В отношениях никто никому ничего не должен: Никто никому ничего не должен?

Фраза «Никто никому ничего не должен» убивает отношения

Фраза «никто никому ничего не должен» убивает отношения.

Потому что любые отношения — это взятие на себя обязательств. В России особо не принято, но в зарубежных фильмах вы видим, как пара, вступая в брак, даёт друг другу обещания : «Я буду любить тебя. Я буду заботиться о тебе»

Без обязательств нет отношений. 

Но что мы должны делать в паре? Раньше было все просто-муж добывает зверя, жена его разделывает и обрабатывает. Альянс с четким разделением обязанностей.

Сейчас с этим гораздо сложнее — на войну идти не надо, заводить отношения, чтобы выжить, тоже не надо. А что надо-то?

Первое-это учитывать другого, слушать его и слышать, интересоваться партнером и его жизнью. Делая что-то, все же как-то соотноситься, договариваться, ставить в известность. Не во всем, конечно, но в принятии важных решений, точно.

Второе-это благодарить партнера за какие-то обычные вещи, которые он делает. “Ты погладила мне рубашку, спасибо большое.”

Третье — делать друг другу приятное. Просто подарить цветы, просто купить билеты на футбол.

Ну, и, конечно, много чего другого…

Но все это взаимные процессы, потому что если один все это делает, а второй нет-это уже не отношения “я-ты”, мы на равных, это уже отношения “я-оно”, когда один из партнеров воспринимается как функция.

Гештальт-молитва Фритца Перлза-основателя гештальта, звучит так :

Я — это Я, а Ты — это Ты.

Я занят своим делом, а Ты — своим.

Я в этом миpе не для того,

чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.

Если нет — этомy нечем помочь.

Как вам? Подходит под ваше мировоззрение?

Почему-то многим кажется, что после того как их выбрали, а, тем более, после слов «я тебя люблю» , больше ничего не изменится, и это признание будет вечным, не смотря ни на что.

Все, рубеж взят , можно и расслабиться.

Женщина приступает ко второму этапу и начинает переделывать мужчину для себя. Она закатывает истерики, воспитывает, требует чего-то и уверена, что ей должны это дать.

Мужчинам же кажется, что  раз у него появилась жена, проблем с носками, рубашками и готовкой, у него теперь нет. Ведь она же женщина, поэтому должна убирать, стирать, готовить и гладить.

Почему?

Почему партнеры должны? Что должны? На каком основании? Давали ли вы друг другу такие обещания? Или все еще живете убеждениями и правилами из прошлого века?

Надежда на то, что партнер будет все терпеть и не разлюбит ошибочна. Это родитель не разлюбит, не смотря ни на что и вытерпит любую выходку . А партнер? Зачем ему терпеть, постоянно пытаться что-то заслуживать и удовлетворять только чужие желания, забывая о себе? Хорошие отношения-это горизонталь, где партнеры на равных.

Пока есть любовь, а как известно, она проходит, конечно, хочется угодить другому и сделать ему приятное. Но может ли любовь длиться долго, если ты все время какой-то не такой (не такая)-не так сидишь , не так стоишь, и абсолютно не то говоришь, когда ты просто не можешь делать то, что хочется .

Когда возникает желание переделать партнера, задайте себе вопрос -зачем одному взрослому человеку терпеть нападки другого ?

Хотели бы вы иметь такого вечно недовольного друга или подругу? Зачем вам партнер,который вас постоянно критикует?

Можете ли вы смотреть на своего партнёра, как на отдельного человека, у которого нет задачи сделать вас счастливее ? И, даже, если он берет на себя такие обязательства, вряд ли это в его силах. Счастье-продукт, которые мы продуцируем сами.

Ответьте, почему и за что ваш партнёр или партнерша должны вас любить?

И да, сейчас я прямо слышу ваши возражения  “Любят не за что-то, а просто так”. Просто так любят любого родителя дети, которые без родителя не выживут или мазохистичесие личности, которые готовы терепеть любое насилие, чтобы заслужить любовь.

Если вы любите человека, который вас постоянно критикует, унижает и не учитывает,это не любовь, а зависимость, из которой надо искать выход.

Ответьте себе на вопрос-что для вас любовь? Вы уверены, что вы сами любите своего партнера? Это любовь? В чем это выражается ?

Везде нужен баланс и гармония. А люди в отношениях, как-будто, разделяются на два класса — тех, кто уверен, что партнёр им должен и тех, кто живет в угоду партнеру, почти полностью, забывая о себе.

В отношениях важна забота и взаимность. Отношения-это как детские качели, где у двоих должны быть одинаковые «весовые категории» брать-давать.

Никто никому ничего не должен? Да, но у этой фразы есть продолжение, которое не все знают | Психолог Селезнев

01.08.2022

Да, это так. По умолчанию никто никому ничего не должен. Ты не должен быть галантным рыцарем на роскошном немецком коне, телепатом и мастером отделочных работ просто потому, что ты мужчина.

Ты не должна быть послушной золушкой, швеёй и шеф-поваром просто потому, что ты женщина. Истории про настоящих мужчин и женщин — это лишь манипуляции от лукавого.

Ты не должна быть утончённой леди, которые целые дни проводит на кухне просто потому, что ты женщина.

Но есть один нюанс. У фразы: «никто никому ничего не должен» есть продолжение, которое обычно опускают. В законченном варианте она звучит так: «никто никому ничего не должен, пока не взял на себя обязательства«.

Подписал кредитный договор? Плати. Трудовой договор? Работай. Хочешь развестись с женой? Не забудь про алименты на детей.

Все ли обязательства всегда прописаны?

Нет. Например, у нас недавно взяла и образовалась пара. Будет очень хорошо, если в самом начале они договорятся, кто и за что отвечает. Навряд ли ребята станут писать расписки, правда?

Но иногда бывает так, что один из партнёров сам взваливает на себя обязательства, о которых его не просили. Например, у мужа идея фикс, что он должен быть кормильцем, патриархом и самым главным.

Запретил жене работать, потому что её роль в его картине мира — создавать уют, вдохновлять и музицировать на арфе (ладно, ладно, перебор).

Она сама о такой жизни не просила. Но поддалась, потому что напор был адский. Да и понравилось как-то со временем. Спустя пару лет случается что-то плохое. Муж начинает зарабатывать раз в 5 меньше. Его сокращают, скажем.

Прежний уровень жизни приказал долго жить, оба на стрессе от фрустрации, начинают чаще ругаться. И тут глава семьи заявляет, мол, я тащил нас все эти годы, а ты дома сидела и деградировала!

Подожди, уважаемый. А тебя просили тащить? Ты же сам себя загнал в это положение. Ты же так мечтал о такой жизни и таких отношений. В чём проблема?

Впрочем, если вы взяли обязательства, но не можете их выполнять, то можно найти более разумный выход из положения, чем просто всё бросить.

И наименее болезненный для всех сторон.

Вот такой, например: «милая, пару лет назад я взял на себя обязательство полностью нас обеспечивать. И выполнял его, но вот прямо сейчас выполнять больше не могу, извини. Какое-то время зарабатывать придётся нам обоим, это будет нашей общей обязанностью. Но я будут что-то делать, потому что хочу вернуть ту жизнь, которая у нас была«.

Есть ведь разница с …»я всё ради тебя, а ты такая неблагодарная!«

При идеальном раскладе жена бы ему ответила: «да, милый, я всё понимаю. Мы пройдём через этот период вместе, приспособимся, будем искать новые возможности для роста и….т.д.»

Пофантазировали, а теперь снимаем шлемы виртуальной реальности и возвращаемся в реальность, которая нас окружает. А она порой бывает суровой.

Люблю, целую, безусловно принимаю!

Мой канал для тех, кто хочет больше понимать себя, совершать меньше ошибок и быть счастливее. Разбираем психологические мифы, боремся с шарлатанством. Можно подписаться на канал, чтобы не пропустить новые статьи. 

психологияотношениясемьямужчиныженщины

Поделиться в социальных сетях

Вам может понравиться

Никто не должен вам отношений

Где-то на моем пути, помогая женщинам открыть свое высшее «я» и свою внутреннюю Богиню, я пришел к выводу, что для подавляющего большинства женщин отношения по-прежнему являются высшей целью в жизни. Я также понял, что то, что мешает многим из этих женщин найти то, что они ищут, — это вера в то, что они должны это, и что, если они не получили это, их интересующее лицо, обычно мужчина, подвело их в каком-то смысле. способ.

Нет ничего плохого в том, чтобы желать любовных отношений — мы все этого хотим. Но наши ожидания относительно того, что принесут эти отношения, как эти отношения наполнят нас и какой будет жизнь, если мы достигнем этого, совсем не служат нам.

Еще раз, я собираюсь обвинить СМИ, общество и культуру в том, что они создали этот вымышленный взгляд на то, что такое любовь, и как мы (особенно женщины) находим нашу радость, нашу цель, наше удовлетворение от этих отношений. На самом деле, многие из моих клиентов считают, что жизнь идеальна, за исключением одного недостающего элемента. Когда я предполагаю, что они одни несут ответственность за заполнение этого пробела, я слышу сильное сопротивление, заявляя: «Я уже сделал это, я готов. Теперь не хватает только человека». Но если чего-то не хватает, то, очевидно, вы неполноценны. Это невозможно.

Таким образом, многие женщины вступают в отношения с единственной целью найти «единственного». Здоровые люди первыми вступают в случайные отношения, потому что, не имея никаких условий, они могут более рационально оценить своего партнера и определить, дополняет ли этот человек их. Другие люди отвергают случайные отношения и думают, что веревки — это именно то, что свяжет их и сделает отношения более крепкими или настоящими. Сначала они хотят завязки, и если этот человек позволяет это, то отношения могут двигаться к общей цели.

А теперь подумайте, разве цель свиданий не в том, чтобы посмотреть, подходит ли наш партнер? Разве мы не должны объективно наблюдать за ними, позволять им быть именно такими, какие они есть, чтобы мы могли определить, совместимы ли мы? Если нет, то проще уйти и найти кого-то получше. Но со струнами труднее выйти из ситуации, которая нам не служит. Мы уже связаны, и вместо того, чтобы разорвать нити, которые могут причинить нам боль, некоторые из нас предпочитают оставаться в отношениях и приступают к проекту по превращению этого человека в того, кто будет нас удовлетворять. Когда они отказываются дать нам то, что мы хотим, быть такими, какими мы хотим их видеть, вести себя с любовью, когда они не уверены, должны ли они любить нас, мы ведем себя так, как будто с ними что-то не так, как будто они эгоистичны, когда на самом деле именно мы формируем несовместимого человека, чтобы он соответствовал нашему образу жизни и удовлетворял наши потребности.

Здесь я вижу, что многие женщины терпят неудачу. Нет, это не вина мужчины. Он уже дал вам шанс, свое время, свое внимание и пользу от сомнений. Он не должен вам больше, чем это. Но многие женщины считают, что после того, как они установили связь (будь то эмоциональная связь, физическая связь или чувство вины), они теперь обязаны полноценными отношениями, которые их удовлетворяют. Если в этот момент мужчина решает уйти, его обвиняют во всем: от эмоциональной незрелости, фобии обязательств, психологического расстройства или просто мудака.

Является ли преступлением решение человека не быть с нами? Является ли преступлением для потенциального партнера продолжать искать человека, который подходит ему лучше? Разве это неправильно, что они решили не связываться с нами? Если это не очевидно, ответ — нет. Здоровый человек обязан уйти от того, что ему не служит, и продолжать искать человека, который ему служит.

В этот момент многие женщины чувствуют, что их обманули, разорвав отношения. Как бы жестко это ни звучало, нет, он сделал тебе одолжение. Если вы смотрите на отношения как на конечную цель жизни, скорее всего, вы ищете удовлетворения в отношениях, и именно поэтому они ускользают от вас.

Никто не обязан вам отношениями. Мужчина не обязан нас дополнять, здоровый мужчина будет продолжать искать по-настоящему полную женщину. Мужчина не обязан терять себя в наших отношениях, если он чувствует, что для него есть кто-то лучше. На самом деле, он обязан продолжать поиски только ради себя. Мужчины, которые решили уйти, не плохие парни, они здоровее, чем парни, которые позволяют вам формировать и изменять их.

Когда человек отказывается от обязательств, он делает нам одолжение. Они отражают что-то важное, что мы все должны принять, потому что это взрослый поступок. Когда кто-то отказывается дать вам отношения, это потому, что мы не те, кого они ищут, но, что более важно, мы не те, кто ищем . Для некоторых это трудно понять, но потерпите меня.

Мы должны быть теми, кого ищем. Недостаточно действовать подобным образом, мы должны излучать это, это бытие должно вытекать из наших пор, чтобы оно было подлинным. Если мы хотим чистой любви от другого человека, то сначала мы должны БЫТЬ чистой любовью. Чистое — это то, что свободно от нужды, нужды, привязанностей, скрытых мотивов, поэтому, если мы сами не чисты, другой человек тоже не может быть чист.

Ищете стабильного и надежного мужчину? Вы стабильны и уверены в себе во всех аспектах своей жизни? Вы действительно? Потому что если бы вы были, то вам не нужны были бы ни безопасность, ни стабильность, они у вас уже были бы. Звучит как уловка-22, и это так, но мы должны быть такими, какими хотим. Если мы проецируем ложное «я», другой человек отражает эту ложь. Не удивляйтесь, если потом окажетесь с человеком, который каким-то образом вас обманул.

Когда я исцелялась от разбитого сердца, а под исцелением я подразумеваю, что я не была целой, я тоже привлекала в свою жизнь сломленных людей. На самом деле, многие из них были настолько больны, что я недоумевал, как я могу иметь столько отношений с мужчинами, которые психологически травмированы и просто нездоровы? К счастью, я могу размышлять о себе и не обвинять других людей, потому что я бы никогда не подхватил свою болезнь. Моя неполнота привлекала сломленных людей, ищущих завершенности через меня. Мое притворное счастье привлекало людей, которые тоже притворялись, и каждый из них также отражал мою собственную нестабильность, страхи, нужду. К счастью, ни одно из этих отношений не приводит к обязательствам, иначе я был бы частью того человека, которым являюсь сегодня. К счастью, мы шли или убегали друг от друга.

Итак, когда человек решает уйти от вас, благодарите свою счастливую звезду. Они были не для вас, но они были на один шаг ближе к лучшим, более здоровым отношениям. К счастью, вы из тех, кто учится на собственном опыте, и каждый новый опыт делает вас сильнее. Просто продолжай идти. Ни один мужчина не должен дополнять вас, ни один из них не должен вам отношений, и только потому, что он предлагает вам их, не означает, что вы должны их принять. Вы только должны оценить это, чтобы увидеть, приносит ли это вам блаженство.

Если вы не находитесь в состоянии блаженства с кем-то, он не он. Если он не меняет своих действий или поведения, чтобы быть с вами, это потому, что он не должен этого делать. Вы большая девочка и уж точно не верите, что он станет другим человеком ради вас. Если он не дает вам то, что вам нужно, он даст это тому, кому захочет, так что продолжайте идти. Никто не обязан вам отношениями. Вы обязаны отношениями с самим собой, и мужчины в вашей жизни просто отражают качество ваших отношений с этим я.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Reddit — погружайся во что угодно

Я припарковал машину и пошел вверх по холму, чтобы встретить свою девушку. Это было в баре, в котором я никогда раньше не был, мы запутались, потому что место было таким большим, мы были на противоположных концах здания. Когда мы наконец встретились, мы посмеялись над этим. Мы продолжали фантастически подшучивать друг над другом, смеясь и хихикая друг над другом. Я проводил ее до машины после отличной ночи, прошло несколько часов. Мы оба улыбались и болтали, она повернулась ко мне и схватила меня, и мы целовались. Она сказала, что прекрасно провела время той ночью, и написала мне, как только вернулась домой, я ответил и сказал ей, что тоже.

Следующий день был занят, поэтому я отправил ей сообщение и рассказал о том, что мы обсуждали ночью. Мы некоторое время обменивались сообщениями, и, наконец, я написал ей, что хочу увидеть ее снова. Я спросил ее: «Итак, когда ты будешь свободна на следующей неделе, чтобы снова потусоваться?» Нет ответа. Жду сутки, ответа нет. Жду еще день, ответа нет. Я нашел это ироничным, во время свидания мы говорили о призраках и о том, как парень сделал это с ней и как она этого не оценила, «иронично», подумал я. Такая ситуация четыре или пять лет назад заставила бы меня пошатнуться от раздражения. Я бы думал об этом несколько дней, а может быть, даже недель спустя. Вместо этого сейчас я почувствовал утешение, как и на многих других свиданиях до нее, которые не увенчались успехом.

Вот несколько непопулярных советов для свиданий, женщины/мужчины ни хрена тебе не должны. В последнее время я вижу много сообщений о том, что «будь честен с человеком, если тебе это неинтересно, просто скажи ему», извините, что лопнул ваш пузырь, но люди вам ничего не должны. Я не знаю, наше ли это поколение, в котором мы чувствуем, что имеем право на объяснение того, почему кто-то не хочет нас видеть снова, но кажется, что люди чуть ли не закатывают истерику, когда не понимают. , «что они хотят».

Я вижу много сообщений о людях, которые, кажется, постоянно проводят время с кем-то, кто, кажется, «не слишком заинтересован» в них. Мой совет таким людям, которые жалуются на то, что их навязывают, — вообще не быть там. То есть, если вам нужно спросить, нравитесь ли вы кому-то, то вот ваш ответ. Не должно быть двусмысленности, они либо в вас, либо нет. Другими словами, если вас навязывают, это полностью ваша вина. Я знаю, что это звучит немного необычно, и да, это заставило меня немного поежиться, когда я впервые это понял, но это правда. Если вы собираетесь установить свободные границы, если вы позволите людям ходить по вам, то это ваша вина, что позволили этому человеку сделать это.

Если вы готовы позволить людям отменять свидания в последнюю минуту, если вы готовы позволить людям спать с другими людьми, когда вы хотите быть эксклюзивным, то это на вас. Ваша готовность позволить этим людям сделать это является прямым отражением вашего вклада в них. Другими словами, вы вкладываете в них гораздо больше, чем в свои собственные ценности и потребности. Вы готовы мириться с людьми, которые просто не в вас. Это не нацелено ни на кого конкретно, но говорит людям, что им нужно «сказать человеку, если они не заинтересованы». Это просто происходит из укоренившегося убеждения, что люди должны заключать эмоциональное предприятие, независимо от того, как долго оно длилось. . Это связано с нуждой, потребностью в удовлетворении собственных потребностей, потребностью знать. КАК ОНИ НЕ ОТВЕЧАЮТ НА МОИ СООБЩЕНИЯ, КАК СМЕЮТ НЕ СПАТЬ СО МНОЙ. КАК ОНИ ПОСМЕЛИ НАЧАТЬ ВИДЕТЬ КОГО-ТО ДРУГОГО, хотя их действия ясно показали вам, что они не заинтересованы.

Вот вам дельный совет:

1. Если вы задаете тон отношениям в самом начале, и если вы показываете некоторую уязвимость и говорите им, чего именно вы хотите, тогда ваши границы установлены, то, кем вы являетесь и не желают мириться с цементом. Речь идет не о том, чтобы быть мудаком, это просто означает, что вы много вкладываете в себя и знаете, чего хотите. Это означает, что если они попытаются «проверить» вашу границу, вы держите свою линию. «Послушай, я не после этого», и ты уходишь и серьезно. Это не только вернуло женщин в мою жизнь, но и улучшило все отношения, в которых я был.

2. Если кто-то ведет себя так, будто ему все равно, поверьте ему. Зачем тебе словесно слышать: «Послушай, ты мне просто не нравишься. По сути, прошлой ночью ты издал забавный звук, и это напомнило мне о моем бывшем партнере. Я подумал о своем бывшем партнере, и теперь этот забавный звук застрял у меня в голове, и я не готов двигаться дальше. Из-за этого я не могу больше быть с тобой, поэтому я ухожу от тебя». Знаете, как нелепо это звучит? Вы действительно думаете, что этот человек все равно расскажет вам всю правду? Никто никогда не скажет тебе всю правду, а иногда просто не знают, почему ты им не нравишься, просто не нравишься! Так что к чёрту. У вас действительно такая одинокая жизнь, что вам нужен кто-то, чтобы заполнить ее? Мужчинам особенно нужно понимать, что если кто-то ими не интересуется, то они все равно никогда не будут счастливы в отношениях. Вспышка новостей, у вас есть другие проблемы, идите и познайте мир.

В заключение скажу, что людям не нужно объяснять вам, почему вы им не нравитесь, и никто не обязан вам объяснять. К сожалению, многие люди в этом мире просто станут вашим призраком. У некоторых людей был серьезный негативный опыт общения с людьми, и они предпочли бы просто уйти и не сталкиваться с эмоциональным насилием, которое может из-за этого возникнуть. Некоторые из вас говорят: «Ну, большинство людей не такие, они стабильные люди». Как, черт возьми, ты знаешь? Вернись ко мне, когда ты был на сотнях свиданий и слышал истории от сотен людей, ужасные истории и самовлюбленных людей, которые заставят тебя дважды подумать, прежде чем снова встречаться. Извините, но подавляющее большинство людей имеют серьезные эмоциональные проблемы и готовы наброситься на кого-то или даже эмоционально манипулировать им или словесно напасть на кого-то, если они не хотят видеть их снова. Суть в том, что вы берете то, что получаете, с чем готовы мириться и чего хотите придерживаться, — это пример вашей собственной ценности.

Надеюсь, люди прочитают это, я хочу, чтобы это поразило некоторых из вас. Единственный верный совет для свиданий — это самосовершенствование. Вы должны смириться с тем, что одиноки, прежде чем позволить кому-то сопровождать вас в вашей жизни.

Редактировать: Грамматические ошибки.

Правка 2: Я не буду вдаваться в подробности о прошлом опыте. Я чувствую, что я прокомментировал достаточно, может быть, слишком много конкретных деталей, и я предпочел бы оставаться в теме, а не в том, что обсуждается. Не стесняйтесь, пишите мне, гораздо более приватно. Я не особенно хочу, чтобы моя личная жизнь выставлялась напоказ на Reddit, хотя мое имя пользователя скрыто. Если вы не поняли, я люблю хорошую дискуссию. Это не разглагольствования, и, чтобы уточнить, я не обижен девушкой в ​​этой истории. Она была классной девушкой, и я не хотел бы ей зла. Я искренен в этом.

Последнее редактирование: Хотел поблагодарить за награды!! Все, что я хотел, это сдвинуть точки зрения людей в другом направлении, мне также надоело видеть посты с правами. Я получаю много сообщений, я ценю это, я также рад, что это помогло многим людям. Я пытаюсь ответить на них все, может занять некоторое время. Для тех из вас, кто сомневается в достоверности этой истории… что ж, я не собираюсь тратить свое время на ответы на такие вещи, так что не утруждайте себя экономией вашего времени. Есть еще одна история, которую я написал 3 года назад, посмотрите ее в моем профиле, такое бывает. Кроме того, просто чтобы было ясно, что сообщение человеку после свидания о том, что вы не заинтересованы, является обычной вежливостью, это также добросердечный поступок. Дело в том, что вы не имеете на это права. Дело в том, что вы не должны «нуждаться» в этом или требовать этого. Многим из вас не хватает идеи, стоящей за этим, если кто-то дерьмовый, то он в любом случае не стоит вашего времени, так какое это имеет значение? Потому что это заставляет вас чувствовать себя лучше? Независимо от того, получу я после этого оправдание или нет, у меня все равно есть ответ: Ей это не интересно.