Умение работать с людьми к сожалению не часто встречается: Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Содержание

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Даже если вы решите пожаловаться, вам вряд ли поверят: манипуляторы слишком убедительны. О том, как правильно выстроить коммуникацию с манипуляторами, слишком чувствительными и пассивно-агрессивными людьми — в книге Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника», которая выходит в издательстве «Альпина Паблишер» в конце января

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника» — о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами.

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Жестокий будильник. Как научиться рано вставать, чтобы больше успевать
Почему художественная литература лучше учебников по управлению
Независимые супруги: тренд, который стоит использовать

Что такое социофобия и как с ней жить

Социофобия — это психическое расстройство, при котором человек испытывает страх в ситуациях, предполагающих общение с другими людьми. «Афиша Daily» узнала у людей, страдающих этим расстройством, и психиатра, откуда берется социофобия и как с ней жить.

Антонина, 35 лет

Для меня любое общение связано с напряжением и страхом, за исключением общения с близкими людьми: мужем, детьми, сестрой и, возможно, мамой. Это притом, что я не замкнутый человек и люблю общаться. Но если меня куда‑то пригласили, а потом вдруг все отменилось, я почувствую облегчение.

Я редко проявляю инициативу — обычно меня куда‑то приглашают друзья или муж. Кстати, выходить куда‑то в компании мужа мне намного проще, чем одной, потому что он берет общение на себя. Сейчас меня редко куда‑то приглашают: мои старые друзья или разъехались, или у них маленькие дети. Это меня одновременно и радует, и расстраивает.

Часто после общения с человеком я очень остро ощущаю неловкость из‑за того, как я себя вела

Труднее всего мне дается вербальное общение: я постоянно забываю нужные слова, путаю окончания, говорю не слишком грамотно и довольно косноязычно — слова требуют почти всего моего внимания. Поэтому я люблю общаться с людьми, которые говорят все время про себя и не дают вставить слова в диалог, — мне с ними комфортно.

Часто после общения с человеком я очень остро ощущаю неловкость из‑за того, как я себя вела: вспоминаю какую‑то фразу, которую я сказала, или у меня появляется общее впечатление, что я вела себя глупо. Это чувство, похожее на стыд, накатывает волнами еще пару дней, и мне очень трудно его переносить — настолько, что я могу поцарапать себе руки, резко вскрикнуть или ударить кулаком в стену.

Когда я работала, мне было просто общаться с коллегами: я была системным администратором, и своих коллег я интересовала как профессионал, а не как собеседница. Мне легче, когда есть какой‑то протокол общения: зашел в маршрутку, передал деньги, получил сдачу, сел — все просто. Намного труднее делать что‑то новое: пойти к незнакомому врачу в незнакомую больницу, организовать день рождения ребенка, получить документы у чиновника. Такие дела висят на мне тяжелым грузом, и если получается, я прошу кого‑то еще сделать их за меня.

Мне страшно даже стоять в очереди к маршрутке, а когда я последний раз сдавала документы на заграничный паспорт, дошло до паники — я боялась, что живая очередь меня разорвет

Тяжело дается поверхностное общение, так называемый small talk (в переводе с английского «маленькая беседа». — Прим. ред.), потому что я не знаю, о чем мне можно говорить и как надо отвечать. Я постоянно боюсь ляпнуть что‑то не то, боюсь, что люди будут надо мной смеяться и называть странной.

Для меня самое страшное — оказаться в ситуации реальной или потенциальной агрессии. Мне страшно даже стоять в очереди к маршрутке, а когда я последний раз сдавала документы на заграничный паспорт, дошло до паники — я боялась, что живая очередь меня разорвет. Возможно, это связано с моим опытом травли.

Я справляюсь с социофобией, просто регулируя количество социальных контактов, — иногда отказываюсь от чего‑то, что, как мне кажется, я не осилю. В чем‑то мне помогают мои родные — например, муж ходит на родительские собрания.

В моей жизни было время, когда почти любое общение было страшным, воспринималось как потенциально опасное. Я обратилась к психиатру, и мне поставили диагноз «постстрессовое расстройство», а потом поставили и депрессию. После того как я начала лечить депрессию, из общения ушел страх, хоть оно и по-прежнему дается мне тяжело.

Рина, 26 лет

Сейчас я живу во Владимире — это маленький, но очень клевый город. Я работаю в книжном магазине, делаю эскизы для татуировок, еще иногда помогаю оформлять свадьбы. Кроме того, я веду телеграм-канал, где пишу в том числе о своем психическом расстройстве.

Социофобия — это не основной мой диагноз, главный — биполярное расстройство первого типа и шизофреническое расстройство легкой формы. Все началось в 2011 году, который выдался особенно тяжелым: я училась и работала, поэтому у меня не было времени остановиться и подумать о себе. Я довольно долго продержалась в таком режиме, но ближе к осени меня стало накрывать — мне не хотелось ни работать, ни встречаться с друзьями. Я жила в постоянном напряжении, мучилась от того, что не успеваю выполнять все в срок, и в итоге я стала бояться ходить в офис и общаться с людьми. В людных местах со мной случались панические атаки. Я обратилась за советом к маме, и она дала мне контакты своего психотерапевта. Та выписала препараты, от которых я просто спала по 20 часов в сутки, и в итоге я перестала с ней работать.

Мне иррационально хотелось спрятаться под шкаф — не под кровать, не в шкаф, а именно в узкую щель под ним, где меня точно никто не найдет

В конце года со мной случился серьезный срыв. Я выбила себе недельный отпуск и уехала к подруге в Москву. Поработав в отпуске несколько дней, я почувствовала себя совсем плохо. Помню, как я сидела в комнате и боялась выйти на кухню, где были трое моих друзей. Мне иррационально хотелось спрятаться под шкаф — не под кровать, не в шкаф, а именно в узкую щель под ним, где меня точно никто не найдет. Потом мне было страшно ездить в метро, так как оно находится глубоко под землей, а еще там очень много людей. Когда шум поездов становился для меня невыносимым, я садилась на корточки и зажимала руками уши.

Я обратилась к психологу, но не по поводу социофобии. Мне повезло со специалистами, и они поставили диагноз — биполярное расстройство первого типа с резкими переходами между фазами, и это значит, что у меня не бывает интермиссий, то есть относительно спокойных периодов между маниакальными и депрессивными фазами.

До того как я начала лечиться, я часто просто заставляла себя общаться с людьми, несмотря на страх. Сейчас я научилась вовремя замечать, когда на меня накатывает такое состояние, и стараться ограничивать общение до тех пор, пока мне не станет лучше. Мне очень помогает то, что мой нынешний круг общения состоит из людей, которые принимают мои странности и не заставляют меня общаться с ними через силу. Сейчас я точно знаю, что я интроверт, и мне комфортно ограничивать свое общение парой близких друзей. Я очень хорошо их знаю, общение с ними предсказуемо, я понимаю, чего ждать от них, а они знают, чего могут ждать от меня.

Лучший комплимент мне сделала одна девушка, которая посмотрела на меня и сказала: «Знаешь, ты совсем не похожа на человека с проблемами». Я была очень рада — шалость удалась!

К сожалению, я знаю много примеров, когда окружающие не считают ментальное расстройство настоящей проблемой и отмахиваются от жалоб того, кто им страдает. Человек, который слышит в свой адрес слова вроде «да мужика тебе хорошего надо» и «просто уберись в доме», не чувствует себя лучше, а у некоторых людей симптомы расстройства могут от этого только усилиться. Лучший способ общаться с человеком, у которого на фоне социофобии бывают даже панические атаки, — это просто не давить на него, не вытаскивать его на шумные вечеринки и не обижаться, когда он отказывается встретиться.

Сейчас я научилась довольно легко знакомиться с новыми людьми, но в большинстве случаев мои новые знакомства не переходят границу приятельства. Думаю, что лет через пять я научусь успешно выдавать себя за полностью нормального человека. Кстати, лучший комплимент мне сделала одна девушка, которая посмотрела на меня и сказала: «Знаешь, ты совсем не похожа на человека с проблемами». Я была очень рада — шалость удалась!

Айман, 21 год

Я хотела бы рассказать о том, как социофобия может проявляться у аутичного человека. Важно, что не все аутичные люди сталкиваются с социофобией, и далеко не все люди с социофобией аутичны.

Я пережила состояние, крайне близкое к клиническому пониманию социофобии, когда училась в школе, теперь эта проблема уже практически решена. Сейчас я живу в Петербурге и возглавляю Аутичную инициативу за гражданские права, помогаю представителям ЛГБТ с инвалидностью в проекте Queer Peace и веду сайты «Нейроразнообразие в России» и «ЛГБТИ+ аутисты».

Когда я училась в школе, я не чувствовала себя в безопасности. Было ощущение, что я нахожусь в тоталитарном государстве, где у меня в любой момент могут забрать вещи (как дети, так и учителя), ударить, куда‑то не пустить. Я чувствовала, что не могу читать и писать что хочу, — боялась, что мне будут задавать странные вопросы. Меня травили в школе, поэтому я вообще боялась что‑либо говорить. Это притом что мне было сложно формулировать свои мысли устно (это довольно распространенная проблема у аутичных людей). Даже в тех редких случаях, когда я могла что‑то сказать (например, когда я понимала, как попросить ручку у одноклассников), я часто открывала рот и не могла произнести ни слова. Часто я не могла понять, что происходит, потому что меня как будто сковывало изнутри. Меня бросало в жар, сильно билось сердце, и это только когда я пыталась попросить ручку, что тут говорить о полноценном общении.

Услышав смех незнакомых подростков, я переходила на другую сторону улицы

Чем важнее для меня был разговор, тем сложнее было говорить. Это парадоксально, ведь для таких бесед я заранее подбирала слова, продумывая все до мельчайших мелочей. Но я боялась, что после каждого слова надо мной будут смеяться вне зависимости от того, что я скажу. Отвечать на вопросы учителей было тоже трудно — я могла сформулировать только процентов 5–10 от того, что могла бы сказать, но зачастую я не могла выдавить из себя и этих 5–10 процентов.

Я справилась с социофобией, когда поняла, что от меня не отстанут до тех пор, пока я не заговорю. Я стала насильно выдавливать из себя хоть какое‑то слово, хоть десятую часть того, что я продумала. Делала это быстро, чтобы не смотреть, слушают меня или нет, не думать о реакции окружающих и не отвлекаться. И так раз за разом — это было очень страшно.

В тот период меня пугало любое странное поведение людей, даже незнакомцев, которые и не думали ко мне подходить. Я оглядывалась, когда шла по улице и говорила с кем‑то из близких, а услышав смех незнакомых подростков, я переходила на другую сторону улицы. Когда ко мне подходили, чтобы узнать время, я внутренне реагировала на это так, как если бы на меня пытались напасть. Особенно я боялась молодых людей, похожих на моих одноклассников.

Но однажды я заметила, что психических проблем, связанных именно с речью, больше нет. Я разговаривала с женщиной в деревне, в которую я ездила каждое лето, и вдруг поняла, что, несмотря на то что она молодая, я при разговоре не чувствую, будто меня что‑то сковывает изнутри. Еще помогло общение с девочками в деревне — их я знала давно и с ними чувствовала себя в большей безопасности.

Также помогло мое упорство, связанное с желанием научиться нормально общаться и завести друзей. Когда мне становилось лучше, я заставляла себя болтать с незнакомцами, например, с продавцом в магазине книг или дисков. Иногда я представляла себя своей общительной одноклассницей — так задача превращалась из «преодоления страха» в «упражнение на формулирование мыслей и актерское мастерство».

Мне не стало проще формулировать свои мысли устно, но страх и ощущение скованности прошли. Я смогла общаться с любыми людьми так же, как я общалась с ближайшими родственниками.

Социофобия — это достаточно распространенное расстройство. Его характерная черта — это чувство сильной иррациональной тревоги, выходящей из‑под контроля. Эта тревога проявляется в ситуациях, связанных с общением, и очень часто такую реакцию вызывают выступления на публике — у ребенка, например, это может быть ответ у доски в школе. В таком состоянии человеку может казаться, что мысли просто исчезают из его головы. Есть и соматические проявления: учащенное дыхание и сердцебиение, напряжение или, наоборот, расслабление в мышцах, резкая усталость, неприятные ощущения в животе вплоть до внезапной нужды пойти в туалет, возможен даже гипертонический криз. Со стороны это выглядит так, будто человек внезапно заболел: он может бледнеть, краснеть, дрожать, у него расширяются зрачки. И как только будет устранена причина страха, ему станет лучше.

Таким людям общаться со знакомыми проще, но все равно страшно: страшно показаться глупым, допустить ошибку, выглядеть смешно. Для женщин также характерно сильно переживать из‑за своей внешности. Также человеку может казаться, что прямо сейчас случится что‑то страшное.

В особенно тяжелых случаях социофобия может выливаться в такие физиологические проявления, как, например, учащенное мочеиспускание. Мне известен случай, когда женщина, страдающая этим расстройством, перемещалась по городу так, чтобы всегда оказываться рядом с туалетом. Она боялась есть и пить вне дома, опасаясь, что не сможет сдержать этот позыв.

Пубертат — сам по себе очень тревожный период, и если на него накладываются, например, завышенные требования семьи, может возникнуть и социофобия

Социофобия может сильно осложнить человеку жизнь. Например, у него могут быть серьезные трудности с устройством на работу, потому что он не может пройти собеседование. Деловые контакты тоже могут даваться с большим трудом: человеку с социофобией трудно участвовать в дискуссии, особенно с незнакомыми людьми, с которыми он встречается впервые. Также ему трудно концентрироваться на работе или учебе, у него страдает продуктивность и успеваемость. Иногда человек с социофобией может потерять работу, потому что со стороны может казаться, что он ленив и ничем не занимается целый день. А на самом деле он не ленится, а бесконечно прокручивает в голове свой катастрофический сценарий, переживает страх.

Чаще всего социофобия проявляется в подростковом возрасте. Пубертат — сам по себе очень тревожный период, и если на него накладываются, например, завышенные требования семьи, может возникнуть и социофобия. Мы все с этим сталкивались: когда родители не хвалят детей, а, наоборот, обесценивают их чувства и сильно критикуют, фокусируются на промахах вместо достижений.

Родители часто не воспринимают всерьез начало социофобии. Например, если школьник получил двойку, родители будут просто гонять его на пересдачи, думать, что он не выучил урок, в то время как он просто не может вынести саму ситуацию экзамена. Тревожные расстройства имеют тенденцию развиваться, и в некоторых случаях они могут перерастать в панические, причем до такой степени тяжелые, что человеку может потребоваться стационарное лечение.

У человека, который живет с социофобией, развивается реакция избегания, он может придумывать довольно сложные способы обхода пугающих его ситуаций. Например, если он боится выступить с докладом, он может написать идеальный текст и попросить выступить с ним другого человека.

К сожалению, у нас до сих пор не принято ходить к психологам и психиатрам из‑за окружающей эти профессии стигмы. Сейчас существуют эффективные методики лечения социофобии. Лечением занимается психотерапевт, и часто он обходится без медикаментов. В тех случаях, когда терапии недостаточно, могут назначить антидепрессанты. Кто‑то может справиться с социофобией самостоятельно, просто прочитав соответствующую литературу, — случаи самоизлечения известны. Но с помощью терапевта избавляться от страха, конечно, лучше. Родителям стоит прислушиваться к своим детям. Если, например, подросток хорошо учится, но что‑то мешает ему выступить перед классом, стоит помочь ему справиться с этой проблемой на начальном этапе. В будущем это только поможет ему.

расскажите друзьям

теги

социофобияпсихологияпсихиатрияфобии

Как получить работу часто сводится к одному элитному личному активу

Исследования показывают, что 70% всех вакансий не публикуются публично на сайтах вакансий, и до 80% вакансий заполняются через личные и профессиональные связи.
На стремительно меняющемся рынке труда важность сетей для успешной карьеры только возрастает.
Генеральный директор LinkedIn Джефф Вайнер назвал это «разрывом в сети».

Getty Images

Старая пословица «важно не то, что ты знаешь, а то, кого ты знаешь», возможно, никогда не была более верной.

Сегодня, по некоторым оценкам, до 70% всех вакансий не публикуются на общедоступных сайтах по поиску работы, а исследования давно показали, что от половины до 80% вакансий заполняются через сети. В преддверии резко меняющегося рынка труда ценность сетей будет только расти. По мнению экспертов практики «Будущее работы» Deloitte, соискателям завтрашней работы все чаще будет необходимо «находить других, кто может помочь им быстрее стать лучше — небольшие рабочие группы, организации, а также более широкие и разнообразные социальные сети».

К сожалению, ценность этих сетей постоянно и вопиюще недооценивается, когда дело касается помощи молодым людям в продвижении вперед. Усилия по повышению социальной мобильности и доступу к возможностям по праву сосредоточены на том, что люди знают, и на тех полномочиях, которые они получают — на их человеческом капитале. Но эта модель неполная. Он недооценивает множество профессиональных связей в отрасли, которые необходимы молодым людям для конкурентоспособности, — их социальный капитал.

От почтового индекса, в котором родился ребенок, до высшего учебного заведения (или его отсутствия), которое он посещает, до своей первой (и второй, и третьей) работы, каждый опыт человека влияет на профессиональные связи в пределах его досягаемости .

Молодые люди наследуют неравные сети в экономике знаний: те, чьи родители имеют степень бакалавра или выше, гораздо чаще знают людей, работающих в качестве генеральных директоров, юристов и т.п. И по мере роста неравенства доходов этот разрыв в доступе к широкому кругу работающих взрослых будет увеличиваться. Сегодня дети из богатых семей пользуются благом, тратя деньги на развивающую деятельность, что, в свою очередь, расширяет их доступ к неформальным наставникам — причудливый термин для взрослых, таких как тренеры, репетиторы и лидеры, с которыми они сталкиваются в повседневной жизни. Молодые люди из верхнего социально-экономического квартиля сообщают, что в их жизни почти вдвое больше взрослых, не являющихся членами семьи, чем их сверстники из нижнего квартиля.

Сети открывают ценные советы, идеи и влияние, которые могут либо усугубить существующие социальные слои, либо стать мощными рычагами для справедливости и возможностей. Пришло время переключиться на последнее.

Эти пробелы формируют будущие карьерные планы и перспективы молодых людей. Большинство студентов высших учебных заведений сообщают, что обращаются к своим неформальным социальным сетям за советом по специальности и карьере.

Профессиональная сетевая компания LinkedIn, чей генеральный директор Джефф Вайнер особенно громко говорил об этих несоответствиях, назвала это «сетевым разрывом». Разрыв в сети относится к преимуществу, которое некоторые люди имеют перед другими в доступе к возможностям в зависимости от того, где они выросли, где они ходили в школу и где они работают. На самом деле, согласно собственным данным LinkedIn, люди, которым предложили работу, имеют в девять раз больше шансов ее получить.

Хорошей новостью является то, что профессионалы все больше осознают, что совместное использование их сети является мощным инструментом для продвижения социальной мобильности. А новые инициативы и инструменты делают это проще, чем когда-либо.

В национальной базе данных Mentoring Connector всего за несколько кликов вы найдете множество проверенных возможностей для наставничества молодых людей в вашем регионе. А с появлением новых технологий, если формальные модели личного наставничества недоступны, вы также можете одолжить свой социальный капитал онлайн. Чтобы поделиться ноу-хау для вашей карьеры, вы можете присоединиться к экспертной сети некоммерческой организации Educurious, расположенной в Сиэтле. Educurious предлагает курсы, основанные на проектах, на которых эксперты работают со студентами через видеочат для совместного обсуждения реальных проблем. Или вы можете принять участие в инициативе платформы для стажировок Parker Dewey’s Gigs for Good, направленной на открытие краткосрочных возможностей трудоустройства (и, в свою очередь, расширение профессиональных связей) для студентов из недостаточно представленных слоев общества. Вы также можете воспользоваться страницей LinkedIn «Plus One Pledge», которая побуждает пользователей сетевого гиганта делиться своим временем, опытом и сетями с людьми, у которых нет доступа к связям, необходимым им для получения работы, которую они хотят.

смотреть сейчас

Общий доступ к сети дает мощный эффект, который может длиться десятилетия и более. Согласно недавнему исследованию Brookings, посвященному факторам, связанным с получением более качественных рабочих мест среди 29-летних молодых людей из неблагополучных семей, ранние стажировки и наставничество были ключевыми составляющими прокладывания пути к экономической безопасности. Авторы обнаружили, что этот опыт дает молодым людям возможность наладить позитивные отношения со взрослыми в качестве руководителей и наставников. Описывая эти отношения, они отметили, что «примечательно, что они влияют на качество работы десять лет спустя, учитывая, что эффекты программ обучения иногда со временем исчезают».

Скорее всего, как бы усердно вы ни работали в одиночку, в вашей жизни были люди, которые открывали новые двери, давали личные советы, делали на вас ставки, писали рекомендательные письма или говорили слова поддержки. Сети открывают ценные советы, идеи и влияние, которые могут либо усугубить существующие социальные слои, либо стать мощными рычагами для справедливости и возможностей. Пришло время переключиться на последнее.

— Джулия Фриланд Фишер, автор книги «Кого вы знаете: открытие инноваций, расширяющих круг общения учащихся» » и директор по исследованиям в области образования в Институте Клейтона Кристенсена.

Чтобы узнать больше о технологиях, трансформации и будущем работы, присоединяйтесь к CNBC на саммите @ Work Summit в Нью-Йорке 1-2 апреля.

Подробнее

Эмоциональный интеллект на работе — HelpGuide.

org

Почему эмоциональный интеллект на рабочем месте так важен?

Эмоциональный интеллект (EQ) нам нужен больше всего там, где мы с наименьшей вероятностью его обнаружим: на работе. Рабочее место остается последним оплотом Поклонение IQ, потому что многие люди до сих пор верят, что переход на личности мешает продуктивности9.0011

На работе у вас нет уз любви, которые побуждали бы вас ладить с другими, как дома. У вас нет преимущества общей истории, которая помогла бы вам понять, что движет окружающими. Тем более важно, чтобы у вас был способ настроиться на то, что нужно тем, с кем вы работаете, прямо здесь и сейчас. У вас уже есть это средство — это активное осознание и вытекающее из него сочувствие. Использование этих элементов вашего EQ может помочь добиться успеха и решить проблемы на работе. Офисная политика, моральные проблемы и отсутствие сотрудничества не должны разрушить вашу рабочую жизнь, если вы умеете читать и реагировать на чувства людей.

Четыре элемента эмоционального интеллекта

Эмоциональный интеллект состоит из четырех элементов: самосознание, самоуправление, социальная осведомленность и управление взаимоотношениями. Насколько хорошо вы знакомы с каждым из этих ресурсов?

Самосознание : способность распознавать свои эмоции и их влияние, используя интуицию для принятия решений. Можете ли вы войти в комнату, встретить незнакомца, посетить встречу и быстро почувствовать, что что-то не так? Это инстинктивное знание, ранее известное как «интуиция», основано на эмоциональном интеллекте.
Самоуправление : способность контролировать свои эмоции и поведение и адаптироваться к изменяющимся обстоятельствам. Можете ли вы адекватно использовать свой гнев, разочарование или страх, чтобы ваши эмоции не мешали вашей способности слушать или решать проблемы? Знаете ли вы, когда вам нужна помощь, и можете ли вы попросить о ней?
Социальная осведомленность : способность ощущать, понимать и реагировать на эмоции других и чувствовать себя комфортно в обществе. Можете ли вы сказать, когда вы непреднамеренно доставляете неудобства другому человеку или когда тот, кто улыбается, действительно расстроен?
Управление отношениями : способность вдохновлять других, влиять на них и налаживать связи с ними, а также управлять конфликтами. Можете ли вы оставаться спокойным, энергичным и сосредоточенным перед лицом чужого бедствия или во время расстраивающей ситуации? Можете ли вы разрядить конфликт с помощью юмора или убедительно выслушать чужую точку зрения?

Помните, что мы все разделяем одни и те же эмоции

Многие организации страдают из-за того, что люди посвящают больше времени защите от реальных и воображаемых угроз, чем работе. Когда правит страх, продуктивные часы тратятся на попытки одержать верх, увернуться от гнева босса или побороться за место. Тот неоспоримый факт, что одни люди обладают большей властью, чем другие в любой организации, не должен вызывать у вас страха, если вы помните, что все мы разделяем одни и те же эмоции.

Ваш начальник ведет себя жестко, потому что боится, что сострадание означает слабость?
Ваши сотрудники угрюмы, потому что они чувствуют себя такими же деморализованными, как и вы, если бы никто не выражал признательности за их работу?
Человек в соседнем офисе огрызается на вас, потому что он так же обеспокоен слухами об увольнении, как и вы?

Когда вспоминаешь, что на эмоциональном уровне мы все равны, становится легче подойти к начальнику, попросить сотрудника дать еще немного или понять, что в раздражительности коллеги нет ничего личного. Эмоции отлично уравновешивают людей; используйте их, чтобы связать вас вместе, а не разлучить.

Нам всем нужно чувствовать себя ценными и нужными

Как долго, по вашему мнению, вы продержитесь на работе, на которой окружающие вас не ценят? Независимо от работы, когда мы общаемся с людьми, которые заставляют нас чувствовать себя ценными и заботливыми, мы чувствуем себя хорошо и вдохновляемся работать усерднее, дольше и более творчески. И когда мы даем другим почувствовать, что их ценят и о них заботятся, мы получаем ту поддержку, которая нам нужна, чтобы хорошо выполнять свою работу. Независимо от того, имеете ли вы дело с работодателем, сотрудником или коллегой, выражение признательности будет иметь большое значение.

Воспитывать командную работу, сотрудничество и эмпатию

Психологи давно знают, что люди, работающие вместе, более эффективны и продуктивны, чем такое же количество людей, работающих по отдельности. Эмпатия побуждает всех нас работать сообща.

Если вы сотрудник…

Сотрудники могут предотвратить формирование токсичной атмосферы «каждый сам за себя», делая чуткие предложения о помощи, оставаясь готовыми уступить, когда проблема важнее для кого-то другого, чем к себе и просто проявляя интерес к работе и жизни друг друга. Избегайте сплетен и клики. Оба создают напряженность и недоверие, снижают моральный дух и снижают производительность.

Если вы начальник…

Сделайте так, чтобы ваши сотрудники полагались друг на друга и помогали друг другу. Предлагайте бонусы или другие поощрения за групповые, а не индивидуальные достижения. Например, вы могли бы проводить обеды TGIF и периодические утренние пиршества рогаликов для себя — иногда без вас — чтобы ваша группа могла чувствовать себя свободно, находя точки соприкосновения в отношении босса. Настройте программу наставничества, сопоставляя новых сотрудников с теми, кто имеет наибольший стаж. Используйте свои острые эмоциональные способности, чтобы компенсировать слабости одного человека сильными сторонами другого, и вскоре все они будут тянуть друг друга к новым высотам.

Поговорите с лицензированным терапевтом

Крупнейшая в мире служба терапии. 100% онлайн. Получите консультацию профессионального, лицензированного и проверенного терапевта менее чем за 48 часов.

Получите скидку 20%

Профессиональная онлайн-терапия и инструменты, основанные на проверенных стратегиях когнитивно-поведенческой терапии. Получите мгновенную помощь вместе с вашим собственным персонализированным набором инструментов для терапии.

Получите скидку 20 %

Раскрытие информации для партнеров

Доверяйте своим интуитивным чувствам

Наши чувства приходят к нам раньше, чем наши мысли, но мы научились не доверять своей интуиции на рабочем месте. Как подтвердят многие умные инвесторы, маркетологи и дизайнеры, убийства на фондовом рынке, массовые беспорядки в СМИ и разработка новых продуктов часто зависят от догадок. Не всегда есть время для методичного сбора данных. И не всегда есть необходимость. Ваши догадки, в конце концов, являются продуктом мгновенно собранной и отсортированной эмоциональной информации, которая подсказывает вам, что для вас важнее всего в любой ситуации, что может быть не так, исходя из вашего предыдущего опыта, и когда что-то не то, чем кажется.

Прислушиваться к ним не значит идти на такой безумный риск, как вас уверяют миньоны IQ. Часто это самый умный и ответственный шаг, который вы можете сделать. Вы можете столкнуться с большим сопротивлением, но стойте твердо и следуйте своим догадкам. Без них вы теряете способность переключать передачи, использовать возможности и реагировать на чрезвычайные ситуации.

10 способов работать эффективнее с помощью эмоционального интеллекта

Используйте свое тело, чтобы обострить свой ум. Наряду с приобретением полезных для здоровья привычек в целом, уделение около двадцати минут физическим упражнениям один или два раза в день добавляет в ваше портфолио энергии, чувствительности, терпения, гибкости и творчества.
Вызовите чувства, а не только мысли. Сделайте так, чтобы люди могли безопасно рассказывать вам о своих чувствах, и они будут работать усерднее и лучше. Люди говорят правду тем, кто воздерживается от суждений, хранит конфиденциальность и сохраняет самообладание. Убедитесь, что это описывает вашу рабочую персону.
Установите эмоциональные границы. Близость с начальником, сотрудником или коллегой может наполнить рабочее место эмоциональными воспоминаниями, из-за которых вдумчивые, разумные специалисты теряют свою объективность и вызывают негодование у наблюдающих за ними коллег.
Не принимать решения на основании одних только данных . Перед тем, как сдать отчет с цифрами или сослаться на авторитет в поддержку своих рекомендаций, воспользуйтесь своей интуицией. Остановитесь и спросите себя, как вы относитесь к позиции, которую занимаете. Это привычка, которая поможет вам чувствовать себя более уверенно и гарантирует, что вы действуете честно.
Будьте гибкими. Будьте готовы изменить долгосрочные цели на основе активного понимания того, как продвигаются краткосрочные цели. Упрямое стремление к целям, которые больше не служат организации, заставит вас забыть о вчерашних новостях.
Будь щедрым. Когда точка конфликта значит больше для другого человека, чем вы (информация, которую вы получаете благодаря осознанию и сопереживанию), милостиво сдайтесь; вы заслужите благодарность и поддержку коллеги.
Начинайте любой отрицательный комментарий с положительного. У вас гораздо больше шансов получить чуткое внимание, если вы предваряете критику благодарностью, а жалобы — намерением сотрудничать.
Говорите, когда считаете что-то важным . Если проблема или конфликт беспокоят вас на внутреннем уровне, слишком долгое ожидание, чтобы сказать об этом, вызовет эмоциональный поток. Когда вы принимаете меры, вы меняете свое отношение к проблеме, что оказывает сильное влияние на ваше благополучие, даже если вы не получаете ответа или изменений, которых вы ищете.
Слушайте с сочувствием. Использование своих эмоций никогда не отвлечет вас от текущей задачи. Эмпатия дает вам мгновенное понимание того, что кто-то говорит, поэтому не пытайтесь сэкономить время, планируя, что вы собираетесь сказать, пока говорит другой человек — это не искреннее слушание, и другие это знают.
Рискни показаться несовершенным. Высокоэффективные люди обращаются за помощью, когда они в ней нуждаются, и признают свою неправоту, когда совершают ошибку. Затем они идут дальше, эффективно и действенно.

Использование эмоционального интеллекта, чтобы стать отличным сотрудником

Даже те, кто руководит другими людьми, обычно находятся под надзором кого-то другого, поэтому любой может воспользоваться следующим советом. Быть хорошим сотрудником — это в основном делать то, для чего вас наняли, сохраняя при этом свою честность. И если вы похожи на большинство из нас, это также вопрос продвижения вперед. Вот несколько способов сделать это:

Если есть проблема, говорите. Было бы здорово, если бы у всех нас были начальники с высоким EQ, но даже у самого чуткого начальника нет времени понять или угадать ваши чувства. Сильные физические муки, которые не пройдут, подскажут, когда не следует молчать.
Знайте, чего вы хотите от работы. Если вы не знаете, чего хотите, вы не можете просить об этом. Что для вас наиболее важно на данном этапе вашей жизни, и как вы ожидаете, что эта работа удовлетворит эти потребности?
Знайте, насколько хорошо вы работаете изо дня в день. Самое деморализующее профессиональное событие — быть уволенным без малейшего подозрения. Помимо увольнений, вряд ли когда-либо должно быть так. Если вы держите свои умственные способности на высоте и знаете, что ваша работа улучшает ваше самочувствие, вы, вероятно, хорошо работаете и делаете то, что правильно для вас. Пока вы остаетесь достаточно чуткими, чтобы знать, что это также правильно для вашего босса и организации, вы никогда не должны быть застигнуты врасплох.
Знайте, что считает важным ваш начальник. Это не всегда то, что они говорят важно. Настройтесь на все, что выражает чувства — что начальник делает, а что говорит, в чем, по-видимому, скрываются его собственные страхи, как начальник относится к другим людям, — чтобы получить представление о том, как удовлетворять потребности начальника на работе. С эмпатией вы будете чувствовать эхо эмоций вашего босса, пока вы обращаете на него внимание.

Знайте ценности организации и свое отношение к ним

У каждой организации есть личность. Особенно на новой работе держите глаза, уши и сердце открытыми для получения информации о М.О. организации. Вам нужно знать не только производственные цели организации, но и то, как она ведет бизнес. Это атмосфера костюма-тройки или рабочего места без рубашки? Люди болтают небрежно и спонтанно или назначают встречи друг с другом? Планы строятся открыто или тайно? Является ли стиль организации консервативным или смелым, ориентированным на людей или ориентированным на продукт? Как относятся к людям, когда их отпускают? Наем осуществляется сначала изнутри или всегда извне? Являются ли верность и товарищество доказательствами? Любят ли коллеги друг друга или просто терпят друг друга?

Где вы подходите? Вам нравится то, что вы обнаружите? Если нет, то с чем вы можете жить и что заставляет вас чувствовать себя физически некомфортно? Знание этого поможет вам пройти успешный курс до тех пор, пока вы решите остаться в этой организации.

Использование эмоционального интеллекта, чтобы быть отличным коллегой

Чтобы быть хорошим коллегой, в значительной степени нужно способствовать моральному духу на рабочем месте и командному духу. Может показаться, что предпочтительнее оставаться в одиночестве и просто выполнять свою работу, но люди, пытающиеся пойти по этому пути, часто обнаруживают, что в результате страдают как их собственные интересы, так и интересы организации. К сожалению, налаживание хороших отношений с коллегами может оказаться сложной задачей. Не все будут считать вас товарищем, и, в свою очередь, вы не будете чувствовать себя открытым и доверчивым со всеми, с кем работаете. Ваша интуиция о людях имеет решающее значение в таких случаях. Вот несколько способов использовать это в своих интересах:

Не делайте предположений о тех, с кем работаете. Так легко проецировать свои предубеждения и предубеждения на свое рабочее место. Возможно, вам не придется знакомиться со своими коллегами, а также с начальником или подчиненными, но вы никогда ничего о них не узнаете, если начнете с стереотипов, что недавние выпускники колледжа всегда высокомерны, а почти пенсионеры — зануды; что женщинами можно управлять с помощью эмоций, а мужчинами — с помощью данных. Позвольте своим эмоциям показать вам, что уникально в каждом человеке.
Не ожидайте, что кто-то будет говорить со 100-процентной честностью. Некоторые люди кажутся неспособными говорить прямо на работе. Они боятся, слишком вежливы, осторожны и редко говорят то, что думают, или думают то, что говорят. Вы можете подождать, пока вас обожгут несколько раз, чтобы понять это, или вы можете уделять больше внимания тому, что ваше тело говорит вам о своих чувствах, и меньше тому, что они говорят. Доверяйте своей интуиции в отношении людей. Будьте особенно осторожны с людьми, которые могут рассматривать вас как конкурента.
Будьте готовы провести черту. Есть предел тому, насколько близко вы хотите быть с коллегой, но это не значит, что вы не будете или не должны дружить на работе. Если вы разделяете ценности и цели организации и других ее сотрудников, велика вероятность, что вы найдете там друзей. Однако следите за своими чувствами, чтобы знать, когда вы хотите быть знакомым, а не близким другом. Не позволяйте эмоциональному шантажу или офисной политике втягивать вас в отношения, которые вам не нужны. Если вы чувствуете себя неловко в отношениях, доверьтесь своей догадке и отступите. Если рабочий конфликт возникает с кем-то, кто сейчас является близким другом, вы сможете определить по интенсивности своих собственных чувств и эмпатии, где лежат ваши приоритеты.
Предложить помощь; не ждите, пока люди спросят. Ваша щедрость не только будет способствовать укреплению духа товарищества и морального духа в офисе, но и ваша чуткость к нуждам других обеспечит вам их поддержку и лояльность в будущем.
Не принимайте близко к сердцу . Помните, что у каждого есть программа, личная жизнь и уникальный стиль общения. Вы не должны принимать чье-либо поведение на свой счет. Позвольте поведению коллеги вызвать у вас сопереживание, а не сочувствие. Вы можете понять, что они могут чувствовать, не отвлекаясь на эмоциональные воспоминания и не беря на себя ответственность за их тревогу.

Использование эмоционального интеллекта, чтобы стать великим начальником

Нравится вам это или нет (и многие на руководящих должностях этого не делают), если ваша работа связана с управлением другими людьми, они будут рассматривать вас как своего бесстрашного лидера. Это означает, что даже если они тоже повышают свой EQ, они будут рассчитывать на то, что вы инициируете действия, налаживаете общение и устанавливаете стиль и темп повседневных операций. Вот как вы можете оправдать их ожидания, чтобы они оправдали ваши:

Предвидеть проблемы людей. Используйте свое сочувствие, чтобы узнать своих сотрудников и то, как они взаимодействуют. С его помощью вы понимаете, что движет людьми, какие у них сложились отношения и даже отдельные «личности» организации или отдела. Начнет ли растущая статистика вашего отдела падать после ухода наставника на пенсию? Приведет ли реорганизация к удалению важнейших вспомогательных систем? Будет ли передача проекта консультанту облегчением или оскорблением для ваших сотрудников? Чем больше вы знаете о том, что чувствуют ваши сотрудники, тем реже ваши собственные действия будут непреднамеренно создавать хаос или недовольство.
Говорите первым. Даже если вы создали безопасную и открытую атмосферу для общения, некоторые люди всегда будут пугаться начальника и не будут поднимать проблему до тех пор, пока за нее не будет наложена изрядная плата. Вот почему так важно быстро и честно поговорить с вашими сотрудниками о потенциальных проблемах или изменениях и попросить их прокомментировать. Если вы чувствуете недовольство со стороны одного или нескольких сотрудников, постарайтесь затронуть эту тему таким образом, чтобы уменьшить их неуверенность, а затем уважайте их частную жизнь, если они по-прежнему отказываются говорить.
Дайте понять, что вы всегда готовы к самосовершенствованию сотрудников. Мы наполняем нашу работу энергией, ища сильные стороны других. У работающих людей есть скрытые таланты, которые можно использовать на благо всех. Ничто так не укрепляет моральный дух, как признание ценности других. Сообщите своим сотрудникам, что вы открыты для них, чтобы они достигли как можно большего, и они, вероятно, будут стремиться к большему.
Предлагайте ровно столько, сколько вы собираетесь дать. Не приглашайте комментировать, если вы не собираетесь слушать всем сердцем. Никогда не отказывайтесь от обещания вознаграждения, если вы не можете его выполнить. Не устраивайте сеансы мозгового штурма и не рассказывайте своим сотрудникам, насколько блестящими являются их идеи, если вы никогда не собираетесь применять ни одну из них. Люди распознают пустословие, когда слышат его, и не слишком усердно работают для тех, кому не доверяют.
Гибкость и адаптивность модели. Если вы хотите, чтобы ваши сотрудники были творческими и самостоятельными, чтобы реализовать свой потенциал, покажите им, что активное решение проблем важнее, чем соблюдение жестких планов и правил. Можете ли вы отказаться от плана игры, который не работает, не беспокоясь о том, как он выглядит? Можете ли вы быстро реагировать на сообщения о проблемах со стороны ваших сотрудников? Можете ли вы перегруппироваться и перестроить стратегию, не действуя при этом подавленно?
Развивайте сотрудников, а не балуйте их.