Я тебе ничего не должен: Никто никому ничего не должен?

Содержание

Никто никому ничего не должен?

«Никто никому ничего не должен!» — заявил я тридцать лет назад в книге «Как относиться к себе и к людям: практическая психология на каждый день». С тех пор равное количество людей мне шлет как пламенные благодарности за эту позицию, подарившую им мудрость и душевное спокойствие, так и не менее огнедышащие претензии от тех, которые стали так думать, так относиться к людям и в результате сломали себе жизнь.

Цитирую первоисточник:


Я просыпаюсь рано утром, мне надо быстро собраться: лечу в командировку. Понимаю, что уже не успеваю: вещи еще не все собраны, а хорошо бы и позавтракать. Жена лежит, а могла бы, наверное, встать и помочь мне… Я уже готов высказать ей свои упреки, но тут же останавливаю себя: «А разве эта женщина, твоя любимая жена, тебе что-то должна? Нет. Но если ты хочешь, чтобы она встала и тебе помогла, что ты должен сделать? — …Хорошо её попросить: так, чтобы она захотела помочь тебе». И если она встанет и все сделает, что муж должен будет ей сказать? — Спасибо. А если не встанет («Я не выспалась, ребенок всю ночь спать не давал»), что муж должен сделать? По крайней мере не обижаться, а может быть, и извиниться за беспокойство.

Интересно, хотели бы жены, чтобы у них были такие мужья? — Муж, который всегда обратится к ней только по-доброму, никогда не упрекнет, а за её помощь и заботу от чистого сердца скажет спасибо? Да, о таком муже мечтают многие. Но, наверное, тогда и мужья хотели бы, чтобы у них были такие жены. Представляете: муж идет домой — и не боится идти домой, ведь у него жена никогда не ругается! Что ругаться-то: ведь он ей ничего не должен. А за хорошее всегда благодарна.

Да просто муж пришел домой — это уже подарок. Явление мужа домой — это же настоящий семейный праздник!


​Классно… Вот я сделал подарок для тех мужей, которые приволакивали с подпития себя домой и объявляли жене, что теперь у нее праздник! Похоже, моя давнишняя ошибка в том, что я все время ориентируюсь на приличных людей. Меня всегда окружают очень достойные и порядочные люди, я привык к этому окружению и как-то, похоже, забываю о том, что большая часть россиян живет гораздо более разнообразно. Я пишу статьи, предполагая, что вокруг вас такие же красивые и достойные люди, как и вокруг меня — а ведь это не всегда так?

Итак, все немного посложнее. Разберемся?

Если вам нужно обратиться за помощью, пусть мысль «Никто никому ничего не должен» вас не остановит. Да, никто вам помогать не должен, но многие вам помогут с радостью: не потому что должны, а потому что они к вам хорошо относятся. Вы же сами тоже часто готовы помочь, хотя вроде бы и не должны? Если же лозунг «Я никому ничего не должен» вы используете для того, чтобы ни о ком не заботиться и ни за что не отвечать, то это тоже , как формулируется у бухгалтеров, «нецелевое использование». У настоящего мужчины должно быть его дело, а за свое дело ты отвечаешь. Избегают ответственности только малые дети и взрослые с психологией ребенка, в то время как для сильного и порядочного человека брать на себя и отвечать за многое — честь.

«Никто никому ничего не должен» — это про другое.

Всё начинается с детства. Когда-то мы были маленькими, о нас заботились родители. Более того, для нас это было настолько естественно, что мы заложили в свое подсознание, что кто-то о нас должен заботиться, должен откликаться на наши нужды и реагировать, когда нам плохо. Так делала мама, а мы решили, что так должен вести себя целый мир…

Правда, смешно?

В психологии есть целое направление, называется когнитивно-бихевиоральная терапия, основная фишка которой в том, что они своим клиентам раз за разом объясняют, что они уже не дети и верить, что им, взрослым людям, сегодня что-то должны их друзья, дети, соседи и правительство — уже неразумно. Неадекват. Они ведут длинные занудные беседы по каждому конкретному вопросу, это полезно, но кажется еще более простым и разумным (по крайней мере для разумных людей) договориться сразу пакетом: «Детство прошло. И сегодня нам, взрослым людям, уже никто ничего не должен».

Так? Договорились?

Но вот и прозвучало это волшебное слово: «договорились». Взрослые люди знают, что такое договоренности. И если вы о чем-то договорились, то теперь вы уже что-то — должны. О чем договорились, то и должны. А если пока не договорились, то это ваша забота — договаривайтесь.

Разберемся на примере. Предположим, муж хочет, чтобы жена погладила ему рубашки. Вы — муж. Сразу: есть ли у вас четкие договоренности, обязывающие вашу жену гладить вам рубашки? Почему-то предполагаю, что подобных договоренностей у вас нет. Скорее всего, у вас есть некие традиции и сложившийся порядок вещей, согласно которому ваша жена это обычно делает, если вы с нею не поругались. Так вот — нет четких договоренностей, нет и обязанностей. Жена вам рубашки гладить не должна. Не обязана. Но если вы попросите заранее и поцелуете её заранее в щечки, уверен, она вам рубашки погладит. И даже с удовольствием. Тем более, что и она к вам обращается с просьбами, и близким людям лучше быть друг другу полезными.

Я сейчас даже ничего не говорю о любви. Любовь не падает с неба (по крайней мере, долго рассчитывать на это нельзя), но если вы ее создали и поддерживаете, жена о ваших рубашках позаботится сама, и погладит их не просто, а с удовольствием. Просто создайте такие отношения! Это работа такая. Справитесь?

А последняя тема, возможно, самая трудная: это тема требовательности. Теплые отношения начинаются с интереса, желания и любви, но продолжаются (у умных людей) форматом и требовательностью. Вы можете внутри себя знать, что «Никто никому ничего не должен», но если вы заботитесь о долгоиграющих отношениях и сохранении порядочности, то о формате вы обязательно позаботитесь.

Поторопитесь, формат легко устанавливается в начале отношений и гораздо труднее — позже. Когда мужчина ухаживает за женщиной, вначале он готов на многое и «выстроить» его — легко. Золотое время! Пока девушка увлечена, она также поддается форматированию. Позже — уже нет. После — обсуждение, разборки, приучение, что всегда дольше и труднее. Формат отношений нужно задавать изначально: не важно, речь идет о ревности, грубости или об эгоцентризме.

То же с детьми. Если вы разрешили сейчас детям отозваться недовольным «Ну сейчас!» на вашу просьбу, то через какое-то время вы столкнетесь с явным неуважением к вам. Вы обязаны их воспитывать, потому договоритесь с ними, что если мама просит, то дети — делают. Когда и если вы внушите им, что они действительно должны относиться к родителям с уважением, я вас поздравляю, вы сделали великое дело. А если этого пока нет — не сердитесь, дети не обязаны вот так сразу соответствовать вашим ожиданиям. Вам никто не обещал легкой жизни.

Заметим, я ничего не говорю о запрете громко на детей сердиться. Если вдруг когда-то это будет уместным и добавит вашим словам веса — прекрасно, в исполнении умных людей хорошо всё, лишь бы это привело к добрым, а не кривым результатам. Вы можете внушать им, что они обязаны, но это внушение для них, а не верование для вас. Если вы им это внушили и они вам поверили, стали обязательными и ответственными людьми — вы молодцы. Если пока нет и продолжают считать, что все домашние дела их не касаются, что они никому ничего не должны — не переживайте. У мира нет обязанности предоставить вам воспитанных детей, вы получили обычных диких. Внутри себя — улыбнитесь, поблагодарите мир за подарок в виде детей, и снова — за процесс воспитания!

Знание «Мне никто ничего не должен» — это защита вашей души. Но когда вы смотрите на детей, думайте о другом: «Какими они должны вырасти? Что я могу для этого сделать?​» И — вперед! Не смиряйтесь раньше времени! Вы сможете много! Не опускайте руки!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Никто никому ничего не должен, или как новый тренд портит нам жизнь

«В смысле, почему Ваня мне не помогает таскать десятикилограммовые пакеты из супермаркета? Вообще, он мне ничего не должен, равно, как и я ему!», — хлопая глазами с идеальными стрелками возмущалась моя приятельница. Я смотрела на нее, такую независимую, сильную женщину (кто помнит анекдот про ворону?), и пыталась понять: она реально так думает, или эта странная мода на странных психологов взяла верх над ее светлым умом, полностью «отвоевав» всю территорию? Откуда вообще взялась тенденция на «не должен» и почему достаточно здравая идея стала транслироваться в массы не под тем «соусом»? Я не претендую на лавры «правдоруба» и «судьи», но мне определенно есть, что сказать на эту тему.

Взрослые «дети»

Любая проблема в 90% случаев уходит корнями в детство.  И история про «должен» – не исключение. Когда мы маленькие, нам завязывают шнурки и вытирают носы. Когда мы маленькие, нас носят на руках и кормят с ложечки. Когда мы маленькие, о нас заботятся и ничего не просят взамен. Я могу продолжать, но суть и так ясна.

Забота и внимание становятся естественными и привычными вещами для нас с раннего детства. Если родители вовремя не остановились в стремлении все решать за ребенка, он вырастает с уверенностью, что так будет всегда. И вот приходит двадцатипятилетний Петя на свою первую работу и искренне недоумевает, почему окружающие отказываются писать за него отчеты. Грустно, да?

Чтобы научить взрослых реалистично смотреть на мир и не ждать ничего от окружающих, в 50-х годах прошлого века Аарон Бек, Альберт Эллис и Джордж Келли открыли новое направление в психиатрии: когнитивно-бихевиоральную терапию. Если коротко, конечная цель этого метода – сформировать реалистичные взгляды на мир, выработав адекватное поведение в тех или иных ситуациях. А еще бихевиористы объясняют своим клиентам, что они уже давно не дети – мама не прибежит с ложкой яблочного пюре, когда захочется есть.

 

«Никто никому ничего не должен» – это как раз об этом. Только почему-то «психологи» и модные коучи стали транслировать эту информацию несколько иначе. На своих семинарах и тренингах они вещают о том, что люди не должны ничего друг другу в отношениях, что мужчины не обязаны жениться, что они не обязаны носить пакеты из магазина и ставить в известность, где они находятся и когда вернутся. Да, не обязаны! Но если мы вступили в отношения, значит взяли на себя ответственность и должны считаться с некоторыми правилами.

C ног на голову

Когда я училась в медицинском университете, заведующий кафедрой общей психологии всегда говорил: «Думающие люди принимают решение осознанно! Хотите ограбить магазин? Пожалуйста. Только перед тех, как это сделать осознайте и примите то, что вас после этого ждет: суд, тюрьма и прочие прелести. Если после этого желание не пропало – действуйте». Александр Васильевич, конечно, утрировал. Но сути дела это не меняет. Если вы отказываетесь осознанно брать на себя ответственность за свое «не должен», зная о последствиях, зачем тогда вообще повторять эту фразу, навязанную весьма сомнительными ребятами, дипломов которых никто не видел в глаза?

«Я не должен тебе помогать!» – «Окей, друг, тогда я не должна гладить тебе рубашки по утрам». – «Договорились, родная!»

Знаете, какое ключевое слово в этом диалоге?  Да-да, оно самое – договорились. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют договариваться. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют брать на себя ответственность. Потому что взрослые, самодостаточные люди умеют очерчивать свои границы со старта и не ждут от партнера того, чего он дать не может. Хотя здесь есть одно больше, даже гигантское «но»! После того, как люди договорились друг с другом, они становятся ДОЛЖНЫ соблюдать установленные границы.

Например…

Рассмотрим один пример. Жила-была девочка Маша. Однажды она встретила мальчика Сашу. Молодые люди полюбили друг друга и начали жить вместе. Каждое утро на протяжении полугода Маша вставала и готовила Саше ароматный кофе и блинчики в фисташковым муссом. Но однажды сходила на коуч-сессии по психологии и перестала это делать, потому что «не должна».

Догадываетесь, что произошло дальше? Маша моментально стала не такой уж и хорошей, а Саша стал раздражительным и злым, потому что очень хотел, как и раньше, есть блинчики по утрам. Они копили обиды, ругались и в конечном итоге разъехались, «похоронив» мечты о лапочке-дочке и домике на берегу Лазурки.

А ведь все могло бы быть иначе, если бы в начале отношений Маша сказала: «Любимый, я буду готовить тебе блинчики по утрам, когда у меня будет настроение, время и желание. Это не моя обязанность, а личная инициатива. Если вдруг ты не найдешь на столе завтрака – не злись. Мы же договорились?»

Вы сколько угодно можете повторять фразу «Я тебе ничего не должна», но если не позаботились о формате отношений со старта, не ждите удачного финиша.

Тебе никто ничего не должен!

В 1966 году инвестиционный аналитик Гарри Браун на Рождество написал своей 9-летней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данность.

Сейчас Рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое Рождество. И, знаешь, мне кажется, я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье.



Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.


Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит, в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.


Гарри Браун

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать.



А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.


В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен.


Гарри Браун с новорожденной дочерью. 1957 год

Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами.



Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.


Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть, если ты будешь перечитывать это письмо каждое Рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.

Я надеюсь на это, потому что я хочу больше, чем чего-либо, чтобы ты поняла эту простую истину, которая сделает тебя свободной: тебе никто ничего не должен!

Из:
Harry Browne

Никто никому ничего не должен? Как совместить отношения и независимость, и почему долг — это не страшно

В новом выпуске программы «Психология» — социолог и журналист Полина Аронсон. Она рассказала, как строить отношения в эпоху культа независимости, нужно ли бояться привязанности и зависимости от партнера, и почему долг — это далеко не всегда плохо. 

Всем привет! С вами «Психология» на Дожде. Я Александра Яковлева. Мы продолжаем обсуждать темы насущные, актуальные и зачастую злободневные.

У нас сегодня в гостях Полина Аронсон. Полина ― социолог, журналист и автор книги «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств». Про книгу, кстати, отдельно интересно поговорить, но тема у нас сегодня другая. Обсуждаем категорический императив: никто никому ничего не должен. Почему это сейчас так актуально и вообще почему, Полина, вы нам решили про это рассказать? Здравствуйте!

Здравствуйте! Я решила вам про это рассказать, потому что это та фраза, которую мы с моим коллегой Владиславом Земенковым слышали очень часто, когда проводили интервью о том, как люди себе сегодня представляют отношения, как они себе представляют любовь. Мы слышали ее от людей разного возраста, от людей разных полов, и у нас сложилось ощущение, что это и есть именно тот самый если не категорический, то как минимум моральный императив. То есть это некий ориентир, это главный принцип, на котором должны строиться отношения между партнерами вне зависимости от их сексуальной ориентации, вне зависимости от того, зарегистрирован ли брак или это какие-то другие формы отношений. Это именно некий такой вот моральный принцип.

Этот моральный принцип чем плох или хорош? Или что в нем вообще особенного?

Мне сложно сказать, чем он плох или хорош, потому что мы, как социологи, пытаемся, по крайней мере, свои оценочные суждения не смешивать с тем, что мы слышим от тех, с кем мы разговариваем, от людей, которых мы называем «информанты», такое слово, тоже странное.

Как отвечают на фразу «я никому ничего не должен» люди разных социальных статусов

«Я никому ничего не должен» – звучит как заклинание, бросил фразу и типа «умный». Фраза оберегу, теперь можно на законных основаниях не выполнять ничего, даже если ты мужчина. Одно дело – говорить, другое – жениться, то есть встать с дивана и сделать хоть что-нибудь. В первую очередь не для кого-то, а для себя.

У любого человека есть обязанности, правила, гражданский долг. Все просто. Если ты живешь в хорошем доме и ездишь в удобном автомобиле. Должен много работать, четко видеть цели и пути достижения, иметь гибкий ум, не отрицающий резко все те правила и нюансы жизни.

Можно по-разному называть свой выбор – «должен», «выбираю этот путь», «хочу», но суть от этого не меняется. Не имея ввиду необоснованных фраз, ты мне ДОЛЖЕН и точка.

Рассказ про Петю и Сашу. Петя сказал Саше, что тот ему ДОЛЖЕН отдать 2 кг конфет, тут фраза “ничего не должен” уместна.

Мы спросили мнения людей разных социальных статусов:

Ирина Вайницкая, невеста, 24 года:

Эта фраза слишком относительна, в духе что такое хорошо, что такое плохо. Есть понятие общественного долга, так как мы все находимся в социуме и взаимодействуем друг с другом, мы обязаны соблюдать законы и нормы принятые в обществе. Родители должны воспитывать детей, давать им все возможное, дети должны родителям, и это нормально. Но на этом и заканчивается должностная часть, и начинается та, где никто никому ничего не должен. Я говорю о том, что можно положить жизнь на алтарь чужих желаний. И потом чувствовать себя перманентно виноватым в несоответствии чужим ожиданиям.

Павел Кабак, в активном поиске, 19 лет:

В отношениях всегда есть не то, что обязанности,а скорее устои. Верность, как минимум. В любых отношениях измена не считается нормой, а это значит, что уже одна обязанность в любом случае есть. И таких моментов достаточно.
Согласен, любви не может быть, если каждый сам по себе.

Наталья Грибко, свободна, 17 лет:

Иногда эта фраза бывает очень даже полезной. Например, помогает не париться о чужом мнении, так как ты ставишь на то, что не должна в обязательном порядке соответствовать чьим-то ожиданиям или стандартам. Ещё можно вспомнить это выражение, когда дел много, а нужен отдых. Поэтому я в такие моменты использую свою интерпретацию: «Я никому ничего не должен. Только себе и родным».

Андрей Вайницкий, женат, 48 лет:

Но разве же строятся отношения, в которых говорится о любви по принципу «ты – мне, я – тебе»? Нет, не строятся. Это уже «купи-продай». Там, где два человека хотят быть вместе, потому что любят друг с друга. Где ценность каждого момента они чувствуют кожей. Есть чувство долга. Иначе просто нет смысла в этом «вместе». Легко любить, восхищаться, удивляться, ощущать радости жизни, когда хорошо и спокойно. Когда нет – гораздо сложнее, зато искренне и полно.

Когда действительно никому ничего не должен, то мне искренне тебя жаль. Потому что дело ведь не в обязанностях, которыми наделяет тебя общество, а в собственном выборе, какими ценностям верить, принимая те или иные решения. Никому ничего не должен – это путь в никуда и вне себя. И любовь с таким отношением, вряд ли получится.

Екатерина Башмакова, в отношениях, 18 лет:

Я считаю,что если ты хочешь жить счастливо в обществе,ты должен стараться,чтобы получить это.

Если ты родитель,то ты должен воспитывать детей, например. Не обязательно это делать, как кто-то там сказал или как правильно, но должен. В отношениях ты тоже должен стремиться их улучшить, развить,если не должен, тогда зачем они? Если мужчина хочет быть с девушкой, то он знает, что ее нужно добиваться. Тот, кто говорит,что «не должен, зачем, мы в 21 веке», тот видимо не сильно хочет и так можно множество примеров приводить.

Продавец должен обслуживать покупателей, учитель должны давать знания и так далее. Моему мнение, что если все будут действовать согласно фразе «я никому ничего не должен», человечество не сможет жить.

Пойми, что тебе никто ничего не должен, и это станет началом твоего расцвета

Фото: Осипов Ёжъ Александр

… это прекращение ожиданий.
Пойми что тебе никто ничего не должен и это станет началом твоего расцвета.
Никто.
Ничего.
Не Должен.
Так просто…

Отпустить мираж о том какой же ты важный и значимый в глазах тех с кем ты сталкиваешься.
Тебя не должны любить, дарить подарки, и с тобой никто не должен дружить и поступать честно и бескорыстно.
Тебе никто не должен быть верен потому, что верен чему-то или кому-то ты.
Никто не обязан вступаться за тебя и подставлять плечо в трудную минуту.
Тебе никто не обязан сочувствовать и утешать.
Одалживать деньги.
Слушать твои рассказы и смеяться твоим шуткам.
Никто не обязан заполнять твою пустоту и неумение жить без постоянных ссылок на компанию кого-нибудь.
Никто не должен оставлять тебя на работе потому, что ты хороший работник.
Никто не должен заботиться о тебе и уж тем более никто не обязан устраивать тебе счастливую и безбедную жизнь.
Никто не должен отвечать тебе взаимностью.
Добром на добро.
Благодарностью.
Не должен поступать так как поступил ты по отношению к нему.
Ты понял?
Никто. Ничего. Тебе. Не Должен.
Никогда и нигде.
Делает ли это тебя чёрствым и закрытым?
Разочарованным?

Нет. Нет. НЕТ.

Вглядись в это…
Это невесомость прощения.
Это свет, пробивающийся сквозь дебри твоего несчастья, вписанного кровью обязательств других, в книгу долговых расписок души…
«… и остави нам прегрешения наши яко же и мы оставляем должникам нашим..»
Помнишь ли?
Отпусти то чего нет в твоих руках.
Перестань притворяться…
И освобождение от постоянного комментирования людей и событий станет началом твоей трансформации…
А ты так хотел изменить свою жизнь…
Ты больше не ждёшь и не надеешься на что-то.
Всё что случается-случается хлынув огромным потоком благодарности сквозь тебя…
Волна понимания и тепла несёт тебя…
Теперь ты учишься ценить мелочи которые упускал раньше…
Доброе слово.
Предложение помочь.
Улыбка…
Оказывается всё дело было в тебе самом…
Видишь как много доброты в мире когда ты не глушишь всё вокруг динамитом своего «хочу» и «должен»?
Все люди-добрые. Позволь им просто быть, без твоих ожиданий и оценок и всё окажется на своих местах.
Это очень важно во взаимоотношениях.
«Если любишь-отпусти»…
Вот оно…
Это необходимая свобода, пространство в котором случается любовь.
Уважай выбор другого.
Не пытайся предвосхищать и контролировать. Не нравится-уйди, но лапать жизнь другого не смей.
Тебе никто ничего не должен.
Это первый шаг.
И больше нет ожиданий. Нет больше постоянных попыток зажато радоваться на фоне проблем с другими.
Ты больше не существуешь вопреки.
Ты не воюешь и не дерёшься. Несправедливость исчезла и осталась благодарность тому, что есть так неизмеримо много и так невыразимо прекрасно…
Лёгкость.
И простота.
Ты так много сбросил.
Всё что давило тебя к земле постоянным просчётом неслучившегося и прошедшего.
Теперь ты свободен.
Свободен слушать и быть спокойным и тихим.
Свободен просто быть.
Тебе никто ничего не должен.
И тебе ничего ни от кого не нужно.
Живи.

Дмитрий Горелик











Previous  Post


Зачем людям жизнь?







Next  Post


Лучший подарок для врача




Никто никому ничего не должен

 

НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона.
(с) Цитата

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браун на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитируют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

***************************************
Привет, милая.
Сейчас рождество, и у меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радует — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочу подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочу подарить тебе нечто, что будет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе одну простую правду, которую мне пришлось усваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в будущем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потому что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почувствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя будут любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потому, что они сами хотят это сделать. Потому что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает у них желание понравиться тебе. Но вовсе не потому, что они тебе должны. Если твои друзья хотят быть с тобой, это происходит не из чувства долга.

Никто не должен тебя уважать. И некоторые люди не будут к тебе добры. Но в тот момент, когда ты усвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты научишься таких людей избегать. Потому что ты им тоже ничего не должна.

Еще раз: никто тебе ничего не должен.

Ты должна стать лучшей прежде всего для себя самой. Потому что если у тебя получится, другие люди захотят быть с тобой, захотят давать тебе разные штуки в обмен на то, что ты можешь им дать. А кто-то не захочет быть с тобой, и причины будут вообще не в тебе. Если такое случится — просто ищи другие отношения. Пусть чужая проблема не становится твоей.

В тот момент, когда ты поймешь, что любовь и уважение окружающих надо заработать, ты уже не будешь ждать невозможного и ты не будешь разочарована. Другие не обязаны делиться с тобой собственностью, чувствами или мыслями. А уж если они это сделают — то только потому, что ты это заработала. И тогда ты сможешь гордиться любовью, которую ты заслужила и искренним уважением друзей. Но никогда нельзя принимать все это как должное. Если ты это сделаешь — ты всех этих людей потеряешь. Они не «твои по праву». Добиваться их и «зарабатывать» их надо каждый день.

У меня как гора с плеч свалилась, когда я понял, что мне никто ничего не должен. Пока я думал, что мне причитается, я тратил ужасное количество усилий, физических и эмоциональных, чтобы получить свое. Но на самом деле никто не обязан мне хорошим поведением, уважением, дружбой, вежливостью или умом. И в тот момент, когда я это понял, я стал получать гораздо больше удовлетворения от всех своих отношений. Я сфокусировался на людях, которые хотят делать те вещи, которые мне от них нужны. И это послужило мне хорошую службу — с друзьями, партнерами по бизнесу, возлюбленными, продавцами и незнакомцами. Я все время помню, что я могу получить то, что мне нужно, только если войду в мир своего собеседника. Я должен понимать, как он думает, что считает важным, чего он в конце-концов хочет. Только так я могу получить от него что-то, что нужно мне. И только поняв человека, я могу сказать, нужно ли мне от него на самом деле что-то.

Не так просто суммировать в одном письме то, что мне удалось понять за много лет. Но может быть если ты будешь перечитывать это письмо каждое рождество, его смысл будет для тебя с каждым годом чуть ясней.
**************************************

 

data-yashareQuickServices=»vkontakte,facebook,odnoklassniki»

еще СТАТЬИ >>>

Никто ничего тебе не должен .. Ваша первая ошибка — ожидание… | by Live Better «Best Day Ever»

Ваша первая ошибка — ожидать чего-то взамен.

Вне вашей карьеры, когда вы берете на себя договорное обязательство получать оплату за свою работу, никто ничего вам не должен. Хотите узнать самый простой способ быть разочарованным? Создайте ожидание, что кто-то что-то вам должен … даже простое спасибо.

Я часто думаю о Четыре соглашения (Дон Мигель Руис ) и о том, как эти принципы могут применяться к основному жизненному счастью.Изо дня в день мы всегда находимся в поисках этих больших жестов, например, кто-то собирается вручить вам пачку денег, продвигать вас и говорить, что вы выглядите худощавым (читай: подтянутым) на каждом углу. Вместо этого может быть проще просто сделать себя счастливым, делая что-то, потому что вы хотите этим заниматься, будь то доброта вашего сердца или просто потому, что вы этого хотите. Это поминутные решения о том, чтобы стать лучше, чем вы были раньше, и процесс, благодаря которому мы становимся лучше, становимся счастливыми, является привычным.

Если мы можем предположить, что никто не собирается нам помогать, мы начинаем помогать себе.

Разум. Взорван. На самом деле мы способны делать что-то сами без * ожидаемой помощи со стороны других. Это то самое ожидание, которое ведет к тому, что на всю жизнь у вас есть права, они становятся мягкими (во всех смыслах этого слова) и приводят к постоянным жалобам на тот факт, что никто не помогает, и никто не хочет соглашаться из-за их плаксивости.

Вместо этого будьте приятно удивлены, когда кто-то вручит вам 5-долларовую купюру, которая выпала из вашего кармана, заменив ваш кофе Starbucks, который вы уронили по пути из двери (на самом деле они не должны вам новый… вы уронили его) , или впускает вас на автостраду.

Отношения 50/50. Вы должны своей половиной (полученной на уровне 100% усилий), а они должны своей. Если они не пойдут вам навстречу, их дело. Твои родители больше тебе ничего не должны. Что бы они ни делали, чтобы приблизить вас к тому месту, где вы сейчас находитесь, будь то положительное или отрицательное, сформировало вас … и не нужно выходить за рамки этого. Ваш босс не должен вас похвалить, ваш друг не должен поздравить вас с днем ​​рождения в ваш «большой» день, а ваш супруг не должен вам обед в конце долгого дня.

Однако, когда это все-таки происходит, насколько ВЫ чувствуете БЛАГОДАРНОСТЬ, когда кто-то УХОДИТ ИЗ ИХ (СОБСТВЕННОГО) ПУТИ, чтобы поднять вам настроение или облегчить вашу жизнь?

Благодарность> Ожидание.

Соглашение № 2: Не принимайте ничего лично

«Никто не делает ничего из-за вас. То, что другие говорят и делают, является проекцией их собственной реальности, своей мечты. Когда вы невосприимчивы к возможностям и действиям других, вы не станете жертвой ненужных страданий.»

Соглашение № 3: Не делайте предположений

(т.е. никто вам ничего не должен)

« Общайтесь с другими настолько ясно, насколько это возможно, чтобы избежать недопонимания, печали и драмы (в том числе с самим собой) . Всего лишь с этим соглашением вы можете полностью изменить свою жизнь ».

Очевидно, мы очень сильно относимся к этой теме. Расширение прав и возможностей — это высшее достижение в жизни, и оно начинается с того, что вы справляетесь со своими… вещами.

Я поделился этим намерением с группой на каждом из последних двух ретритов, которые мы проводили, поскольку это то, на чем я активно сосредоточился с тех пор, как помогал основать Live Better.Я обнаружил, что ждал золотой звезды и нашивки на шлеме каждый раз, когда что-то делал хорошо.

Потом мы поняли, что это только мы. Если мы хотим, чтобы что-то было сделано, мы должны сделать это сами. Если мы получим помощь — отлично. Если нет, не беспокойтесь. Успех или неудача, никаких предположений. Никто не должен нам ни помощи, ни вознаграждения. Это менталитет лучшего дня, каждый божий день. Это на тебе.

Думай лучше. Живи лучше.

— Джейсон Лебиг

Я тебе ничего не должен

«Я тебе ничего не должен»
(Моррисси / Марр)

Эти слова транскрибируются без разрешения так, как они представлены в дебютном альбоме Смитов.Дополнения к печатным текстам песен выделены более темным текстом, а пропуски зачеркнуты.

Купил на украденном вине
кивок был первым шагом
вы очень хорошо знаете
что будет дальше
(повторить стих)

я действительно прошел весь этот путь
, чтобы услышать, как вы говорите
«о, я не хочу выходить сегодня вечером»
«о, я не хочу выходить сегодня вечером»

но у вас будет
, потому что вы должны

Я тебе ничего не должен, нет 1
, но ты мне что-то должен
Верни мне сейчас 2

вы никогда не должны идти к ним
пусть они приходят к вам
точно так же, как я
точно так же, как я

не ходите к ним
пусть приходят к вам
точно так же, как я
, как и я

я действительно прошел весь этот путь
, чтобы услышать, как вы говорите
«о, я не хочу выходить сегодня вечером»
«о, я не хочу выходить сегодня вечером» 3

но у вас будет
, потому что вы должны

Я тебе ничего не должен, нет 1
, но ты мне что-то должен
Верни мне сейчас

2

Слишком свободно на твоих губах
слов преждевременно грустно
ох, но я знаю, что заставит тебя улыбнуться сегодня вечером

Жизнь никогда не бывает доброй
Жизнь никогда не бывает доброй
о, но я знаю, что заставит тебя улыбнуться сегодня вечером

1 Версия Сэнди Шоу: «… вообще ».

2 Версия Сэнди Шоу: «Так отплати мне сейчас».

3 Версия Сэнди Шоу: «Нет, я не хочу выходить сегодня вечером».

Примечание:
Ранняя демонстрация этой песни длилась до 7 минут и включала в себя брошенный куплет в конце. В этом стихе упоминается «грубая девушка, которую ты знал», которая «заставит тебя улыбнуться сегодня вечером». В нем также была такая строчка: «Как я хочу забыть сегодня вечером, и я забуду, как и вы».

Котировки

На вопрос о том, какой лирикой он больше всего гордится, в вопросе и ответе, опубликованном на веб-сайте True-To-You в ноябре 2005 года, Моррисси ответил: «Невозможно ответить на этот вопрос, потому что я горжусь большинством из них.Есть только несколько, которые заставляют меня содрогаться, такие как «Уходи со сцены», «Журналисты, которые лгут», «Я тебе ничего не должен» … Но большинство из них, я думаю, каким-то образом выдерживают испытание временем. . Конечно, одни песни лучше других … »

15 вещей, которые вы вообще никому не должны (хотя вы так думаете)

У нас есть два уха и один рот по какой-то причине — эффективное общение зависит от их пропорционального использования, а это предполагает наличие хороших навыков слушания.

Рабочие места 21 века могут выглядеть не так, как до того, как COVID-19 распространился по миру, как лесной пожар, но это не значит, что вы можете снизить стандарты на работе.Во всяком случае, встречи Zoom, конференц-звонки и постоянное время, проведенное за экраном, создали более высокий уровень ожиданий в отношении этикета и общения. И это выходит за рамки простого отключения микрофона во время встречи.

Эффективное общение на рабочем месте было темой обсуждения на протяжении десятилетий, однако оно редко рассматривается или реализуется из-за недостаточной осведомленности и личной ответственности всех сторон.

Эффективное общение — это не только четкая речь или подбор подходящих слов.Все начинается с намеренного слушания и присутствия. Вот как улучшить навыки аудирования для эффективного общения на рабочем месте.

Слушайте, чтобы понимать, а не говорить

Между слушанием и слушанием есть большая разница. Слушание подразумевает намерение, целенаправленное усилие и концентрацию, тогда как слушание подразумевает просто низкоуровневое осознание того, что кто-то говорит. Слушание — это произвольная деятельность, которая позволяет человеку присутствовать в данный момент, в то время как слушание является пассивным и не требует усилий.

Какой из них вы бы предпочли, чтобы ваши коллеги использовали во время презентации всей компании? Это и ежу понятно.

Слушание может быть одним из самых мощных инструментов в вашем коммуникативном арсенале, потому что нужно слушать, чтобы понять сообщение, которое ему говорят. В результате этого более глубокого понимания общение можно упростить, поскольку существует более высокий уровень понимания, который облегчит практические последующие вопросы, беседы и решение проблем.И то, что вы что-то услышали, не означает, что вы действительно это поняли.

Мы ежедневно принимаем это как должное, но это не значит, что мы можем использовать это как оправдание.

Ваш мозг постоянно сканирует окружающую среду в поисках угроз, возможностей и ситуаций, чтобы повысить вашу способность способствовать выживанию. И все же, несмотря на то, что мы давно прошли те времена, когда мы беспокоились о том, что нас может съесть дикая природа, нейросхема, отвечающая за эти механизмы, все еще жестко встроена в нашу психологию и нейронную обработку.

Классическим примером этого является формирование воспоминаний. Показательный пример: где вы были 3 июня 2014 года? У большинства из вас, читающих эту статью, в голове совершенно пусто, что не обязательно плохо.

Мозг слишком эффективен, чтобы запоминать каждую деталь о каждом событии, которое происходит в вашей жизни, в основном потому, что многие события не всегда так важны. Мозгу нет и не должно быть дела до того, что вы ели на обед три недели назад или какого цвета футболку вы носили, играя в гольф в прошлом месяце.Но для тех из вас, кто помнит, где вы были 3 июня 2014 года, эта дата, вероятно, имеет какое-то значение. Может быть, это был день рождения или годовщина. Возможно, это был день рождения вашего ребенка. Это мог быть даже день, когда вы потеряли кого-то особенного в своей жизни.

Независимо от обстоятельств, мозг сильно стимулируется эмоциями и вовлечением, поэтому в таких ситуациях обычно сохраняются воспоминания. Когда эмоциональные центры мозга активируются, мозг с большей вероятностью запомнит событие.И это также верно, когда намерение и фокус применяются к слушанию разговора.

Использовать эти жестко запрограммированные примитивные способы выживания для оптимизации вашего общения на рабочем месте совсем несложно — в прямом и переносном смысле.

Преднамеренная сосредоточенность и сконцентрированные усилия окупятся в долгосрочной перспективе, потому что вы сохраните больше информации и вам будет легче вспоминать ее в будущем, благодаря чему вы будете выглядеть суперзвездой перед своими коллегами и коллегами.Пора поцеловать те дни, когда вы делаете заметки!

Эффективное общение не всегда осуществляется через слова

Хотя мы обычно ассоциируем общение со словами и вербальными утверждениями, общение может принимать любые формы и формы. В эпоху конференций Zoom, в которой мы живем, стало намного сложнее использовать и понимать эти другие формы языка. И это потому, что их обычно легче увидеть, когда мы сидим лицом к лицу с человеком, с которым разговариваем.

Язык тела может сыграть значительную роль в том, как интерпретируются наши слова и общение, особенно когда происходит разрыв связи.Когда кто-то говорит вам одно, а его язык тела кричит совершенно другое, сложно отказаться от этого. Наш мозг немедленно начинает искать дополнительную информацию и неизбежно побуждает нас ответить на вопросы, которые внесут большую ясность в сложившуюся ситуацию. И вообще говоря, не сказать что-то может быть так же важно, как сказать что-то на самом деле.

Эти часто упускаемые из виду варианты невербального общения могут предоставить множество информации о намерениях, эмоциях и мотивациях.Мы делаем это неосознанно, и это происходит при каждой конфронтации, разговоре и взаимодействии, в которых мы участвуем. Магия заключается в использовании и активной интерпретации этих сигналов для улучшения ваших навыков слушания и коммуникативных навыков.

Наш мозг был разработан для интерпретации нашего мира, поэтому мы так хорошо умеем распознавать тонкие нюансы и скрытые несоответствия в наших случайных встречах. Итак, когда мы начинаем замечать противоречивые сообщения между вербальным и невербальным общением, наш мозг направляет нас по пути устранения неполадок.

Какие сообщения соответствуют этой теме с течением времени? Какие утверждения не согласуются с тем, что они на самом деле пытаются мне сказать? Как мне интерпретировать их слова и язык тела?

Предположим, мы хотим еще больше разбить вещи. В этом случае нужно понимать, что язык тела обычно является подсознательным событием, а это означает, что мы редко думаем о языке тела. Это происходит потому, что основной задачей нашего мозга является объединение слов и фраз для вербального общения, что обычно требует более высокого уровня обработки.Это не означает, что язык тела всегда говорит правду, но он дает подсказки, которые помогают нам взвесить информацию, что в конечном итоге может оказаться весьма полезным.

Активный перевод языка тела может повысить ваши коммуникативные навыки. Его также можно использовать как инструмент для связи с человеком, с которым вы разговариваете. Этот процесс глубоко укоренился в нашей человеческой ткани и использует те же методы, которые используют младенцы, изучая новые навыки у своих родителей в первые годы развития.

Отражение позы или позы человека может создать тонкую связь, облегчая чувство чувства друг к другу. Этот процесс запускается через активацию определенных областей мозга через стимуляцию специализированных нейронов, называемых зеркальными нейронами. Эти конкретные нейроны активируются, наблюдая за тем, как человек занимается какой-либо деятельностью или задачей, облегчая обучение, постановку в очередь и понимание. Они также позволяют человеку, наблюдающему за действием, стать более эффективным при физическом выполнении действия, создавая изменения в мозге и изменяя общую структуру мозга, чтобы улучшить результат для этого выбранного действия.

Слушание с намерением может помочь вам понять своего коллегу, а в сочетании с зеркальным отображением языка тела вы можете заставить своего коллегу почувствовать, что вы двое похожи. Этот простой трюк может способствовать более тесному взаимопониманию и общению во всех аспектах разговора.

Раз и навсегда избавьтесь от всех отвлекающих факторов

Как говорит Джим Рон: «То, что легко сделать, также легко не делать». И это основополагающий принцип, который будет применяться во всех аспектах общения.Отвлечение — верный способ гарантировать непонимание или непонимание разговора, что, в свою очередь, приведет к неэффективности и плохой основе для общения.

Это неудивительно, особенно в наше время, когда люди постоянно отвлекаются на социальные сети, обмен текстовыми сообщениями и бесконечную проверку своей электронной почты. Мы застряли в культурных нормах, которые похитили нашу любовь к вызывающему привыкание приливу дофамина и изменили нашу способность по-настоящему сосредоточить наши усилия на поставленной задаче.И эти отвлекающие факторы — это не просто отвлекающие факторы на то время, когда они используются. Они используют вожделенные интеллектуальные ресурсы и центральные процессы, которые во вторую очередь задерживают нашу способность вернуться на правильный путь.

Глория Марк, исследователь из Калифорнийского университета в Ирвине, обнаружила, что нашему мозгу требуется в среднем 23 минуты 15 секунд, чтобы достичь пикового состояния фокусировки после перерыва. Да, вы прочитали правильно — отвлечение внимания требует больших затрат, подвержено ошибкам и практически не приносит пользы, за исключением ударов эго при получении нового лайка в вашем профиле в социальной сети.

На собраниях должна быть реализована политика запрета телефона, вызовы по видеоконференции должны быть настроены в их собственном браузере без каких-либо открытых вкладок, а все обновления, уведомления и приглашения по электронной почте должны быть немедленно отключены, если это возможно, чтобы не отвлекаться встреча.

Это всего лишь несколько примеров того, как мы можем оптимизировать нашу среду, чтобы обеспечить высочайший уровень коммуникации на рабочем месте.

Действия говорят громче слов

Эффективное общение на рабочем месте не должно быть сложной задачей, но оно должно быть преднамеренным.Знание может увести нас лишь до определенного предела, но, опять же, знание чего-то очень отличается от того, чтобы привести это в действие.

Так же, как езда на велосипеде: чем чаще вы это делаете, тем легче становится. Мастера-коммуникаторы — феноменальные слушатели, что позволяет им эффективно общаться на рабочем месте и в жизни. Если вы действительно хотите владеть своим общением, вы должны применить эту информацию сегодня и узнать, как улучшить свои навыки слушания.

Тщательно подбирайте слова, внимательно слушайте и, самое главное, присутствуйте в данный момент — потому что это то, что делают мастера общения, и вы тоже можете это делать!

Дополнительные советы по улучшению навыков аудирования

Кредит на фотографию: Mailchimp через unsplash.com

Жизнь несправедлива, и мир тебе ничего не должен

LIFE ADVICE 101 — Жизнь несправедлива, и мир вам ничего не должен!

Это может показаться немного резким, но это может быть просто проверка реальности, которую некоторые люди должны услышать…

Марк Твен однажды сказал: «Не говорите, что мир должен вам заработать.

Мир тебе ничего не должен.Он был здесь первым ».

ЖИЗНЬ — НЕ ЧЕСТНАЯ ИСТИНА:

Одна из самых страшных черт нашего нынешнего общества — это то, что сегодняшняя молодежь вырастает и становится достойным поколением.

Когда я был молод, я ничего не ожидал.

Если мне нужны были деньги, одежда или что-нибудь особенное, я знал, что должен работать для этого. Я был счастлив, если кто-то был настолько добр, что бросил мне немного дерьма.

Я ценил каждый подержанный подарок и никогда не огорчался и не подвергал сомнению все, что мне передавали, включая советы.

В наши дни люди, кажется, думают, что им все нужно вручать на серебряном блюде.

Они думают, что жизнь им чем-то обязана — например, карьерой, любовными отношениями, физической красотой, прекрасным здоровьем и комфортом.

Они хныкают, стонут и жалуются, когда не получают награды, подарка, должности или чего-то еще, чего они хотят, но не имеют.

Пора перестать быть младенцем, развить позвоночник и начать вести себя как взрослый.

Будьте ответственным человеком.

Если вы чего-то хотите — счастья, богатства, власти, успеха или любви — вам нужно работать ради этого сами.

Вы НЕ имеете права ни на что, пока не накопите и не заплатите за это сами.

Жизнь ничем вам не обязана: ни идеальным родителям, ни идеальному детству, ни даже иммунитету от боли или проблем, ни дому, ни кровати, ни работе, ни даже разовой трапезе.

Если вы не потели и не боролись за что-то, почему, как вы думаете, вы этого заслуживаете?

Действительно, почему?

Что отличает вас от предыдущих поколений, которым приходилось много работать для всего?

Право на получение прав — это эпидемия в наши дни, и родители должны вместо этого подражать нашим детям в отношении благодарности и учить их.

ЖИЗНЬ — НЕ ЧЕСТНАЯ ИСТИНА

Обратите внимание на эти факты:

Не всегда можно получить то, что хочешь.

Вы определенно не заслуживаете того, ради чего не работали.

Вам нужно перестать думать как жертва.

Возьмите на себя личную ответственность вместо того, чтобы обвинять жизнь и других людей во всем, чего вы не достигли.

Нам не нужно слышать ваши глупые отговорки. ВАМ не нужно выслушивать свои глупые отговорки, даже если вы думаете, что они верны и верны.

Все эти оправдания «бедный я» ранили вас больше, чем кого-либо еще, потому что они равняются ОТКАЗУ.

Как только вы осознаете истину — мир вам ничего не должен — вы можете начать создавать свое собственное счастье.

Это ПОДАРОК ​​самому себе, когда вы признаете, принимаете и понимаете, что все, что у вас есть в жизни, нужно заработать.

Это также признак зрелости, поэтому сделайте шаг вперед сегодня и будьте готовы заявить о своем праве.

ЖИЗНЬ — НЕ ЧЕСТНАЯ ИСТИНА

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНФОРМАЦИЯ:

Не только дети растут и чувствуют себя заслуженными.

Столько же взрослых ходит с раздутым, надоедливым эго, ведя себя так, будто мир им что-то должен.

Я не знаю, что нужно сделать, чтобы сбить их с пьедестала, и, возможно, есть шанс, что они будут стоять там вечно, глядя поверх носа на всех остальных всю оставшуюся жизнь, и мы не сможем ничего сделать. делать с этим.

Ничего страшного.

Это не ваша жизнь, и это не ваши ошибки, о которых нужно беспокоиться.

Вам нужно сделать свое собственное.

До тех пор, пока ВЫ понимаете, что чувство своего права ничего не даст, вы на правильном пути.

  • Если вам интересно, как вы можете мгновенно улучшить свою жизнь, у меня есть для вас отличная шпаргалка .
  • Я написал и создал более 20 книг и курсов по воспитанию детей и саморазвитию. Вы можете проверить их здесь в моей INSPIRING LIFE SCHOOL
  • Если вы хотите значительно улучшить свои родительские навыки, загляните в СТАНЬТЕ ЛУЧШИМ РОДИТЕЛЕМ ЗА 30 ДНЕЙ.
  • Вы можете проверить мой список любимых вещей здесь и книги по саморазвитию , которые необходимо прочитать здесь.
  • Если вы думаете, что ваше мышление можно улучшить, посмотрите ВАША НЕВИДИМАЯ КОРОНА.
  • ВАША ВОЛШЕБНАЯ ПАЛОЧКА предназначена для любителей мечты, которым просто нужно подтолкнуть, чтобы они двигались в правильном направлении.
  • Наконец, если вы хотите оставаться на связи, не стесняйтесь присоединиться к нашему INSPIRING LIFE TRIBE , чтобы получать еженедельную дозу вдохновения.Тот факт, что вы здесь прямо сейчас, означает, что вы идеально подходите!

Фрэнсис Видакович, получившая степень в области психологии и журналистики, является автором 21 книги, сертифицированным инструктором по личной жизни и создателем курсов. Сейчас она сосредоточена на создании исключительного контента для родителей и саморазвития, призванного помочь мамам жить своей лучшей жизнью. Фрэнсис была представлена ​​на различных платформах, включая Scary Mommy, Thrive Global, Medium и SBS Radio.

Для записи: «Женщины вам ничего не должны»

Эта неделя была тяжелой.Наблюдать за тем, как Конгресс голосует за утверждение Бретта Кавано, было тяжело. Было тяжело наблюдать за тем, как он будет приведен к присяге, несмотря на многочисленные обвинения в сексуальном насилии, как судья Верховного суда. Если эта неделя была для вас слишком трудной, не читайте это. Если вы не понимаете, о чем идет речь, продолжайте, а затем прочитайте статью о перспективах Шарады Уивер на стр. 6.

Женщины ничего тебе не должны.

Женщины не передают тебе привет.
Женщины не должны улыбаться.
Женщины не обязаны тебе уязвимостью.
Женщины не обязаны эмоциональной энергией.
Женщины не обязаны пассивностью.
Женщины не должны тебе ребенка.
Женщины не обязаны вам своим телом.
Женщины не должны извиняться.
Женщины не должны вам объяснений.
Женщины не обязаны молчать.

Эти ситуации контролируются кем-то, кто, вероятно, физически крупнее меня, кому-то, кому всю свою жизнь неявно говорили, что он имеет право на меня и более важен, чем я.

Я могу принимать осознанные решения, чтобы не принижать себя.Я не буду вставлять «извините» там, где это не нужно. Я не буду добавлять восклицательные знаки в свои электронные письма или тексты, чтобы казаться более дружелюбным. Я не уступлю мужчинам, несущимся по лестнице. Я не отвечу на «Карди или Ники?» Я не поверю, что мне нужно выбирать, быть милым, умным или забавным. Я не буду дважды думать, когда мне нужно защищать и продвигать свою профессиональную деятельность, или когда я хочу прокомментировать «МЫ ЛЮБИМ ФЕМИНИСТСКУЮ ИКОНУ» на селфи, публикуемом моими друзьями.

Даже в этом случае мне все равно придется игнорировать несколько сообщений от парней, которые меня не интересуют.Мне все равно придется попросить моего коллегу-мужчину пройти со мной мимо бара рядом с парковкой. Я буду чувствовать себя неловко, когда мужчина слишком долго смотрит на меня в продуктовом магазине. Ожидается, что я заткнусь и буду благодарен, когда меня прервет одноклассник. Я буду бояться, что мужчина принизит меня за то, что я напишу об этих переживаниях, или скажет, что они неправдивы или достоверны.

Эти ситуации контролируются кем-то, кто, вероятно, физически крупнее меня, кому-то, кому всю свою жизнь неявно говорили, что он имеет право на меня и более важен, чем я.

Женщины ничего тебе не должны.

Женщины заслуживают того, чтобы чувствовать себя в безопасности.
Женщины заслуживают того, чтобы чувствовать себя равными.
Женщины заслуживают того, чтобы чувствовать себя достойными.

Женщины заслуживают того, чтобы в них верили.

Instagram ничего вам не должен

Пора перестать волноваться о своей ленте в Instagram.

Да, Instagram начал развертывание своей новой алгоритмической ленты, из-за которой сообщения могут отображаться «не по порядку». Да, это большая перемена, и да, люди волнуются по этому поводу.

Но они не должны. Жаловаться в социальных сетях на обновление Instagram так же бессмысленно, как рассчитывать на то, что батарея вашего iPhone прослужит весь день.

Потеря

Как и в случае с любыми крупными изменениями в Instagram (или Facebook, Snapchat или Twitter), новому каналу Instagram оставалось всего несколько минут, прежде чем волна горячей ярости в социальных сетях захлестнула Интернет.

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:

Ваш канал в Instagram больше никогда не будет прежним

«Это просто грустно. Мне больше не нравится время, которое я трачу на приложение, а создатели не слушают своих пользователей, что является самым печальным из всех.Это действительно разочарование », — написал один обозреватель iTunes.

« Эта новая система, в которой все вышло из строя, — мусор, и того, кто когда-либо ее придумал, следует уволить. Исправьте это сейчас, или я перестану использовать «, — угрожает другой.

Твит мог быть удален

Другие по-прежнему возмущены — фактически возмущены — редизайном логотипа приложения для обмена фотографиями.

Instagram ничего вам не должен

Послушайте, мы поняли — это раздражает, когда приложение, которое вы любите, меняет то, что вы никогда не просили изменить.Возникает соблазн вспомнить утомительную поговорку, в которой говорится, что исправные вещи не следует чинить.

Но реальность такова, что технологические компании работают не так.

Когда Facebook впервые представил ленту новостей в 2006 году, пользователи колледжей возмутились — до такой степени, что сам Марк Цукерберг написал в блоге сообщение под названием «Успокойся. Дыши. Мы тебя слышим».

«Мы не забываем о группах в Facebook, которые всплывают по этому поводу (кстати, [наш менеджер по продуктам для новостной ленты] не дьявол).И мы согласны, что преследование — это не круто; но возможность знать, что происходит в жизни ваших друзей, — это значит », — писал Цукерберг в то время, ссылаясь на многочисленные группы в Facebook, возникшие в знак протеста против Ленты новостей.

Люди, в конце концов, успокоились и приняли изменения. Так было до 2011 года, когда Facebook изменил новостную ленту на основанную на алгоритмах, и все снова запаниковали (звучит знакомо?) Теперь представьте, как выглядел бы Facebook, если бы он никогда не менял ни одну из функций, на потерю которых люди когда-то жаловались.

Facebook когда-то выглядел так.
Кредит:

Дело в том, что технологическим компаниям необходимо вводить новшества — даже если это происходит за счет того, что пользователи думают, что они хотят в данный момент (и да, иногда они ошибаются). Их работа состоит в том, чтобы предсказать, чего хотят пользователи, прежде чем они узнают они хотят этого, если у них есть хоть какая-то надежда на сохранение актуальности.

Более того, пришло время отказаться от идеи, что Instagram (или Snapchat, или Facebook, или любая другая социальная сеть, если на то пошло) каким-то образом должен вам что-то, потому что вы считаете себя «лояльным» пользователем.Это приложение для обмена фотографиями, а не публичная услуга. (Вам будет лучше, если вы потратите некоторое время на то, чтобы научиться зарабатывать лайки старомодным способом: в первую очередь улучшая свои публикации.)

Да, более 400 миллионов пользователей Instagram помогают компании (и ее рекламодателям) много денег, но это не лишает компанию права вносить существенные или даже спорные изменения в свои услуги. Требовать иного — недальновидно, справедливо и, ну, в общем, миллениум.

Мы не собираемся придираться к миллениалам (группе, к которой, по общему признанию, принадлежит этот писатель) — другие поколения также жалуются на эти вещи.Но углубление этого праведного возмущения в социальных сетях каждый раз, когда приложение меняет пиксель (или, не дай Бог, шрифт), только усиливает самые худшие стереотипы о поколении. Вы знаете, те, которые говорят, что у нас все права, одержимые социальными сетями, эгоцентричные, катающиеся на ховерборде, ленивые змеи, которые жалуются буквально на все.

Пора перестать ныть, потому что у Instagram новый значок, или потому, что Snapchat лишил вас средств преследования друзей, или потому, что каналы социальных сетей повсюду отходят от хронологического порядка.

Просто остановитесь — и дайте шанс алгоритмам. Кроме того, в любом случае это может быть просто тщательно продуманная симуляция.

Есть что добавить к этой истории? Делитесь в комментариях.

«Женщины не должны тебе милого» раскрывает истинный феминизм — газета «Пантера»

Флоренс Гивен начинает свой бестселлер «Женщины не должны тебе красиво» цитатой лексикографа Эрин МакКин: «Красивость — это не арендную плату вы платите за место с пометкой «женский» ».

Я был мгновенно очарован.

Гивен дает своим читателям необычный характер. Вместо того, чтобы говорить о том, чтобы быть «девушкой-боссом», как это делают многие другие недавние феминистские книги, «Гивен» фокусируется исключительно на том, чтобы быть подлинной версией себя.

Просто прочитав ее книгу, я чувствую, что знаю Гивена много лет. Она также не уклоняется от собственных недостатков и вдохновляет читателей на их собственные. Практически каждый вопрос, касающийся женщин, обсуждается исключительно грубо. Учитывая, что она опирается на свой собственный опыт и идеи других, чтобы охватить все, от сексуальности до утренних распорядков и привилегий белых.

Говоря о расстройствах пищевого поведения, сексуальном насилии и «груде неприятных истин», это не обязательно легко читать, но очень важно. Есть бесконечное количество способов ориентироваться в этом мире как женщина — и вместо того, чтобы продвигать свой путь как правильный, Гивен побуждает читателей найти свой собственный путь.

Быть женщиной иногда просто отстой. Оглядываясь назад на свой собственный опыт, было бесчисленное количество случаев, когда я позволял своему внутреннему женоненавистничеству диктовать мои действия.Вместо того чтобы критиковать женщин за то, что они играют в патриархальное общество, в котором мы живем, Гивен делится своей собственной историей о том, как управлять мужским взглядом, и описывает, как ей удалось отойти от него. Она дает своим читателям понять, что это нелегкий подвиг, но жизнь для вас — лучшее, что вы можете сделать для себя.

Один из инклюзивных аспектов этой книги заключается в том, что вместо того, чтобы просто привлекать белых цисгендерных гетеросексуалов, Гивен включает все типы женственности. Как квир-женщина, Гивен рассказывает о своей собственной истории и опыте знакомства с женщинами.На протяжении всей книги она обращается к привилегии, которую она имеет как обычно привлекательная белая женщина. Я считаю, что привилегия белой женщины как «угнетенного угнетателя» обсуждается недостаточно; Видеть, как Гивен обращается к своему опыту, подчеркивая при этом, как привлекательность в глазах общества принесла ей пользу, — это важно для женщин, находящихся в аналогичном положении.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.