Есть ли жизнь после горя: привычный мир рушится
Общество
6590
Поделиться
В жизни человека, а иногда и общества в целом есть такое время, которое называется «после горя». Это тот момент, когда боль от пережитого уже затихает, но рана еще саднит. Но время прошло, и ты — хочешь не хочешь — вынужден выходить из черного тоннеля тоски на свет, чтобы жить дальше.
Этого требует человеческая суть. И вот тогда ты и начинаешь осознавать, с чем тебе, собственно, жить дальше. Пока ты погружен в свое большое горе, ты про то время, которое наступит после, не задумываешься: сила твоих сегодняшних страданий слишком для этого велика.
Фото: Наталья Мущинкина
Время «после горя» иногда может оказаться даже тяжелее, чем само горе, ведь последнее дает человеку некий наркоз через выброс адреналина на действия или, наоборот, блокировку чувств и эмоций. «После горя» — это выход из-под наркоза, который, как известно, переживается очень тяжело.
Сегодня многие в силу случившегося миропереустройства переживают если не горе, то как минимум горестные потери. Привычный мир рушится буквально для каждого. Люди теряют и то, что является основой их жизни, — кто-то работу, кто-то сбережения, или бизнес, или надежды и планы, и какие-то важные и приятные привычки, из которых состояла их жизнь, — шопинг, возможность путешествовать, популярность в соцсетях.
Но главное — люди теряют людей.
С кем-то не согласны они, кто-то не согласен с ними. В состоянии горя, то есть острой боли от рухнувшего привычного мира, это кажется не главным и не самым важным. Наоборот, именно люди рядом, не согласные с тобой, кажутся лучшей мишенью для выброса эмоций, для доказательства своей правоты. Отказать в общении, отправить в бан, вычеркнуть из жизни! За несогласие с тобой! За другой угол зрения! За не ту силу эмоций, которую испытываешь сам! За не те сказанные слова! Да просто за то, что лично мне сейчас плохо, а ты продолжаешь жить какой-то своей жизнью, мало задумываясь о том, что происходит вокруг. И поэтому ты предатель! И тебе нет места рядом.
Но это ошибка. Потому что именно потеря людей потом, после горя, станет самым непоправимым. Пройдет год, три, пять, и все, что было материального или связанного с ним, удастся в той или иной мере восстановить. Или чем-то заменить. И только отвергнутые люди окажутся потерянными навсегда. Те самые люди, которые сегодня кажутся врагами лишь из-за того, что не являются нами, не разделяют наше видение ситуации, наших эмоций, чувств, переживаний.
Всего того, что сегодня — в момент переживания горя — кажется нам наиболее важным.
Когда мы теряем вместе с миром, который уже никогда не станет прежним, планы на будущее, мы теряем конкретные планы, а не планы вообще. Когда жизнь войдет в свое привычное русло, планы снова родятся, хотя, наверное, окажутся другими. Возможно, иными станут наши сфера деятельности, увлечения, пусть даже деньги — но все это останется как факт в нашей жизни. А вот людей мы потеряем навсегда. И никакие другие люди не заменят нам потом, после горя, эту потерю. Потому что другие люди будут новыми, а новые люди, в отличие от старых, никогда не смогут стать так же дороги нашему сердцу. Этим люди отличаются от вещей.
Так что же нам делать, чтобы не потерять людей рядом с собой?
Наверное, необходимо осознать, что все, что мы переживаем, не является каким-то нашим достоинством — сегодня всем нам снится один и тот же страшный сон. Не стоит думать, что твой сон тягостнее того, что видит другой.
И мы не вправе думать, что, презрев тех, кто сегодня не впадает в истерию, мы станем ближе к тем, за кого сегодня особенно страшно.
Не стоит приравнивать свои чувства к чувствам тех, кто находится в куда более худших условиях. Мы не можем в полной мере пережить то, что переживают они, а следовательно, наше сочувствие выглядит слишком сытым, чересчур благополучным, и оттого как бы не совсем искренним. (Выглядит! А не является.) И, возможно, ранит еще сильнее. А посему хочешь помочь — помоги делом.
То, что мы переживаем сегодня, случалось в истории не раз. Память рода подскажет, как надо выстраивать отношения между людьми, чтобы произошло сплочение и совместное переживание горя: вместе — легче. Главное, не отказаться от этой памяти.
И не бойтесь за детей: они вовсе не изнеженный плод беспечной жизни последних десятилетий, они — плоть от плоти, и в них зреет та же сила, что есть в нас, просто еще не было повода стать ей определяющей.
В момент переживания горестных потерь людям бывает плохо. Но у них есть то, ради чего они и переживают этот тяжелый момент, — то самое время, которое наступит, должно наступить, после горя.
Давайте сегодня каждый постарается жить так, чтобы именно оно не стало потом самым страшным. Чтобы общество в итоге не раскололось на множество отдельно взятых единиц, между которыми громоздятся непрощаемые обиды из несправедливо брошенных слов. Давайте думать сегодня над каждой сказанной фразой, в каких бы сердцах она ни рвалась с языка: ведь рукописи не горят именно потому, что состоят из слов.
Подписаться
Авторы:
Татьяна Федоткина
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №28747 от 22 марта 2022
Заголовок в газете:
Есть ли жизнь после горя
Что еще почитать
Что почитать:Ещё материалы
В регионах
4 июня – Троица, что можно, а что строго запрещено делать в большой православный праздник
Фото
33872
Псков
В батальоне «Крым» рассказали об использовании Украиной тактики НАТО
15805
Крым
фото: МК в Крыму
Удар молнии не оставил выбора: история единственного учителя биологии в Чите
Фото
15049
Чита
Эксперты объяснили популярность онлайн-сделок с готовым бизнесом в регионах
Фото
10549
Нижний Новгород
Александр Прокопенков
Остаться любой ценой: руководитель профкома ГБ № 1 Нижнего Тагила Татьяна Усатова, которой, по мнению ТФОМС, незаконно платили зарплату, снова пытается обжаловать свое увольнение
10057
Екатеринбург
Денис Стрельцов
Губернатор Алтайского края открыл фонд «Защитники Отечества» и дал поручения по первым обращениям
Фото
9458
Барнаул
Александр Захаров
В регионах:Ещё материалы
«Вокруг мир рушится, а у меня обычная жизнь».
Почему это не стыдно?
«Мне стыдно жить своей обычной жизнью, когда гибнут люди. По сравнению с этим мои проблемы кажутся пустыми». Какие защитные механизмы включаются в ситуации большого стресса и как с ними работать, рассказывает психолог Настасья Андриадзе.
Маникюр во время конца света
— «Люди без света сидят, а я тут маникюр делаю». Как не стыдиться того, что живешь свою жизнь, когда вокруг рушится мир?
Настасья Андриадзе. Фото: Евгения Бабская
— Интересно посмотреть, какое переживание в прошлом за этим стоит. Откуда появилась такая идея? Если я крашу ногти и мне стыдно, нужно вспомнить, когда меня еще кто-то стыдил за попытку жить, за мою яркость. Может, когда-то, когда всем было плохо, а мне сказали: «Что-то ты слишком радуешься»?
Перед кем мне стыдно? Что люди скажут? Значит, я жил с какой-то историей, когда мне так говорили. «У соседки Вали бабушка умерла, а ты идешь и смеешься. Тихо! Что люди скажут?» Это знание про то, что нельзя себя проявлять, маленький запрет на жизнь.
И когда я себе позволяю жить, я как будто иду против той нормы, которая была установлена много лет назад. Мы называем это интроект.
Интроекты — это заимствованные правила и схемы, которые формируются в детстве. Как правило, их навязывают значимые взрослые.
Я мог это знание где-то услышать или прочитать. Например, в художественной книге был персонаж — он так горевал, что вообще не позволял себе ничего, а я к нему прониклась и взяла за образец, что горевать надо вот так. И вдруг я делаю себе маникюр. Что же я натворила? Как же так? Я недостаточно горюю!
Наш внутренний мир очень многогранный. В детстве мы имеем дело со многими взрослыми: с мамой, папой, бабушкой, учительницей и так далее. Каждого из этих персонажей мы немножко копируем в себя. Учительница что-то сказала, мы взяли на вооружение и сами себе потом через много лет повторили. Когда случается какая-то встряска, все эти части могут конфликтовать, потому что каждый поступил бы по-своему: мама стала бы это делать, папа — это, а учительница вообще махала бы указкой.
И тогда они раздирают нас на разные стороны.
— Допустим, мы раскрутили это — сами или с психологом. А дальше-то что делать?
— Напомнить себе, что сейчас другая ситуация, а эта установка прошлая, она не единственно правильная. Тогда, наверное, мама меня пристыдила, потому что переживала за соседку тетю Валю. Я к этому не имею отношения, это не правило на всю жизнь. А какое правило я могу создать сама для себя? Перестану ли я сочувствовать тем, кто сейчас сидит без света и воды, если сделаю маникюр? Противоречит ли это тому, что я хороший человек? Здесь прежде всего нужна работа на переоценку ценностей, сверку с реальностью: а что я на самом деле по этому поводу думаю? Мама сказала бы так, папа так, а я?
Важно прислушиваться к себе. Мы в «НеТерпи», работая с людьми, спрашиваем: «Какие вещи напомнят о том, что твоя жизнь продолжается?» Мы живем в другой реальности, какая-то часть привычной жизни закончилась. А какая нет? Что для тебя остается важным?
Настасья Андриадзе — психолог, гештальт-терапевт.
Волонтер центра «НеТерпи», который оказывает психологическую помощь в ситуациях домашнего насилия и поддерживает людей в ситуации стресса. Одна из авторов книги «Как нам это пережить».
И тогда человек выбирает для себя ниточки. Я делаю какую-то рутину, она напоминает, что моя жизнь еще в моих руках. Я читаю тяжелые новости, чем я могу это сбалансировать? Что будет возвращать меня в чувство гармонии? У каждого это индивидуальные вещи. Помните, как в «Титанике»? Все очень просто: корабль тонет, оркестр продолжает играть. Наша жизнь амбивалентна, и мы все равно до конца идем за красотой.
Кадр из кинофильма «Титаник» (США, режиссер Джеймс Кэмерон, 1997)
И еще важно помнить, что внутри каждого из нас живет критик, такой встроенный суровый родитель. «Ну что же ты, Маша, пошла красить ногти? Ну вот ты опять! Да какая же ты…» И эффект от этого критика такой же, как если бы напротив вас сидел человек и говорил, какая вы негодяйка. То же самое происходит и безотносительно сегодняшних событий.
Бежала на работу, забыла ключи. «Вот дура такая», — сказали вы сами себе, и это равносильно тому, что кто-то пришел и сказал: «Ты, Светка, дура».
— Как мы с ним работаем?
— Мы отслеживаем, что в нас этот механизм есть, и стараемся себя пожалеть. Обычно мы с собой жестоки, но как бы мы пожалели другого в такой ситуации?
Представьте, что кто-то ругает ребенка. Я бы сказала этому человеку: «А ну-ка прекрати!» И с собой так же. Скажите этому внутреннему критику: «Пойди отдохни, чайку попей».
Чаще всего он пытается делать хорошую работу, он ругает Светку, чтобы она ключи больше никогда не забывала. Но мы просим его не устраивать драму и быть с нами помягче.
«Мои проблемы — ничто»
— «Мои проблемы — ничто, когда люди гибнут и теряют дом». Что это за механизм такой в нашей психике?
— Это механизм внутреннего обесценивания, он может зарождаться в детстве, когда вам говорят что-то из категории «ну что ты здесь упал и плачешь, вот люди с инвалидностью живут» или «что ты тут жалуешься, в Африке вообще дети голодают».
Это такой способ обезболить переживание: кому-то еще хуже, поэтому ты должен справляться.
Этот механизм нужен в целом, когда переживание огромно и нет сил его переварить. Если я сейчас начну так сильно переживать, то мне придется слечь. И тогда психика придумывает обходные пути. Все они помогают нам себя сохранить, но одновременно и не дают возможность прожить эмоции.
Еще здесь скрыт механизм слияния с горем чужих людей, и может конфликтовать такая вещь… Например, я эмпатичный, чувствительный человек. Мои ценности — мир, добро, любовь, благополучие, сопереживание. Когда ведущая ценность — сопереживание, вроде бы надо отделиться от чужого горя, но не получается, потому что я небезразличен к людям и это какая-то большая часть меня. В ситуации, в которой мы оказались, одна из главных задач — пережить все так, чтобы не случилось вытеснение.
Это вообще самое опасное. Когда люди говорят: «Да ничего не происходит, все нормально, идем дальше», очень много сил уходит на подавление, отрицание.
Вот передо мной стоит кружка, а я говорю, что кружки нет. Я могу заставить свой мозг в это поверить, но сколько энергии уйдет, чтобы ее заблюрить перед глазами? И потом через какое-то время все подавленное начинает откуда-то вылезать — так устроен организм.
— Как с этим бороться и отделить мировые проблемы от своих?
— Сейчас люди напряжены, включена внутренняя — это слово теперь очень коррелирует с последними событиями — мобилизация. Это состояние, когда я готов ко всему и надо что-то делать. Но в чем ловушка психики: мы-то находимся не в зоне реальной опасности. По факту, жизнь не сильно поменялась, поменялись события мирового масштаба, а рутина многих людей не изменилась. Пока нам не приходится готовить пищу на костре.
Есть косвенная опасность, которую мы переживаем как реальную, поэтому включаются реакции «бей», «беги», «замри». Если я долго нахожусь в опасности, у меня неизбежно наступит дистресс. Есть такое понятие, как травма свидетеля.
Мы смотрим новости, мозг реагирует на импульсы.
Мы видим страшную картинку, пугаемся, выбрасываются гормоны — и мозг представляет, как будто мы там.
По моему опыту в «НеТерпи», одна из важнейших вещей — узнать, что человеку помогает. Мне лучше, когда я запираюсь один в комнате и грущу? Или мой способ — найти рядом людей, которые разделяют мои чувства? Важно замечать, где я есть, что я делаю. Когда мы работаем с людьми, которые переживают острый стресс — случилось землетрясение, авария или другая катастрофа, — первым делом мы возвращаем человека в реальность: «У тебя руки-ноги целы? Как тебя зовут? Где ты есть?» Попробуйте вернуться в момент с помощью практик заземления: заметить себя, почувствовать свое тело, потрогать его, помассировать.
В чувства возвращает дыхание — вернее, возможность заметить его. Эта практика научно обоснована. Когда человек испытывает стресс, сердце начинает сильно биться, дыхание становится прерывистым — и так мы очень быстро наглатываемся кислорода. Это нужно, чтобы сработала реакция «бей» или «беги».
Я могу помочь себе сбить напряжение сердца тем, что буду делать о-очень долгий вдох и о-очень долгий выдох. Концентрация кислорода начинает падать, в мозг поступает больше углекислого газа, и организм думает: «О, ну раз мы так дышим, то, наверное, ерунда, показалось, расслабляемся».
— «Я ничего не могу изменить», «мои старания никого не спасут». Что стоит за этими словами и что делать с чувством бессилия?
— Важно помнить, что в стрессе мы заложники туннельного мышления: весь мир схлопывается, и нам видно что-то одно. Новость какую-то прочитала — и все остальное поплыло куда-то в сторону, потому что мозг заточен сразу реагировать на опасность и видеть только ее, чтобы как можно быстрее решить. Но оказывается, что здесь, в моей квартире, я ничего не решу, и возникает чувство бессилия.
Его остается только принимать. Как бы болезненно ни было, это знание про наши ограничения. Размышления в ключе «мои старания ничего глобально не поменяют» равносильны «а балериной я уже не стану».
Это и есть то самое принятие реальности. На это способны взрослые люди. Детям сложно принимать реальность, поэтому для них мы придумываем сказки про то, что балериной ты станешь обязательно, и космонавтом, и кем хочешь.
Важно напомнить себе, что я вообще взрослый человек, моя первостепенная задача — обеспечить жизнь самому себе, а потом близкому кругу и всему миру. Один человек не отвечает за жизнь всего мира, и невозможно весь мир спасти. Люди продолжают умирать везде, но как-то же я до этого момента жил? Я остро почувствовал это сегодня, потому что это случилось прямо перед моим носом. И с этим правда сделать ничего нельзя. Поэтому важно держаться за продолжение своей жизни. На что я могу влиять?
Про тревожный чемоданчик
— Сейчас психологи часто советуют, что «надо переключиться» с новостей, навязчивых мыслей на что-нибудь конструктивное. Но просто так это не работает. Что мы неправильно делаем?
— Советы вообще не работают, потому что работает только внутренняя ответственность.
Почему я выбираю новости? Замечаю ли я, что это приводит меня к навязчивым мыслям? Как получилось, что я забросил все свои дела, прогулку с собакой и скроллю новости каждые 15 минут? Замечаю ли я, что нервничаю, хожу из угла в угол, курю 25-ю сигарету, забросил тренировки?
Вот это главный вопрос — за что я могу взять ответственность. На какую рутину у меня хватит сил, чтобы себя поддерживать? Люди бросают привычные занятия языками, фитнесом — какие-то вещи, на которые требовалось много ресурсов. Они правда могут уйти в сторону, их можно поставить на паузу. Но есть базовые вещи, которыми взрослый человек обязан себя обеспечивать: безопасность, питание и сон.
Количество новостей помогает моей безопасности? Если я сейчас прочитала 25 статей и теперь сижу в страхе, это никак мою безопасность не подпитывает. А для безопасности я что могу сделать? Например, собрать себе тревожный чемоданчик, сделать прививки кошке, если надо куда-то переезжать, подготовить переноску, отдать знакомым цветы, договориться с кем-то и так далее.
Так я буду знать, что у меня есть ресурсы на случай опасности.
Нужно подумать, какие вещи помогут мне, и вместо того, чтобы просто тревожиться, взять ответственность за то, что я делаю.
— Как разработать график дня, чтобы не уставать от повестки?
— Мне понравилась одна мысль, я слышала ее от западных психологов еще во время пандемии. Тогда ведь было примерно то же самое: мы так же смотрели количество смертей в день и так же боялись, что все заболеем и умрем. И люди правда умирали, а мы следили за графиком.
И был такой интересный совет: нельзя полностью убирать новости из своей жизни, потому что отсутствие информации тоже ведет к тревоге. И тогда каждый сам себе регулирует — например, три-четыре раза в день по 10–15 минут. Реально лучше ставить таймер и разрешать себе только в это время приходить и прочитывать новости, пробегать по заголовкам. Хватит же 10–15 минут, чтобы просмотреть новостную ленту и понять, что, условно, надо спасаться?
Если есть необходимость читать какие-то лонгриды — то разрешать себе, скажем, один в день.
Сделайте себе лимит, но не убирайте полностью, потому что информированность — это опора. С соцсетями такая же история.
«Зачем мне исправлять близких?»
— Как не пускаться в споры с близкими, когда хочется доказать свою правоту?
— Во-первых, перестать хотеть исправить близких. В этом смысле мне помогает знание, что напротив меня сидит взрослый человек, он сам способен во всем разбираться. Если он вот так разобрался и так для себя решил, это его мир. Вернемся к нашему бессилию — я не могу ему помочь и не могу этот мир исправить. Если мне вдруг почему-то срочно нужно его исправить, то у меня в первую очередь должны возникнуть вопросы к себе. Зачем мне это надо? Чего я хочу?
Если мне нужна поддержка моих чувств, то нужно ли мне спорить с его установками? И достаточно бывает просто сказать, не объясняя свою позицию: «Слушай, мне так больно. Ты можешь просто поддержать меня?» Точки зрения — это надстройки, а за этим всем стоят чувства. И скорее всего, тому, кто на другой стороне активно размахивает руками, тоже сейчас плохо.
Всем страшно. Просто у каждого страха свой способ выражения.
— А если, наоборот, нас пытаются исправлять?
— Можно сказать: «Да, я такой, я неисправимый. Вижу, что ты хотел, чтобы я был другим, и вижу, как тебе это важно, но я не могу. Мы разные». Самый большой страх — если мы разные, мы не сможем быть вместе. Именно на этом большинство людей и прекращают общение, и здесь важно выбрать свои ценности — насколько мне важно, чтобы этот человек думал так же, как я? Готов ли я его потерять, если он так не мыслит?
Если я готов смириться с тем, что у нас разные точки зрения, важно сказать: «Я остаюсь с тобой, даже если мы разные». И тогда, скорее всего, тот, кто пытается вас изменить, успокоится. Например, родители — они это делают из страха, что дети сейчас куда-то все пропадут. Скажите: «Мам, я с тобой, мы семья. Я буду рядом».
— Точка кипения. Как затормозить?
— Есть правило «стоп»: «Мы разные, это сейчас не решить». Можно пойти умыться, подышать, изолировать себя, подумать.
Заметить аффект и вспомнить, что в аффекте мы становимся заложниками туннельного мышления. Когда уровень злости поднялся, я уже не помню, кто мама, кто папа, вы мне все не нужны, родственники не родственники — и стул в окно.
Нужно дать себе время. В такой ситуации бывает мало и одного дня, чтобы из аффекта выйти.
Хорошо бы сесть и переписать конфликт на бумажку. В споре одно за другое цепляется, люди чаще всего ходят по кругу: вроде проговорили, а потом через пять минут снова пошли на то же самое. Нужно сузить эти огромного масштаба проблемы до точки соприкосновения. Бывает, что столкнулись на сегодняшних событиях, а подтягивается все прошлое: «а ты мне в 20-м году сказал такое-то», «а ты всегда был таким», «да ты вообще никогда мать не слушался». Но это уже индивидуальная работа, в разгар конфликта достать перо и начать записывать не получится.
Важно соблюдать правило техники собственной безопасности — мы в таком мире сейчас живем. Если вы мало знаете человека, 50% может случиться перепалка.
Лучше аккуратно заведомо узнать позицию, чтобы не сказать что-то такое, что вызовет острую реакцию. Это организация безопасности самому себе. Я буду осторожен рядом с незнакомыми людьми не потому, что не хочу их задеть, а потому, что мне важно, чтобы мой день прошел нормально и я не оказался в конфликте.
Отнятое будущее
— Сейчас часто можно услышать, что «у нас отняли будущее». Как работать с такими страхами?
— В этой фразе недостаточно ясно, какое отняли будущее. То будущее, которое я строил, — да, отняли. Но будет другое, и его не могут отнять. Все не отнимут. Если у меня были какие-то планы и они разрушились, это больно, я горюю. Это похоже на перинатальную потерю, когда женщина на раннем сроке теряет ребенка. Она его уже представляла и строила планы… У нее отняли будущее? Нет, она туда придет, а вот ее прежние планы реальностью не станут.
Какое будущее у меня отняли? Например, теперь я не могу сдать английский в Москве, мне придется ехать в другую страну.
А какое не отняли? То, что я хотел книжку прочитать, которая на полке давно стоит, не отняли. И билеты в театр, которые были куплены три месяца назад, тоже не отняли. Поэтому можно разделить и опираться на то будущее, которое я могу построить и сохранить.
— Иногда кажется, что нормальная жизнь не наступит никогда, неопределенность будет длиться и длиться. Как помочь себе, если теряешь надежду на хорошее и впадаешь в отчаяние?
— В таком случае хорошо бы пройти шкалу Бека. Если мысль, что нормальная жизнь не наступит никогда, становится глобальной, это уже можно рассматривать как признак депрессии, с ней легко справиться на ранних сроках.
Чем раньше обратитесь за психиатрической помощью, тем лучше.
Если мы уверены, что это просто плохое настроение, нам все равно надо исключить из этого депрессию. Это ловушка, очень часто депрессия так уходит до глубокой. Именно тестирование и выявление на раннем сроке помогает избежать сложностей.
Поэтому сначала мы исключаем глубокую депрессию, а потом возвращаемся к тому, о чем мы с вами говорили в начале: как я могу себе помочь и что могу сделать для своей жизни, что лично для меня будет работать.
Фото: freepik.com, pexels.com
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
Ресурсы, основанные на фактических данных о передозировке опиоидов
Ресурсный центр научно-обоснованной практики SAMHSA (EBPRC) содержит широкий спектр загружаемых ресурсов, доступных от SAMHSA и других федеральных партнеров, о передозировке опиоидов и других проблемах употребления психоактивных веществ и психическом здоровье, чтобы помочь сообществам, врачам , лиц, определяющих политику, и других лиц, обладающих информацией и инструментами для внедрения основанных на фактических данных практик в своих сообществах или клинических условиях.
Информационный бюллетень:
Использование налоксона для купирования передозировки опиоидами на рабочем месте: информация для работодателей и работников | CDC (PDF | 785 КБ) — этот информационный бюллетень помогает работодателям понять риск передозировки опиоидами и дает рекомендации по внедрению налоксоновой программы на рабочем месте.
Советы подросткам: правда об опиоидах | SAMHSA — этот информационный бюллетень для подростков содержит факты об опиоидах. В нем описаны краткосрочные и долгосрочные эффекты и перечислены признаки употребления опиоидов. Информационный бюллетень помогает развеять распространенные мифы об опиоидах. Доступ к источникам, указанным в этом информационном бюллетене.
Наборы инструментов:
Медикаментозное лечение (МАТ) расстройств, связанных с употреблением опиоидов, в тюрьмах и тюрьмах: набор инструментов для планирования и реализации | Национальный совет по поведенческому здоровью. Это руководство, разработанное Национальным советом по поведенческому здоровью, предоставляет администраторам исправительных учреждений и поставщикам медицинских услуг инструменты для внедрения ОЗТ в исправительных учреждениях.
Инструментарий по предотвращению передозировки опиоидами | SAMHSA — Этот инструментарий предлагает поставщикам медицинских услуг, сообществам и местным органам власти стратегии для разработки методов и политики, помогающих предотвратить передозировки и смерти, связанные с опиоидами.
Доступ к отчетам для членов сообщества, врачей, пациентов и их семей, а также тех, кто выздоравливает от передозировки опиоидами.
Evidence Reviews/Guidebooks:
Основанные на фактических данных стратегии предотвращения передозировки опиоидами: что работает в Соединенных Штатах | CDC (PDF | 11,5 МБ) — в этом документе CDC рассматриваются основанные на фактических данных стратегии по снижению передозировки. В нем объясняется, почему эти стратегии работают, исследования, лежащие в их основе, и примеры организаций, применяющих эти стратегии на практике.
Применение медикаментозной терапии в отделениях неотложной помощи | SAMHSA — в этом руководстве рассматриваются новейшие и передовые методы начала медикаментозного лечения (МПТ) в отделениях неотложной помощи.
Медикаментозное лечение расстройств, связанных с употреблением опиоидов, в учреждениях системы уголовного правосудия | SAMHSA — это руководство посвящено медикаментозному лечению расстройств, связанных с употреблением опиоидов, в тюрьмах и тюрьмах, а также во время процесса повторного поступления, когда лица, привлеченные правосудием, возвращаются в общество.
Телемедицина для лечения серьезных психических заболеваний и расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ | SAMHSA — в этом руководстве рассматриваются способы использования средств телемедицины для лечения серьезных психических заболеваний и расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ, включая передозировку опиоидов среди взрослых.
Протоколы/руководства по улучшению лечения:
СОВЕТ 63: Лекарства от расстройств, связанных с употреблением опиоидов | SAMHSA — в этом протоколе улучшения лечения (TIP) рассматривается использование трех одобренных Управлением по санитарному надзору за качеством пищевых продуктов и медикаментов (FDA) препаратов, используемых для лечения OUD — метадона, налтрексона и бупренорфина.
Рекомендации: опиоидная терапия у пациентов с хронической неонкологической болью, выздоравливающих после расстройств, связанных с употреблением психоактивных веществ | SAMHSA — в этом бюллетене рассматриваются инструменты скрининга и оценки, немедикаментозное и неопиоидное лечение хронической боли, а также роль опиоидной терапии у людей с хронической неонкологической болью и НСС.
Руководство по профилактике передозировок и налоксона | HRC – В этом руководстве Коалиции по снижению вреда (HRC) описывается процесс разработки Программы профилактики передозировок и обучения, которая может включать компонент налоксона, который можно взять домой.
Веб-сайты:
SAMHSA
- Медикаментозное лечение (МПТ)
- МПТ Лекарства, консультирование и сопутствующие состояния
- Передозировка опиоидами
- Знайте о рисках употребления наркотиков
Другие федеральные веб-сайты
- HHS.gov/opioids
- Опиоиды | НИДА
- Передозировка наркотиков | ЦКЗ
- Осведомленность о Rx | ЦКЗ
Посетите EBPRC для получения дополнительной информации, включая протоколы улучшения лечения, наборы инструментов, справочники по ресурсам, руководства по клинической практике и другие научно обоснованные ресурсы.
Эмоциональная забота о себе, когда ваша жизнь разваливается на части
Вам знакомо это чувство? Ваша челюсть просто метафорически отвисает, дни кажутся слитными, как один длинный сюрреалистический сон.
Принятие решений или действие может показаться хождением по грязи. Есть понятный шок и недоверие. Это расшатывает ваш фундамент, оставляя вас с такими вопросами, как «Когда это закончится?» и «ЧЕМ это закончится?»
Понятно, что вспышка COVID-19 заставила многих из нас чувствовать себя контуженными.
Будь то пандемия, стихийное бедствие или что-то меньшее по масштабу, но не менее разрушительное (например, смерть, развод или потеря работы), эти важные жизненные повороты имеют нечто общее:
Воздействие ощущается во всех областях из вашей жизни.
Опасения по поводу коронавируса создали нестабильность в наших домах, на работе, в финансовом отношении, в наших школах и больницах, даже в наших самых простых повседневных делах.
Хотя доступно много информации о том, как быть ответственными, остановить распространение и позаботиться о физическом здоровье, мы также отчаянно нуждаемся в ресурсах и поддержке для заботы о своем эмоциональном здоровье.
Не только как онлайн-коуч, тренер по личностному росту и эксперт по здоровым отношениям, но и как уроженец Нового Орлеана, переживший ураган Катрина, я хорошо понимаю, каково это, когда твоя жизнь разваливается.
Хорошая новость: это не длится вечно.
Еще одна хорошая новость: есть очень реальные вещи, которые вы можете сделать, чтобы чувствовать себя менее катастрофически и снизить уровень стресса.
Вот восемь шагов к эмоциональной заботе о себе, когда ваша жизнь разваливается.
Эмоциональная забота о себе Шаг 1: Знайте, что эта боль временна
Я поставил этот вопрос на первое место, потому что он очень важен. Каждый день, несколько раз в день, если это необходимо, полезно напоминать себе, что то, что есть СЕЙЧАС, НЕ НАВСЕГДА. Это будет закончено. А это значит, что вы можете переждать это. Вы можете пройти через это. Зная это закончится помогает облегчить тревогу от незнания точно когда закончится.
Эмоциональная забота о себе Шаг 2: представьте свою жизнь в будущем
Поскольку вы знаете, что то, что есть сейчас, не навсегда, вы можете представить, какой вы хотите, чтобы ваша жизнь выглядела после того, как все закончится.
Это дает вам что-то, чего можно с нетерпением ждать и на чем сосредоточиться. У вас есть возможность учиться и расти благодаря этому опыту.
Многие полезные люди скажут вам оставаться в настоящем, когда ваша жизнь разваливается (и они правы — я вернусь к этому позже). Это потому, что размышления о будущем могут создать много беспокойства по поводу вещей, которые вы даже не можете контролировать.
Но если вы думаете о будущем с полной силой и надеждой, планируете заранее и смотрите на то, что вы можете сделать сейчас, чтобы работать в этом направлении, или даже просто воодушевлены тем, что может быть — почувствуете себя лучше.
Представление своего будущего, когда вы сможете перестроить свою жизнь, создает мотивацию, надежду, оптимизм и чувство продуктивности и цели.
Эмоциональная забота о себе Шаг № 3. Практика благодарности
Хорошо, здесь мы возвращаемся к мышлению о настоящем и о будущем. Если вы обнаружите, что зациклены на неясном будущем, вернитесь к настоящему.
На самом деле, сосредоточьтесь на том, что ХОРОШО прямо СЕЙЧАС. Вы можете составить список благодарностей. Вы можете выделить несколько минут каждый день, чтобы оценить свои благословения. Но вы также можете с благодарностью принять любой настоящий момент, осознанно настраиваясь на настоящий момент своими пятью чувствами [также см.: Жизнь в прекрасном состоянии, чтобы узнать больше об осознанности]. Давайте попробуем…
После прочтения этого абзаца на минутку закройте глаза.
Сделайте глубокий вдох. Слушайте свое дыхание. Почувствуйте, как он наполняет ваши легкие.
Обратите внимание на то, что вы слышите вокруг себя.
Что ты чувствуешь?
Какие эмоции возникают, когда вы это замечаете?
Что ты сейчас чувствуешь своим телом?
За что вы благодарны в данный момент?
Эмоциональная забота о себе Шаг № 4: Сосредоточьтесь на том, что находится под вашим контролем
Частью преодоления того, что находится вне вашего контроля, является сосредоточение внимания на том, что находится под вашим контролем.
Значение, которое вы решите придать происходящему с по , может резко изменить его влияние на вас эмоционально и ментально.
Возможно, вы бы никогда не выбрали , чтобы потерять любимую работу, столкнуться с финансовыми трудностями или перевернуть свою жизнь с ног на голову. Но почему ты проходишь через это?
Странно спрашивать о чем-то навязанном, я знаю. Но голый со мной. Если бы вы, , могли бы выбрать почему, что бы это было? Потому что вы можете. Вы можете создать свое «почему». Что вы вынесете из этого опыта, решать вам.
Давай поговорим.
Запишитесь на бесплатную консультацию сегодня.
Запланируйте сейчас
Эмоциональная забота о себе Шаг № 5: Практикуйте сострадание к себе
Кто-то недавно сказал мне: «Ты сам себе лучший друг на всю жизнь. Будьте добры к себе».
Вы бы пнули друга, когда он упал? Конечно, нет. Так что будьте добры к себе, когда переживаете трудные времена.
Помните, что вы не единственный, кто испытывает трудности, когда ваша жизнь рушится. Вы не одиноки.
Дайте себе благодать и пространство для ошибок, борьбы и боли. Вы человек. Мы все такие. Практикуя осознанное сострадание к себе, вы позволяете себе чувствовать и исцеляться.
Эмоциональная забота о себе Шаг № 6: Оседлайте эти эмоциональные волны
Когда мы боремся со своими чувствами с помощью критики или отрицания, они, как правило, становятся сильнее (или мы просто добавляем больше негативных эмоций к тому, что мы уже испытываем).
Это нормально — испытывать все чувства прямо сейчас; они не ВЫ, и они проходят. Наблюдайте за ними без самоосуждения («Вау, мне сейчас очень грустно»). Заземлите себя, практикуя описанное выше упражнение осознанности; закройте глаза и настройтесь на свои пять чувств. Дышать. Повторяйте по мере необходимости. Это пройдет само. Правда в том, что стремление к росту часто вызывает дискомфорт, но привыкание к дискомфорту — это первый шаг к исцелению.
Эмоциональная забота о себе Шаг № 7. Упрощайте заботу о себе
Заманчиво бросить все, когда вы перегружены, рутина отсутствует, а ресурсы ограничены. Так что будь проще. Каковы ваши три главные потребности в уходе за собой?
Сон, питание, физические движения, творчество, социальные связи… это лишь некоторые примеры.
Не беспокойтесь слишком сильно о том, что вы делаете или не делаете, когда дело доходит до ухода за собой; просто сосредоточьтесь на трех главных вещах, которые помогают вам больше всего. И, работая над ними, оставайтесь простыми.
Нет мотивации? Начните с одного маленького шага (насколько это необходимо). Например, если вы знаете, что вам нужны физические упражнения, чтобы поддерживать умственное и эмоциональное здоровье, но у вас нет мотивации пробежать пять миль на беговой дорожке, вы можете начать с 10 прыжков в воду, 15 минут йоги или энергичной уборки дома.
Проверьте себя в конце этого шага и спросите себя, хотите ли вы еще .
Эмоциональная забота о себе Шаг № 8: Свяжитесь с
Даже самым интровертным из нас нужен кто-то, с кем можно поговорить, хотя бы просто поболтать. Зарегистрируйтесь с друзьями и семьей. Если, отправляя им текстовые сообщения, вы все еще чувствуете себя изолированным, вернитесь к старой школе и позвоните по телефону! Или воспользуйтесь современными технологиями и видеочатом.
Возможно, сейчас самое подходящее время для того, чтобы подвести итоги отношений в вашей жизни, взрастить хорошее и отпустить плохое. И если вы обнаружите, что ищете более глубокие и значимые связи, изучение того, как иметь настоящих друзей, может стать хорошим следующим шагом.
Помните, что можно попросить именно для того, что вам больше всего нужно, и , а не для того, что вам не нужно. Поэтому, если вы стремитесь к нормальной жизни и хотите поговорить с другом, можно сказать: «Эй, мы можем прямо сейчас пропустить разговоры о коронавирусе? Я скучаю по нашим девичьим разговорам».
Разрешите себе быть уязвимым, попросить о помощи и просто поделиться своими чувствами с другим человеком!
Найдите эмоциональную поддержку в Интернете
Иногда друзья и семья не могут поддержать нас так, как нам нужно (и это нормально!), особенно когда они сами через что-то проходят. Если вы не знаете, куда обратиться за помощью, и застряли в карантине, знайте, что существует множество доступных онлайн-ресурсов, таких как онлайн-терапия, виртуальные консультации для пар и онлайн-группы поддержки. [А для получения дополнительной информации о создании сообщества во время социального дистанцирования читайте «СООБЩЕСТВО во время социального дистанцирования и самокарантина»]
Когда твоя жизнь рушится вокруг тебя, знай, что ты можешь пройти через это, и это пройдет. Даже если старая нормальность снова не совсем та же самая, утешайтесь сознанием того, что новая, позитивная нормальность в конечном итоге встанет на свои места.
А пока заботьтесь о себе просто и будьте нежны и добры к себе.