Авторитарная мать и взрослая дочь: Авторитарная мать. Как бороться? — 66 ответов на форуме Woman.ru (4721462)

Авторитарная мать. Что делать?

Все мы наслышаны о разных подходах в воспитании, о пользе и важности свободы, партнерского доверия и развитии ответственности у ребенка. Но многие из нас раз за разом ловят себя на деспотических нотках в голосе, на привычке принуждать детку к нужным и полезным делам и во всю ширь пользоваться родительской властью. Сегодня мы решили нарисовать картину жизни и отношений с ребенком авторитарной мамы: как это выглядит изнутри и как снаружи, что чувствует ребенок и от чего страдает, как выйти из круга семейной тирании и стать свободнее и счастливей.

Но прежде всего напомним простую психологическую максиму: авторитарность в умеренных дозах – не зло, а благо для ребенка. Этап авторитарного воспитания — это важный момент в формировании волевой сферы малыша. Для счастливой и успешной жизни дети должны уметь подчиняться внешним распоряжениям, распознавать ситуации, в которых подчинение необходимо. Да и сами они должны будут научиться грамотно командовать – без этого взрослая жизнь не сложится. Другое дело – вовремя передать ребенку руководство собой в его собственные руки, перейти от авторитарного к партнерскому взаимодействию, от подчинения ребенка к сотрудничеству с ним. Или сочетать эти стили с учетом разных ситуаций. Авторитарное воспитание бывает очень удобно для родителей, и оно имеет ценный смысл, когда через какое-то время детям дается свобода, и они становятся разумными людьми, которые умеют строить свою жизнь самостоятельно.

Авторитарная мама: вид снаружи

Что же представляет собой авторитарная мама? Удивительно: еще каких-нибудь сто лет назад авторитарными были отцы, а мама чаще представлялась подавленной и опекающей. Сегодня ситуация очень изменилась, практикующие психологи говорят, по их клинической картине видно, что авторитарным органом в семье становятся матери. Папы все чаще «работают» в демократическом или попустительском стиле, иногда самоустраняются из жизни ребенка, зато мамы берут на себя роль тотального воспитателя, который должен дать детке и любовное тепло, и представление о порядке. Эти вещи совмещаются непросто, часто мягкая любовная сфера ущемляется в пользу уставных отношений, и тогда поведение мамы приобретает жесткие черты.

* Авторитарный стиль – это взаимодействие по вертикальной схеме: «Я говорю – ты подчиняешься, твоя задача не обсуждать, а делать что сказано». Иногда это необходимо – в критических ситуациях, в спешке, и ребенок должен уметь подчиниться, доверяя маме или папе. Но жизнь (в норме) тем и хороша, что кризисы в ней случаются не сплошь, а значит, мама может расслабиться и общаться с детьми проще, теплее, игривее. Отличие авторитарной мамы как раз в том, что она командует и призывает к порядку постоянно, у нее все время война и пули свистят.

* Авторитарная мама все время контролирует ребенка, читает нотации и вразумления, она агрессивно моральна: «Ты опять забыл телефон, не поел, не туда пошел, испачкал, испортил, нарушил!»

* Часто мама считает ребенка своей собственностью, по крайней мере, до тех пор, пока ребенок не убедит ее в своей самостоятельности и благополучии. А этого может не случиться никогда, и мама продолжает нести воспитательное добро, хотя ребенку уже 50 лет, и он готов застрелиться после каждого телефонного звонка родительницы. Такая мама хочет, чтобы ее огромный вклад в ребенка был не напрасным, и все время стремится стрясти с ребенка подтверждение этой идеи.

* Важный инструмент деспотичной мамы — это страх наказания. В семье устанавливается атмосфера напряженности, дети боятся «штрафных санкций» и рассерженной мамы. Боязнь рассердить маму становится чуть ли не главным критерием при принятии детских решений, в выборе дел и занятий, при вранье и сокрытии разных фактов.

* Авторитарная мама пользуется «отрицательным подкреплением нежелательного поведения», нагружает детей виной. То есть, она постоянно указывает детям на плохие поступки, промахи, недочеты, клюет и третирует их за это. Удачи и хорошее поведение мама может совсем не замечать и не хвалить, не давать детям положительного подкрепления, потому что «так и должно быть». За что его поощрять, если порядок в комнате – это норма? А начнешь говорить, что молодец, – еще зазнается и испортится, вырастет неподготовленным к жизни.

* Властная мама часто воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть, между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань, и мама становится глуха к эмоциональному миру малыша. Она будто не признает того обстоятельства, что ребенок живет совсем в другом мире, с другими законами и ценностями. Или считает это временной неудобной глупостью, которая должна поскорее пройти, чтобы ребенок мог по-взрослому себя контролировать.

* Мама избегает душевной близости с ребенком. Иногда она бы и хотела вместе посмеяться, посекретничать, посмотреть с детьми мультик и понежиться, — но уже не может этого сделать: слишком много напряженности в отношениях, много вины, страха и подозрительности.

* Чаще всего со стороны авторитарные мамы производят очень хорошее впечатление (если не впадают в крайности). Они заботливые, хорошо содержат своих детей, следят за тем, как дети развиваются, очень много времени тратят на них. Это ответственные люди, и увидеть в них авторитарную личность, которая может подавлять в ребенке его собственную личность, удается не всегда.

Что чувствует ребенок авторитарной мамы?

Каждый малыш любит своих родителей. Ему не с чем сравнивать, он попадает в семью и притирается к ней, принимает такие формы и «позы», которые позволят ему жить и развиваться именно в этой семье. Конечно, это накладывает на характер и судьбу грандиозный отпечаток. Хотя в последнее время психологи все чаще говорят о том, что взрослая личность способна отделиться от своих детских опытов, способна развиться и изменить курс своей жизни даже коренным образом. Есть мнение, что влияние родительской семьи слишком переоценено, некоторые современные психологи постепенно отходят от идеи фатального влияния родителей. И это воодушевляет: значит мы не только можем перестать оглядываться на свои детские травмы и смело работать над собой, но и не слишком мучиться от того, какое ограничивающее влияние оказываем на собственных детей. Конечно, мы делаем лучшее, на что способны, а дети – вырастут и сделают себе еще лучше. Тем не менее, в семье авторитарных родителей ребенок испытывает немало сложных переживаний и специфических проблем.

* Ребенку сложно адаптироваться в группе сверстников, у него часто случаются конфликты с другими детьми и взрослыми. Ему трудно выходить из конфликтных ситуаций, он теряет много сил на том, чтобы сойтись с детьми, отстоять свой интерес и место в группе, потому что у него не развит механизм самозащиты. Нередко дети занимают в компаниях и тусовках подчиненное положение, не могут «расправить плечи», хотя именно ради этого они бегут из семьи в детские группы.

* Ребенок учится подавлять свои чувства. Он запоминает, что его гнев или страх вызывают ровный поток неприятностей – гнев или страх родителей, наказания и ограничения. А что может быть хуже, когда тебе самому очень сложно, тебя раздирают чувства и желания, при этом еще и мама с папой обеспечивают дополнительный стресс. Тогда уж лучше не испытывать чувств или хотя бы никому их не показывать, вплоть до депрессий. Скорее всего, чувства будут прорываться, в исковерканной форме, дико, внезапно, истерично, рядом с теми людьми, кто не так страшен, как авторитарная мама, — со сверстниками, учителями, воспитателями. Возможно, однажды случится эмоциональный бунт против мамы (как у младшей дочери Эми Чуа в книге «Боевой гимн матери-тигрицы» — вот уж кто авторитарный родитель!) или побег из дома. В любом случае, важно знать, что именно сильные эмоции и спонтанность позволяют человеку меняться и менять свою жизнь, чувства дают ребенку, подростку и взрослому ту энергию, на которой возможны изменения установок, привычек и нейронных сетей. Без ярких эмоций и спонтанности человек становится инертным, плывет по течению и больше страдает.

* Ребенок не развивает волевую сферу. Он привыкает к тому, что его всегда направят и наставят на путь истинный, он боится принимать серьезные решения. Ответственность – тоже остается незнакомым явлением, ведь с авторитарной мамой «ответственность» настигает ребенка прежде всего в виде потоков маминого возмущения, а не в виде реальных неприятных последствий. Ибо мама предпочтет проконтролировать с ворчанием, взял ли детка сменку и деньги на обед, чем предоставит ребенку дивную возможность самому убедиться, что без сменки и обеда живется кисло.

*  Властная мама мешает ребенку развить психологическую зрелость, которая проявляется в умении трезво смотреть на вещи, принимать ответственность за свои поступки и добиваться своих целей. Здесь стоит различать взрослость и зрелость. Взрослость позволяет выживать самостоятельно и даже заботиться о близких. А вот зрелость позволяет не только выживать, но и заниматься любимым делом, понимать себя, исполнять свои желания и успешно развиваться. Зрелость помогает развивать внешние опоры и делать их внутренними, очень сильно увеличивая устойчивость человека в жизни и уровень его счастья. Например, внешнюю опору «достойная интересная работа» превращать во внутреннюю убежденность «я – хороший специалист в интересной для меня сфере, я развиваюсь и всегда смогу быть востребованным». Внешнюю опору «любование природой по выходным» превращать во внутреннее чувство «я – частица прекрасного мира, я связан с природой, я всегда могу найти у нее подпитку и делать для нее что-то хорошее». Даже такая структура, как совесть, которая очень важна для социализации человека и его устойчивости в мире, может не развиться под авторитарным давлением. Детская, инфантильная совесть руководствуется мотивом «чтобы не наказали», взрослая, зрелая совесть опирается на ощущение «самому противно делать плохо».

Но, конечно же, надо помнить, что все перечисленные ужасные последствия авторитарного воспитания зависят от его дозы, от характера ребенка и позиции родителей. Если умеренно авторитарные родители вызывают у детей уважение и восхищение как сильные и уверенные в себе люди, то дети копируют родительский стиль и воспроизводят его там, где возможно. У авторитарных родителей могут быть прекрасные, мыслящие, волевые и самостоятельные дети, и чаще всего это происходит в том случае, если родители любят и заботятся о детях, поддерживают близость с ними, вызывают у детей уважение и уверенно, шаг за шагом, в соответствии с возрастом, настаивают на том, чтобы дети начинали проявлять самостоятельность и личную силу.

Что чувствует авторитарная мама, вид изнутри

Казалось бы, зачем втягивать себя в такие сложные и невыгодные дебри авторитарных отношений? Вопрос законный, но психика работает таким образом, что всегда находит оптимальные позы и установки в заданных условиях. То есть, авторитарные мамы становятся такими не потому, что им это нравится и вызывает извращенное удовольствие. Их позиция – практически, вынужденная.

Чаще всего маму заставляет «держать руку на пульсе» и третировать ребенка страх и тревога за детку и семью. Мамы часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований и представлений о том, что должна делать хорошая мама, при этом постоянно находятся в стрессе и усталости, в собственном чувстве вины, отчего растет давление на ребенка. Мама может стать авторитарной «с перепуга», если ей никто не помогает, и она боится не справиться с воспитанием ребенка. Повышенная тревожность, мнительность, перфекционизм, страх общественного осуждения, страх, что ребенок не справится со своими обязанностями и станет неуспешным, — все это и толкает маму на «тропу войны».

Конечно, все это – трагические искажения, которых можно и нужно избегать. Никто не застрахован от ошибок и перекосов, каждая мама хочет помочь ребенку стать счастливым и благополучным человеком, мамы работают над собой, ходят к психологам и ищут информацию. И если вы читаете эту статью, значит вы точно хорошая мама, вы беспокоитесь о своем ребенке, любите его, тревожитесь о его комфорте.

Как перестать быть авторитарной мамой

Допустим, вы диагностировали у себя повышенное властолюбие и теперь думаете, что же делать и как перестать глушить ребенка сверхдозами заботливой деспотии. Конечно, в этом может помочь психолог, личная и групповая терапия для мамы, — чтобы можно было внимательно и бережно изменить собственные глубинные установки и взгляды на жизнь. Однако грамотный психолог скажет вам, что без сознательной каждодневной работы над собой вы не так скоро добьетесь успеха, поэтому мы и хотим рассказать, что мама может сделать сама и на что ей стоит обратить внимание.

Надо сказать, в специальной литературе и просто в интернете есть огромное количество текстов о том, как авторитарная мама портит жизнь своим маленьким и взрослым детям, как ее сын вырастает безвольной тряпкой, а дочь – фрустрированной мямлей, раздаются эхом вопли: «Помогите, мне уже 40 лет, а мама все воспитывает меня!» Как убежать от мамы по телефону, как избегать стресса, когда она приходит в гости и заглядывает в твой холодильник… И на этом фоне – редкие единичные статьи о том, как властная мама может заняться самовоспитанием и дать детям больше свободы во имя счастья и развития. Мы постараемся резюмировать все полезные советы на эту тему.

Прежде всего, маме необходимо заняться собой. Пойти навстречу своему счастью, начать исполнять мечты и хотелки. Прессинг на детку часто становится следствием излишней фиксации мамы на своей родительской роли. Как будто в подкорку вшивается идея, что только материнство способно стать истинной реализацией женщины и дать ни с чем не сравнимое счастье. А ведь родительство – это нормальная часть жизни, только часть. Чем займется мама, когда дети вырастут? – возможно, через 20-30 лет она найдет себя на кухне дочери, ворчливо заглядывающей в ее холодильник.

Итак, первый и важный шаг – увидеть другие важные сферы жизни, которые могут приносить радость и реализацию. Образование, домашние хобби, путешествия, карьера, друзья, собственный имидж, отношения с любимым… Даже если на первый взгляд все эти сферы меркнут перед привычными и освоенными задачами материнства – ничего. Если кажется, что все это не приносит радости, и успех в этих областях невозможен – тоже ничего. Вам только кажется. Просто старайтесь, вкладывайтесь, шаг за шагом. Наша психика, наши нейронные сети устроены таким образом, что перенастраиваются постепенно, в ходе нашей деятельности. Как только вы начнете получать удовольствие и пользу от нового занятия, — это направление начнет развиваться и приносить все больше отдачи, все больше радости и ценности, превращаясь в настоящий питающий ресурс. Так вы не только разгрузите ребенка от своего тревожного внимания, но и сделаете себя более счастливым и уверенным человеком, а детке совершенно точно будет гораздо легче уважать и ценить такую маму.

Далее, необходимо посмотреть на ребенка как на отдельное существо со своими особенностями, великими и маленькими планами и неподдельными интересами. И понять, что это существо, кроме шуток, очень заинтересовано в своем благополучии. Ребенок очень хочет быть счастливым и жить наполненной, интересной жизнью. Он обязательно будет выходить в мир, прислушиваться к нему, строить отношения с людьми, включаться в разные проекты, брать на себя обязательства и получать обратную связь. Убеждаться на собственном опыте, что лучше быть ответственным и вежливым, находить меру своей выносливости и общительности, понимать, в какую сторону он хочет развиваться. Все это невозможно без промахов, конфликтов и сложностей – и это часть жизни. Просто иногда ребенку, как и взрослому, нужно время, чтобы разобраться во всем. Иногда ему нужно больше времени, чем нам кажется. А еще ему нужна хорошая поддержка и информация – так проще двигаться вперед. И уж поддержку с информацией мы можем ему дать.

По поводу поддержки. Как мы уже говорили, авторитарная мама любит влиять на ребенка с помощью отрицательного подкрепления нежелательного поведения, то есть, часто и разнообразно рассказывать ребенку, как он плохо поступил там и здесь. Предлагаем изменить стратегию. Первое – запускаем в мозгу бегущую строку: «Промахи ребенка неизбежны, это нормально», — и перестаем его третировать. Наблюдаем. Помогаем разобраться в сложных ситуациях (конфликт в школе, например), рассказываем, как и почему такие вещи случаются. Второе – начинаем положительно подкреплять желательное поведение. Ребенок сделал пару ошибок в тексте, зато красиво написал упражнение – молодец! Ошибки технично исправили, повторили правило. Убрал за собой посуду со стола – спасибочки тебе, зайчик, как хорошо! Фокус в том, чтобы изменить привычную реакцию и вместо стрессовых гормонов впрыскивать в свою и деткину кровь гормоны радости. Вы сами заметите детское удивление и оживление, когда начнете хвалить его за обычные правильные и нужные дела. Конечно, речь не о том, чтобы завалить его похвалами за ерунду, а о том, чтобы поощрять все более сложные и разнообразные хорошие действия.

По поводу информации. Все мы хотим предупредить детей о рисках, дать им основы безопасного поведения и рассказать, почем фунт лиха. Авторитарные мамы часто делают это в угрожающей форме, в жанре триллера, на фоне широко распахнутых глаз, адреналина и скандала. Снова меняем стратегию. Теперь мы будем рассказывать о законах человеческих джунглей отвлеченно и интригующе, в духе передачи «В мире животных» или «Галилео». Например, что бывает, если постоянно опаздывать на занятия? – в таком случае, тебя перестают воспринимать всерьез, перестают считать надежным человеком, статус понижается, могут начаться насмешки, меньше желающих дружить и звать в свои игры, кому это нужно? А если человек всегда приходит вовремя – к нему возникает особое уважение, даже если об этом вслух никто не говорит. Рассказывать о таких вещах необходимо, ведь ребенок не сможет и не должен испытать все на своей шкуре, эволюция в человеческом обществе давно происходит путем передачи знаний. А родительские наставления все равно закрепятся в детской памяти и рано или поздно дадут о себе знать, «выстрелят» и прорастут. Просто важно следить за позитивным тоном во время передачи данных. Ведь наша задача – помочь ребенку захотеть вести себя выгодным образом, а не заставить.

Начните делегировать полномочия ребенку – но только честно и без попятного движения. Например, утренние подъемы и сборы в школу, — пусть ребенок возьмет это на себя, лет с 8-9 он вполне способен прочувствовать ответственность и справиться. Помогите ему начать и втянуться. Но не давайте ребенку задачу, которая без вашего контроля действительно провалится, тогда это превратится для ребенка в подтверждение его неумелости, а для вас – в самосбывающееся пророчество, и вы останетесь при мнении, что пускать на самотек нельзя ничего вообще. Начните с мелочей.

Властная мама – слишком ответственна, слишком хочет блага семье и ребенку, она постоянно испытывает стресс от неидеальности. Хотя может при этом внутри быть очень доброй и щедрой мамой, может пытаться исправить положение, но то и дело попадает в заколдованный круг, в котором автоматически выходит на желание доказать свою правоту и заставить ребенка быть хорошим мальчиком или девочкой. Попробуйте быть не «слишком», а просто мамой. И если вам удастся вырастить свои внутренние опоры, стать увереннее и сильнее, увидеть в ребенке отдельного интересного человека, которому нужны ваши поддержка и опыт, то многое может измениться!

Читайте также: Родители-перфекционисты: в чем опасность для ребенка?

Роль матери в судьбе дочери!

Статьи

«Игра длиною в жизнь».

Женская доля… Как часто она бывает «несладкой». Миллионы женщин всю жизнь «маются», утешаясь тем, что и у мамы, и у бабушки, и у прабабушки было не слаще. И при этом не подозревают, что именно мама — главный режиссер и постановщик дочкиного счастья и несчастья. Как же разорвать порочный круг грустных сценариев «женских судеб»? Выйти из сценария!

Любая женщина хочет быть счастливой, но далеко не всем это удаётся. Как обрести счастье, а, главное, в чём оно — не абстрактное, а именно твоё? Кто ты, чего ты хочешь от жизни — рано или поздно все мы сталкиваемся с необходимостью найти ответ на эти вопросы. И часто к своему удивлению обнаруживаем, что наши цели, стремления и даже наши желания — вовсе не наши, потому и реализация их не приносит ни радости, ни покоя. Откуда же взялась та жизненная программа, на воплощение которой мы тратим столько сил, энергии, талантов? Да оттуда же, откуда мы сами — из детства.

Английская поговорка утверждает: «Рука, качающая колыбель, правит миром». И не только миром, но и судьбой каждого человека. Нашу колыбель качали наши мамы, мы передаём эстафету нашим детям, сыновьям и дочерям. Дочери вырастают в новых матерей и транслируют своим детям то, что получили в своём детстве. Так сохраняются традиции и историческая память, но так же множатся и ошибки, и несчастные женские судьбы. Что заложено в нас, как преодолеть негативные моменты и сохранить лучшее из материнского наследия? Современная психология помогает ответить на эти вопросы, рассматривая так называеые «жизненные сценарии».

КТО ДИКТУЕТ НАМ СЦЕНАРИЙ?

Основной рецепт воспитания известен издавна: «Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу». «Урожай» судьбы определяется не только характером, но и, так сказать, «планом жизни», который составляется ещё в детстве и во многом определяет все наши последующие решения и выборы. Такой план в психологии называется жизненным сценарием. Впервые теорию сценариев разработал знаменитый американский психолог Эрик Берн, дальнейшее ее развитие шло по мере практического применения. Жизненный сценарий чаще всего выбирается неосознанно, его определяют установки, заложенные в нас в детстве родителями и обществом. Считается, что каждый уже в детстве «знает» важные моменты своей будущей жизни, при этом часто человек может сформировать антисценарий — «сценарий наоборот».

Впрочем, не имеет значения, строится ли наша жизнь по сценарию, или вопреки ему: в обоих случаях именно он продолжает руководить нами. Самые прочные жизненные сценарии закладываются в нас теми, с кем мы наиболее крепко связаны в детстве. Главный человек в жизни маленького ребёнка, конечно, его мама. Но если мальчик, подрастая, чаще всего выходит из-под влияния матери, то девочка связана с ней самим фактом принадлежности к женскому миру. Часто эта связь сохраняется на долгие годы, и влияет на жизнь и судьбу выросшей дочери. Отношения взрослой женщины с матерью могут быть враждебными, мирными, любящими, напряжёнными, в этой палитре эмоций отсутствуют только нейтральные тона. Ситуация осложняется тем, что женским премудростям и отношениям с миром мужчин девочка учится у своей матери независимо от качества отношений с нею, а научить мама может только тому, что умеет сама. Получается, что мать не просто закладывает жизненный сценарий дочери, но, по сути, передаёт «по наследству» свою женскую судьбу.

«Мамы всякие нужны» — этот вывод из известного детского стихотворения подтверждается во всех случаях взаимоотношений матери и дочери. Девочка учится быть женщиной уже в раннем детстве, и то, как успешно она освоит все виды женских ролей, определяется тем, насколько хорошо умеет это её мать.

МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ

Если девочка только примеряет к себе женские «одежки», то её мама реализует их, при этом совмещая с профессиональной деятельностью и сложными социальными ролями за пределами семьи. Мать может передать дочери только два основных «послания»: «Будь такой же, как я» или «Не будь похожей на меня». Часто эти две взаимоисключающих установки соседствуют в одной женщине, и такое противоречивое отношение она транслирует подрастающей дочери. Конечно, жена, мать и хозяйка сочетаются в едином женском образе, но, дочери «считывают» материнскую матрицу, отделяя одну роль от другой. Например, мама успевает и дома прибраться, и приготовить обед, и принять гостей, дома всегда есть что-то вкусненькое, пахнет пирогами. Дочка помогает маме готовить торт к семейному чаепитию, потом все вместе уплетают угощение и дружно убирают со стола. В это время в подсознание девочки отправляется множество «фотографий» уютного дома, вкусных запахов, теплой и радостной жизни в родительском доме.

Если мать слишком много работает, занята собой, или просто не любит домашнее хозяйство, то вместе с испечённым по случаю пирогом, она «отправит» дочери сигнал негативного восприятия роли хозяйки дома. Важнее всего не то, сколько успевает мать сделать по дому, а психологический посыл, который отправит она своей девочке. Передаётся не умение печь пирог, а радость от того, что ты можешь его приготовить для своих близких. Или раздражение по этому поводу. В конце концов, рецепты блюд всегда можно найти, но вдохновенное желание быть хозяйкой закладывается только в детстве.

Второй важнейший урок от матери девочка получает в сфере отношений с мужчинами. Оказалось, что девочки с младенчества фиксируют все нюансы маминого отношения к мужу. Запечатлевается каждая деталь: как мама ждёт папу с работы, как меняется её голос, когда она говорит с папой при гостях или в разговоре с подругой. Если мать холодна и неприветлива с мужем, не заботится о нём, ругает его при ребёнке, или постоянно напряжена, дочь впитает сам стиль, способ отношений с мужчиной. Выросшая девочка к своему ужасу вдруг услышит в своём голосе материнские интонации, которые в детстве заставляли сжиматься её сердце при родительских ссорах.

Самый главный сценарий, закладываемый отношением с матерью, воспроизводится тогда, когда выросшая женщина сама становится мамой. Именно тогда проявляются все ошибки воспитания, нарушившие гармонию отношений мать-дочь. Потребность в любви в младенческом возрасте так же сильна, как потребность в пище, тепле и сне. Но если девочку в раннем детстве «недолюбили», это может оказаться незаметным в более старшем возрасте. Часто такие дочери послушны, некапризны, старательны, они изо всех сил пытаются заслужить мамину любовь, которой были лишены в детстве. И только родив своего первенца, такая женщина осознаёт, что не умеет самых простых вещей — нежно покачать своего малыша, спеть песенку, улыбнуться в ответ на его улыбку. При этом она будет любить своего ребёнка, но эта любовь будет закрыта в её сердце, зато наружу начнёт подниматься обида на мать и непроходящая боль, которую выросшая дочь ощутила с опозданием на годы.

Разбираться со своими чувствами к матери женщина может долго и без успешно, а тем временем её трагедия передастся следующему поколению через закладку нового сценария. Эти проблемы осложняются тем, что в воспитание внуков активно начинает вмешиваться мать, ставшая новоиспеченной бабушкой.

ДОЧКИ-МАТЕРИ, ВНУЧКИ-БАБУШКИ

С рождением следующего поколения отношения матери и дочери выходят на новый этап. Конечно, кризисы взросления случаются и до этого. Обычно переломными моментами становятся наступление подросткового возраста — первая попытка дочери изменить заложенный сценарий, потом может последовать уход из родительского дома, и, наконец, брак. Каждый из этих этапов даёт шанс изменить неблагоприятные сценарии и гармонизировать чувства между обеими женщинами, но если этого не случилось, проблема обостряется с появлением у дочери своих детей.

Круг замыкается, она сама становится матерью, наступает её черёд выбирать сценарии. Если ситуация благоприятная, то девочка хорошо усвоила основные женские роли: она имеет все шансы стать любящей женой, хорошей хозяйкой и нежной матерью. Такая женщина ощущает свою женственность, принимает свою сексуальность, умеет следить за своей внешностью и получает от этого удовольствие. Иными словами, перед нами счастливая женщина, благодарная матери и любящая себя, мужа и детей. К сожалению, такой вариант сегодня даже в мыльных операх встречается нечасто, а уж про реальную жизнь и говорить нечего. Чаще всего в современном мире идентификация проводится с «плохой матерью», то есть, с матерью, которая сама не очень-то справилась с одной, а то и со всеми женскими ролями. При этом дочь не хочет быть похожей на свою мать, но это ей не удаётся. При всём разнообразии вариаций, в этом случае срабатывают три варианта сценариев.

СЦЕНАРИЙ ПЕРВЫЙ

Девочка выросла с властной матерью, которая установила контроль над мужем, родственниками, бабушками-дедушками и, конечно, над ребёнком. Пока дочь росла, она пыталась вырваться из-под материнского гнёта, конфликтовала с ней, осуждала и не принимала материнское поведение. Но мать самим своим поведением заложила столь мощную программу, что доводы рассудка не смогут помочь дочери. Став взрослой, она воспроизводит в своей жизни стиль поведения матери и повторяет её жизненный сценарий.

СЦЕНАРИЙ ВТОРОЙ

Дочь с детства видела, как отец унижал мать, та, часто заботливая и ласковая, старалась всем угодить, но это не помогало — она все годы занимала последнее место в семейной иерархии. Девочка и жалела мать, и старалась ей помочь, но мысль о такой же судьбе приводила её в ужас: тяжёлая домашняя работа, отсутствие благодарности, неуважение к ней со стороны мужа, свекрови, а иногда и собственной родни. Всеми силами выросшая дочь сопротивляется такой судьбе, но подсознательные сценарные установки «загоняют» её в такую же трагическую женскую судьбу. К сожалению, в современной России этот сценарий наиболее часто воспроизводится всё новыми и новыми женщинами.

СЦЕНАРИЙ ТРЕТИЙ

Мать не уделяла дочери тепла и заботы, даже при внешнем благополучии семьи. Одетая, накормленная и выученная девочка сохранила на всю жизнь горькую обиду, чувства обделённости и одиночества затаиваются в сердце уже взрослой женщины. Дискомфорт будет требовать анестезии: работа, бурные романы, случайный секс, светская жизнь. Алкоголь, наркотики, экстрим — всё, что угодно, лишь бы заполнить внутреннюю пустоту. И вот у такой женщины рождается ребёнок эстафета нелюбви, полученная от холодной матери, как проклятье передаётся новому поколению. Это третий по счёту, но по распространенности — второй вариант женской судьбы, передающейся от матери к дочери. Особенно часто этот сценарий срабатывает в крупных городах.
Так есть ли шанс уйти от диктата сценария? Да, и этот шанс реализуют женщины, сумевшие сломать программу, заложенную в них матерями.

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАМ ВЫБИРАЮТ…
 
Начало этих женских судеб часто такое же, как и в сценариях, рассмотренных раньше. Отличие начинается там, где дочь не просто отказывается следовать материнскому сценарию, но фактически уничтожает его. И только расчистив обломки психологических программ, запечатлённых с первых дней жизни, начинает строить свою собственную судьбу.

АНТИСЦЕНАРИЙ: МАТЬ-ЖЕРТВА

Девочка росла с доброй, ласковой матерью, которую обижали отец и другие родственники. «Сильные» члены семьи пытались привлечь ребёнка на свою сторону, втянуть в пренебрежительную эксплуатацию матери. Дочь оказывается перед трудным выбором, но встаёт на сторону любимой и несчастной матери, защищая и утешая её.
При этом удаётся сломать материнскую программу и заменить на сценарий «У меня всё будет иначе, и я не позволю никому так с собой обращаться». Часто помочь преодолеть подсознательную установку на роль жертвы помогает стремление вытащить мать из тяжёлой беспросветной жизни, и это удаётся — в итоге дочь становится свободна от материнского сценария и может любовью и заботой утешить маму.

АНТИСЦЕНАРИЙ: ВЛАСТНАЯ МАТЬ

Всё та же мать, поставившая жизнь семьи под свой тотальный контроль. Авторитарное воспитание по мере взросления дочери вызывает протест. Девочка борется с материнским диктатом, с подросткового возраста постоянно конфликтует с ней, в итоге ей удаётся уйти из дома и начать самостоятельную жизнь, часто в другом городе или даже в другой стране. При этом в своих отношениях с людьми, особенно в личной жизни дочь тщательно контролирует любые проявления властности, чтобы не стать похожей на свою мать.
У этого сценария есть вариант «Моя мама всегда всем недовольна». В этом случае дочь в детстве становится свидетелем постоянных придирок матери к отцу, видит, что папу не любят, о нём не заботится — и отождествляет себя с ним. Она начинает защищать отца, не может простить матери плохого отношения к нему. Дочь при этом может сохранить отношения с матерью, но все попытки контроля жёстко пресекаются: «Ты сделала отца несчастной, а меня лишила детства, хоть теперь оставь нас в покое».
В своей семье такая женщина старается создать совершенно иной тип отношений, однако часто слишком старается уйти от материнского сценария и может попасть в ловушку сценария женщины-жертвы.

АНТИСЦЕНАРИЙ: ОДИНОКАЯ МАТЬ

Мать разводится с отцом, и дочь наблюдает череду неудачных маминых романов. Та пытается создать семью, её обманывают, предают, а та снова и снова хватается за очередную призрачную надежду на женское счастье.
Дочь любит и жалеет маму, но решает, что самое ужасное для неё — повторить такую жизненную программу. В итоге девочка становится независимой, часто получает хорошее образование и высокооплачиваемую работу, однако очень осторожно относится к мужчинам, часто выбирая путь одиночки, но независимой и обеспеченной. Если и решается создать семью, то только с надёжным и заботливым мужчиной, часто старше себя.

РАЗРУШИТЬ СЦЕНАРИЙ

В этих вариантах женских судеб, вроде бы удаётся уйти от материнской программы, но в борьбе против заложенной схемы отношения с миром включается программа антисценария. Женщина все силы тратит на то, чтобы не повторить судьбу матери, а не на поиск собственного пути. Поэтому и эти, в общем-то, благополучные варианты, могут окончиться депрессией й разочарованием в жизни. По-настоящему счастливым становится не тот, кто построил свою жизнь «от противного», не так как мама, а по своему собственному плану.

ПЕРЕДАЙ СУДЬБУ ПО КРУГУ

Статистика утверждает, что у мужчин и женщин есть «излюбленные» проблемы, с которыми они чаще всего обращаются к психологу. Мужчины страдают от непонимания окружающими и отсутствия признания, а главная «женская» тема — отношения с матерью. Вектор почти всегда направлен от младшего поколения к старшему — женщина приходит с жалобой на непонимание дочери-подростка, а в итоге со слезами начинает жаловаться на собственную мать.
Единственный способ изменить отношения с мамой и свою собственную женскую программу — позволить себе стать взрослой. Звучит странно, особенно если речь идёт о женщинах,
сделавших успешную карьеру, получивших не одно образование, красивых, уверенных в себе. Но едва такая дама слышит критическое замечание, она превращается в нескладную угловатую девочку-подростка, мечтающую добиться маминого признания и маминой ласки.
Слёзы или желание обязательно переспорить уже пожилую маму — спектр реакций может быть самым разным, единственное, что даётся с трудом — это спокойное, доброжелательное, немного отстранённое отношение. Вспоминаются и критика внешности: «Ох, какая ты неуклюжая, как мешок с картошкой», «Тебе нельзя носить такие юбки — только не с твоими ногами», и «И этот муж долго с тобой не проживёт — твой характер ни один мужик не выдержит». И наконец, самое больное — «Бедные твои дети, с такой-то матерью»…
Мамы критикуют взрослых дочерей, как будто те так и остались маленькими и несамостоятельными, и дочки охотно подхватывают эту игру, обижаются, оправдываются, спорят, объясняют свои жизненные неудачи тем, что мать «неправильно меня воспитала».

Та же самая теория сценариев часто используется не для освобождения от груза «чужой программы», а для оправдания своих ошибок и перекладывания ответственности за свою взрослую жизнь на мать. По сути, это сохранение «зоны инфантильности», отказ взрослеть, и такую ситуацию моделируют обе женщины — каждая со своей стороны.

Когда же мама сможет признать свою дочку взрослой? Как ни парадоксально, только если увидит, что та начала воплощать заложенный матерью сценарий, в крайнем случае, анти-сценарий. Но такой путь лишает дочь выбора своего пути, не даёт возможность реализации своей, а не наследственной программы, значит, в глубине души дочь так и останется девочкой, психологически зависящей от матери. Что в этом случае может сделать дочь? Только одно — отойти от мамы на достаточную эмоциональную дистанцию. Психологи под эмоциональной дистанцией подразумевают умение переживать свои чувства и принимать решения без внутренней «оглядки» на кого-либо, в нашем случае — без оглядки на маму. А также умение нести личную ответственность за принятые решения.

Этот путь оказывается продуктивным при жёстком авторитарном контроле матери над уже взрослой дочерью.
Но такое создание дистанции помогает и тогда, когда дочери не хватает любви маминой любви, и маминого понимания. Как ни странно, оба эти «противоположных» варианта имеют общую природу — психологическое сращивание матери и дочери. Поэтому отстранение даёт шанс обеим женщинам «отпустить» друг друга. Только после того, как дочь обретёт самостоятельность, она сможет сделать шаг навстречу своей матери.

ТЫ ЗНАЕШЬ, ВСЕ ЕЩЕ БУДЕТ…

Каждый может припомнить историю про вечно конфликтующих мать с дочкой, отношения между которыми неожиданно нормализовались, когда дочь уехала работать в другой город. Похожие истории рассказывают и те женщины, которые решились уйти от мамы на съёмную квартиру или уехали жить к мужу. Конфликты затихают, а потом и вовсе сходят на нет. Что же происходит в таких случаях? Да просто дочь выбирает свой собственный путь, делает шаг в неизвестность, отрывается от матери и берёт на себя всю ответственность за последствия своего выбора.
Мать боится остаться одна, ей страшно за дочкино благополучие, но она находит в себе силы отпустить дочь. В этом случае сценарий разрушается — мама может совершить это чудо, когда внутренне разрешает дочери просто быть счастливой — без всяких условий и обязательств. «Будь счастливой, дочка, и будь так, как ты сама решишь» — вот волшебный ключ, размыкающий цепь, связывающий вереницей сценариев и антисценариев женщин в каждой семье. Если дочь решается пойти по неизведанному пути, а мать желает ей счастья и отпускает её — начинается твориться новый вариант женской судьбы.
Но что самое удивительное, при таком развитии событий выстраиваются качественно новые отношения между матерью и дочерью — оставаясь мамой и дочкой, они становятся друзьями, даже скорее — новым «социальным контактом». Только более теплым, более глубоким, чем все другие отношения. Нам всем надо повзрослеть и выстроить дистанцию, чтобы успеть пожить в новых отношениях. Но часто дочка надеется на невозможное: мама «исправится»!
Если не успеть выстроить новых, «взрослых» отношений, то с уходом матери дочь сталкивается с двойной болью — от потери и невозможности уже что-либо исправить. Чувство вины и обиды может остаться с осиротевшей взрослой дочерью на всю жизнь, омрачая судьбу самой женщины и её детей.
В семьях, где влияние «семейной программы» преодолено, именно мама становится опорой для своей дочери на её пути к взрослой жизни. Там, где работают сценарии и антисценарии — начинает тот, кто первым осознал проблему. Чаще всего, дочери, сами став матерями, стараются разорвать порочный круг, не испортить жизнь своим ещё маленьким детям. Ради них они начинают медленно, по кирпичику, разбирать стену, возведённую мамой, бабушкой, а часто и более дальними поколениями. И тогда с другой стороны приходит помощь — их матери, отбросив привычные и давно обжитые сценарии, выходят навстречу своим повзрослевшим девочкам — игры в дочки-матери закончены, пора просто жить и учиться быть счастливыми.

«УХОЖУ, ИНАЧЕ ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬСЯ…»

Ирина Л., 43 года. Ирина осталась без отца в 14 лет, её и младшего брата растила овдовевшая мать. Горе сблизило и без того близких людей, обе — и дочь, и мать — старались оберегать мальчика от тягот. Добавился и переезд в другой город, семья оказалась вырвана из привычного окружения. Ира как-то незаметно стала главной опорой и поддержкой для мамы, старалась не огорчать, помогала, не спорила. Но мама всё равно расстраивалась — дочь взрослела, сын тоже подрастал, призрак одиночества становился всё осязаемей.
Ирина окончила школу, решила стать переводчиком с английского, язык давался легко, хотелось продолжать его изучение. Но мама, посоветовавшись с «опытными людьми», направила дочь учиться на инженера-мостостроителя, специальность надёжная, а что не нравится — так это не страшно, зато зарплата хорошая. Ира окончила институт, ей нашли подходящего жениха, она вышла замуж. Настали 90-е годы, работы по специальности не стало, зато на руках было две дочки — Марьяна и Соня — и мама. Муж в новых условиях ушёл в поиски «духовного совершенствования», Ирина кормила и обихаживала свою большую семью, о себе думать было некогда.
Муж уехал жить за город, начал строить дом, его редкие заработки уходили теперь на это. Брат вырос, женился и зажил самостоятельной жизнью. Когда мама тяжело заболела, всё опять досталось одной Ирине — на годы. После смерти матери образовалась пустота, с мужем отношения давно разрушились, единственным светом в окошке оставались дочери. Мир рухнул, когда Марьяна собрала вещи и на пороге сказала матери: «Больше тут жить не стану, буду снимать комнату». На слёзы матери ответила, что хочет найти свой путь в жизни, координат не оставит, звонить будет сама, если захочет. «Мама, ты должна понять, что ты сама хочешь в жизни, нельзя так. И я не хочу как ты, ухожу, иначе ты никогда не изменишься», — слова дочери прозвучали как гром.
Несколько месяцев Ирина прожила как во сне — от звонка до звонка Марьяны, потеряла сон и аппетит, вымаливала редкие встречи. Пришлось обратиться к психотерапевту, и только там Ирина впервые осознала, что у неё есть и она сама, начала вспоминать, что ей нравилось когда-то, чем интересовалась. Уход Марьяны затормозил привычный бег по кругу, Ирина развелась с давно отделившимся мужем, общение с младшей дочерью стало более дружеским, обнаружились общие интересы — теннис, прогулки на природе. И однажды вечером пришла Марьяна — «на огонёк», как она выразилась. Старшая дочь возобновила отношения с семьёй, она обрела свободу, Ирина вернула себе себя, теперь у них есть шанс на то, что вместо разыгрывания сценария, они обретут подлинную жизнь.

«ЕЩЕ РАЗ УДАРИШЬ — БИТЬ БУДЕТ НЕЧЕМ…»

Татьяна Л.,34 года. Росла единственным ребёнком в семье, где муж, намного старше своей жены, был классическим «хозяином в доме». Если папа выпивал рюмку-другую — становился агрессивным, начинал «строить» супругу, а потом и маленькую Танюшку. С годами выпивка стала чаще, парой рюмок дело не ограничивалось, мать боялась скандалов и как громоотвод подставляла дочь — жаловалась на тройки в школе, опоздания домой с тренировок в бассейне, находила ещё множество огрехов в каждом Танином шаге.
Отец сыпал затрещины, от его крика и ругани у Тани закладывало уши. Она старалась учиться лучше и лучше, но у папы всегда находилось, за что сорвать на ней раздражение. Мать в такие минуты исчезала, отстранялась, просить защиты у неё было бесполезно. Татьяна бросила занятия плаваньем, записалась на каратэ. Однажды, когда отец в очередной раз замахнулся на неё, — перехватила его руку, спокойно предупредила: «Ещё раз ударишь — сломаю. Бить будет нечем. И мать не трогай». Как ни странно, папа воспринял новый расклад с удовлетворением — Танюха оказалась «настоящим мужиком в юбке», не то, что её курица-мамаша. Таня окончила школу с золотой медалью, потом — престижный ВУЗ, вышла замуж. Внешне отношения с родителями выглядели благополучно, с мужем — тоже, только Татьяна знала, что внутри неё живёт всё тот же детский страх, что часто наваливается депрессия, подступают слёзы. Она запрятывала это подальше, чтобы никто не увидел — даже любимый муж.
Рождение дочери, а потом и сына показали ей, что она просто не умеет быть нежной, ласковой, не умеет играть с детьми, боится лишний раз улыбнуться им, обнять и поцеловать. Однажды, выговаривая дочери за разбитую чашку, она увидела испуганный взгляд маленькой девочки — свой взгляд. Замолчала, отправила дочку в детскую. На другой день Татьяна пошла к психологу, и там, впервые за много лет, плакала, слезами растапливая ту ледяную стену, которая образовалась в её душе. Нет, всё не изменилось как по волшебству, пришлось долго лечить покалеченную в детстве психику. Она делала это сначала ради дочки и сына, а потом уже — ради той маленькой Танюшки, которую ей теперь хотелось утешить и приласкать.
Сейчас Татьяне удалось простить своих родителей, хотя тёплыми их отношения так и не стали. Зато она научилась играть и смеяться вместе со своими детьми, доверять мужу и жить в мире сама с собой.

«ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА УХОДИШЬ?»

Инна С., 37 лет. Инна была первым и единственным ребёнком, родившейся у такой же единственной молоденькой дочки любящих родителей. Появлению внучки обрадовались все — бабушка, дедушка, две двоюродные бабули и прабабушка — хорошенькая малышка с первых дней жизни стала править этим маленьким королевством. Исчезновения отца полугодовалая Инночка не осознала, развод родителей прошёл безболезненно. А вот как исчезла мама Злата — запомнилось навсегда. Красивая и нарядная, она помахала рукой, запахнула шубку, села в машину и надолго исчезла из Инниной жизни.
Маме всегда было скучно возиться с младенцем, она честно кормила дочь до появления первых зубок, а потом окончательно сдала девочку на руки многочисленной родне. Мать раз в неделю звонила в старинный провинциальный городок из далёкой Москвы, рассказывала о работе, друзьях, выставках и премьерах. Дочка завороженно слушала мамин голос и всё время ждала, когда она снова появится на пороге их уютной квартиры. Мама приезжала два раза в год, но дольше, чем на неделю, не оставалась.
Инна росла умненькой, послушной и, как ни странно, неизбалованной. Однажды мать оценивающе глянула на шестилетнюю девочку и объявила, что забирает её с собой в Москву — там у Инны будет новый дом и новый папа. Новый папа оказался шумным и щедрым, однако он всё время был занят, и мама тоже. Инна целый день сидела одна в пустой квартире, её даже в садик не отдавали, потому что некому было забирать. Инна сама доставала из холодильника еду, сама мыла за собой тарелку, сама ложилась спать… Она начала болеть, мама сердилась, что дочка такая невозможно нескладная, простужается и нарушает блестящий вихрь её жизни. Приехала бабушка, взглянула на исхудалую бледную внучку, молча сгребла её в охапку и увезла домой. Мама помахала им в окошко красивой загорелой рукой и опять стала приезжать лишь на Новый год и день рождения Инны. Когда Инна окончила школу, пришла пора поступать в институт. Однако, мама настояла, чтобы дочь выбрала питерский ВУЗ. Училась Инна отлично, с сокурсниками ладила, хлопот квартирной хозяйке не доставляла. До тех пор, пока мать, приехавшая в Питер в командировку, не обнаружила — семнадцатилетняя дочь беременна от «неподходящего парня». С ухажёром строго поговорили, Инне «организовали» аборт. Второй роман ей удалось скрыть от матери, так же, как и беременность. Отец ребёнка исчез, не оставив даже адреса, но Инна всё равно была счастлива, дочка Леночка заполнила пустоту в её сердце, впервые за много лет она не ощущала внутри проклятого холода и тоски.
Через несколько лет мама Злата признала внучку, правда, звать себя бабушкой не позволила. Инна заочно окончила институт, похоронила своих любимых стариков, переехала в Москву. Она много работала, но на дочку всегда находила время и силы, им с Леной было хорошо и тепло вместе. Личную жизнь Инна устроить не пыталась, боялась, что Лена может почувствовать себя брошенной. Всё устроилось само собой — один из её коллег помогал больше других, он подружился с Леной, как-то незаметно стал незаменим для обеих «девчонок». «Почему ты всегда уходишь?» — как-то спросила Лена у дяди Андрея. «Да вы же меня не зовёте к себе жить, так?» «Зовём. Оставайся с нами насовсем, мама согласна. Только я хочу, чтобы была красивая свадьба, как у принцессы!» И была свадьба, а потом было простое и такое долгожданное счастье. Вскоре мама Злата в очередной раз развелась и тяжело заболела. Инна ухаживала за матерью, оплачивала счета, организовывала путёвки в санаторий. Чем больше она общалась с мамой, тем сильней оживали детская тоска и холод внутри. Но потом Инна поняла, что мама просто не умеет любить. Она осознала, что в ней жила обида, в которой она не могла признаться себе долгие годы. Инна простила маму, помогла ей сблизиться с Леной. И случилось чудо — Злата и Лена не просто подружились, они полюбили друг друга. Теперь Лена называет Злату бабушкой, та гордится внучкой, в курсе всех её дел и интересов. Леночка помогла маме и бабушке преодолеть пропасть между ними.

10 жизненно важных советов о том, как оправиться от авторитарного воспитания

| Что такое авторитарное воспитание | Как восстановить |

Психолог по развитию Диана Баумринд определила четыре типа стилей воспитания:

• авторитетный стиль воспитания
• авторитарный стиль воспитания
• разрешающий стиль воспитания
• невовлеченный стиль воспитания

Что такое авторитарный стиль воспитания

Авторитарный стиль воспитания характеризуется высокими стандартами и низкой отзывчивостью.

Авторитарные родители строги и требовательны, но не поддерживают. Дети должны беспрекословно следовать их строгим правилам и инструкциям. Их поведение определяется тем, что их родители считают лучшим. Авторитарный родитель считает, что он всегда прав, несмотря ни на что. Авторитарный тип личности обычно неприятен ^​1​ .

Многие авторитарные родители заботятся о своем статусе. Поскольку они считают, что их способности как родителей отражаются в поведении и успеваемости их детей, они предъявляют к своим детям высокие стандарты. Успеваемость в учебе ожидается без учета негативных побочных эффектов на детей.

Этот тип родителей чрезмерно контролирует своих детей посредством страха, запугивания и суровых наказаний. Они не терпят никакого поведения, угрожающего их статусу или авторитету.

Связь между стилями воспитания и неблагоприятными последствиями хорошо известна. Анализ типов воспитания показал, что дети связаны с негативными последствиями, такими как низкая самооценка, внешние и внутренние поведенческие проблемы, депрессия, злоупотребление психоактивными веществами и попытки самоубийства.

Требовательность родителей и боязнь наказания также могут привести к тревоге у детей ^​2​ .

Как оправиться от авторитарного воспитания

Многие взрослые, выросшие в авторитарных семьях, чувствуют себя в ловушке своего воспитания.

Следующие советы помогут вам выйти из тени и жить жизнью, свободной от неблагоприятных последствий авторитарного стиля воспитания.

Физически дистанцируйтесь

Авторитарные родители контролируют своих детей с помощью страха, например, физического наказания. Разделение может обеспечить вашу физическую безопасность.

Дистанцирование от родителей может означать уход от них или прекращение всех контактов с ними.

Здоровая граница может быть установлена, когда вы находитесь вдали от них.

Конечно, сделать это непросто. Вы можете чувствовать конфликт, замешательство и чувство вины за то, что не хотите быть рядом с родителями, или чувство стыда за то, что не заботитесь о них.

Взять на себя ответственность так же важно, как и заботиться о других. Уравновешивайте свое счастье и благополучие своими якобы семейными обязанностями.

Ментально дистанцируйтесь

Многие взрослые дети авторитарных родителей по-прежнему позволяют родительскому гневу и критике контролировать себя.

Как только ваши родители поймут, что вы сопротивляетесь их контролю, они могут усилить свои словесные нападки и оскорбления, чтобы заставить вас чувствовать себя несчастным.

Разрешите себе быть собой. В отличие от того, когда вы были ребенком, вам больше не нужно одобрение родителей для всего, что вы делаете.

Позови их по-взрослому

Всякий раз, когда они оскорбляют вас, сообщайте им об этом.

Вам не нужно кричать или кричать на них в ответ. Делайте это зрелым и контролируемым образом.

Просто скажите: «Вы грубы и неразумны. Я не хочу продолжать этот разговор, когда ты так себя ведешь.

Будьте спокойны и настойчивы, указывая на их неподобающее поведение. Утверждайте себя взрослым во всем, что вы делаете.

Повторите это: Вы привлекательны

Низкая самооценка распространена среди детей авторитарных родителей ³ .

На протяжении многих лет твои родители говорили о тебе всякие плохие вещи. Вы можете даже начать им верить.

Не надо.

Сделайте позитивный разговор с самим собой и аффирмации ежедневной привычкой. Утверждайте себе, что вас можно любить, даже если люди, которые должны вас любить, этого не делают.

Ты милый.

Познать мир заново

Воспитание в авторитарной семье похоже на промывание мозгов с рождения жесткими правилами. У всего был только один способ сделать это — их путь или шоссе ⁴ .

Однако мир не состоит из догм.

Став взрослым, вы можете обнаружить, что некоторые из ваших представлений о мире неточны или ложны.

Например, власти не всегда правы. Если они ведут себя неразумно, мы можем (и должны) бросить им вызов.

Будьте непредубежденными. Откройте для себя заново мир и то, что он может предложить.

Научитесь принимать решения

Родители с авторитарным стилем воспитания часто диктуют, что носить, куда идти, что есть и даже как есть. Этот тип воспитания не готовит вас к принятию собственных решений.

Самостоятельно принимать решения во взрослом возрасте может быть сложной задачей. Мысль о реакции ваших родителей или о том, действительно ли вы принимаете правильное решение, может беспокоить вас.

Женщины особенно склонны к нерешительности, когда дело касается карьеры ^​5​ .

Принимая решения, не чувствуйте себя обязанным каждый раз принимать идеальное решение. Не торопитесь учиться. Это не ваша вина, что у вас раньше не было практики.

Обращайтесь за советом и советом к друзьям и наставникам, но научитесь доверять себе.

В конце концов, примите лучшее решение для себя, а не для других.

Научитесь отстаивать свои чувства

Вам не нужно разрешение других, чтобы чувствовать себя определенным образом.

В детстве вас постоянно затыкали и душили. Ваши чувства постоянно игнорировались и обесценивались ^​6​ .

Попытка выразить свои чувства к своим родителям или детству во взрослом возрасте может привести к аналогичному обращению со стороны друзей и родственников, которые попытаются убедить вас, что ваши родители замечательные люди.

Возможно, они не испытали того же или были воспитаны так, чтобы приуменьшать неприятные чувства.

Однако ваши чувства принадлежат вам. Вам не нужно полагаться на их одобрение, чтобы чувствовать.

Научитесь создавать сеть поддержки

Общество в целом считает, что отношения между родителями и детьми имеют большое значение, сохраняются на всю жизнь и приносят пользу. Существует широко распространенная поговорка о том, что «кровь гуще воды». Говорят, что кровные семьи выдерживают непреодолимые испытания, и эту близость нельзя нарушать.

Если вы родились более чувствительными, ваши братья и сестры могут не иметь того же опыта, что и вы.

Из-за этого некоторые из ваших друзей и братьев и сестер могут не понимать, через что вы проходите. Это не значит, что вы должны перестать с ними дружить. Это просто вопрос выбора того, кому вы раскрываете информацию, и поиска других источников поддержки.

Очень важно иметь сеть поддерживающих вас людей, которые не осуждают вас и не заставляют вас чувствовать себя плохо. Не торопитесь, чтобы построить один. Между тем сострадательный и опытный психотерапевт может преодолеть этот разрыв.

Научитесь распознавать триггеры

Шрамы, оставленные авторитарным воспитанием, могут остаться на всю жизнь. Осознайте свои собственные чувства, чтобы залечить эти авторитарные раны. Обратите внимание в следующий раз, когда вы будете расстроены или возбуждены.

В детстве у нас не было ни сил, ни средств для побега. В качестве защитного механизма вы узнали, что определенные сигналы означают опасность. После того, как вы повзрослели, эти сигналы все еще могут вызывать страх и защиту, даже если вам больше не угрожает опасность.

Например, если другие обсуждают определенную тему, говорят определенные слова или двигают руками определенным образом, вы можете стать эмоциональным, напуганным или реактивным. Такие реакции могут вызвать проблемы во взрослой жизни и поставить под угрозу вашу способность поддерживать здоровые интимные отношения.

Определите эти сигналы и научитесь адаптивно справляться с эмоциями, которые они вызывают. Наличие эффективных навыков преодоления трудностей без подавления жизненно важно для вашего социально-эмоционального развития и возвращения к той жизни, которую вы заслуживаете.

См. также: Навыки совладания для подростков для развития устойчивости

Осмыслить свое детство

Осмыслить свое прошлое и осмыслить, почему вы чувствуете и ведете себя так, а не иначе – это ключ к восстановлению после авторитарного воспитания.

Если вы родитель, на ваш стиль воспитания также может повлиять ваше детство. Различные стили воспитания могут повлиять на жизнь будущих поколений, в чем вы сами могли убедиться.

Осознайте свой подход к воспитанию детей и не допускайте передачи негативных последствий воспитания из поколения в поколение.

Некоторые исследования показывают, что ведение дневника и выразительное рисование под руководством консультантов могут быть целебными и полезными для психического здоровья ^​7​ .

См. также: Как справиться со строгими родителями в подростковом возрасте

Заключительные мысли о том, как оправиться от авторитарного воспитания

И последнее, но не менее важное: профессиональная помощь может ускорить процесс выздоровления. Это также настоятельно рекомендуется для тех, кто нуждается в дополнительной поддержке в этом путешествии.

Для тех, кто не может позволить себе частную терапию, ищите бесплатные или более доступные общественные предложения. Они доступны во многих штатах США.

Ссылки

1. 1.

   Huver RME, Otten R, de Vries H, Engels RCME. Личность и стиль воспитания у родителей подростков. Журнал подростков . Опубликовано в Интернете 28 августа 2009 г .: 395–402. doi:10.1016/j.adolescence.2009.07.012

2. 2.

   Руди Д., Грусек Ю.Е. Авторитарное воспитание в индивидуалистических и коллективистских группах: ассоциации с материнскими эмоциями и познанием и детской самооценкой. Журнал семейной психологии . Опубликовано в Интернете 2006: 68-78. дои: 10.1037/0893-3200.20.1.68

3. 3.

   Бун Дж.Р., Луизель П.А., Мисуканис Т.М., Мюллер Р.А. Влияние родительского авторитаризма и авторитетности на самооценку. Pers Soc Psychol Bull . Опубликовано в Интернете в июне 1988 г .: 271–282. дои: 10.1177/0146167288142006

4. 4.

   Ваккиано Р.Б., Штраус П.С., Хохман Л. Открытый и закрытый разум: обзор догматизма. Психологический бюллетень . Опубликовано в Интернете 1969: 261-273. дои: 10. 1037/h0027056

5. 5.

   Аренда SH, Дальбек Д.Т. Родительское влияние, атрибуция принятия карьерных решений и самоэффективность. Журнал развития карьеры . Опубликовано в Интернете 4 августа 2009 г .: 95-113. дои: 10.1177/0894845309340794

6. 6.

   Чан С.М., Боуз Дж., Вайвер С. Стиль воспитания как контекст эмоциональной социализации. Раннее образование и обучение Развитие . Опубликовано в Интернете 27 июля 2009 г .: 631–656. дои: 10.1080/10409280802541973

7. 7.

   Атли А., Гарза Ю. Терапевтическое использование ведения дневника с подростками. Журнал творчества в сфере психического здоровья . Опубликовано в сети 18 марта 2011 г.: 29-41. дои: 10.1080/15401383.2011.557312

Обновлено Памелой Ли от 13 июня 2023 г.

Памела Ли — автор, основатель и главный редактор Parenting For Brain. Она имеет образование в области электротехники (MS, Стэнфордский университет) и управления бизнесом (MBA, Гарвардский университет). Узнать больше

Просмотреть все сообщения Памелы Ли | Веб-сайт

Авторитарное воспитание и взрослые дети

Писать в этом блоге — все равно что наблюдать, как синапсы в моем мозгу внезапно соединяются. Я люблю Ах ха! моменты, и у меня только что был еще один, благодаря комментарию к моему последнему сообщению:

Мне трудно любить свою маму после такого детства… Я думаю, что страх не рассеивается так легко.

Я давно задавался вопросом, почему мой переход во взрослую жизнь был таким трудным. Я хочу быть в состоянии поддерживать своих родителей от взрослого к взрослому, равный с равным — что, конечно, то, чем мы являемся сейчас. Но правда в том, что я боюсь своих родителей. Я подхожу к каждому взаимодействию с ними со страхом и трепетом, зная, что так быть не должно, и притворяясь уверенностью и уверенностью, которые мне так трудно обрести. Я всегда связывал это с болезненными психологическими и эмоциональными манипуляциями, которым я подвергался от них, когда подвергал сомнению их убеждения, но теперь я думаю, что дело не только в этом. Я думаю, что это связано с авторитарным воспитанием. И это, попросту говоря, было моим Ах-ха! момент.

После того, как меня учили абсолютному послушанию на протяжении всей средней школы и наказывали за неуважение, отсроченное или неполное послушание, как я должен переключиться с иерархических отношений, подкрепленных страхом наказания, на отношения между взрослыми и равными ? Одна из причин, по которой я боюсь своих родителей, заключается в том, что этот страх — страх последствий или наказания — управлял моим поведением на протяжении всего детства и юности. Конечно, они хотели, чтобы я слушался их из любви или из признания того, что то, что они говорили, было правильным, но когда дело доходило до этого, их приказы подкреплялись угрозой наказания или даже просто суровым неодобрением, что могло быть равносильно плохой. И теперь, хотя меня больше не могут наказать, ну, эти психологические тропы не исчезают за одну ночь.

Я думаю, цитата из Майкла Перла проиллюстрирует то, о чем я говорю:

Никогда не вознаграждайте запоздалое послушание изменением предложения. И, если ничего не помогает, не тащите его к месту чистки. Частью его обучения является подчинение. Однако, если вы только начинаете обучать уже бунтующего ребенка, который бежит от дисциплины и слишком бессвязен, чтобы слушать, тогда используйте любую силу, чтобы заставить его замолчать. Если вам нужно сесть на него, чтобы отшлепать его, не стесняйтесь. И держите его там, пока он не сдастся. Докажите, что вы крупнее, выносливее, выносливее и вас не трогают его вопли. Победите его полностью. Не принимайте никаких условий капитуляции. Без компромиссов. Вы должны править им как доброжелательный государь. Ваше слово является окончательным.

Так воспитывали моих родителей. Их слово было окончательным. Послушание должно было быть немедленным, полным и радостным. Меньшее было неприемлемо. Хотя меня не шлепали после десяти или двенадцати лет, наказания за непослушание все же существовали. Их слово по-прежнему было окончательным. Вот в чем дело: на самом деле меня редко наказывали, когда я учился в старшей школе. Причина была проста: я никогда не ослушивался. Я старался делать все, что от меня хотели родители. Их слово было моим законом, и я строго следовал ему. Но хотя я редко подвергался наказанию, я знал, что если ослушаюсь, то так и сделаю.

Недавно я прочитал об этом очень хороший пост на Дружелюбном Атеисте. Автор говорит следующее:

Вместо того, чтобы исследовать правильное от неправильного и отличать его для себя, множество детей-христиан тонко учат тому, что послушание авторитету означает избежание наказания, а не то, что с моральной точки зрения правильно избегать поведения в вопрос. Как и многие другие, я был послушным, чтобы избежать физических наказаний (а позже и лишения привилегий), что заставило меня больше сосредоточиться на поиске правильного пути через лабиринт наказаний, а не на выяснении того, во что я на самом деле верил для себя.

Лабиринт наказания, о котором она говорит, очень реален. Для родителей, которые следуют методам воспитания детей Майкла Перла, Джеймса Добсона и других, самое главное, чтобы дети подчинялись родительской власти, и для обеспечения этого устроен замысловатый лабиринт наказаний.

А потом я вырос. И знаешь, что? Ощущение, что, если я огорчу родителей, меня накажут, никуда не делось. Этот страх ослушаться их не испарился, когда мне исполнилось 18 лет. Все мои отношения с ними строились на авторитете и послушании. Как я должен был за одну ночь изменить 18-летнюю привычку? Я не мог. Я работаю над этим уже много лет, и это становится лучше, но мне все еще нужно подавить свои основные модели мышления и основные эмоциональные реакции.

Мелисса из «Разрешения на жизнь» написала о том, как она и ее новый муж столкнулись с той же проблемой в заключении своей истории ухаживания:

Нам никогда не позволяли быть самими собой, и старые привычки умирали очень тяжело. Мы советовались с родителями и принимали решения (90 270 тривиальные или важные 90 271) на основе того, что они нам говорили. В конце концов мы дошли до того, что стали принимать собственные решения и беспокоились о том, как сообщить родителям о том, что мы решили. Потребовалось четыре года, чтобы дойти до того, что мы принимали решения и вообще не удосужились их озвучить!

Есть что-то очень неправильное в том, чтобы отдать предпочтение послушанию родительской власти над развитием независимости и автономии. Есть что-то очень неправильное в том, чтобы считать послушание более важным, чем зрелость. Результатом является инфантилизация даже детей-подростков и детско-родительские отношения, построенные на принципах авторитет-послушание и поощрение-наказание.

И не только я борюсь. Мои родители с трудом ориентируются в своих отношениях со мной и по той же причине. После стольких лет возможности ожидать от меня немедленного послушания, после стольких лет того, что их слово было моим законом, они тоже не знают, как теперь должны выглядеть наши отношения. Когда я впервые начала задавать вопросы, они ответили, что относятся ко мне так, как будто я еще ребенок, и причина этого проста: мои родители считали, что родительская власть (точнее, власть отца) над дочерью не имеет никакого значения. не заканчивается, когда ему исполняется 18 лет, а скорее с женитьбой. Так что для них отношения, построенные на авторитете и послушании, все еще были в силе, и мне приходилось бороться изо всех сил, чтобы выбраться.