Если бы мама позволила то: Решение на Номер 628 из ГДЗ по Русскому языку за 5 класс: Разумовская М.М.

Закончите предложения.
1)Если (бы) мама позволила, то … . 2) Если (бы) все люди были внимательны друг к другу , то … . 3) Как (бы) я был счастлив, если (бы) … . 4)Если (бы) мой друг не любил животных, то … .5)Если бы у меня была собака, то … .

Ответы 1

1. То я бы пошла гулять. 3. если бы мне купили котенка. 4. то я все равно бы с ним дружил. 5. то я гуляла бы с ней каждый день.  Второе не знаю(

Знаешь ответ? Добавь его сюда!

Последние вопросы

• Другие предметы

  1 час назад

  Пользуясь определителем дикорастущих растений и опираясь на знания по курсу ботаники, определите, к какому виду, роду, семейству и классу относятся полезные растения, произрастающие в ближайшем лесу, поле или парке.

  ( Помогите срочно! )

• Математика

  1 день назад

  24. 02.2022?

  Ділянку прямокутної форми що має розміри 250м на 80м, засіяли кукурудзою. Скільки зерна було використано для цього, якщо на 10000м потрібно 18 кг?

• Математика

  1 день назад

  32) найдите область определение функции z = (1/x) + (1/y)

• Математика

  1 день назад

  33) найдите область определение функции z = (y — 1) / (x² + y²)

• Математика

  1 день назад

  31) найдите область определение функции z = 1 / (x-y)

• Геометрия

  1 день назад

  100 баллов таму кто поможет

• Английский язык

  1 день назад

  Subjunctive Mood

  Test

  I. Choose the right form:

  1. Jack doesn’t speak English. If he (spoke/ had spoken) English, he would (get/ have got) a good job at a travel agency. 2. I was in Rome on business. If I (had/ had had) more free time, I would (go/ have gone) sightseeing. 3. It is unlikely that he will repair his car soon. He would (give/ have given) us a ride to the train station if he (repaired/ had repaired) his car soon enough. 4. Bob failed at his exams. If he (worked/ had worked) harder he wouldn’t (fail/ have failed) at his exams. 5. The weather is too cold today. If it (were/ had been) a little warmer, we would (go/ have gone) for a walk. 6. Jill lost her ticket. If she (didn’t lose/ hadn’t lost) her ticket, she would (arrive/ have arrived) in London yesterday. 7. He didn’t have much money at that moment. If he (had/ had had) more money, he would (buy/ have bought) new toys for his children.

  II. Describe these situations in a different way. Use the Subjunctive Mood.

  1. The problems of the company were very serious. As a result Tom worked hard all the weekends.
  2. The alarm clock was broken. And John was late for his first lesson.
  3. My mother was in Italy. I had to cook everything on my own.
  4. She lost her mobile phone. That’s why I gave her mine.
  5. She was late for their wedding. Her fiancé got angry.

  III. Translation.

  1. Если бы Майк сдал отчет вовремя, его бы не уволили. 
  2. Жаль, что арбуз оказался гнилой. 
  3. Если бы она не вмешивалась в его дела, он бы не дерзил ей.
  4. Если бы не твоя помощь, я бы не смог закрепить эти шторы.
  5. Если бы Джонни был хорошим студентом, он бы не использовал так много шпаргалок на экзамене.
  6. Мне бы хотелось, чтобы ты заботился о своем здоровье!
  7. Если бы тебе было все равно, ты бы не ревновал ее к другим мужчинам.

• Английский язык

  1 день назад

  Subjunctive Mood

  Test

  I. Choose the right form:

  1. Jack doesn’t speak English. If he (spoke/ had spoken) English, he would (get/ have got) a good job at a travel agency. 2. I was in Rome on business. If I (had/ had had) more free time, I would (go/ have gone) sightseeing. 3. It is unlikely that he will repair his car soon. He would (give/ have given) us a ride to the train station if he (repaired/ had repaired) his car soon enough. 4. Bob failed at his exams. If he (worked/ had worked) harder he wouldn’t (fail/ have failed) at his exams. 5. The weather is too cold today. If it (were/ had been) a little warmer, we would (go/ have gone) for a walk. 6. Jill lost her ticket. If she (didn’t lose/ hadn’t lost) her ticket, she would (arrive/ have arrived) in London yesterday. 7. He didn’t have much money at that moment. If he (had/ had had) more money, he would (buy/ have bought) new toys for his children.

  II. Describe these situations in a different way. Use the Subjunctive Mood.

  1. The problems of the company were very serious. As a result Tom worked hard all the weekends.
  2. The alarm clock was broken. And John was late for his first lesson.
  3. My mother was in Italy. I had to cook everything on my own.
  4. She lost her mobile phone. That’s why I gave her mine.
  5. She was late for their wedding. Her fiancé got angry.

  III. Translation.

  1. Если бы Майк сдал отчет вовремя, его бы не уволили. 
  2. Жаль, что арбуз оказался гнилой. 
  3. Если бы она не вмешивалась в его дела, он бы не дерзил ей.
  4. Если бы не твоя помощь, я бы не смог закрепить эти шторы.
  5. Если бы Джонни был хорошим студентом, он бы не использовал так много шпаргалок на экзамене.
  6. Мне бы хотелось, чтобы ты заботился о своем здоровье!
  7. Если бы тебе было все равно, ты бы не ревновал ее к другим мужчинам.

• Литература

  1 день назад

  А где почему это напряжоный момент

• Биология

  2 дня назад

  У голонасінних рослин уперше з’являєтся:

• Математика

  2 дня назад

  Математика третий класс запиши все возможные значения длины и ширины по известному периметру прямоугольника периметр 98 м 120 м 140

• Алгебра

  2 дня назад

  Решите графически системы уравнений (выражая у через х) 1 система {х+2у=6 х-4у=0} 2 система{3у-х=3 х-4у=1}

• Физика

  2 дня назад

   Електричний нагрівник за 7 хв доводить до кипіння 10 кг води, початкова температура  якої дорівнює 20 °С. Якою є сила струму в його нагрівальному елементі, якщо напруга в  мережі становить 220 В? ККД нагрівника 90 %.

• Физика

  2 дня назад

  Тело движется вдоль оси Ох. График зависимости проекции его скорости Vх от времени t изображён на рисунке. Найди путь S, пройденный телом за рассмотренный промежуток времени. Результат вырази в метрах, округлив до целого числа.

• Українська мова

  2 дня назад

  Допоможіть будь ласка! Написати твір — роздум за алгоритмом.​

закончите предложение.1)Если (бы) мама позволила , то…2)Если (бы) все люди были внимательны друг к другу, то…3)Как (бы) я был счастлив, если (бы)…

Ответы 2

то я бы пошел гулять
то мир стал бы чуточку умнее
мне купили шоколадку. или. свой вариант не знаю что ты любишь

1. Если бы мама позволила, то я бы выполнила.
2. Если бы все люди были внимательны друг к другу, то было бы Всё хорошо.
3. Как бы я был счастлив, если бы у меня была семья.

Знаешь ответ? Добавь его сюда!

Последние вопросы

• Другие предметы

  1 час назад

  Пользуясь определителем дикорастущих растений и опираясь на знания по курсу ботаники, определите, к какому виду, роду, семейству и классу относятся полезные растения, произрастающие в ближайшем лесу, поле или парке.

  ( Помогите срочно! )

• Математика

  1 день назад

  24.02.2022?

  Ділянку прямокутної форми що має розміри 250м на 80м, засіяли кукурудзою. Скільки зерна було використано для цього, якщо на 10000м потрібно 18 кг?

• Математика

  1 день назад

  32) найдите область определение функции z = (1/x) + (1/y)

• Математика

  1 день назад

  33) найдите область определение функции z = (y — 1) / (x² + y²)

• Математика

  1 день назад

  31) найдите область определение функции z = 1 / (x-y)

• Геометрия

  1 день назад

  100 баллов таму кто поможет

• Английский язык

  1 день назад

  Subjunctive Mood

  Test

  I. Choose the right form:

  1. Jack doesn’t speak English. If he (spoke/ had spoken) English, he would (get/ have got) a good job at a travel agency. 2. I was in Rome on business. If I (had/ had had) more free time, I would (go/ have gone) sightseeing. 3. It is unlikely that he will repair his car soon. He would (give/ have given) us a ride to the train station if he (repaired/ had repaired) his car soon enough. 4. Bob failed at his exams. If he (worked/ had worked) harder he wouldn’t (fail/ have failed) at his exams. 5. The weather is too cold today. If it (were/ had been) a little warmer, we would (go/ have gone) for a walk. 6. Jill lost her ticket. If she (didn’t lose/ hadn’t lost) her ticket, she would (arrive/ have arrived) in London yesterday. 7. He didn’t have much money at that moment. If he (had/ had had) more money, he would (buy/ have bought) new toys for his children.

  II. Describe these situations in a different way. Use the Subjunctive Mood.

  1. The problems of the company were very serious. As a result Tom worked hard all the weekends.
  2. The alarm clock was broken. And John was late for his first lesson.
  3. My mother was in Italy. I had to cook everything on my own.
  4. She lost her mobile phone. That’s why I gave her mine.
  5. She was late for their wedding. Her fiancé got angry.

  III. Translation.

  1. Если бы Майк сдал отчет вовремя, его бы не уволили. 
  2. Жаль, что арбуз оказался гнилой. 
  3. Если бы она не вмешивалась в его дела, он бы не дерзил ей.
  4. Если бы не твоя помощь, я бы не смог закрепить эти шторы.
  5. Если бы Джонни был хорошим студентом, он бы не использовал так много шпаргалок на экзамене.
  6. Мне бы хотелось, чтобы ты заботился о своем здоровье!
  7. Если бы тебе было все равно, ты бы не ревновал ее к другим мужчинам.

• Английский язык

  1 день назад

  Subjunctive Mood

  Test

  I. Choose the right form:

  1. Jack doesn’t speak English. If he (spoke/ had spoken) English, he would (get/ have got) a good job at a travel agency. 2. I was in Rome on business. If I (had/ had had) more free time, I would (go/ have gone) sightseeing. 3. It is unlikely that he will repair his car soon. He would (give/ have given) us a ride to the train station if he (repaired/ had repaired) his car soon enough. 4. Bob failed at his exams. If he (worked/ had worked) harder he wouldn’t (fail/ have failed) at his exams. 5. The weather is too cold today. If it (were/ had been) a little warmer, we would (go/ have gone) for a walk. 6. Jill lost her ticket. If she (didn’t lose/ hadn’t lost) her ticket, she would (arrive/ have arrived) in London yesterday. 7. He didn’t have much money at that moment. If he (had/ had had) more money, he would (buy/ have bought) new toys for his children.

  II. Describe these situations in a different way. Use the Subjunctive Mood.

  1. The problems of the company were very serious. As a result Tom worked hard all the weekends.
  2. The alarm clock was broken. And John was late for his first lesson.
  3. My mother was in Italy. I had to cook everything on my own.
  4. She lost her mobile phone. That’s why I gave her mine.
  5. She was late for their wedding. Her fiancé got angry.

  III. Translation.

  1. Если бы Майк сдал отчет вовремя, его бы не уволили. 
  2. Жаль, что арбуз оказался гнилой. 
  3. Если бы она не вмешивалась в его дела, он бы не дерзил ей.
  4. Если бы не твоя помощь, я бы не смог закрепить эти шторы.
  5. Если бы Джонни был хорошим студентом, он бы не использовал так много шпаргалок на экзамене.
  6. Мне бы хотелось, чтобы ты заботился о своем здоровье!
  7. Если бы тебе было все равно, ты бы не ревновал ее к другим мужчинам.

• Литература

  1 день назад

  А где почему это напряжоный момент

• Биология

  2 дня назад

  У голонасінних рослин уперше з’являєтся:

• Математика

  2 дня назад

  Математика третий класс запиши все возможные значения длины и ширины по известному периметру прямоугольника периметр 98 м 120 м 140

• Алгебра

  2 дня назад

  Решите графически системы уравнений (выражая у через х) 1 система {х+2у=6 х-4у=0} 2 система{3у-х=3 х-4у=1}

• Физика

  2 дня назад

   Електричний нагрівник за 7 хв доводить до кипіння 10 кг води, початкова температура  якої дорівнює 20 °С. Якою є сила струму в його нагрівальному елементі, якщо напруга в  мережі становить 220 В? ККД нагрівника 90 %.

• Физика

  2 дня назад

  Тело движется вдоль оси Ох. График зависимости проекции его скорости Vх от времени t изображён на рисунке. Найди путь S, пройденный телом за рассмотренный промежуток времени. Результат вырази в метрах, округлив до целого числа.

• Українська мова

  2 дня назад

  Допоможіть будь ласка! Написати твір — роздум за алгоритмом.​

Когда матери не отпускают своих взрослых дочерей

ЧИТАТЬ/СМОТРЕТЬ/СЛУШАТЬ ( Когда матери не отпускают)

«Мама звонит мне несколько раз в день. Иногда не беру трубку. Я откладываю звонить ей до тех пор, пока могу.

Это ранит ее чувства, и я не могу перестать чувствовать себя виноватой.

Она просто не может отпустить меня, чтобы я мог жить своей жизнью. »

 

Когда мама не отпускает… это вызывает понятные и предсказуемые проблемы у ее дочери, проблемы, которые могут иметь далеко идущие последствия и длиться всю жизнь.

Как психотерапевт, я слышал один и тот же вопрос больше раз, чем могу сосчитать.

Навязчивый, властный, контролирующий, нуждающийся………………….

(перейдите в конец поста, чтобы посмотреть аудиоверсию «Когда мама не отпускает»)0031

Мама взвешивает, предлагает « предложений, » и вмешивается в ваши решения. Мама подвергает сомнению каждый твой шаг и дает тебе непрошенный совет . Наконец, когда вам надоело, вы огрызаетесь на нее, и она отвечает: «Я всего лишь пыталась помочь».

Или, может быть, вам очень хотелось что-то сказать. Вы хотите больше времени для себя и немного передышки .. но вы парализованы со страхом она воспримет то, что вы хотите сказать, как отказ от нее…

…итак, ты проглотишь свой гнев и ничего не скажешь, пока твоя обида растет и растет.

Ты всегда думал, что твоя мать будет уважать тебя как сверстника, когда ты станешь взрослым.

Другими словами…

Вы думали, когда стали взрослыми; Мама бы тебя отпустила.

Я понимаю.

Большинство взрослых дочерей думают, что их мама, по крайней мере, ослабит контроль, когда они станут взрослыми.

Но с твоей мамой не так уж и много.

К сожалению, вот и вы, ожидание вашего разрешения стать взрослым — ждать, ждать и ждать.

Вы надеетесь вопреки надежде Мама признает, что вы выросли, и позволит вам принимать собственные взрослые решения. Неужели я прошу так много?

Видимо да.

Многие из дочерей, которых я встречал в своей практике, у которых была такая же проблема, только касались поверхности проблемы, которая уходит своими корнями в динамику, которая существовала все это время.

Если сейчас дела обстоят совсем плохо, есть вероятность, что… эти шаблоны присутствовали на протяжении всей вашей разработки — скрыты у всех на виду.

Вы их не видели, не совсем. Все, что ты знал, это мама , твоя мама . Вы думали, то есть, если вы вообще думали об этом, не была такой матерью для всех — вертолетом, микроуправлением жизнями своих дочерей?

Разве не так поступают заботливые мамы?

Видите ли…

Мамина чрезмерная досягаемость и вторжение были впитала в себя материнскую марку с самого начала . Ее материнский стиль нормализовался, так что он стал подобен воздуху, которым вы дышите.

Откуда вы могли знать что-то другое?

Пока…

вы не окажетесь в ловушке и не задохнетесь как взрослый с прилипчивой, нуждающейся Мамой , похожей на альбатроса на вашей шее… что вы начнете задаваться вопросом, а не на самом ли деле что-то ОЧЕНЬ не так.

Вы удивляетесь — «Почему я не видел этого в вашем детстве?»

Ну, когда это твоя детская реальность , ты не знаешь ничего лучше- как ты мог?

Все, что ты знал, это то, что ты смертельно боялся бросить маму или разочаровать ее. И тебе лучше посоветоваться с ней, а то платить будет ад.

Ты сказал себе, мама знает лучше. Вы были (и, возможно, уверены), что мама воспримет это как отказ и либо рассыплется, либо заставит вас заплатить… вдвое, если вы осмелитесь заговорить.

Ты привык говорить себе: « Пусть будет по-своему; не суетиться; просто так проще. ”

Если ты резонируешь до сих пор, я достаточно уверен, что под психологической завесой…

Мама сдерживала и присваивала тебя из-за своей неуверенности.

Ха.. вы говорите, ее неуверенности- она ​​всегда кажется такой уверенной в себе – как она может быть неуверенной? Это то, что касается сложных личностей; они не всегда такие, какими кажутся.

Если это ваша динамика с мамой, скорее всего, она была и управляется бессознательными силами ; она даже не до конца понимала и до сих пор не осознает этого.

Но, прежде чем вы это узнаете, вы оба попали в ловушку дисфункциональной динамики, настроенной на удовлетворение ее потребностей, а не ваших.

Давайте копнем глубже, и я спрошу…

Границ почти нет?

Мама относится к тебе как к своему терапевту или как к лучшему другу? Ее проблемы в отношениях и жалобы на твоего отца — все это повод для обсуждения? ничего запретного, даже если вы серьезно этого хотите?

Это было так, будто… всегда?

Твоя мать говорила тебе такие вещи, с которыми не мог справиться ребенок… и это никогда не прекращалось. Она до сих пор звонит вам, когда дела идут плохо, и говорит, говорит, говорит…

Она рассчитывает, что вы будете на ее стороне в каждой драке, а их полно?

По правде говоря, у вас нет отдельного мнения. Поэтому вместо этого вы чувствуете, что единственное приемлемое мнение — это ее эхо.

Мама ожидает, что ты будешь сообщать ей обо всем? Чувствует ли она, что упущена , если вы что-то утаиваете? Неужели нет такой вещи, как личная жизнь? И расценивает ли она любые отношения, в которые она не посвящена, как предательство ее?

Разговор с мамой не столько диалог, сколько монолог, в котором ты застрял в качестве аудитории?

В любом случае, такая «близость» может удушать.

Если вы похожи на других, вы хотите свобода жить без участия мамы и беспокойства, что ей будет больно, если ты переедешь без нее.

Вместо этого вы переключаетесь между чувством вины и обидой , никогда не зная, неблагодарны вы или неудачливы.

Почему, мама, ты не можешь отпустить?

-Некоторым матерям нужно что-то вроде звонка , чтобы пора перерезать нити и отпустить своих взрослых дочерей на свободу.

Они могут колебаться из-за устаревших патриархальных религиозных или культурных ожиданий , которые наделяют женщин властью только путем поощрения их власти над своими дочерьми и лишения их власти где-либо еще.

Однако предположим, что у мамы выраженное расстройство личности или высокий уровень черт этих расстройств. В таком случае она будет цепляться за свою дочь за дорого (эмоционально).., высасывая из дочери все жизненные силы.

Это не является чем-то необычным для обеих нарциссических личностей, особенно скрытой нарциссической матери с расстройством и граничат с матерями с расстройством личности, использовать своих дочерей для восполнения своих детских недостатков и смотреть на своих дочерей как на эмоциональных партнеров.

В зависимости от раны вашей матери, она будет обращаться к дочери по тем же, но немного другим причинам.

Чтобы разобрать-

1. Нарциссические матери должны быть вышестоящими, значимыми и контролирующими.

2. Пограничные мамы непредсказуемы, навязчивы и требовательны. Они одержимы защитой от страха быть покинутыми .

Ваша нормальная, здоровая потребность повзрослеть и уйти вызывает детскую рану вашей матери.

В любом случае, когда мама не может отпустить тебя, она ставит свои потребности выше твоих потребностей вырасти, уйти из дома и расстаться.

Когда она ищет, чтобы вы позаботились о ней — это называется

родительством, и это заманивает вас в ловушку роли, которая вам не подходит.

Когда мама не отпускает

Если мать беспокойная и прилипчивая, а ее дочь чуткая, она часто берет на себя роль хорошей дочери…

Она попала в нездоровое положение… удовлетворять потребности мамы вместо того, чтобы стать ее личностью.

Стоимость может иметь далеко идущие последствия.

Как это может повлиять на способность ее дочери общаться со спутником жизни?

Начнем с того, как выглядит здоровая динамика матери и дочери.

Когда дочь уходит из дома и расстается с мамой и папой, в идеале она переносит свою основную эмоциональную связь с родителями на своего партнера. Несомненно, уходить и быть оставленными тяжело для матери и дочери. Это включает в себя потери и изменения для обоих.

Матерей нужно отпустить, а дочерей вырасти и оставить . У каждого своя отдельная эмоциональная задача.

Но уйти и остаться — это необходимая задача развития для взрослой дочери и мамы. Отпустить ее — это величайший подарок, который вы сделаете своей дочери, и это разобьет вам сердце.

Я должен знать. В то время как моя мать не могла позволить мне идти гладко или легко, я был полон решимости добиваться большего успеха с моими девочками.

Тем не менее, отпустить их было одной из самых трудных вещей, которые я когда-либо делал.

Тем не менее, как утверждает психолог Пэт Лав, взрослые нуждаются в том, чтобы их эмоциональные потребности удовлетворялись другими взрослыми. — период.

Если этого не произойдет, жизнь не сможет идти своим чередом.

Взрослая дочь не может полностью вкладываться в свои отношения со взрослым партнером. Другими словами, в здоровом состоянии дочь должна предпочесть своего партнера своей матери.

Это может звучать резко, но это здоровая траектория.

 И у мамы, и у дочери есть свои особые проблемы.

• Задача мамы — отпустить и принять уход дочери из семейного гнездышка.
• Задача дочери – вступить в равноправные отношения со сверстницей и оставить позади свою роль ребенка.

Это путь здорового развития. У каждой задачи есть свои обязанности. Покинуть дом и построить свой собственный дом — это здоровая траектория, вымощенная как потерями, так и удовлетворением. Отпускание — это путь к росту.

Когда мама не отпускает

Однако, когда матери заставляют своих взрослых дочерей чувствовать ответственность за их эмоциональное благополучие, все переворачивается с ног на голову.

За этим следуют только дисфункция и страдания.

Дочери недовольны необходимостью эмоционально заботиться о маме . Под всем этим они понимают, что что-то не так. Если вы просите свою дочь заботиться о вас эмоционально, быть тем человеком, к которому они обращаются за близостью и общением, будучи взрослыми… это ложится ненужным бременем на вашу дочь.

Это эмоциональное бремя заставляет дочерей играть роль хорошей дочери и является частью синдрома хорошей дочери.

Вот как это происходит –

 

и

Является ли использование дочери в качестве нарциссического продолжения способом не позволить ей уйти?

Да, мать, присваивающая себе дочь, обращается с ней как с продолжением самой себя. При этом она не признает и не уважает эту дочь как существующую отдельно, а не для удовлетворения потребностей нарциссической матери.

и

Какой сигнал это посылает дочерям, что мать не будет относиться к ним как к взрослым, которыми они стали?

Он посылает сообщение о недоверии их дочерям. Когда мамы продолжают давать своим дочерям нежелательные советы и вмешиваться в их жизнь во взрослом возрасте, они говорят своим дочерям, что не могут справиться с взрослой ответственностью.

и

Почему нарциссические или пограничные матери цепляются за своих дочерей?

Нарциссические матери обращаются к своим дочерям за нарциссическим источником — значимостью, превосходством или властью над ними. Напротив, пограничные матери более склонны цепляться за своих дочерей, чтобы избавиться от страха быть брошенными.

и

Почему матерям трудно держать своих взрослых дочерей?

Задача матери — отпустить дочь в собственную жизнь, когда она станет взрослой. Матери, которые не отпускают, мешают здоровой траектории вступления во взрослую жизнь.

Источники

Что я хотел бы знать о своей матери

Leer en español

Ler em português

Там, где ваша работа встречается с вашей жизнью. Смотрите больше от Ascend здесь.

Моя мама сделала невозможное. Она сбежала из Вьетнама, будучи беременной мной, и в хаосе рассталась с моим отцом. Она была настолько волевой, что, не говоря ни слова по-английски, благополучно перевезла всех своих детей в Америку, пять лет спустя разыскала моего отца и была мастером детектора лжи, который держал своих 14 детей в узде.

Она мечтала о лучшей жизни для меня. Вместо того, чтобы следовать ее плану, я восстал против единственного человека, на которого хотел произвести впечатление.

Всю мою взрослую жизнь мы не могли сходиться во взглядах. Мой вьетнамский был недостаточно хорош, чтобы успевать за ее лекциями, но ее неодобрение было очевидным. Она видела во мне проблемного ребенка: мятежного только потому, что он мятежный, безответственного и рискового, не обращающего внимания на имя семьи. В моем доме не было места для самопознания или совершения ошибок, но я был творческим. Я нашел способы сделать и то, и другое.

Моя мама думала, что у меня много ошибок: я недостаточно долго жил дома. Я уехал в 17 лет. После колледжа я не нашел работу. Я несколько месяцев сидел на диване, не зная, что делать со степенью нейробиолога. Я не учился в медицинском институте. Я потратил годы на то, чтобы разориться, чтобы получить докторскую степень. Я не вышла замуж за вьетнамского буддиста. Я вышла замуж за межрасового и межрелигиозного. Я не чтил традиционные гендерные роли. Прежде чем создать семью, я сосредоточился на построении карьеры. Я не зациклился на одной работе. Я рисковал и не всегда имел план.

Ожидалось, что я буду следовать плану успеха, неразрывно связанному с вьетнамской культурой 1950-х годов, но я этого не сделал. Я проложил свой собственный путь. Я не чувствовала себя любимой, понятой или поддерживаемой на протяжении всей этой главы моей жизни.

Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения.

Спустя годы, после периода, когда она называла больницы и реабилитационные центры своим вторым домом, тело моей мамы начало отключаться из-за почечной недостаточности. Во время нашего последнего глубокого разговора она застала меня врасплох. Она сказала мне, что я выбрала жизнь, гораздо более достойную жизни, чем она мечтала для меня, когда бежала из Вьетнама, молясь о безопасности своей семьи. Это был первый раз, когда она выразила гордость за меня. Мне было 32 года. Вскоре после этого момента моя мама умерла.

С тех пор я провел много времени, оглядываясь назад и проясняя наши отношения. Как мать, я теперь понимаю, почему моя мама была возмущена, когда я не могла дать ей адрес, чтобы посетить, или номер телефона, чтобы позвонить во время моих дней сидения на диване. Я осознаю, что она также боролась, даже в еще большем масштабе, за то, чтобы не потерять свое вьетнамское наследие, и то, что мой независимый характер ощущался как часть этой утраты. Есть так много вещей о моей маме, о которых я хотел бы знать раньше.

Мой опыт, я тоже знаю, не редкость. То, что часто кажется безответной любовью между родителями-иммигрантами и их детьми в первом поколении, является обычным явлением, но еще чаще это не обсуждается открыто. Если что-то из этого кажется вам знакомым — если вы чувствуете, что ваши родители принуждают вас вести образ жизни, который не соответствует тому, кто вы есть — вот три вещи, которые я хотел бы знать, когда был на вашем месте.

Для тех, кто заинтересован в спасении отношений, учтите этот совет. Я знаю, что для меня это добавило бы больше драгоценного времени с моей мамой, помогло бы мне сохранить мою энергию и позволило бы мне испытать больше радости, прокладывая свой личный и профессиональный путь.

1) Хотел бы я знать, что моя мама сильная, но такая же уязвимая.

Я вырос, думая, что мне было трудно, когда я был бикультурным ребенком, пытаясь приспособиться к своим американским сверстникам. На самом деле моим родителям пришлось намного тяжелее. Они не только учились жить в стране, где не говорят на родном языке, но и воспитывали 14 детей в совершенно новой культуре. Они изо всех сил старались чтить свое наследие и традиции — одна из немногих вещей, которые приносили им радость и утешение.

Хотел бы я знать, что под жестким фасадом моей мамы скрывается уязвимая женщина, которая хочет быть частью жизни своего самостоятельного ребенка, родившегося в Америке. Хотел бы я задать больше вопросов. Хотел бы я признать, что у нее не было языка, чтобы объяснить себя так, как я был готов изучить или принять. Я бы проявил к маме больше любезности, и хотя я, возможно, не согласился с ней, я бы оценил ее намерения.

Что я знаю сейчас

Какими бы благими ни были намерения, люди, которые любят нас больше всего, часто проецируют на нас свои мечты, страхи и убеждения. По моему опыту, это особенно характерно для детей иммигрантов в первом поколении, многие из которых сталкиваются со значительным давлением, чтобы вести лучшую жизнь в обмен на жертвы, на которые пошли их родители.

Правда в том, что ваши родители, вероятно, вас не понимают. Вы, наверное, тоже их не понимаете. Их ожидания могут показаться иррациональными, неподдерживающими или узколобыми, но под всем этим часто скрывается любовь, просто выраженная не так, как вам хочется.

Если не справиться, ваши разногласия могут привести к обиде или, как в моем случае, к отчуждению. У этого есть эмоциональные последствия, и перенос этого веса только утомит вас, когда вы попытаетесь проложить путь вперед. Чтобы исправить естественно напряженные отношения, потребуется время. Прежде чем вы сможете копнуть глубже и заняться трудными вещами, вам нужно создать основу для сопереживания, сострадания и хорошего общения.

Что вы можете сделать по-другому

Сосредоточьтесь на том, чтобы понять своих родителей как людей, прежде чем обсуждать тему, вызывающую напряжение. Как только вы создадите основу для сопереживания и сострадания, все станет возможным, включая мир, понимание и примирение.

Не позволяйте стереотипам управлять вашим повествованием, как это делали мы с мамой. У ваших родителей, как и у вас, есть точки зрения, которые определяются их поколением, культурой, возрастом, жизненным этапом и личностями. Так же, как и вы, они руководствуются своим опытом. Как иммигранты, они многое пережили и могут поделиться мудростью. Вам обоим нужно избавиться от заблуждений, чтобы вести уважительные беседы и расти.

Чтобы никто не чувствовал себя невидимым или изолированным, показывайте доверие и признательность своими словами и действиями, когда это кажется уместным. Начните с малого.

• Свяжитесь с родителями, когда сможете. Найдите время для важных семейных моментов, даже если это всего лишь 10-минутный видеозвонок.
• Простые жесты, такие как улыбки и объятия, могут проникать глубоко. Я взял за правило обнимать маму перед тем, как выйти из дома. Я мог злиться или грустить перед объятиями, но после того, как отпускал ее, мне всегда становилось хуже.
• Выразите благодарность своим родителям — простой способ дать им почувствовать себя любимыми, который принесет пользу и вам. Вспомните случаи, когда вы были наиболее удовлетворены их поддержкой. Будьте конкретны (« Спасибо, что приготовили для меня сегодня ужин. Я знаю, что вы устали. Это очень много значит для меня») вместо того, чтобы давать общие заявления (« Я благодарен за вас .»).

Если у вас нет таких отношений, при которых вы можете словесно выражать свои чувства, попробуйте вести дневник, чтобы вспоминать моменты, когда ваши родители поддерживали вас на протяжении многих лет. Когда это кажется уместным, выражайте свою любовь любым способом, который кажется подлинным вашим отношениям (простая открытка, чтобы сказать: «Я люблю тебя», неожиданный визит или участие в приготовлении ужина).  

2) Хотел бы я знать, как уважительно вести трудные разговоры.

Когда дело доходило до сложных разговоров, в молодости меня охватывал страх. Страх не сказать что-то идеально, страх неловкого молчания, страх не суметь убедить маму передумать и, самое главное, страх не почувствовать себя понятой или любимой. Когда я приезжал домой, мама часто задавала каверзные вопросы о моей жизни и моих планах. Я боялся, что мои ответы снова подведут ее.

Чтобы не волноваться, я воздвигала стены перед визитами. Я прокручивал в уме наши старые аргументы, репетировал новые и выдвигал аргументы в пользу своего образа жизни. В моем воображении я был уязвимой жертвой, а моя мама была иррациональным злодеем.

Как только начался настоящий разговор, я уже был взбешен, и это не пошло нам на пользу. Я говорил слишком быстро, говорил вещи, за которыми она не могла уследить, закрывался и уходил, желая исправить ситуацию. Я до сих пор могу представить ее реакцию на мою быструю болтовню. В то время казалось, что она отмахивается от меня, когда я изливаю свое сердце и душу. Сегодня я понимаю ее реакцию как искреннее проявление замешательства. Она никогда полностью не понимала и не была готова к моим убеждениям.

Хотел бы я знать, что я был моим самым большим препятствием.

Что я знаю сейчас

Тяжелые разговоры сложны, потому что вы не можете предсказать, что скажет другой человек или как он отреагирует на то, что вы скажете. Однако есть одна вещь, которую вы можете контролировать: себя. У вас есть свобода действий, чтобы решить, что вы хотите получить от сложного разговора с родителями, и сформулировать аргумент таким образом, чтобы настроить вас на его получение. У вас также есть право решать, что вы не хотите обсуждать, что является границей, а что запрещено.

В конечном счете, ваша цель должна заключаться в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.

В моем случае я хотел понимания. С моей стороны было бы мудро объяснить маме свой образ жизни в контексте наших общих ценностей, показать, что я стремлюсь к своим целям с тем же упорством, установкой на рост и стойкостью, которой она научила меня в детстве. Но я двигался слишком быстро. Я был слишком напуган, слишком зол и слишком оборонялся, чтобы начать этот разговор.

Что вы можете делать по-другому

Помните, что ваша энергия ограничена, и вы имеете право выбирать, когда, как и хотите ли вы обсуждать свою жизнь с родителями. Установление границ на раннем этапе — решение, открыты ли вы для получения совета, какие части вашей жизни вы разделите, а какие нет — поможет.

Если вы решите все обсудить, я рекомендую предупредить ваших родителей, а не удивлять их паническим телефонным звонком или визитом. Чтобы избежать паники, четко сформулируйте, что вы хотите обсудить, и повторите, что вы цените их точку зрения. Вы можете найти эту общую структуру полезной:

• Укажите время и место: «У вас есть время пообедать со мной дома в эту субботу?»
• Четко объясните, что вы хотите обсудить: «Я получил предложение о работе, которое меня очень волнует, потому что оно позволит мне развить лидерские качества и хорошо оплачивается, но мне придется переехать в Чикаго».
• Покажите, что вы их цените: «Я знаю, что между Чикаго и домом много беспосадочных рейсов, но я все равно немного обеспокоен. Обсуждение этого предложения с тобой действительно помогло бы мне успокоить нервы.

Перед встречей сделайте несколько заметок о своей конечной цели. Однако будьте осторожны, чтобы не перефразировать старые истории, которые больше не служат вам. Вступайте в разговор, чтобы поделиться чем-то о своей жизни, а не искать одобрения своего выбора. Ваши родители с меньшей вероятностью будут задавать вам вопросы или осуждать вас, но если они это сделают, постарайтесь не защищаться.

Реальность такова, что ваши границы не всегда будут соблюдаться. Иногда вы получаете непрошенный совет, и в такие моменты вы можете сохранить свою энергию, практикуя глубокое слушание. Пусть ваши родители опустошат свои сердца и умы, зная, что им нелегко смотреть, как вы делаете шаг в незнакомое место. Сделайте глубокий вдох, чтобы получить ясность, прежде чем ответить. Если вы сможете связать ценности, определяющие ваш выбор, всего лишь с парой ценностей, которым вас научили родители (стойкость, честность и т. д.), вы, возможно, найдете способ привести их в соответствие. Это тем более верно, если вы уже построили фундамент сострадания.

В конечном счете, ваша цель должна заключаться в том, чтобы уйти, зная, что вы проявили уважение и честность. Вы можете контролировать только то, что вы говорите и как вы это говорите, а не то, что ваши родители говорят или делают дальше.

Ascend

Карьерный и жизненный совет для молодых специалистов.

3) Хотел бы я знать, что не обязательно все или ничего.

Тема ценностей подводит меня к последнему пункту: моя семья поддерживала традиционные вьетнамские ценности — и большую часть своей жизни я думал, что должен делать то же самое. Мужчины были важнее женщин, моя мама была привратником нашего счастья, а старшие члены семьи имели власть над младшими. Будучи женщиной, самой молодой и единственной родившейся в Америке, я проложила путь к тому, чтобы почувствовать себя привязанным аутсайдером.

Я был так занят, пытаясь вырваться на свободу, что не мог понять, что маминый учебник не так уж отличается от моего. Она, как и я, ценила семью. Для нее это означало жить дома до замужества, чтобы общаться со своими близкими и готовиться к воспитанию детей. Для меня это означало появляться и полностью присутствовать в важные моменты. Моя мама, как и я, тоже ценила добродетель. Она научила меня, что неудача — это возможность для роста, но ей в равной степени было больно смотреть, как я спотыкаюсь, падаю и сражаюсь в собственных битвах.

Возможно, нашей самой большой общей ценностью была независимость. Мы оба создали свои собственные возможности. Она нашла творческие способы заработать деньги, поставить еду на стол и одежду на наши спины. Я много работал, чтобы раскрыть свою личность независимо от моей семьи. Такова была роскошь того, что она проложила мне путь к плану, выходящему за рамки выживания.

Только потеряв ее, я понял, что за всеми горячими дискуссиями скрывается глубокое восхищение.

Когда я был моложе, я думал, что наши ценности должны проявляться одинаково, а если это не так, мне нужно смириться с дискомфортом, взять себя в руки и доказать, что мой путь был правильным. Это было утомительно. Оглядываясь назад на вехи моей жизни — окончание колледжа, поступление в аспирантуру и помолвка — к тому времени, когда я их достиг, я был эмоционально, физически и когнитивно сожжен. Я не мог полностью извлечь радость из тех случаев.

Хотел бы я знать, что мне не нужно чтить все, что касается моей мамы и ее наследия, что я могу анализировать ее убеждения и обычаи, уважать все, но практиковать только те, которые соответствуют моему будущему «я». Я хотел бы иметь уверенность, чтобы объяснить это ей и себе в начале моей жизни, вместо того, чтобы отгонять ее или затаивать обиду.

Что я знаю сейчас

Открытие себя истинного, независимого от личности ваших родителей, не всегда требует бунта до крайностей. В моем случае я восстал против семьи, когда был моложе, чтобы заявить о своей независимости, но семья всегда была сущностью моего существования. Никогда не казалось правильным быть отчужденным. Я совершил ошибку, думая, что должен либо отказаться от своих целей, либо поддаться ее.

Помните об этом в своей жизни. От чего вы отказываетесь, от чего не хотите отказываться? Эти действия вызваны вашими глубинными убеждениями, злобой или страхом? Выжигаете ли вы себя, и если да, то что вам нужно? Иногда ответ может быть космос. В других случаях это может быть трудный разговор.

Что вы можете делать по-другому

Отфильтруйте семейные ценности и найдите те, которые вы разделяете с родителями. Уважайте их, зная, что, хотя вы можете контролировать то, как проявляются ваши ценности, вы также неотъемлемо связаны со своей семьей через свою культуру и воспитание. Не позволяйте своему эго управлять вами. Пусть ваши действия направляются вещами, которые вас вдохновляют. Когда вы будете делать это без стыда, вы достигнете более продолжительного счастья.

Если вы, например, похожи на меня, возможно, вы всю свою жизнь пытались принадлежать своим родителям и чувствовать, что их ценят. Вместо того, чтобы отгораживаться от них, когда вы не согласны с ними, или склоняться к ним так сильно, что вы разочаровываетесь — и то, и другое может привести к эмоциональному выгоранию, — подумайте об этой безумной идее: компромиссе.

Один из способов сделать это — сделать себя незаменимым. Инвестируйте время в свои отношения с родителями, но делайте это с намерением помочь им отпустить прошлое и приспособиться к будущему. Дайте им возможность быть такими же независимыми, как и вы. Например, запланируйте скромную встречу у себя дома, где ваши родители смогут увидеть, где вы живете, и познакомиться с вашими друзьями. Если это слишком сложно для них, спросите своих родителей, можете ли вы принять гостей у них дома. Они могут чувствовать себя более комфортно, знакомясь с новыми людьми в знакомой обстановке. Скажите, что вы хотите познакомить их с другими важными людьми в вашей жизни. Такого рода усилия всегда заставляли мою маму чувствовать себя ценной, особенно когда она могла готовить для нас и рассказывать нам о вьетнамской культуре через свой язык любви, еду.

Наконец, обратите внимание на энергию, которую вы тратите на это путешествие. Вы можете сделать перерыв, если он вам нужен. Разрыв просто означает, что вы достаточно заботитесь об отношениях, чтобы прояснить их. Если вы подождете, пока не сгорите, как это сделал я, вы в конце концов достигнете критической точки, когда вам понадобится гораздо более длительный перерыв . Жизнь коротка и драгоценна. Немного сбавьте обороты и дайте себе то, что вам нужно, когда вам это нужно.

Уважайте своих родителей так, чтобы это позволяло вам жить своей истиной.

Спор об образе жизни, с которым не согласны ваши родители, может показаться небезопасным и даже разрушительным. Хотя эти конфликты могут проявляться по-разному, в зависимости от ваших отношений с семьей, в основном они часто являются источником серьезного беспокойства.