«Никто никому ничего не должен» — главное правило жизни
- Forbes Woman
- Дмитрий Атерлей
Автор
фото Fotobank / Getty Images
Зависимость от других и убеждение, что они вам что-то должны, могут сделать невыносимой жизнь и в офисе, и в семье. Как от этого избавиться?
В моей практике работы с женщинами-руководителями наиболее частыми являются запросы, связанные с восстановлением баланса работа-дом, устойчивостью к стрессу на рабочем месте и улучшением отношений (как с коллегами, так и с членами семьи).
И чаще всего разговор начинается со слов: «Понимаете, я должна…» или «А я считаю, что должен он, и тогда я…» или «…Они должны, но…».
Как часто мы слышим, что мы что-то должны? А как часто мы сами говорим, что нам кто-то что-то должен? А как часто мы молчим, но так думаем? Моя практика показывает, что достаточно часто. Мы чего-то ждем от других людей, считая вполне естественным, что «настоящий мужчина должен» или «настоящая женщина должна». Мы часто видим, что становимся созависимыми во взаимоотношениях с другими людьми или люди становятся зависимыми от нас, нашей энергии и сил. Мы слышим, что вы, «как руководитель, должны» или ты, «как настоящая дочь, мать, жена, должна…».
Чаще всего подобные требования вызывают лишь раздражение, недовольство и даже протест. Откуда берутся утверждения, что мы должны и нам должны? И чем хорошо утверждение «никто никому ничего не должен»?
Любое убеждение появляется у человека исходя из его состояния и жизненного опыта.
Когда мы говорим о состоянии человека, мы подразумеваем совокупность свойств, которые характерны для этого человека: состояние здоровья, эмоциональный фон (психическое состояние), духовное состояние и т. п. Исходя из своего состояния, человек приобретает тот или иной опыт, способен воспринять и осознать то, что с ним происходит. Состояния характеризуют самого человека как личность (физически, психически, духовно), то, что он несет окружающим его людям и чего от них ждет.
Я выделяю три комплексных состояния, в котором может находиться человек, — это зависимость, независимость и самостоятельность. Расскажу подробнее про первое и, пожалуй, самое нездоровое из них.
Зависимость — это определенная навязчивая потребность, подвигающая человека к определенным несвободным действиям. Существуют простые и понятные зависимости — например, от химических веществ (алкоголь, табак, еда, наркотики), от систем отношений или ощущений (секс, разного рода экстремальные, «адреналиновые» отношения) и т.
п. С самого рождения и на протяжении детства, отрочества, юности мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет внешнего окружения. Состояния зависимости для нас абсолютно естественны, именно из колыбели зависимости мы начинаем свой путь. Затем мы взрослеем и вполне естественно считаем, что это нормально — удовлетворять наши потребности за счет внешнего окружения. Мы к этому привыкли с рождения. Хотя внешнее окружение почему-то в большинстве случаев с нами уже не согласно. Но поскольку мы привыкли и наши потребности всегда удовлетворялись нашим окружением, в силу вступают наши убеждения. Получается, что «нам должны»: «настоящий мужчина должен…» или «настоящая женщина должна…», «жена должна…», «муж должен»… Этот список можно продолжать долго. И мы с удивлением, которое переходит в недоумение, а иногда и в горечь разочарования, начинаем видеть, что далеко не все и далеко не всегда отвечают нам на наше «вы должны».
С течением времени может появиться ощущение, что жить с каждым годом все сложнее и сложнее, а радости все меньше и меньше.
В эти моменты зависимости начинают чувствоваться человеком все острее. Эмоциональная зависимость — «А ты меня любишь? Нет, правда, любишь? Ты мне скажи, ты меня действительно любишь?» Интеллектуальная зависимость — такие люди начинают окружать себя штатом советников, изводят своих знакомых, постоянно прося совета по любому поводу. Одной из самых тяжелых форм зависимости, на мой взгляд, является созависимость, или взаимозависимость — это болезненное состояние социальной, эмоциональной, порой даже физической зависимости одного человека от другого или двух людей друг от друга. В этих отношениях нет любви, но есть болезненные «надо», «должен», «а как иначе?».
Для зависимых людей характерна часто изменяющаяся самооценка, причем чаще в сторону ее занижения, нелюбовь к себе, иногда вплоть до ненависти, часто возникающее чувство вины. Такие люди склонны подавлять свой гнев, что приводит к вспышкам неконтролируемой агрессии. Наряду с этим зависимые люди (что особенно характерно для созависимости) склонны сосредотачиваться на других, контролировать их, навязчиво предлагать свою помощь, часто игнорируя свои потребности.
Для созависимых людей характерны так называемые «замороженные» чувства — это состояние, когда из совместной жизни удалены практически все эмоциональные переживания, эмоции в таких парах «заморожены». В результате всего вышесказанного зависимые люди испытывают выраженные проблемы в общении с другими людьми и в интимной жизни, замкнутость, депрессию, вплоть до суицидальных мыслей. Также у зависимых людей вполне естественно повышается риск возникновения психосоматических заболеваний.
Поэтому первым шагом к формированию целостности человека может стать понимание того, «что никто никому ничего не должен». Целостный, свободный, гармоничный человек делает что-то для другого, исходя из своего желания и не ожидая чего-либо в ответ. Соответственно, и мы, как целостные и гармоничные люди, воспринимаем действия другого по отношению к нам как подарок, а не как долг или обязанность.
Дмитрий Атерлей
Автор
#офисная жизнь
#психолог
#семья
Рассылка Forbes
Самое важное о финансах, инвестициях, бизнесе и технологиях
«Никто никому ничего не должен в отношениях?» — Яндекс Кью
Популярное
Психология любви
Сообщества
Почему женщины с упоением впитывают модный мусор по типу «никто никому ничего не должен» и пытаются слепить из мужчины удобного и беспомощного каблука?
ПсихологияПсихология отношенийМужчины
Павел Куликов
Психология любви
113Z»>10 января ·
6,3 K
ОтветитьУточнить
Хабадзе Лия
Психология
152
Я трансформационный коуч. Помогаю справиться с отношениями в паре через отношение к себе… · 18 янв
Действительно никто никому ничего не должен. Но! Есть еще хочу.
Я храню верность, не потому что должна, а потому что хочу.
Я дарю шубу жене не потому что должен, а потому что хочу ее порадовать
Я готовлю ужин не потому что должна, а потому что люблю мужа и хочу, чтобы ему приятно было возвращаться домой.
И да, женщина может любить и не хотеть заниматься хозяйством. Она и правда не обязана. Возможно, она находит свое счастье в карьере. И если Вам нужна домашняя хозяйственная женщина, такие тоже есть.
То же справедливо и в обратную сторону.
Еще один интересный момент заметила, Вы как будто противопоставляете верность походам по клубам. Но одно не исключает другого
Записаться на консультацию можно через инстаграм
Перейти на instagram.
com/couch_s_toboy
Просто читатель
25 марта
Прекрасно изложили свою точку зрения. «Есть ещё хочу» только звучит неоднозначно…
Комментировать ответ…Комментировать…
Христина Корлякова
Психология
303
Кризисный / мотивационный психолог, преподаватель психологических дисциплин · 10 янв
Если бы женщины придерживались данного высказывания, то как раз оно бы противоречило их намерению сделать из мужчины подкаблучника, ведь он бы, по логике вещей, ничего не был бы им обязан. У меня встречный вопрос — как думаете, почему в Вашей картине мира преобладают женщины, которые что-то из кого-то лепят? Возможно, Вы являетесь для такой «целевой аудитории» чем-то… Читать далее
Обучаю психологии с 0 до результата.
Перейти на vk.com/omsktina
Ludovic Geilich
10 января
Хорошее замечание.
Но обычно те кто оставляют подобные вопросы в рамках идей «вопиющей межполовой несправедливости»… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Игорь Лев
Образование
4,6 K
Педагогика художественно-конструкторского сотворчества · 1 мар
Или любовь, или «отношения». Отношения же — это когда просто коммерция (в широком смысле, то есть, взаимовыгодный обмен) должна притворяться любовью. Впрочем, коммерция — это точно такое же притворство.
Потому и трудности отношений: вроде бы надо озвучить договор, но тогда оно ведь будет не про любовь. А потому сплошь и рядом получается игра. Игра в любовь.
Комментировать ответ…Комментировать…
Григорий Гаврилов
Религия
922
Душепопечитель: радоваться с радующимися и плакать с плачущими. · 23 янв
А никто никому ничего и не должен.
По крайней мере безусловных обязательств в личных отношениях быть не может. Скорее тут порядок иной: «Ты — мне, я — тебе». Обязательства взаимные и именно взаимность их и обеспечивает. В конце концов единственно верная форма личных отношений между мужчиной и женщиной — брак, где два жизненных пути складываются в один, так, чтобы уже не… Читать далее
Комментарий был удалён за нарушение правил
Комментировать ответ…Комментировать…
Александр Байков
781
Электромонтёр. Времени много, читать люблю. Понемногу обо всем. · 20 февр
Любой человек должен, в первую очередь, себе.
А, вот, дальше… Чтоб получить желаемое, необходимо чем-то поступиться. Вы по-прежнему ничего не должны… Но отдаёте. Это — «долг по договору».
Ну, и, наконец, в какой-то момент Вы становитесь жертвой шантажа, манипуляций или иных действий, направленных на то, чтоб получить от Вас больше, чем можно получить «по.
.. Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Первый
Светлана Быковская
3
Таролог, рунолог. Стаж работы 2 года. Помогу в трудной ситуации дам совет. · 10 янв
Никто не из кого каблука не лепит… не бредьте… Верное высказывание именно такое — «никто никому ничего не должен». В этом мире именно так и никак иначе. Каждый должен быть независим.
Павел Куликов
10 января
А зачем тогда люди с подобными убеждениями лезут в отношения? Можно же намного проще сделать- беспорядочные… Читать дальше
Комментировать ответ…Комментировать…
Павел Г.
323
Филантроп и просто красавчик:) · 27 янв
Ну во-первых отношения — штука добровольная. И действительно никто, никому, ничего не должен.
Разница между здоровыми и не здоровыми отношениями в том, что в здоровых отношениях что-то делают из побуждения порадовать партнёра, а во-втором из чувства долга. И это НЕ ОДНО И ТО ЖЕ.
И то же самое касается тех, кого Вы назвали «каблуками». Каблук что-то делает или не… Читать далее
Комментарий был удалён за нарушение правил
Комментировать ответ…Комментировать…
Немного В Себе
349
Жду, когда начнётся. · 9 февр
Ну, в смысле? Находишь ты на улице котенка. Пока ты шел мимо, ты — да, ничего не был ему должен. Но вот ты его взял на руки, засунул за шкирку, притащил домой… поилка, кормилка, туалет, и вот он уже царь твоего сердца, король клавиатуры, император инстаграма. И ты уже не можешь выбросить его на улицу, это будет жестокое обращение и статья. Почему же в отношениях с… Читать далее
Комментировать ответ…Комментировать…
Лучший
Arturs Markovs
269
Лошади, бизнес, финансы, философия · 11 янв
Может я старомоден, но объясните мне что это за отношения где некто некому нечего нехочет сделать хорошего, и некому нечего недолжен.
В моем понемания отношения это когда людям хорошо вместе, когда они ценят то что у них есть, когда два самодостаточных человека обеденены одними целями, и готовы к самопожертвованию при необходимости.
Поправте есле я ошибаюсь, но если… Читать далее
Жанна Тара
11 января
Не должен, а хочет.
Комментировать ответ…Комментировать…
Татьяна К.
1,4 K
Общество, религия/атеизм, феминизм, история · 12 мар
Конечно никто никому не должен. Просто надо вести себя так с партнёром, чтобы ему (ей) хотелось что-то делать для вас в ответ. Кстати, работает как для приятности, так и наоборот
И кстати, что такое по мнению автора каблук? Тот, кто разделяет с женщиной заботы по дому? Кто не бухает с друзьями каждые выходные? Кто ухаживает за детьми и престарелыми родственниками?
Комментировать ответ…Комментировать…
Вы знаете ответ на этот вопрос?
Поделитесь своим опытом и знаниями
Войти и ответить на вопрос
О сообществе
Психология любви
Как построить отношения?
Подходите ли вы друг другу? Бессознательный выбор партнёра.
Никто не должен вам отношений
Где-то на моем пути, помогая женщинам открыть свое высшее «я» и свою внутреннюю Богиню, я пришел к выводу, что для подавляющего большинства женщин отношения по-прежнему являются высшей целью в жизни. Я также понял, что то, что мешает многим из этих женщин найти то, что они ищут, — это вера в то, что они должны это, и что, если они не получили это, их интересующее лицо, обычно мужчина, подвело их в каком-то смысле. путь.
Нет ничего плохого в том, чтобы желать любовных отношений — мы все этого хотим. Но наши ожидания относительно того, что принесут эти отношения, как эти отношения наполнят нас и какой будет жизнь, если мы достигнем этого, совсем не служат нам.
Еще раз, я собираюсь обвинить СМИ, общество и культуру в том, что они создали этот вымышленный взгляд на то, что такое любовь, и как мы (особенно женщины) находим нашу радость, нашу цель, наше удовлетворение от этих отношений. На самом деле, многие из моих клиентов считают, что жизнь идеальна, за исключением одного недостающего элемента.
Когда я предполагаю, что они одни несут ответственность за заполнение этого пробела, я слышу сильное сопротивление, заявляя: «Я уже сделал это, я готов. Теперь не хватает только человека». Но если чего-то не хватает, то, очевидно, вы неполноценны. Это невозможно.
Таким образом, многие женщины вступают в отношения с единственной целью найти «единственного». Здоровые люди первыми вступают в случайные отношения, потому что, не имея никаких условий, они могут более рационально оценить своего партнера и определить, дополняет ли этот человек их. Другие люди отвергают случайные отношения и думают, что веревки — это именно то, что свяжет их и сделает отношения более крепкими или настоящими. Сначала они хотят завязки, и если этот человек позволяет это, то отношения могут двигаться к общей цели.
А теперь подумайте, разве цель свиданий не в том, чтобы посмотреть, подходит ли наш партнер? Разве мы не должны объективно наблюдать за ними, позволять им быть именно такими, какие они есть, чтобы мы могли определить, совместимы ли мы? Если нет, то проще уйти и найти кого-то получше.
Но со струнами труднее выйти из ситуации, которая нам не служит. Мы уже связаны, и вместо того, чтобы разорвать нити, которые могут причинить нам боль, некоторые из нас предпочитают оставаться в отношениях и приступают к проекту по превращению этого человека в того, кто будет нас удовлетворять. Когда они отказываются дать нам то, что мы хотим, быть такими, какими мы хотим их видеть, вести себя с любовью, когда они не уверены, должны ли они любить нас, мы ведем себя так, как будто с ними что-то не так, как будто они эгоистичны, когда на самом деле именно мы формируем несовместимого человека, чтобы он соответствовал нашему образу жизни и удовлетворял наши потребности.
Здесь я вижу, что многие женщины терпят неудачу. Нет, это не вина мужчины. Он уже дал вам шанс, свое время, свое внимание и пользу от сомнений. Он не должен вам больше, чем это. Но многие женщины считают, что после того, как они установили связь (будь то эмоциональная связь, физическая связь или чувство вины), они теперь обязаны полноценными отношениями, которые их удовлетворяют.
Если в этот момент мужчина решает уйти, его обвиняют во всем: от эмоциональной незрелости, фобии обязательств, психологического расстройства или просто мудака.
Является ли преступлением решение человека не быть с нами? Является ли преступлением для потенциального партнера продолжать искать человека, который подходит ему лучше? Разве это неправильно, что они решили не связываться с нами? Если это не очевидно, ответ — нет. Здоровый человек обязан уйти от того, что ему не служит, и продолжать искать человека, который ему служит.
В этот момент многие женщины чувствуют, что их обманули, разорвав отношения. Как бы жестко это ни звучало, нет, он сделал тебе одолжение. Если вы смотрите на отношения как на конечную цель жизни, скорее всего, вы ищете удовлетворения в отношениях, и именно поэтому они ускользают от вас.
Никто не обязан вам отношениями. Мужчина не обязан нас дополнять, здоровый мужчина будет продолжать искать по-настоящему полную женщину.
Мужчина не обязан терять себя в наших отношениях, если он чувствует, что для него есть кто-то лучше. На самом деле, он обязан продолжать поиски только ради себя. Мужчины, которые решили уйти, не плохие парни, они здоровее, чем парни, которые позволяют вам формировать и изменять их.
Когда человек отказывается от обязательств, он делает нам одолжение. Они отражают что-то важное, что мы все должны принять, потому что это взрослый поступок. Когда кто-то отказывается дать вам отношения, это потому, что мы не те, кого они ищут, но, что более важно, мы не те, кто ищем . Для некоторых это трудно понять, но потерпите меня.
Мы должны быть теми, кого ищем. Недостаточно действовать подобным образом, мы должны излучать это, это бытие должно вытекать из наших пор, чтобы оно было подлинным. Если мы хотим чистой любви от другого человека, то сначала мы должны БЫТЬ чистой любовью. Чистое — это то, что свободно от нужды, нужды, привязанностей, скрытых мотивов, поэтому, если мы сами не чисты, другой человек тоже не может быть чист.
Ищете стабильного и надежного мужчину? Вы стабильны и уверены в себе во всех аспектах своей жизни? Ты серьезно? Потому что если бы вы были, то вам не нужны были бы ни безопасность, ни стабильность, они у вас уже были бы. Звучит как уловка-22, и это так, но мы должны быть такими, какими хотим. Если мы проецируем ложное «я», другой человек отражает эту ложь. Не удивляйтесь, если потом окажетесь с человеком, который каким-то образом вас обманул.
Когда я исцелялась от разбитого сердца, а под исцелением я подразумеваю, что я не была целой, я тоже привлекала в свою жизнь сломленных людей. На самом деле, многие из них были настолько больны, что я недоумевал, как я могу иметь столько отношений с мужчинами, которые психологически травмированы и просто нездоровы? К счастью, я могу размышлять о себе и не обвинять других людей, потому что я бы никогда не подхватил свою болезнь. Моя неполнота привлекала сломленных людей, ищущих завершенности через меня. Мое притворное счастье привлекало людей, которые тоже притворялись, и каждый из них также отражал мою собственную нестабильность, страхи, нужду.
К счастью, ни одно из этих отношений не приводит к обязательствам, иначе я был бы частью того человека, которым являюсь сегодня. К счастью, мы шли или убегали друг от друга.
Итак, когда человек решает уйти от вас, благодарите свою счастливую звезду. Они были не для вас, но они были на один шаг ближе к лучшим, более здоровым отношениям. К счастью, вы из тех, кто учится на собственном опыте, и каждый новый опыт делает вас сильнее. Просто продолжай идти. Ни один мужчина не должен дополнять вас, ни один из них не должен вам отношений, и только потому, что он предлагает вам их, не означает, что вы должны их принять. Вы только должны оценить это, чтобы увидеть, приносит ли это вам блаженство.
Если вы не находитесь в состоянии блаженства с кем-то, он не он. Если он не меняет своих действий или поведения, чтобы быть с вами, это потому, что он не должен этого делать. Вы большая девочка и уж точно не верите, что он станет другим человеком ради вас. Если он не дает вам то, что вам нужно, он даст это тому, кому захочет, так что продолжайте идти.
Никто не обязан вам отношениями. Вы обязаны отношениями с самим собой, и мужчины в вашей жизни просто отражают качество ваших отношений с этим я.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Никто вам ничего не должен
автор: Райан Симонс Еженедельная беседа с историями, ментальными моделями и советами, которые помогут вам получать удовольствие от своей работы.
Подпишитесь сейчас
Один из моих любимых уроков взят из письма, написанного писателем и политиком Гарри Брауном своей 9-летней дочери. Он прекрасно резюмирует понятие личной ответственности фразой «никто вам ничего не должен».
В тот день, когда я понял, что мне никто ничего не должен, с моих плеч снялось огромное бремя. До тех пор, пока я думал, что есть вещи, на которые я имел право, я изнурял себя — физически и эмоционально — пытаясь собрать их.
Никто не должен мне нравственного поведения, уважения, дружбы, любви, вежливости или интеллекта. И как только я осознал это, все мои отношения стали намного более удовлетворительными. Я сосредоточился на том, чтобы быть с людьми, которые хотят делать то, что я от них хочу.
Прочитать письмо полностью.
Ключевым моментом здесь является то, что это для вы . Это мощное послание, которое нужно понять самому . Сообщение не в том, что вы никому ничего не должны. Мы должны благодарить и уважать любые блага, которые мы получили от других. Но что касается вашего собственного отношения:
Вы обретете больше успеха и счастья, если будете идти по жизни, не предполагая, что кто-то вам что-то должен.
И это касается непосредственно нашей работы.
Никто не обязан вам четкой карьеры
Никто не обязан вам ясность роли
Никто не должен вам закрытую продажу
Никто не должен вам политическую услугу
Никто не обязан балансировать между работой и личной жизнью
Никто не обязан тебя уважать
Никто не должен вам повышения
Никто не должен вам место за стратегическим столом
Никто вам ничего не должен.
..
..Вы должны работать и получать каждый из них для себя. Вы несете ответственность за управление своей собственной жизнью. Это может показаться удушающим, пока вы не осознаете великую истину: У вас есть возможность выбрать жизнь, которую вы хотите.
С большой силой приходит большая ответственность. Многие забыли (или никогда не осознавали), что у нас есть возможность жить так, как мы хотим. С этой властью приходит ответственность, которая означает никто вам ничего не должен .
Помня о том, что никто вам ничего не должен, что вы будете делать по-другому в своей работе на следующей неделе?
Подпишитесь сейчас
Умение работать вместе имеет решающее значение для получения удовольствия от работы. В этот четверг в 13:00 по тихоокеанскому времени подпишитесь на бесплатную прямую трансляцию: UX Design & Product Management: как быть динамичным дуэтом вместо заклятых врагов.