Выйти из любовной зависимости | PSYCHOLOGIES
312 718
Познать себяМужчина и женщина
Светлана пришла на консультацию, чтобы избавиться от своей зависимости. Ей 40 лет, она не пьет, не принимает наркотики, но чувствует себя настоящей зависимой. «Я не могу себе и дня представить без Вадима. Стоит ему уехать на выходные на встречу с детьми от первого брака, и я уже плачу, чувствую себя никому не нужной… И постоянно звоню ему. Такой страсти я не пожелаю никому».
Если даже отсутствие любимого трудно вынести, то уж мысль о том, что он может разлюбить, для зависимого человека невыносима, а уход партнера становится катастрофой. Любовь превращается в силу, которой нельзя управлять. «Я хочу, чтоб он любил меня до смерти, — заявляет 34-летняя Ольга, — а иначе пусть лучше умрет».
Удушающие объятия
Любовная зависимость, как и другие аддикции, заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье.
Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера… тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.
«Зависимые люди не могут определить границы личности, они захватывают любимого человека, не оставляя ему свободного пространства, — рассказывает Валентина Москаленко. — Когда любовь превращается в полный контроль над партнером, это мешает развитию полноценного сексуального и любовного союза».
Нередко встречается зависимость от партнера, который с самим влюбленным обращается плохо. Вопреки сложившемуся мнению, риску стать жертвой такой страсти подвержены все: мужчины и женщины, молодые и зрелые, богатые и бедные.
Другой случай — когда бурные эмоции вообще становятся смыслом существования. Такой человек буквально «падает» в любовь. Этот прыжок нередко вызван потребностью приглушить ощущение бессмысленности жизни.
«Мы ищем в романтической любви не только земной любви и человеческих отношений.
Мы ищем в ней религиозные переживания и страстное стремление к постижению своего внутреннего мира», — считает американский юнгианский психоаналитик Роберт Джонсон.
По его мнению, страстная любовь, как и истовая вера, способна на время освободить нас от противоречий и сомнений и, словно путеводный маяк, осветить нашу жизнь, придав ей цельность и определенность, подарив нам возможность подняться над уровнем повседневности.
«Все то, что относится к повседневности, становится невыносимым, — считает Валентина Москаленко. — Человек живет только ради этого прыжка». У этих двух ситуаций общий знаменатель — страдание, порождаемое зависимостью.
Жажда жертвы
В зависимость люди попадают не только от нежных, любовных отношений. Обратный и не менее частый случай — зависимость от жестокого, грубого партнера.
Марина перед работой тональным кремом замазывает синяки и думает: «Конечно, при моей фигуре… А ведь на самом деле он хороший…». Анатолий привычно сутулится при очередном окрике жены, вздыхая про себя: «Конечно, при моей зарплате…»
Жить в невыносимых отношениях, терпеть унижения и даже побои, но при этом обвинять себя — такое поведение характерно для тех, кто в детстве страдал от холодности и суровости родителей.
«Если человеком движет желание заполнить ту давнюю душевную пустоту, то никакое, даже жестокое обращение не в силах его отрезвить, — говорит Валентина Москаленко. — Его чувства (словно устами родителей) говорят ему: «Ты заслужил, ты сам виноват».
«Те, кто впадает в зависимость от «жертвенного» положения, невольно выбирают себе именно агрессивных партнеров, параллельно провоцируя их на унижающее, жестокое поведение, — добавляет транзактный аналитик Вадим Петровский. — Чтобы освободиться от такой зависимости, прежде всего необходимо осознать свое заложенное в детстве стремление к страданиям, чтобы прекратить общаться с партнером с позиции жертвы».
Шаги к освобождению
Психотерапия слишком сильной любви применяет принцип средневекового врача и алхимика Парацельса: все — яд, все — лекарство, то и другое определяет доза. Иначе говоря, умеренное употребление полезно, но злоупотребление вызывает катастрофические последствия.
«Как это ни парадоксально звучит, не стоит любить слишком сильно, — говорит Валентина Москаленко.
— Обратите внимание на песни о любви: во многих текстах превозносится модель зависимых отношений. Например, классическое «На тебе сошелся клином белый свет». Понять, что такое восприятие любви и такое отношение к любимому человеку разрушительно для обоих, признать собственную зависимость от партнера — трудный, но необходимый первый шаг к излечению».
Следующий шаг — пробуждение чувств и налаживание отношений с собой. «Во время терапии я чувствовала себя холодильником, который наконец разморозили, — говорит 36-летняя Анастасия. — Вдруг подняла голову и увидела: кругом люди!»
«Психотерапия помогает человеку осознать, кто он, куда движется в жизни и кто ему нужен в качестве попутчика, — поясняет Валентина Москаленко. — Ведь зависимый человек часто живет словно под анестезией, все его чувства подавлены, потому что они слишком болезненны».
Любовно зависимый человек стремится к идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве
Разобраться с давними переживаниями и обратить внимание на сегодняшнюю ситуацию — задача третьего шага.
Часто обнаруживается, что подавленные чувства имеют отношение к детскому опыту: любовно зависимый человек стремится к неким идеальным отношениям, которых ему не хватало в детстве.
Ребенок мог испугаться того, что его бросили, когда родители вышли в магазин, ведь ему не объяснили, что они ушли ненадолго и обязательно вернутся. Если родители считали себя жертвами обстоятельств, сами были зависимы — от любви, алкоголя, от чего угодно, то они не могли научить детей нести ответственность за свою жизнь.
В иных случаях родители просто не давали нам достаточно любви и ласки, и теперь мы все силы тратим на то, чтобы восполнить этот недостаток любви.
«Но не надо думать, что в этом случае вы будете мучиться всю жизнь, — говорит Валентина Москаленко. — Взрослый человек способен справиться со своей любовной зависимостью: задуматься о том, почему отношения заставляют его страдать, перестать обвинять себя и понять, что он достоин любви — такой, какой он есть».
Плавное сближение
Противоположность зависимости — не абсолютная свобода и не изоляция.
Во время психотерапии люди учатся строить отношения, которые развиваются постепенно — начиная с влюбленности, через постепенное сближение и развитие доверия.
Важно, чтобы каждый партнер двигался навстречу другому со своей скоростью, в отличие от ситуации любовной зависимости, когда человек мгновенно сокращает дистанцию и «приклеивается» к возлюбленному.
«Психологическая выгода зависимого человека в том, что он полностью перепоручает другому заботу о себе: «Мне жилось плохо, а теперь ты будешь меня любить», — комментирует Валентина Москаленко. — Но никто извне не может сделать нас счастливыми. Ключи к настоящему счастью мы можем найти только в самих себе».
Об эксперте
Валентина Москаленко — специалист по работе с зависимостями, автор книг «Когда любви слишком много» и «Зависимость: семейная болезнь?», ведущая психотерапевтических групп и семинаров в Институте психотерапии и клинической психологии.
Текст:Юлиана ПучковаИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж остыл ко мне и не верит, что это можно исправить»
«Красивый значит здоровый?»: так ли это — выводы ученых
«Главное — никого не разочаровать»: 5 ловушек мышления, которые мешают стать счастливыми
Жест помощи: как восьмилетняя девочка сообщила о домашнем насилии в эфире Первого канала
Чем отличается ревность от любовной зависимости
Как понять, что вы тактильный человек: 4 признака — проверьте себя
«Я перестал понимать этот мир.
Чего я хочу и где мое место?»
«Я и так знаю, что он мне скажет»: 6 причин, по которым люди не идут к психологу
Михаил Лабковский:«Никотиновая зависимость и любовная ничем не отличаются»
В нашем городе Михаил Лабковский побывал по приглашению журнала «Королевские ворота». Корреспондент «СК» побеседовал с известным психологом о странностях любви и успеха.
Первая работа – зоопарк
– Михаил Александрович, с Калининградом вас связывает множество воспоминаний. В частности, визиты к вашей тете, знаменитому филологу и педагогу Тамаре Львовне Вульфович.
– С шести лет я проводил в Калининграде каждое лето у обожаемой мной тети Тамары. Тетя была со мной гораздо мягче, чем моя строгая мама. Мне настолько здесь было хорошо, что некоторое время я даже проучился в школе № 7. Кстати, первая моя работа – Калининградский зоопарк. Я ухаживал за кенгуру и был поставщиком мелких грызунов к столу пресмыкающихся. И, между прочим, зарабатывал куда больше, чем в дальнейшем в школе.
(Смеется.) Потом, когда родилась дочка, стал ее каждый год привозить в Калининград.
Вчера ощутил прилив ностальгических чувств – навестил лагерь «Алые паруса» в Лесном, в который ездил в подростковом возрасте. Это такие воспоминания: разгар пубертата, первая страстная любовь. А какое время было чудесное, когда я тусовался с тетиными студентами. Среди них – Альберт Михайлов, Регина Диденко.
– Специфика города не дала знать о себе, не было мечтаний о дальних странствиях?
– Я хотел во флот и даже планировал поступление в мореходное училище. Но жизнь распорядилась по-другому: поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы. В итоге научился их решать и к тому же понял, что этим можно зарабатывать.
Образ невротика
– Так это правда, что психологами становятся люди, имеющие проблемы?
— К сожалению, да. Тем, кто становится психологом, должны быть интересны проблемы других людей, потому что им они знакомы не понаслышке.
У меня в детстве была болезнь – синдром дефицита внимания и гиперактивности. Я в школе ни на чем не мог сконцентрироваться, был практически не обучаем: не мог предложение до конца написать, вникнуть в условие задачи по математике и т. д. Со временем это породило страх: что же будет дальше, если я ничего не способен довести до логического завершения? Лузером быть точно не хотелось. С помощью психологии и таблеток я эту проблему в принципе решил. Я перестал быть страдальцем.
– А отчего их так много вокруг – страдальцев?
– Я сам был такой, потом вылечился. Мы меряем любовь уровнем страдания. Что касается страдающих на нелюбимой работе, то имя им легион. Список тревог у них бесконечный: из-за нелюбимого мужа, из-за отношений с женатым мужчиной, наконец, из-за того, что кругом негодяи, подонки и так далее. Невротики сами у себя формируют чувство тревоги, начиная бояться смерти, болезни, развода, потери работы, денег и прочего. Ничего подобного с ними в реальности не происходит, но они заранее боятся.
– В общем-то, типичный образ представителя творческой профессии. По моим наблюдениям, невротик – если не каждый, то уж через одного точно…
– Ну да, поэты, музыканты, актеры и художники, как правило, больны на всю голову, и это норма. По-другому быть не может. Между такими понятиями, как великий и счастливый, – дистанция огромного размера. Классический вариант – Лермонтов: болезненный, ранимый. И умер в возрасте, когда сегодня многие еще в институтах учатся. Великий? Да. А о счастье говорить не приходится. Ван Гог страдал, бедствовал, ухо себе отрезал. Гением признали, когда он давно лежал в могиле. Чехов – глубоко несчастный человек, а его признал весь мир. Так что это жесткий выбор – творческий успех или счастье.
– А можно задать провокационный вопрос: лично вы счастливы или успешны?
– (Смеется.) Я – и то, и другое! И за это особое спасибо профессии: именно благодаря ей я научился благополучно совмещать успешность и чувство счастья.
Сердцу прикажешь?
– Исходя из вашей концепции, получается, сердцу прикажешь? Поняла, что рядом – не тот человек, наступи на горло собственной песне и рви отношения…
– Был период, когда я безумно страдал по женщине. Но сумел с этим справиться. И в дальнейшем я поступал именно так. Как только я понимал, что это – не тот человек, с которым я могу быть счастлив, наступал на горло собственной песне и бесповоротно рвал отношения.
– А если этот «не тот» дает ощущение счастья?
– Смотрите, я бросил курить. А до этого 37 лет курил, последние 10 лет – по три пачки в день. И до чего же мне это нравилось! Никотиновая зависимость и любовная ничем не отличаются одна от другой. Чаще всего это случается с людьми, которые в детстве испытывали дефицит родительской любви. Подросший ребенок подсознательно ищет партнера, который доставляет ему жестокие страдания. Если вы оказались в невротических отношениях, необходимо признать, что это зависимость.
– Но ведь об этой самой зависимости – вся мировая лирика, начиная от Шекспира и заканчивая Толстым…
– Да, это старая как мир история про наркодилера, который поставляет женщине необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. У нас вообще в традиции невротический подход как к отношениям, так и к браку. Здоровый человек не хочет выйти замуж.
– По-моему, спорный тезис…
– Первое, что нужно сделать, — перестать хотеть выйти замуж, обесценить саму идею.
Я понимаю, что в нашей стране так сложилось исторически. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941-го по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы: она умница, красавица, а он — жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на 40 старше.
И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин.
Поэтому в России так приняты ранние браки — в 19–20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам.
В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять.
– А готовность угождать, потакать и терпеть даже алкоголика (зато муж!) – следствие этого страха?
– Конечно! При том, что людей не любят за то, что они прогибаются. Ты будешь для мужчины пустым местом. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
– Сегодня телеканалы изобилуют вариациями на темы волшебного омоложения. Как вы относитесь к этим проектам?
– Это глупейшая из женских иллюзий – считать, что поход к пластическому хирургу или супермакияж – ключ к любовным победам.
Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Никого еще не любили за то, что он пытается стать кем-то другим. Любят-то на подсознательном уровне. В этом смысле так природа распорядилась, чтобы каждый мог найти себе пару. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза и транслирует: «Я счастлива, самодостаточна и выбираю тебя!»
Справка «СК»
Михаил Лабковский родился в 1961 г. в Москве. Окончил психологический факультет Московского педагогического института (специализация – общая, семейная и возрастная психология) и курс FamilyMediationService в Израиле. Работал учителем и школьным психологом в Москве, в Иерусалиме – с трудными подростками и супругами в состоянии развода. Ведет программу «Взрослым о взрослых» на радио «Серебряный дождь».
Семья – дочь Дарья (30 лет), журналист.
Михаил Лабковский: «Я поступил на психологический факультет в надежде решить собственные проблемы»
поделиться
теги
Михаил Лабковский
психолог
Почему зависимость в ваших отношениях — это на самом деле хорошо
Медицинская оценка Научного консультативного совета — Маргарита Тартаковская, магистр медицины, 26 апреля 2018 г.
Сегодня в нашем обществе «зависимость» — ругательное слово. Это синоним слабого, беспомощного, цепляющегося, неспособного, незрелого и неполноценного.
Буквально.
Потому что, когда вы ищете слово «зависимый» в тезаурусе, вы найдете именно это слово. Естественно, мы не хотим быть ни одним из этих вещей, поэтому мы считаем зависимость в наших романтических отношениях дисфункциональной, плохой вещью, которую следует избегать любой ценой.
Поэтому мы стремимся быть самодостаточными. Мы стремимся не нуждаться и не искать утешения или поддержки (потому что, опять же, потребность в них означала бы, что мы жалки и слабы).
Мы не подходим слишком близко к нашим партнерам. Мы в основном держим свои мысли и чувства при себе (по крайней мере, смущающие, грустные или болезненные). Мы напоминаем себе, что мы единственные, кому действительно можно доверять. Мы не теряем бдительности.
Это правда, что зависимость требует уязвимости. Это требует, чтобы мы делились своими сердцами и душами, потому что именно так мы соединяемся. Так мы культивируем близкие, глубокие связи. И это страшно, потому что это означает поставить себя в положение, в котором мы можем пострадать.
Мы боимся, что если мы раскроем наши истинные чувства, наше истинное «я», наши партнеры покинут нас. Клиенты регулярно говорят терапевту по отношениям Келли Хендрикс, MA, MFT, что они борются с этими страхами. Ее клиенты-мужчины беспокоятся: «Если я позволю своей жене увидеть мою мягкую сторону, не будет ли она больше считать меня «мужчиной»? Будет ли она по-прежнему видеть во мне мужчину, за которого вышла замуж? Сочтет ли она меня «слабаком»?» Клиенты также боятся, что их осудят, раскритикуют и закроют.
К тому же, многих из нас не учат эффективно обрабатывать или даже обозначать свои эмоции, что, естественно, затрудняет (то есть делает невозможным) делиться ими с нашими партнерами. Вместо этого нас учат бояться собственных эмоций или не доверять их другим, сказал Хендрикс. Это заставляет нас не полагаться на наших партнеров для эмоциональной поддержки, рискуя «лишиться близких и связанных романтических отношений».
Хендрикс определяет зависимость как «врожденную потребность в эмоциональной привязанности для выживания, которая непосредственно приносит пользу человеку, поскольку он испытывает чувство эмоциональной защищенности и защищенности, которое дает уверенность и доверие для глубокой связи с собой и своим миром». Она отметила, что это совершенно человеческая потребность желать, жаждать и искать глубоких эмоциональных связей, утешения и уверенности от наших романтических партнеров.
На самом деле, любовь к человеческому общению жизненно необходима. В ее мощной, поучительной книге Чувство любви: новая революционная наука о романтических отношениях , клинический психолог Сью Джонсон, доктор философии, цитирует исследование, которое показало, что усыновленные румынские сироты, которые провели более 20 часов в своих кроватках без присмотра, имели «аномалии мозга, нарушение способности рассуждать и крайняя трудность в общении с другими».
Она добавляет, что у заключенных в одиночных камерах возникают галлюцинации, развивается паранойя, депрессия, сильное беспокойство и потеря памяти.
«Чтобы выжить, нам нужна эмоциональная связь», — пишет Джонсон, основатель эмоционально-ориентированной терапии. Этими примерами она делится в своей книге: «Постоянная эмоциональная поддержка снижает кровяное давление и укрепляет иммунную систему». Качество нашей социальной поддержки также предсказывает общую смертность и смертность от конкретных состояний, включая болезни сердца. Тесные связи уменьшают нашу восприимчивость к тревоге и депрессии. Тесные связи помогают нам стать более устойчивыми к стрессу. Тесные связи успокаивают наш мозг и могут даже защитить нас от боли.
Здоровая зависимость — это надежная связь с партнером. По словам Хендрикс, это эмоционально доступный, эмоционально вовлеченный и эмоционально отзывчивый человек. Это не значит, что вы никогда не ссоритесь, и это не значит, что вы всегда счастливы. Это также не означает, что вы теряете чувство собственного достоинства, отказываетесь от своих желаний и мечтаний стать «одним целым» со своим партнером (распространенное заблуждение о зависимости).
На самом деле, согласно исследованиям и теории привязанности, «чем надежнее мы эмоционально связаны с фигурой привязанности — нашим романтическим партнером, — тем увереннее мы чувствуем себя и наш мир, в котором мы затем ориентируемся с большим мужеством и доверием, — сказал Хендрикс.
Надежно привязанные пары также меньше ссорятся, у них меньше споров и недопонимания. Это потому, что они более чувствительны к сигналам друг друга и лучше реагируют на потребности друг друга.
Хендрикс поделился этим примером: Вы и ваш партнер поссорились. На следующий день муж говорит: «Как дела после нашей последней ссоры? Тебе сегодня нужна моя поддержка? Тебе нужно какое-нибудь подтверждение того, как сильно я люблю тебя сегодня?» Вы отвечаете: «Ну, на самом деле, теперь, когда вы спрашиваете, я все еще чувствую себя немного обеспокоенным и грустным из-за нашего вчерашнего спора. У меня были бешеные мысли о том, что однажды ты устанешь от меня, так расстроишься, что я измотаю твой последний нерв.
Ты еще не злишься на меня, не так ли? Я не хочу делать ничего, что повлияет на наши отношения. Я тебя люблю. Прошу прощения, если я причинил вам боль. Я был очень обижен и расстроен, когда ты не слушала меня и когда ты отошла от меня, когда я говорил. В такие моменты кажется, что вам все равно; это правда? Я хочу верить, что ты любишь меня и заботишься обо мне, даже если ты уходишь…»
Если вам трудно быть уязвимым, к счастью, вы можете изменить это. Хендрикс поделился этими предложениями.
- «Расширьте свой эмоциональный радар». Обращайте внимание на эмоциональные сигналы вашего партнера, особенно когда он критикует или осуждает, молчит, уходит, скрещивает руки на груди, закатывает глаза или игнорирует вас. Потому что за этим поведением часто скрывается боль.
- Будьте как можно более уязвимы со своим партнером — даже и особенно когда вы грустите, злитесь, расстраиваетесь, боитесь и менее уверены в его любви к вам. «[R] Уважительно делитесь этими сокровенными чувствами и любыми связанными с ними мыслями».
Другими словами, впустите их в свой мир. - Подтвердите, что чувствует ваш партнер. Выслушивайте чувства, боль и страхи вашего партнера, а также причины его, казалось бы, невнимательного поведения, не перебивая, не осуждая, не обвиняя и не преуменьшая его чувства. Выражайте сочувствие. Утешьте их. «Убедите их, что, хотя вы ссоритесь и можете причинять друг другу боль, вы любите их, несмотря ни на что, и вы привержены отношениям, потому что они важны для вас».
Другими словами, впустите их в свой мир.Быть таким голым, таким честным может быть для вас ужасным. Если это так, начните с малого и медленно. Когда вы хотите скрыть или приукрасить свои чувства, остановите себя. Когда вы хотите наброситься, сделайте паузу и сделайте несколько глубоких вдохов. Восстановите связь со своей любовью к партнеру. И напомните себе, что быть зависимым — это естественно и по-человечески. Это то, как мы связаны. Так мы выживаем.
Зависимость или автономия в отношениях: что идеально?
Источник: Тоа Хефтиба/Unsplash
Как правило, идеальным в близких отношениях является баланс различных потребностей каждой стороны.
Итак, мы должны стремиться к тому, чтобы уравнять наше врожденное стремление как к зависимости, так и к ее дополнительной противоположности, автономии. И не только для практического выживания, но и для нашего полного счастья и самореализации.
Будучи частью огромного человеческого сообщества, мы одновременно и индивидуальные, и социальные существа. Поэтому для нашего взаимного блага мы должны держаться на некотором расстоянии друг от друга, даже когда мы соединяемся в близких отношениях,
Чтобы прояснить этот императив, я начну с некоторых стандартных определений:
В своей новаторской работе «. Семь навыков высокоэффективных людей » (1989) Стивен Кови пишет о зависимости от отношений (которую также называют созависимостью). ) как односторонний. Напротив, он обсуждает взаимозависимость как общую, и эта тщательно оговоренная зависимость — это то, к чему, по его мнению, должны стремиться два человека, особенно в контексте интимных отношений.
Здесь каждая сторона сосредотачивается не только на реализации полного потенциала отношений, но и индивидуально на реализации своей (единственной) жизненной цели.
Приведение этих двух несовместимых, но совместимых целей в гармонию — задача, с которой сталкиваются все пары. И если они не в состоянии выполнить этот балансирующий акт, почти гарантировано, что, если они вообще останутся парой, между ними будут преобладать неприятные конфликты.
Переусердствовать: Отношения обходятся чрезмерной зависимостью или независимостью
Всякий раз, когда перед положительной чертой стоит префикс «чрезмерно-» или «чрезмерно», это указывает на то, что то, как она проявляется, преувеличено и, следовательно, отрицательно. То, что могло быть благоприятным и продуктивным, стало разрушительным и контрпродуктивным.
Нездоровая зависимость
Когда вы слишком зависимы от своего партнера, вы слишком готовы изменить себя в соответствии с его предпочтениями. Я работал с людьми, которые, чтобы не вызвать враждебности к партнеру, буквально теряли свою индивидуальность.
Иногда имеет смысл уступить или приспособиться к своей второй половинке. Но когда вы в конечном итоге откажетесь от того, что присуще вашей личности, из страха, что самоутверждение поставит под угрозу отношения, этот компромисс, скорее всего, навредит вам, не говоря уже о том, что вы будете злиться, беспокоиться или впадать в депрессию.
Если вы отчаянно нуждаетесь в другом, вы сделаете свои потребности второстепенными или отложите их на неопределенный срок. И вы дважды подумаете, прежде чем просить о том, чего хотите, опасаясь, что вас осудят негативно за то, что вы провозгласили свое желание.
Здоровый союз требует, чтобы вы действовали не только на благо отношений, но и на свое собственное благо. Напряженность между этими двумя приоритетами более или менее неизбежна, и это не обязательно плохо, пока более зависимая сторона может смело вмешаться и рискнуть обидеть своего партнера. В противном случае они, скорее всего, почувствуют, что ими манипулируют, их эксплуатируют и запугивают, особенно если они связались с эгоцентричным нарциссом.
Что самое парадоксальное в сверхзависимости, так это то, что человек «на дне» в некотором смысле также «наверху». И, беря на себя больше ответственности за благополучие своего супруга, чем за свое собственное, их можно определить как классически созависимых — сравнимых с женой алкоголика, невольно «позволяющей» своему супругу пить, оправдывая его.
По иронии судьбы, такая чрезмерная заботливость может заставить их партнера чувствовать себя задушенным своей «нуждающейся любовью» и, чтобы вернуть себе свободу, может побудить их вообще покинуть своего чрезмерно зависимого супруга.
Напротив, чрезмерно зависимый человек (которым может быть как мужчина, так и женщина) может быть чрезмерно требовательным. Ради безопасности отношений им может потребоваться постоянная уверенность в том, что их партнер одобряет их, что также может создать чрезмерную напряженность в отношениях.
Нездоровая независимость
Настоятельная потребность зависимого человека быть нужным, чтобы чувствовать себя ценным, дисфункциональна в личном и межличностном отношениях.
Но когда потребность не чрезмерна, она адаптивна, потому что является предпосылкой для близости. Тем не менее, если зависимый человек находится с кем-то, кто нездоров независимый , этот человек может быть настолько заинтересован в том, чтобы делать все для себя, что это выводит отношения из равновесия. Во-первых, это серьезно подрывает возможности сердечной связи между ними.
В книге Attached (2010) А. Левин и Р. Хеллер решительно заявляют: уверенность в себе, наша эмоциональная зависимость от близких остается сильной.
Противоречивым моментом здесь является то, что независимый партнер кажется психологически более сильным, чем его более зависимый партнер. Но поскольку зависимость от партнера требует мужества, чтобы сделать себя более уязвимым в отношениях, устойчивый к зависимости и сверхавтономный партнер может проявлять определенную слабость в своей независимости.
Подсознательно они могут бояться, что не смогут сохранить свою индивидуальность, если позволят себе больше зависеть от своего партнера, признают свои слабости или признают относительную неосведомленность.
Более того, этот же страх может не позволить им принять влияние своего партнера. И что, говоря языком отношений, идеально для обоих партнеров, так это обладать установкой на рост, быть восприимчивыми к различным убеждениям, идеям и поведению своего супруга. И также, если они намерены защищать или отрицать свою уязвимость, их сочувственное понимание и сострадание к чувствам своего партнера останутся подавленными и рудиментарными.
Зависимый или независимый: при осторожном обращении оба благоприятны для отношений
В современной американской культуре — скорее соревновательной, чем кооперативной — инициативный, амбициозный индивидуализм приветствуется, в то время как пассивность обычно осуждается, а зависимость приобрела множество негативных коннотаций. Используемый в настоящее время, он предполагает слабость, неадекватность, незрелость, бездумное подчинение и даже бесхарактерность.
Здоровая зависимость. Тем не менее зависимость в контексте отношений может быть понята как позволение себе — или смелость — быть уязвимым по отношению к своей второй половинке.
Это означает открыться им, чтобы раскрыть свои самые сокровенные опасения, печали, сомнения и страхи. И, как заметили я и другие (в первую очередь Брене Браун), для такого честного и откровенного признания требуется больше мужества, чем считает большинство людей.
Готовность довериться своему партнеру — несмотря на возможность того, что такое раскрытие информации может быть использовано против вас — имеет решающее значение, потому что настоящая близость требует гораздо большего, чем удовлетворение сексуальных желаний. Здесь, чтобы сделать вашу связь с вашим партнером более значимой, будучи глубоко «известным» им, вы обнажаете свои слабости, а не скрываете их.
В конце концов, если отношения должны быть настолько доверительными, прочными и приносящими удовлетворение, насколько это возможно, они не могут ограничиваться простым обменом тем, что обыденно или обыденно, тем, чем вы могли бы с комфортом поделиться с продавцом в бакалейной лавке. Такие интимные откровения, сделанные с тактом и чуткостью, с уважением и признательностью за то, что ваш партнер может терпеть, обычно усиливают все важные элементы понимания и сострадания между вами.
Кроме того, готовность признать личные недостатки является открытым приглашением для вашего партнера сделать то же самое. И это может привести к тому, что вы оба испытаете фамильярность и свободу, которые не характерны для других ваших отношений.
Наконец, создание правильной зависимости от отношений позволяет вам приветствовать и реагировать на (а не на угрозы) различные точки зрения вашего партнера по вопросам, касающимся каждого из вас. В адекватно зависимых отношениях оба партнера растут и развиваются вместе, не чувствуя — ради отношений — какой-либо необходимости отказываться от своей точки зрения. И, несомненно, для их обоюдного развития полезно находиться под влиянием идей своего партнера, которые они затем могут рассматривать как действительные и полезные.
Здоровая независимость. Партнеры должны чувствовать, что они могут положиться друг на друга, чтобы с сочувствием реагировать, когда они обращаются к ним за пониманием и поддержкой.
Но в счастливых отношениях им также нужно твердо стоять на ногах. Именно здесь защита существенной части вашей независимости до принятия обязательств имеет решающее значение, если вы хотите держаться за себя, даже если вы разрешаете себе зависеть от вашего партнера в удовлетворении ваших основных потребностей в зависимости.
Ощущение контроля со стороны вашего партнера, подчинения и ограничений неизбежно приводит к фрустрации и обиде. Поэтому, если ваш союз должен быть сбалансированным, если вы хотите ощущать важность ваших отношений как равную их важности, необходимо чувствовать себя приемлемо независимо от них.
Свободе претворять в жизнь свои особые надежды и мечты не должны мешать так называемые «интимные» отношения. Сохранение веры в это стремление имеет решающее значение, если ваша уверенность в себе и самоуважение не должны подорвать вашу уверенность в себе. Таким образом, здоровые отношения дают обеим сторонам свободу двигаться в направлении, которое другой человек может не разделять, но с любовью готов поддержать.