В чем может проявлять себя любовь: В чем проявляет себя любовь?

Содержание

В чем проявляется любовь к себе?

Любовь к себе

В предыдущей статье Вы узнали о том, почему важно относиться к себе с любовью. Сегодня я расскажу, в чем проявляется любовь к себе. Нередко людям кажется, что они себя любят, хотя на самом деле это совсем не так. Поэтому начнем с распространенных ошибок, которые человек часто допускает в отношении к себе.

Распространенные ошибки

Ошибка №1. Относиться к себе негативно

Думаю, что это очевидная ошибка. Тем не менее, ее допускают очень многие. Когда люди относятся к себе негативно, они видят в себе сплошные минусы. На вопрос: «Какими качествами Вы обладаете?» они начинают перечислять массу своих недостатков: лень, раздражительность, эгоизм, неуверенность в себе и т.д. А вот вопрос: «Какие качества Вам в себе нравятся?» вводит их в ступор. Они, может быть, даже назовут пару качеств, но не более того. Списка хотя бы из 10 качеств они составить не смогут.

Так происходит потому, что люди с негативным отношением к себе смотрят на себя под определенным углом. Они не могут написать список из положительных качеств не потому, что таких качеств нет. Просто они не привыкли эти качества в себе искать. Гораздо привычнее для них выискивать свои недостатки.

Ошибка №2. Относиться к себе равнодушно

В прошлой статье мы уже обсудили, к чему приводит такое равнодушное отношение. Так же, как нас может больно ранить равнодушие близких людей, мы раним сами себя собственным равнодушием к себе.

Ошибка №3. Любить себя только за достоинства

Часто люди на вопрос: «Любите ли Вы себя?» отвечают: «А за что мне себя любить? Я ничего особенно хорошего не сделал». Или: «Да, я себя люблю. Я умный, у меня престижная профессия и большая зарплата. А еще я нравлюсь женщинам». Другой возможный ответ: «Конечно, ведь я добрая, честная, всегда помогаю людям».

Все ответы содержат в себе мысль: любить можно только за что-то (например, за достижения, за хорошие качества). Если следовать этой логике, то мы любим себя только до тех пор, пока соответствуем нашему внутреннему эталону о том, что такое хорошо, а что такое плохо. Что же произойдет, если в чем-то мы перестанем ему соответствовать? Очень у многих людей в такие периоды на смену любви к себе приходят непринятие себя, агрессия, обида и даже отвращение к себе.

А теперь представим себе любовь матери к маленькому ребенку. Любит ли мать своего ребенка за что-то, что тот сделал или наоборот не сделал? Зависит ли любовь матери от качеств, которыми обладает ее чадо? Ребенку не нужно ничего делать для того, чтобы мать его любила. Она его любит просто потому, что он есть, просто за факт его существования. Это и есть пример истинной любви, любви без условий.

Истинная любовь к себе похожа на любовь матери, поскольку лишена условий. Важно любить себя не за что-то, а просто за факт своего существования. Удивительно, но такая любовь без условий пробуждает, открывает в нас бесчисленное количество ценных и важных качеств, способностей, умений.

Ошибка №4. Думать, но не чувствовать

Любовь – это чувство. Есть же люди, которые думают, что любят себя, но не чувствуют этого. Поэтому для того чтобы определить, любите ли Вы себя, необходимо не размышлять, а прислушаться к своим чувствам, прислушаться, присутствует ли внутри любовь к себе.

Итак, основные ошибки мы рассмотрели. Теперь предлагаю разобраться, как же выглядит настоящая любовь к себе.

Признаки того, что человек относится к себе с любовью

Принятие себя целиком, со всеми своими достоинствами и недостатками

Это не значит, что человек, любящий себя, не замечает своих недостатков. Это означает, что такой человек хорошо себя знает и понимает. Он видит в себе много положительных качеств, гордится своими успехами, уважает себя. И одновременно с этим он обладает смелостью взглянуть на свои недостатки, не отрицая и не преуменьшая их. При этом он продолжает любить себя, понимая, что недостатки – часть человеческой природы. Меняя себя к лучшему, работая над собой, он это делает с любовью к себе, так же, как мудрый родитель в воспитании своего ребенка использует не жестокость и унижение, а любовь и терпение.

Забота о себе и своих потребностях

Нередко люди забывают о собственных потребностях, полностью посвящая свою жизнь заботе о потребностях других людей. Человек, который себя любит, умеет любить и других людей. Когда-то он может поставить потребности другого выше своих собственных. Однако он верит в силу других людей и их способность позаботиться о себе самостоятельно, и поэтому умеет ставить свои интересы и потребности выше интересов других людей, позволяя людям заботиться о себе самим.

Часто люди не позволяют себе заботиться о своих потребностях, потому что считают это эгоизмом. Тем не менее, забота о себе очень важна. Мне нравится приводить клиентам такой пример жизненной необходимости заботиться о себе. Если Вы хоть раз летали на самолете, то наверняка помните инструкции безопасности, которые дает стюардесса перед началом полета. Одна из таких инструкций гласит: если Вы путешествуете с ребенком, то в случае аварии необходимо надеть кислородную маску сначала на себя и только потом на ребенка.

На первый взгляд, такая инструкция нам предлагает совершить вопиюще эгоистичные действия. Однако, поразмышляв, мы понимаем, что для ребенка жизненно необходимо, чтобы мы позаботились о себе: случись с нами что-нибудь, ребенок о себе сам позаботиться не сможет.

В нашей повседневной жизни, заботясь о себе, мы заботимся о собственном душевном благополучии, о том, чтобы у нас были силы, энергия, позитивный настрой. А ведь только человек, у которого есть силы и энергия, хорошее настроение, мир в душе способен многое дать и другим людям.
Подробнее о том, чем отличается здоровая забота о себе от эгоизма, читайте здесь.

01.

Часто возникающие чувства вины и стыда.

Если я себя не люблю, я большинство своих действий и поступков буду оценивать негативно и, соответственно, испытывать за них чувства вины и стыда.

02.

Чувство собственной неадекватности.
Если большинство своих поступков я оцениваю отрицательно, откуда же может появиться чувство собственной адекватности?

03.

Неверие в свои возможности.
Веры в себя просто не может появиться, ведь положительные качества, собственные сильные стороны, способности не замечаются и не ценятся.

04.

Низкая самооценка.
Если видеть в себе только плохое, другой самооценки быть и не может.

05.

Неумение позаботиться о себе.
Мы заботимся только о тех, кого ценим. Если мы не ценим себя, зачем мы будем о себе заботиться?

Итак, надеюсь, что эта статья помогла вам лучше разобраться, в чем же заключается любовь к себе. У Вас появилось желание развивать в себе способность относиться к себе с любовью? Тогда вам будет полезна эта статья.

Чтобы глубже разобраться в теме сегодняшней статьи, скачайте мою книгу в PDF-формате «Как полюбить себя? Пошаговое руководство». Для этого заполните форму ниже, и ссылка на книгу придет к Вам на почту:

Как полюбить себя
Принятие себя
Забота о себе
Самооценка

что это такое и где ее искать

Разбирается наш колумнист Наталия Годжаева

Редакция

Слова selflove и selfcare — мантра современного человека, который практикует осознанный образ жизни, ходит к психотерапевту, регулярно ездит на ретриты. .. но почему-то постоянно недоволен собой. Что такое любовь к себе (спойлер: не пара дорогих туфель) и где ее искать? И почему мы так не хотим брать ответственность за заботу о себе? Рассуждает колумнист TheSymbol.ru Наталия Годжаева.

Когда-то давно, когда евро был еще по курсу сорок и сумки от французских производителей стоили не так дорого, я приехала к своему коучу. Была очередная пятница, привычная московская пробка, и в кабинет я зашла с огромной усталостью и такого же размера желанием пожаловаться и поныть.

Вас накрывает иногда усталость в конце рабочей недели, или может быть даже в начале, бывает такое? У меня — да, и вместе с этим чувством возникает острая потребность, чтобы меня здесь и сейчас поняли, приняли, пожалели и позаботились. Вот с таким ощущением я открыла дверь к своему ментору. Тогда я говорила ему о том, как сильно мне не хватает поддержки близких, заботы и безусловной любви. Ментор слушал меня очень внимательно, долго молчал, а когда я закончила свой монолог, аккуратно, но четко спросил: «А сколько раз в день вы едите?» Я слегка удивилась вопросу и переспросила. Ментор снова задал мне вопрос «Сколько раз в день вы принимаете пищу?»

В моей голове пронеслось понимание, что ем я один или два раза в день, перекусывая на ходу, и этот процесс у меня не спланирован. Когда смогу, тогда и ем, часто совмещая перекусы с делами по работе. Ментор продолжал задавать мне свои вопросы и уточнил, когда в последний раз я проходила плановый чекап у врача. Как вы понимаете, никакой чекап я не проходила и не понимала, как эти вопросы связаны с моей темой про поддержку, заботу и любовь. «Давайте разбираться, — начал объяснять мне коуч, — всю заботу и любовь к себе вы переложили на плечи окружающих, хотя это не их ответственность. Вы сами о себе не заботитесь и ждете заботу и любовь от других в тройном размере».

Этот диалог я запомнила надолго и после возвращалась к нему ни раз, задавая себе вопрос: что же такое на самом деле любовь к себе и как она проявляется? И если любовь невозможна без заботы, то видим ли мы разницу между заботой о себе и самообслуживанием?

«Пойду и куплю себе это дорогое платье. Я достойна», — говорим мы себе, испытывая на определенное время подъем и перемены, а когда «дым рассеивается», часто возвращаемся на исходную точку. Надо баловать себя? Безусловно! Но хорошо бы понять, когда мы себя балуем, а когда от себя откупаемся.

Как часто мы перекладываем заботу о себе на других? Как часто мы, не любя себя, требуем любовь от близких, не ощущая, как требования эти с каждым годом становятся больше?

Так что же такое любовь к себе и как она проявляется? Уверена, что у каждой будет свой список. С годами пункты меняются, список совершенствуется, становится короче или, наоборот, удлиняется. Не меняется одно: внешняя любовь невозможна без внутренний. Помните турецкую жвачку Love is с вкладышами про любовь? На фантиках были такие милые рисунки британского художника и юмористическое описание любви: «Любовь — это оставить сообщение на его ветровом стекле» или «Любовь — это до женитьбы показать ей ваш будущий дом». А какие проявления любви были бы у взрослой жвачки под названием «Любовь к себе — это. ..»? Давайте пофантазируем.

Любовь к себе — это принимать себя, осознавая свои сильные стороны и недостатки. Качели в нашей жизни от «я самая лучшая» до «как я себе не нравлюсь» происходят именно из-за того, что мы до конца не принимаем себя. Мы часто создаем миф о себе вместо того, чтобы реально посмотреть на свои плюсы и минусы. Их у каждой из нас много, а баланс и точка роста начинается именно с принятия себя без фантазий.
Любить себя — это отказываться от того, что нам не подходит. Если не можем отказаться здесь и сейчас (разные бывают обстоятельства), то мы планируем шаги и действия «по отказу».
Любить себя — это заботиться о своем здоровье. Организовывать питание под особенности своего организма, вовремя обращаться к докторам, следить за своим самочувствием, весом, сном. Спросите себя, вы чаще вкладываетесь в свое здоровье или в свой гардероб? Где вложений больше?
Любовь к себе — это разрешить себе ошибаться, научившись перекладывать наши ошибки в копилку с опытом, чтобы их не повторять.
Любовь к себе — это выбирать свои мысли ровно так, как мы выбираем платья или костюм по утрам.

Любовь к себе, как и любая другая, начинается с интереса. Интереса к своим ощущениям, к своим чувствам, мыслям, ошибкам, опыту, к своим особенностям. И если любовь к другому человеку гаснет, когда мы ее не питаем, то почему мы думаем, что у любви к себе все иначе?

Как недавно с юмором сказала моя близкая подруга: «Развестись с собой у нас не получится, поэтому остается сильно и безусловно себя любить».

Как проявить любовь: советы по проявлению любви в жизни

Современное знакомство начинается не со встречи, а с позитивной мысли.

Меган Фокс сказала, что, по ее мнению, она проявляет свою невесту, Пулеметчика Келли, с тех пор, как ей исполнилось четыре года. «Я думаю, что я заставил его. Мои мысли и намерения превратили его в человека, которым он является», — сказала она Glamour UK. Приянка Чопра Джонас пошутила с Опрой, что, по ее мнению, ее мама проявила ее мужа, Ника Джонаса.

Но можно ли из воздуха создать партнера? Для некоторых людей ответ звучит утвердительно. Хулио Альварес, 34-летний коуч по техническому лидерству из Нью-Йорка, рассказал СЕГОДНЯ, что встретил своего мужа через неделю после того, как написал, что намерен «впустить любовь». Элизабет Кечеджян, 31-летняя учительница из Хьюстона, сказала, что познакомилась со своим бойфрендом после того, как составила список качеств. «Я немного удивлена специфичностью», — сказала она СЕГОДНЯ.

Действительно, эта концепция может проникнуть в культуру: доктор Уайатт Фишер, лицензированный клинический психолог, сказал СЕГОДНЯ, что заметил всплеск любви клиентов.

«Все больше и больше людей думают, что если вы думаете, что это произойдет, или если вы поместите это во вселенную, то будет казаться, что оно проявится. Поэтому неудивительно, что теперь это применяется и к любовной жизни», — сказал Фишер.

Но возможно ли проявление любовного интереса? Все сложно. Вот шаги для проявления нового партнера и несколько полезных напоминаний.

Прежде всего: что такое проявление?

Шарлотта Кирстен, психотерапевт-травматолог и основатель «Типично актуального», определяет манифестацию как веру в то, что вы можете «намеренно создавать свою реальность с помощью убеждений или шаблонных действий».

Хотя «манифестация» стала модным словечком Нью Эйдж, Кирстен отмечает, что эта концепция основана на психологии. Манифестация, по словам Кирстен, работает, заменяя «негативное познание» «позитивным познанием» или негативное убеждение на позитивное убеждение. «Когда вы это делаете, вы фактически меняете линзу, через которую видите мир», — сказала она.

По словам Кирстен, мы проявляем себя каждый день, все время — но часто неосознанно. Манифестация по существу принимает более преднамеренный подход к жизни. «Посмотрите на поведение, действия и системы убеждений в своей жизни, а затем спросите себя: «Соответствует ли это реальности, которую я пытаюсь создать?»

Ключ, по словам Кирстен, в том, чтобы верить в то, что вы могли исключить ранее, сознательно или бессознательно. «Чем больше вы верите во что-то, что вы достойны любви, тем больше вы ведете себя таким образом, что затем привлекает больше того, что вы хотите. Ключ к этому — верить полностью, полностью, полностью в эту веру, поэтому вы должны полностью воплотить ее», — сказала она.

Вот одобренные экспертами советы по проявлению любви в вашей жизни

Шаг 1: четко определите, чего вы хотите

При работе с новыми клиентами, которые ищут партнера, тренер по сексу и близости Шарель Томас фокусируется на завершении, а не начале. «Вы должны знать, куда вы идете. Вы должны четко понимать, чего хотите, — сказал Томас.

Но как узнать, чего ты хочешь? Возьмите блокнот и начните с одной из самых популярных манифестационных техник: составления списков.

«Дело не в списке. Речь идет о той жизни, которую вы хотите прожить, и о том, кто является идеальным партнером для достижения такой совместной самореализации».0003

Мария Авгитидис

Сваха Мария Авгитидис завершает свои интенсивы по свиданиям, предлагая участникам написать список качеств, которые они надеются увидеть в будущем партнере, после трех дней анализа своих приоритетов в эмоциональном, интеллектуальном, финансовом, духовном и физический уровень.

Советы по написанию списка проявлений

Спросите себя «почему». Томас рекомендует людям спросить себя почему они включают каждое качество, особенно когда речь идет о более поверхностных атрибутах. «Люди пишут: «Мне нужно, чтобы у него были светлые волосы и голубые глаза». Но зачем они тебе? Это потому, что это будет служить вам , или это потому, что вы хотите выглядеть определенным образом, и вы тешите свое эго? Вы ищете это в своем партнере, чтобы он мог заполнить пустоту, которая у вас есть?» она сказала.
Рефрейминг негатива. Пиргиотакис просит клиентов заменить отрицательные утверждения положительными. Вместо «не лжец» напишите «человек высокой порядочности».
Концентрат. «Я советую людям читать свой список проявлений каждый божий день или, по крайней мере, в большинстве дней. Запомните это. Иногда мы встречаем людей и так возбуждаемся вниманием, что то, что мы действительно ищем, теряется. Этот список помогает нам переориентироваться», — сказал Пиргиотакис.

Алисса П., 30-летняя жительница Бруклина, сказала, что это упражнение помогло ей на пути к свиданиям после разрыва отношений.

«Я написал в нем то, что хотел в отношениях, например, честность, совместимость, доверие. Я спрятала письмо, забыла о нем, а через некоторое время, особо не желая вступать во что-то серьезное, встретила своего жениха. Я нашла еще одну копию этого письма где-то после того, как мы какое-то время встречались, и поняла, что наши отношения воплощают все то, о чем я просила», — сказала она СЕГОДНЯ.

Даже если вы думаете о ком-то другом, это, по сути, упражнение в самоанализе. «Есть ценность в том, чтобы знать себя. Это ключевая характеристика в поиске того, чего вы хотите — знание своих ограничений и того, с кем вы будете совместимы», — сказала СЕГОДНЯ доктор Лорен Кервин, лицензированный клинический психолог и ДПТ-терапевт из Лос-Анджелеса.

Шаг 2. Сделайте так, чтобы это казалось реальным

Одно дело составить список качеств. Другое дело, что такие отношения возможны — эксперты говорят, что это самое главное.

После разработки своего воплощения Томас предлагает клиентам определить чувства, которые они хотят испытывать, находясь в этих отношениях. «Кем является эта версия тебя в этих отношениях? Чем вы будете отличаться от того, что вы есть сегодня? Что вы будете чувствовать? Как бы вы провели время?» — сказал Томас.

Кирстен заставляет клиентов использовать свои пять чувств на этом этапе процесса. «Создайте фильм в своей голове и позвольте ему разыгрываться сценарий за сценарием. Как выглядит ваше идеальное свидание? Как выглядит общение? Насколько счастливым вы себя чувствуете? Что вы можете, я думаю, увидеть, услышать, потрогать, попробовать на вкус, почувствовать вовлеченность, как и каждое чувство, которое у вас есть?»

Шаг 3: Поверьте, что это возможно

Проявление, по словам профессионалов, требует веры: вы должны поверить, что жизнь или партнерство, которые вы хотите, действительно возможны.

Томас сказал культивировать чувство, описанное выше, и верить, что оно может быть и будет правдой.

Она сравнивает это с чувством детей в канун Рождества, когда они ложатся спать с ожиданием проснуться с подарками в рождественское утро. Та же самая энергия применима и к отношениям: «У вас есть это ожидание. Это другая энергия, когда вы ожидаете, что это произойдет», — сказала она.

Представляя эти возможности, вы можете победить ограничивающие убеждения или голоса в своей голове, говорящие, что это невозможно. Вы «создаете новый образец и создаете новое убеждение», — сказала она.

Шаг 4: Предпримите согласованное действие

До сих пор манифестация была рефлексивным, интроспективным путешествием, но на самом деле действовать необходимо. «Должен быть элемент действия», — сказала Кирстен. «Это может быть так же просто, как поставить себя в совершенно новые сценарии, которых вы раньше не делали».

При этом вы тестируете эти новые убеждения. Как будет выглядеть ваш подход к свиданиям, когда у вас будет более четкое представление о том, как вы хотите себя чувствовать в отношениях? Станете ли вы более открытыми, когда примете мысль, что заслуживаете большего?

«Выходить на улицу и встречаться с людьми, экспериментировать с разными партнерами, в сочетании с работой над собой, может увеличить шансы на встречу», — сказал Фишер.

Шаг 5: Поддерживайте процесс проявления

Манифестация включает в себя усвоение новых убеждений, что означает, что это не происходит в одночасье. Лиза Стардаст, автор «Колоды любви», сборника упражнений и ритуалов для тех, кто хочет привнести романтику в свою жизнь, дает несколько советов, как поддерживать этот процесс.

Журнал. Stardust рекомендует регулярно вести журнал, как в свободной форме, так и на основе подсказок. «Записывая вещи, вы можете освободиться от негатива и позволить себе чувствовать себя уверенно в том, чего вы хотите», — сказал Стардаст. Несколько подсказок? Напишите себе любовное письмо или придумайте сказку.
Повторяйте положительных утверждений . Аффирмации — это позитивные убеждения, состоящие из одного предложения, такие как «Я открою свое сердце» или «Я готов к любви». Stardust вы можете закрыть глаза и помедитировать на карту; можно говорить аффирмации перед зеркалом; или вы можете носить его на листе бумаги вместе с вами».
Взгляни на луну. Не знаете, когда начать? Искать. Астрологи считают, что каждая из фаз Луны предлагает различную энергию и возможность проявления. Например, вы можете установить намерения во время новолуния и освободиться от бремени во время полнолуния.

Независимо от формы, идея состоит в том, чтобы создать пространство для размышлений и подкрепления.

Помните, что требуется терпение

Когда дело доходит до любви, невозможно предсказать время, даже если вы выполнили все техники проявления в мире.

«Это может выйти за рамки, когда люди думают, что если у нас правильная осанка или если мы находимся в этом правильном пространстве, это автоматически гарантирует, что мы собираемся привлечь нужного человека, и они будут нашими родственную душу», — сказал Фишер.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на , когда (например, когда вы кого-то встретите), вспомните , почему . «Вы должны быть уверены в том, что заслуживаете лучшего», — сказала Кирстен. «Вы не соглашаетесь на то, что перед вами. Ты сам создаешь свою судьбу».

Во время свиданий, по словам Кервина, не забывайте спрашивать себя: «Как я себя чувствую рядом с ними?» После процесса проявления, с большим самопознанием, надеюсь, вы будете ясны в ответе.

«В глубине души и в самые тихие моменты, когда вы смотрите внутрь себя, есть ли тот человек, который вам подходит, чтобы создать то, что вы хотите создать? Вы должны подключиться к этой внутренней мудрости, которая есть у всех нас, и убедиться, что она не отвлекается на быстрые, хорошие чувства, которые приходят с влюбленностью», — сказала она.

Связанный:

Удивительные цитаты о любви, которыми можно поделиться с человеком

Как проявить любовь с помощью закона притяжения

Процесс проявления любви в основном такой же, как описано выше, но с некоторыми изменениями, согласно Фуэнтесу:

1. Запишите черты своего идеального партнера.

Никаких суждений, если вы заметите, что хотели бы, чтобы ваш будущий партнер был поразительно похож на Реже-Жана Пейджа (он же Саймон в Бриджертон) . Но если вы ищете кого-то, кто любит путешествовать так же сильно, как и вы, отлично ладит с вашей собакой и готовит жареную курицу с лимоном и травами, изложите это на бумаге.

2. Напишите письмо самому себе.

Но помните, что эти заметки должны быть осуществимы. Другими словами, не записывайте свои мечты о сказочной свадьбе через полгода. Вместо этого подумайте о том, чтобы написать о типе связи, которую вы надеетесь установить с кем-то.

3.

Продолжайте медитировать, все время сосредотачиваясь на том, как выглядит и ощущается ваша жизнь с этим партнером.

«Вы можете предложить более эмпирический [подход]», — говорит Фуэнтес. «Они заставляют вас чувствовать себя счастливыми, они заставляют вас смеяться? Он будет включать в себя характеристики [вашего идеального партнера]».

4. Возврат к благодарности.

«Выразите признательность, поблагодарив вселенную за то, что она послала вам этого партнера, даже если у вас его еще нет», — говорит Фуэнтес. «Вы на самом деле просто верите, что он уже в пути, но говорите спасибо, прежде чем он прибудет».

Является ли проявление любви более сложным, чем проявление других целей?

«Я думаю, что иногда у нас есть некоторые самоограничивающие убеждения о любви», — говорит Фуэнтес. «Поскольку это сводится к гораздо большему тому, что было в нашем детстве, каков наш стиль привязанности, это немного больше проникает в психологию вещей. Итак, когда люди чувствуют эти препятствия, обычно это происходит потому, что внутри вас есть какое-то самоограничивающее убеждение или страх, с которым вам нужно работать».

Как узнать, правильно ли я проявляюсь?

Фуэнтес рекомендует ежемесячно пересматривать свою практику манифестации и следить за признаками того, что ваша работа пускает корни. «Если что-то кажется удачным совпадением, не отмахивайтесь от этого, — говорит она. «Примите это как знак, потому что так оно и есть почти всегда!»

Она предлагает вам подумать над следующим, если вы чувствуете, что застряли или расстроены:

Возможно, вы посылаете во Вселенную смешанные сигналы.
Возможно, вам придется копнуть глубже. Спросите, есть ли что-то, в чем вы не честны с собой. Есть ли [возможность], которая на самом деле не хочет этого?
На вашем пути стоит самоограничивающее убеждение?
Вы ничего не упустили; вам нужно быть более конкретным [с вашими целями]?
Какие действия вы можете предпринять, если таковые имеются, которые вы, возможно, еще не делаете?
Возникают страхи? Вселенная всегда ждет, чтобы вознаградить нас по ту сторону наших страхов.