Что значит любить мужчину: Что значит любить мужчину

В чем выражается истинное чувство любви?

Что значит любить мужчину? Разве есть какие-то правила?  Любить – это глагол. Это не просто желание быть рядом или желание сблизиться в интимных объятиях. Это желание что-то делать для любимого.

Из письма: «Когда мы встретились, дела мои шли хорошо, и он со временем обратился за финансовой поддержкой для его бизнеса. Отношения уже были очень близкими, как не помочь. И я отдала ему достаточно солидные суммы, обещал вернуть. Потом я перестала активно работать и осталась без средств. Разговаривала с ним, чтобы он что-то решил с возвратом денег, но он только орал: «Ну что мне пойти банк ограбить, ну нету у меня!»

Очень часто мы, женщины, в порывах чувств готовы отдать последнее своему партнеру. И все от любви! Но не всегда то, что мы делаем для него, есть благо.

• Что подарить мужчине?

Давайте выведем правила любви, которые послужат неким тестом для определения своих истинных чувств. Почему истинных? Есть две крайности или неистинности: мы любим его любовь к нам или же мы любим так самозабвенно, что мешаем своей любовью его развитию. Проверьте себя!

Итак, за каждый утвердительный ответ начислите себе 1 бал.

 

1. Ценить присутствие Мужчины в своей жизни
2. Быть благодарной, о чем не стесняться говорить ему и его родителям
3. Не изменять даже мысленно (не жалеть, не думать что где-то есть/был/будет лучший вариант)
4. Хорошо выглядеть перед ним (т.е. наряжаться дома даже лучше, чем где-то в другом месте)
5. Готовить ему кушать (с большим удовольствием)
6. Не говорить о нем плохо никому и никогда
7. Говорить о муже восторженно, с восхищением
8. Спрашивать у него совета
9. Доверять свои тайны
10. Не потакать его вредным привычкам (не наливать, к примеру)
11. Просить у него помощи (а не требовать)
12. Спрашивать его согласие, если нужно куда-то отлучиться (уехать)
13. Просить его благословения на новые дела (работу, хобби, обучение и т. д.)
14. Думать о своем благоверном как можно чаще (подпитывать своей энергией)
15. Желать своему мужчине успеха, посылать лучики тепла и радости
16. Заботиться о чистоте его одежды, постели, жилища в целом
17. Встречать и провожать поцелуем
18. Вдохновлять своими желаниями его на заработки
19. Делать расслабляющие массажи
20. Всегда разговаривать с ним ласковым, спокойным тоном
21. Отстраняться при грубом обращении
22. Не платить по его счетам (долгам)
23. Уважать его родителей, оказывать почтение
24. С гордостью говорить о нем детям (муж авторитет в семье)
25. Молиться о его здоровье и процветании его бизнеса
26. …

Разумеется, все эти пункты не по принуждению. Любовь – это свобода. И вы знаете свой эксклюзивный способ выразить любовь…

• Как избавиться от ревности

Ключ к тесту:

Все очень просто. Чем больше у вас баллов, это значит, что тем больше вы любите своего мужчину (мужа).

Как вы считаете, от такой женщины, выполняющей все 25 пунктов, может уйти муж?

От таких жен не уходят…

Итак, золотое правило:

Если мы делаем что-то такое, что не развивает нашего мужчину (не позволяет стать ему мужественнее), мы его теряем, превращаем в тряпку. И все из-за неправильной любви.

Давайте же любить правильно!

Позвольте вашему мужчине стать им!

Для чего позвольте себе быть женщиной рядом с ним…

Если вам есть что добавить, пишите в комментариях, и мы усовершенствуем этот тест!

Людмила Пономаренко

P. S. Подпишитесь на новые статьи. Полезно. Вдумчиво. Без спама. Нажмите эту ссылку

Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу или сайт (социальные кнопки — чуть ниже).

Рекомендуйте эту статью друзьям

как полюбить мужа?, Что значит любить мужчину

12. 12.2012

Безусловная любовь

Posted by Людмила Пономаренко

View all posts by Людмила Пономаренко

значение выражения, отличие от страсти

Содержание

• Любовь и страсть: в чем разница
• Когда в отношениях может возникнуть настоящая любовь
• Признаки настоящей любви

Настоящая любовь — это не те романтические истории, которые показывают в кино, а зрелое, глубокое чувство, которое требует душевного труда, умения слушать и говорить, желания понять и принять другого человека. Любовь может начаться с бурной страсти, однако она никогда не может держаться только на ярких эмоциях. Что значит «любить по-настоящему» с точки зрения психологии и человеческих ценностей?

Любовь и страсть: в чем разница

Многие под словом «любовь» понимают бурные страстные отношения. Однако что происходит с такими отношениями, когда вся эта буря эмоций утихает? Большинство связей между мужчиной и женщиной начинаются с влечения и страстных переживаний. Однако к настоящей любви, а не физиологической, это имеет далекое отношение. Дело в том, что в это время пара настолько поглощена своими эмоциями и страстями, что ни он, ни она не понимают, что за человек находится рядом.

Любовь и страсть — разные чувства

Страсть на начальных этапах отношений, как утверждают психологи, — это скачок гормонов и бурные эмоции, которые он вызывает. Человек скорее упивается не партнером, а своими собственными переживаниями. Бурная страсть имеет свойство утихать, и тут партнеры начинают видеть друг друга такими, какие есть, и либо их отношения переходят на новый уровень, и речь идет уже о зрелом спокойном чувстве, либо они начинают искать новые яркие эмоции с другим партнером.

Почему не все могут перейти на новый уровень, на котором начинается та самая «настоящая» любовь? Дело в том, что не каждый человек самодостаточен, психологически зрел, внутренне свободен, может открыться перед другими и при этом не потерять свою личность.

Человек, который не может быть счастлив сам по себе, всегда ищет, чем заполнить внутреннюю пустоту

Заполняет он ее яркими эмоциями и страстями, без которых чувствует глубокое одиночество.

Не каждые отношения могут перейти от страсти к любви

Когда в отношениях может возникнуть настоящая любовь

Говорят, что через два-три года любовь заканчивается. Отчасти это так, но только если речь идет о бурных чувствах. Когда страсть утихает, мужчина и женщина начинают видеть друг друга со всеми недостатками. Перед ними предстает обычный человек, со своими слабостями, страхами, особенностями характера. Зачастую этот человек отличается от того, кого партнер видел сквозь призму страсти. И в этом случае люди или расходятся, поскольку их ожидания отличаются от реальности, или создают семью.

Настоящая любовь — это отношения двух зрелых, независимых, состоявшихся людей, которым хорошо вместе, но которые могут нормально себя чувствовать и порознь. Они изучают друг друга, приспосабливаются, стараются понять и принять недостатки другого.

Партнеры должны понимать, что их отношения не всегда будут безоблачными: совместная жизнь включает и ссоры, и недопонимания, и напряженные ситуации

Таким образом, настоящая любовь — это когда есть «он», есть «она», но есть и «мы». Когда два человека строят свой мир, но при этом сохраняют свою индивидуальность, личность, свое «Я».

Настоящая любовь — зрелое и самодостаточное чувство

Признаки настоящей любви

Настоящее чувство можно определить по ряду признаков:

1. Настоящая любовь ­— это способность принять другого человека таким, какой он есть, проявлять интерес к его внутреннему миру. В зрелых парах любовь — это взаимные отношения, при которых один партнер не стремится переделать другого «под себя».
2. Любовь — это не только чувство, но и действие. Ее проявляют, в нее вкладывают усилия, труд. Партнер проявляет ее даже тогда, когда ему не хочется, поскольку легко любить, когда в отношениях все прекрасно, но гораздо сложнее, когда не все гладко.
3. Во время конфликтов и разногласий вы пытаетесь найти компромисс, а не победить в споре любой ценой.
4. Вы слушаете своего партнера, а не только себя, пытается понять, а не только быть понятым. Вникаете в его проблемы, а не сразу переводите разговор на свои неприятности.
5. Вы понимаете, что партнер и вы — это одна команда, а значит, вы двигаетесь в одном направлении, прислушиваетесь, идете на уступки, когда это нужно.

Есть признаки, по которым можно определить настоящую любовь

Но есть и ложные признаки. Например, если все ваши мысли заняты только одним человеком и на других вещах (например, повседневных делах, работе, учебе) вы не можете сконцентрироваться. Это уже страсть, слепое увлечение, но не любовь, поскольку настоящее чувство вписывается в жизнь, обогащает ее, но не захватывает.

Если вы ставите интересы партнера на первое место, хотите, чтобы он всегда был рядом, не можете прожить без него ни одного дня, то это также говорит о слепом увлечении, а не любви. Настоящая любовь — это здоровые долгосрочные отношения двух зрелых людей. Это не данность, а процесс, над которым нужно постоянно работать, причем работать больше над собой, а не над другим человеком.

Разница между влюбленностью и любовью к кому-то, по мнению экспертов

В какой-то момент большинству из нас будет знакомо это чувство: ваше сердце трепещет, когда вы видите, как ваш партнер входит в комнату, и кажется, что время, которое вы проводите вместе, ставит вас на вершину мира. Влюбленность — это часть жизни, которую многие люди стремятся испытать (и может показаться, что каждый персонаж в фильмах, книгах и других историях, которые нам нравятся, так или иначе сосредоточен на ней).

Есть много разных видов любви. Некоторые люди чувствуют себя бабочками, когда они увлечены кем-то особенным; счастливые пары, состоящие в браке в течение многих лет, имеют глубокую, глубокую привязанность друг к другу; и любовь родителей к своим детям часто рассматривается как самая сильная любовь, которую можно испытать. Но когда дело доходит до романтики, чувства любви и влюбленности разделены и зависят от стадии ваших отношений.

Если вам интересно, что значит быть влюбленным по сравнению с любовью к другому человеку, мы спросили эксперта по романтике и отношениям Терезу Э. ДиДонато, доктора философии, семейного терапевта Кэти Маккой, доктора философии, и клинического психолога Рэнди Гюнтер: Кандидат наук. чтобы провести нас через разницу между этими двумя эмоциями.

Познакомьтесь с экспертом

• Тереза ​​Э. ДиДонато, доктор философии. — социальный психолог, специализирующийся на романтических отношениях и влечении. Она профессор психологии в Университете Лойолы в Мэриленде.
• Кэти Маккой, доктор философии. брачный и семейный терапевт и автор более десятка книг в космосе.
• Рэнди Гюнтер, доктор философии. Клинический психолог и брачный консультант. Она является автором книги «, когда любовь спотыкается: как заново открыть для себя любовь, доверие и удовлетворение в ваших отношениях».0017 и Саботажники отношений: преодоление десяти моделей поведения, которые подрывают любовь.

Психология любви

Возможно, вы использовали фразы «быть влюбленным» и «любить кого-то» как синонимы, но между ними и тем, как мы обрабатываем чувства в отношениях, есть несколько различий.

Определение того, действительно ли вы влюблены в кого-то, может помочь вам решить, следует ли вам быть с ним наедине, оставаться в отношениях или взять на себя обязательство, которое приведет к более глубокой любви.

«Искра, которая определяет опыт любви с первого взгляда, лучше описать как сильное влечение, сопровождаемое открытостью для будущих отношений», – говорит ДиДонато. «Романтическая любовь более сложна и включает в себя эмоциональные, когнитивные и поведенческие компоненты. Это также не то, что обычно происходит мгновенно, а скорее имеет тенденцию проявляться со временем».

ДиДонато предлагает рассмотреть, как исследователи определяют романтическую любовь, чтобы более четко увидеть различия. Она отмечает, что, хотя многие ученые рассматривают любовь как эмоциональную привязанность, основанную на качестве отношений, другие измеряют любовь страстью, близостью и преданностью.

Быть влюбленным или любить кого-то

Прежде чем узнать, какой тип любви существует в ваших нынешних отношениях, полезно понять признаки искренней влюбленности (и как понять, что эта химия реальна). Если вы пытаетесь интерпретировать сильные эмоции, которые вы испытываете к близкому вам человеку, вот как определить, влюблены вы или просто испытываете к нему любовь:

Влюбленность эмоционально заряжена

Если вам интересно, что значит быть влюбленным, одно ключевое различие связано с вашими эмоциями. В частности, когда вы влюблены в кого-то, вы испытываете сильное, почти необъяснимое желание к этому человеку. «Волнение и удивление от ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения стольких совместных дел в предстоящие годы – это незабываемый этап совместной жизни пары”, – говорит Маккой. На самом деле быть «влюбленным» часто означает тосковать по кому-то: вы постоянно думаете о нем и жаждете проводить с ним время, когда вы вдали от него.

Волнение и удивление ранней любви, взаимных открытий, наслаждения фантазиями и предвкушения стольких общих дел в предстоящие годы — это незабываемый этап совместной жизни пары.

Любовь к кому-то не основана на вихре эмоций

Зрелая любовь вырастает из развивающейся привязанности. Независимо от того, является ли человек, которого вы любите, партнером, другом, родителем или ребенком, ваши сильные чувства проистекают из глубоко укоренившейся привязанности, а не из-за повышенной страсти или увлечения. «После того, как фантазии и иллюзии начинают отпадать, возможно, в центре внимания оказывается что-то гораздо лучшее: реалистичная, устойчивая любовь», — говорит Маккой.

Влюбленность может исчезнуть со временем

Когда вы влюблены, глубокие чувства могут быть мимолетными. Интенсивное обожание может со временем стать безразличным, и новизна вашего партнера может притупиться. Влюбленность в кого-то сегодня не является гарантией того, что вы будете чувствовать то же самое всегда: «Как это часто бывает, [ранняя любовь] проходит в виде работы, счетов, детей, конфликтов, стареющих родителей и других реалий долгой жизни». «Срок любви» начинает отталкивать эти фантазии», — говорит Маккой. «Трудно питать гламурные иллюзии крупным планом с течением времени».

Любовь к кому-то более постоянна

Любить кого-то долго. Даже если человек, которого вы любите, раздражает или разочаровывает вас (или ваши отношения становятся отдаленными), вы все равно будете продолжать заботиться о нем на каком-то уровне. Это одна из причин того, что вы все еще можете любить своего бывшего после расставания — любовь к другому человеку глубоко укоренилась. «Возраст к любви к реальному человеку и принятие того, кто он есть, с его сильными и слабыми сторонами, может иметь большое значение в ваших отношениях», — говорит Маккой. «[Это помогает] ему стать постоянным источником комфорта, эмоциональной безопасности и удивительно устойчивой радости. Когда вы смотрите друг на друга реалистично и хорошо узнаете друг друга, вы с меньшей вероятностью разочаруете друг друга».

Если вы полюбите настоящего человека и примете его таким, какой он есть, с его сильными и слабыми сторонами, это может изменить ваши отношения.

Влюбленность легко поколебать

Когда вы влюблены в кого-то, ваша связь может быть недостаточно сильной, чтобы спокойно преодолевать трудности. Например, вы можете быть по уши влюблены в своего партнера, но как только возникают настоящие проблемы, вы начинаете отдаляться от него или сомневаетесь в его способности пережить трудные времена. Когда вы чувствуете более глубокую любовь к своему давнему партнеру, страсть может продолжать гореть, преодолевая жизненные трудности, не мерцая и не угасая. Вначале вы можете быть влюблены, но не знать друг друга достаточно хорошо, чтобы вместе преодолевать препятствия. «По мере того, как вы расслабляетесь в отношениях и принимаете друг друга реалистично, появляется больше шансов, что те моменты, когда вы не так остроумны, когда вы немного раздражительны или когда вы не согласны, не будут нарушать сделку», — Маккой. говорит. «Когда вы влюблены, вы, как правило, ведете себя наилучшим образом и ожидаете, что ваш любимый человек сделает то же самое».

Любовь к кому-то может пережить взлеты и падения в жизни

Когда вы любите кого-то, ваши отношения достаточно сильны, чтобы преодолеть жизненные трудности. Это потому, что ваша связь друг с другом настолько естественна, что проблемы могут на самом деле сблизить вас. «В отношениях, которые таят в себе потенциал настоящей любви, люди почти сразу же испытывают желание признаться и рассказать о себе все, будь то негативное или положительное», — говорит Гюнтер. «Они сразу же чувствуют себя смелыми, желая знать и быть известными, независимо от исхода». В конце концов, любовь основана на доверии, уважении и честности, которые развиваются со временем.

Влюбленность открывает дверь к долгосрочной любви 

Когда вы влюблены в своего партнера, со временем вы можете развить более глубокое чувство любви, поскольку вы оба привержены отношениям, и многие пары все еще чувствуют трепет любви после многих лет совместной жизни. Поэтому, если вы все еще находитесь на ранних стадиях, будущее может иметь длительную связь, если вы будете преодолевать жизненные трудности здоровым образом.

Влюбленность в кого-то на самом деле создает основу для построения длительной любви. Каждый партнер идет на соответствующие жертвы, чтобы удовлетворить потребности другого, и они будут наслаждаться аспектами друг друга, которые раскрывают лучшие версии самих себя. Когда партнерам нравится проводить время вместе, у них больше мотивации расти вместе, рисковать и делать жизнь друг друга лучше. «Отказ от старых фантазий освобождает место для замечательных сюрпризов», — говорит Маккой. «Когда вы перестанете пытаться изменить супруга или самого себя, чтобы они соответствовали фантазиям друг друга, и просто любите друг друга, поощряя других расти по-своему, вас могут ждать замечательные сюрпризы».

Хотя страсть важна, взаимное уважение и сострадание между партнерами создают между ними эмоциональную основу. Так что, если вы думаете, что нашли «того самого», ваши отношения могут просто превратиться в захватывающее обязательство на всю жизнь.

5 признаков того, что ваши отношения достаточно сильны, чтобы начать помолвку

Что значит любить

Что значит любить

Хотя многие из нас, возможно, чувствовали это интуитивно, теперь за утверждением о том, что «любовь» стоит наука это все, что тебе нужно. » 75-летнее лонгитюдное исследование, проведенное учеными из Гарварда, недавно показало, что любовь сама по себе является единственным истинным ключом к счастливой и полноценной жизни.

В то время как любовь кажется универсально ценным качеством, определение любви в поведенческих терминах может быть сложной задачей. Как написал ведущий исследователь Гарвардского исследования доктор Джордж Вайлант о результатах своей группы, доказано, что есть два основных компонента, коррелирующих со счастливым существованием: «Один из них — это любовь. Другой — найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь». Хотя многие из нас верят, что хотели бы быть влюбленными, мы сталкиваемся со многими препятствиями, предпринимая действия, которые позволяют любви свободно течь в нашей жизни и отношениях. У нас есть много способов защитить себя от любви, и мы изо всех сил пытаемся отдавать и получать любовь с легкостью, открытостью и уязвимостью.

Поскольку любовь так тесно связана со смыслом и удовлетворением, каждому из нас важно определить любовь как глагол, действие или серию действий, которые мы можем предпринять, чтобы приблизиться к людям, которых мы ценим. В романтическом контексте некоторые основные характеристики, которые соответствуют описанию любовных отношений, включают:

•  Выражение привязанности, как физическое, так и эмоциональное
•  Желание доставить удовольствие и удовлетворение другому
• Нежность, сострадание и чуткость к нуждам других
•  Желание совместных занятий и занятий
•  Соответствующий уровень совместного использования имущества
•  Постоянный честный обмен личными чувствами
•  Процесс предложения заботы, утешения и внешней помощи в стремлениях близкого человека

Любовь включает в себя чувство к другому, которое выходит за рамки любого эгоизма или личных интересов со стороны любимого человека. Таким образом, любовь питает и оказывает положительное влияние на самооценку и чувство благополучия каждого человека. Любовь — это быть правдивым и никогда не предполагает обмана, потому что введение другого человека в заблуждение разрушает его или ее чувство реальности и, следовательно, является фактическим нарушением прав человека, отрицательно влияющим на психическое здоровье.

Итак, насколько хорошо мы соответствуем этим стандартам любви? Когда мы думаем об отношениях, которые имеют для нас значение, мы должны задаться вопросом: ведем ли мы себя так, чтобы заботиться друг о друге? Принимаем ли мы меры, чтобы другому человеку было хорошо? Рассматриваем ли мы то, что зажигает человека, отдельно от наших собственных интересов?

Слишком часто мы думаем о любви как о почти пассивном состоянии бытия, в отличие от сознательного выбора, который мы делаем. Когда мы относимся к любви как к чему-то, во что мы впадаем, мы можем легко соскользнуть в рутину с человеком, которого мы ценим, или потерять чувство обособленности и уважения. Вместо этого мы рассматриваем этого человека как часть нас самих. Тогда мы рискуем создать «фантомную связь», иллюзию слияния, в которой настоящие чувства нежности и влечения заменяются формой отношений. Другими словами, мы начинаем видеть себя и нашего партнера как единое целое. Затем мы впадаем в роли вместо того, чтобы ценить друг друга как личности и испытывать волнующие, любящие чувства, возникающие в результате.

Несмотря на то, что Fantasy Bond заменяет реальные отношения с другим человеком, он дает ложное чувство безопасности, иллюзию того, что мы больше не одиноки. Однако, когда мы соединяемся с кем-то таким образом, мы теряем чувство жизненной силы и отказываемся от важных аспектов наших отношений. Поведенческие операции любви заменяются фантазией о влюбленности, которая не питает ни одного из партнеров.

Отношения, как правило, ухудшаются, когда мы перестаем предпринимать действия, которые наш партнер воспримет как любовь, и вместо этого начинаем смотреть на нашего партнера исключительно для удовлетворения наших собственных потребностей. Важно отличать эмоциональный голод от настоящей любви. Например, вы когда-нибудь были свидетелем того, как родитель обнимает ребенка, и задавались вопросом, было ли это объятие предназначено для того, чтобы утешить ребенка, предлагая заверение и заботу, или чтобы успокоить родителя, забрав что-то у ребенка? Когда мы обращаемся к нашему партнеру, может быть полезно выяснить, для кого мы ведем себя или для себя. Ждём ли мы от них удовлетворения нас каким-то несправедливым по отношению к ним образом? Мы надеемся, что они восполнят пустоту или боль от нашего прошлого?

Пара, с которой я недавно работал, узнала пример этой динамики. Жена часто делала мужу комплименты, но он редко чувствовал признание ее слов. Когда она рассказала о некоторых своих недавних комментариях, она заметила, что они были не столько отражением его, сколько отражением ее. Заявления типа: «Разве я не замужем за таким красивым, хорошо сложенным мужчиной?» Или: «Разве я не выбрал победителя?» не уловил качества, которые были важны для него. Скорее, это были качества, которые она ценила в партнере и которые подтверждали ее самооценку и чувство собственного достоинства.

Любовь никогда не должна быть актом манипуляции. Это не признак собственности на другого человека, а прямо противоположное: подлинное признание человека как отдельной личности. Когда мы видим человека таким, мы позволяем себе в полной мере ценить его за то, кто он есть, и за то счастье, которое он приносит в нашу жизнь. Мы вынуждены быть великодушными по отношению к этому человеку, проявлять сострадание и доброту так, чтобы и он, и внешний мир воспринимали его как любовь.

Конечно, мы воздвигаем множество барьеров, которые мешают нам не только найти этот тип отношений, но и достичь их с человеком, которого мы любим. Одна из причин, по которой мы оказываемся в менее чем любящих отношениях, связана с тем, как с нами обращались в прошлом. Возможно, мы познакомились с семейной динамикой, в которой нас отвергали или в которую вторгались, и в этом случае мы склонны искать или воссоздавать ту же самую динамику в наших взрослых отношениях. Таким образом, стать более любящим означает распознать способы самосаботажа. Как мы воссоздаем прошлые обиды в наших нынешних отношениях?

Размышляя над этим поведением, мы многое узнаем не только о том, как мы мешаем нашим естественным чувствам любви к другим, но и о том, какие негативные чувства мы испытываем по отношению к себе. Трудно выразить любовь внешне, когда мы не чувствуем собственного достоинства.