Властная мать и взрослая дочь: Мать и дочь. Противоречивый диалог длиною в жизнь

Мать и ее взрослая дочь. Тупик в отношениях

Информация о материале

Автор: Елена Колобкова.

Просмотров: 121577

   Назревшая тема, хотя совсем не просто обсуждать, может даже осуждать, наших мам и делать какие-то заключения. Но, слишком много женщин приходят на прием к психологу с этим вопросом – моя родная мама мне не дает жить, что делать?

    Сразу оговорюсь – не стоит читать эту статью женщинам, чьи отношения с матерью хороши и спокойны, вы не поймете боли и страданий множества женщин, не знающих подобных родительских отношений, не испытавшие материнской любви, заботы и понимания. Вам очень повезло – родиться в любящей и заботливой семье, впрочем, как и мне. Но есть и обратная сторона взаимоотношений – полнейшее не взаимопонимание, неуважение и даже равнодушие со стороны, казалось бы, самого близкого и родного человека – мамы.

    Ситуации бывают разными. В одной семье мать не разрешает своей молоденькой дочери встречаться с парнем. В другой – взрослая дочь, имея свою собственную семью, почему-то всегда должна советоваться с матерью и получать от нее положительную оценку. 

  Или, что еще хуже, когда мать в откровенных контрах с зятем, наговаривая про него нелицеприятные вещи, тем самым нервируя дочь. Постоянно просит ей помогать в чем угодно, хотя сама может легко справиться, лишь бы дочь о ней заботилась. Ну и так далее, случаев множество. 

   Но суть одна – мать не отпускает свою дочь от себя! И не важно, сколько лет дочери, может уже далеко за 40, она все равно контролирует ее, следя за каждым поступком, заставляя отчитываться о прошедших событиях. Ей обязательно надо высказаться по любому поводу, хотя ее мнения никто не спрашивает, и матери даже все равно, расстроилась ее дочь или нет. «А в чем дело? Я же твоя мама и желаю тебе только лучшего!» Совершенно не понимая, что это «лучшее» для нее, а не для ее дочери. Может устроить истерику, пустив слезы, если ей не понравится реакция и высказывания на ее замечания. И никакие просьбы и уговоры на нее не действуют, в ответ либо обида со словами «как ты можешь обижать мать?», либо ссора с криком и оскорблениями. Ну не понимает она, что дочь должна жить своей собственной жизнью, что у нее свой собственный характер, непохожий на мать, а может и похожий, но она не желает жить, как ей мама укажет! Не понимает, что дочь вполне самостоятельный человек, способный сам отвечать за свои поступки, желая прожить свою собственную жизнь, совершая свои собственные ошибки! Никак не хочет этого понимать, искренне веря, что любит свою дочь, и желает ей только добра.

  Что делать? Тяжелая, к сожалению, неразрешимая проблема. Невозможно перевоспитать свою мать, заставить пересмотреть ее взгляды, изменить позицию в отношении собственного ребенка. Такая уж мама! Самое простое – разъехаться. Стараться не разговаривать долго по телефону, поменьше давать информации, говорить только о самом важном. Не вступать в полемику или обсуждения каких- либо событий, неприятные для вас, не давать повода для нравоучений. Чем меньше информации у матери, тем меньше разговоров и наставлений. Но это не значит, категорически, что можно забыть про нее, ни в коем случае! Даже приехав к ней навестить или помочь, как только начнется «мораль», дайте маме знать, что это «сложная» для вас тема. Постарайтесь донести до неё все ваши мысли и соображения, по поводу которых у вас конфликт или спор. Искренне любящая мать вас всегда поймет, а вот если нет взаимопонимания, тогда принцип простой – меньше общения! Так будет лучше всем! Рано или поздно мама поймет как нужны вы ей, приняв ваше мнение и позицию. Не забывайте о своей матери, но и помните о себе и своей семье! И делайте выводы, чтобы уже ваша дочь от вас не страдала!

• Назад

• Вперед

Добавить комментарий

как травмирует любовь властной матери — T&P

Многим знакома эта система отношений: взрослый, но инфантильный человек, который живет рядом с «железной» мамой.

Как возникает такая связь и чем обусловлено ее появление? T&P рассказывают о том, как формировалась ролевая модель материнства в СССР и как это отражается на жизни детей сейчас.

Удушение любовью: комплекс матери по Юнгу

Одним из первых специалистов, заговоривших о том, как поведение родителей отражается на жизни детей с точки зрения эмоционального развития, был Карл Густав Юнг — швейцарский психиатр, основоположник аналитической психологии, коллега и оппонент Зигмунда Фрейда. В своих работах он использовал понятие «архетип», которое позволяло описывать явления бессознательного и коллективного бессознательного. Словарь аналитической психологии определяет архетип как «класс психических содержаний, события которого не имеют источника в отдельном индивиде». Эти «архаические остатки» относятся к типам, «несущим в себе свойства всего человечества как целого», и в той или иной степени касаются всех его представителей.

Архетип матери в понимании Юнга имеет множество аспектов, и далеко не всегда речь здесь идет о биологической матери. «Это мать или бабушка конкретного человека, крестная мать или свекровь и теща, какая-либо женщина, с которой человек находится в некоторых отношениях, а также кормилица и нянька», — перечисляет психиатр в своей работе «Психологические аспекты архетипа матери», добавляя, что в более широком смысле как мать может пониматься «церковь, университет, город, страна, небо, земля, лес, море».

Дисфункциональные элементы в отношениях с «матерью», от родной мамы до родной страны, могут стать основой для комплексов, которые Юнг и юнгианские психотерапевты признавали и признают источником множества психологических проблем. Среди них — нерешительность, неуверенность в себе, инфантильность, отсутствие ощущения «взрослости», назойливое присутствие проблемных сценариев межличностных отношений, страхи, конфликтность и множество других трудностей. В основе же всего этого, если дело и впрямь во влиянии фигуры матери или того, кто заменил ее, лежит незаконченный процесс эмоционального разделения с нею, который, в среднем, начинается в три года и в действительности должен завершиться с окончанием подросткового периода.

Слияние вдвоем: почему мать не отпускает ребенка

Женщины, которые недавно стали матерями, могут стремиться держать ребенка «при себе» сильнее, чем ему объективно требуется, по множеству причин. Помимо повышенной тревожности и, как следствие, беспокойства за здоровье и жизнь сына или дочери, мать может испытывать чувство тревоги за собственное будущее, страх одиночества или само одиночество, — в том числе и в случаях, когда супруг или партнер живет рядом, но отношения с ним не кажутся удовлетворительными. С младенцем на руках может быть «спокойнее», даже если укачивать его уже не нужно. В одной постели с ребенком иногда «спится лучше», даже когда подходит срок «переселить» его в отдельную кроватку. Многие женщины надолго привыкают говорить о действиях ребенка не в третьем лице, единственном числе: «Он поступил в школу», — а в первом лице, множественном числе: «Мы поступили в школу».

В результате процесс разделения тормозится, и осознавать себя как отдельное существо ребенку становится труднее. Для матери же ощущение общности с ним и способность оказывать влияние и принимать решения становится привычной, и оставить все это в пользу забытой самостоятельности бывает непросто. Играет роль и то, что 50-летняя мама половозрелого «ребенка» вроде как остается молодой, а 50-летняя женщина, чьи дети выросли и покинули дом, воспринимается как человек старшего поколения.

Всесильная мать: тройная большевистская нагрузка

У образа «всесильной матери», разумеется, есть исторические предпосылки. В XX веке в рамках большевистской модели на женщине лежала тройная нагрузка: она должна была одновременно работать на полную ставку, растить детей, ухаживать за домом и помогать пожилым родственниками. Семейное законодательство СССР 1968 года только укрепило эту схему, хотя именно в 60-е у молодых матерей появилась возможность оставаться с ребенком до года, что немного уменьшило степень травматичности младенческого опыта у рожденных в стране людей. И все же, согласно семейному законодательству, женщинам должны были обеспечиваться «необходимые социально-бытовые условия для сочетания счастливого материнства со все более активным и творческим участием в производственной и общественно-политической жизни». Иными словами — никаких перерывов.

Все это заложило основу распространенного и сегодня образа материнства как сочетания всех мыслимых в рамках семейной и общественной жизни обязанностей, — а также основу страхов, связанных с тем, что подобную нагрузку вынести трудно, и приходится платить за нее своей молодостью, красотой, силами и личным временем, за несколько лет из цветущего юного человека превращаясь в «замотавшуюся бабу». При этом любопытно, что от мужчин участие в воспитании малолетних детей, ведении домашнего хозяйства и заботе о старших родственниках формально не требовалось, а если об этом все же заходила речь, все часто контролировалось супругой, которая фактически могла являться главой семьи.

Основа модели: травмы поколений

Как сформировался такой взгляд на женскую гендерную роль и материнство на государственном и общественном уровне? На протяжении XX века женщины в России не раз оказывались в тяжелом положении. Войны, революции и репрессии в первую очередь били по мужчинам, так что многим приходилось воспитывать детей в одиночестве. Это привело к формированию общественных травм, которые подробно описывает в своей статье «Травмы поколений» Людмила Петрановская — семейный психолог, один из ведущих специалистов РФ в области семейного устройства, постоянный ведущий тренингов ИРСУ.

«Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа, — пишет Людмила Петрановская. — Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. (…) В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении обстоятельств такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла. (…) Самое страшное в этой патологически измененной женщине не грубость и не властность. Самое страшное — любовь».

Любовь «железных» матерей и бабушек может нанести эмоциональные травмы ребенку, даже если только ради ребенка такая женщина становится сильной, выживает и заботится о нем, несмотря ни на что. Людмила Петрановская рассказывает об опыте, который пережила в детстве одна из ее знакомых, чьи мама и бабушка прошли через блокаду Ленинграда. Девочку кормили бульоном, зажав ее голову между коленями: она уже не хотела и не могла есть, но родные считали, что «надо», и плач дочки не мог заглушить для них «голос голода».

Конечно, не каждый случай оказывается таким страшным. И все же и для женщины, и для ребенка, и для мужчины трансформированная модель материнства часто оказывает неудобной и даже болезненной. Более того — для мужчины не всегда есть место в такой системе отношений, даже если он готов «вернуться» или «прийти».

«Девочка и мальчик, выросшие без отцов, создают семью. Они оба голодны на любовь и заботу, — пишет психолог. — Они оба надеются получить их от партнера. Но единственная модель семьи, известная им, — самодостаточная «баба с яйцами», которой, по большому счету, мужик не нужен. То есть классно, если есть, она его любит и все такое. Но по-настоящему он ни к чему, не пришей кобыле хвост, розочка на торте. (…) «Отойди, я сама», — и все в таком духе. А мальчики-то тоже мамами выращены. Слушаться привыкли. Психоаналитики бы отметили еще, что с отцом за маму не конкурировали и потому мужчинами себя не почувствовали. Ну и чисто физически в том же доме нередко присутствовала мать жены или мужа, а то и обе. А куда деваться? Поди тут побудь мужчиной…»

С другой стороны, модель отцовства после исторических катастроф не у всех оказалась ясной. Многим из нас знакомы собственные или чужие семейные истории о том, как отец, дед или прадед покинул семью, — по доброй воле или в результате насилия, — и не вернулся. Многие из нас знают, что семью это не уничтожило и даже воспринималось постфактум как само собой разумеющееся — в силу того, каким распространенным было явление.

«Многие мужчины считали совершенно естественным, что, уходя из семьи, они переставали иметь к ней отношение, не общались с детьми, не помогали, — замечает Петрановская. — Искренне считали, что ничего не должны «этой истеричке», которая осталась с их ребенком, и на каком-то глубинном уровне, может, были и правы, потому что нередко женщины просто юзали их, как осеменителей, и дети были им нужнее, чем мужики. Так что еще вопрос, кто кому должен. Обида, которую чувствовал мужчина, позволяла легко договориться с совестью и забить, а если этого не хватало, так вот ведь водка всюду продается».

Конец подкаблучности: разделение с матерью

Кажется, сегодня представления о родительских обязанностях остаются в российском обществе достаточно невнятными: «очень тяжело», «непосильный труд», «слишком большая ответственность», «когда-нибудь потом». Женщины подчас опасаются материнства, а мужчины не хотят задумываться над возможностью отцовства. Не всегда, но нередко в основе этих представлений лежат коллективные травмы, усвоенные в семье и обществе страхи и незавершенный процесс эмоционального созревания и разделения с матерью. Совершить разрыв детско-родительских отношений, переведя связь с мамой на качественно новый уровень, во взрослом возрасте бывает непросто. Но сделать это необходимо — ради полноценности собственной жизни и жизни родных и ради возможности создать собственные отношения, с детьми или без них.

Как и ко всем крупным переменам в психологической области, к эти лучше подступаться не в одиночку, а вместе с психотерапевтом. Сеансы общения с ним позволят ясно очертить проблему и весь список ее результатов и решить ее, подобрав нужные слова и действия. Ведь в конечном итоге цель заключается не в том, чтобы уничтожить отношения со слишком властной или слишком тревожной мамой, нанеся глубокую травму себе и ей, а в том, чтобы просто привести эти отношения в порядок.

Иконки: 1) Adam Mullin, 2) Cards Against Humanity,3) Brennan Novak, 4), 5) Luis Prado.

3 способа, которыми контролирующая мать может негативно повлиять на свою дочь 5

Многие взрослые женщины борются с последствиями контролирующей матери. Как коуч для женщин, я работаю с несколькими клиентками, которым трудно расстаться с контролирующей мамой. Контролирующие мамы могут иметь длительное негативное влияние на их взрослых дочерей.

Если вы ищете другие статьи об отношениях между матерью и дочерью, ознакомьтесь с ними!

Ваша дочь не должна быть вашим лучшим другом, это вредно для здоровья!

4 скрытые причины, по которым ваша мама так все контролирует

Пришло время отпустить ваших взрослых детей 0013 Недавно я работал с клиентом коучинга, мать которого доступ к ее истории покупок на Amazon. Моя клиентка, взрослая женщина, сделала несколько покупок для личного сексуального удовольствия. Просматривая историю заказов, ее мама нашла секс-игрушки и позвонила дочери, чтобы рассказать ей о ее сексуальном поведении.

К счастью, мы с моей клиенткой работали над тем, чтобы распознать стиль контроля ее матери. Во время телефонного разговора моя клиентка смогла установить границы и твердо отстаивать свое право на неприкосновенность частной жизни. После того, как мы отпраздновали успешное использование границ моими клиентами, мы оба согласились, что моя клиентка должна предпринять шаги, чтобы помешать ее матери использовать свою учетную запись Amazon!

Основные идеи из этой статьи:

Возможные проблемы, связанные с контролирующей матерью:

• Отсутствие уверенности в себе
• Принятие решений на стороне
• Более вероятно, что вы будете привязаны к нездоровым партнерам

Быстрые решения в этой статье:

• Признайте свое право на неприкосновенность частной жизни и доверяйте своим навыкам принятия решений
• Учтите, что вы можете иметь романтического партнера, который ведет себя так же, как ваша контролирующая мать
• Начните создавать границы, ограничивающие доступ к личным частям вашей жизни

Может ли властная мать влиять на свою дочь?

Абсолютно! Будучи человеческими младенцами, каждый из нас рождается и воспитывается в семье. Именно здесь мы узнаём наши основополагающие представления о мире и о себе. Наши родители, и особенно наши матери, первыми учат нас самым важным вещам, которые нам необходимо знать.

Когда мы взрослеем, отношения между дочерью и ее матерью часто становятся сложными. Хотя большинство мам могут позволить своим детям принимать соответствующие возрасту решения, некоторые женщины изо всех сил пытаются избавиться от родительского контроля, который был жизненно важной частью раннего детства. Подростковые годы трудны, но это критическое время, когда ваши дети могут испытать выбор и последствия раннего взросления.

Контролирующие матери могут создать своим дочерям проблемы на всю жизнь.

Ваша самооценка могла бы быть шаткой, если бы у вас была властная мать

Когда этот процесс принятия взрослых решений прерывается контролирующей матерью, дочь может получить деструктивные сообщения о своих способностях и интеллекте.

Вы могли бы бороться с этим поведением, если бы у вас была контролирующая мама

Недостаток уверенности в себе – Женщинам, у которых были контролирующие матери, часто не хватает уверенности в себе. Дети должны иметь эмоциональную поддержку и поощрение при принятии решений по мере взросления. Контролирующая мать более склонна спорить или отвергать простые решения, принимаемые ее ребенком. Это заставит взрослеющую дочь поверить в то, что она не способна делать твердый выбор.

Разновидностью этого деструктивного поведения является ситуация, когда дочь полагается на других в принятии решений. Это поведение, обычно известное как « аутсорсинговых решений », является результатом властной матери, которая не подтверждала, что ее дочери развивают убеждения и идентичность. В результате взрослые женщины не смогут принимать решения без участия или совета других людей.

Полезно спрашивать совета, но не отдавать свои решения на аутсорсинг

Очевидно, хорошо иметь мудрых людей, с которыми можно посоветоваться, когда мы принимаем важные решения. Нам всем нужны такие люди в нашей жизни. Но более конкретно, я описываю женщину, которая не доверяет себе и больше ценит мнение других людей, чем свои собственные инстинкты.

Обычное поведение «аутсорсинга» — это иметь список людей, к которым вы постоянно обращаетесь, когда вам нужно принять решение. Я работал с клиентами, которые не чувствовали себя в безопасности, принимая собственные решения. Многие из этих женщин выросли с преувеличенным убеждением, что они не способны принимать правильные решения.

Некоторые из тем решения об «аутсорсинге» включали:

• следует ли менять врачей
• следует ли им вернуться в аспирантуру
• какой стиль/цвет одежды купить в Интернете
• как решить, какую начинку использовать для пиццы

Попробуйте эту идею, чтобы развить уверенность в себе

Если вы поймали себя на том, что вам нужно мнение других людей для принятия решений потратьте некоторое время на размышления о собственном интеллекте и способностях. Подумайте о решениях, которые вы приняли и которые привели к хорошим результатам. Когда вы почувствуете желание спросить еще одно мнение, притормозите и напомните себе, что вы способны и компетентны взять на себя ответственность за свою жизнь!

Дочери контролирующих матерей могут быть привлечены к нездоровым романтическим партнерам

Итак, эта тема представляет собой 8-полосную магистраль потенциально разрушительных вариантов, есть так много нездоровых вариантов на выбор! Основная истина заключается в том, что на выбор отношений влияет среда нашего детства. Независимо от того, выбираем ли мы партнера, похожего на одного из наших родителей, или клянемся найти партнера, который не похож на наших родителей, на наши решения влияет наш детский опыт.

Как правило, взрослые дочери контролирующих матерей выбирают тип контролирующего партнера. Однополые или гетеронормативные, некоторых взрослых женщин привлекает контроль над романтическими партнерами. Люди очень часто выбирают партнера, который отражает некоторые определяющие качества одного из их родителей. Исследования показывают, что мы часто женимся на «своих родителях»! У нас есть бессознательный радар, который заставляет нас сосредотачиваться на потенциальных партнерах, которые кажутся нам знакомыми.

Иногда мы выбираем романтических партнеров, похожих на наших родителей.

Остерегайтесь бессознательного радара «Выходи за мою маму»

Этот радар «женись на моей маме» не заботится о том, является ли наш партнер здоровым выбором. Наш внутренний компас настроен на поведение, которое кажется «безопасным» и нормальным. Для некоторых женщин контроль со стороны интимных партнеров кажется нормальным.

Ниже приводится простое сравнение того, как контролирующее поведение может проявляться в романтических отношениях. Это НЕ исчерпывающий список нездоровой динамики, но эти базовые сценарии могут помочь вам понять влияние контролирующих отношений.

Открытый контроль

Контролирующий партнер может открыто пытаться манипулировать вами. Это покажется вам знакомым, если ваша мать открыто говорила о своей потребности контролировать дочь. Если это происходит в ваших отношениях, ваш партнер может сказать что-то вроде этого:

• Ты просто не можешь перестать перекусывать, не так ли?
• Зачем тебе столько времени проводить в телефоне? В чем твой большой секрет?
• Тебе нужно лучше бриться; вы пропустили место под рукой.

Быть под контролем вашего партнера может показаться нормальным

Этот тип контролирующего партнера высмеивает вас и обращается с вами как с ребенком. Если вы выросли с контролирующей матерью, это кажется вам знакомым и странным образом безопасным. Вы знаете исход этой динамики, вы — неспособный ребенок, а ваш партнер будет действовать в роли мудрого, контролирующего родителя.

Если какой-либо из этих примеров контролирующего партнера заставляет вас чувствовать себя некомфортно, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту, коучу или консультанту. Это очень сбивает с толку, когда мы понимаем, что находимся в нездоровых отношениях. Лучшее время для получения помощи — это когда вы осознаете скрытые закономерности и циклы.

Обратите внимание, чтобы контролировать проблемы в ваших отношениях

Обычно человек впадает в отрицание и попадает в замкнутый круг самоосуждения и отчаяния. Пожалуйста, сделайте следующий шаг и обратитесь за помощью, чтобы понять разрушительное поведение, существующее в ваших отношениях.

Тайный контроль

Этот тип контролирующего партнера будет использовать пассивные комментарии, чтобы заставить вас чувствовать себя недостойной и неуверенной в своей способности вести себя как взрослая женщина. Если бы ваша контролирующая мать была пассивной, она бы осуществляла контроль с помощью внушений и вопросов, направленных на то, чтобы заставить вас чувствовать себя неспособным.

Возможно, вы выбрали романтического партнера, который заставляет вас чувствовать себя менее чем достойным его безусловной любви. Он может указать на вещи, которые «просто недостаточно хороши» в вашей внешности или характере.

Вот некоторые примеры пассивного контроля:

• Молчаливое обращение. Вместо того, чтобы говорить о конфликте как здоровые взрослые, этот партнер воздвигнет стену молчания. Если вашей маме не нравился ваш выбор, она могла использовать эту тактику, чтобы попытаться контролировать вас. Это также может выглядеть так, будто ваш партнер отказывается от любви и сексуальной близости, чтобы манипулировать вами.
• Безразличие к вашему выбору и решениям — вместо того, чтобы прямо высказать противоположное мнение, этот партнер вздохнет и просто скажет «что угодно», когда почувствует несогласие. Ваша контролирующая мать могла использовать это, когда хотела, чтобы вы усомнились в своем решении, заставив вас сомневаться в своем выборе.
• Сарказм — сарказм это тонко завуалированный гнев. Контролирующие мамы используют это, чтобы держать своих детей в смущении и замешательстве. Контролирующие партнеры используют его, чтобы напомнить вам об ошибках, которые вы совершили, или о своем недовольстве вашим выбором.

Имейте в виду, что если вы выросли с контролирующей матерью, вы, скорее всего, выберете нездорового партнера. Если вы заметили деструктивные циклы или закономерности в вашем браке или партнерстве, найдите время, чтобы поговорить с супругом о том, что вы наблюдаете.

Очень вероятно, что контролирующие мамы контролировались в детстве

Люди очень часто неосознанно увековечивают нездоровое поведение. Мы все выросли в домах, которые научили нас тому, как выглядит любовь в действиях и как она проявляется в эмоциях. Все родители несовершенные люди, и большинство из них искренне стараются любить своих детей. Но до тех пор, пока мы не сможем исследовать свое поведение как независимый наблюдатель, мы будем повторять наши бессознательные токсичные циклы.

Хорошо, я попал под влияние моей контролирующей матери, что мне делать?

Первое и самое важное, что нужно сделать, это практиковать самосострадание. Расти с контролирующим родителем трудно. Возможно, вы сделали сложный выбор, о котором сожалеете. Когда вы чувствуете, что вас контролируют, обычно бунтуют, чтобы найти способы показать, что вы отвечаете за свою жизнь, а не ваша мама. Простите себя, если допустили ошибки, пытаясь двигаться к взрослой жизни и свободе.

С незапамятных времен женщины делали трудный выбор в ответ на плохие обстоятельства. Если вы чувствовали необходимость жениться, съехать или переехать, чтобы избежать контролирующей мамы, вы не одиноки. Простите себя за выбор, который вы сделали, когда пытались освободиться.

Честно поговорите со своим партнером о том, что вас беспокоит

Если вы обнаружите, что ваши отношения имеют некоторую контролирующую динамику, найдите время, чтобы поговорить с вашим партнером о том, что вас беспокоит. Я считаю, что большинство людей хотят иметь здоровые и приносящие удовлетворение отношения. Основа долгосрочного партнерства основана на честном общении.

Если вы обнаружите, что ваши романтические отношения изо всех сил пытаются найти безопасное и уважительное общение, рассмотрите возможность работы с терапевтом или тренером. Один из самых смелых поступков, которые мы можем сделать, — это признать, что нам не хватает некоторых важных навыков, а затем принять меры, чтобы укрепить свои слабости.

Итак, что мне делать с моей контролирующей матерью?

Отношения между матерью и дочерью чреваты проблемами. По мере изменения общества и культуры многие устаревшие ожидания отбрасываются. Старшим поколениям может быть трудно понять и принять любые изменения. Улучшение ваших отношений с мамой может показаться невозможным. Пожалуйста, не теряйте надежды, есть некоторые вещи, которые вы можете изменить, чтобы создать более безопасную и здоровую динамику.

Попробуйте эти идеи, которые помогут вам изменить отношения с матерью

Помните, что любые изменения даются тяжело. Для всех. Итак, когда вы начнете менять свою динамику с мамой, запланируйте несколько сложных взаимодействий. Прочитайте эти идеи, выберите одну или две, а затем приступайте к выполнению работы.

Начните с установления четких границ, чтобы иметь дело с контролирующей мамой

Границы — это четкие линии, которые вы проводите вокруг доступа к деталям вашей жизни. Вы сами решаете, какой информацией вы хотите поделиться с другими, включая вашу мать. Помните, границы не предназначены для наказания людей. Они должны быть построены таким образом, чтобы помочь людям научиться обращаться с вами.

Границы открывают доступ к той части вашей жизни, которой вы чувствуете себя в безопасности. Они ограничивают доступ к частям вашей жизни, которые вы решили сохранить в тайне. Это действительно так просто. Трудности начинаются, когда вы строите границы, которые кажутся оскорбительными для вашей властной мамы.

Контролирующие мамы возмущаются, когда вы создаете границы вокруг своей частной жизни.

Контролирующие мамы не любят границ

Столкнувшись с ограниченным доступом к жизни своей дочери, контролирующая мама может активизировать свои попытки манипулировать своим взрослым ребенком. Она может сказать что-то вроде: «Почему ты меня не уважаешь? Я не знаю, что с тобой происходит, но мне это не нравится. Почему ты мне больше не доверяешь?

Как квалифицированный терапевт, я часто работаю с женщинами, пойманными в липкую паутину желания доставить удовольствие своей матери. Влияние контролирующей матери на дочь может быть очень серьезным. Как минимум, взрослая взрослая дочь может стесняться делиться идеями или планами со своей контролирующей матерью, желая избежать неодобрения. Одна из самых разрушительных динамик матери и дочери — это идея о том, что мамы и их дочери должны быть лучшими друзьями.

Вы можете противостоять ее неодобрению

Последствия контролирующей матери могут быть гораздо глубже, чем неодобрение. Для некоторых женщин страх расстроить свою мать стал основой, управляющей их взрослой жизнью. Трудно побороть нарастающее чувство страха, ваше сердце бешено колотится, когда вы готовитесь предвидеть ее недовольство…

Контролирующие матери могут навредить своим дочерям

Важно понимать, что наши семьи состоят из несовершенных людей, и, откровенно говоря, это касается каждого из нас. Каждая семья в этом мире несет в себе свой собственный тип дисфункции, некоторые из которых более разрушительны, чем другие.

Будучи взрослыми, мы лично обязаны взять на себя ответственность за дисфункциональное поведение, которому мы научились на наших ранних образцах для подражания.

Да, некоторые из наших самых глубоких ран исходят от нашей семьи, но, будучи взрослыми, мы вынуждены перейти от места бессильной жертвы к полному взрослому человеку.

Контролирующая мать может вызвать у дочери тревогу

Некоторых контролирующих матерей легко узнать. Их разочарование видно по выражению их лиц и часто можно услышать по тону их голоса. Будучи ребенком, которого учили радовать свою маму, вы очень много работали, чтобы стать источником счастья в ее жизни. Для такого типа мамы ее дети должны были доставить ей удовольствие, чтобы заслужить ее привязанность. Их работой стало управлять ее эмоциями и следить за тем, чтобы она чувствовала себя любимой и ценной.

Во взрослом возрасте это может проявляться как предсказуемая реакция тревоги. Ваше тело переходит в состояние борьбы или бегства, ища подсказки на лице или знакомые фразы, которые укажут на то, что вы ее разочаровали. Агай с.

Дети не несут ответственности за чувства мамы

К сожалению, это противоположно здоровым отношениям между родителями и детьми. В здоровых отношениях ребенок получает любовь и ценность от своих самых важных опекунов. Она знает, что находится в безопасности, любима и будет в безопасности благодаря нежному поведению своих родителей.

Если дочь приучили делать свою мать счастливой, весьма вероятно, что она продолжит вести себя так же, когда войдет во взрослую жизнь. Идея создания отношений, основанных на равенстве во взрослом возрасте, слишком подавляющая.

Некоторые женщины проживают свою жизнь как «ответ» на контролирующую личность их матерей. Многим детям была дана ответственность управлять чувствами своих родителей. Став взрослыми, эти женщины часто идентифицируют себя как «любящие людей» в результате своей детской травмы.

Семейная паршивая овца может быть права

В некоторых ситуациях дочь решает, что больше не хочет, чтобы ее мать контролировала ее. Когда это происходит, взрослая дочь отвергается как мятежный нарушитель спокойствия.

Этих женщин часто называют «белой вороной в семье», потому что они намеренно решили восстать против семейных правил. Очень часто паршивая овца в семье решает вырваться из запутанной паутины семейной дисфункции.

Все мамы когда-то были детьми

Говорят: «Самый тяжелый день для ребенка — это день, когда он осознает, что его родитель — человек». Это может быть невероятно неприятно, когда мы видим своих родителей несовершенными, а не могущественными мудрыми опекунами, которых мы когда-то боготворили.

Когда мы поймем, что получили дисфункцию предыдущих поколений, мы можем начать двигаться в пространство принятия и прощения.

Заключение

Клинические исследования показывают, что контролирующая мать может иметь долгосрочные негативные последствия для дочери. Матери — самые влиятельные и важные люди, когда мы дети. В детстве мы учимся поведению, которое помогает нам получить их любовь и одобрение. Теперь, когда вы стали взрослыми, пришло время взять на себя личную ответственность за здоровые изменения в ваших отношениях, особенно если вы все еще боретесь с контролирующей матерью.

Найдите время, чтобы определить границы, которые вы можете установить со своей матерью. Вполне возможно, что вы находитесь с партнером, который ведет себя так же, как ваша мать. Потратьте некоторое время на оценку ваших нынешних романтических отношений. Будьте особенно внимательны к шаблонам, которые кажутся пренебрежительными и неуважительными. Подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту или квалифицированному коучу, чтобы помочь вам справиться с поведением, которое кажется вам сбивающим с толку или причиняющим боль.

Каждый из нас начинал жизнь в семье со своим уникальным дисфункциональным поведением. Несмотря на свои лучшие намерения, некоторые матери причиняют долговременный вред своим дочерям. Как взрослые, мы должны принять вызовы здорового саморазвития. Важно начать процесс освобождения себя и прощения наших матерей.

Ваша мать нарциссична или властна?

«Мою мать очень заботила внешность. Что люди думают. Что говорят люди. Кто упоминается в церкви, в местной газете, кто выигрывал призы. Мой старший брат и я приняли это как уклад жизни, когда мы были детьми; важно было не то, кем ты был, а то, что ты делал и кто этим восхищался. Я был хорошеньким ребенком, но, по ее мнению, в начальной школе и позже стал неуклюжим ребенком. Я был слишком толстым, слишком неуклюжим, и на этом все. Я рос, стыдясь себя, понимаете? Мой брат играл в футбол, но получал плохие оценки, в нашем маленьком городке это сделало его звездой. Я хорошо учился, но она перестала меня фотографировать, когда я было десять. Те немногие фотографии, которые у меня есть, были сделаны родственниками и друзьями. Как это ужасно?»

Источник: Яков Филимонов/Shutterstock

У нелюбимых детей одни переживания общие, а другие нет. Игнорируемый и отвергнутый ребенок живет в тени, но не испытывает боли от жизни под пристальным вниманием матери с нарциссическими чертами. Ребенок эмоционально недоступной матери испытывает давление, чтобы добиться успеха и привлечь к себе внимание, потому что ему нужно постараться завоевать материнскую любовь, но она исходит изнутри, в отличие от дочери контролирующей матери, которую постоянно подталкивают и лепят. Этой контролируемой дочери не хватает места, чтобы действовать, думать, чувствовать и быть собой. Воинствующая мать учит своего ребенка защищать себя, избегать конфронтации любой ценой и держаться подальше от центра сцены — противоположная стратегия дочери с эмоционально недоступной матерью.

В то время как все эти матери нелюбящие, их дочери развивают различные неадекватные способы преодоления трудностей, имеют характерные эмоциональные реакции и получают определенные повреждения.

Точки пересечения

Матери с сильными нарциссическими чертами и те, кому необходимо контролировать своих дочерей, видят в своих отпрысках продолжение самих себя, а не самостоятельных личностей. Степень, в которой их поддерживают, уделяют им внимание и заботятся о них — я намеренно не использую здесь слово «любовь», — полностью зависит от того, насколько хорошо они оправдывают ожидания своих матерей.

Эти матери проецируют свои потребности на дочерей и не признают, что у их детей есть собственные потребности. И контролирующие, и нарциссические матери кажутся, по крайней мере, со стороны, очень собранными, компетентными и даже состоявшимися, хотя оба типа могут быть глубоко неуверенными в себе и бояться быть разоблаченными или показать свою неполноценность. Эти скрытые чувства просто повышают ставки, когда дело доходит до того, как выглядит их жизнь, и оба склонны быть перфекционистами во всем, включая своих дочерей. Их собственные амбиции — чтобы ими восхищались и пользовались спросом — передаются их детям, от которых требуется, чтобы они хорошо выглядели в глазах других и тоже вызывали восхищение. Поскольку ее дети рассматриваются только как отражение ее самой, все, чего не хватает в ребенке, становится проектом матери «сделай сам», чем-то, что нужно решить или исправить, чтобы оно соответствовало идеально ухоженному саду и тщательно продуманному внешнему виду, который она представляет внешнему миру.

«Я был маленьким, когда моя мама дала понять, что я не могу дружить со всеми. Были люди, которые плохо отражались на мне, на нас как на семье, и это были дети, которых я не могла пригласить Друзья, которых она выбрала для меня, были детьми, с которыми мне было некомфортно, поэтому я перестал пытаться заводить друзей. Это тоже не устраивало ее — иметь занудную дочь, которая предпочитала читать и не подписывалась для спортивных или школьных спектаклей было смущение.Она переместила свою энергию на мою младшую сестру, которая была гораздо более податливой, более охотной, чем я, и сделала меня козлом отпущения.Мне 39 леттеперь, и это все еще история.»

Нарциссический или контролирующий: иногда связаны, иногда нет

Хотя эти два типа могут показаться тесно связанными и даже взаимозаменяемыми — нарциссы могут контролировать, а контролеры могут быть нарциссами — у них разные мотивы, а также разные способы оправдания их поведение.

Лечение ребенка нарциссической матерью обусловлено потребностью матери всегда быть в центре внимания. То, как она обращается со своим ребенком или детьми, никоим образом не продумано, и правда в том, что она не осознает, что движет ее поведением. Ее дети либо хорошо о ней отзываются, либо нет; нет золотой середины. Они будут либо нравиться, либо не нравиться ей, и если это последнее, этот ребенок будет выбран козлом отпущения и выбран. Эта мать много играет и манипулирует, чтобы все внимание было приковано к ней; это ее цель.

У контролирующей матери есть другие проблемы. Да, она заботится о внешности, как и самовлюбленная мама, но она руководствуется собственными страхами и неуверенностью и ничего не оставляет на волю случая. Ей нужно, чтобы в ней нуждались, ее хвалили и ценили, и она не доверяет капризам судьбы или случайности, когда дело касается воспитания ребенка. В то время как нарциссическая мать получает удовольствие от власти, которую она имеет над другими, включая своих детей, контролирующая мать действительно верит, что без ее вмешательства дети потерпят неудачу практически во всем. Ей движет страх, но она маскирует свой контроль под формой силы. Она авторитарный родитель — 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, «мой путь или шоссе», — но на самом деле считает, что это необходимость. Тем не менее, сообщения, которые она передает своей дочери, подчеркивают тот факт, что без ее помощи дочь утонет.

Ненадежная привязанность как механизм выживания

О детях, чьи эмоциональные потребности не удовлетворяются в детстве, чьи матери недостаточно настроены, которых игнорируют или которым не предоставляют поддержку и пространство для исследования, говорят, что они ненадежно привязаны. Существует три типа ненадежной привязанности: тревожно-озабоченная, пренебрежительно-избегающая и боязливо-избегающая. Дочь, демонстрирующая тревожный/озабоченный стиль, на самом деле хочет близких отношений, но она очень бдительна в отношении того, что ее отвергнут или отвергнут; она очень чувствительна к воспринимаемому пренебрежению и эмоционально неустойчива. Пренебрежительно-избегающий не ищет тесной связи; она считает других людей слишком нуждающимися и гордится своей независимостью и стойкостью. Страх-избегающий на самом деле хочет связи, но ее эмоциональная уязвимость заставляет ее защищаться; она мотивирована страхом.

Дочери как самовлюбленных, так и контролирующих матерей могут проявлять любой из этих стилей привязанности во взрослом возрасте или их комбинацию.

Что общего у дочерей нарциссических и контролирующих матерей

1. Проблемы с управлением чувствами.

Это, наряду с нарушением эмоционального интеллекта, характерно для всех дочерей, чьи эмоциональные потребности не были удовлетворены в детстве, независимо от материнского стиля. Дети учатся справляться с чувством грусти и обиды, общаясь с настроенным взрослым, обычно с матерью, в младенчестве. Как объясняется в теории привязанности, когда этого процесса не происходит, дети либо отталкиваются от своих чувств, чтобы избежать стресса (избегающий стиль привязанности), либо переполняются и переполняются эмоциями (тревожный/озабоченный стиль привязанности). .

2. Неспособность ясно видеть себя.

Поскольку оба эти типа материнского поведения сосредоточены на внешнем — дочь определяется тем, что она делает, а не тем, кто она есть — дочери легко упустить из виду свои собственные мысли, чувства, потребности, желания и амбиции. . Многие из этих дочерей взрослеют, очень мало зная о своей истинной сущности, которая скрыта глубоко внутри.

3. Извращенное представление о любви.

Эти матери учат своих детей тому, что любовь всегда приходит с оплатой за услугу или с условиями, и это понимание может сковывать дочь на протяжении всей ее жизни. Скорее всего, ее привлекают люди, чье отношение к ней перекликается с отношением ее матери — нас всех тянет к знакомому, даже когда это делает нас несчастными, — и которые точно так же определяют любовь.

Воздействие нарциссической матери

Поскольку эта мать является заядлым игроком и манипулятором, который стремится оставаться в центре внимания, ее влияние на дочь частично зависит от молчаливого согласия ребенка. Золотая или трофейная дочь следует программе, теряя при этом себя из виду; если она достаточно отстранена, она сама может проявлять нарциссические черты. Дочь, ставшая козлом отпущения, осознает токсичность, но может страдать от сильных внутренних потрясений. Что делать: обратить внимание на ее собственные чувства и восприятие или остаться в игре, чтобы попытаться заставить маму полюбить ее?

Независимо от ее положения — звездного или избегаемого — дочь нарциссической матери будет затронута определенным образом.

1. Привычка сомневаться и самокритиковать.

Проблемы восприятия дочери, будь то газовое освещение или постоянное повторение того, что с ней не так, оставляют свой след. Несмотря на то, что она может быть внешне успешной, она также полна неуверенности в себе. Как ни странно, по крайней мере, кажется, что не существует золотой середины с точки зрения достижений: дочери либо будут барахтаться и не смогут ставить цели или достигать их, либо они преуспевают в жизни.

2. Нормализует нарциссическое поведение.

Все маленькие дети верят, что маленький мир семьи, в которой они живут, подобен другим семьям; они верят, что то, что происходит в их доме, происходит повсюду. Дочь нарциссической матери может верить, что быть униженной или маргинализированной — это просто то, как все устроено в мире, и что вы должны заслужить каждую крупицу внимания, которую вы получаете, или, если она любимый или трофейный ребенок, что любовь требует от вас спрячь свое истинное «я» и будь тем, кем хочет видеть тебя твоя мать. Скорее всего, ее будут тянуть к нарциссическим друзьям и любовникам, и ей потребуется много времени, чтобы осознать, как она была повреждена и ранена обращением матери из-за ее молчаливого принятия.

3. Проблемы с близостью и общением.

Несмотря на то, что эта дочь может хотеть иметь тесные связи, ее неспособность справиться со своими страхами и неуверенностью, а также ее влечение к тем, кто относится к ней так, как относилась (или относится) к ее матери, будут мешать ей.

Воздействие контролирующей матери

Печально, что в диалог прокрался термин «родитель-вертолет», потому что он звучит намного мягче, чем слово «контролирующий» — а в этом роде нет ничего мягкого или доброжелательного. матери. Эти дочери сидят на диете 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, чтобы чувствовать себя неполноценными, с последовательным сообщением: «Ты ничто без меня».

Такое взросление оставляет у них определенные недостатки и проблемы.

1. Принятие контроля за силой.

Объяснение этой дочерью поведения своей матери: «Она была деспотичной, но в глубине души заботилась о моих интересах», «Она действительно хотела добра», «Она не понимала, как это было больно для меня» — часто оставь ее в замешательстве по поводу разницы между силой и контролем. Увы, она, вероятно, будет чувствовать себя более комфортно среди людей, которые командуют ею, даже если они делают ее несчастной и игнорируют ее потребности и мысли, как это делала ее мать.