У тебя просто мужика нормального не было: Просто не было нормального мужика

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

Результаты поиска по запросу «»

мужики(292)

мужик блеать(299)

НЕ БЫЛО НОРМАЛЬНОГО МУЖИКА (2)

, 

БЫЛ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК (2)

, 

ну или не совсем нормальный но мужик (1)

, 

Да у вас просто Мелькора нормального не было! (1)

, 

Просто нормальный дождь! (1)

, 

мужик (1003)

, 

нормально (59)

, 

просто ебанистический мужик (1)

Arterton

В 2014 году рыбак Сергей Кузнецов из Озёрска в нетрезвом виде уснул на льду и стал героем соцсетей.

Спустя шесть лет в рунете обнаружили, что он преодолел многие трудности в жизни и похудел на 100 килограммов — теперь уж точно «бате нормально»

После публикации ролика Сергея часто сравнивали с тюленем из-за веса — это отразилось и в нескольких пародиях. Кузнецов отметил, что на тот момент весил более 200 килограммов. 

Тот год был для него сложным: в 2014 году Сергей похоронил маму, а через несколько месяцев умерла его жена. 

Герой ролика признался, что всегда много ел, но обычно всегда «сжигал» вес на работе в кузнице и в тренажёрном зале. Но две потери надломили его: Кузнецов забросил спорт и почти перестал двигаться.

В 2015 году Сергей взялся за себя: «Однажды я просто сел и подумал — ну это же уже ни в какие рамки, даже ни в какие штаны не влезаю, 77 размер».  

Он отказался от общественного транспорта и такси, стал постоянно ходить пешком, завёл собаку и разработал для себя программу тренировок.

Привычки в питании Сергей при этом не менял. Поначалу он боролся с одышкой и усталостью, но в итоге он за два года сбросил более 100 килограммов. С 2017 года вес Кузнецова держится на 97 килограммах, а сам мужчина работает охранником в мясном магазине города Озёрск.

Несмотря на то, что он уже мало похож на того рыбака-тюленя из видео, многие узнают его и подходят, чтобы сфотографироваться. Сергей с удовольствием соглашается и на вопрос «как дела» всегда отвечает: «Нормааааально!».

Развернуть

12.03.202004:31ссылка161.1

anon

Развернуть

17. 03.201519:12ссылка-2.2

ChargedOwl

Развернуть

27.02.201913:51ссылка42.5

anon

Развернуть

17.03.201519:41ссылка-1.5

Yuridar

И ты, Брэд ?!

Я это просто оставлю здесь,- слов чо-то нет 🙁

Развернуть

22.07.202220:35ссылка-3.0

Кондачок

Развернуть

10.12.202212:20ссылка73.8

Trancemaniac

Развернуть

20.06.202121:51ссылка118.5

anon

Ищу нормального вменяемого мужика для серьезных сексуальных отношений без далекоидущих обязательств.

То есть я имел виду бабу, конечно.

Развернуть

10.03.202014:51ссылка-6.7

TrueHero

YouTube удалил оба канала стаса «Ай, как просто!»

Развернуть

21.12.202221:47ссылка179.9

daggerr

тик-ток нормальных людей

Развернуть

23.02.202108:15ссылка-0.1

Также ищут:
у тебя просто нормального мужика не было
просто мужика у тебя нормального не было
Просто не было нормального мужика
у тебя просто мужика нормального
Просто у тебя мужика нормального не было

В этом разделе мы собираем самые смешные приколы (комиксы и картинки) по теме у тебя просто мужика нормального не было (+1000 картинок)

8 историй о гендерной дискриминации в науке

СПЕЦпроект С ФОНДОМ ГЕНРИХА БЁЛЛЯ

«Шли бы вы, милая,
в театральный»:
8 историй о гендерной
дискриминации в науке

«Теории и практики» при поддержке Фонда имени Генриха Бёлля поговорили с женщинами, которые строят научную карьеру, о том, существует ли дискриминация среди ученых, можно ли совместить семью и работу и как не дать себя в обиду в науке.

Текст: Елена Киселева
Фотографии: Олег Бородин

«Прикинь, каково ее мужу — жить с доктором наук»

Софья Гаврилова
географ, картограф, 29 лет

Окончила географический факультет МГУ (специалитет и аспирантура). Сейчас докторант Оксфордского университета. Опыт работы — лаборатория снежных лавин и селей, Высшая школа урбанистики (лектор)

Во время моей работы в России я сталкивалась и с разными гендерными клише (например, «Прикинь, каково ее мужу — жить с доктором наук» — академическая адаптация более привычного «У тебя просто мужика нормального никогда не было»), и с фактами: большинство завкафедрой — мужчины, в деканате — мужчины. Мой факультет и область знания — полевые, что предполагает очень высокие требования к здоровью и физической форме. В свое время при распределении я не попала на кафедру своей мечты — проходила по баллам, но при прочих равных предпочтение отдали мужчине, открыто мне об этом заявив и сказав: «И слава богу, так здоровее будешь, не отморозишь себе ничего». С одной стороны, это совершенно недопустимо, сильно повлияло на всю мою дальнейшую карьеру и жизнь — мне было очень обидно, и я остро чувствовала несправедливость. С другой стороны, ряд физических нагрузок и климатических особенностей может негативно повлиять на женское здоровье, а мальчик физически в гору может поднять больше килограммов. Но все равно страх и всегда настороженное ожидание, что меня куда-то могут не взять из-за того, что я женщина, у меня остался.

Остальные случаи — бытовой сексизм: когда тебя принимают за хостес на конференциях, а ты докладчик; вечное «деточка»; даже со степенями и публикациями прилипшее бухгалтерское «сбегай отнеси бумажки на подпись». В Великобритании попробуйте отпустить один из таких комментариев. Это может не только разрушить карьеру, но и стать причиной судебного разбирательства. Хотя если спросить самих английских академиков, ручаюсь, что они тоже будут говорить, что дискриминация есть и женщинам намного сложнее получать высокие посты.

Кстати, во время самих экспедиций и проектов в труднодоступных местах такой дискриминации намного меньше. Тебя не заставят варить кашу каждый день только потому, что ты женщина, но и никто не обязан помогать тебе тащить твой рюкзак, хотя общественного груза при распределении дадут чуть меньше. Я бесконечно благодарна своим коллегам, которые доверяли мне сложные задачи, будили утром с предложением «быстро сбегать на вершину померить пару показателей» и не ставили то, что я женщина, во главу угла. Хотя бывали и исключения. Буквально этим летом начальник моей экспедиции не разбудил меня на один из выездов, который включал поход на лодке, аргументируя это тем, что «женщина на корабле — плохая примета». Больше я, конечно, с ним дел не имею.

Несколько месяцев за Полярным кругом отлично всех уравнивают. Мне кажется, долгие экспедиции меня во многом сформировали. Я привыкла рассчитывать только на себя, всегда беру столько вещей, сколько я могу сама на себе нести, и не жду скидок или помощи (в том числе физической) из-за того, что я женщина. Если надо просверлить дырку, беру дрель и инструкцию, а не ищу мужчину с дрелью.

Мне кажется, в России дискриминация в науке и образовании начинается еще в семье и дошкольном воспитании. Гендерные стереотипы оттуда мигрируют до академии — как до замка из слоновой кости для самых умных. А девочки кто у нас обычно? Девочки обычно красивые. В розовых платьях, блестках — будущие мамы, принцессы, в четыре года с проколотыми ушами и помадой, с Барби и наборами посуды. Перевесить это очень сложно — должны быть и ролики (типа того злосчастного ролика Nike, только в научной сфере), и стипендии, и программы помощи, и, конечно же, увлекательная и доступная научно-популярная литература. Надо поднимать имидж науки — платить не нормальные, а большие деньги научным кадрам, чтобы наука была желаемой областью, а не уделом чудаков и неудачников, как сейчас это бытует в представлениях большого количества людей, объяснять и популяризировать механизмы и схемы, принятые в академии (меня даже в ближайшем кругу родственников спрашивают: «Ну когда ты закончишь учиться, вечный студент, и найдешь нормальную работу?»), предоставлять условия, увеличивать мобильность научных кадров, давать больше исследовательской свободы. Конечно, прикольно быть фриком, но на 15-й год, если честно, устаешь.

«В России на женщину оказывается слишком много общественного давления»

Виктория Коржова
нейробиолог и консультант по научной карьере для студентов и аспирантов, 28 лет

Окончила магистратуру в СПбГУ, учится в аспирантуре в Университете Людвига-Максимилиана в Мюнхене и работает над своим исследовательским проектом в Немецком центре нейродегенеративных заболеваний. В качестве консультанта по научной карьере ведет обучающие онлайн-программы и проводит личные консультации для русскоговорящих студентов и аспирантов.

У меня есть опыт исследовательской работы в России, Швейцарии, США, Израиле и Германии. Россия среди этих стран — самая патриархальная. У нас по-прежнему считается, что к 25 годам женщина должна уже выйти замуж и родить ребенка, а лучше двух. Это не хорошо и не плохо, но семья однозначно ограничивает карьерные возможности женщины — она оказывается привязана территориально к работе мужа, садику и школе детей и не может проводить лишние часы на работе, так как семья требует внимания. Поэтому российские женщины и девушки гораздо реже строят международную карьеру, чем мужчины. А международность — это норма и обязательное требование современной науки.

В Европе и США 22–30 лет — это время, когда женщины и мужчины активно учатся, развивают свои профессиональные навыки, получают опыт работы за рубежом, проходят стажировки, запускают свои проекты (это риск, который тоже плохо совместим с семьей). В результате к 30–35 годам они становятся опытными профессионалами, у которых достаточно большой выбор карьерных возможностей. Женщины в России к этому возрасту, как правило, с детьми, но без того карьерного капитала, который позволит им преуспеть в международной научной среде. Хочу оговориться, что вижу много плюсов в том, чтобы создать семью и родить детей в 20–25 лет. И я знаю примеры, когда женщинам удавалось совместить это с построением успешной научной карьеры. Но мне кажется важным, чтобы решение о том, чему отдать приоритет — семье или карьере, — в каждый конкретный момент было за женщиной. В России же на женщину оказывается слишком много общественного давления. В Германии такого нет. Например, если в России считается нормальным при первом знакомстве с женщиной спрашивать про ее семейное положение и детей, то в Германии этот вопрос в первом разговоре не задают, особенно если женщине меньше 30. Вообще, в Германии гораздо больше уважают личную жизнь людей и обычно не задают вопросов о ней, пока человек сам не начнет рассказывать.

Мне лично не приходилось сталкиваться с тем, чтобы мой гендер как-то мешал моим целям или сказывался на профессиональном общении. Но нужно отметить, что я не из пугливых и умею отстаивать свою точку зрения. Меня непросто смутить. Я выросла в провинции и, хотя сразу после школы не смогла поступить в МГУ, не стала довольствоваться слабым уровнем преподавания биологии в родном городе, а поступила через год в СПбГУ. За шесть лет учебы в университете я съездила на три зарубежные стажировки и несколько международных конференций, хотя никто меня никуда не проталкивал и связей у меня не было. Просто было интересно, хотелось учиться новому и стать профессионалом. В аспирантуру я поступила в три хороших научных центра и выбрала в результате лучший вуз Германии. Главное — я не боялась пробовать и не бросала какие-то затеи, когда с первого раза не получалось. Например, в зарубежных стажировках родной университет меня совсем не поддерживал, создавая все новые бюрократические препоны. В результате дошло до смешного: для того, чтобы поехать на трехмесячную стажировку в США, я взяла академ, а потом вышла из него досрочно перед сессией. Оформить мое отсутствие в универе во время семестра как-то по-другому оказалось нельзя.

«Шли бы вы, милая, в театральный. Зачем вам эта наука?»

Виталина Киргизова
генетик-иммунолог, 22 года

Окончила биологический факультет МГУ, получила образование по биоинформатике, иммунологии, экономике и менеджменту биотехнологий в University of Cambridge, Instituto Gulbenkian de Ciência, Bioinformatics Institute, факультете биоинженерии и биоинформатики МГУ. Сотрудник Института биоорганической химии РАН, занимается популяризацией науки, ведет блог vitalinabiology.com и курирует образовательную программу по биотехнологиям Biotech Weekend в Digital October

Помню, когда я, призер Всероссийской олимпиады, относила свои документы на биологический факультет МГУ, одна из пожилых сотрудниц приемной комиссии, приклеив фотографию к моему личному делу, вздохнула: «Шли бы вы, милая, в театральный. Зачем вам эта наука?» Тем не менее на биофак МГУ поступает примерно в два раза больше девочек, чем мальчиков. Плюс благодаря своей усидчивости и старательности до выпуска доживает больше девушек. Иногда на кафедрах среди 10 студентов нет ни одного молодого человека. Поэтому девушки на полевом отделении в экспедициях вынуждены и дрова рубить, и костры разводить, и лодки на своих плечах носить… Мальчики, особенно неглупые, на биофаке очень ценятся.

Возможно, гендерная дискриминация связана с биологической и психофизиологической предопределенностью женщины. Мужчины по своей натуре легче идут на риск, занимаются авантюрными проектами. Женщины зачастую менее склонны поставить все на карту. Зато за многими нобелевскими лауреатами — руководителями проектов, формирующими цель проекта, стояли женщины-исследователи, которые тщательно выполняли огромный пласт тонкой экспериментальной работы, требующей колоссальной концентрации. Успешно проучившись первый год и выжив в двухмесячной биологической практике, я по приглашению пошла устраиваться на свою первую официальную работу. В числе первых вопросов от профессора, члена Европейской академии наук, был такой: как скоро я планирую выходить замуж и заводить детей. Я вполне адекватно оценила вопрос — ведением домашнего хозяйства и воспитанием детей традиционно занимается женщина. Руководители лабораторий учитывают, что, возможно, вкладывают уникальные знания, ресурсы и свои силы в сотрудника, который в момент создания семьи навсегда покинет науку.

Вообще, каждый раз на собеседованиях и интервью мне приходилось доказывать, что да, я заинтересована в фундаментальных исследованиях и не планирую бросать научную карьеру. Когда я поступала на свою первую кафедру, заведующий во время собеседования поинтересовался, действительно ли я планирую продолжить заниматься наукой, а не добиться успехов в модельной индустрии. В любом случае я мирюсь со всем и стараюсь не акцентировать внимание на дискриминации. Например, слежу за премией L’Oréal-UNESCO для женщин в науке. Она престижная, и получает ее небольшое количество лауреатов каждый год. В прошлом году ее обладателем стала одна из моих преподавателей в МГУ. Безусловно, одна междисциплинарная премия — это ничто в контексте всего спектра наук. В России недостаток премий и грантов для женщин-исследователей, а из стипендий я не могу назвать ни одну. Видимо, в финансировании российских исследований столько материальных пробелов, что не до зарубежных трендов по поддержке женщин в науке.

«В Америке ребята по очереди подвозили меня домой, так как я жила довольно далеко от кампуса»

Анастасия Наумова
химик, 22 года

Окончила ВХК РАН, РХТУ. Работает в Skoltech и лаборатории компьютерного дизайна материалов МФТИ

Мне кажется, понятие дискриминации женщин в науке и образовании появилось не из-за дискриминации как таковой (ее уже нет пятьдесят лет как), а из-за того, что женщины ввиду эволюционных особенностей своей психики реже посвящают свою жизнь научной деятельности, чем мужчины. В науке ты никогда не можешь быть на 100% уверен в успешности результата, то есть приходится идти на риск, что эволюционно более характерно для мужчин, чем для женщин. Таким образом, ввиду меньшей численности женщин-ученых и появилось это ложное представление о дискриминации женщин в науке.

За свою научную карьеру я успела поработать в нескольких научных группах в разных странах мира (Россия, Америка, Китай, Швейцария). На мой взгляд, гендерная дискриминация если и есть, то направлена не против женщин. По моему опыту, девушки в науке всегда в меньшинстве, поэтому к ним особо бережное отношение (этого я в явном виде только в Америке не почувствовала — там равенство). Во всех лабораториях, в которых я работала, я долгое время была первой и единственной дамой в коллективе, поэтому мужчины по-джентльменски старались мне помочь. Хотя и в Америке ребята на машине по очереди подвозили меня домой, так как я жила довольно далеко от кампуса.

В Штатах ситуация несколько отличается от России тем, что они стремятся к полному равенству во всем, начиная от количества нагрузки на женщину/мужчину и заканчивая количеством сотрудников обоих полов. Поскольку женщины и там не с большой охотой идут в науку, то приходится много и усиленно работать, но зато продвижение по карьерной лестнице происходит гораздо проще, чем у мужчин, так как в их рядах конкуренция больше. На мой взгляд, такая американская система неверна: в науке не гендерная принадлежность должна определять профессиональную состоятельность, а список значимых публикаций. Аналогичная ситуация наблюдается, например, и для всех этнических меньшинств. То есть, выбирая между двумя кандидатами на профессорскую должность, с наибольшей вероятностью выберут женщину или человека с индейскими корнями, нежели любого другого.

В России, Китае, Швейцарии и многих других странах ситуация иная: успешность человека в науке определяется его компетентностью вне зависимости от национальности и пола, что, по-моему, более правильно. Бывало, конечно, еще во время обучения в вузе, что профессора старой закалки по-особенному относились к девочкам, изначально считая, что они умными в принципе быть не могут. Но такая точка зрения встречается все реже.

«В научном мире порой не хватает гендерных различий, а не тотального равенства»

Виктория Савельева
химик, 25 лет

Окончила магистратуру РХТУ им. Д. И. Менделеева. Аспирант во французском Национальном центре научных исследований (Centre national de la recherche scientifique, CNRS) в Страсбурге (Эльзас, Франция)

Как бы странно это ни звучало, но в научном мире порой не хватает гендерных различий, а не тотального равенства. Скажем, невозможно требовать одинаковый опыт работы к 35 годам для мужчин и женщин. Как можно проработать на двух-трех позициях в разных странах по всему миру и одновременно родить и воспитывать ребенка, когда ты постоянно переезжаешь и бываешь дома только ночами? А какой муж сможет за вами путешествовать по всему миру, также постоянно меняя работу?

В прошлом году я была участником Международной конференции в Бордо (Франция), одна из секций которой была посвящена женщинам, работающим на циклических ускорителях (синхротронах). Меня очень впечатлило выступление одного доцента, мамы двоих детей, которая поделилась своим не самым приятным опытом. Время на синхротроне крайне ценно, поэтому ее группе очень повезло, когда проект получил заветную возможность. В момент очередного эксперимента на ускорителе эта девушка-доцент была беременна. И знаете, что ей сказал врач, работающий на синхротроне? «Вы в курсе, что это риск (вы получаете дозу радиационного излучения)? Решайте сами…» Решайте сами?! Я уверена, это не первый случай беременных работников. И где помощь, защита? Почему не предложить перенести измерения, поменяться с кем-то? Боясь, что другого случая не представится, девушка поехала на измерения и, слава богу, потом родила здорового ребенка. Через какое-то время — второго. И вот ей предоставляют для работы новое время на синхротроне — замечательно! Только кому оставить двоих детей? Младшего еще нужно кормить грудью (декретный отпуск во Франции очень короткий). И она едет на исследования, беря в охапку двух малышей. На минутку, это далеко не курортные условия, а круглосуточная работа, сон три-четыре часа в сумме (когда придется), стрессовые условия, шум от тысяч насосов. Может быть, это не совсем история про дискриминацию, но про желание женщины, мамы двоих детей, заниматься тем, что она любит, несмотря ни на что.

Моя хорошая подруга встретила будущего мужа во время своей аспирантуры в Бельгии — они оба иранцы. Кандидатская защищена, контракт мужа в Бельгии закончен, что дальше? Он едет в Иран, а она — нет, она просто не сможет там работать в науке, ее никто не пустит, и она находит постдок в Турции. И сколько таких семей, где женщина хочет реализоваться, но не хочет рушить семью? К сожалению, часто приходится довольствоваться малым.

Если говорить об отношении к семье, к воспитанию детей, мне кажется, политика Франции гораздо лояльнее, чем в России. Она позволяет женщине (да и мужчине тоже) совмещать обе роли — полноценного сотрудника и матери/отца. Например, в младших классах по средам дети не учатся, и работающие матери могут спокойно проводить эти дни с ребенком, пока он не подрос. Это прописано в их контракте. Или, например, школьные каникулы — святое время, которое можно провести с детьми. Кто в России может себе позволить брать отпуска на все школьные каникулы, при этом одновременно со своими сослуживцами? Во Франции почти все. Альтернативой служат а-ля детские сады при компаниях или научных институтах.

Мне кажется, прежде всего необходимо общаться и обсуждать эти темы глобально. Мы понятия не имеем о нормах и положении в других странах. И обсуждать не только своим узким женским кругом, но и привлекать к дискуссии все больше мужчин.

«Сейчас под моим руководством находятся 16 мужчин»

Софья Громова
химик

Химический факультет МГУ им. Ломоносова, кандидат химических наук. Технический директор отдела промышленности в компании «3М Россия»

Проблема сексизма в науке — не выдуманная. Если посмотреть на историю присуждения Нобелевской премии, то из 870 лауреатов всего 48 женщин, при этом меньше половины из них получили премию в области естественных и точных наук, основная же часть — в литературе и премии мира. В научном коллективе, в котором трудятся мужчина и женщина, последняя зачастую воспринимается как вспомогательный персонал. То же самое происходит, когда мы говорим о работниках лаборатории: как правило, первым возникает образ девушки-лаборанта. Считается, что даже при чтении лекционного курса одна и та же речь лектора мужчины и женщины воспринимается студентами по-разному.

В любом правиле, как известно, есть исключения. И я представляю то приятное исключение, так как мне никогда не приходилось сталкиваться с гендерными предрассудками в рамках своей работы в университете и в компании. В университете всегда ценились прежде всего научные заслуги: интеллектуальная собственность, новые и интересные разработки, умение общаться с учениками и правильно доносить информацию. Сейчас под моим руководством находятся 16 мужчин, я никогда не проводила гендерного разделения сама и не наблюдала его в «3М». В отделе, который занимается научными разработками и технической поддержкой, ценится профессионализм, инновационность, креативность и эмоциональный интеллект. И у этих понятий нет пола.

У меня есть много знакомых женщин-профессоров, которые вносят существенный вклад в науку. Так же как и женщин, успешных в бизнесе. Известно, что женский стиль руководства часто более гибкий, чем мужской. Сейчас существуют программы по поддержке женщин-ученых с семьей, которые выдают гранты женщинам, чтобы они могли совмещать карьеру в научной деятельности и содержание семьи. К таким относится, например, фонд имени Кристианы Нюсслайн-Фольхард.

«Доказывать нужно теоремы и теории, а не то, что и женщины тоже могут»

Надежда Антипова
молекулярный биолог, 32 года

Окончила биологический факультет МГУ, работает в группе мембранных биоэнергетических систем ИБХ РАН. Доцент кафедры фармацевтической и токсикологической химии РУДН и школьный учитель

Однажды мне приходилось приезжать на конференцию с ребенком. Дочке тогда было года полтора, я кормила ее грудью, но очень хотела выбраться на доклады той конференции. Мероприятие проходило в Подмосковье — пару дней я моталась туда-сюда, а на третий приехала с дочкой. Половина участников конференции умилялась, а вот другая смотрела с недоумением. Бывало, что люди подходили со словами: «Ты не умеешь организовывать свое время! Приехала тут выпендриваться — с детьми нужно в декрете сидеть! Все равно везде не успеть». К счастью, это были единицы.

Кстати, диссертацию я защищала, когда дочке было всего три месяца, а старший ребенок пошел в первый класс. Было тяжело, но уж как сложилось. И меня никто не жалел тогда. Мы с оппонентом часами сидели и беседовали, потом я говорила, что у меня кормление, и уезжала. Чтобы мне что-то просто так спустили с рук только потому, что я молодая мама, — такого не было. Думаю, в этом ничего особенно плохого нет. Главное ведь не в том, чтобы женщин в науке жалели. Главное — чтобы уважали. Сейчас Федеральное агентство научных организаций отказывается от детских садов в РАН — вот это проблема. Это создает непреодолимые трудности аспирантам и молодым ученым без жилья в Москве с тем, чтобы пристроить своих детей.

Доказывать нужно теоремы и теории, а не то, что и женщины тоже могут. Из практики — мужчина может работать в лаборатории с утра до вечера, и все это принимают. Но если так поступает замужняя дама с детьми, это уже воспринимают неоднозначно и начинают искать проблемы в ее жизни. Женщинам в науке нужна моральная поддержка, а не осуждение в стиле «Выходите скорее из декрета, а то больше думать не сможете». А еще простое понимание, что сосредоточенная мать, спланировавшая эксперимент, ничуть не уступает неторопливому мужу науки, который может долго сидеть и целый рабочий день заставлять себя уже что-то сделать.

«Женщины застревают на административных позициях и в учебно-методических отделах »

Маргарита Завадская
политолог, 30 лет

Окончила магистратуру Европейского университета в Санкт-Петербурге. PhD Candidate в European University Institute в Италии. Научный сотрудник Европейского университета в Санкт-Петербурге, старший научный сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ (Москва — СПб)

Первый раз я осознала факт довольно откровенной дискриминации, когда настал момент выбора аспирантуры. Аспирантуру часто используют как средство избавления от армии молодые люди, которые могут и вовсе не иметь академических устремлений. Мне известна кафедра, которая, несмотря на блестящий в научном плане состав, брала в аспирантуру исключительно юношей. Зная о такой особенности, мои коллеги-девушки для продолжения карьеры сразу уезжали в другие города и страны, даже не подавая сюда документы.

Во-вторых, женщин — научных сотрудников и аспиранток часто наделяют административно-секретарскими функциями по умолчанию. Мне пока известен лишь один исследовательский центр, в котором работу администратора выполняет мужчина. Я регулярно сталкивалась с просьбами организовать кофе-брейки, встретить гостей на конференции — словом, проявить заботу. Так женщины и застревают на административных позициях и в учебно-методических отделах.

Встречались и регулярные ситуации с «менсплейнингом» со стороны умудренных опытом докторов наук. Порой бывает сложно понять — это потому, что ты девушка («милочка», «голубушка»), или потому, что ты еще пока молодой коллега и «не дорос». Буквально недавно на открытой лекции известного специалиста ведущий, который модерировал вопросы, позволил себе пошутить насчет женщин и затем передал слово коллеге-женщине со словами «А теперь женский вопрос». В зале тут же раздался хохот.

По сравнению с бизнесом или карьерой чиновника заниматься наукой в России не так уж и престижно. Ни для кого не секрет, что чем профессия менее элитна, тем больше в ней будет доля женщин, которые традиционно занимают менее оплачиваемые и статусные позиции на рынке труда. Поэтому число женщин-преподавательниц в высшей школе в России довольно внушительно. На первый взгляд это может выглядеть как отсутствие проблемы, но если сделать поправку на уровень заработной платы и статусность административных позиций, то снова увидим дисбаланс.

Российская академия страдает от такого числа недугов, что дискриминация, пожалуй, не самый страшный из них. Дискриминируют ведь не только по полу, но и наличию-отсутствию связей, «иногородности», принадлежности к другой академической школе и целому ряду других параметров. Но если когда-то дело все-таки дойдет до институциональных механизмов решения проблемы, мне кажутся довольно эффективными методы вроде CV blind review, когда кадровая комиссия не видит пол (а также этническую принадлежность) заявителя. Либо регулярные мониторинги независимых университетских комиссий по этике с помощью анонимных корпоративных опросов и прописанной процедуры урегулирования конфликтов и неоднозначных ситуаций. В университетах, где мне довелось учиться, стажироваться или просто проводить время, я обнаружила, что всегда, независимо от политических или идеологических воззрений руководства, существует Diversity committee (дословно «комитет по разнообразию») или его аналог, который следит, чтобы соблюдался относительный баланс учащихся и сотрудников университета: расовый, гендерный или какой-либо иной. За время моей учебы в Италии неоднократно вставал вопрос о нехватке женщин-преподавательниц на факультете. Например, моя коллега накануне защиты диссертации настояла на том, чтобы в ее диссертационном комитете (аналог диссовета в России) было не меньше половины женщин.

Еще одна сложность, с которой сталкиваются женщины в науке как в России, так и за рубежом, — это отсутствие ролевых моделей успешной женщины-ученого. Как однажды высказалась одна американская профессор(ка), «для студентов ты либо мамочка, либо стерва». И аспирантам, и аспиранткам в ходе профессиональной социализации приходится ориентироваться на мужские ролевые модели в своей академической карьере. Как известно, женщин несколько больше в так называемых гуманитарных науках, которые, как мы знаем, кое-кто из коллег и за науку не считает. Впрочем, там и денег меньше.

6 здоровых привычек в отношениях, которые большинство людей считают токсичными Токсичные отношения. За месяцы, прошедшие с тех пор, как я опубликовал ее, статья привлекла массу комментариев, и вы знаете, что это задело за живое, когда большие, взрослые веб-сайты, которым платят за публикацию умных взрослых вещей, спрашивают, могут ли они скопировать/вставить это, якобы для того, чтобы заработать кучу денег на рекламу на людях, которые ведут себя как придурки в своих разделах комментариев.

(Я знаю, я такой продажный.)

Но я думаю, что это помогло многим людям. С момента написания я получил ошеломляющее количество благодарственных писем, и около двух десятков человек сказали мне, что это вдохновило их на разрыв отношений (или даже, в некоторых случаях, на брак). Кажется, это послужило своего рода тревожным звонком, чтобы, наконец, отпустить и признать, что иногда отношения могут заткнуть вам рот ложкой для дерьма.

(Значит, я разлучница , а продажная. Сладко.)

Но наряду с похвалами я также получил массу вопросов вроде: «Если эти привычки разрушают отношения, то какие привычки создают счастливые и здоровые отношения?» и «Где статья о том, что делает отношения прекрасными?» и «Марк, как ты стал таким красивым?»

Это важные вопросы. И они заслуживают ответов.

Конечно, в молодые годы у меня было гораздо больше опыта в том, чтобы испортить отношения, чем заставить их работать хорошо, но с тех пор, как я начал делать это скорее правильно, чем неправильно (да, Фернанда???), так что я не Я не хочу просто написать еще один пост типа «научитесь общаться, обниматься, смотреть на закаты и играть со щенками вместе». Честно говоря, эти посты отстой. Если вы любите своего партнера, вам не нужно говорить держаться за руки и вместе смотреть на закат — это должно происходить автоматически.

Я хотел написать что-то другое. Я хотел написать о проблемах, которые важны в отношениях, но с которыми труднее сталкиваться, например, о роли в ссорах, причинении вреда чувствам друг друга, преодолении неудовлетворенности или периодическом влечении к другим людям. Это нормальные повседневные проблемы в отношениях, о которых не говорят, потому что гораздо проще говорить о щенках и закатах.

Щенки: идеальное решение всех ваших проблем в отношениях.

Итак, я написал это, странный брат-близнец той первой статьи. В этой статье объяснялось, что многие молчаливо принятые в нашей культуре привычки в отношениях тайно подрывают близость, доверие и счастье. В этой статье объясняется, как черты характера, не вписывающиеся в наше традиционное представление о том, что такое любовь и какой должна быть любовь, на самом деле являются необходимыми составляющими для прочных отношений.

Наслаждайтесь.

Есть парень по имени Джон Готтман — он как Майкл Джордан в исследованиях отношений. Он не только занимается изучением интимных отношений более сорока лет, но и практически изобрел эту область.

Готтман разработал процесс «тонких срезов» отношений, метод, при котором он подключает пары к ряду биометрических устройств, а затем записывает их короткие разговоры. Затем Готтман возвращается и анализирует разговор кадр за кадром, просматривая биометрические данные, язык тела, тональность и конкретные выбранные слова. Затем он объединяет все эти данные вместе, чтобы предсказать, будет ли ваш брак отстойным или нет.

Его процесс «тонких срезов» может похвастаться ошеломляющим 91-процентным показателем успеха в предсказании того, разведутся ли пары молодоженов в течение 10 лет — ошеломляюще высокий результат для 9 лет.0015 любое психологическое исследование (Малкольм Гладуэлл обсуждает выводы Готтмана в своем бестселлере Blink .) Семинары Готтмана также сообщают о 50% более успешном спасении проблемных браков, чем традиционное консультирование по вопросам брака. Его исследовательские работы получили столько академических наград, что их хватило бы на весь штат Делавэр. И он написал девять книг на темы интимных отношений, супружеской терапии и науки о доверии.

Суть в том, что когда дело доходит до понимания того, что делает долгосрочные отношения успешными, Джон Готтман влепит вам в лицо, а затем посмеется над вами.

И первое, что Готтман говорит почти во всех своих книгах:

В своем исследовании тысяч пар, состоящих в счастливом браке, некоторые из которых женаты более сорока лет, он неоднократно обнаруживал, что у большинства успешных пар есть постоянные нерешенные проблемы. вопросы, из-за которых они иногда боролись десятилетиями. Между тем, многие из неудачных пар настаивали на том, чтобы разрешили, черт возьми, все , потому что считали, что между ними никогда не должно быть разногласий. Довольно скоро наступила пустота и в отношениях.

Людям нравится фантазировать о «настоящей любви». Но если есть такая вещь, она требует от нас иногда принимать то, что нам не нравится.

Успешные пары принимают и понимают, что некоторые конфликты неизбежны, что всегда будут какие-то вещи, которые им не нравятся в их партнере, или вещи, с которыми они не согласны — все в порядке. Вам не нужно чувствовать необходимость изменить кого-то, чтобы полюбить его. И вы не должны позволять некоторым разногласиям мешать счастливым и здоровым отношениям.

Иногда попытка разрешить конфликт может создать больше проблем, чем исправить. Некоторые сражения просто не стоят участия. А иногда самая оптимальная стратегия отношений — это жить и позволять жить другим.

194 человека совершили прорыв на прошлой неделе. На этой неделе одним из них будете вы?

Присоединяйтесь к миллионам читателей и подпишитесь на информационный бюллетень The Breakthrough. Введите свой адрес электронной почты ниже, чтобы получать новые идеи и упражнения, которые могут изменить вашу жизнь каждую неделю.

Никакого спама и неожиданных писем. Всегда.

Моя жена проводит много времени перед зеркалом, потому что заботится о том, как она выглядит. Ночью перед выходом она часто выходит из ванной после часового сеанса макияжа/прически/одежды/всего, что женщины там делают, и спрашивает меня, как она выглядит. Обычно она великолепна, но время от времени пытается сделать что-то новое со своими волосами или носит пару сапог, которые какой-то яркий модельер из Милана счел авангардными. И это просто не работает.

Когда я говорю ей об этом, она обычно злится. И когда она возвращается в шкаф, чтобы все переделать и заставить нас опоздать на 30 минут, она произносит кучу слов из четырех букв (к счастью, они на португальском), а иногда даже бросает несколько из них в меня.

В такой ситуации мужчины часто лгут, чтобы порадовать своих подруг/жен. Но я этого не делаю. Почему? Потому что честность в моих отношениях важнее для меня, чем постоянное хорошее самочувствие. Последний человек, с которым я когда-либо должен подвергать себя цензуре, — это женщина, которую я люблю.

К счастью, я женат на женщине, которая согласна с тем, что мы всегда должны быть честными. Иногда она критикует меня за мою ерунду, и это одна из самых важных черт, которые она предлагает мне как партнеру. Конечно, мое эго уязвлено, и я ворчу, жалуюсь и пытаюсь спорить, но через несколько часов я обычно возвращаюсь, дуясь, и признаю, что она была права, и черт возьми, она делает меня лучше, хотя я ненавидел слушать ее правду. в то время.

Когда нашим наивысшим приоритетом всегда является хорошее самочувствие или всегда хорошее настроение партнера, то чаще всего никто не чувствует себя хорошо. И наши отношения рушатся, а мы даже не подозреваем об этом.

Важно сделать что-то более важным в ваших отношениях, чем просто доставлять друг другу удовольствие все время. Хорошее самочувствие — закаты и щенки — они случаются, когда вы выясняете важные вещи: ценности, потребности и доверие.

Если я чувствую себя подавленным и хочу больше времени проводить в одиночестве, я должен быть в состоянии сказать это, не обвиняя ее, а она должна быть способна услышать это, не обвиняя меня, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать. Если она чувствует, что я холоден и не реагирую на нее, она должна быть способна сказать это, не обвиняя меня, а я должен быть в состоянии услышать это, не обвиняя ее, несмотря на неприятные чувства, которые это может вызвать.

Эти разговоры имеют решающее значение, если мы хотим поддерживать здоровые отношения, отвечающие потребностям обоих людей. Без них мы теряем друг друга из виду.

Романтическая жертва идеализирована в нашей культуре. Покажите мне почти любой фильм, в основе которого лежит романтика, и в нем обязательно будет отчаявшийся и нуждающийся персонаж, который обращается с собой как с собачьим дерьмом ради любви к кому-то.

Правда в том, что наши стандарты того, какими должны быть «успешные отношения», довольно извращены. Если отношения заканчиваются, а кто-то не умер, то мы рассматриваем это как неудачу, независимо от эмоциональных или практических обстоятельств, присутствующих в жизни человека. И это какое-то безумие.

Ромео и Джульетта изначально была написана как сатира, чтобы представить все, что не так с молодой романтической любовью и как иррациональные представления об отношениях могут заставить вас делать глупости, такие как пить яд, потому что ваши родители не любят родителей какой-то девушки.

Но почему-то мы стали думать о пьесе как о романе. Именно такая иррациональная идеализация заставляет людей оставаться с партнерами, которые обращаются с ними как с дерьмом, отказываться от своих собственных потребностей и идентичности, превращать себя в вечно несчастных мучеников, подавлять собственную боль и страдания во имя спасения. поддерживать отношения «пока смерть не разлучит нас».

Иногда единственное, что может сделать отношения успешными, — это прекратить их в нужное время, прежде чем они станут слишком разрушительными. И готовность сделать это позволяет нам установить необходимые границы, чтобы помочь себе и нашему партнеру расти вместе.

Застрелиться, чтобы любить тебя; если бы я любил себя, я бы застрелил тебя.

— Мэрилин Мэнсон

«Пока смерть не разлучит нас» — это романтично и все такое, но когда мы поклоняемся нашим отношениям как чему-то более важному, чем мы сами — более важному, чем наши ценности, чем наши потребности и все остальное в нашей жизни — мы создать больную динамику, где нет никакой ответственности.

У нас нет причин работать над собой и расти, потому что наш партнер должен быть рядом, несмотря ни на что. И у нашего партнера нет причин работать над собой и расти, потому что мы будем рядом, несмотря ни на что. Все это ведет к застою, а застой равен страданию.

Одной из психических тираний, с которыми мы сталкиваемся в нечестных отношениях, является ситуация, когда любая слегка эмоциональная или сексуальная мысль, не связанная с вашим партнером, приравнивается к государственной измене.

Как бы нам ни хотелось верить, что мы видим только своего партнера, биология говорит об обратном. Как только мы преодолеем фазу медового месяца звездных глаз и окситоцина, новизна нашего партнера может немного притупиться. И, к сожалению, человеческая сексуальность частично связана с новизной. Я постоянно получаю электронные письма от людей, состоящих в счастливых браках/отношениях, которые теряются, находя кого-то еще привлекательным, и из-за этого чувствуют себя ужасными людьми. Но правда в том, что мы не только способны находить нескольких людей привлекательными и интересными одновременно, это биологическая неизбежность.

Чем не является неизбежность — это наше решение действовать по влечению или нет. Большинство из нас, большую часть времени, предпочитают не действовать в соответствии с этими чувствами. И, как волны, они проходят сквозь нас и оставляют нас с нашим партнером почти так же, как они нашли нас.

Это вызывает чувство вины у одних людей и сильную иррациональную ревность у других. Наши культурные сценарии говорят нам, что когда мы влюблены, это должно быть концом истории. И если кто-то флиртует с нами, и нам это нравится, или если мы время от времени ловим себя на ошибочных сексуальных фантазиях, должно быть что-то не так с нами или нашими отношениями.

Но это не так. На самом деле полезнее позволить себе испытать эти чувства , а затем отпустить их .

Когда вы подавляете эти чувства, вы даете им власть над собой, вы позволяете им диктовать вам ваше поведение (подавление), а не диктовать вам свое поведение (через то, что вы чувствуете их, но предпочитаете ничего не делать).

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто являются теми, кто в конце концов поддается им и внезапно обнаруживает, что трахает секретаршу в чулане для метел, понятия не имея, как они туда попали, и глубоко сожалеют об этом примерно через двадцать две секунды.

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто проецируют их на своего партнера и становятся слепо ревнивыми, пытаясь контролировать каждую мысль своего партнера, сосредоточивая все внимание и привязанность партнера на себе.

Люди, которые подавляют эти побуждения, часто просыпаются в один прекрасный день недовольными и разочарованными, не осознавая, почему, задаваясь вопросом, куда ушли все дни, и говоря что-то вроде: «Помнишь, как мы были влюблены раньше??

Смотреть на привлекательных людей приятно. Общение с привлекательными людьми доставляет удовольствие. Думать о привлекательных людях приятно. Это не изменится из-за нашего статуса отношений в Facebook. И когда вы подавляете эти импульсы по отношению к другим людям, вы подавляете их и по отношению к своему партнеру. Вы убиваете часть себя, и в конечном итоге это только вредит вашим отношениям.

Когда я встречаю красивую женщину сейчас, я получаю от этого удовольствие, как и любой мужчина. Но это также напоминает мне, почему из всех красивых женщин, которых я когда-либо встречал и с которыми встречался, я предпочел быть со своей женой. Я вижу в привлекательных женщинах все, что есть у моей жены и чего не хватает большинству женщин.

И хотя я ценю внимание или даже флирт, этот опыт только укрепляет мою приверженность. Привлекательность есть везде. Настоящей близости нет.

Когда мы вверяем себя человеку, мы не вверяем ему свои мысли, чувства или восприятие. Мы не можем контролировать свои мысли, чувства и восприятие большую часть времени, так как же мы вообще можем взять на себя такое обязательство?

То, что мы можем контролировать, это наши действия . И то, что мы совершаем перед этим особенным человеком, и есть эти действия. Пусть все остальное придет и уйдет, как это неизбежно произойдет.

У каждого из нас есть друг, который таинственным образом перестал существовать, как только у них начались отношения. Вы видите это все время: мужчина, который встречает кого-то и перестает играть в баскетбол и тусоваться с друзьями, или женщина, которая внезапно решает, что любит все комиксы и видеоигры, которые нравятся ее партнеру, даже если она не знает, как правильно держите контроллер XBox. И это беспокоит не только нас, но и их.

(Примечание: если что-то из этого похоже на вас или на кого-то из ваших знакомых, было бы неплохо разобраться со своим стилем привязанности.)

Когда мы влюбляемся, у нас появляются иррациональные убеждения и желания. Одно из этих желаний — позволить человеку, в которого мы влюблены, поглотить нашу жизнь. Это прекрасное ощущение — оно опьяняет почти так же, как кокаин (нет, правда). Проблема возникает только тогда, когда это желание становится реальностью.

Проблема с тем, что вы позволяете своей личности быть поглощенной романтическими отношениями, заключается в том, что когда вы становитесь ближе к человеку, которого любите, вы перестаете быть человеком, в которого он влюбился в первую очередь.

Важно время от времени отдаляться от партнера, отстаивать свою независимость, поддерживать некоторые увлечения или интересы, которые принадлежат только вам. Иметь несколько отдельных друзей; время от времени съездить куда-нибудь в одиночестве; вспомните, что сделало вас вы и что в первую очередь привлекло вас к вашему партнеру.

Без этого кислорода огонь между вами погаснет, и то, что когда-то было искрами, станет лишь трением.

В своем романе Невыносимая легкость бытия , Милан Кундера говорит, что есть два типа бабников: 1) мужчины, которые ищут идеальную женщину и никогда не могут ее найти, и 2) мужчины, которые убеждают себя, что каждая женщина, которую они встречают, уже идеальна.

Мне нравится это наблюдение, и я считаю, что оно применимо не только к бабникам, но и ко всем, кто постоянно оказывается в дисфункциональных отношениях. Они либо пытаются сделать своего партнера совершенным, «исправляя» его или изменяя, либо обманывают себя, думая, что их партнер уже совершенен.

Это одна из тех вещей, которая не так сложна, как кажется. Давайте разберем это:

1. У каждого человека есть недостатки и несовершенства.
2. Вы никогда не сможете заставить человека измениться.
3. Поэтому: Вы должны встречаться с кем-то, у кого есть недостатки, с которыми вы можете жить или даже ценить.

Наиболее точным показателем вашей любви к кому-либо является то, как вы относитесь к его недостаткам. Если вы принимаете их и даже обожаете некоторые из их недостатков — ее навязчивую чистоплотность, его неуклюжие социальные галочки, — и они могут принять и даже обожать некоторые из 9 недостатков.0015 твоих недостатков, ну это признак истинной близости.

Одно из лучших (и самых ранних!) выражений этой идеи пришло от Платона в форме мифа. В своем симпозиуме Платон писал, что люди изначально были андрогинными и целостными. Они не чувствовали ни недостатка, ни неуверенности, и они были могущественны, настолько могущественны, что восстали и бросили вызов самим богам.

Это создало проблему для богов. Они не хотели полностью уничтожить человеческую расу, потому что им некому было бы править, но они также должны были сделать что-то, чтобы смирить и отвлечь человечество.

Итак, Зевс разделил каждого человека на двоих, мужчину и женщину (или мужчину и мужчину, или женщину и женщину) и обрек их провести свое короткое смертное существование, блуждая по миру в поисках своей второй половины, половина этого заставит их снова почувствовать себя целыми и сильными. И эта целостность будет происходить не от встречи двух совершенств , а от встречи двух несовершенств , двух несовершенств, которые одновременно дополняют и компенсируют недостатки друг друга.

Художник Алекс Грей однажды сказал: «Настоящая любовь — это когда патологии двух людей дополняют друг друга». Любовь по определению безумна и иррациональна. И лучшая любовь работает, когда наши иррациональности дополняют друг друга, а наши недостатки очаровывают друг друга.

Возможно, наши совершенства в первую очередь привлекают друг друга. Но именно наши несовершенства решают, останемся ли мы вместе.

15 признаков токсичных отношений

Карен Янг

3 518 499

ПРОСМОТРОВ

Токсичные отношения приведут к огромным разрушениям для людей, семей и рабочих мест, но они не обязательно являются территорией слабых, забитых или незащищенных. Сильные, здоровые, независимые люди могут оказаться в тисках ядовитых отношений. Точно так же отношения, которые, кажется, начинаются крепкими, потому что «боже, мы так любим вас, ребята», могут превратиться в пепел и судебные издержки, на которые можно было бы купить замок на реке Сене, если бы они не использовались для разделения. половина ваших активов более «наполовину».

Отношения развиваются. Они меняются и растут. Иногда они падают и горят. Мы никогда не знаем, как все будет выглядеть, когда менее очаровательные, ужасные привычки друг друга начнут проявляться публично, или под воздействием алкоголя или родственников.

Некоторые отношения с самого начала имеют все оттенки неправильного («Дорогая», ты такая хорошенькая. Ты образ моей бывшей. Видишь? Вот ее фото. Можешь оставить себе это. в качестве хранителя экрана, на прикроватной тумбочке, в доме моей мамы, на моем столе, на моем холодильнике и да, повсюду Иногда я просто держу его перед собой и бегу назад, делая вид, что она гонится за мной. Я. Хочешь текилы, детка?») Некоторые начинают с обещания и со всеми нужными ингредиентами, но где-то по пути правильные ингредиенты заменяются обидой, ревностью, историей и болью.

Мы любим любовь. Конечно, да. Любовь посылает нас к радостным, высоким высотам, с которых мы никогда не хотим спускаться, но то же самое сердце, которое может отправить нас в эйфорию любви, может сбить нас с толку и заставить нас впасть во что-то более токсичное. Горячая погоня за любовью может ослепить. Хуже того, иногда только когда у вас двое детей и залог отношений, вы понимаете, что что-то пропало какое-то время, и это что-то — вы.

Что такое токсичные отношения?

 Токсичные отношения загрязняют вашу самооценку, ваше счастье и то, как вы видите себя и мир. Токсичный человек будет плыть по жизни со шлейфом из разбитых сердец, разбитых отношений и разбитых людей за собой, но токсичные отношения не обязательно заканчиваются таким образом, потому что человек, в которого вы влюбились, оказался токсичным. Отношения могут начаться здоровыми, но плохие чувства, плохая история или давние неудовлетворенные потребности могут загноиться, загрязняя отношения и меняя людей в них. Это может произойти легко и быстро, и это может случиться с самыми сильными людьми.

Могу ли я это исправить?

Все отношения заслуживают борьбы, пока они не стоят. В токсичных отношениях всегда будут последствия:

• капризность, злость, несчастье становятся нормой;
• вы все больше и больше избегаете друг друга;
• работа и отношения вне токсичных отношений начинают страдать.

Если отношения токсичны, весьма вероятно, что все ссоры в мире ничего не изменят, потому что один или оба человека эмоционально ушли. Возможно, они никогда не были там на самом деле, во-первых, или не в том виде, в каком они вам нужны. Хуже того, если ваши отношения ядовиты, вам будет все больше и больше вредить, оставаясь в них.

Борьба за то, чтобы удержать то, что не борется за то, чтобы удержать вас, погубит вас. Иногда единственное, что остается сделать, это отпустить с благодатью и любовью и двигаться дальше.

Каковы признаки того, что я в токсичных отношениях?

Осознание того, что отношения токсичны, жизненно важно для защиты себя от разрыва. Оставаться в токсичных отношениях — значит держать руку над кнопкой самоуничтожения. Не все ядовитые отношения легко разорвать, но знание признаков поможет вам вернуть свою силу и провести жирную жирную черту вокруг того, что разрешено в вашей жизни, а что закрыто.

Токсическое поведение существует в спектре. Все люди и все отношения время от времени совершают некоторые из этих вещей, но это не делает их токсичными. Токсические отношения определяются постоянством, интенсивностью и ущербом. Вот некоторые из признаков.

1. Плохо. Все время.

   Ты засыпаешь пустым и просыпаешься таким же плохим. Вы смотрите на другие пары, занимающиеся своими делами, и чувствуете укол. Почему у вас не может быть такой любви? Может, но сначала вам нужно расчистить путь, чтобы он вас нашел. Бросить отношения никогда не бывает легко, но слишком долгое пребывание в токсичных отношениях приведет к тому, что любая сила, мужество и уверенность в вас сведутся на нет. Как только это произойдет, вы застряли.

2. Ты постоянно готовишься к «попавшимся».

   Иногда это можно предвидеть. Иногда вы бы не увидели его, если бы он был освещен прожекторами стадиона. Вопросы становятся ловушками. («Вы бы предпочли пойти куда-нибудь с друзьями или остаться дома со мной?») Утверждения становятся ловушками. («Кажется, тебе сегодня понравилось разговаривать с боссом».) Отношения превратились в джунгли, и где-то по пути вы превратились в преследуемую тварь в кожаном костюме. Когда приходит «попалась», нет прощения, только радость от того, что тебя поймали. От этого невозможно двигаться вперед. Все совершают ошибки, но ваши используются как доказательство того, что вы слишком не вложили свои средства, слишком неправы, слишком глупы, слишком что-то в этом роде. Единственное, что ты есть на самом деле, это слишком хорошо, чтобы с тобой так обращались.

3. Вы избегаете говорить то, что вам нужно, потому что в этом нет смысла.

   У всех нас есть важные потребности в отношениях. Некоторые из самых важных — это связь, признание, признательность, любовь, секс, привязанность. Когда над этими потребностями насмехаются или игнорируют, пустота этой неудовлетворенной потребности будет звенеть, как старый церковный колокол. Если ваши попытки поговорить о том, в чем вы нуждаетесь, заканчиваются ссорой, (еще одним) пустым обещанием, обвинениями в нужде, неуверенности, ревности или безумии, вы либо похороните эту потребность, либо будете возмущаться тем, что ее продолжают игнорировать. В любом случае, это токсично.

4. Никаких усилий.

   То, что вы стоите на танцполе, не делает вас танцором, а физическое присутствие в отношениях не означает, что в эти отношения вложены деньги. Делать что-то по отдельности иногда полезно, но, как и во всех здоровых делах, слишком много — это слишком. Когда нет усилий любить вас, проводить с вами время, делиться важными для вас вещами, отношения перестают давать и начинают брать слишком много. Наступает момент, когда единственный способ ответить на «Ну, я здесь, не так ли?» — это «Да. Но, может быть, было бы лучше, если бы тебя не было».

5. Вся работа, любовь, компромисс исходят от тебя.

   Никто не может поддерживать отношения вместе, если он единственный, кто выполняет работу. Это одиноко и это утомительно. Если вы не можете разорвать отношения, дайте то, что вам нужно, но не давайте больше. Отпустите фантазии о том, что вы можете сделать вещи лучше, если будете достаточно стараться, достаточно усердно работать, говорить достаточно, делать достаточно. Останавливаться. Просто остановись. Тебе достаточно. Вы всегда были.

6. Когда «нет» — ругательство.

   «Нет» — важное слово в любых отношениях. Не вычеркивайте его из своего лексикона, даже во имя любви — особенно во имя любви. Здоровые отношения требуют компромисса, но они также уважают потребности и желания обоих людей. Сообщать о том, чего вы хотите, так же важно для вас и ваших отношений, как и сообщать о том, чего вы не хотите. Найдите свое «нет», отшлифуйте его и узнайте, где находится кнопка разблокировки. Любящий партнер будет уважать то, что вы не собираетесь соглашаться со всем, что он говорит или делает. Если вас принимают только тогда, когда вы говорите «да», возможно, пришло время сказать «нет» отношениям. И если вы беспокоитесь о разрыве, который вы оставляете, купите своему будущему бывшему немного замазки. Задача решена.

7. Счетная карточка. Позвольте мне показать вам, как вы ошибаетесь.

   Одно из замечательных качеств человека заключается в том, что ошибки — это часть того, что мы делаем. Так мы учимся, растем и находим людей, которые нас не заслуживают. Даже самые любящие и преданные партнеры иногда совершают обидные и глупые поступки. Когда эти вещи поднимаются снова и снова, это медленно убивает даже самые здоровые отношения и не дает «виновному» человеку остаться незамеченным. В какой-то момент должно быть принято решение двигаться дальше или уйти. Постоянные выстрелы в вас, основанные на истории, — это способ контролировать, стыдить и манипулировать. Здоровые отношения укрепляют ваши сильные стороны. Токсичные фокусируются на ваших слабостях.

8. Идет битва – и ты один. Снова.

   Вы и ваш напарник — одна команда. Вы должны знать, что что бы ни случилось, вы поддерживаете друг друга, по крайней мере публично. В здоровых отношениях, когда мир начинает бросать камни, пара объединяется и укрепляет стену вокруг друг друга. В токсичных отношениях часто один человек действует в одиночку, когда дело доходит до публичных оскорблений. Точно так же, когда извне предпринимаются попытки разделить и властвовать, пара разделяется и властвует так же легко, как если бы они никогда не были вместе.

9. Физическое или словесное оскорбление. Или оба.

   Это нарушители условий сделки. Вы знаете, что они есть.

10. Слишком много пассивно-агрессивного.

    Пассивно-агрессивное поведение — это непрямая атака и трусливый шаг для контроля. Токсичность заключается в краже вашей способности реагировать и решать вопросы напрямую. Атака незаметна и часто маскируется под что-то другое, например, гнев, замаскированный под безразличие «что угодно» или «я в порядке»; манипуляция, замаскированная под разрешение «Я просто останусь дома одна, пока ты гуляешь и развлекаешься», и самое худшее — злодей, замаскированный под героя: «Ты выглядишь очень усталой, детка. Нам не нужно выходить сегодня вечером. Ты просто останешься дома и приготовишь себе ужин, а я выпью немного со Светланой один, а? Она была в беспорядке с тех пор, как круиз был отложен». Вы знаете, что действие или поведение было разработано, чтобы манипулировать вами или причинить вам боль, потому что вы можете почувствовать царапину, но недостаточно очевидную, чтобы отреагировать на настоящую проблему. Если об этом стоит расстраиваться, об этом стоит говорить, но пассивно-агрессивное поведение закрывает любую возможность этого.

11. Ничего не разрешается.

    У каждых отношений есть свои проблемы. В токсичных отношениях ничего не получается, потому что любой конфликт заканчивается ссорой. Нет уверенности в том, что другой человек сможет решить проблему безопасным способом и сохранить связь. Когда это происходит, потребности похоронены, а в отношениях неудовлетворенные потребности всегда будут подпитывать обиду.

12. Что бы ты ни переживал, мне еще хуже.

    В здоровых отношениях оба человека нуждаются в своей очереди быть поддерживаемым и поддерживающим. В токсичных отношениях, даже если вы нуждаетесь в поддержке, в центре внимания всегда будет другой человек. «Детка, я знаю, что ты действительно болен и не можешь встать с постели, но для меня это оооочень напряжно, потому что теперь мне нужно идти на вечеринку одной. В следующую субботу я выберу, что нам делать. К? [грустный смайлик, смайлик с воздушным шаром, смайлик с сердцем, еще один смайлик с сердечком, смайлик с губами].’

13. Конфиденциальность? Какая конфиденциальность?

    Если вы не сделали со своим партнером что-то, чего не должны были делать, например, забыли, что у вас был партнер в «Субботу холостяков», то вы заслуживаете доверия. Каждый заслуживает некоторого уровня конфиденциальности, и здоровые отношения могут быть уверены, что этим не злоупотребят. Если ваш партнер постоянно просматривает ваши квитанции, телефонные счета, текстовые сообщения, это свидетельствует о токсичном уровне контроля. Это унизительно. Вы взрослый человек и не нуждаетесь в постоянном надзоре.

14. Ложь. О ложь!

    Ложь и обман разрушат доверие, как будто его и не было с самого начала. Когда доверие ушло так далеко, его трудно вернуть. Оно может вернуться через несколько мгновений или дней, но вполне вероятно, что оно всегда будет чувствовать себя хрупким — просто ожидая неверного шага. Отношения без доверия могут превратить сильных, здоровых людей в тех, кем они не являются от природы, — в неуверенных в себе, ревнивых и подозрительных. Токсичность этого заключается в медленной эрозии доверия. Иногда вся борьба в мире не может восстановить доверие, когда оно сильно подорвано. Знайте, когда достаточно. Это не ваша вина, что доверие было подорвано, но вы должны убедиться, что вы не будете подорваны в следующий раз.

15. Большие решения нужны важным людям. И понятно, что ты не из их числа.

    Если вы разделяете свою жизнь с кем-то, очень важно, чтобы вы имели право голоса при принятии решений, которые повлияют на вас. Мнения и чувства вашего партнера всегда будут важны, как и ваши. Твой голос важен. Любящий партнер в контексте здоровых отношений будет ценить ваши мысли и мнения, а не делать вид, что их не существует, или считать, что их мнение важнее.

Я думаю, что у меня могут быть токсичные отношения. Что теперь?

Если это токсично, это меняет вас, и пришло время уйти или поставить очень большую стену. (см. здесь, как это сделать.)  Четко определите, где начинаются отношения и где вы начинаете. Держите эмоциональную дистанцию ​​и думайте об этом как о чем-то, чем нужно управлять, а не как о чем-то, что нужно победить или понять. Ищите шаблоны и ищите триггеры. Затем помните о том, что хорошо, а что нет. Прежде всего, знайте, что вы сильны, полны и жизненны. Не поддавайтесь никакому малодушному, узколобому давлению, которое заставило бы вас поверить в обратное. Ты удивительный.

И наконец…

Существует множество причин, по которым вы можете оказаться в ядовитых отношениях, и ни одна из них не имеет ничего общего с силой характера или смелостью.

Иногда токсичность растет и ослепляет вас, и к тому времени, когда вы понимаете, что уже слишком поздно — цена ухода может показаться слишком высокой или возможности могут быть ограничены.

Токсичность в любых отношениях не имеет смысла. Пытаясь придать этому смысл, вы можете винить историю, обстоятельства или собственное поведение. Правда в том, что все это не имеет значения. Неважно, откуда берется токсичность или причина ее появления.

Любовь и счастье не всегда идут вместе. Если бы они это сделали, мир работал бы намного ровнее, но так не бывает. Любовь иногда может быть грязной маленькой лгуньей. Так может обязательство. Оставаться в отношениях никогда не должно быть потеря себя как одно из условий. Ты слишком важен для этого.

В отношениях важно идти на жертвы, но ваше счастье, самооценка и самоуважение всегда должны быть в списке — всегда. Если отношения строятся на любви, они питают, восстанавливают, пополняют и возрождают. Это не уменьшается. Это не жестоко и никогда не оскорбляет теплое, открытое сердце. Все, что вам нужно для счастья, есть в вас. Когда вы находитесь с кем-то, кто душит эти драгоценные части вас, будьте готовы к тому ущербу, который они наносят. Вы ничего им не должны, вы должны себе все. Вы заслуживаете того, чтобы процветать и чувствовать себя в безопасности, и вы заслуживаете быть счастливыми.