что должна делать женщина по дому
После того, как ты дождешься долгожданных слов, что вы теперь муж и жена, у тебя появляется довольно внушительный список обязанностей. Причем, если сопоставить перечень мужских и женских дел, то выяснится, что муж явно остается в выигрыше. Твой список будет гораздо больше. Давай посмотрим, что же должна делать жена по дому и для мужа.
Фото автора SHVETS production: Pexels
После вступления в брак на плечи жены ложится не только организация быта, готовка, но и отвественность за всех членов семьи. Тебе придется проявлять заботу о здоровье мужа и детей, об их психологическом состоянии.
Основное требование к жене заключается в том, чтобы мужу всегда хотелось прийти с работы домой. Ты должна дать ему дома возможность отдыхать. Мужчины зарабатывают деньги в социуме, отдыхают они дома. В идеале ты должна работать дома, а отдыхать в социуме.
Здесь не идет речь о том, чтобы ты 24 часа в сутки стояла у плиты, стирала, гладила, мыла полы.
Новости СМИ2
Сейчас время технологий. Бытовая техника существенно облегчает процесс готовки и наведения порядка.
Кроме того, отвечая на вопрос, что должна делать жена по дому, не исключается процесс составления графика, подключения к помощи детей и мужа. Тогда ты выкроишь время на совместный просмотр фильма.
- Приготовление пищи и закупка продуктов.
Издавна повелось, что приготовление пищи лежит на женских плечах. Но в последнее время в этот процесс все чаще подключаются мужчины. Причем это у них получается ничуть не хуже. Если муж не против, то в выходной день ты можешь совсем не подходить к кухне. Муж и дети могут организацию питания взять на себя.
Тем менее, ты всегда знаешь, что быстро и вкусно приготовить. Можешь организовать как обычный семейный обед, так и домашнее застолье, в которое входит холодное и горячее блюдо, закуски и десерт. Также тебе придется для облегчения своего быта составлять меню на неделю.
Причем приготовление еды лучше согласовывать с супругом, с его предпочтениями.
Тебе ведь все равно готовить, а здесь ты проявишь интерес к мнению мужа, послушаешься его, сделаешь ему приятное.
Ты можешь ходить за продуктами, если сама этого хочешь. Носить сумки из магазина – это обязанность мужчины. А вот тебе придется составить список продуктов, необходимых для семьи. Если доверить мужчине купить по своему вкусу, то не исключено, что вы будете целую неделю питаться пельменями с кетчупом.
Что должна делать жена по дому и для мужа?
- Наведение порядка.
Испокон веков уборка дома лежит на женских плечах. Это вытирание пыли, мытье полов, окон, конечно, если ваши окна не находятся на 25 этаже. Постирать белье, даже если вручную, погладить его, разложить вещи на места – это все твоя забота.
А вот если ты заводишь генеральную уборку, то вполне можешь рассчитывать на помощь мужчины. Также ты его можешь попросить помыть окна, если у вас не 1–2 этаж. Вынести мусор – это не твоя забота, а вот собрать его в пакет и составить пакеты к выходу – это уже придется сделать тебе.
- Гасить конфликты.
Издавна так сложилось, что женщина – это хранительница очага. Чтобы справиться с этой ролью, тебе придется научиться гасить конфликты, как внутрисемейные, так и с посторонними людьми. Ты не должна опускаться до флирта с другими мужчинами.
То есть никакой другой мужчина не должен к твоему мужу подступаться с разговорами по поводу тебя. Это уже твоя забота. Если произошла конфликтная ситуация с кем-либо из знакомых или родных, ты должна всегда встать на строну своего мужа и детей. Это уже потом, дома может произойти «разбор полетов», но публично ты стоишь горой за своих близких.
- Следить за комфортной обстановкой дома.
Твоя задача восхищаться мужем, благодарить его, гордится им. Позволять ему выполнять роли добытчика, защитника. Не стоит впереди супруга бежать на 2–3 работы. Таким образом ты не даешь мужчине развиваться.
Делай почаще комплименты мужу. Мужчины очень от них зависимы. Говори спасибо за то, что он делает для тебя.
Будь слабой, позволь партнеру проявить защиту. Причем для этого не обязательно провоцировать драку в кафе. Защита может быть не только явной, но и мнимой.
- Воспитание детей.
Несмотря на то, что воспитание детей лежит на плечах обоих родителей, забота, привитие элементарных навыков лежит полностью на тебе. Мужчина не справится с такой задачей. Это для него не постижимо.
Giphy
Конечно, ты можешь попросить мужа посидеть с ребенком пока сходишь в магазин или больницу. Но для этого тебе придется составить подробный список всего, что необходимо сделать мужу.
Именно тебе придется следить за здоровьем ребенка, учебным процессом, организовать посещение кружков, дополнительных занятий. Помогать с уроками тоже лучше тебе. Мужчины не отличаются таким терпением.
- Следить за своим внешним видом.
Независимо от того, сколько лет вашему браку, ты должна всегда выглядеть хорошо. Из дома необходимо устранить рваные тапочки, затасканные халаты, затертые треники.
Следи за своим бельем.
Волосы – всегда красиво уложены, на лице – естественный макияж. Не нужно перебарщивать. От тебя должно всегда пахнуть чистотой. Ты для мужчины источник вдохновения. Будь феей и богиней для своего мужа. Старайся для него быть желанной и красивой.
- Следить за финансами.
Зарабатывать деньги для семьи – это не твоя забота. Если ты хочешь и, если не против муж, ты можешь ходить на работу или трудиться удаленно. Но, твоя задача следить за финансами, не допускать необдуманных трат.
Тебе важно научиться сопоставлять потребности и возможности, жить без долгов. Для этого необходимо освоить планирование семейного бюджета. Денег должно хватить и на продукты, и на одежду, и на ежемесячные платежи.
- Ходьба по магазинам.
Приобретение уходово-моющих средств причем не только себе, но и мужу – это на тебе. Покупка штор, постельного белья, одеял, скатертей, полотенец является твоей заботой. Ты, конечно же, можешь попросить мужа помочь тебе с доставкой вещей.
Тебе также придется проследить за наличием одежды у всех членов семьи. Ты должна знать, есть ли у мужа зимние ботинки, требуется ли ему новая куртка, как у него обстоят дела с носками и трусами.
Для поддержания в семье здоровых отношений важно взаимное уважение друг друга, терпение, поддержка. Также тебе придется обратить внимание на выполнение супружеских обязанностей, устраивать романтические вечера, забыть про фразу «опять болит голова».
Как часто молодожёны мечтают об отдельной квартире — своём гнёздышке. Рисуют в своём воображении маленький рай и часто даже не подозревают о тех сложностях, которые могут возникнуть у новоиспеченных хозяев. Так что же может вдруг произойти? Ведь ещё недавно молодой муж, стараясь сделать приятное своей возлюбленной, с энтузиазмом принимался мыть посуду и демонстрировал мужество, умело орудуя пылесосом. А молодая жена старалась порадовать его чем-то вкусненьким, начистить всё вокруг до блеска, чтобы ему было приятно. Куда же пропал их пыл, спросите вы? Может, уже привыкли друг к другу и уже нет потребности производить приятное впечатление? Или, может, они уже не ценят друг друга так, как раньше, и эгоизм проявляется всё больше? Совсем не плохо помнить и заботиться о себе, ведь проблемы начинаются лишь тогда, когда интересы становятся взаимоисключающими. Когда думаешь только о себе, действия другого воспринимаешь как должное. А ведь никто никому ничего не должен. Кто из нас родился ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты? Никто. Казалось бы, зачем человеку чьё-то одобрение? Живёт себе, ворошит тазики с бельём, гремит кастрюльками на кухне, вот и пусть занимается, нечего разводить антимонии. Ан нет, человеческая душа жаждет отклика, пусть не восторга и благодарности, а просто уверенности, что это видят. Нет ничего обиднее, как принятие за должное той заботы, труда и времени, что уделяет жена своему мужу или муж своей жене. Ведь нужна-то порой самая малость, а получаешь в лучшем случае невольную гримасу по поводу чего-то несделанного. К хорошему привыкают быстро, потом принимают это за должное, а дальше вниз по наклонной: недовольство, упрёки, скандалы. Почему практически ни один мужчина перед тем как упрекнуть или осудить свою женщину не поинтересуется, почему же она не сделала? И не спросит, может, ей помощь нужна, может, она устала от этой ежедневной, незаметной рутины, от вала нескончаемых дел. Я не о том, что нужно снять все домашние хлопоты с женских плеч. И даже не буду провозглашать лозунг «за равноправие в быту и чёткое разделение обязанностей по дому!» Я лишь хочу понимания вместе с миллионами женщин, которых гложет и убивает день за днём невыплаканная обида за несправедливость и непонимание. Ведь это совсем не сложно — попросить сделать что-то для тебя с благодарностью. И здесь важна установка, что тебе вовсе не обязаны сказать «да». А ты не должен обижаться на такой ответ. Все взрослые люди могут и должны обслуживать себя самостоятельно, а не требовать этого от другого человека. У многих жён пропадает энтузиазм, как только перестают ценить их труд и начинают требовать, упрекать, манипулировать. Порой идёт в ход даже шантаж. Начинаются рассуждения на тему «зачем я тогда женился» или «кто в доме хозяйка». К сожалению, наши мужчины часто путают понятие «жена» и «домработница». Союз двух взрослых людей подразумевает нечто другое. Эти двое живут вместе, если им интересно друг с другом, если их совместная жизнь приносит радость обоим. Да, от бытовых задач никуда не деться. Весь вопрос лишь в том, как же их решать. Практичные люди сразу договариваются, кто и что будет делать и как часто. Могут и расписание составить. Идеалисты и романтики в первое время будут делать больше, чем способны постоянно, под влиянием эмоций, вдохновения и желания сделать что-то хорошее для любимого человека. Если они ещё и интроверты, то позже начнут копить в себе недовольство, что всё не так, как в их розовых мечтах. Этакие молчаливые мученики. Экстраверты начнут устраивать эмоциональные разборки и красноречиво выплёскивать своё недовольство. Главное в семье — не терять интереса к жизни: оптимизм, энтузиазм, юмор, наконец. Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить всё то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстёгивает другого этим воспользоваться. Во всём хороша мера, а уважать надо и себя, и партнёра. Очень важно постараться сохранить лёгкость и радость в отношениях. Вечно жалующаяся, недовольная и обижающаяся жена, пилящая по поводу и без повода — это как камень на шее. Равно как и муж, только и знающий свои дела и заботы и не видящий ни жену, ни её вклада в их совместную жизнь. Что же предпринять, если в вашей семье имеются конфликты на бытовой почве и распределение обязанностей по дому больше не устраивает вас лично или вас обоих? Для начала стоит определить характер возникших проблем и модель бытовых отношений в семье. Начнём с самого нетривиального случая, хотя в нынешнем мире количество таких случаев растет. Бизнес-леди и «домашний пуся»Если в вашей семье муж и жена как добытчики поменялись местами, следует внимательно отнестись к распределению обязанностей. Жена пропадает на работе, приносит основной доход в семью, но у неё совершенно не остаётся времени на ведение домашнего хозяйства. Работа у мужа менее напряжённая, да и доход оставляет желать лучшего. Зато он с удовольствием готовит, убирает и многое делает по дому. Рекомендации Если муж встречает вас борщом и зажаренной курочкой — не забывайте усердно хвалить его и делайте это искренне. Дайте понять своему мужу, что очень цените его труд, что он особенный мужчина и заботливый хозяин. Не смейте шутить по поводу «домохозяйки» или «прислуги», вы этим оскорбите его чувства. Даже если муж не покажет вида, обида засядет глубоко и принесёт немало вреда вашим отношениям. И главное, не поленитесь хотя бы в один из выходных дней побаловать его блюдом собственного приготовления. Поухаживайте за ним. Пусть это будет дань уважения и немного «игра в хозяйку-жену», главное, он хоть ненадолго почувствует себя в привычном для мужчины качестве. И, безусловно, ему приятна будет ваша забота, показывающая, что вы понимаете и цените то, что он для вас делает постоянно. Не лишним будет подумать, что вы сама, несмотря на свой плотный график, могли бы делать для дома по будням. Даже если это будет мытье посуды после общего ужина и чтение книжки на ночь вашему ребёнку — тоже вклад в общее дело, и лучше, чем ничего. Хозяйка на посту и «вечный трудоголик»Если вы больше не в силах единолично нести груз домашних дел на своих хрупких женских плечах, видимо, настала пора поговорить с вашим супругом об ином распределении обязанностей домашних обязанностей. Конечно, придётся считаться с тем, что ваш муж интенсивно работает вне дома, поэтому разделить домашние заботы строго пополам вряд ли будет разумно и выполнимо для него. Рекомендации Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в своё любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчёт не принимается. В любом случае, ваши предложения к мужу должны быть представлены в виде аргументов и чёткого плана, изложенного на бумаге. Она — «электровеник», он — «ленивый кот»Чем больше вы делаете для дома, для семьи, тем больше раздражения вызывает лежащий на диване детина, являющийся вашим законным супругом. Впрочем, могут быть варианты: сидящий у компьютера или вечно смотрящий телевизор. Рекомендации Пожалуй, все мужчины убеждены, что любая женщина должна уметь готовить. «Беззаботная стрекоза» и «хозяйственный муравей»Ваша жена готова заниматься чем угодно, но только не домашними делами. То увлечённо болтает с подругами по телефону, то часами наводит красоту дома и в салоне, то занимается шопингом. А вы безуспешно пытаетесь приучить её заботиться не только о себе, но и о семье. Рекомендации Необходимо поговорить с супругой серьёзно. Предложить с сегодняшнего дня взять часть обязанностей по дому на себя. Пусть это будут не общие фразы, а конкретные обязанности, которые вы ей озвучите. А ещё лучше запишите, это лишний раз подтвердит серьёзность ваших намерений. Дальше придётся терпеливо приучать её к новым обязанностям. И главное — не поддавайтесь искушению сделать в очередной раз то, что должна исполнить ваша жена. Будьте справедливы в распределении дел, обращайте внимание на то, кто из вас умеет делать конкретное дело лучше и больше предпочитает данное занятие. 50х50В целом вы умеете договариваться между собой. И оба понимаете, что заботы по дому надо делить пополам, насколько это возможно. Другой вопрос, что иногда хочется забыть про равенство и часть своих дел передать супругу(е). Сделает раз, другой и привыкнет. Если придерживаться принципа справедливости, то вряд ли супруга обрадует переполнение чаши весов приличным довеском из домашних обязанностей, прижившихся уже на постоянной основе. Рекомендации Жена могла выполнять эти дела временно, например, пока супруг болел, был больше загружен на работе, помогал с ремонтом своей матери и т.д. Или муж мог временно исполнять ряд обязанностей по дому, например, пока жена была беременна, ребёнок был маленький, она ухаживала за больными родственниками и т.д. Время шло, а забирать временные обязанности ваша вторая половина так и не собирается. Значит, пришёл черед для радикальных изменений в распределении дел. Необходим разговор, где будут обозначены причины, по которым ваш(а) супруг(а) может уже сам(а) выполнять эти определённые обязанности по дому. Если человек не желает идти навстречу без существенных на то оснований — следует действовать конкретно и необратимо. К примеру, раз и навсегда перестать гладить мужу брюки и выносить мусор. Тогда до него быстрее дойдёт, что это его обязанность и за него накопившиеся три пакета с мусором никто не вынесет. Аналогично и с приготовлением еды. Если супруга пришла с работы в надежде, что это опять сделаете вы, так и скажите ей: «Я готовил в прошлый раз, сегодня твоя очередь». Домострой жив!В вашей семье обязанности принято делить на типично женские и типично мужские. Убедить мужа делать что-то по дому — крайне сложно, все воспринимается в штыки. Жена перегружена заботами по хозяйству, необходимы перемены. Рекомендации Для мужчины необходимо чувствовать себя нужным. Стоит использовать этот ключевой мотив при распределении дел по дому. Постарайтесь убедить своего благоверного, что никто лучше него не может отбить или разделать мясо. Ведь для этого необходима сила, и вообще, обработка мяса — поистине достойное мужское занятие, ведущее к первоистокам, когда мужчины охотились на мамонтов и добывали пищу кровью и потом. Подведём итогиВ целом, труд в городском, домашнем хозяйстве отнимает от 3 до 5 часов в день. Вступление в брак существенно меняет бюджет времени женщины. На ведение дома в бездетной семье уходит 4 часа, а с появлением ребёнка — около 6 часов. Кроме того, много времени отнимает непосредственный уход за малышом, который, как правило, целиком ложится на плечи матери. Многочисленные исследования свидетельствуют об интересном явлении, связанном с профессиональной активностью женщин: с выходом на работу они тратят на домашние дела на 40-50% времени меньше, чем домохозяйки. Спешка чрезмерно перегружает психику, может привести к нервному истощению организма и чувству постоянной усталости. Не секрет, что многие успевают за счёт сна и отдыха. Отсутствие времени на отдых — самый большой вопрос для тех, кто занимается домашним хозяйством. Сокращает и облегчает домашний труд ручное и механическое оборудование, если оно исправно и приспособлено к нуждам данного хозяйства. Сократить время, предназначенное для приготовления пищи, поможет использование полуфабрикатов и готовых к употреблению продуктов. Немаловажным является организация и распределение труда в домашнем хозяйстве. К сожалению, часто встречаются семьи, где ответственность за ведение домашнего хозяйства ложится исключительно на женщину; остальные члены семьи участие в домашних делах понимают не как обязанность, а скорее как помощь, оказываемую жене или матери. Часто говорят, что домашний труд — лёгкий. Нет мнения более ошибочного. Научными исследованиями доказано, что нагрузка на организм при выполнении домашних занятий зачастую выше, чем во время работы на промышленном предприятии. Исследования показали, что только 24% замужних работающих женщин пользуются помощью мужей, причём непостоянной. Незначительна помощь и со стороны детей. Такое «распределение» труда несправедливо и неверно. Необходимо формирование новой модели поведения, опирающейся на действительные потребности семьи и равные нагрузки. С этого следует начинать именно молодым супругам, потому что равное партнёрство, совместное участие как в развлечениях и отдыхе, так и в труде, несомненно, укрепляет узы, соединяющие двух человек. Елена Стребкова |
Ведь мало кто на заре семейной жизни подходит к проблеме разделения обязанностей по дому настолько прагматично, чтобы в будущем избежать противоречий и конфликтов.
Всё это прекрасно и замечательно лишь тогда, когда присутствует желание, энтузиазм или хотя бы уверенность, что это ценят.
Она же живой человек, и смысл женской жизни в беготне с тряпкой по дому не заключается, как бы мужчины на этом не настаивали.
А ведь если задуматься, то это просто оскорбительно — однажды понять, что на тебе женились ради того, чтобы было кому стирать майки или готовить еду. А что — самому мужчине слабо? Или это недостойно мужчины — быть самостоятельной, зрелой личностью?
Эгоисты сразу расставят все точки над «и», дав понять, что это будешь делать ты и попробуй только не сделать вовремя… Авторитарные личности, а также сторонники домостроя, просто возьмут всё под свой контроль, и их мнение даже не обсуждается, по принципу «будет так, как я сказал(ла), и никак иначе». Ну, и конечно, альтруисты. Они возьмут большую часть забот на себя, так как им кажется, что они должны, обязаны, да и вообще им нетрудно…
Жаль, не учат нас правильно строить отношения в семье, решать хозяйственные проблемы, создавать хороший психологический климат в доме. А пока каждый внедряет то, что пришло ему в голову, часто даже не подозревая о грядущих последствиях своих действий.
Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли может оправдать себя.
Это уже половина успеха для ваших переговоров. Главное — не давить на него и не ставить перед фактом. Тут важен и тон голоса, и ваше настроение. Будьте позитивны и подавайте все нововведения легко, с готовностью к компромиссу, с желанием сотрудничества, а не войны. Не бойтесь сказать своему мужчине: «Я хочу, чтобы ты это сделал для меня!» Если для него это не слишком обременительно, он откликнется на вашу просьбу. Только не надо его эксплуатировать. Он хочет, чтобы вы ценили его усилия и выигрывали от его талантов. Вам надо поддерживать равновесие между тем, что он делает для вас, и тем, что делаете вы для него.
Если он сам любит готовить — предоставьте ему такую возможность, даже если после этого придётся потратить немало времени на уборку. Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Любого конфликта можно избежать по-разному. Нужно определить, в чём суть разногласий. Видимо, придётся пойти на взаимные уступки. Всегда можно поменяться обязанностями, если один из супругов, к примеру, категорически против мытья полов или глажки белья. Пусть тогда делает что-то другое, что для него не унизительно и не вызывает раздражения. Если ваш муж сделает что-нибудь приятное или полезное и вы хотели бы, чтобы это повторилось, реагируйте бурно и по-особому. Прыгайте от радости, целуйте его, бросайтесь на шею, приготовьте его любимое блюдо. И он обязательно повторит свой поступок. Пусть дело, которое вы доверили мужу, будет полностью его ответственностью. Если дело касается даже такой малости, как вынесение мусорного ведра, нужно набраться терпения, чтобы не схватить это ведро самой, чтобы выбросить.
Вежливо напомните ему свою просьбу и дайте время на самостоятельное выполнение.
Главное — следите, чтобы все обязанности вновь не перекочевали к вам. Если чего-то не умеет — научите, тогда уже не последует соответствующей отговорки. Не забудьте поощрять супругу похвалой и знаками внимания. Взращивайте в ней самостоятельность, постепенно доверяя дела более сложные и ответственные, нежели те, к которым она привыкла. Не забудьте отметить её усилия и похвалить достижение в труде на благо семьи в кругу родных и друзей. Это тоже будет для нее стимулом и дополнительным бонусом в глазах близких людей, к чьему мнению она прислушивается.
Придётся потрудиться, прежде чем сесть за стол, зато не будет иллюзии, что кто-то будет готовить вместо неё, когда пришла её очередь. Конечно, иногда вы можете делать друг другу поблажки, особенно если вас об этом попросили. Главное, чтобы поблажки не были одностороннего порядка и не превратились в систему.
Пусть у вашего супруга формируется верная и значимая ассоциация. Или, к примеру, принести продукты из магазина — это действительно тяжело, и вам просто необходимо мужское плечо. Вы же хрупкая женщина, а вашему мужу это не составит большого труда… Кстати, поднимать тяжести противопоказано любой женщине, даже если она совершенно здорова. Мужчина же имеет другое строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина. За хорошее отношение к вам мужа надо поощрять. Мужчины очень отзывчивы к похвалам. Слова — идеальная награда: сказать их можно в любое время, в любом месте и совершенно бесплатно.
Это связано не с уменьшением объёма выполняемых работ, а с ограничением их продолжительности. Хорошо, если это связано с появлением помощников (например, бытовые услуги, муж, дети) и умелой организацией труда. А если нет?
Равноправие женщин, обязательное на работе и в общественной жизни, с трудом проникает в семью, где обязанности всё ещё делятся на мужские и женские. Мужские — то есть единичные, выполняемые от случая к случаю (например, покупка хлеба, выбрасывания мусора, мелкий ремонт), и женские — все остальные.
‘Женский список дел неумолим’: как добиться равного распределения домашних обязанностей | Работа и карьера
Когда Кейт Манджино начала изучать мужчин, которых она называет «равными партнерами» — тех, кто выполняет равную долю домашнего труда, — она надеялась найти какую-то прописную истину. Она искала что-то, что объяснило бы, почему они были относительно необычными, может быть, даже что-то, что помогло бы будущему партнеру обнаружить их в дикой природе. «Честно говоря, это было разочарование, — смеется она.
Потом она поняла, что это хорошая новость — это были мужчины, которые не выросли с отцами-равными партнерами (только у двоих из 40 опрошенных ею мужчин). Если они добровольно взяли на себя половину домашней нагрузки, не считая это нормальным в период взросления, то и другие мужчины могли бы это сделать. «Независимо от того, откуда вы родом, вы можете сказать: «Я бы хотел внести это изменение», — говорит Мангино, эксперт по гендерным вопросам, написавший книгу «Равные партнеры: улучшение гендерного равенства дома». «Это может потребовать некоторой работы и некоторой практики, но это не невозможно».
В разнополых отношениях женщины выполняют около 65% физической работы по дому. Рутинные обязанности — например, приготовление пищи и уборка — обычно ложатся на плечи женщин, в то время как непостоянные обязанности, такие как улаживание финансов или стрижка газона, чаще выполняются мужчинами. «Это означает, что список дел на неоплачиваемую женскую роль безжалостен», — пишет Манджино. В конце концов, не так уж важно, если газон не косят, но попробуйте игнорировать стирку в течение месяца. Добавьте к этому бремя умственного труда — вспоминания дней рождения, организации игровых свиданий, — который непропорционально ложится на женщин в гетеросексуальных отношениях, и это утомительно.
В однополых отношениях домашний труд более равноправен, «но все же может вернуться к этим ролям», — говорит Мангино (она говорит о мужских и женских ролях, взятых из традиционных гендерных различий, а не о мужчинах и женщинах).
Посмотрите, как Кейт Манджино обсуждает свою книгу с Публичной библиотекой Лос-Анджелеса и Центром меняющейся семьи Университета Южной Калифорнии.
Для своей книги Мангино взяла интервью у 40 равных партнеров, чтобы узнать, как выглядела их семейная жизнь и как она была создана. Она говорит, что определение ожиданий в начале отношений «чрезвычайно важно… Гораздо проще установить шаблоны с самого начала, чем изменить отношения через 10 или 20 лет. Я думаю, что очень важно четко понимать ожидания и нести ответственность друг перед другом с самого начала».
Но если у вас раньше не было этих разговоров, ваша домашняя нагрузка не сбалансирована и вы хотите ее изменить, что вы делаете? Мангино говорит, что перемены возможны, но «вам нужно, чтобы оба партнера были заинтересованы. Что сложно, так это когда один партнер хочет перемен, а другой доволен существующим положением вещей — многие люди в женской роли находятся в такой ситуации. Это обескураживает, и обида накапливается».
Она предлагает широко говорить о культурных нормах и о том, почему вы попали в гендерные стереотипы, а не критиковать партнера, который может заставить его защищаться. «Говорите о том: «Мы оба выросли в этой гендерной культуре, и если мы собираемся что-то изменить, мы должны подумать о том, почему мы делаем что-то определенным образом», — говорит она. Еще один хороший триггер — воспользоваться переменой — новым ребенком или домашним животным, переездом, необходимостью заботиться о другом члене семьи — чтобы переосмыслить роли дома. Это может помочь, говорит Манджино, назначать роли или домены на основе личных предпочтений, но задаваться вопросом, разделяете ли вы их по традиционному признаку пола.
Когда мы видим мужчин, одетых в переноску и идущих в продуктовый магазин, возникает соблазн предположить, что мы достигли равенства
Это, вероятно, потребует реалистичных ожиданий и компромиссов, особенно если у вас разные стандарты. «Одним из триггеров моего мужа является беспорядок на кухне, [в то время как] я вполне счастлива закрыть дверь и заняться этим завтра», — говорит Мангино, которая приложит усилия, чтобы убраться на кухне, если сможет. «Это всего лишь небольшие вдумчивые действия, которые говорят: «Я хорошо тебя знаю и достаточно забочусь о тебе, чтобы сделать это для тебя». Я не возражаю против грязной кухни, но я ненавижу, когда моя постель не заправлена. Так что у всех нас есть свои собственные стандарты, и я думаю, что очень важно понимать и уважать стандарты вашего партнера».
Естественно, в основе этого лежит общение, и это непрерывный разговор, особенно когда жизнь меняется. Если у пары есть дети, это может закрепить домашнюю работу для лица — обычно матери — в отпуске по уходу за ребенком. «Она привыкает делать все по дому и все, что связано с детьми, затем она возвращается к работе и добавляет работу». Равноправное партнерство, говорит Манджино, не означает «каждый день следовать друг за другом с блокнотом. Вы смотрите в течение месяцев или лет. В среднем получается 50/50? Потому что мы все знаем, что каждый день и каждую неделю он будет прибывать и отходить».
Поскольку мужчины теперь делают больше дома, чем в предыдущих поколениях — «Мы видим мужчин, носящих детские рюкзаки и идущих в продуктовый магазин», — говорит Манджино, — возникает соблазн «предполагать, что мы добились равенства, мы все закончили». . Я думаю, что это фантастические изменения, но мы до сих пор толком не ворвались в познавательный труд по дому. Женская роль выполняет много невидимой работы, которой наслаждаются остальные члены семьи».
Разделение обязанностей будет происходить ежедневно, так что проведите ревизию. Фотография: Хизер Биннс/Getty Images/Image Source
Манджино рекомендует провести аудит: «Просто перечислите все, что вы делаете или за что несете ответственность. Пусть ваш партнер сделает то же самое. Я также предлагаю людям поговорить о времени: у вас обоих достаточно времени для ваших профессиональных занятий? Если у вас есть дети, достаточно времени для воспитания с ними? Достаточно времени для отдыха? Когда вы посмотрите на свою невидимую нагрузку и посмотрите, сколько времени вы тратите на выполнение каждой задачи, может стать более ясно, есть ли у вас капитал или вам нужно перераспределить некоторые задачи».
Есть много преимуществ, говорит она, особенно для партнера, который в конечном итоге будет выполнять менее скучную работу по дому. Для этого человека, как правило, женщины, меньшая домашняя нагрузка может означать увеличение дохода, говорит Манджино, из-за «дополнительных возможностей, энергии, интереса, чтобы поставить свою шляпу на ринг для продвижения по службе или взять на себя управление». роль. Есть также преимущества для эмоционального здоровья». Меньше обид, для начала. Для тех, кто застрял в мужской роли, отсутствие поощрения заботиться о супруге или детях означает, что «у вас нет возможности для тех заботливых моментов, которые действительно укрепляют тесные связи».
Мангино спросила у своих 40 мужчин-равных партнеров, что они получили от справедливой семейной жизни. «Они говорили: «У меня прекрасные отношения с супругом; у нас довольно приличная сексуальная жизнь. У меня прекрасные отношения с детьми. Я чувствую, что могу быть собой дома. Мне не нужно проявлять мужественность — мне не нужно все время быть сильным парнем».
Они, наверное, больше устают, — говорит она. «Если оба партнера действительно выполняют половину работы по дому, особенно в домах с детьми, вы оба будете ложиться спать ночью в изнеможении, вы оба будете чувствовать, что выполняете 55% нагрузки. . Я думаю, это нормально. Преимущество в том, что да, вы все еще устали, вы все еще в стрессе, но вы не обижаетесь на своего партнера. Вы команда, и вы делаете это вместе».
Равноправные партнеры: улучшение гендерного равенства в семье ( St Martin’s Press ) прекращено сейчас
Что такое умственная нагрузка? Женский невидимый труд
Какая умственная нагрузка?
Умственная нагрузка — это невидимый труд по ведению домашнего хозяйства и семьи, который обычно ложится на женские плечи. Умственная нагрузка, которую также иногда называют «беспокойной работой» или «познавательным трудом», связана не с физическими задачами, а с 9 задачами.0034 курирует из этих задач. Это тот, кто отвечает за то, чтобы у вас в голове постоянно крутился бесконечный список дел, вы помните, что и когда нужно сделать, делегируете все задачи соответствующим членам семьи и следите за тем, чтобы они действительно были выполнены.
Одно исследование, опубликованное в American Sociological Review , описывает это как обязанность «предвосхищать потребности, определять варианты их удовлетворения, принимать решения и отслеживать прогресс».
Или вот объяснение из недавнего отчета детской некоммерческой организации Bright Horizons об умственной нагрузке:
Школьный день ребенка состоит не только из физической работы по погрузке и высадке. Это также постоянное умственное осознание расписания, включая дни раннего освобождения, автобазы, встречи с врачами, игровые даты, специальные мероприятия, экскурсии, классные вечеринки, научные ярмарки, кто что должен принести и в какой день требуются специальные принадлежности. И это лишь некоторые из пунктов семейного списка, которые требуют постоянного мысленного присутствия работающей матери. Уравнение доли разума и доли времени лежит в основе умственной нагрузки — требование к женщинам быть не только родителями и опекунами, но и неофициальными хранителями того, где и когда должна быть вся семья, а также постоянными защитниками от всего, что может провалиться. .
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как умственная нагрузка влияет на женщин.
Умственная нагрузка — это особенно изнурительный вид труда, который отличается от осязаемой физической работы, такой как приготовление пищи и уборка, по словам Люсии Чичиоллы, доктора философии, психолога из Университета штата Оклахома, которая исследовала влияние невидимого труда. на матерях. Этот вид домашнего труда не только отнимает время и энергию, но и считается само собой разумеющимся. Другими словами, женщины даже не получают признания за выполнение этой работы.
«Я думаю, что это стало темой для обсуждения в последние годы отчасти потому, что мужчины больше заботятся о детях и домашнем хозяйстве, и хотя женщины физически стирают меньше, женщины понимают, что они продолжают взять на себя ответственность за то, чтобы все было сделано — чтобы моющее средство не закончилось, чтобы вся грязная одежда попала в стирку, чтобы всегда были чистые полотенца и чтобы у детей были чистые носки», — Чичилла. объясняет. «Женщины осознают, что они все еще несут умственное бремя по дому, даже если другие участвуют в физической работе, и это умственное бремя берет свое».
Исследование, проведенное Ciciolla и ее коллегами, показало, что умственная нагрузка связана с нагрузкой на самочувствие матерей и снижением удовлетворенности отношениями. Почти девять из 10 матерей, состоящих в партнерских отношениях, говорят, что они чувствуют единоличную ответственность за организацию расписания семьи, например, и это бремя заставляет их чувствовать себя подавленными, изнуренными и неспособными выделить место для собственной заботы о себе. Отчет Bright Horizons также показал, что 72% работающих мам считают своей работой следить за расписанием детей, а 52% сталкиваются с выгоранием из-за груза этих обязанностей.
«Невидимый труд и связанная с ним умственная гимнастика могут быть тяжелым бременем, истощающим силы», — объясняет Чичиолла. «Признание реальности того, что наши матери непропорционально несут это бремя, может помочь нам понять, почему многие мамы чувствуют себя выгоревшими».
Проблема с «Вы должны были спросить!»
Одним из наиболее ярких проявлений умственной нагрузки является то, что партнер женщины часто говорит ей по поводу приготовления обеда, уборки детей или любого другого аспекта домашних дел: «Дай мне знать, если тебе понадобится помощь». !»
Или после того, как женщина рассказывает, как она устала или ломается под тяжестью всей домашней работы, которую она выполняет, ее партнер говорит ей что-то вроде: «Ты должна была спросить! помог тебе».
«Когда мужчина ожидает, что его партнерша попросит его что-то сделать, он рассматривает ее как управляющую домашними делами. Поэтому она должна знать, что и когда нужно делать», — объясняет художница EMMA в вирусном комиксе. объяснение умственной нагрузки. «Что на самом деле говорят наши партнеры, когда просят нас рассказать им, что нужно сделать, так это то, что они отказываются брать на себя свою долю умственной нагрузки».
Женщинам нужна помощь не только в выполнении каждой работы по дому. Они также нуждаются в освобождении от ответственности за то, что нужно сделать, и от ответственности за то, чтобы убедиться, что вы выполняете свою часть работы.
Организация и планирование — это работа с полной занятостью, за которую люди получают оплату . (Вы когда-нибудь слышали о менеджере проекта?) Просто ожидание того, что женщина возьмет на себя эту роль в дополнение к половине физической работы, означает, что на самом деле она берет на себя гораздо больше половины работы по дому. Невидимый труд остается трудом.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как объяснить партнеру умственную нагрузку:
1.
Поделитесь этой статьей со своим партнером.
Серьезно, просто застрелите его по ссылке. Поделитесь найденными статьями, которые объясняют, что такое умственная нагрузка.
Этот оригинальный комикс про умственную нагрузку хорошо иллюстрирует умственную нагрузку на понятных и понятных примерах. Вирусное эссе Джеммы Хартли об эмоциональном труде также демонстрирует некоторые из наиболее утомительных аспектов умственной нагрузки (она смешивает понятие умственной нагрузки с родственной концепцией эмоционального труда, но это все равно полезное и поучительное чтение).
Отправьте все эти ссылки, а затем спросите, можете ли вы присесть и поговорить об этом.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Приведите конкретные примеры того, как выглядит или ощущается умственная нагрузка в вашей жизни.
За какие умственные, эмоциональные или иные невидимые задачи вы отвечаете? Вы тот, кто отвечает за планирование выходных или поездок? Делегирование всех дел? Вспоминая важные события и даты, а также что взять с собой? Знаете, что происходит в жизни детей?
Вот еще один очень наглядный пример Алия Хамид Рао, доктор философии, социолог и автор книги Решающий момент: как супружеские пары противостоят безработице , недавно рассказала mbg:
забота), они все еще зависят от жен, которые говорят им, что и когда делать. Итак, скажем, муж идет в продуктовый магазин для семьи. Жена будет тем, кто смотрит на их холодильник, их кладовую, думает о том, что они отсутствуют, что им понадобится на следующей неделе или около того, и составляет список. Муж ходит и делает покупки, часто даже звонит жене, если не может найти что-то, чтобы заставить ее вести его».
3.
Объясните, что вы хотите разделить управление, а не только работу по дому.
По сути, речь идет о том, чтобы ваш партнер активизировался, когда дело доходит до домашних и семейных обязанностей. Вы хотите, чтобы они проявляли инициативу, а не ждали, пока вы попросите их что-то сделать. В идеале вам вряд ли придется просить их что-либо сделать — они должны просто знать, что нужно сделать, потому что они так же вовлечены в управление домашним хозяйством, как и вы. А их должно быть всего делать эти вещи без просьб.
Клинический психолог Лина Перл, доктор медицинских наук, рекомендует говорить об этом так: Мне неудобно делегировать полномочия — быть менеджером — большая работа. Я бы предпочел, чтобы мы посмотрели, что нужно сделать, и вместе решили, как это разделить. Тогда я не буду чувствовать, что я все время всех ворчу.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Подчеркните, что дело не только в том, что вы «слишком много беспокоитесь».
Когда женщины рассказывают своим партнерам об умственной нагрузке — особенно о том, как тяжело постоянно пытаться вспомнить все, что нужно сделать по дому и для детей, — их партнеры иногда просто говорят им: перестань так волноваться».
Может быть, ты слишком много беспокоишься, но не в этом дело.
В доме есть дела, которые просто необходимо сделать. Если женщина постоянно беспокоится об этих задачах, это потому, что она понимает, что задачи не будут выполнены, если она их не будет выполнять.
Подумайте, насколько другой была бы ситуация, если бы она, вспомнив, что ей нужно сменить простыни, вошла в спальню только для того, чтобы увидеть, что ее партнер уже сделал это. Или если ее партнер начинает говорить: «Эй, я собираюсь зайти в магазин по дороге домой — нам нужно больше молока и яиц», прежде чем она даже заметит, что они заканчиваются. Чем больше таких моментов произойдет, тем больше она сможет начать меньше волноваться.
Просто сказать «Хватит волноваться!» не поможет. Действия будут.
Как разделить умственную нагрузку:
1.
Расскажите об этом.
Проведите совместный открытый и прямой разговор о том, что такое умственная нагрузка, как она влияет на вас и почему вы хотите изменить динамику. (См. раздел выше о том, как объяснить партнеру умственную нагрузку.)
Вам необходимо провести обстоятельный, сидячий разговор об этом, а не мимолетное упоминание и не просто измученный крик о помощи, когда вы полностью растянут. Ваш партнер должен действительно, по-настоящему понять, что такое умственная нагрузка и как она влияет на вас, прежде чем он действительно сможет измениться.
«Признание этого аспекта домашнего труда может позволить предпринять шаги в рамках браков или партнерских отношений для устранения неравенства», — говорит Чичиолла. «Когда мы знаем, что представляет собой невидимый труд и какие аспекты кажутся наиболее обременительными, мы начинаем думать о том, как справиться с этим бременем».
2.
Включите задачи планирования и управления, когда вы разделяете работу по дому.
Попытка разделить работу по дому пополам срабатывает для некоторых пар, но часто она терпит неудачу, и один человек все равно чувствует себя перегруженным или переутомленным. Обычно это происходит потому, что на одного человека ложится умственная нагрузка, даже если на бумаге обязанности разделены «поровну».
Вы не можете разделить только физические задачи, такие как приготовление пищи, уборка и укладывание детей спать — вам также необходимо разделить или учитывать умственные задачи по планированию, делегированию, расписанию, запоминанию, подведению итогов и хранению. друг другу подотчетны. «Любые переговоры по дому должны включать и этот вид работы», — говорит Рао.
Трудно четко разделить многие из этих аспектов умственного труда, но ключ в том, чтобы убедиться, что оба человека одинаково вовлечены. Поэтому, если ваш партнер, как правило, несет на себе большую часть умственной нагрузки, ваша обязанность взять на себя инициативу в решении этих умственных задач до тех пор, пока он просто не кажется более сбалансированным для обоих людей. Вам нужно будет продолжать проверять друг друга. Со временем вы сможете почувствовать, когда вес действительно равномерно распределен между вами.
(Вот наше полное руководство по разделению домашних обязанностей поровну, включая способы распределения умственной нагрузки.)
3.
Откажитесь от контроля.
Как ни странно, женщины, как правило, выполняют больше работы по дому, когда живут с партнером, чем когда живут одни (даже если они мать-одиночка с детьми!). По словам исследователей этого исследования, это происходит потому, что женщины чувствуют давление, чтобы они «выполняли пол», когда они живут с партнером.
«Женщины, возможно, усвоили ожидания относительно того, какими должны быть их дом и семья, и даже если им говорят не волноваться, очень трудно избавиться от укоренившихся социальных ожиданий относительно того, что должна делать хорошая мать и хорошая домохозяйка. «, — объясняет Чичилла.
Это означает, что часть умственной нагрузки также связана с изменениями со стороны женщин. Например, женщины часто могут иметь привычку сторожить, когда дело доходит до работы по дому, которая может включать в себя контроль, критику или исправление того, как ваш партнер выполняет свои обязанности, что на самом деле может отбить у него охоту полностью заниматься.
Вы должны быть в состоянии доверять своему партнеру, чтобы добиться цели. Если вам важно, чтобы что-то делалось определенным образом, вы можете объяснить, почему это важно для вас. Сформулируйте любые такие просьбы не как критику, а как способ, которым ваш партнер может показать, что любит вас, заботясь о мелких деталях, которые вам небезразличны. (Действие служения — один из пяти языков любви, к вашему сведению!)
4.
Продолжайте проверять. Чтобы научиться распределять умственную нагрузку, потребуется время, множество разговоров и множество корректировок. Безусловно, это стоящая работа, но обязательно проявите терпение друг к другу.