Что такое манипуляции и как им противостоять
Никому, разумеется, не нравится, когда кто-то манипулирует нами вопреки нашему желанию. Однако часто это происходит независимо от нас. Как вовремя распознать манипуляции и избежать их, рассказывает психолог социально-реабилитационного центра «Алтуфьево» Ярослав Ковалевский.
— Итак, Ярослав Викторович, что же такое манипуляции?
— Если очень коротко, то это обман, но очень специфический — когда чужую волю и реализацию чужих желаний человек начинает считать своими, причем абсолютно искренне. По факту эти желания могут противоречить его истинным ценностям, но ему кажется, что это именно его выбор. В этом и есть ключевой принцип манипуляций.
— Почему манипуляции так эффективно работают?
— В основе работы той или иной манипуляции является эгоистическое желание человека чем-то обладать. Человек настолько захвачен этим желанием, что его разум уже занят исключительно предметом вожделения, и он автоматически попадает в группу риска, у него все шансы стать жертвой манипуляции.
Нужно понимать, что в такие моменты человек утрачивает здравомыслие, способность анализировать, и, гонясь за своим желанием, может стать жертвой обмана.
— Выходит, что наши желания — наши враги. Можно ли самому осознать в такой момент, что происходит?
— Конечно, но понять это может только тот, у кого нет ослепляющего желания чем-то владеть, кто владеет прежде всего собой. Человек, подвергшийся манипуляции, — это классический пример с осликом и морковкой, привязанной к удочке перед его мордой: ослик видит эту морковку, хочет её съесть, пытается догнать, но не может. Потому что в этот момент он осуществляет не собственное желание, а тратит свои ресурсы (силы, здоровье) на реализацию желания того, кто сидит у него на спине и держит удочку с приманкой.
— То есть самое главное — рационально оценивать свои желания.
— Конечно, если человек способен к анализу, то есть у него нет безумного желания чем-то обладать, то у него появляется возможность увидеть, что происходит какой-то обман, а значит, есть шанс не стать жертвой манипуляций.
— А есть ли другие случаи попадания в руки манипуляторов?
— Безусловно. Немаловажным критерием попадания под влияние манипуляций является общий фон невежества человека. Например, человек не знает, что такое сигареты. Он условно знает, что это, например, какие-то травы, но какие именно — никогда не интересовался. И если он где-то услышит, что это «целебные» травы, которые не калечат, а лечат, а потом еще увидит в интернете человека в халате, который «подтвердит» эту информацию «научными» данными, то он обязательно поверит. Это яркий пример невежества, когда человек понятия не имеет, что перед ним, но получает приличную дозу ложной информации, совладать с которой он не в состоянии. Таким образом он становится жертвой манипуляции.
— За какие крючки цепляются манипуляторы, чтобы обман был успешным?
— У каждого из нас есть слабые стороны, на которые можно надавить. Но есть и, безусловно, механизмы, которые работают на общераспространенных качествах характера.
Это, например, жадность, зависть, похоть, гордыня и так далее. Если концентрация этих качеств в человеке довольна высока, то он рискует стать жертвой манипуляций. Но если эти же самые качества присутствуют в незначительной степени, то риск значительно снижается.
— А если человек понял и осознал, что с ним произошло, то он больше не попадёт в группу риска?
— Возможность стать жертвой есть всегда до тех пор, пока в человеке есть что-то негативное, низменное. Но если его не за что «зацепить», то манипуляция работать не будет. Правда, бывают и другие ситуации: человек может не быть жадным или завистливым, но если ему 200 раз повторить одну и ту же ложную мысль, то на подкорке она останется как правдивая. И тут надо вспомнить то, о чем мы говорили ранее — невежество. Здоровый человек, получая те или иные сведения, начинает искать их подтверждения или опровержения, анализировать, чтобы удостовериться в правдивости информации, и только после того, как он все изучил, сделает правильный вывод.
— Что должны обязательно знать жертвы манипуляции?
— Человек должен сам себе честно признаться, что с ним это произошло, этого не нужно бояться и скрывать. Потому что все мы совершаем ошибки, и самое главное — отдавать себе отчет в том, что ты это пережил, сделать выводы и больше не повторять ошибок.
— Можно ли распознавать манипуляции в процессе общения? Есть ли такая вещь, как лексикон манипуляторов?
— Да, конечно, существуют фразы, услышав которые стоит насторожиться: вполне возможно, что вами манипулируют.
- «Я такой, какой я есть, и не изменюсь» и любые вариации этой фразы.
- «Смотри, во что ты меня превратил, до тебя все было хорошо».
- «Ты вообще понимаешь, что ты несёшь» и любые другие вариации этой фразы. В таких ситуациях всегда выводите человека на аргументацию. Чаще всего аргументов не будет, но всегда нужно просить объяснить, что конкретно оппонент имеет в виду.
- «Я думал, мы доверяем друг другу, мне нечего скрывать, а ты со мной не до конца честна (честен)» и любые другие вариации этой фразы. Это попытка вывести человека на откровение. Через некоторое время манипулятор может начать использовать ваши откровения против вас.
- «Все вы женщины (мужчины) одинаковые, вам все время что-то кажется» и любые другие вариации этой фразы.
- «Я думал, ты другая (другой), а ты такая (такой) же, как все».
- «Вика (Сережа) никогда бы так не сделала (сделал)». Сравнение с бывшими партнёрами, ввод третьей стороны бьют по самооценке, внушая страх потери.
- «Я ради тебя делаю то или иное».
- «Я думал, у нас любовь, а ты не хочешь меня понять и сделать для меня то или другое».
- «Если ты меня бросишь, я покончу с собой» и любые другие вариации этой фразы. Здесь ситуация несколько сложнее. Главное — всегда помнить, что здоровый человек такого никогда не скажет, и также помнить, что вы не виноваты в том, что человек с собой делает.
- «Ну я же извинился, что тебе ещё надо». После этой фразы всегда просите человека объяснить, за что он извиняется, что он понял, и что потом изменится.
- «Все зло в мире из-за женщин (мужчин)». Это манипуляция с целью заставить жертву доказывать, что она лучше других.
- «Во всем виновата только ты» и любые подобные фразы.
- «У меня была несчастная любовь (брак), я травмирован эмоционально своими родителями». На самом деле имеется в виду «я бедный-несчастный, спасай меня всеми правдами и неправдами».
- «Моя интуиция граничит с ясновидением, я вижу тебя насквозь, я чувствую тебя на расстоянии, я обладаю магическими способностями» — это враньё, вам внушают, что вы «под колпаком».
- «Ты видишь то, что хочешь видеть, ты видишь во мне то, что есть в тебе, если тебе кажется, что я изменяю, значит ты тоже изменяешь» и все подобные формы и вариации.
- «Ты манипулятор, ты мной манипулируешь»
- «Я разрушаю жизни всех вокруг» и любые подобные фразы. Смысл в том, чтобы его лечили и спасали всеми силами, а он будет делать все что хочет.
- «Тебя нужно лечить, ты неадекватный» — эта и подобные фразы направлены на разрушение самооценки.
В наиболее сложных случаях, когда вы не в состоянии справиться с манипулированием самостоятельно, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу.
Социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Алтуфьево» занимается круглосуточной реабилитацией и жизнеустройством иногородних несовершеннолетних, а также несовершеннолетних граждан иностранных государств.
Адрес: г. Москва, Алтуфьевское шоссе, д. 13, корп. 4, стр. 4 (м. «Владыкино»)
Телефон: 8 (499) 201-06-50, 8 (499) 201-59-47
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как реагировать, услышав: «Если ты не сделаешь, как я хочу, я обижусь»? — Еврейская женщина
Здравствуйте! В Вашем вопросе не хватает данных: кто так поступает — родитель, супруг, друг или ребенок? Обычно ли для него/нее такое поведение или бывает только изредка? Какова интенсивность обиды, если его/ее желания не выполняются? Каковы отношения между вами? Только учитывая все это, можно дать конкретный ответ.
Пока что можно отметить только несколько общих моментов.
Сами для себя мы должны знать: такое поведение — классический пример того, «как не надо поступать». Манипуляция близкими людьми при помощи угроз («Я обижусь», «Буду плакать», «Уйду из дома», «Не дам денег» и т.п.) — верная гарантия разрушения отношений. Мы не можем сами так себя вести, даже реагируя на подобные угрозы.
Вопрос теперь, как нам поступать, когда с нами ведут себя подобным образом. Это напрямую зависит от возраста и статуса человека, который применяет угрозы. Если так говорит ребенок, это поведение необходимо пресекать. Даже если его требование разумно и, более того, даже если мы сами собирались сделать то, что он хочет. Для своей собственной пользы ребенок должен понять раз и навсегда: родителям или воспитателям не угрожают, от них не требуют, а только просят. Нет необходимости в наказаниях и спорах, достаточно спокойного и твердого «нет». Главное — быть последовательным и не изменять своего решения под давлением.
Если речь идет о подростке, который действительно способен что-то натворить или убежать из дома, необходима особая чуткость и постоянный контакт с профессиональным семейным консультантом.
Если так поступает кто-то из наших родителей, то наша реакция должна быть совершенно иной. Надо стараться выполнять все желания родителей, неважно, в какой форме они высказаны. Но если они вмешиваются в нашу жизнь, если их требования совершенно невыполнимы или могут повредить, нужно уметь грамотно и деликатно отказывать. Всеми силами надо стараться избегать прямого выражения отказа: уклончивые выражения типа «Надо подумать», «Посмотрим по обстоятельствам», «Надо взвесить все “за” и “против”» и т.п. дадут им понять, что их уважают и считаются с их мнением, даже если с ними не согласны.
Если же так говорит самый близкий нам человек — супруг/-а, то ситуация намного сложнее. Здесь от нас требуется максимум внимания, понимания своего партнера и его характера, чтобы понять, что он от нас на самом деле хочет.
Может быть, такая фраза — просто неумелое выражение чувств. В этом случае надо понять ее реальное значение: мне обидно, когда к моим желаниям не прислушиваются. Но может также быть, что это действительно попытка манипулировать, осознанная или нет. Надо по возможности судить о ближнем, оправдывая его: что он/-а просто не понимает, насколько отрицательное впечатление производят такие слова. Мы не можем воспитывать взрослых людей и не можем запретить им обижаться. Но надо знать: в основном такие угрозы возникают в семьях, где люди не привыкли слушать друг друга и часто конфликтуют. Так что главная работа необходима именно на этом направлении: проявлять максимальное уважение и доверие к партнеру; советоваться с ним/ней; по возможности уступать партнеру и идти ему/ей навстречу ДО ТОГО, как он/-а начнет угрожать; и т.д. Очень важно объяснять свою позицию и быть готовым выслушать и, если надо, принять «контраргументы», высказанные в открытой и логичной форме. Для разрешения серьезных конфликтов можно прибегнуть к помощи уважаемого и объективного человека, по обоюдному согласию.
Кроме этого, боюсь, невозможно посоветовать ничего конкретного, не зная всех обстоятельств.
Желаю Вам разобраться в этой ситуации и найти оптимальный выход из нее.
С уважением, Мирьям Климовская
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Фейсбук
ВКонтакте
Одноклассники
Вотсап
я обиделся… что теперь?
Перейти к основному содержанию
брови вниз, это обычно означает, что что-то не так!
Джером Пажо
Джером Пажо
Бизнесмен и HR-специалист с большим опытом
Опубликовано 13 декабря 2017 г.
+ Подписаться
Кажется, что в этом году мы достигли новых высот в отношении обиженных людей, и я говорю о мире в целом и, конечно же, о рабочем месте. Самая большая проблема, с которой мы сталкиваемся, заключается в том, что мы не всегда уверены, как вести себя в ситуациях, когда нас обижают, единственное, чего мы хотим, это справедливости, и мы не знаем, как ее добиться!
Давайте начнем с мира в целом, так как именно здесь мы видим много оскорблений. Мы должны различать людей, которые совершают преступления намеренно, людей, чья работа связана с оскорблениями, и людей, которые совершают преступления, не осознавая этого.
Людей, которые намеренно оскорбляют, я называю разрушителями. Обычно они говорят что-то, чтобы вызвать споры или поляризовать мнения. Отличным примером является нынешний президент Соединенных Штатов Дональд Трамп; он овладел искусством оскорбления, чтобы помочь ему получить то, что ему нужно. Чего большинство людей упускают из виду в Донале Трампе, так это того, что он иногда использует срыв, чтобы избежать других тем, или он иногда слеп к своим собственным привилегиям и предвзятости и вызывает много обид.
Также интересно отметить в его случае, как он не любит, когда на него навешивают ярлыки, но без проблем навешивает ярлыки на других. Не сбрасывайте со счетов разрушителей за подрыв, поскольку они в некотором смысле полезны для прогресса мышления, поскольку иногда подрыв заставляет людей действительно пересматривать то, во что они верят, вместо того, чтобы слепо следовать за политической партией или концепцией, которая не менялась в течение длительного времени. период времени. Прогресс в человеческом роде не всегда достигается положительным действием, иногда разрушители заставляют большую часть населения двигаться вперед путем временного регресса (регресс к прогрессу). Хорошим примером является то, что президент Трамп поставил под сомнение удаление исторических статуй, в то время как большинство людей были сосредоточены на негативных аспектах события в Шарлотсвилле. мы храним их за то положительное влияние, которое они оказали на людей. В Канаде это вызвало хорошие споры о нашем первом премьер-министре Джоне А.
Макдональде, который основал школы-интернаты.
Люди, чья работа связана с оскорблениями, — художники. Лучшая цитата, которую я видел, была написана аэрозольной краской на стене здания, которая просто гласила: «Искусство — это оружие».
Стив Хьюз справился со своей задачей Я оскорблен. Его собственное размышление об оскорблении действительно заставляет нас осознать, что у всех нас есть триггеры, которые могут отличаться от тех или иных, но они существуют, и мы должны быть в порядке с оскорблением, поскольку это произойдет в какой-то момент в нашей жизни.
Другая сторона обиды заключается в том, что в какой-то момент мы, вероятно, обидим кого-то другого. Хуже всего то, что мы можем не осознавать, что обижаем кого-то, потому что мы действуем добросовестно, руководствуясь нашими убеждениями, нашей культурой, нашими ценностями и полученным опытом взросления. К сожалению, это не гарантирует, что мы не оскорбим кого-то, кто отличается от вас. Эти различия может быть трудно увидеть, поскольку большинство людей не рекламируют то, что для них оскорбительно.
Здесь вам нужно обратить внимание на язык тела и ход разговора. Эти сигналы помогут вам понять, обидели ли вы кого-то.
Важная часть как на работе, так и в реальной жизни состоит в том, чтобы быть чувствительным к этим ситуациям, так как в социальной среде это напрямую повлияет на отношения, а на работе вас могут заклеймить предвзятым, ваши суждения подвергнутся сомнению и, возможно, вас пометят как ненадежного из-за одно правонарушение. Преднамеренное наступление — сложный балансирующий акт, поскольку он может вызвать некоторую краткосрочную реакцию, которую вы хотели создать, но также может создать долгосрочный эффект, который имеет тенденцию быть негативным, если вы используете его слишком часто, и вы становитесь разрушителем, который видит как создает больше проблем, чем решает их.
Если вы обиделись, можете ли вы поговорить с кем-нибудь, кто поможет вам решить, что с этим делать? что обычно требует пересмотра ситуации и размышления, почему это меня обидело? Это просто доставляет мне дискомфорт, оскорбляет меня из-за моих убеждений или, в крайнем случае, кто-то нарушил мои права.
Существует очень широкий спектр возможностей, и прояснение этого в первую очередь является лучшим способом решить, как его решить.
Нарушение ваших прав — серьезная ситуация, и с ней следует обращаться в соответствующие органы (на работе или в жизни, в зависимости от ситуации). Очень важно быть готовым к тому, что ситуация станет намного сложнее, так как в большинстве ситуаций действует множество факторов и множество возможностей, которые могут привести к очень разным результатам.
Чтобы добиться справедливости за то, что вы чувствуете себя некомфортно или оскорблены, обычно нужно работать с идеей, что кто-то другой видит мир иначе, чем мы. Действия по разрешению ситуации могут варьироваться от лучшего понимания того, что является вашим триггером в отношениях с человеком, и ухода от этой темы или ситуации, или, в некоторых случаях, вам нужно решить ситуацию с человеком, если отношения важны для вас. Оставить это похороненным в себе — верный путь к катастрофе. Если вы не знаете, как подойти к этому человеку, спросите кого-нибудь, кому вы доверяете, является ли ваш подход хорошей идеей и / или они могут предложить другой способ решить эту проблему.
Быть обиженным означает, что есть 2 человека, на которых это воздействует: на обиженного и на обидчика. Простое размышление о том, что это неправильно, не принесет вам справедливости. Что-то с тем, почему вы были оскорблены, а в некоторых случаях обращение к обидчику может действительно помочь нам добиться прогресса, вместо того, чтобы оставаться обиженным и позволять этому отнимать вашу энергию и время.
Помните! Будущие поколения будут судить о нас по тому, насколько «устаревшим» является наше мышление, потому что мы просто не можем отказаться от поведения, усвоенного за всю жизнь, и это поведение обычно служит нам хорошо (у каждого из нас есть свои собственные предубеждения). Подумайте, сколько раз вы действовали согласно инстинкту, внутреннему ощущению, чувству правильного момента. Это нормальное поведение, будь вы Дональд Трамп или кто-то еще. Может быть трудно изменить это поведение, однако подумайте дальше… под этим я подразумеваю, какое влияние вы оказываете на своих собственных детей, и как только вы признаете свою предвзятость, что вы можете сделать, чтобы положительно повлиять на будущее поколение, так что они развивают человечество и ограничивают регресс к прогрессивным ситуациям!
Теперь я в обиде | Фонд защиты прав личности и выражения мнений
Содержание
к
- Джейк Саммерхейс
(Джейк Саммерхейс — старший специалист по политологии в Колумбийском университете. В 2008 году он проходил летнюю стажировку в FIRE.)
Честно говоря, в тот первый учебный день я был застигнут врасплох. Я обиделся и на мгновение задумался, принесет ли мне пользу — в академическом или духовном плане — оставаться в классе. Будучи хорошим мормонским мальчиком (или, по крайней мере, прилагая все усилия), меня учили, что есть слова, которые нельзя произносить. Я также никогда не сталкивался с учителем за все годы моего обучения в школе, который регулярно использовал ненормативную лексику, не говоря уже о том, чтобы использовать ее несколько раз в течение первых 15 минут первого занятия в классе. Профессор Пэрент, понимая, что его стиль преподавания потенциально может оскорбить некоторых из 150 студентов в аудитории, сделал паузу, произнеся несколько отборных слов, и заявил: «Просто в качестве предупреждения, я проклинаю немного больше, чем простое кабельное.
не могу справиться с этим по какой-либо причине, я предлагаю вам найти другой класс, потому что я не собираюсь меняться».
Конечно, язык, возможно, был ненужным, а извинения неискренними, возможно, граничащими с оскорблением. Но, несмотря на это начало, и он, и я, и ТА, и остальные студенты признали право профессора на свободу слова. Я решил остаться в классе; в конце концов, я не позволил случайной вульгарности помешать мне смотреть обычное кабельное. Профессор Пэрент выполнил свое обещание: каждая лекция была украшена несколькими «f-bombs» и другими изысканными словами. Но, в конце концов, я получил большой академический опыт. Профессор Пэрент бросил вызов не только нашим предвзятым представлениям об американской истории и политике, но и тому, как мы привыкли учиться.
Вы можете себе представить мой первоначальный шок, когда я услышал, что профессор Брандейского университета Дональд Хиндли был признан виновным в расовых домогательствах за использование термина «мокрые спины» на уроках латиноамериканской политики.
Что делает эту историю еще более нелепой, так это то, что профессор Хиндли использовал это слово не для того, чтобы выделить студента или унизить мексиканцев в целом; скорее, он критиковал использование этого слова. Но одной фразы было достаточно, чтобы оскорбить студентку, которая позже пожаловалась администрации.
Я лично не виню ученика. Будучи студентом колледжа, я понимаю, что мы одни из самых чувствительных людей в мире. Некоторые из нас считают, что мимолетное замечание, даже совершенно вырванное из контекста, каким-то образом представляет собой личную атаку — эпизод домогательств настолько злобных, что мы не в состоянии больше нести бремя пребывания в классе. Ладно, может быть, я виню ученика. Но еще больше я виню администрацию Брандейса. В заявлении о миссии этой администрации говорится, что Университет Брандейса является «центром открытых исследований и обучения», который «обновляет американское наследие академической свободы». Однако оказывается, что «открытое исследование и обучение» не распространяется на преподавателей, безобидно использующих слова, которые позже вырываются из контекста сверхчувствительными студентами.
Угождая ложным обвинениям в дискриминации и домогательствах, вместо того, чтобы способствовать открытому расследованию и обучению, администрация Брандейса создала среду («центр запрещенных расследований?»), где люди должны бояться и сомневаться во всем, что они говорят, что в конечном итоге ограничивает потенциал дискурса и качество образования, которое может предложить их университет.
Лицемерие Брандейса очень тревожит и отражает растущую тенденцию чрезмерной чувствительности и политкорректности, которая сегодня почти повсеместно распространена в кампусах колледжей. Ограничивая речь в кампусах колледжей, Брандейс и другие университеты, где распространена цензура, также ограничивают способы, которыми студенты могут учиться и расти как люди. Вместо того, чтобы готовить своих учеников к успеху в реальном мире, они создают ограниченных слабаков, которые жалуются на все, с чем они сталкиваются, смысл которых может быть искажен так, чтобы казаться даже слегка оскорбительным. И это оскорбляет меня.
- Права преподавателей
- Свобода слова
- Университет Брандейса
- Университет Брандейса: профессор признан виновным в преследовании за защищенную речь
Последние статьи
Отмеченная наградами служба новостей
FIRE освещает новости о свободе слова, которые вам нужны, чтобы быть в курсе.
Подходите к сложным идеям с стойкостью, а не со страхом
Удушение «вредной» речи бесполезно. О встрече с ним речи больше не идет.
Лучшая в своем классе: DePauw становится первой частной школой в Индиане, получившей рейтинг свободы слова «зеленый свет»
Заняв последнее место в рейтинге свободы слова FIRE всего два года назад, ДеПау предпринял впечатляющие шаги по улучшению климата для свободы слова
Свобода слова уничтожена: протестующие в Сиракузском университете срывают листовки для выступления консервативного спикера
Выступление Ёнми Пак в Сиракузском университете поднимает вопросы о свободе слова в кампусе.
ПОБЕДА: Университет Трои подтверждает приверженность академической свободе
FIRE написала в Университет Троя об утечке переписки по электронной почте между попечителями Троя, в которой говорилось о вмешательстве в академическую свободу преподавателей.
Статьи по Теме
Флорида только что удвоила ставку на закон Stop WOKE, и новый законопроект так же неконституционен.
Новости
Профессор отстранен от работы по неизвестным даже ему причинам
Новости
Кому разрешено преподавать «Культуру в Америке»?
Новости
Совет попечителей муниципального колледжа Керн проголосовал за увольнение профессора Мэтью Гарретта за критику предложенной целевой группы по расовому климату.
