«Никто никому ничего не должен»: что не так с этой установкой
В любых отношениях должен быть баланс. Мы что-то отдаем, и что-то получаем взамен, а нарушение баланса ведет к серьезным последствиям. Тем не менее многие современные психологи и коучи настаивают на том, что люди не обязаны что-то «отдавать» в отношениях, а также вольны делать все, что им хочется — только так, согласно распространенному мнению, можно достичь гармонии в жизни. Психолог Анна Сухова расскажет, почему эта позиция неверна, и к чему может привести подобный подход.
Как правило, когда люди получают какую-либо новую информацию, они делятся на две категории:
Те, кто сразу берет рекомендацию «в оборот» и начинает следовать советам незамедлительно
Те, кто предпочитает оценить информацию, подумать, изучить другие источники и провести собственное исследование.
В случае с установкой «никто никому ничего не должен» даже простейший анализ поможет понять, что, если бы в мире все было так просто и примитивно, вряд ли бы люди пришли к этой истине только сейчас.
Безусловно, можно упростить любую информацию так, чтобы человек проще воспринимал то, что он читает. Но категорически нельзя искажать основную и фундаментальную идею. И в данном случае она заключается в том, что мы, наш внутренний мир, ценности, нормы и правила не живут в изоляции — мы существуем в социуме, взаимодействуем с другими людьми, и мы не можем ставить собственный эгоизм выше всего остального.
Для психологически зрелого человека существуют четыре основных принципа соблюдение баланса «брать и давать», которые позволяют ему гармонично функционировать в социуме.
Баланс с самим собой
Это, конечно, первично. Важно сохранять и оберегать свои личные границы, с уважением относиться к своему внутреннему «Я», его потребностям и пожеланиям, удовольствиям (читайте также: Не потерять себя: как обозначить и защитить свои личные границы). В этом случае баланс «брать и давать» помогает в том, что вы даете самому себе обратную связь, услышав свои внутренние потребности, — у вас появляется хорошее настроение, вы становитесь продуктивнее, меньше устаете.
Но как только вы становитесь равнодушны к самому себе, ваше внутреннее «Я» начинает бунтовать, требовать вашего участия. Вы раздражаетесь, чувствуете неудовлетворенность, впадаете в депрессию.
Баланс с другими людьми
Важно проявлять уважение и бережно относится к другим членам общества. Думать исключительно о себе — это поддерживать в себе эгоистические черты, которые относятся к примитивным инстинктам. Ваша задача заключается в том, чтобы относиться к собеседнику внимательно, так же, как и к самому себе, когда ваши интересы пересекаются. Вы не живете в изоляции постоянно, вы общаетесь лично, онлайн, по телефону. Порой вы делаете это потому, что сами нуждаетесь в контакте (с друзьями, родными, родителями, возлюбленными), а иногда общение является вынужденным, но также влияет на вашу жизни (отношения с коллегами, начальником, подчиненными, врачами, продавцами в магазине). Нужно учитывать формат поведения воспитанного человека — если вы что-то хотите для себя, имейте в виду, что и у другого человека тоже есть свои личные ожидания и потребности.
Баланс с миром
То, как вы относитесь к миру в целом, определяет обратную связь, которую вы получаете. Если у вас всегда все плохо, вы вините в своих неудачах окружающих или внешние обстоятельства, так и будет продолжаться, пока вы не измените свое отношение. Мы получаем то, что излучаем. Например, если вы думаете, что абсолютно все мужчины плохие и коварные — эта установка не даст вам построить нормальные отношения, а «жестокий и недружелюбный» мир будет обязательно испытывать вас на прочность. Поэтому, если вы живете в своем «справедливом» мире, и даже неудачи воспринимаете как временное явление, будьте уверены, что в вашей жизни рано или поздно начнется светлая полоса.
Баланс с Богом/Вселенной/Судьбой/Высшим началом/Мирозданием
У каждого человека есть свои высшие силы, в которые он верит (иногда они заключены в самом индивидууме, то есть фактически, такой человек верит сам в себя, и это также является частью чего-то масштабного) которые все могут, все видят и помогают.
В этом пункте важно соблюдать чувство благодарности. Если вы только сетуете и ругаете свою судьбу/бога/вселенную (выберите нужное), то обязательно будете получать еще больше сложностей и проблем. Не думайте о себе слишком много, иногда агрессивный подход и категоричность в каких-то вопросах лишает нас возможности увидеть что-то хорошее в этом мире и просто насладиться моментом. Легкое и искреннее чувство благодарности за маленькие чудеса в вашей жизни порождает большие счастливые моменты, на которые вы даже не рассчитывали изначально.
Подводя итог, стоит сказать, что формулировка должен/не должен слишком узка. Безусловно, решение о том, что и кому должен в этом мире, принимать исключительно вам, однако, важно помнить, что вы не живете в изоляции и в той или иной степени зависите от людей, окружающих вас. Конечно, вы можете забыть о нормах и правилах социума, которые вы не принимаете, но в этом случае вы должны быть готовы к тому, что социум также решит забыть о вас — ваши друзья, будучи взрослыми и состоявшимися людьми, вряд ли захотят поддерживать контакт с человеком, который думает исключительно о себе и игнорирует их желания и потребности, работодатель едва ли станет брать на должность соискателя, чья философия строится на подобном подходе, а возлюбленный также рано или поздно устанет от игры «в одни ворота».
Старайтесь трезво оценивать реальность и себя самого — возможно, в вашей душе затаились давние обиды, гнев, негативные эмоции, которые не нашли выхода, и именно таким образом, выражая открытый протест против общества и его правил, вы пытаетесь избавиться от этой ноши. Попробуйте разобраться в себе и взвесить все «за» и «против» — вероятно, вы сможете пересмотреть свои взгляды и осознать, что именно баланс «брать и давать» дает возможность жить разумно и гармонично.
Практикующий психолог, психодиагност, специалист НЛП, эксперт СМИ и основатель Клуба «Психология для жизни».
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
«Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни
org/ListItem»>Forbes Woman
- Дмитрий Атерлей
Автор
фото Fotobank / Getty Images
Зависимость от других и убеждение, что они вам что-то должны, могут сделать невыносимой жизнь и в офисе, и в семье. Как от этого избавиться?
В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи). И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».
Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто.
Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».
Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?
Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта. Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит.
Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.
Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.
Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т. п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь.
Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».
С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше. В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу.
Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость — это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».
Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности. Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены».
В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.
Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.
Просто чтобы вы знали, никто вам ничего не должен
Превратите свою веру в горячее желание.
Ну вот, нытики.
Медленно прочитайте и дайте понять.
Никто вам ничего не должен.
Ладно, не нытики, все.
Я только что закончил читать классическую книгу о личных финансах Роберта Т. Кийосаки «Богатый папа, бедный папа».
Основная идея заключается в том, что люди, которые думают, что жизнь им чем-то обязана, терпят поражение от жизни. По работе, правительству, нормам общества и их убеждениям. Если вы не счастливы, богаты, здоровы или удовлетворены, проблема в вас.
Это может показаться высокомерным и оскорбительным, но это правда.
Люди, которые никогда ничего не добиваются, обвиняют других и не видят себя.
Если вы получили оборонительное прочтение предыдущего предложения, сделайте шаг назад и понаблюдайте за собой, возможно, все это время вы обвиняли других в своей жизни.
Кого ты обвиняешь?
Я вырос в семье, как и в упомянутой книге, виновато правительство, богачи, работа или что-то еще. Мы боролись с финансами, жили не так, как хотелось бы, и не платили столько, сколько считали справедливым.
Когда я пошел в школу, меня пытались внушить, что если я буду хорошо учиться, слушаться начальства, то получу хорошую работу, хорошую зарплату и буду счастлив.
Как будто кто-то ждал, чтобы я вознаградил меня за хорошие оценки и старание быть лучшим учеником (я был лучшим учеником).
План свободы
К счастью, я не принимал эту идею, она казалась мне неподходящей. Я хотел автономии и свободы делать все, что захочу, на своих условиях. Нелегко просто делать то, что вы хотите, у вас есть основные потребности, такие как еда, одежда, кров и так далее. Но простое неприятие того факта, что есть кто-то ответственный за меня, например, мои родители, работа или правительство, позволило мне изменить свое мышление и начать разрабатывать свой план свободы.
У меня было видение работать на себя. Делай то, что мне нравится, и получай за это деньги. Я понятия не имел, что это будет.
Играя в компьютерные игры почти два года, я понял, что зря трачу время и просто жду, что что-то произойдет. Мне было 16, когда я начал исследовать, как заработать деньги в Интернете. Одним из способов был графический дизайн. Я сразу почувствовал, что попал на крючок, и начал изучать Photoshop, следуя инструкциям и копируя великих дизайнеров.
Через некоторое время мне стало любопытно посмотреть, смогу ли я что-нибудь заработать, используя свои навыки. Просматривая предложения о работе пару дней, я нашел простое объявление с просьбой добавить анимированный баннер. Я понятия не имел, как это сделать, но думал, что разберусь, если получу работу. Я обратился. Показав несколько примеров своей работы, я получил задание и выполнил его.
В этот момент я понял, что могу делать все, что захочу, и я сосредоточусь на своем наборе навыков, чтобы создавать ценность для людей и получать за это деньги.
Это было подтверждением для меня, что мне не нужно серьезно слушать своих учителей или родителей, потому что я нашел способ избежать крысиных бегов. Вместо того, чтобы чего-то ожидать, я что-то создавал.
Ты не удивительный
Многие люди, такие как я, воспитаны с мыслью, что они потрясающие, единственные в своем роде, и мир им чем-то обязан. Дело в том, что чем раньше вы осознаете, что вы ничтожны и никто вам ничего не должен, вы чувствуете себя вправе строить свою собственную судьбу.
Вы перестаете жаловаться, перестаете желать и надеяться, вы становитесь более благодарны за то, что идет хорошо, вы учитесь на неудачах, и вы ужесточаетесь, потому что понимаете, что после вашего успеха или поражения никто вам ничего не должен.
То, что они твои родители, не означает, что они должны покупать тебе еду, платить за колледж или предоставлять бесплатный приют, когда ты облажался. Да, это норма, они любящие родители, но они вам ничего не должны. Общество заставило вас думать, что они есть, но это не так.
Другое дело, на какой бы работе ты ни работал, всегда хочется больше зарабатывать, иметь больше выходных, получать льготы и т. д. Опять же, твоя работа тебе этого не должна. Ваш босс ничего вам не должен, даже если вы считаете, что вам недоплачивают.
Возьмите на себя ответственность
Вы несете ответственность за свою жизнь. Насколько вы счастливы или здоровы, сколько вы зарабатываете, сколько у вас свободы, насколько вас уважают и уважают.
Ты всем обязан себе. Если у вас дерьмовая работа, это вы сами приняли решение ее получить. Если у вас плохие отношения, это не другие люди, это вы позволяете себе оправдываться и позволяете людям с низкими стандартами, негативным отношением и ограниченным мышлением контролировать вашу жизнь. Это все в тебе.
Вы несете ответственность за свою жизнь. Если вы сидите и ждете, что кто-то вас спасет, исправит, даже поможет, вы тратите свое время впустую. Только у вас есть сила, чтобы продвинуть свою жизнь вперед. – Опра Уинфри
Не знаю точно, когда я перешла в режим творчества, но это помогло мне перестать смотреть на других людей и ожидать, что они предоставят мне прекрасную возможность. Я знал, что в мире нет никого, кто сделает все за меня, мне пришлось запачкать руки и бороться за это. Бороться с собой и своими запрограммированными убеждениями. Вместо того, чтобы ждать, я начал учиться, писать, создавать, экспериментировать, терпеть неудачи, начинать заново и видеть какие-то положительные результаты.
С тех пор, как я создал этот первый анимированный баннер за 5 долларов, я заработал более 30 000 долларов за последние три года только благодаря этому умению.
Подтвердить изменение
Люди спрашивают меня, «как ты все успеваешь?»
Я выбираю доводить дело до конца. Я стараюсь меньше жаловаться (не поймите меня неправильно, я все еще жалуюсь). В следующий раз, когда вы поймаете себя на том, что жалуетесь, попробуйте напомнить себе, что никто вам ничего не должен. Я принимаю тот факт, что я «хозяин своей судьбы, капитан своей души» и работаю для достижения своих целей.
Если это означает изучение нового навыка, я это делаю. Если это означает отправить 200 писем, я это сделаю. Если это означает просыпаться в 5 утра, я делаю это. Я много терплю неудач на этом пути. Но я продолжаю двигаться вперед.
Если я смог это сделать, то сможете и вы. Вам просто нужно взять на себя обязательство измениться и принять тот факт, что вы единственный, кто вам что-то должен.
Вы должны по-настоящему начать верить в себя и в то, чего вы хотите достичь. Я могу не верить в тебя, чаще всего в тебя не верят твои друзья и даже твои родители. Вы должны убедить себя и поверить в это всем, что у вас есть, чтобы увидеть множество способов достичь этого. Будь то тело с обложки журнала, создание бизнеса, путешествие, написание книги или поиск любимого человека. Верьте в это. Каждый день, каждую секунду.
Пусть горячее желание станет больше, чем ваши страхи
Превратите свою веру в горячее желание. Жгучее желание — лекарство от страха неудачи. Когда внутри все горит, вы слепы к неудаче. Вы просто продолжаете двигаться вперед.
Я хочу прожить необыкновенную жизнь, повлиять на миллионы жизней и обрести финансовую свободу. Я хочу работать только над тем, что меня волнует, тренировать свое тело и разум и оставить после себя наследие. Это стремление к здоровому, полноценному и сложному образу жизни толкает меня вперед. Именно поэтому я начинаю один проект, он не идет, я его убиваю и начинаю другой.
Шаг за шагом мои проекты становятся лучше, мое тело с ежедневными тренировками становится сильнее, мой разум с ежедневным обучением становится острее, мой доход увеличивается, моя сеть и бренд расширяются, и в конечном итоге мое счастье растет и позволяет мне жить с целью.
Вы просто не сможете победить человека, который никогда не сдается. — Бэйб Рут
Забудьте все способы, которыми это не сработает. Горящее желание не заботится об этом. Дело в жгучем желании в том, что если не получится с первого раза, оно должно гореть еще сильнее. Для меня это 8-й год, когда я преследую те же цели, и это все еще горит, это все еще толкает меня вперед. Моя вера превратилась в жгучее желание, которое превратилось в уверенность, что несмотря ни на что, я доберусь до того, чего хочу.
За что ты сражаешься?
Вам никто ничего не должен! — Субботний журнал — The Guardian Nigeria News — Нигерия и мировые новости
«Вы не можете быть благодарны за то, на что имеете право» — Стивен Фуртик
Билл Бэйли однажды сказал: «Мы живем в эпоху права, а не просвещения».
Вы когда-нибудь встречали кого-то, кто ведет себя так, будто весь мир ему должен? Я считаю, что ответ на самом деле твердое «Да», потому что они изобилуют повсюду.
В каком-то смысле это есть у всех нас. Чувство права — это черта личности, основанная на вере человека в то, что он заслуживает привилегий или признания за то, чего не заработал. Проще говоря, люди, переживающие это, считают, что мир должен им что-то в обмен на ничего. Менталитет права определяется как чувство того, что ты заслуживаешь или что тебе должны оказать услугу, когда мало или совсем ничего не было сделано, чтобы заслужить особое отношение. Это отношение «ты мне должен».
Что отличает богатых от бедных, так это менталитет прав. Одним из менталитетов бедных является менталитет прав. Бедный человек имеет ошибочное и ложное чувство права. Они считают, что имеют право на многое. Богатые люди имеют сильное чувство благодарности, в то время как бедные имеют сильное чувство права и поэтому принимают так много вещей как должное.
Когда вы потеряете чувство собственного достоинства, вы найдете больше причин быть благодарными.
Менталитет права подрывает умственную способность африканской молодежи мыслить ответственно и брать на себя ответственность за свою жизнь. Люди с менталитетом прав всегда считают, что мир им что-то должен. Эта форма менталитета оказывает разрушительное воздействие на их будущее. Все, что вы когда-либо получите от жизни, — это то, что вы от нее потребуете; никто не даст вам того, что вы заслуживаете. Вы единственный, кто может создать жизнь, которую вы хотите. Возлагать на других ответственность за ситуацию в вашей собственной жизни — это потеря полного контроля.
Есть некоторые поведенческие изменения, которые мы должны усвоить, чтобы бороться с изнурительным эффектом менталитета права в нашей жизни. Вот они:
• Будьте благодарны : Стивен Фуртик сказал: «Благодарность начинается там, где заканчивается мое чувство собственного достоинства». Человек с чувством собственного достоинства может не сказать «спасибо» или показать другие знаки признательности за то, что у него есть.
Это потому, что они считают, что имеют право иметь все, поэтому они ничего не ценят. Благодарность смещает ваше внимание с того, чего вам не хватает в жизни, на изобилие, которое уже есть. Психически здоровый человек твердо верит, что всегда есть за что быть благодарным. Брене Браун сказала: «Что отличает привилегию от права, так это благодарность». Нам следует научиться больше благодарить за то, что у нас есть, а не чувствовать себя вправе претендовать на то, чего у нас нет. Подумайте обо всем, что у вас есть в жизни прямо сейчас: дом, семья или друзья, крепкое здоровье и т. д. Найдите минутку, чтобы быть благодарным за все, что у вас есть, и осознайте, что есть много людей, которые хотели бы поменяться местами. с тобой.
• Действуйте так, как будто мир вам ничего не должен : Поймите, что вы ни на что не имеете права. К сожалению, мир вам ничего не должен. Жизнь несправедлива, и ваша работа — максимально использовать то, что вы получаете в жизни, а не жаловаться на то, что вы заслуживаете, но не имеете.
Чем раньше мы поймем, что никто нам ничего не должен, тем лучше для нас и тем более подготовленными мы будем к встрече с жизненными трудностями. Мы действуем на высоком уровне ответственности, когда постоянно напоминаем себе, что в жизни нам никто ничего не должен.
• Возьмите на себя ответственность за свою жизнь: Научитесь брать на себя ответственность и владеть своим будущим. Альберт Эйнштейн сказал: «Если вы хотите прожить счастливую жизнь, привяжите ее к цели, а не к людям или вещам». Люди с менталитетом прав всегда считают, что их проблемы не по их вине, и всегда видят себя жертвами жизненных ситуаций. Они твердо убеждены, что кто-то, что-то или правительство несет ответственность за их затруднительное положение. Они не способны быть честными с собой и брать на себя ответственность за свою жизнь. Они не в состоянии увидеть, как их собственные шаги, действия, бездействие и небрежность привели их туда, где они присутствуют. Неправильно возлагать на других ответственность за ситуацию в вашей собственной жизни.
• Верьте, что вы сами себе спасение : Услышьте это громко и ясно: Никто не придет вас спасать; ты сам себе спасение! Самая большая угроза вашей судьбе — это вера в то, что ее спасет кто-то другой. Барак Обама однажды сказал: «Изменения не наступят, если мы будем ждать кого-то другого или какое-то другое время. Мы те, кого мы ждали. Мы и есть то изменение, которое мы ищем». Вы должны взять на себя ответственность за свое будущее. Вы должны перестать вести себя манерами и манерами, из-за которых окружающие продолжают видеть в вас обузу или нищего. Вы должны перестать верить в иллюзию и заблуждение внешнего эликсира. Возьмите на себя полную ответственность за то, где вы сейчас находитесь, и разработайте план того, где вы хотите быть. Будьте преднамеренными в отношении действий, которые вам нужно будет предпринять, чтобы добраться туда, где вы хотите быть в жизни. Вместо того, чтобы искать якоря, которые находятся вне вашего контроля, начните действовать. Вы сами себе спасение!
• Держитесь подальше от людей с менталитетом прав: Менталитет прав заразен! В некоторых крайних случаях вам может потребоваться полностью разорвать отношения с уполномоченным лицом.
Кевин Эйкен Берри сказал: «Внимательно посмотрите на самое близкое общение в вашей жизни, потому что это то направление, в котором вы движетесь». Если вы хотите катапультировать свое мышление и расширить свой кругозор, вам необходимо расширить свой круг друзей. Есть так много людей, что вы никогда не поймете, что вам лучше без них, пока не отрежете их.
Менталитет обладания правами является основной причиной того, что многие люди бедны, неудачливы, безответственны и неблагодарны. Богатые люди имеют сильное чувство благодарности, в то время как бедные имеют сильное чувство права. Богатые люди имеют сильное чувство ответственности, в то время как бедные имеют высокий уровень менталитета прав. У большинства людей по незнанию менталитет права является основным образом мышления. Мышление по умолчанию — величайший враг динамического мышления. В большинстве случаев наш разум принимает систему убеждений по умолчанию в результате нашего окружения, образования, влияния и опыта. Мы должны быть открытыми и искренними в признании этой установки по умолчанию и начать сбрасывать ее, чтобы отразить желаемое назначение.
Если вы хотите добиться результатов, отличных от того, что вы получили в прошлом, вы должны научиться думать и действовать по-другому. Чтобы жить успешной жизнью, мы должны полностью удалить из своей жизни следы менталитета прав.
Наконец, я хочу посоветовать родителям перестать поощрять в своих детях менталитет права. Родители, естественно, хотят, чтобы их дети были счастливы и удовлетворены. Это здоровое и естественное стремление, но когда родители совершают ошибку, всегда говоря «да» своим детям, это может привести к постепенному ощущению права. Этот тип поведения, разрешенный в раннем детстве, заставляет маленьких детей верить, что это на самом деле приемлемые модели и модели поведения на протяжении всей жизни. Дети, которым всегда дают то, что они хотят, и от которых не требуют вознаграждения за хорошее поведение, обычно становятся взрослыми, которые ожидают, что другие уступят их требованиям. Часто они становятся взрослыми, которые не знают, как эффективно общаться с другими, и у них могут возникнуть проблемы с развитием здоровых и стабильных отношений.