Хочу его безумно что делать: Что делать, когда вы одиноки (но хочется отношений)

Содержание

Что делать, когда вы одиноки (но хочется отношений)

23 апреля 2021

Отношения

Кажется, всё вокруг создано для тех, кто в отношениях, а счастливые пары не стесняются проявлять чувства на публике. Советы Лайфхакера помогут не только пережить одиночество, но и насладиться им.

Эту статью можно послушать. Если вам так удобно, включайте подкаст.

Не оценивайте себя через отношения

Ваша ценность нисколько не зависит от наличия или отсутствия пары. Поверить в это сложно, поскольку современная культура превозносит тех, кто нашёл вторую половину. Смысл жизни в личном счастье — мы слышим об этом из каждого утюга. На одиноких косятся, их высмеивают, презирают и даже опасаются.

Чем больше мы избегаем одиночества, тем слабее наша способность его переживать и тем больше оно нас пугает.

Майкл Финкель

американский журналист, писатель, автор книги «Я ем тишину ложками»

На самом деле это хитрое использование основного инстинкта. В отношения вступают два равноценных человека. Их значимость подтверждена задолго до начала романтической связи.

Помните: даже если у вас нет пары, вы замечательный и достойный человек. Всегда найдутся те, кто будет осуждать вас за одиночество. На них не стоит обращать внимания: нервы дороже.

Найдите увлечения

Секрет многих успешных людей — увлечённость до полного погружения в дело. Она дарит энергию и силы для движения вперёд.

Найдите дело, которое вас увлечёт и подарит удовлетворение. Это не способ убить время, пока вы в одиночестве. Это новые идеи, наполняющие жизнь и украшающие её.

Жизнь имеет смысл, если в ней есть страсть.

Не путайте увлечение с навязчивой идеей. Последнее изматывает, высасывает энергию и легко превращается в пагубную привычку.

Цените то, что имеете

Одинокому человеку часто кажется, что он чего-то лишён и из-за этого несчастен. Тому есть рациональное объяснение. Дело в том, что мозг лучше запоминает негативный опыт. Это важно для выживания и эволюции. Поэтому нам вообще трудно ценить то, что мы имеем. Одинокому человеку ценить свои достижения трудно вдвойне.

Найдите время, чтобы сделать паузу, и порадуйтесь тому, что имеете. И это не обязательно материальные блага: квартиры, машины и нефтяные вышки. Есть люди, которые отдали бы половину жизни за возможность прочесть этот текст своими глазами или увидеть солнце хоть раз.

Вы можете обладать малым и с его помощью добиться большего.

Периодическая переоценка благоприятно влияет на мозг: он увеличивает выработку серотонина и дофамина. Это также полезно для создания и закрепления привычки позитивно мыслить.

И не стесняйтесь благодарить дорогих вам людей: они делают вас счастливее и любят независимо от того, есть у вас отношения или нет.

Отдавайте больше, чтобы больше получать

Сегодня как-то немодно открывать себя и помогать другим. Мы все сосредоточены на себе и на домиках, которые, как улитки, возим на себе. Но чем больше вы даёте другим, тем больше получаете в ответ.

Многих останавливает мысль «Я не могу сделать ничего такого, что глобально изменит жизнь людей, поэтому нет смысла вообще что-то делать». Между тем даже крошечные попытки имеют значение. Волонтёрство поможет вам ощутить связь с другими людьми и принесёт добро в вашу жизнь, особенно когда кажется, что она уныла и скучна.

В общем, делайте добро, каким бы малым оно ни было.

Любите себя

Если вы сами не любите себя, как вас полюбит кто-то другой? Отношения — это не магия. Унылый доктор Джекил не превратится в яркого и сексуального мистера Хайда. Если ваша жизнь не приносит вам удовольствия, роман с другим человеком вряд ли поможет. И от одиночества, кстати, не спасёт.

Умён тот, кто познал людей. Тот, кто познал себя, просвещён. Победа над людьми даёт власть, победа над собой — могущество.

Лао-цзы

древнекитайский философ VI–V веков до н. э.

Отношения не смысл жизни, а всего лишь одна из её граней. Если у вас интересная жизнь, другому человеку захочется стать её частью. Поэтому вкладывайте в себя, в своё развитие. Полюбите себя, и другие подтянутся.

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.

Желание угодить

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).

Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

Сложно принимать решения самостоятельно

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.

Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Отрицание

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

Воспитание

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.

Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.

Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.

Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.

Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.

Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.

Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.

Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

В любом случае работа над зависимыми отношениями сначала приводит в некомфортное и тяжелое состояние, так как очень сложно переломить такой привычный и уютный порядок вещей. Но в итоге всегда наступает облегчение, а жизнь становится более качественной, так как здоровые отношения — это источник ощущения гармонии, наполненности и счастья.

Теги:

отношения

Почему любить кого-то недостаточно, чтобы заставить его работать

«Мы принимаем любовь, которую, по нашему мнению, заслуживаем». ~Стивен Чбоски

Вы когда-нибудь думали, что можете любить кого-то настолько, чтобы заставить все работать?

Были ли у вас отношения, когда вы знали, что на самом деле не счастливы, но продолжали говорить: «Но я люблю его/ее. Разве этого недостаточно?»

Я знаю, каково это верить в это. Я чувствовал это больше раз, чем хочу признать. Хуже всего было, когда я влюбилась в своего бывшего мужа. Он был на двенадцать лет моложе меня, из другой страны (Греции) и почти не говорил по-английски.

Наши души сразу соединились, и я влюбилась в него. О чем я только думал? У нас не было ничего общего. Он не был готов ни финансово, ни эмоционально. Мы не могли общаться. Наши культуры были другими. Но я был влюблен, и этого должно было быть достаточно?

У меня были проблемы не только с бывшим мужем. Все отношения, которые у меня были, были фатально ошибочными. У них не было недостатков, потому что я выбирал плохих, злых людей. Они были ошибочными, потому что я влюбился в характеры, а не в нашу совместимость или их способность способствовать моему счастью.

Я влюбилась в этих мужчин из-за того, кем они были, а не из-за того, что они заставляли меня чувствовать. Да, они были добры. Да, они были этичны. Да, они были привлекательны. Но ни один из них по-настоящему меня не слушал. Ни один из них не относился ко мне так, будто я лучший после нарезанного хлеба.

Тем не менее, я остался. Я все пытался и пытался. Я продолжал думать, что если бы меня было достаточно, они бы больше заботились. Я продолжал думать, что если я буду давать больше, они поймут, что я делаю все, чтобы сделать их счастливыми, и в ответ они захотят сделать счастливым меня.

Я надеялся, что произойдет какое-то чудо из всех чудес, потому что я любил их, а любви недостаточно?

К сожалению, это не так. Этого никогда не будет. Просто любить кого-то недостаточно.

Итак, находитесь ли вы в отношениях, в которых вы не уверены прямо сейчас, или если вы только отваживаетесь в мир свиданий, спросите себя об этих вещах, прежде чем успокоиться.

1. Как вы относитесь к себе, когда находитесь рядом с ними?

Когда вы находитесь рядом с ними, вы чувствуете себя довольными и принятыми или чувствуете беспокойство и непонятость? Иногда наши отношения могут быть отражением того, как мы относимся к себе, поэтому будьте осторожны, чтобы не навязывать свое мнение о себе партнеру.

Определите, возникают ли эти чувства из-за того, что они относятся к вам, или из-за вашей неуверенности, независимо от того, с кем вы находитесь.

Некоторые люди подходят нам лучше, чем другие. Я тот, кто любит говорить и общаться на глубоком, эмоциональном уровне. К сожалению, у меня есть привычка выбирать партнеров, которые не любят говорить и не любят общаться, поэтому в итоге я всегда чувствую себя одинокой и непонятой. В них не было ничего плохого; мы просто не были хорошей парой.

2. Являются ли мои потребности такими же важными, как и их собственные?

Когда вы говорите своему партнеру что-то важное для вас, как он реагирует? Если вы говорите своему партнеру: «Мне действительно нужно проводить с тобой качественное время, потому что это заставляет меня чувствовать себя особенным», а он не понимает, что это значит, и не хочет знать, то, возможно, вы не подходите друг другу. .

Отношения состоят из двух равных частей. Если вы делаете потребности своего партнера важными, тогда ваш партнер должен делать то же самое, иначе вы окажетесь в однобоких отношениях, и вы никогда не будете удовлетворены.

Я помню, как однажды я пришел домой после чрезвычайно напряженной недели/месяца на работе, и мне действительно нужно было выговориться. Я начала общаться с моим тогдашним мужем. Я до сих пор помню, как он сказал мне: «Кэрри. Кэрри. Я не твоя девушка. Если хочешь поговорить, позвони Трейси.

Что мне с этим делать? Если мой собственный муж не хочет со мной разговаривать и его не волнует мой день или то, что у меня стресс, куда мы можем пойти? Да, вы можете догадаться, куда мы пошли. Мы пошли в суд по разводу.

3. Совпадают ли их основные ценности с моими?

У всех нас есть основные принципы и ценности, которыми мы живем. Они разные для каждого из нас. Однако, если ваш партнер не имеет тех же ценностей, что и вы, то со временем в раю могут возникнуть проблемы. Ключевые ценности — это то, что вы должны иметь в партнере.

Основные ценности включают:

Религию

Желание иметь детей

Как обращаться с деньгами

Целостность

Верность

Семья

Здоровье

Например, я безумно этичен. Я родился таким. Я не могу это объяснить. Никто не хочет мошенника или лжеца, но часто люди обманывают и лгут, объясняя или оправдывая это. Это совершенно несовместимо с моим самоощущением, и это то, что я никогда не мог принять в партнере. Меня тянуло к моему последнему парню из-за его этических принципов. Он был очень активен в этой области, и из-за этого он меня очень привлекал.

Некоторые из этих вещей со временем меняются, а иногда нет. Некоторые люди могут стать более религиозными или решить, что хотят иметь детей. Можно изменить свое отношение к деньгам и отношение к ним.

Глубоко укоренившиеся основные ценности вряд ли изменятся. Если человек, с которым вы находитесь, не ориентирован на семью и не хочет ею быть, а у вас огромный конфликт, вы сами навлекаете на себя неприятности. Если вы хотите детей, а он/она не хотят и никогда не захотят, тогда перестаньте пытаться сделать из этого что-то не то, что это не только потому, что вы его любите.

4. Со мной хотят познакомиться? Настоящий я?

Я считаю, что у всех разные уровни комфорта в отношении уязвимости. Некоторые люди жаждут интенсивной эмоциональной близости, а некоторые нет.

Мои родители были женаты тридцать четыре года, и я часто задаюсь вопросом, насколько они действительно знали друг друга. Они были счастливы и довольны, но временами отношения казались поверхностными, потому что ни один из них не хотел показывать другому свою истинную сущность. Я не осуждаю их, потому что это то, на что они были способны. Что касается меня, то я хочу и нуждаюсь в большем.

Способны ли вы показать своему партнеру, кто вы на самом деле, в самые тяжелые дни? Они хотят знать? Чувствуете ли вы себя принятым и понятым со всей вашей причудливостью и иррациональностью или какими бы то ни было чертами вашей личности?

Если нет, то вы можете остаться вечно неудовлетворенным, и со временем отношения, вероятно, разрушатся, или вас потянет к кому-то еще, кто, по вашему мнению, хочет знать вас и принимает вас. Честно говоря, это, вероятно, то, с чего начинается большинство дел.

5.

Стала ли моя жизнь лучше с ними?

Является ли ваш партнер активом или помехой? Поддерживают ли они вас или высасывают из вас жизнь? Они хотят, чтобы вы достигли своих целей и своих мечтаний, или они унижают вас и заставляют вас чувствовать, что вы не можете или ничего не добьетесь?

Партнер должен быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, а если их нет, то посадите их на скамейку запасных и найдите нового игрока. Жизнь слишком коротка, чтобы быть с тем, кто в тебя не верит. Не принимайте это за то, что вы должны иметь возможность делать все, что хотите, и они должны это принять. Это означает, что вы должны чувствовать удовлетворение, поддержку и любовь с этим человеком в вашей жизни.

Дни не должны быть заполнены беспокойством, драками, конфликтами или разногласиями. Если ваши дни большую часть времени не бывают счастливыми, спросите себя, почему. Чем вы способствуете несчастью? Исправьте свою сторону улицы и посмотрите, изменится ли что-нибудь. Если нет, возможно, вам придется переосмыслить, почему вы с ними.

Чего я хочу?

Не задавайте эти вопросы один раз. Спрашивайте их снова и снова. Спросите их через месяц. Спросите их через полгода. Спросите их через шесть лет. Как бы вы ни любили их и как бы вы ни думали, что они могут любить вас, если они не могут удовлетворить ваши потребности и не хотят их удовлетворять, тогда вы тратите впустую свое время и тратите драгоценные моменты своей жизни.

Есть много замечательных, добрых людей, но это не делает их подходящими для вас. То, что вы их любите, не означает, что вы можете быть с ними счастливы.

Не тратьте годы на кого-то, потому что «вы его любите». Каждый день — это выбор. Выбирайте свое собственное счастье, и при этом вы выберете любовь, а не она выберет вас.

О Кэрри Л. Бернс

Кэрри Л. Бернс — блоггер, стремящийся к самопознанию. Как пережившая сексуальное насилие, которая годами боролась с депрессией, тревогой, низкой самооценкой, отсутствием любви к себе и проблемами в отношениях, она нашла свою цель, написав свою историю и поделившись ею с другими. Ознакомьтесь с другими ее работами на сайте www.acinglife.com.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

3 этапа новых отношений и как справляться с изменениями ~Гленнон Дойл Мелтон

Когда я был моложе, я предполагал, что, когда я найду идеального для себя человека и буду в своих идеальных отношениях, это будет легко, и я буду чувствовать себя комфортно и безопасно все время.

Я парил бы в облаках, ощущая блаженство и легкость, и мне нравилось бы все, что этот человек делал все время. Вот каково было бы быть с «The One». Благодаря бесчисленным эмоциональным вспышкам, тревожным моментам, наполненным сомнениями мыслям, жестким разговорам и крайнему эмоциональному дискомфорту я понял, что моя вера в идеальные отношения была довольно ошибочной.

Когда я встретила своего парня, я поняла, что это то, что я искала. Он был открытым, любящим, честным, добрым, заботливым и веселым, и его дух просто искрился в его глазах. Однако я нервничал.

Из всего, что я узнал об отношениях, я знал, что они поднимают эмоциональные вещи, позволяя нам залечивать раны, которые мы, возможно, не определили бы, если бы их не вызвал кто-то другой. Я знал, что многому научусь у этой прекрасной души, но не ожидал того беспокойства, которое возникло во мне, когда все стало серьезно.

Временами я чувствовала себя чрезвычайно созависимой и не хотела, чтобы он проводил слишком много времени вне дома, работал или занимался своими увлечениями, хотя я знала, что для него это нормально и нормально.

Я бы отслеживал, сколько часов он отсутствовал, и делился бы тем, как трудно мне было доверять ему. Мы открыто говорили о моих чувствах и проблемах, потому что я никогда не винила его и не просила его изменить свои действия. Я просто знал, что должен сообщить о том, что со мной происходит, чтобы разобраться в своих чувствах и чтобы мы могли вместе работать над исцелением.

До нашей встречи я хотел этого открытого общения и исцеления в партнерстве, и я знал, что это и есть настоящие отношения, но это не облегчало разрушение моей стены. Наши разговоры и мои страхи тоже прольют свет на него — эмоции и страхи из его прошлого и то, как он чувствовал себя под моим контролем и подавлением сейчас.

Теперь я считаю, что идеальные отношения не всегда кажутся комфортными, но вы всегда чувствуете себя комфортно и безопасно, когда делитесь своим партнером, независимо от того, как долго вы вместе.

Я понял, что все отношения имеют этапы. Когда мы встречаем кого-то нового и начинаем проводить с ним время, эти этапы могут показаться пугающими и вызвать сомнения. Я надеюсь пролить свет на эти этапы и помочь вам почувствовать себя более комфортно, переживая их самостоятельно.

Первая стадия: Блаженство новых отношений

Первая стадия большинства новых отношений — это блаженство! Мы идеальны, другой человек идеален, и отношения просто текут. Вы находите время друг для друга, как можете, вы постоянно общаетесь друг с другом, и это просто кажется легким.

Нет никаких триггеров или вещей, которые делает другой человек, чтобы расстроить вас, влечение нереальное, и вы думаете: «Вот оно! Я нашел их! Мой человек. Окончательно. Я могу отдохнуть».

Даже с моим беспокойством и страхом, я смогла почувствовать это с моим парнем. Мы разговаривали каждый день. Когда я был на работе, я получал сообщение «Доброе утро, красавица», «Как проходит твой день?» сообщение за обедом, а затем мы разговаривали или виделись почти каждую ночь.

Каждый из нас приложил равные усилия, чтобы узнать друг друга, и я был открыт и любил любую часть его поведения. У меня было терпение, понимание и радость от знакомства с его причудами, мыслями и моделями поведения, а у него, по-видимому, была безграничная энергия, чтобы слушать меня, говорить со мной и сочувствовать моим эмоциям.

Этот первый этап закладывает основу для отношений и укрепляет связь, но есть только одна маленькая проблема: кажется, что это никогда не продлится долго! Значит ли это, что мы не должны оставаться с этим человеком? Неа. Нисколько.

Хотя может показаться, что это очень похоже на это, это всего лишь означает, что ваши отношения меняются, и это нормально. Это совершенно естественно, и именно этот процесс изменений приводит нас к еще более глубокой связи, если оба партнера открыты для этого.

Второй этап: неизбежный поворот (когда проявляется страх одного человека)

Так что же именно происходит, когда происходит ужасный неизбежный «сдвиг»? Вы знаете тот. Мы чувствуем, что другой человек либо отстраняется, либо становится более контролирующим, наши сообщения «доброе утро, хорошего дня» стали реже или прекратились, и мы чувствуем, что отдаляемся друг от друга.

Когда наш уровень комфорта в конечном итоге выстраивается в отношениях, происходит большой сдвиг, и мы немного ослабляем бдительность. Кажется, это идеальное время, чтобы наш страх проснулся. Именно это произошло в моих отношениях.

Однажды мое сообщение «Доброе утро, красавица» не появилось, на следующей неделе у моего парня были планы, кроме того, чтобы провести со мной несколько часов в пятницу вечером, и наши разговоры немного сократились. Мои эмоциональные триггеры сошли с ума, и внезапно включились мои прошлые страхи перед эмоциональной и физической покинутостью.

Я больше не чувствовал себя эмоционально стабильным, расслабленным или счастливым. Я все время был расстроен, я чувствовал тревогу, и меня использовали в своих интересах, и мой разум придумал миллион причин, почему такое обращение было несправедливым.

Я чувствовала себя «сумасшедшей, нуждающейся девчонкой», которой не нравилось, что ее партнер занимается обычными делами. И я все время задавался вопросом, почему все изменилось. Я что-то сделал не так? Я ожидал слишком многого? Был ли я совершенно неразумен, или у меня просто было слишком много багажа?

Большую часть времени мы не осознаем, что происходит на самом деле; мы просто замечаем, что чувствуем себя по-другому. Мы можем думать, что это потому, что поведение нашего партнера изменилось, но на самом деле происходит то, что наше прошлое закралось в эти новые отношения.

Наши прошлые страхи, обиды и детские раны всплыли на поверхность для дальнейшего исцеления, и если мы не осознаем этого, наши новые, чудесные, блаженные отношения начинают ощущаться точно так же, как и все остальные: разочарование, удушье, отказ, неподдерживающий, ненадежный и нелюбящий.

Однако появление этого страха является естественным и необходимым шагом в любых отношениях, и нам нужно принять его, а не убегать от него. Это когда многие отношения заканчиваются, но это не обязательно, если оба партнера хотят остаться и развиваться на этом этапе.

Третий этап: сообщение о страхе

После многих лет дискомфорта, духовной работы, консультирования, исцеления и чтения я понял, что мы должны сообщать о своем страхе, независимо от того, являемся ли мы тем, кто испытывает его первым, или тем, кто видит его изменить и не знаю, почему.

Вы можете начать разговор, сказав что-то вроде: «Я почувствовал сдвиг в энергии наших отношений, и я беспокоюсь об этом изменении. Я даже нервничаю говорить с тобой об этом, потому что не хочу давить на тебя, но мне нужно сообщить, что со мной происходит. Мы можем немного поговорить об этом?»

Это может быть сложно, если мы не осознаем, что происходит на самом деле, но пусть этот сдвиг, это изменение, это первое чувство сомнения будет вашим сигналом о том, что страх проник в отношения. И знайте, что это нормально!

Каждый раз, когда я чувствовал себя расстроенным, мне приходилось заставлять себя говорить о своем страхе перед окончанием наших отношений, страхе быть покинутым и страхе, что мы никогда не соединимся на глубоком уровне. В этих страхах нет ничего постыдного, и это не признак того, что отношения обречены.

Страх здесь как послание. Он просит, чтобы его слушали, и это дар, необходимый для нашего собственного роста. Когда мы разделяем наш страх и владеем этой частью нас, мы не обвиняем другого человека. Мы не разделяем наши страхи, чтобы другой человек изменился или чтобы они исправили нас, а просто чтобы позволить нашим сердцам открыться.

Владея своими вещами, мы заботимся о собственном исцелении, и именно это удерживает наше прошлое от разрушения отношений в будущем. Это то, как мы очищаемся от наших прошлых шаблонов и позволяем себе двигаться вперед новым и здоровым образом с кем-то еще.

Самое приятное то, что мы видим, как с этим справляются наши партнеры. Наши отношения нуждаются в этом этапе и в этом переходе от легкого, прекрасного блаженства, потому что без этого наши узы никогда не вырастут.

Если все время все легко, где место для настоящей, глубокой близости? Как мы научимся по-настоящему поддерживать наших близких и самих себя, если мы никогда не испытываем боли, беспокойства, гнева или раздражения?

Мы не знаем, и поэтому после многих лет совместной жизни мы можем чувствовать, что не знаем этого человека. Если мы оставались замкнутыми и работали изо всех сил, чтобы все шло гладко, мы знаем только этот уровень. И правда в том, что есть более глубокие, более богатые, более интимные слои для нас как людей и наших отношений.

После того, как вы открыли свое сердце и начали говорить о своем страхе, в отношениях появилась небольшая доля уязвимости, и ваш партнер может сделать то же самое. Вам есть куда расти вместе.

Никогда не рано начать рассказывать о своих страхах. Если мы ждем, пока проблема просто исчезнет, мы, по сути, продолжаем цикл беспокойства, сомнений и напряжения, потому что наши действия, слова и энергия отражают наше беспокойство в отношениях.

Через две недели после знакомства я рассказала своему партнеру о своем беспокойстве, страхах и панических мыслях о том, что кажусь нуждающейся и хочу слишком многого. Я сказал ему, что боюсь, что собираюсь оттолкнуть его.

Когда я открылась и взяла на себя ответственность за свои чувства, это сблизило нас. Признание моего беспокойства без ожидания, что он что-то изменит, сняло напряжение в наших отношениях, и я думаю, именно поэтому мы до сих пор вместе.

Я ничего от него не требую; Я делюсь своими чувствами, какими бы сильными они ни были, и тогда у него появляется пространство для принятия решений, основанных на этих знаниях, и для выражения своих собственных чувств.

Оставайтесь на связи с самим собой и говорите свою правду — полную, беспорядочную, удивительную правду. Позвольте вашему партнеру увидеть вас целиком, со всеми причудами и всем остальным, и наслаждайтесь разрушением ваших стен вместе, кирпичик за кирпичиком.

О Лауре Смилски

Лаура Смилски — коуч по холистической любви и владелица Luminous Living.