Цитаты из книги «Любовь (коротко)» Михаила Жванецкого📚 — лучшие афоризмы, высказывания и крылатые фразы — MyBook.
Цитаты из книги «Любовь (коротко)» Михаила Жванецкого📚 — лучшие афоризмы, высказывания и крылатые фразы — MyBook.
Что выбрать
Библиотека
Подписка
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
📖Книги
🎧Аудиокниги
👌Бесплатные книги
🔥Новинки
❤️Топ книг
🎙Топ аудиокниг
🎙Загрузи свой подкаст
- Главная
- Юмор и сатира
- ⭐️Михаил Жванецкий
- Цитаты из книги
Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.
1 июля 2015
Поделиться
Из всех женщин ему нравились новые.
24 декабря 2012
Поделиться
Не можешь любить – сиди дружи!
27 ноября 2014
Поделиться
Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.
25 мая 2014
Поделиться
Когда мужчина говорит: «Я люблю женщин», – он любит себя.Когда он говорит: «Я люблю женщину», – он любит её.
21 января 2020
Поделиться
Одно дело – хочется.Другое дело – тянет!!!
25 декабря 2019
Поделиться
Лучшие женщины смотрят вам прямо в глаза, что бы вы с ними ни делали.
20 июля 2018
Поделиться
Почему «уйди» мы кричим, а «приди» – шепчем?
Когда надо бы наоборот.
16 апреля 2017
Поделиться
Я был непорядочен в цели, она была непорядочна в средствах.
25 декабря 2019
Поделиться
Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».
19 октября 2015
Поделиться
Стандарт
(259 оценок)
Читать книгу: «Любовь (коротко)»
Михаил Жванецкий
О проекте
Что такое MyBook
Правовая информация
Правообладателям
Документация
Помощь
О подписке
Купить подписку
Бесплатные книги
Подарить подписку
Как оплатить
Ввести подарочный код
Библиотека для компаний
Настройки
Другие проекты
Издать свою книгу
MyBook: Истории
41 мудрая цитаты Михаила Жванецкого — Все же умерли — и ничего.
Живут!
Умер сатирик, которому удавалось придать мысли лаконичную, саркастичную и абсолютно завершенную форму.
Родившийся в Одессе писатель-сатирик Михаил Жванецкий умер 6 ноября в возрасте 86 лет. За месяц до этого он ушел со сцены, посчитав, что выступать ему уже не под силу.
Коллеги и друзья Михаила Жванецкого называют его уникальным писателем, гением, чьи острые и яркие слова помогали жить и радоваться. Корреспондент.net вспоминает лучшие цитаты.
Михаил Жванецкий: лучшие цитаты
— А юмор — это жизнь. Это состояние. Это не шутки. Это искра в глазах, это влюбленность в собеседника и готовность рассмеяться до слез.
— Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
— Наша свобода — это то, что мы делаем, когда никто не видит. Стены лифтов, туалеты вокзалов, колеса чужих машин…
— Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
— И вдруг совершенно неожиданно, среди дождя и грязи, среди незнакомых свирепых людей, среди отсутствия денег и большого количества долгов, оказался я с хорошим настроением и приятными воспоминаниями.
— Роль женщины в нашей жизни очень проста: возбуждать и успокаивать.
— Все люди братья, но не все по разуму.
— Просыпаюсь. Пробую организм — все ли действует.
Это называется зарядка.
Затем приступаю к его износу через удовольствие!
Жизнь и есть износ организма через удовольствие.
— Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
— Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
— Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много.
— Почему «уйди» мы кричим, а «приди» — шепчем? Когда надо бы наоборот.
— Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
— Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
— Наша мама всегда стирала, а мы всегда ходили грязные… И какой гвалт… Пятеро хотят писать, один хочет селедку.
Какие книжки, какие тетрадки?.. Я еще получил очень удачное образование, я чинил примуса.
— Что нам надо, Юзик?.. Чтоб у детей наших было немножко больше счастья, чем у нас.
— Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
— Сколько нужно при капитализме денег, столько при социализме — знакомых.
— Я тебя настолько изучил. Я один знаю, что поцеловать, чтобы ты замолчала, и на что нажать, чтобы ты начала говорить.
— Пусть теперь никого и не будет, — сказал он и пошел к врагам, раскрыв объятия. Враги встретили его как родного. А хуже друзей у него никого не было.
— Огромное счастье — видеть настоящую кровавую героическую жизнь и в ней не участвовать.
— Мы за что боремся всю жизнь? Чтобы придя ночью, улегшись в постель, обняв жену, услышать: «Миша, ты?» Узнала!
— Все борются с плесенью, хотя надо бороться с сыростью.
— Мы сейчас все кайфуем! Во-первых, мы разбились по республикам окончательно.
Хотя у нас единое экономическое, политическое, полуголодное и больничное пространство, но на этом пространстве нет ни хрена и не ходят поезда. Самолеты преодолевают это пространство, стараясь не садиться. Но мы сейчас все разбились по республикам. Все выставили таможни. Потому что в одной республике нет мяса, в другой нет рыбы, в третьей нет хлеба. И мы хотим знать, где чего нет, и хотим это положение закрепить.
— Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
— Ни на один вопрос не отвечает, хотя смотрит приветливо, чем и завоевал всеобщее уважение.
— В энциклопедическом словаре 1998 года на странице 396 между «жвалы» и «жвачные» есть «Жванецкое городище трипольской культуры у одноименного села в Украине. Хмельницкая область, оборонительный вал, остатки жилищ и двухъярусных гончарных горнов». Так тысячу извинений, кто я такой? Кроме того, что еврей. Конечно, украинец.
— Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.
— Песни по смыслу приближаются к наскальной живописи.
— «Что отличает Россию от Украины в худшую сторону — почему-то озлобленное население. «Россия для русских!»… Ты мне скажи — здесь слышно: «Украина для украинцев!»?».
— Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
— Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
— Тьфу ты господи!.. Такие были времена. Единственное, в чем сходство, — раньше во Львов не звали и сейчас не зовут. Но, видимо, по разным причинам.
— Нашедшего выход затаптывают первым.
— Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
— Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
— О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
— Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
— Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
— Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.
— Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
Новости от Корреспондент.net в Telegram. Подписывайтесь на наш канал https://t.me/korrespondentnet
юмористических советов по жизни
юмористических советов по жизни
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Они скажут тебе
Хорошие спали
И тогда тыМихаил Жванецкий: «Я получил то, что хотел, но так мало получил взамен»
13 ноября, 00:00
Поделиться:
Михаил Жванецкий давно стал символом нашего времени.
Своеобразный датчик, отражающий колебания в общественном сознании. Используя свою же фразу о том, что надо научиться различать свою физическую форму и эмоции, г-н Жванецкий во многом переплетает форму и наше настроение .
Q.: Мы знаем, что посещение Вашей статуи во дворе Литературного музея стоит 30 копеек. Значит ли это, что вы хотите помочь Одессе материально?
А.: Что значит 30? Я возмущен. Это еще одна розыгрыш, сыгранный за мой счет. У меня не было времени посетить это место самостоятельно. Я знаю, что кто-то даже пытался разрушить его в течение нескольких месяцев после его открытия, возможно, это был общественный ответ на эту незаконную плату за вход. Я лично разберусь с ублюдками. Платы не будет, или я буду платить за всех посетителей за месяц вперед, а может просто буду стоять у входа и давать каждому посетителю по 30 копеек. Что-то должно быть сделано. И я считаю эту статую очень жестокой шуткой. Ставить памятник еще живому человеку крайне бестактно, неправильно.
Стыдно дальше жить. Это как если бы вам сказали, что вы должны умереть, и чем скорее, тем лучше, чтобы оправдать этот мемориал, или, возможно, оказаться в гипсовом слепке и лечь рядом со статуей, чтобы посетитель мог сравнить произведение искусства и прототип.
Q.: Некоторые из ваших последних работ содержат нотку грустного юмора, скорее всего, из-за вашего пребывания в больнице. Мы все беспокоимся о твоем здоровье, конечно. Как вы себя чувствуете?
А.: Вспомните тот старый еврейский анекдот, когда в ответ на этот вопрос мужчина говорит: «Спасибо, но все равно не рассчитывайте, что переживете меня». Что ж, я зашел так далеко. Приходится носить очки, ставить клизмы и ложиться спать, как уезжают в другой город. И врачи продолжают делать анализы, некоторые говорят, что мне нельзя пить, но у меня есть свои аргументы. Если послушать своего доктора, то придешь к заключению, что сидеть, стоять и смотреть все довольно опасно, особенно смотреть. Шаг влево или вправо — и перед вами диктатура или бунт.
Кроме плоского больничного матраса и несъедобного картофельного пюре я открыла для себя диету № 7. У нее очень много плюсов. Я перестал мыть ложку и ковырять в зубах. И мой желудок просто исчез с болью и несварением. Женский рейтинг опустился до 41-го места. Я начал рассматривать собак как вьетнамцев или индийцев. Я научился измерять пульс и артериальное давление без каких-либо приоритетов. Для проведения операции необходимо принести все лекарства и перевязочные материалы. Если вы что-то забудете, вас вполне могут разрезать без анестезии. Наши больницы сегодня — это места встречи, где вы встречаете тех, кого давно не видели. Хирурги достаточно профессиональны и опытны, но как только они вас зашьют, все остальное зависит исключительно от ваших собственных ресурсов.
Именно там у меня появились философские идеи. Я добился того, чего хотел, но получил так мало взамен. Я был на пути к великому запредельному, но потом мне разрешили вернуться на эту грешную землю. Я очень ценю эту возможность.
А что касается бед, то кто в наши дни может полностью избавиться от них? Лично я сейчас чувствую себя хорошо (постучите по дереву и скрестите пальцы).
Одиночество наступает сейчас, когда ты просыпаешься посреди ночи и воешь, как оборотень. А не тогда, когда вы входите в свою квартиру и обнаруживаете вещи, разбросанные так, как вы оставили их в прошлом году. Или когда вы включаете телевизор, радио и электрический чайник только для того, чтобы почувствовать, что вы живы, слышите голоса, музыку и прочий шум. Это не раскладушка, на которой ты лежишь у друга или когда ешь его суп. Такие вещи можно исправить, хотя такие исправления безнадежны. Настоящее одиночество наступает, когда ты разговариваешь сам с собой всю ночь, и никто тебя не понимает.
Q.: А как насчет чувства юмора, присущего всем этим «слугам народа», «новым русским» и «друзьям» из других стран? Как они реагируют?
A.: Раньше наши сильные мира сего любили приглашать меня в свои бани.
Владимир Высоцкий ходил туда со своей гитарой, а я со своей потрепанной сумкой, которую до сих пор считаю талисманом. Когда находишься в бане или сауне, то чувствуешь себя на равных со всеми остальными (а мне приходилось общаться с людьми, стоящими очень высоко). Однако я никогда не чувствовал этого, ни там, ни с теми людьми. Их реакция на мой юмор была немного медленной, потому что каждый из них наблюдал за своим боссом, чтобы увидеть его реакцию и ответить тем же. Иногда меня приглашали на улицу и подписывали бумаги – например, когда я хотел, чтобы у моей больной матери был личный телефон, и мне нужно было выступить с моноспектаклем для министра связи.
Что касается «новых русских», то они, как правило, начинают смеяться еще до окончания моего номера, чтобы они могли наполнить свои стаканы, выпить за меня и выпить. А у военных очень благодарная публика. Они молча слушают и долго аплодируют мне. Но смеха мало. Минусы самые лучшие. Они абсолютно расслаблены. Им нечего терять.
Сами смеются до хрипоты. Охранники сидят в стороне, настороженные и сдержанные. Некоторые из них могут начать хихикать, только чтобы получить строгий взгляд от старшего офицера и заткнуться. Дипломаты сдержанно смеются, обмениваются рукопожатиями и молча уходят.
Каждое собрание бомонда заканчивается пьянкой. Мужчины тостят женщин снизу вверх, а женщины в ответ поднимают тосты за своих друзей, потягивая, потягивая и потягивая. Тосты поднимаются по часовой стрелке и наоборот.
Я различаю аудиторию по городам. Самые требовательные в Одессе, самые отзывчивые в Киеве. В столице мне не приходится делать паузы в ожидании ответа. Они сразу начинают хохотать.
Q.: В последнее время вы мало пишете о политике. Почему?
A.: Теперь, когда каждый волен писать о чем угодно, возникает ощущение сытости. Мое имя легко узнать из-за моих прямолинейных замечаний. В то же время политика стала еще более грязной игрой. После многих лет изнурительной борьбы мы построили систему, которая лучше всего описывает то, что нам не нужно.
Мы долго обсуждали Конституцию и, наконец, приняли ее «одновременно». Мы сражались на баррикадах и избирали наше руководство. Я имею в виду президента. Теперь, когда у нас есть один, мы кричим, что он не тот человек. Все те, кто строил броневики и танки, теперь кричат, что хотят коммунистов. Чтобы обеспечить рабочих работой, нужна война. Наши отечественные производители не могут нормально работать, поэтому мы можем носить приличную одежду. В этой стране никто не живет хорошо. Банкиров выбрасывают из их квартир и лимузинов. Воров расстреливают, министров увольняют. Кажется, все знают, как ограбить банк, но никто не знает, как положить в него деньги. Наши магазины забиты товаром. Все доступно, ничего не дефицитно, как и раньше. Только мало кто может себе это позволить. Начиная с 1917 русской революции привилегия была предоставлена только «новым русским». Изменение цветов и оттенков. Наше правительство обсуждает пенсионный вопрос: когда начать платить, в 60 или 65 лет? И это при нашей средней статистической продолжительности жизни в 59 лет!
Вы открываете любую газету, так что же вы читаете? Тупо запертый бурлеск.
Тупиковая журналистика. Запертые люди. Замкнутая история. Экология в тупике. И слабоумных читателей. Все. Или вы читаете о манерах перед сном и сексуальных техниках. Ей-богу, мы все время проводим в постели, занимаясь сексом.
Каждый хочет прожить долгую и счастливую жизнь, но постарайтесь найти кого-нибудь, у кого был такой опыт. Нам обещаны счастье и братство. Все, что у нас есть, это насилие, клоунада и нищета. Да, я понимаю, что звучу старым и сварливым…
Вопрос: Мы знаем, что Вам предлагали возглавить Министерство культуры. Правда ли, что предложение поступило от Владимира Жирыновского?
А.: Интересный случай произошел на юбилее Станислава Говорухина. А публика была разношерстная, включая Руцкого и Зюганова. Короче, поговорить не с кем. Я огляделся, налил себе водки на три пальца, выпил и продолжил разговор своим внутренним голосом. Потом кто-то подошел и вручил мне визитную карточку господина Жирыновского, сказав, что хочет поговорить со мной наедине.
Мы никогда не встречались, но я говорил что-нибудь на концерте, и он отвечал в русской Думе, всегда заканчивая на одной и той же ноте: «Давайте избавимся от него. Его место в Израиле». Учитывая наши прежние места ссылки, это звучало вполне гуманно. И вот мы встретились. Он был со своим помощником и шестью телохранителями. Он сказал, что я могу получить портфель министра культуры. Я был застигнут врасплох и промямлил что-то о моей предстоящей ссылке в Израиль. На это он грубо сказал: «Вступайте в ЛДПР, а мы позаботимся обо всем остальном». Я сказал, что выпил немного и в данный момент не могу трезво рассматривать это предложение. Мне вручили несколько папок с программными документами, после чего удалились, сев в четыре «Мерседеса» с мигалками. Именно тогда я понял, сколько может заработать еврей, выступая антисемитом.
Вопрос: А ты? Как вы думаете, кто вы по национальности?
А.: Имею двойное гражданство (российское и украинское). Я связался с президентом Леонидом Кучмой и попросил его помочь решить эту проблему.