В чем может проявлять себя любовь: В чем проявляет себя любовь?

Содержание

Любовь к другим, любовь к себе. В чем она выражается и как научиться любить? | Психология

Прежде всего, любовь к себе выражается в нашем принятии себя такими, какие мы есть. Человек, любящий себя, берет на себя ответственность за свои поступки, дает себе право на ошибку и право на ее исправление. Он перестает требовать от других исполнения своих желаний и сам делает шаги к их осуществлению. Он дарит свою любовь с радостью, ничего не ожидая в ответ.

Любить себя — значит, жить полной жизнью. Дать себе право быть человеком, то есть переживать опыт, иметь страхи, убеждения, заблуждения, недостатки, желания и надежды. Очень важно жить осознанно в настоящий момент времени, без оценок и сравнений. И если что-то не устраивает, то не ругать себя и весь мир за это, а найти в себе смелость изменить ситуацию. Ведь в осуждении себя нет никакого смысла, обливая себя грязью сложно стать чистым. Любая ситуация — лишь повод задуматься над тем, что было сделано не так и как можно это исправить.

Чтобы любить других, необходимо найти любовь в себе, вырастить ее
Фото: Depositphotos

Какая же связь между любовью к себе и другим? Мы редко задумываемся, что наши чувства к людям проходят сквозь призму отношения к себе. Если мы с уважением относимся к своим желаниям и потребностям, то значимыми для нас становятся и желания других. Чем больше мы уделяем внимания себе, своим устремлениям, тем более полной жизнью начинаем жить, открывая в себе все новые и новые грани, которыми хочется поделиться с другими. Стоит только помнить, что и другие люди имеют право на любовь к себе. Это и есть избавление от собственного эгоизма. Так из настоящей любви к себе рождается любовь к другим.

Мы живем в мире, где всё взаимосвязано, и все же другие люди никогда не будут частью нас полностью. У каждого человека есть свой собственный мир и своя собственная жизнь. Каждый человек уникален, и всё, что есть у нас в этом мире — это мы сами. Любить себя — значит, давать себе жить полной жизнью, а любить других людей — значит, дать им свободу самостоятельно распоряжаться их собственной жизнью.

Чтобы любить других, необходимо найти любовь в себе, вырастить ее. Ведь мы можем дать людям только то, что имеем сами. И если в нас много страхов, недоверия, ревности, то совсем не остается места для любви. Приняв себя целиком и полностью, вы начинаете излучать любовь на все окружающее вас.

Фото: Depositphotos

Хочу предложить несколько принципов любви к себе. Надеюсь, что они пригодятся вам.

Учитесь принимать себя полностью, вашу внешность и ваш характер.
Меняйте своё поведение, если это необходимо, но позвольте себе быть индивидуальностью.
Возьмите на себя ответственность за вашу жизнь и проявление себя.
Оказывайте сами себе поддержку. Научитесь баловать себя, хвалите и делайте себе подарки. Учитесь генерировать только положительные мысли о себе и о тех, кто рядом с вами.
Не оценивайте себя и окружающих. Помните, любой недостаток — это недостаток только в сравнении.
Будьте независимы от мнения окружающих вас людей. Слушая их, слушайте и себя. Вам совсем не обязательно соглашаться с их мнением, достаточно принять к сведению.
Зачастую критика по отношению к вам — это желание что-то получить от вас, а не оценка вас как человека. Подумайте, готовы ли вы дать то, что от вас хотят, или нет, и действуйте соответственно.
Будьте честны, открыты и откровенны с собой и с теми, кто рядом с вами. Давайте понять, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами, и как вы готовы действовать по отношению к другим.
Не принижайте, но и не превозносите себя.
Будьте внутренне свободны и самостоятельны.

Фото: Depositphotos

Пусть ваша любовь к себе станет мерой ответственности перед другими людьми.
Поймите и примите то, что никто в этом мире никому ничего не должен. Ваша любовь должна быть свободна в своем проявлении.
Прислушивайтесь к себе. Осознайте и выражайте то, что вы думаете и чувствуете.
Примите ситуации в вашей жизни как уроки на пути к совершенствованию.
Живите здесь и сейчас.
Учитесь смотреть на мир вокруг вас, принимайте и познавайте его и себя. Следуйте велению своего сердца, и ваш выбор всегда будет правильным. Позвольте любви войти в ваше сердце, не делите ее на себя и на других, просто любите — и увидите, как мир вокруг заиграет новыми красками.

Теги:

любовь к себе,
проявление любви,
настоящая любовь,
отношение к себе,
жить полной жизнью,
истинная любовь

Любовь к себе и принятие себя: о фундаменте счастливой жизни

Всегда ли вы довольны собой? Всегда ли принимаете себя такими, какие вы есть? Наверняка в вашей жизни случались моменты, когда внутри включался неугомонный голос критика и самооценка падала на самую низкую отметку. И хорошо бы, если речь шла о единичных ситуациях, но ведь бывает, что человек живет в хроническом режиме «Я хуже всех!» и не знает, как с этим справиться.

Любовь к себе – это не яркие наряды и каждый день новый маникюр, это состояние души, образ жизни, который проявляется в отношении к себе и окружающим, во взгляде на сегодняшний день, в принятии решений и т.д. Это система, следование которой приводит к счастливой и гармоничной жизни.

Давайте поговорим о том, как принять и полюбить себя, но для начала выясним, что же является причиной отрицательного отношения к собственному Я.

Что значит любить себя?

Существует ошибочное представление, что любовь к себе проявляется во внешнем виде. Поверьте, и среди очень красивых и ухоженных людей есть те, чья самооценка оставляет желать лучшего. Не так давно бренд «Я» провел исследование, в результате которого выяснилось, что 81% опрошенных женщин России любят себя. Половина из них считают, что такая любовь проявляется в заботе о своем теле и в полном принятии себя. 19% респондентов ответили, что не любят себя, т.к. им не нравится их внешность, а треть опрошенных женщин недовольны собой, т.к. рядом нет второй половинки [Psychologies.ru, 2020].

Раз уж речь зашла о красоте, то приведем еще одну статистику. По данным одного опроса, только 13% россиянок считают свою внешность привлекательной, остальные отнесли себя к «обычным» и «среднестатистическим» [РИА Новости, 2019]. Значит ли это, что все 13% женщин России не любят себя? Возможно, какая-то часть, но не все, ведь любовь к себе включает несколько компонентов.

По мнению Сары-Лен Мутивасеква, психолога, сооснователя, заместителя директора Международного института эмоционального здоровья, автора реабилитационных психологических программ для жителей Африки, любовь к себе проявляется в четырех аспектах:

Самопознание: тот, кто любит себя, обладает высоким эмоциональным интеллектом, умеет контролировать эмоции и направлять негативные чувства в конструктивное русло. Это способность чувствовать себя, оценивать со стороны, понимать свое состояние.
Самооценка: отношение к себе складывается из неудачного опыта, влияния социума и т.д. Кто-то привык акцентировать внимание на своих отрицательных качествах, а кто-то умеет находить в себе лучшие стороны. Адекватная оценка самого себя и есть проявление любви к себе.
Самоуважение: оно проявляется в осознании своей ценности. Самоуважение зависит от отношений между родителем и ребенком в детстве, от сравнения успехов сверстников, родителей с собственными достижениями. Уважать себя значит быть довольным тем, что имеешь, и жить в согласии со своим внутренним миром.
Забота о себе: речь идет о вложениях в свое здоровье (правильное питание, здоровый образ жизни, занятия спортом) и об удовольствиях, которые позволяет себе человек. Это может быть прослушивание любимой музыки, просмотр фильма, общение с интересными людьми [Pru, 2021].

Только не нужно путать любовь к себе и эгоизм. Эгоисты не заботятся ни о ком, кроме себя, им нет дела до чужих проблем, они крайне редко оказывают помощь кому-либо. А те, кто любит себя, напротив, полны энергии, которой они охотно делятся, им все равно мнение окружающих, они прислушиваются только к тем людям, которые важны для них [М. Лобковский, 2018]. Если вы заботитесь о том, что о вас подумают другие и забываете о собственных желаниях и интересах, значит, вам есть, над чем поработать.

Шеннон Кайзер, автор 5 книг по психологии счастья и самореализации, в результате проведенных исследований для своей новой книги и коучинговых практик с клиентами выделила 7 основных составляющих любви к себе:

Забота о ближнем: в отличие от предыдущего эксперта, Шеннон считает, что ванна с пеной, йога, тщательный уход за собой – это не проявление любви к себе, а ежедневная практика и основа умственного и физического благополучия. А вот забота об окружающих способствует счастью и снижению стресса, что доказывает исследование ученых.
Внутренние ощущения: картинка идеальной жизни, следование эталонам – это не показатель, что человек принимает себя таким, какой он есть. Физическое, психическое, эмоциональное здоровье – вот проявление любви. Важно не то, как вы выглядите, а то, насколько вы добры к себе, смотря в зеркало.
Здравая оценка своего положения: «все или ничего» – такой подход не указывает на любовь к себе. Человек должен адекватно оценивать, где он находится и как далеко он продвинулся.
Умение выделиться: это понимание того, что вы личность, смелость отстаивать свои интересы, мужество быть тем, кем вы хотите быть, а не играть навязанные роли. Любовь к себе заключается не в том, чтобы себя спрятать, а в том, чтобы позволить себе быть замеченным и признанным.
Пожизненный эксперимент: любовь к себе – это бесконечный путь к самопознанию. Время идет, меняется мир, ваши интересы, стремления, вы открываете свои новые стороны. Этот путь и есть проявление любви к себе.
Индивидуальный подход к самим себе: нет универсального способа, как повысить самоуважение. У каждого свои рецепты, но в любом случае речь идет о честном разговоре с собой.
Возвышение мира: любовь к себе – это уверенность и гармония. Как пишет эксперт в своей книге: «Вдруг стало понятно, что перестать ненавидеть себя значит повысить вибрацию на планете. Перестать ненавидеть себя значит уменьшить негатив и боль в мире» [S. Kaiser, 2021].

Казалось бы, все просто: помогай другим, уделяй время себе, слушай свой внутренний голос, следуй собственным интересам. Но на практике получается иначе, ведь в непринятии себя кроются серьезные причины, которые, как тень, могут преследовать всю жизнь, если с ними не договориться и не избавиться от внутреннего самоеда.

Причины нелюбви к себе

Чтобы найти причины нелюбви к себе, нужно быть готовым взглянуть правде в глаза, к тщательному самоанализу, а это ох как не просто дается, ведь придется разобрать свою жизнь по полочкам, вспомнить детство, юность или оценить свою сегодняшнюю жизнь.

Кристин Нефф, психолог Техасского университета в Остине, эксперт по буддизму и осознанности, в своей книге «Самосострадание» призывает всех ради повышения своей самооценки перестать заниматься самобичеванием и перейти на новый уровень свободы. По ее мнению, многим трудно справиться с самокритикой, т.к. таким образом они добиваются признания в социуме.

Самокритика – это одна из форм подчиненного поведения: человек критично оценивает себя до того, как это сделают другие. Он признает свои слабости, задабривая своих судей. Получается, самокритик как бы опережает мнения других, высказывая свое, – так он проявляет оборонительную тактику и инстинкт самосохранения. Фразы типа «Я на этом фото такая толстая» или «Я в этом деле ноль без палочки», употребляемые в присутствие других, как раз из этой оперы.

По мнению Кристин Нефф, причины непринятия себя кроются в следующем:

Роль родителей

Семья – это самая важная социальная группа, которая оказывает серьезное влияние на формирование личности. Дети зависят от родителей и полагаются на их мнение, поддержку, и, грубо говоря, они надеются на них, чтобы выжить. Но некоторые родители считают, что критика – лучший способ отгородить детей от бед, но только критикующий голос матери или отца остается в подсознании и формирует у ребенка мнение, что он настолько плох, что никто его не примет таким, какой он есть.

Родители, которые критикуют своих детей, играют для них роли злого и доброго полицейского, наказывая за плохое и поощряя за хорошее поведение. Так ребенок понимает, что он может заслужить любовь только будучи совершенным, а т.к. совершенства достичь он не может, значит, наказание неизбежно.

На самом деле, повлиять может критика не только родителей, но и любого значимого человека. Ребенок начинает думать, что самобичевание – это отличный способ защитить себя от осуждения, ведь тогда просто не за что будет критиковать (он сделает это за других). Самокритика помогает смягчить реакцию на слова других людей, ведь человек уже проговорил себе негативные моменты и пропустил их через себя.

Роль культуры

Чувство неполноценности и склонность критиковать себя берут свое начало в культурных традициях. Например, в западной культуре, где независимость и гонка за личными достижениями – это норма, те, кто не достигли своей цели, обвиняют в этом себя.

Исследование, проведенное в Тайване, где есть последователи конфуцианства, показало, что там самокритика воспринимается, как хорошее средство мотивации. Конфуцианцы уверены, что самокритика – это способ сдерживания себя, ведь так человек сосредотачивается на потребностях других людей, а не на своих.

В странах, где распространен буддизм, люди тоже проявляют самосострадание, но, как выяснилось, это связано не только с религией и культурой, но и с неудовлетворенностью собственной жизнью и депрессией.

Нежелание менять удобную позицию

Дети, которых постоянно ругают за ошибки, решают, что могут сами отвечать за свои неудачи, т.е. нет неудачи – нет ответственности, а недотягивать до идеала – это вообще что-то страшное. Они считают, что если прилагать много усилий, то все и всегда должно получаться.

На деле получается по-другому, ведь существуют еще внешние факторы. Когда человек критикует себя, он выступает в роли критика и критикуемого: «Да, я обошелся с этим человеком непростительно плохо, но я до того справедлив и честен, что сейчас безжалостно себя накажу». Злость является источником силы, а самокритика возвышает человека над его ролями. Когда людям не удается взять намеченную высоту, они подпитывают свое ощущение превосходства, напоминая себе, что планку на самом деле взяли-то высоковатую.

Принижение себя – это неплохой способ расположить к себе людей, но здесь нужно отличать самоиронию и самоуничижение. Первое свойственно тем, кто уверен в себе, а второе говорит о непонимании своей ценности [К. Нефф, 2021].

Екатерина Сигитова, автор книги «Рецепт счастья: Принимайте себя три раза в день», считает, что нелюбовь женщин к себе кроется в стереотипе, что они должны быть совершенными. Это делает их уязвимыми. Еще одна причина – патриархальная модель общества: во многих странах слабый пол должен подчиняться мужчинам, а в общем понимании женщины должны все делать ради них (следить за внешностью, ставить интересы семьи на первое место и забывать про свои, терпеть недостатки мужчины т.д.) И если женщина понимает, что не соответствует портрету идеала, она начинает чувствовать себя неполноценной.

Еще одна категория женщин, проявляющих нелюбовь к себе, – это молодые мамы. Постоянные сомнения, насколько хорошо они справляются с родительскими обязанностями, подпитывают критика окружающих и слишком высокие требования к понятию «идеальная мать» в социуме. Подростки тоже входят в уязвимую категорию, ведь они переживают переходный период: изменение внешности, сепарация от родителей, гормональная перестройка, поиск своего места в обществе.

Те, кто пережил психологическую травму, тоже склонны не принимать себя. Насилие порождает стыд и чувство вины. Любая травма наносит вред психике и забирает у человека часть ресурса, из-за чего он не может справиться с негативными сигналами, в том числе и с критикой, в дальнейшем [Forbes, 2019].

Причин непринятия себя может быть множество, их понимание – первая ступень к выздоровлению, но это только начало пути, состоящего из множества шагов. Так что же делать тем, кто себя не любит?

Начинаем движение

Для начала давайте уясним, что нелюбовь к себе – это приобретенное чувство, а значит, при огромном желании с ним можно расстаться. Как это сделать, решать вам, ведь никто лучше вас не знает, что может повлиять на вашу самооценку.

А чтобы было проще построить свою лестницу к самопринятию, мы подготовили для вас рекомендации от специалистов, детально изучающих этот вопрос и имеющих практику работы с теми, кто не может принять себя. Вот они [Р. Скритчфилд, 2016]:

Заканчивайте с диетами: речь идет об изнуряющем ограничении себя и осуждении, если вдруг вы позволили себе съесть лишнее. Такой насильственный подход вряд ли поможет привести себя в форму. Лучше получайте удовольствие от любимого десерта (только в меру!), но не забывайте при этом о здоровом питании.
Больше двигайтесь: спорт не только приводит в порядок тело, но и заряжает энергией и снимает стресс. Не обязательно изнурять себя тренировками, выберите себе ту активную деятельность, которая будет доставлять вам удовольствие.
Высыпайтесь: недосып приводит к потере энергии, эмоциональной нестабильности, снижению продуктивности, сбоям в организме. Подумайте, что важнее: оставаться здоровым и полным сил или добавить себе еще несколько часов в сутки?
Найдите повод для радости: определитесь, что доставляет вам удовольствие, и обязательно выделите себе время в своем плотном графике, чтобы заняться любимым делом.
Находите время для общения: семья и друзья – это ваши поддержка и опора, они поддерживают, добавляют уверенности, наполняют жизнь особенным смыслом, поэтому чаще им звоните, выбирайтесь на совместные прогулки и дарите им свою любовь.
Делайте добрые дела: займитесь волонтерством, поучаствуйте в благотворительной акции, станьте донором, помогите пожилому человеку. Помощь другим приносит больше удовольствия, чем когда мы делаем что-то для себя.
Запустите восходящую спираль: речь идет о цепочке действий, которые наполняют энергией, воодушевляют. Начните с любого вдохновляющего занятия, например, йогой или рисованием, и постепенно добавляйте изменение за изменением.
Наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка: в этом правиле безопасности авиаперевозок есть глубокий психологический смысл. Если вы попали в ловушку нелюбви к себе, спасайтесь первыми, позаботьтесь о себе, и только потом думайте об интересах других.
Возьмите верх над неправильными мыслями: если в вас частенько говорит перфекционист, капризный ребенок, бунтарь или другой герой-хулиган, научитесь не идти на их поводу, а делать то, что считаете правильным.

Договориться со своими ипостасями – дело нелегкое, тут необходима детальная проработка своих мыслей и действий. Кристин Нефф предлагает выполнить упражнение «Критик, критикуемый и сочувствующий наблюдатель». Оно основано на «Технике двух стульев», которой занимался гештальт-терапевт Лесли Гринсберг.

Алгоритм работы следующий:

Поставьте перед собой три пустых стула и подумайте о проблеме, которая заставляет вас критиковать и злиться на себя. На первый стул мысленно посадите своего внутреннего критика, на второй – жертву, на третий – мудрого наблюдателя.
Подумайте о своем вопросе и займите стул критика. Войдите в роль и озвучьте то, что думает ваш критик. Обратите внимание на свой голос, жесты, позу, чувства.
Пересядьте на место критикуемого и попробуйте ощутить, что он чувствует, когда его осуждают. Поговорите с критиком, оцените, каким голосом вы с ним общаетесь, в какой позе сидите, что ощущаете.
Продолжайте разговор жертвы и критика, перемещайтесь со стула на стул, меняйте роли. Вживитесь в каждую роль и смело выражайте свои мысли.
Настало время занять место наблюдателя. Включите всю свою мудрость, проявите сочувствие ко всем сторонам, подберите нужные слова к каждому герою, расслабьтесь. Какую позу вы приняли? Каким тоном разговариваете? Что чувствуете?
Закончите диалог, когда посчитаете нужным, проанализируйте ситуацию. Чему вы научились? Что повлияло на ваши установки? Ваша задача – объявить перемирие между всеми ипостасями и научиться слушать внутреннего мудреца [К. Нефф, 2011].

На самом деле, рекомендаций по самопринятию множество, главное – найти тот рецепт, которому вы будете следовать с удовольствием и верить в каждый свой шаг. Елизавета Бабанова, мотивационный оратор, коуч, автор книг о том, как обрести счастье и найти свой путь, советует ежедневно практиковать медитацию «Любовь к себе», запись которой вы можете найти здесь.

Еще одна рекомендация – начинать день с себя. «Как это возможно, когда утром времени хватает только на то, чтобы накормить семью и добраться до работы?» – наверняка кто-то из вас задался этим вопросом. Все просто: вставайте раньше обычного. Первое время будет сложно, зато потом не захотите возвращаться к привычному солдатскому утру.

Напишите себе письмо в прошлое, где вы себе прощаете все ошибки, за которые себя вините. Перестаньте общаться с токсичными людьми и делать то, что вам не нравится. Дарите комплименты другим людям и перестаньте критиковать других, переходя на личности [Е. Бабанова, 2019].

Для повышения самооценки заведите себе дневник, в котором ежедневно пишите о том, что любите в себе. Пишите обо всем, что придет в голову, хвалите себя. Расскажите о достижениях, никто не говорит о грандиозных победах, уборка в доме – это тоже результат, который дается не всем.

Не бойтесь обращаться к специалистам, если вам не удается самостоятельно решить этот вопрос, тем более сегодня для этого даже не обязательно выходить из дома. Например, прочитайте тематическую литературу и загляните к нам на онлайн-программу «Психическая саморегуляция», где всего за несколько недель вы научитесь справляться со стрессовыми ситуациями, трудными отношениями, волнением и страхом, а значит, повысите свою самооценку и станете увереннее. Рекомендуем!

Еще раз о смысле любви к себе

Конечно, любить себя или нет – это выбор каждого, но только давайте честно: тот, у кого все нормально с самооценкой, чувствует себя гораздо счастливее и более успешен, чем тот, кто прячется под куполом комплексов и самобичевания.

Принятие себя означает, что вы понимаете, кто вы есть. Вы знаете свои сильные и слабые стороны и относитесь к ним адекватно. Но это не значит, что вы миритесь со своими недостатками; самопринятие не отменяет работу над собой, а, напротив, дает вектор, куда двигаться.

Любовь к себе дает уверенность, притягивает правильное окружение и хорошие события. Так уж устроено, что мы тянемся к открытым и харизматичным людям. Адекватная самооценка, самоуважение, уверенность в себе являются отличным дополнением к профессиональным качествам. Такие люди быстрее добиваются признания в коллективе и карьерных высот.

По мнению экспертов, тот, кто не любит себя, ждет любви от других, но низкая самооценка заставляет соглашаться на неравные отношения. Это не приносит счастья, но зато они чувствуют себя полноценными. Так появляются мучительные отношения, сомнения в себе порождают сомнения в партнере, ревность. Отсюда вывод: здоровые и крепкие отношения могут быть только у тех, кто любит и принимает себя.

Низкая самооценка заставляет думать о недостатках, забывая про достоинства. А как можно говорить об успешности, если человек просто не использует свои положительные качества, а зацикливается на плохом?

Тот, кто не любит себя, легко становится жертвой манипуляторов. А оно вам надо? Человеком, который знает себе цену, манипулировать сложно, он открыто высказывает свое мнение и не идет на поводу у других [А. Ал-Ас, 2017].

Уверенные в себе люди – это инициаторы, вдохновители. Они смело говорят «Да» возможностям и «Нет», если вдруг что-то будет противоречить их интересам и ценностям. У них нет парализующего страха, они верят в свои силы и ставят себе высокую планку. Любящие себя люди слышат и понимают свои потребности (отдыхают, когда этого требует организм, заботятся о здоровье), умеют принимать ошибки и прощать себе неудачи. Они не испытывают чувства вины за неуспех других людей, не стремятся спасти мир, работая на износ, потому что заслужить одобрение от руководства – это не их цель [Т. Исакова, 2020].

Любовь к себе делает человека красивым душой и телом. Она помогает смотреть на мир другими глазами, замечать хорошее, уверенно идти к целям, не боясь препятствий. Любить значит быть свободным от депрессии, ведь те, кто постоянно критикует себя, находятся в стрессе.

Еще один весомый аргумент в пользу тех, кто знает себе цену: такие люди инвестируют в свою жизнь, а не растрачивают ее. Человек с низкой самооценкой постоянно думает об экономии, поэтому покупает много дешевых вещей. Склонность к подобному шопоголизму в итоге приводит к переплатам, ведь скупой, сами знаете, платит дважды. Уверенный в себе человек обращает внимание на качество, а не клюет на скидки. Он вкладывает в хорошее настроение и комфортную жизнь, и речь совсем не об уровне достатка.

Любовь к себе препятствует перееданию. Игнорирование своих потребностей приводит к заеданию настоящих чувств. Самокритики часто пытаются поднять себе настроение лишним пирожным, едят, когда не испытывают голода, чего не скажешь об уверенных в себе личностях [Н. Приймаченко, 2021]. Думаем, аргументов достаточно, чтобы ответить себе на вопрос, правильно ли это или нет – любить себя.

Резюме

Психология любви к себе – тема, корни которой трудно отыскать, но то, что она никогда не потеряет своей актуальности, – факт. Так устроен мир: мы бежим за успехом, признанием, заглядываем в глаза окружающих, отыскивая в них одобрение, думаем, что наши интересы подождут, и отказываемся от удовольствий в пользу самобичевания и изнуряющей работы. А что потом? Плохое самочувствие, отсутствие достойного окружения, партнера; ощущение, что жизнь уходит в пустоту.

Счастье начинается с любви к самому себе. В каждом из нас есть солнце, которому нужно дать волю. Оно притягивает удачу, наполняет энергией, делает счастливыми окружающих и наполняет жизнь особенным смыслом. Так зачем его прятать? Занимайтесь любимым делом, слушайте свое сердце, чаще обнимайте родных и не забывайте любить себя просто за то, что вы есть!

Желаем успехов!

А еще предлагаем пройти небольшой опрос:

Ключевые слова:1Психорегуляция, 1Самопознание

Как проявить любовь: советы по проявлению любви в жизни

Современное знакомство начинается не со встречи, а с позитивной мысли.

Меган Фокс сказала, что, по ее мнению, она проявляет свою невесту, Пулеметчика Келли, с тех пор, как ей исполнилось четыре года. «Я думаю, что я заставил его. Мои мысли и намерения превратили его в человека, которым он является», — сказала она Glamour UK. Приянка Чопра Джонас пошутила с Опрой, что, по ее мнению, ее мама проявила ее мужа, Ника Джонаса.

А можно ли из воздуха создать партнера? Для некоторых людей ответ звучит утвердительно. Хулио Альварес, 34-летний коуч по техническому лидерству из Нью-Йорка, рассказал СЕГОДНЯ, что встретил своего мужа через неделю после того, как написал, что намерен «впустить любовь». Элизабет Кечеджян, 31-летняя учительница из Хьюстона, сказала, что познакомилась со своим бойфрендом после того, как составила список качеств. «Я немного удивлен специфичностью», — сказала она СЕГОДНЯ.

Действительно, эта концепция может проникнуть в культуру: доктор Уайатт Фишер, лицензированный клинический психолог, сказал СЕГОДНЯ, что заметил всплеск любви клиентов.

«Все больше и больше людей думают, что если вы думаете, что это произойдет, или если вы поместите это во вселенную, то будет казаться, что оно проявится. Поэтому неудивительно, что теперь это применяется и к любовной жизни», — сказал Фишер.

Но возможно ли проявление любовного интереса? Все сложно. Вот шаги для проявления нового партнера и несколько полезных напоминаний.

Прежде всего: что такое проявление?

Шарлотта Кирстен, психотерапевт-травматолог и основатель «Типично актуального», определяет манифестацию как веру в то, что вы можете «намеренно создавать свою реальность с помощью убеждений или шаблонных действий».

Хотя «манифестация» стала модным словечком Нью Эйдж, Кирстен отмечает, что эта концепция основана на психологии. Манифестация, по словам Кирстен, работает, заменяя «негативное познание» «позитивным познанием» или негативное убеждение на позитивное убеждение. «Когда вы это делаете, вы фактически меняете линзу, через которую видите мир», — сказала она.

По словам Кирстен, мы проявляем себя каждый день, все время — но часто неосознанно. Манифестация по существу принимает более преднамеренный подход к жизни. «Посмотрите на поведение, действия и системы убеждений в своей жизни, а затем спросите себя: «Соответствует ли это реальности, которую я пытаюсь создать?»

Ключ, по словам Кирстен, в том, чтобы верить в то, что вы могли исключить ранее, сознательно или бессознательно. «Чем больше вы верите во что-то, что вы достойны любви, тем больше вы ведете себя таким образом, что затем привлекает больше того, что вы хотите. Ключ к этому — верить полностью, полностью, полностью в эту веру, поэтому вы должны полностью воплотить ее», — сказала она.

Вот одобренные экспертами советы по проявлению любви в вашей жизни

Шаг 1: четко определите, чего вы хотите

При работе с новыми клиентами, которые ищут партнера, тренер по сексу и близости Шарель Томас фокусируется на завершении, а не начале. «Вы должны знать, куда вы идете. Вы должны четко понимать, чего хотите, — сказал Томас.

Но как узнать, чего ты хочешь? Возьмите блокнот и начните с одной из самых популярных манифестационных техник: составления списков.

«Дело не в списке. Речь идет о той жизни, которую вы хотите прожить, и о том, кто является идеальным партнером для достижения такой совместной самореализации».0003

Мария Авгитидис

Сваха Мария Авгитидис завершает свои интенсивы по свиданиям, предлагая участникам написать список качеств, которые они надеются увидеть в будущем партнере, потратив три дня на анализ своих приоритетов в эмоциональном, интеллектуальном, финансовом, духовном и физический уровень.

Советы по написанию списка проявлений

Спросите себя «почему». Томас рекомендует людям спросить себя почему они включают каждое качество, особенно когда речь идет о более поверхностных атрибутах. «Люди пишут: «Мне нужно, чтобы у него были светлые волосы и голубые глаза». Но зачем они тебе? Это потому, что это будет служить вам , или это потому, что вы хотите выглядеть определенным образом, и вы тешите свое эго? Вы ищете это в своем партнере, чтобы он мог заполнить пустоту, которая у вас есть?» она сказала.
Рефрейминг негатива. Пиргиотакис просит клиентов заменить отрицательные утверждения положительными. Вместо «не лжец» напишите «человек высокой порядочности».
Концентрат. «Я советую людям читать свой список проявлений каждый божий день или, по крайней мере, в большинстве дней. Запомните это. Иногда мы встречаем людей и так возбуждаемся вниманием, что то, что мы действительно ищем, теряется. Этот список помогает нам переориентироваться», — сказал Пиргиотакис.

Алисса П., 30-летняя жительница Бруклина, сказала, что это упражнение помогло ей на пути к свиданиям после разрыва отношений.

«Я написал в нем то, что хотел в отношениях, например, честность, совместимость, доверие. Я спрятала письмо, забыла о нем, а через некоторое время, особо не желая вступать во что-то серьезное, встретила своего жениха. Я нашла еще одну копию этого письма где-то после того, как мы какое-то время встречались, и поняла, что наши отношения воплощают все то, о чем я просила», — сказала она СЕГОДНЯ.

Даже если вы думаете о ком-то другом, это, по сути, упражнение в самоанализе. «Есть ценность в том, чтобы знать себя. Это ключевая характеристика в поиске того, чего вы хотите — знание своих ограничений и того, с кем вы будете совместимы», — сказала СЕГОДНЯ доктор Лорен Кервин, лицензированный клинический психолог и ДПТ-терапевт из Лос-Анджелеса.

Шаг 2. Сделайте так, чтобы это казалось реальным

Одно дело составить список качеств. Другое дело, что такие отношения возможны — эксперты говорят, что это самое главное.

После разработки своего воплощения Томас предлагает клиентам определить чувства, которые они хотят испытывать, находясь в этих отношениях. «Кем является эта версия тебя в этих отношениях? Чем вы будете отличаться от того, что вы есть сегодня? Что вы будете чувствовать? Как бы вы провели время?» — сказал Томас.

Кирстен заставляет клиентов использовать свои пять чувств на этом этапе процесса. «Создайте фильм в своей голове и позвольте ему разыгрываться сценарий за сценарием. Как выглядит ваше идеальное свидание? Как выглядит общение? Насколько счастливым вы себя чувствуете? Что вы можете, я думаю, увидеть, услышать, потрогать, попробовать на вкус, почувствовать вовлеченность, как и каждое чувство, которое у вас есть?»

Шаг 3: Поверьте, что это возможно

Проявление, по словам профессионалов, требует веры: вы должны поверить, что жизнь или партнерство, которые вы хотите, действительно возможны.

Томас сказал культивировать чувство, описанное выше, и верить, что оно может быть и будет правдой.

Она сравнивает это с чувством детей в канун Рождества, когда они ложатся спать с ожиданием проснуться с подарками в рождественское утро. Та же самая энергия применима и к отношениям: «У вас есть это ожидание. Это другая энергия, когда вы ожидаете, что это произойдет», — сказала она.

Представляя эти возможности, вы можете победить ограничивающие убеждения или голоса в своей голове, говорящие, что это невозможно. Вы «создаете новый образец и создаете новое убеждение», — сказала она.

Шаг 4: Предпримите согласованное действие

До сих пор манифестация была рефлексивным, интроспективным путешествием, но на самом деле действовать необходимо. «Должен быть элемент действия», — сказала Кирстен. «Это может быть так же просто, как поставить себя в совершенно новые сценарии, которых вы раньше не делали».

При этом вы тестируете эти новые убеждения. Как будет выглядеть ваш подход к свиданиям, когда у вас будет более четкое представление о том, как вы хотите себя чувствовать в отношениях? Станете ли вы более открытыми, когда примете мысль, что заслуживаете большего?

«Выходить на улицу и встречаться с людьми, экспериментировать с разными партнерами, в сочетании с работой над собой, может увеличить шансы на встречу», — сказал Фишер.

Шаг 5: Поддерживайте процесс проявления

Манифестация включает в себя усвоение новых убеждений, что означает, что это не происходит в одночасье. Лиза Стардаст, автор «Колоды любви», сборника упражнений и ритуалов для тех, кто хочет привнести романтику в свою жизнь, дает несколько советов, как поддерживать этот процесс.

Журнал. Stardust рекомендует регулярно вести журнал, как в свободной форме, так и на основе подсказок. «Записывая вещи, вы можете освободиться от негатива и позволить себе чувствовать себя уверенно в том, чего вы хотите», — сказал Стардаст. Несколько подсказок? Напишите себе любовное письмо или придумайте сказку.
Повторяйте положительных утверждений . Аффирмации — это позитивные убеждения, состоящие из одного предложения, такие как «Я открою свое сердце» или «Я готов к любви». Stardust вы можете закрыть глаза и помедитировать на карту; можно говорить аффирмации перед зеркалом; или вы можете носить его на листе бумаги вместе с вами».
Взгляни на луну. Не знаете, когда начать? Искать. Астрологи считают, что каждая из фаз Луны предлагает различную энергию и возможность проявления. Например, вы можете установить намерения во время новолуния и освободиться от бремени во время полнолуния.

Независимо от формы, идея состоит в том, чтобы создать пространство для размышлений и подкрепления.

Помните, что требуется терпение

Когда дело доходит до любви, невозможно предсказать время, даже если вы выполнили все техники проявления в мире.

«Это может выйти за рамки, когда люди думают, что если у нас правильная осанка или если мы находимся в этом правильном пространстве, это автоматически гарантирует, что мы собираемся привлечь нужного человека, и они будут нашими родственную душу», — сказал Фишер.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на , когда (например, когда вы кого-то встретите), вспомните , почему . «Вы должны быть уверены в том, что заслуживаете лучшего», — сказала Кирстен. «Вы не соглашаетесь на то, что перед вами. Ты сам создаешь свою судьбу».

Во время свиданий, по словам Кервина, не забывайте спрашивать себя: «Как я себя чувствую рядом с ними?» После процесса проявления, с большим самопознанием, надеюсь, вы будете ясны в ответе.

«В глубине души и в самые тихие моменты, когда вы смотрите внутрь себя, есть ли тот человек, который вам подходит, чтобы создать то, что вы хотите создать? Вы должны подключиться к этой внутренней мудрости, которая есть у всех нас, и убедиться, что она не отвлекается на быстрые, хорошие чувства, которые приходят с влюбленностью», — сказала она.

Связанный:

Удивительные цитаты о любви, которыми можно поделиться с человеком

Как проявить любовь с помощью закона притяжения

Процесс проявления любви в основном такой же, как описано выше, но с некоторыми изменениями, согласно Фуэнтесу:

1. Запишите черты вашего идеального партнера.

Никаких суждений, если вы заметите, что хотели бы, чтобы ваш будущий партнер был поразительно похож на Реже-Жана Пейджа (он же Саймон в Бриджертон) . Но если вы ищете кого-то, кто любит путешествовать так же сильно, как и вы, отлично ладит с вашей собакой и готовит жареную курицу с лимоном и травами, изложите это на бумаге.

2. Напишите письмо самому себе.

Но помните, что эти заметки должны быть осуществимы. Другими словами, не записывайте свои мечты о сказочной свадьбе через полгода. Вместо этого подумайте о том, чтобы написать о типе связи, которую вы надеетесь установить с кем-то.

3. Продолжайте медитировать, все время сосредотачиваясь на том, как выглядит и ощущается ваша жизнь с этим партнером.

«Вы можете предложить более эмпирический [подход]», — говорит Фуэнтес. «Они заставляют вас чувствовать себя счастливыми, они заставляют вас смеяться? Он будет включать в себя характеристики [вашего идеального партнера]».

4. Возврат к благодарности.

«Выразите признательность, поблагодарив вселенную за то, что она послала вам этого партнера, даже если у вас его еще нет», — говорит Фуэнтес. «Вы на самом деле просто верите, что он уже в пути, но говорите спасибо, прежде чем он прибудет».

Является ли проявление любви более сложным, чем проявление других целей?

«Я думаю, что иногда у нас есть некоторые самоограничивающие убеждения о любви», — говорит Фуэнтес. «Поскольку это сводится к гораздо большему тому, что было в нашем детстве, каков наш стиль привязанности, это немного больше проникает в психологию вещей. Итак, когда люди чувствуют эти препятствия, обычно это происходит потому, что внутри вас есть какое-то самоограничивающее убеждение или страх, с которым вам нужно работать».

Как узнать, правильно ли я проявляюсь?

Фуэнтес рекомендует ежемесячно пересматривать свою практику манифестации и следить за признаками того, что ваша работа пускает корни. «Если что-то кажется удачным совпадением, не отмахивайтесь от этого, — говорит она. «Примите это как знак, потому что так оно и есть почти всегда!»

Она предлагает вам подумать над следующим, если вы чувствуете, что застряли или расстроены:

Возможно, вы посылаете во Вселенную смешанные сигналы.