Тебе от меня нужны только деньги: Тебе от меня нужны только деньги!

Содержание

Тебе от меня нужны только деньги!


Периодически мне в практике встречаются женщины, которые приходят с похожим вопросом – мужчины обвиняют их в меркантильности. Иногда доходит до абсурда – высчитываются копеечные траты на носки/цветы/посещения кафе – и что самое главное, не только и не столько даже мужчиной, а самой женщиной, которая как огня боится, что ее обвинят в этом страшном грехе – она меркантильна, о боже!

О женской меркантильности

Только что вернулась с консультации, и меня прямо распирает написать об этой клиентке, и о том, что важно и для меня тоже.

Елена, 42 года, одна растит дочь 14 лет. Очень милая, похожа на Мэрилин Монро, только без ауры сексуальности. Пухленькая по современным строгим меркам, неуверенные жесты, извиняющийся голос. Попросила прощения за то, что опоздала (на 2 минуты), за то, что не сразу нашла кабинет. Запрос: «Мой мужчина говорит, что мне от него нужны только деньги. Как мне убедить его в обратном?»

Встречаются они 2 года, за это время он еще не успел познакомиться с ее дочерью. Мужчина в разводе, большую часть своих доходов тратит на бывшую жену и ребенка, что вполне понятно, и, на мой взгляд, вполне справедливо. Но по отношению к клиентке проявляет замашки мелкопоместного тирана, указывая, как ей одеваться, где работать и как вести себя.

Ко мне она пришла после некрасивой сцены в кафе, где ей было предложено «сократить свои запросы» и жить по средствам. Цитирую со слов клиентки: «Я на твой кофе уже и так кучу денег порастратил».

– А вы любите деньги? – спрашиваю я. – Ну что вы, я не жадная. – Не жадная? – Нет, я хороший человек.

То есть: кто любит деньги, тот жадный. Плохой человек.

Тема денег для Елены явно болезненная, она очень боится обвинения в корыстолюбии. И начинает оправдываться передо мной: «Я и так всегда выбираю что подешевле. Я и в тот раз только чашку кофе заказала».

Периодически мне в практике встречаются женщины, которые приходят с похожим вопросом – мужчины обвиняют их в меркантильности. Иногда доходит до абсурда – высчитываются копеечные траты на носки/цветы/посещения кафе – и что самое главное, не только и не столько даже мужчиной, а самой женщиной, которая как огня боится, что ее обвинят в этом страшном грехе – она меркантильна, о боже!

ИМХО: для женщины меркантильность – это достоинство. Свидетельствует о трезвом уме и здравой самооценке. Сейчас объясню почему.

Как бы там ни было, я считаю, что одно из самых важных предназначений женщины – материнство. Выносить ребенка, желательно здорового, родить его и воспитать, показав на своем примере – как это: быть счастливым человеком.

Беременность и роды предполагают, что в течение некоторого времени женщина будет слаба и беспомощна. Будет нуждаться в поддержке и зависеть от тех, кто рядом – и в первую очередь от своего мужчины.

Да, есть и такие дамы, которые покидают рабочий процесс на 4 дня и оставляют ребенка на руки чужим людям – это их выбор. Но если мой выбор и самое искреннее желание – быть рядом с малышом, хотя бы первое время?

И вот тут-то и возникает тот самый сакраментальный вопрос: а кто этот мужчина рядом со мной? Может ли он обеспечить мне это спокойное время, которое я хочу посвятить ребенку? И как ни крути, вопрос денег тут не последний.

Если недавно родившая мать вынуждена вместо отдыха подрабатывать в интернете, чтобы закрыть бреши в семейном бюджете – вряд ли это будет способствовать ее спокойствию и умиротворению. Если ей придется отдать ребенка няне – по сути, абсолютно чужому человеку, и выйти на работу, чтобы отдать кредит – как это отразится на детской психике? На состоянии матери?

Французский психолог Рене Спитц изучал детей в домах ребенка и в хороших ясельных учреждениях с большим количеством обслуживающего персонала.

Дети из домов ребенка сильно отставали в психическом развитии.

Несмотря на то, что уход, питание и гигиенические условия в этих учреждениях были хорошими, процент смертности был очень большим.

К 2 годам многие из них умерли.

Психологам стоило большого труда понять, что это происходит потому, что дети не понимают, что с ними произошло и где их мама.


Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи. М.: Просвещение ,1998

Я считаю, что первые месяцы жизни ребенок не воспринимает себя как отдельное от матери существо. И если она уходит, оставляет его на продолжительное время – кто знает, что он переживает в этот момент? Если это происходит, рушится глубинное, бессознательное доверие к матери и формирование доверия к другим людям будет происходить очень нелегко, если вообще будет. Вы гарантируете ребенку проблемы социальной адаптации.

Зато я на 100% уверена, что при выборе мужа слово «деньги» не возникало даже в мыслях. Какие деньги, это ж ведь Любовь, с большой буквы Л.

Поэтому я всем своим клиенткам всегда говорю: обвиняют вас в меркантильности – улыбайтесь и соглашайтесь. Вы тем самым признаете, что вы – женщина. Вы думаете о своем будущем, и о будущем своих детей. Для нормальной адекватной женщины – логично видеть жизнь на несколько лет вперед и заботиться о себе. И выбирать лучшего отца для своих детей.

Беременность и роды связаны с риском. Всегда и сейчас не меньше, а возможно и больше. И женская меркантильность – лишь способ минимизировать этот риск.

И вообще: что это за фраза такая – «Тебе от меня нужны только деньги»? Нет, не только деньги. Мне вообще деньги не нужны. Мне нужно – знать и чувствовать, что я в безопасности. Что если (не дай Бог!) с моей семьей что-либо случится, – ты, мой мужчина, с этим справишься. И если мне будет трудно и сложно, – мне не придется выкарабкиваться самой.

Это не зависит от факта наличия/отсутствия денег, это зависит от того, как ты к ним относишься. Потому что щедрость и обеспеченность – суть разные вещи и не всегда идут рука об руку. Поэтому важнее не то, сколько у тебя денег, а на что ты готов их тратить. Или не готов.

А если ты сейчас подсчитываешь, сколько потратил на меня, то что будет, если я буду беременна и временно без заработков? Если я буду замотана усталостью и круговертью каждодневных материнских забот? Как могу я тебе доверять? И, главное, как могу я доверить тебе самое ценное – здоровье и безопасность нашего ребенка? Ему тоже будут «нужны от тебя только деньги»? Так ребенка вырастить – это вообще дорого.

Так что вывод лично для меня тут звучит так: Вас обвиняют в меркантильности? Ок, это отлично – значит, с вами, скорей всего, все в порядке.

Почему «скорей всего»? Потому что настоящее, неприкрытое стяжательство коробит и отталкивает: «Купи мне машину – я подумаю, стоит ли мне с тобой встречаться». Однако лично мне, по роду профессии, приходится куда как больше общаться с женщинами, привычными недооценивать себя и экономить на себе. Именно такие чувствуют себя неуверенно и в желании разобраться с собой и миром приходят к психологу. Для них и про них я пишу.

С истинными корыстолюбицами жизнь меня не сводит – орбиты не пресекаются. Но я полагаю, что они, конечно, где-то есть, и делаю на это скидку. Несчастливые, думаю, женщины – променять ЖИЗНЬ на существование в роскоши – это ж как надо было в детстве удариться, какой силы травму получить…

Так что еще раз: если в паре возникают обвинения в меркантильности – я на стороне женщины. Разобраться с самооценкой – и все в порядке. Возможно, что не все в порядке с мужчиной, предъявляющим такого рода претензии – есть повод задуматься и задать себе пару вопросов. И один из них будет звучать так: «Если мужчина не может или не хочет брать ответственность за свою женщину, за свою семью – точно ли он имеет право назваться мужчиной?»

И последнее. Быть красивой – это тоже стоит денег. Можно, конечно, маникюр самой делать, волосы самой красить и платья себе строчить на машинке по ночам. Но я верю в то, что постоянная экономия прибавляет женщине унылых морщин, а не красоты.

Я никогда не осуждал женщин, которые хотят хорошей жизни, я лишь не понимал мужчин, которые жалуются, что женщинам нужны только деньги… А сами ведь смотрят на ухоженных, в красивых платьях, с длинными волосами, от которых приятно пахнет парфюмом и на руках которых аккуратный маникюр… Говорят, красота требует жертв… Чушь! Красота требует денег!


Карл Лагерфельд

Быть красивой – важно для любой женщины. И для мужчины важно, чтобы женщина рядом с ним была красивой. Поэтому вклад в женскую красоту должен быть обоюдным. Все. Ух. Прорвало. 

ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ! ЗНАКОМО? | ВИКТОРИЯ ВАСУПРАДА

Сегодня я тебе покажу, что это полный бред!!!

ТАК ГОВОРЯТ ТОЛЬКО МУЖЧИНЫ- НИЩЕБРОДЫ.

ТАКИЕ МУЖЧИНЫ НУЖДАЕТСЯ В ЖЕНСКИХ ДЕНЬГАХ.

ЗАПОМНИ, НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В ЖЕНСКИХ ДЕНЬГАХ, не ищет женщину, чтобы она приносила часть денег. НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА МЫСЛИТ ПО- ДРУГОМУ. ФУНКЦИЯ МУЖЧИНЫ — ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ.

ЗАПОМНИ, НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В ЖЕНСКИХ ДЕНЬГАХ, не ищет женщину, чтобы она приносила часть денег. НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА МЫСЛИТ ПО- ДРУГОМУ. ФУНКЦИЯ МУЖЧИНЫ — ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ.

1. ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ!

1) Он не может представить себе, чтобы женщина не работала. Он не может содержать тебя, ему необходимо, чтобы 50% доходов приносила в семью ты.

2) Он искренне уверен, что когда он в запое или депрессии, или его уволили, он будет сидеть дома, депрессовать, или искать работу пару месяцев, год или два, ты в это время БУДЕШЬ СОДЕРЖАТЬ ЕГО, ДЕТЕЙ , НЕСТИ НА СЕБЕ КОММУНАЛЬНЫЕ И ДРУГИЕ ПЛАТЕЖИ.

ЗАПОМНИ, НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА НЕ НУЖДАЕТСЯ В ЖЕНСКИХ ДЕНЬГАХ, не ищет женщину, чтобы она приносила часть денег. НОРМАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА МЫСЛИТ ПО- ДРУГОМУ.

ФУНКЦИЯ МУЖЧИНЫ- ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ.

«ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ. «Это самая популярная нищебродская манипуляция. Ты -женщина и должна быть меркантильной по определению. Ты должна много чего хотеть в виде подарков. Такова суть женщины.

«ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ. «Это самая популярная нищебродская манипуляция. Ты -женщина и должна быть меркантильной по определению. Ты должна много чего хотеть в виде подарков. Такова суть женщины.

3) Когда ты говоришь о своих желаниях, ОН НАЧИНАЕТ ТОБОЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ , вызывать в тебе чувство вины, или что та какая- то не такая. «ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НУЖНЫ ТОЛЬКО ДЕНЬГИ.»

Это самая популярная нищебродская манипуляция. Не ведись на это, не чувствуй себя виноватой. Ты -женщина и должна быть меркантильной по определению. Ты должна много чего хотеть в виде подарков. Такова суть женщины.

2. КАК ПОНЯТЬ, КАКОЙ ПОТЕНЦИАЛ У МУЖЧИНЫ?

КАК ТОЛЬКО МУЖЧИНА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ МЕРКАНТИЛЬНАЯ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ИЗ ВАС ДВОИХ МЕРКАНТИЛЬНЫЙ ОН. ОН ХОЧЕТ НИЧЕГО ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ДЕЛАТЬ, И ПОЛУЧАТЬ ОТ ТЕБЯ ВСЕ БЛАГА.

КАК ТОЛЬКО МУЖЧИНА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ МЕРКАНТИЛЬНАЯ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ИЗ ВАС ДВОИХ МЕРКАНТИЛЬНЫЙ ОН. ОН ХОЧЕТ НИЧЕГО ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ДЕЛАТЬ, И ПОЛУЧАТЬ ОТ ТЕБЯ ВСЕ БЛАГА.

Внимательно наблюдай, как он относится к твоим желаниям.

Ты сказала, что мечтаешь о таком- то платье, или сумке, колечке. Что сделает настоящий мужчина? Он запомнит платье, цену, марку, размер, этот магазин. На какой- нибудь праздник он подарит тебе этот подарок. Может быть платье будет немного не такое, но важен сам факт, что мужчина позаботился о тебе.

Нищеброд же скажет, что ты меркантильная, хочешь от него только денег:» Тебе надо, сама заработай и купи! При чём тут я .Я не из этих, которые женщин содержат.»

ЭТО ТВОЙ ЗВОНОЧЕК. КАК ТОЛЬКО МУЖЧИНА ГОВОРИТ, ЧТО ТЫ МЕРКАНТИЛЬНАЯ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО ИЗ ВАС ДВОИХ МЕРКАНТИЛЬНЫЙ ОН. ОН ХОЧЕТ НИЧЕГО ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ДЕЛАТЬ, И ПОЛУЧАТЬ ОТ ТЕБЯ ВСЕ БЛАГА, КОТОРЫЕ СПОСОБНА ДАТЬ ЖЕНЩИНА.

Когда ты идёшь на поводу у НИЩЕБРОДА, ведёшься на его манипуляции о твоей меркантильности, и чистой любви в шалаше. Тогда он легко убедит тебя, что ты должна работать, заниматься бытом, готовить, стирать, убирать, тащить на себе двух детей, а потом удовлетворять его в постели. О такой ли жизни ты мечтала?

БЕГИ ОТ ТАКИХ МУЖЧИН!!!

ВЫБОР МУЖА, ЭТО ГЛАВНЫЙ ВЫБОР В ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Если ты хочешь быть счастливой, любимой, защищённой, тебе надо очень серьёзно ВЫБИРАТЬ МУЖЧИНУ. С НИМ ТЫ ПЛАНИРУЕШЬ СВЯЗАТЬ БЛИЖАЙШИЕ ДЕСЯТИЛЕТИЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

ВЫБОР МУЖА, ЭТО ГЛАВНЫЙ ВЫБОР В ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Если ты хочешь быть счастливой, любимой, защищённой, тебе надо очень серьёзно ВЫБИРАТЬ МУЖЧИНУ. С НИМ ТЫ ПЛАНИРУЕШЬ СВЯЗАТЬ БЛИЖАЙШИЕ ДЕСЯТИЛЕТИЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

ВЫБОР МУЖА, ЭТО ГЛАВНЫЙ ВЫБОР В ТВОЕЙ ЖИЗНИ. Если ты хочешь быть счастливой, любимой, защищённой, тебе надо очень серьёзно ВЫБИРАТЬ МУЖЧИНУ. С НИМ ТЫ ПЛАНИРУЕШЬ СВЯЗАТЬ БЛИЖАЙШИЕ ДЕСЯТИЛЕТИЯ СВОЕЙ ЖИЗНИ.

Если он недостойно к тебе относится, не готов для тебя ни на что, и только требует и обвиняет. То связывать с ним жизнь, всё равно, что строить дом на болоте. Он обязательно утонет, вопрос времени.

Если ты со мной согласна, подписывайся на канал, ставь лайк. Пусть в твоей жизни будут только щедрые и ответственные мужчины!!!

120. Я не женюсь на тебе, т. к. тебе нужны только деньги

Читайте также








«Я хочу тебе только добра!..»



«Я хочу тебе только добра!..»
Излюбленная фраза наших родственников: жена, изо дня в день капающая своему мужу на мозги, не устает повторять, что все ее слова – «ради его же блага!»; родители, вечно читающие нудные нотации своему чаду, хотят «сделать из него человека», и все в






Вот тебе и на!



Вот тебе и на!
Хоть это довольно сложно понять, но порой альтруизм основывается на ложном убеждении, будто другие достойны большего. Вы работаете сверхурочно — потому что это единственный способ, благодаря которому вы можете поверить в собственную ценность. Иногда






4. «Ты мне, я тебе»



4. «Ты мне, я тебе»
Это принцип тоже всем давно известен. Вот только грамотно его используют очень немногие.Как мы все знаем, что делая услугу человеку, мы в душе рассчитываем, что он нам не откажет, если нам придется к нему по какому-то поводу обратиться. И будем совершенно






О ней, обо мне и о тебе



О ней, обо мне и о тебе

Если ты ненавидишь что-то, то это — ты сам, хоть это и тяжело осознавать, ибо ты — это я. Ты ненавидишь в себе то, что презираешь. Ты ненавидишь себя и думаешь, что это я.
Фредерик Перлз
Итак, дорогая моя — та, которая держит в руках сейчас эту книгу, с






Глава 22 Стратегия 9 Я хороший, если я подыгрываю тебе; ты хороший, если ты позволяешь мне подыгрывать тебе



Глава 22
Стратегия 9
Я хороший, если я подыгрываю тебе; ты хороший, если ты позволяешь мне подыгрывать тебе

Они играют в разные игры.
Их любимая игра называется: «Мы ни во что не играем!»
Если я скажу им, что они играют, они покарают меня.
Я должен играть в то, что я не замечаю их






УРОК 14 Если ваши отношения должны храниться в секрете, тебе не нужны такие отношения



УРОК 14
Если ваши отношения должны храниться в секрете, тебе не нужны такие отношения

Был в моей жизни период — лет с двадцати и чуть ли не до сорока, — когда мужчины проходили через меня, как хлебные крошки сквозь гуся. На самом деле я встречалась с одним и тем же мужчиной,






Одобряй нужное тебе поведение, хвали людей за движение в нужном тебе направлении



Одобряй нужное тебе поведение, хвали людей за движение в нужном тебе направлении

Мы любим иной раз даже такие похвалы, в искренность которых не верим.
Люк Вовенарг.
Скажи, ты общался с маленькими детьми? Наверняка в твоем опыте было такое общение. Ну, или ты сам, возможно,






– Я тебе уже сказала, что не пойду к тебе домой.



– Я тебе уже сказала, что не пойду к тебе домой.
Окей, думаю. Сейчас проверим, на сколько ты не хочешь идти ко






– А сейчас я принесу тебе то, после чего тебе будет на много приятней.



– А сейчас я принесу тебе то, после чего тебе будет на много приятней.
Приносишь ей и себе бокал






120. Я не женюсь на тебе, т. к. тебе нужны только деньги



120. Я не женюсь на тебе, т. к. тебе нужны только деньги
Намерение: ты хочешь быть уверен в моих чувствах? Я смогу доказать тебе.Переопределение: да, у меня есть потребности, но при этом я…Разделение: давай поговорим о наших чувствах, а потом ты поймешь, что именно мне






121. Я не женюсь на тебе, т. к. у тебя есть ребёнок



121. Я не женюсь на тебе, т. к. у тебя есть ребёнок
Намерение: если ты хочешь комфортной жизни, ты сможешь ее создать.Переопределение: да, мне есть, кого еще любить, и тебя при этом я люблю не меньше.Разделение: давай вспомним, почему мы вместе, поговорим об этом, и эта






123. Я не женюсь на тебе, т. к. ты не девственница



123. Я не женюсь на тебе, т. к. ты не девственница
Намерение: если тебе действительно важна невинность, ты будешь последним.Переопределение: да, у меня был опыт, и это не может помешать нам.Разделение: давай поговорим об этом, обсудим, а потом ты обдумаешь и примешь






314. Я не буду тебе помогать, т. к. тебе может не понравится



314. Я не буду тебе помогать, т. к. тебе может не понравится
Намерение: ты хочешь не разочаровывать меня? Тогда…Переопределение: я бываю придирчив. Но ты можешь…Разделение: но попытаться ты можешь…Объединение: мне мало что нравиться. Поэтому…Аналогия: партнер














Как вовремя понять, что девушке нужен не ты, а твои деньги

Психологи рассказали, как вычислить любительниц жить за чужой счет.


Все мы мечтаем об искреннее любви и уважении к себе со стороны противоположного пола. Хочется найти свою вторую половинку и прожить с ней счастливо до глубокой старости. Однако у обеспеченных мужчин таких шансов меньше, чем у тех, кто не имеет баснословных доходов или богатых родственников. Дело в том, что такие женихи часто попадают в сети любительниц шикарной жизни. Девушки уверяют их в искренней любви, но забывают уточнить, что искренне любят они только деньги.


Психологи рассказали как определить в потенциальной невесте любительницу жить за чужой счет.


Она первая подошла к вам познакомиться. Завидев обеспеченного мужчину, такие девушки не теряют времени даром – смело подходят и заводят разговор. Причем, знакомство может состояться и в онлайне – в соцсетях. Поводом для него часто становится новое фото с предметами роскоши или на дорогом курорте. Так что, если вы не мечтаете стать «спонсором», не выкладывайте на всеобщее обозрение картинки вашей благополучной жизни.


Просит дорогие подарки. Чаще всего девушки не настаивают на дорогих презентах к праздникам, а тонко намекают, что сломался телефон, компьютер еле тянет нужные для работы и хобби программы и пр. Влюбленный мужчина редко когда пропустит такие знаки без внимания. А значит, скоро «невеста» получит все, что ей необходимо для жизни.


Настаивает на встречах в дорогих кафе и ресторанах. При этом, заказывая еду и напитки, девушка, как правило, не ограничивает себя в желаниях.


Просит помочь деньгами на поддержание красоты. Маникюр, педикюр, стрижка, укладка, покраска волос, массажи и прочие процедуры действительно стоят дорого. Но стоит помнить, что, согласившись профинансировать поход в салон красоты однажды, мужчина будет вынужден делать это на протяжении всего периода, пока у него будет красивая подруга.


Не рассказывает о родителях. Девушки, мечтающие о богатых поклонниках, как правило, крайне неохотно рассказывают о своих родных, не знакомят с родителями. Они попросту стесняются своих бедных родственников.

Психолог Михаил Лабковский: Что не так с мужчинами

И откуда у женщин все эти проблемы

Накануне лекции Михаила Лабковского в Киеве главный редактор Buro 24/7 Алексей Тарасов поговорил с психологом, телеведущим и колумнистом о счастье и тараканах.

 

Я прочитал все интервью, которые вы давали, включая популярное интервью российскому Elle, и обратил внимание, что почти везде женщины на постсоветских славянских мужчин жалуются: и выглядят те плохо, и отношения строить не умеют, и вообще подлецы. Отсюда у меня родилась идея для разговора – что с мужчинами не так? Что с нами не так?

С нами не так только то, что женщины, имея проблемы, видят исключительно тех мужчин, которые соответствуют их неврозам. У благополучных женщин все хорошо: у них мужчины и ухоженные, и верные, и любящие, и так далее. Но, к сожалению, огромная часть женщин неблагополучные – у них отношения не складываются, их романы заканчиваются плохо. Они притягивают к себе определенных мужчин, и отсюда у них ощущение, что все мужчины такие. Им попадаются мужчины инфантильные, безответственные, мужчины, которые иногда зарабатывают меньше, чем женщина, и не готовы семью содержать. И как с ними вообще детей рожать, когда у них то работы нету, то им жить негде, а часть из них еще и пьет. А женщины, которым встречаются пьющие мужчины, обычно сами зависимые, только женщины зависят от одних проблем, а мужчины, скажем, от алкоголя. Дальше: всем мужчинам нужно только одно – это расхожая женская фраза.

Так это же правда.

Да. А женщинам этого не надо? Они сразу в брак – и никакого секса? Им тоже секс нужен не меньше, чем мужчинам. Дело в другом: когда у тебя проблемы, тебя окружают люди, соответствующие твоим проблемам, – вот в чем идея моего ответа.

Не весь мир такой, но мужчины, с которыми что-то не так, в нем существуют. Есть настолько инфантильные, что слушаются маму. У них и семья такая, детская: вроде и жена, и дети, а все равно мама всем рулит. Есть мужчины несерьезные, бабники такие: и со мной гуляет, и еще с кем-то. Я повторюсь, что все эти мужчины существуют в природе, их достаточно много, но они встречаются тем женщинам, которые сами имеют проблемы, которые чувствуют себя одинокими, никому не нужными, брошенными, недолюбленными.

Вы же сами говорили, что мужчины постсоветские избалованы: нас мало, а женщин много.

Давайте об этом феномене поговорим: действительно в Украине по переписи населения мужчин существенно меньше. Но мы все понимаем, что одни женщины выходят замуж не один раз, а другие – не выходят никогда. Вот вы упомянули мое интервью с главным редактором журнала Elle. Ей немало лет, и сейчас она живет с четвертым мужем. Как на нее это гендерное неравенство не распространяется? Мужчин не хватает, а Лена Сотникова была замужем 4 раза. Как это так? Лена Сотникова – самая красивая женщина на Земле, что ли? А бывают очень красивые женщины, которые ни разу не были замужем. Все ответы – в психике. Не во внешности, не в удачливости, не в характере, не в возрасте. Это все общие рассуждения женщин, у которых плохо складывается жизнь, и они пытаются понять причину. Мы все так устроены, что пытаемся причину не в себе найти, а в такой-то ситуации или в таких мужчинах. На самом деле, ситуацию можно изменить и вполне счастливо жить, и даже при таком дисбалансе мужчин и женщин найти своего, а может, и не одного.

Я вам скажу, что многие мои подруги вышли замуж за иностранцев: за итальянцев, за британцев, за турок – и, в общем, счастливы. Украинские женщины часто повторяют, что в Италии или, скажем, в Голландии нормальные мужики, а дома одни козлы. Это чем объяснить?

Это можно объяснить тем, что: А – такие женщины не любят славянских мужчин как класс, Б – славянские мужчины избалованы тем, что их мало. Они психологически ленивы, у них глаз не горит. Я приведу один пример: это было лет 5 назад, я зашел в кафе, где проходил девичник. 12 девушек сидели за одним столом и праздновали день рождения. Они выпили, и вдруг одна как закричит: «Б…дь, я ж не замуж прошусь, просто посидели бы 5 минут, с девчонками выпили!». Нас было 5 мужиков, и все отвернулись. Только один алкоголик к ним подсел, выпил на халяву и ушел. Да, это не Голландия и не Италия. В Голландии эти девушки бы еще до стола не дошли, их бы уже разобрали по парам. А здесь они уже два часа пьют, звучит знаменитый сексуальный женский смех – а мужикам ничего не надо, они просто мимо смотрят.

Так вы же тоже к этой компании не присоединились.

И я тоже. Хоть я не славянин, но родился в Советском Союзе, и, видимо, эта психология меня тоже касается. Ле-ни-во. Глаз не горит. А европейцы не избалованы. Европейцу женщину еще надо завоевать. Кстати, многие проблемы кроются в женской податливости, в том, что наша женщина не отстаивает свои интересы, как голландская, с которой так сильно не забалуешь – можно и по рогам получить. Наши, знаете, все больше стесняются, все больше с благодарностью: ой, слава богу, на меня внимание обратили, мужичок какой-то нашелся. Эта история после Второй мировой началась, когда мужчин не было практически.

Вы говорите о том, что самое важное в отношениях – это здоровая психика и открытость. Вот я, например, наиболее комфортно и гармонично чувствую себя в одиночестве. Может ли такое быть, что чувствуешь себя комфортно, а с головой не в порядке?

Нет, с головой у вас все в порядке. Я вообще хочу сказать, что здесь нет никакой нормы. Почему вы считаете, что если вам хорошо одному, то с вами что-то не так и вы должны хотеть быть не один? Что за бред? Вот когда вам будет 80 и вы, возможно, станете бояться умереть один, тогда вы, может быть, захотите, чтобы кто-то был рядом. А сейчас, пока молодой, все нормально.

Это уже совсем на персональную консультацию похоже, но так, может быть, я просто отношений боюсь? Возможно, вы меня разубедите, но я, например, не знаю ни одной счастливой пары. Обязательно кто-то один страдает, тайно или явно. И даже Брэд Питт с Анджелиной Джоли развелись, даже они.

Начнем, наверное, с конца. Я читал книгу второго мужа Анджелины Джоли, Билли Боба Торнтона, великого актера, режиссера и сценариста. Он там немножко с иронией про Анджелину пишет. Они все с головой не сильно дружат, Брэд Питт из них самый здоровый, чисто даже внешне. Анджелина с очень большими “приветами”, да и Торнтон про себя пишет правду, что у него комплексы. Поэтому что значит «даже»?

Теперь о вас: очень может быть, что вы боитесь отношений, поэтому вам комфортно одному. А что касается проблем женщин, то это у них начинается от мамы с папой. Потому что первым, извините, козлом в жизни украинской женщины, которая так мужчин называет, был ее отец. Который, может быть, пил, который, может быть, дрался. Поэтому слово «козел» закрепилось еще у 5-летнего ребенка. А дальше она просто отрабатывает эту детскую историю, считая, что мужики все такие.

А вы лично счастливые пары знаете?

Знаю. Главное, и я настаиваю на этом, – никакой компромисс, никакие уступки людям счастье не приносят. Счастье приносит абсолютно здоровая, стабильная психика. Что это значит? Это значит, что вам лично как человеку прямо с утра хорошо, у вас приподнятое настроение. Вы занимаетесь любимым делом, вы любите себя, вы любите всех остальных. И ваш партнер – точно такой же человек. И вот на этом зиждется счастье в паре. Как можно взять двух больных людей и построить здоровые отношения? Просто читая в глянцевых журналах, как правильно себя вести? Это невозможно. Если у каждого в паре проблемы с головой, то они не могут построить ничего нормального. А вот если каждый из них нормальный и, главное, любит себя, то они будут любить друг друга. Вот здесь я бы выделил: люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может.

Психолог – это такая проницательная профессия. Вы за годы практики что о людях узнали?

Ничего страшного не узнал. Дело в том, что психолог сделан из того же теста, что и пациенты. Как в известной шутке – кто первый надел халат, тот и доктор. Но я же тоже не всегда был таким здоровеньким. У меня были большие «тараканы» в голове, почему, собственно, я и проработал психологом 35 лет. Но как только я выздоровел, первое, с чем я столкнулся, – мне не очень интересно стало им работать, хотя я продолжаю это делать. И я начал читать лекции, это для меня как театр, я лекции обожаю. Как только у тебя нет проблем, тебе не очень интересно слушать о проблемах других.

Какие у вас были «тараканы»?

Во-первых, у меня тоже были не совсем нормальные отношения с женщинами. Они были построены на конфликте, на ощущении, что меня никто не любит, и так далее. И даже когда тебя любят, ты в это все равно не веришь. Я был обидчивый, конфликтный, я думаю, что у меня был достаточно тяжелый характер. Но я все-таки изменился и избавился от своего любимого детского диагноза, который по-английски называется A.D.H.D., синдром дефицита внимания, гиперактивность, когда человек не может на чем-то концентрироваться, сосредотачиваться. Я стал себя совершенно по-другому чувствовать. Вот вы говорите, что женщины считают мужчин козлами. А знаете, кем мужчины считают женщин? Да они вообще суки, им только деньги нужны.

Конечно.

Я вышел из этого мира, я стал людей любить. Если я встречаюсь с теми, кого называют козлами, то я не отношусь к ним плохо. Я к ним вообще никак не отношусь. Просто мне неинтересно. У меня нет желания осудить их, никакого гнева нет. Ну, такие они люди, сами же от этого страдают. И меня стали окружать другие мужчины, вообще другие женщины. А почему? Не потому что мир стал лучше, а потому что я исправился. Когда я был со своими “тараканами”, мне тоже не сильно нравились люди, которые меня окружали. Но когда я стал меняться, стал более здоровым, более открытым, более прямолинейным, без всяких манипуляций, без обид и без конфликтов, то меня начали окружать совершенно чудесные женщины, просто прекрасные, лучше не бывает.

То есть циником вы в итоге не стали?

Я думаю, циник – это тоже такая защитная маска недоделанных романтиков. Циником я не стал. Наоборот, все стало веселее.

Значит, вы считаете, что из конфликта не может родиться ничего здорового?

Первое – из конфликта не может родиться ничего здорового. Второе – я не любитель строить отношения. Все журналы грешат советами, что надо работать над отношениями. Друзья мои, вы же с работы приходите – отдохните. Ваша вторая работа вообще никак не оплачивается. Не надо ни над чем работать. Отношения у вас либо есть, либо их нет. Но для того, чтобы у вас были отношения, которые не требуют физических и моральных вложений, надо, чтобы вы принимали себя таким, какой вы есть. И тогда вы будете принимать партнера таким, какой он есть: вы не захотите его переделывать, исправлять, перевоспитывать. Не надо. Или он вам нравится, или найдите другого. Не трогайте человека руками. Когда ты себя принимаешь и живешь в гармонии с собой, то тебе и другие люди начинают нравиться, ты испытываешь удовольствие от общения с ними.

 

Читайте также: Чем француженки лучше других и почему выбирают секс.

Вышел на раннюю пенсию, но после всё пошло не по плану. История автора зарубежного блога Living A FI

Истории успеха безусловно вдохновляют нас, но ничему не учат в отличие от историй провалов. Я нашел блог парня, который достиг FIRE ещё в 2015 году. Он забросил ведение своего блога в 2016 году и вот совсем недавно (17 марта 2021 г.) он впервые за последние 5 лет напомнил о себе и выложил достаточно длинный пост о своей жизни.

45 649

просмотров

Речь о зарубежном блоге Living A FI. Автор блога писал намного реже своих коллег, и никогда не размещал у себя никакой рекламы или рекомендаций каких-либо продуктов и услуг. Просто хорошие и подробные мысли о финансовой независимости и жизни.

В своем посте он поведал читателям о 6-ти годах своей жизни, которые включают самый счастливый его год, худший год, проблемы со здоровьем, развод, возвращение к работе и движение вперед.

Это интересный, отрезвляющий и достаточно длинный пост, в котором автор поделился с читателями своими проблемами, которые настигли его после выхода на раннюю пенсию.

Я постарался максимально сжать этот пост и оставить только главное, но текст всё-равно получился достаточно длинный. Мне пришлось разбить его на 3 части, чтобы было не так утомительно читать. Оригинал поста здесь, перевод ниже.

Перевод поста с блога Living A FI

Мне было трудно найти возможность сделать новую запись в блоге, который я забросил в 2015 году. Но всё это время меня не покидало чувство, что я должен поделиться с читателями новостями о своей текущей жизни. Считайте это попыткой объединить последние шесть лет моей жизни в один пост.

2015 год

Я рано достиг Lean FIRE (или бережливый FIRE / минималистичный FIRE, при котором ваши инвестиции могут покрыть только ваши основные потребности, такие как еда, транспорт и аренда). Размер изъятий составлял менее 4% от основного капитала (около 30 тыс. $ в год).

В течение года я съездил в несколько скромных отпусков и получил от этого удовольствие. Я освободился от работы, перестал беспокоиться о том, насколько я продуктивен, и более или менее привык к жизни, в которой мне не нужно заботиться о своем статусе. Все это время я был безмерно счастлив.

2016 год

Что я могу сказать? Это был отличный год. Было ещё больше путешествий. Поездки на Гавайи, в Португалию и Францию. У моей жены есть семья в Португалии недалеко от Лиссабона, где мы останавливались бесплатно, угощая их едой вне дома и оплачивая им различные развлекательные мероприятия в обмен на проживание.

Я потреблял медиаконтент в космических масштабах: фильмы, видеоигры, книги. День чаще всего состоял из физических упражнений в течение часа или двух, совместного времяпрепровождения с моей женой, чтения книг, просмотра фильмов, ТВ, видеоигр, прослушивания музыки или игры на гитаре. Любимым занятием было просто лежать на диване с женой и читать часами, лицом друг к другу, опираясь на противоположные подлокотники дивана, переплетая ноги. Я продолжал проводить много времени с семьей: с моей стареющей матерью, племянницами и племянниками моей жены и её родителями.

В течение этого года я был очень-очень счастлив. Думаю, это был лучший год в моей жизни. Мы с женой были в восторге от произошедших изменений и чувствовали себя ближе, чем когда-либо.

2017 год

Я много пишу и много читаю. Большую часть своего времени я занят именно этим. Это потрясающе. В то же время у меня растет чувство разобщенности с некоторыми из моих старых друзей.

В этом году я обнаружил, что теряю чувство близости с некоторыми из своих друзей, которые всё ещё работают. Они много работают, а я нет. Мы начинаем терять некоторые общие интересы и занятия. Многие вещи, которые связывали нас вместе более 20 лет, возможно, стали исчезать.

Врать не буду – это начало меня беспокоить. Я предполагаю, что сначала они рассматривали изменение моего образа жизни как что-то временное, но через некоторое время они наконец поняли, что я больше не буду работать, и поэтому я, кхм, официально и навсегда другой. И это не временное явление. С их точки зрения они продолжали двигаться вперед и улучшать свою жизнь, в то время как я как бы сдался, ведь моя жизнь стала статичной, одинаковой и, следовательно, чертовски скучной.

Практически со всеми моими знакомыми и друзьями (кроме самых близких) мне становилось все труднее общаться со временем. По мере того, как они становились старше, их все больше начинало волновать материальное богатство и статус, откуда появлялись и все сопутствующие сравнения с другими людьми. Как только кто-то в вашей компании друзей начинает тратить больше денег, все начинают смотреть через плечо на траты других, и именно так начинается игра “Не отставай”.

Также в течение этого года мы с моей женой стали чувствовать себя менее близкими друг к другу. Моя жена впала в депрессию, причиной для которой послужил наш новый образ жизни. Она сказала, что хотела бы вернуться к работе. В течение года я стараюсь поддерживать ее: я призываю ее либо снова найти работу, либо найти что-то, что могло бы сделать ее более счастливой, но она отказывается от любых вариантов. Мы были в поиске тех вещей и занятий, которые смогли бы помочь ей почувствовать себя лучше. Она отказалась от посещения психотерапевта, который помог бы ей все обдумать.

Мы также продолжали много путешествовать и посетили много новых городов. Мы гуляли по полтора часа почти каждый день, прямо посреди дня, когда все нормальные люди были на работе. И есть просто миллиард маленьких забавных вещей, которые мы сделали, для описания которых потребовалось бы слишком много места. В этом году мы в полной мере воспользовались своей свободой.

Я все еще довольно счастлив в этом году, хотя в последние пару месяцев я стал замечать, что дела начинают двигаться в неправильном направлении.

2018 год

В 2018 году мне становится труднее завершать свои рассказы. Я внезапно ощущаю, что мне важно получить какую-то внешнюю оценку моей работы: я отправляю завершенную работу для публикации и мне отказывают. Большую часть времени мне кажется, будто я плыву по течению с моей давней фантазией – фантазией о том, что я мог бы стать писателем. Я начинаю думать, что я недостаточно хорош. Я слишком стар. Я никогда не добьюсь мастерства, и даже если я это сделаю, никто этого не заметит. Мой мозг сообщает мне, что все кончено – что мое окно возможностей закрылось.

У меня и моей жены в целом все хорошо, особенно в первой половине года. Она все еще пытается стать счастливее, но в целом наши отношения по-прежнему прекрасны. Мы по-прежнему проводим много времени вместе, путешествуем, смеемся, ходим на ежедневные прогулки, в общем занимаемся всеми теми вещами, которые делают отношения прекрасными.

Однако ближе к концу 2018 года, в декабре, у нас произошел спор, который все еще не дает мне покоя. Она сказала, что по истине несчастна.

Она рассказала, что когда мы оба работали и становились богаче, она чувствовала, что мы продвигаемся вперед, делаем своего рода прогресс, даже при том, что никто другой не мог этого видеть, потому что мы не транслировали наши цели досрочного выхода на пенсию. Резкое ежегодное увеличение остатков на счетах, которое мы наблюдали в течение наших рабочих лет, придавало ее жизни некоторое ощущение импульса, которое было потеряно с тех пор, как мы перестали получать зарплату. Она также сказала, что теперь она чувствует, что жизнь ее друзей лучше, чем наша. Я не согласился: они работают, а мы – нет. Я сказал, что мне лично чертовски нравится, что мы перестали заниматься деятельностью, которая так часто делала нас несчастными. Я считаю нашу нынешнюю жизнь лучше. Кажется, что большую часть времени люди из нашего окружения ведут постоянную борьбу.

Она чувствовала, что «отстает», и это чувство доставляло ей беспокойство и дискомфорт. Она ощущала себя никчемной, и чувствовала, что делает что-то не так со своей жизнью. Еще одна её фраза: «Мы должны двигаться дальше в своей жизни». Другими словами, она все еще чувствовала давление своего окружения и не желала от них отставать.

Жизнь друзей в Instagram и Facebook пестрила крутыми домами, дорогими отпусками и всем остальным, на что они тратят деньги. Их приобретения сигнализировали ей о прогрессе в отличие от нашей жизни.

Моя гипотеза в этом посте: некоторые люди просто запрограммированы быть такими, как все. Чтобы двигаться со стаей – оставайтесь в стае. Другие не чувствуют себя скованными и не так обеспокоены, когда оказываются в пятидесяти метрах от всех остальных. Эти склонности и предпочтения являются частью нашей личности.

Я изо всех сил старался обратить ее – сделать так, чтобы ей было комфортнее быть другой и идти своим собственным путем. Вместо этого она хотела пойти по следу, который проложили многие из наших сверстников. Ей нужно было остаться с ними и не отличаться от них.

2019 год

В феврале этого года я ушиб себе спину. Обычно, когда кто-то повреждает спину, то через пару недель всё проходит. Но это не мой случай.

Синдром Элерса–Данлоса

В апреле, после пары месяцев диагностики, я прохожу генетический тест на заболевание соединительной ткани. Мне ставят диагноз синдром Элерса-Данлоса. Это подразумевает гиперподвижность суставов. Всю свою жизнь я знал, что я гибкий и испытываю больше дискомфорта в определенных частях своего тела, чем большинство людей, но мне всегда казалось, что это не повлияет серьезно на мою жизнь. Так и было до этой конкретной физической травмы.

Это мои настоящие руки. При этом я не чувствую никакого дискомфорта. Да, я знаю, что это неестественно и, возможно, мерзко, и многие люди негативно реагируют на подобные вещи, но я хотел показать одной картинкой, что это за штука – Элерс-Данлос.

Это тяжелое начало года. Я провожу много времени, занимаясь лечебной физкультурой, наращивая мышцы, чтобы уменьшить нагрузку на суставы, которые у меня не так хорошо держатся, как у нормальных людей. У меня много походов по врачам. Моя жизнь в этот период – отстой.

Итак, примерно в конце мая 2019 года я наконец снова встаю на ноги. Я чувствую себя более или менее хорошо. Мне все еще нужно делать около часа в день упражнений, чтобы мое тело оставалось в стабильном состоянии и чтобы я больше не развалился. Это небольшая цена за возможность вести нормальную жизнь.

Расставание

За время физической реабилитации, когда я боролся с физическими проблемами, моя жена, наконец, сообразила, что сделает ее счастливее. Это были отношения с другим мужчиной. Отвращение и разочарование. Я предпринимаю шаги, чтобы положить конец нашим отношениям – это июнь 2019 года.

Для всех, кто думает, что мы могли бы это решить, я должен сказать, что я один из тех людей, которые не смогут простить неверность, потому что это основная проблема доверия. После того, как мне стало все известно, я потерял всякий интерес к попыткам примирения.

Её мечты о новой жизни наконец осуществились, ведь теперь она могла увеличить своё потребление и «идти в ногу со временем». Ее определение лучшей жизни и мое собственное определение лучшей жизни были несовместимы. Вдобавок ко всему, она решила, что я останусь калекой до конца своей жизни, и не смогла вынести мысли о том, что ей, возможно, придется взять на себя роль сиделки. Я не калека, я неплохо выгляжу, я здоров, по-прежнему мускулист, полностью работоспособен, и мне не нужно, чтобы кто-то заботился обо мне. Мне просто нужно выполнять огромное количество ежедневных физических упражнений, чтобы оставаться таким. В любом случае, я остановлюсь на этом, я не хочу, чтобы этот пост превратился в нытье о моих неудавшихся долгих отношениях. Суть в том, что к августу 2019 года мы полностью порвали. В 2021 году она сообщила, что переехала из штата, чтобы провести с этим парнем год, а затем бросила его всего месяц назад.

Мне также пришлось отказаться от бега. Я был заядлым бегуном на протяжении десятилетий, но больше не могу заниматься этим видом спорта. Бег был для меня основным источником освобождения, отдушиной, способом сжигать энергию, проводить время на свежем воздухе и чувствовать себя хорошо в жизни в целом. Теперь это в прошлом.

После разрыва я чувствовал себя изолированным и одиноким. Я все подвергал сомнению, в том числе концепцию FIRE. Говорят, что если вы не думаете о счастье, вы, вероятно, счастливы. Это первый год после выхода на раннюю пенсию, когда я чертовски много думаю о своем счастье – или его отсутствии.

Я размышляю о том, насколько большую роль играет удача во всем этом. Мои кумиры раннего выхода на пенсию – Mr. Money Mustache, ERE – никогда не сталкивались с проблемами со здоровьем, которые меняли бы жизнь, в отличие от меня.

Новая работа

К другим новостям: мой ранее рассчитанный план FI внезапно больше не работает. Теперь я холост, а быть одиноким, как правило, дороже, чем быть частью пары. К тому же я трачу больше из-за проблем со здоровьем. Я все еще был достаточно обеспечен, но я был не в очень хорошей форме, чтобы прожить остаток жизни на накопленный капитал. Ближе к концу года я начал работать консультантом в своей старой области (IT и разработка ПО), пытаясь решить эту проблему.

Работа неплохая, у меня нет менеджера, которому я должен напрямую подчиняться, я работаю из дома 4 из 5 дней в неделю (5/5 теперь из-за Covid), нет командировок, зарплата хорошая, коллектив хороший. Я также должен отметить, что работа помогла мне уменьшить чувство изоляции и одиночества – она дала мне конкретную работу, людей, с которыми можно взаимодействовать, и тому подобное. Моя занятость помогла мне пережить этот период моей жизни. Это может звучать так, будто я изо всех сил пытаюсь найти положительные моменты в работе снова, но, черт возьми, это не так.

Я не рассматриваю возвращение к работе – как «признание поражения». В данный момент это просто рационально и необходимо. Я также ценил медицинское обслуживание с низкой стоимостью, ведь я продолжаю проходить физиотерапию и контрольные встречи со специалистами по состоянию Элерса-Данлоса.

Все вышесказанное – это все, конечно, хорошо, но работа по-прежнему отстой. У меня хорошо получается то, что я делаю, и иногда я чувствую себя хорошо, когда делаю что-то, но мне это не очень нравится само по себе. Это здорово в том смысле, что помогает скоротать время, дает мне некоторое социальное взаимодействие и чувство выполненного долга, плюс деньги, конечно, но у меня все еще нет ощущения, что это мое призвание. Я бы точно не стал делать это бесплатно.

Попытка наладить психическое состояние

Я решил обратиться к психотерапевту впервые за последние семь лет, и парень, которого я выбрал, оказался почти бесполезным. После пяти сеансов я понял, что он лишен всякого воображения и не может понять с какими проблемами мне пришлось столкнуться в своей жизни, а именно: я неожиданно возвращаюсь на работу после долгих лет отпуска, я холост и одинок, я расстроен и разочарован своими физическими проблемами, я крайне разочарован как в себе, так и в своей бывшей жене. У меня возникают серьезные проблемы с ответом на вопрос: «В чем, собственно, смысл моей жизни?». Я бросаю психотерапевта всего через месяц. Я нахожу нового, но с ним всё тоже самое. Я начинаю думать, что в моей ситуации мне никто не сможет помочь, даже профессионалы.

Мой блог, посвященный FI

У меня появляются тревожные мысли о своем блоге. Я почти не думал об этом в 2015, 2016, 2017, 2018 годах, когда был относительно счастлив. Но вот в конце 2019 года я начинаю думать:

Черт возьми, может, я веду людей не в том направлении? Так много может измениться в жизни, так сильно можно отклониться от первоначальных планов. Большинство людей думает, что они будут жить и любить без серьезных препятствий или изменений. Может быть, для подавляющего большинства из них так и будет. Но наверняка у некоторых из них возникнут похожие проблемы. Может быть я даю ужасный совет, говоря людям, что они могут послать всё «к черту», если в текущей ситуации их капитал может обеспечить им жизнь без необходимости работать?

Я посмотрел на других блогеров FI, которые бросили работу и вышли на пенсию. Все они казались счастливыми. Уверенно и без оговорок. Поскольку сам я столкнулся с проблемами, я начал чувствовать себя неполноценным. Как будто со мной что-то было не так, и поэтому у меня идея FI не сработала так хорошо. Возможно, это связано с моей личностью (занудный интроверт), или может быть потому, что я не пытаюсь продавать финансовые продукты/услуги и зарабатывать деньги на этом, как почти все, кто ведет блог о FI. Может быть, мне нужно было понять, что достижение FI само по себе поможет мне продолжать зарабатывать деньги или общаться с другими людьми.

Я бы мог быть публичным блогером и зарабатывать на этом деньги. В результате чего я был бы окружен единомышленниками, которые смогли бы разделить мою цель и помогли бы сохранить чувство прогресса и движения в жизни. Я ни в коем случае не осуждаю других блогеров, хотя так может показаться. Я изучал почему они кажутся преуспевающими и, пожалуй, в их идеях что-то есть.

Но вместо этого я был анонимен. Просто обычный чувак с блогом, который перестал работать. Я не проводил конференций с учениками, я не пытался превратить это все в суету. Я просто стал финансово независимым, но это не стало моей новой карьерой или чем-то в этом роде. Это не было и не является тем, что я пытаюсь навязать людям. Может быть это было моей ошибкой. Может, мне стоило принять это как свою новую личность.

Да, без моей бывшей жены я впал в депрессию и испытывал чувство тревоги, задаваясь одним из величайших вопросов, который терроризирует всех нас: цель жизни. У меня не было проблем с заполнением своих дней делами. Я не начал пить или курить много травки, я не потерял форму и не набрал вес. Я просто понял, что хочу получить от этой жизни немного больше.

Новые попытки

Несмотря на все мои проблемы и некоторую депрессию, в ноябре 2019 года я нашел в себе силы начать знакомиться через приложения для знакомств. Особая благодарность моему хорошему другу Тестостерону за мотивацию.

Я ужасно переживал из-за того, что уже на первых свиданиях с женщинами, я сразу понимал, что они мне не подходят. Они были теми, с кем мне никогда не было бы комфортно. Это были женщины, которые много вкладывают в социальные сети и свой статус, транслируют много подробностей о своей жизни и так далее, что нормально для многих мужчин, но просто не подходит лично для меня. В начале 2020 года я наконец встретил замечательного и доброго человека: читатель, писатель, ботаник, библиотекарь в одном лице. Мы поладили. (Слава богу, черт возьми…) И жизнь постепенно стала налаживаться.

2020 год

Год Covid-19. В этом году мой собственный капитал начинает безумно расти, несмотря на падение в марте 2020 года. Было мучительно страшно наблюдать как капитал тает на глазах. Я едва сдерживал себя, чтобы не продать всё. Это напомнило мне обвал 2008 года, за исключением того, что это падение было более внезапным. Мне пришлось перечитать «Взаимные фонды с точки зрения здравого смысла» Джона Богла, чтобы не сбиться с курса.

В это неспокойное время я невероятно благодарен за то, что у меня есть работа, которая позволяет мне работать удаленно. Я могу продолжать получать доход и иметь доступ к необходимым мне медицинским льготам.

В этом году я продолжаю проводить много времени со своей новой девушкой. Наши отношения процветают. Несмотря на CV-19, мы проводим много выходных вместе, планируя небольшие поездки. Я снова начинаю рисовать и снова начинаю писать. Я также забочусь о своей маме, когда она в этом нуждается.

Я всё-равно делаю то, что я люблю, несмотря на всю ерунду, которая творится в мире. В этом году я прочитал больше книг, чем за любой другой год своей жизни. Я читаю книги новых авторов, которые рекомендует мне моя девушка.

В середине года я снова пытаюсь найти психотерапевта, и на этот раз я нахожу того, кто намного лучше предыдущих. Трудно объяснить, но что-то щелкнуло, и я почувствовал, что она понимает меня так, как не понимали предыдущие два. Она назначает мне антидепрессанты. Я согласился, потому что хотел почувствовать себя лучше и хотел попробовать. И это помогло.

Самый главный винтик в механизме моего личного счастья оказался простым: иметь прекрасного партнера рядом. Это будет звучать как тупая поп-песня 90-х, но что бы там ни было, я без ума от нее, и от этого все становится лучше, несмотря на мои физические проблемы, несмотря на CV-19 и несмотря на всё остальное.

У меня есть смысл и любовь в моей жизни и это не имеет ничего общего с работой и деньгами. Миллиард раз говорили, что деньги не сделают вас счастливыми. А делают нас счастливыми – люди и отношения. Осознание своего предназначения также в этом помогает. Этот год заставил меня в это поверить на все 100%. Если это глупо, то пусть я буду королем глупости в таком случае.

Заключение и выводы

Английский писатель Мартин Эмис однажды написал: «Счастье пишет белыми чернилами». Все мы как бы инстинктивно это знаем. Если бы этот пост состоял из всей радости, которую я получил от того, что не работал в течение нескольких лет – еда во Франции, особняки в Ньюпорте, штат Род-Айленд, прогулки вокруг прудов с очаровательными утятами, преследующими меня в надежде на хлебные крошки и миллиард других приятных мелочей – читать это было бы откровенно невыносимо. Читать о чужих радостях не так весело и интересно, как о чужих трудностях.

Поэтому, пожалуйста, примите во внимание следующее: тот факт, что мне почти нечего было сказать о 2015, 2016, 2017 и большей части 2018 года, является главным признаком того, что я был в целом вполне счастлив и просто не хотел делиться подробностями. Я был счастливее в эти годы, чем в предыдущие годы, когда я работал. Кроме того, мы ведь ничему не учимся, читая счастливые истории других людей, не так ли?

Изменения

Черт возьми, все меняется. Я думал, что у меня все спланировано. У меня был план на случай финансовой просадки, но я не рассчитывал на то, что закончу отношения, которые длились почти 20 лет. Я также не рассчитывал, что мои расходы значительно увеличатся в результате диагностированного заболевания. Сюжет закрутился иначе: моя жизнь решила, что она не хочет соответствовать плану.

Сейчас я встретил нового человека, с которым, я уверен, проведу остаток своей жизни. В настоящее время мы помолвлены! Я вернулся к работе, потому что обстоятельства показали, что на данный момент это правильный шаг.

Это неудача при досрочном выходе на пенсию? Я так не думаю. Я столкнулся с проблемами и я адаптировался к ним. Сейчас я всем доволен. Я просто понятия не имел, что может случиться после того, как я выйду на пенсию. Было бы ошибкой думать, что все будет так гладко, как вы рассчитываете.

Способность восстанавливаться после изменений и сбоев, то есть уметь адаптироваться и быть устойчивым перед лицом невзгод – окажется, пожалуй, самым важным навыком из всех для ранних пенсионеров.

Я искренне надеюсь, что для всех на этом пути ничего не изменится – ваш уровень счастья поднимется до максимума и останется там. Но небольшому проценту из нас (таким, как я) придется столкнуться с неровностями на дороге, выбоинами, глубокими лужами, где нужно будет сбавить скорость или даже развернуться и найти другой маршрут. И мы все должны быть достаточно гибкими, чтобы справиться с этим.

Теперь я без сомнения считаю свои личные неудачи чистым позитивом. Я нашел новую спутницу жизни, которая намного больше соответствует моим ценностям. Она просто хочет, чтобы мы были счастливы вместе. И она не думает, что путь к счастью – это покупка вещей и дорогие путешествия, которыми потом можно хвастаться в социальных сетях. Мы почти наверняка купим дом и родим ребенка, а это то, что я не мог сделать со своей бывшей женой.

Мои финансовые показатели

Стоит сказать, что с поправкой на инфляцию, мой собственный капитал вырос примерно на 20%. Вы правильно прочитали. Мой собственный капитал вырос, несмотря на то, что я не работал почти 5 лет. Я и сам не могу в это поверить. И я думал, что ухожу на пенсию на пике рынка и практически не надеялся добиться таких результатов в следующие 5-6 лет. Это ещё раз доказывает: никогда не знаешь, как все пойдет.

Сожаления

Я не жалею о том, что достиг Lean FIRE, и я не жалею о том, что я не тратил много денег. Я не думаю, что бережливость каким-либо образом повлияла на мое счастье. Я не жалею о том, что вышел на пенсию и не жалею о том, что ушел с работы. Наоборот. Мне нужен был перерыв, смена темпа и новый опыт.

Единственное сожаление связано с тем, что я не воспринял более серьезно первоначальное несчастье моей бывшей жены. Я посоветовал ей исследовать собственную жизнь и найти занятия и цели, которые помогут ей почувствовать себя лучше. Я предложил психотерапию и предложил пойти с ней. Я был уверен, что если она захочет вернуться к работе, я буду рад ее в этом поддержать. Я хотел, чтобы она сделала все, что могло бы помочь. Но моих предложений и поддержки было недостаточно – я никогда не мог понять, что она хотела или как я могу помочь – с моей точки зрения, казалось, что она отвергла большинство моих попыток поговорить об этом. У меня все еще есть чувство, что я мог и должен был что-то с этим сделать. Но я понимаю, что взрослым людям нужно уметь принимать поведение других людей, не всегда понимая всех причин их действий.

Взгляд в будущее

Это так утомительно думать о новом плане, который позволит снова бросить работу и выйти на пенсию.

Моя невеста – библиотекарь и не зарабатывает кучу денег, но она не хочет прекращать работу, несмотря ни на что (даже когда мы снова пересечем необходимую отметку на брокерском счете). Она честно и искренне любит свою работу. Она помогает людям изо дня в день и это наполняет её энергией, делая её жизнь более приятной.

Моя работа – полная противоположность. Социальные преимущества моей собственной работы настолько сильно абстрагированы, что их сложно измерить или оценить. Я, черт возьми, сам не вижу результатов, если они вообще есть.

Вы хотите узнать дату, когда я снова выйду на пенсию? Послушайте, я тоже хочу её узнать. Но ожидание жизни, в которой больше нет работы, для меня уже не так важно, как раньше. Теперь я уже знаю на что это похоже.

Я также понял, что свобода сама по себе не принесет мне счастья автоматически. Счастье гораздо сложнее. Сейчас я больше сосредоточен на своей жизни с моей спутницей здесь и сейчас, а не на будущем. Я просто больше не считаю работу огромным препятствием на пути к моему счастью.

Кроме того, я больше не считаю уход с работы и раннюю пенсию, как самый прямой путь к блаженству. Я так считал пять лет назад, но не сейчас. Нет смысла в раннем выходе на пенсию, если вы не подготовились к свету будущего счастья.

Меня беспокоит не столько жизнь без работы, сколько жизнь без смысла, цели и любви. Так что я буду работать до тех пор, пока не стану уверен, что всё это может существовать в гармонии и без большого финансового напряжения.

Надеюсь перевод этого замечательно поста вас не сильно утомил. Лично мне было очень интересно узнать о негативном опыте других людей, которые достигли FIRE. К сожалению, все мы надеемся на лучшее, но всегда может произойти нечто непредсказуемое, что перечеркнет все планы и придется начинать с нового листа. Главное, как говорит автор, быть гибким и уметь адаптироваться к любым условиям.

О своем собственном опыте достижения «ранней пенсии» и финансовой независимости в условиях нашей страны я уже более года рассказываю у себя в блоге «Движение FIRE», откуда и был взят данный пост.

Я никому не доверяю: что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Эмоциональная холодность родителей травмирует ребенка. Во взрослой жизни эта травма мешает человеку выстраивать близкие отношения с другими. Люди с травмой отвержения рассказали «Снобу», через что им пришлось пройти в детстве и как их недоверие к миру портит им жизнь, а психологи — как прожить негативные чувства, простить родителей и научиться любить, чтобы исцелиться.

«Я не умею выстраивать здоровые отношения с людьми»: Анна, 31 год

Мой папа — невротичный и жесткий, а мама — замкнутая и эмоционально холодная. У них обоих были сложные отношения со своими родителями. Папу родители тиранили и унижали лет до 20. Мама вообще не знала ласки и любви: ее родители пили и дрались, мать била. Когда маме было восемь лет, ее мать зарезали в пьяной драке. Дедушка женился, и мачеха тоже била маму. Потом мама долгое время жила у своих теток и была предоставлена сама себе.
Я росла под гиперконтролем. Папа бил меня в наказание за проступки, а мама никогда не заступалась. Пару раз я убегала из дома, потом возвращалась и получала еще. Я старалась быть хорошей девочкой, пока в какой-то момент мне не стало безразлично, накажут или нет. Я просто делала то, что считала нужным, и получала за это. Меня это не останавливало. Став взрослой, я съехала от родителей. Они чуть-чуть переросли свои собственные травмы, и на расстоянии я получала от них больше тепла.
В моей душе по-прежнему жила боль и обида на родителей, но со временем эти чувства вытеснились: всякий раз, когда меня отвергали или критиковали, я понимала, что мне должно быть неприятно, но ничего не чувствовала. Два с половиной года назад у меня начались панические атаки, и я пошла к психологу. Мы стали углубляться в мое прошлое и прорабатывать травмы. По заданию психолога я решила поговорить с родителями. Не помню точно, как начала разговор. Сказала, что отношения у нас были непростыми и мне крайне важно услышать от них, что они меня любят. Родители сказали это, поплакали чуть-чуть. На время мне полегчало: месяц-два я ходила радостная, а потом все вернулось на круги своя. Обида никуда не ушла. Сейчас я почти не общаюсь с родителями: время от времени звоню маме, но давно уже не приезжаю в родительский дом.
Я не умею выстраивать нормальные здоровые отношения с людьми. Меня пугает их теплое отношение ко мне. Никому не доверяю, думаю, что меня хотят обмануть или просто обращаются со мной хорошо из вежливости, и я так же вежливо держу дистанцию, никому ничего не рассказывая о себе. Я перестала говорить о своих чувствах с мужем, потому что это бесполезно. Любой брак, на мой взгляд, обречен на угасание в нем любви и нежности. Я разочаровалась в отношениях и не ищу их. Когда недавно влюбилась, просто отогнала чувства как ненужные, понимая, что все закончится и мне будет больно. Пусть лучше мне будет больно сейчас, чем потом, когда все зайдет слишком далеко.

Сейчас у меня переходный период: заново учусь открываться и доверять людям, но это дается мне очень тяжело. За травмой отвержения лежит глубокий дефицит любви, но без проживания эмоций, которые сопровождали эту травму, невозможно исцелиться. Это не избавление, но новый опыт. И я в процессе.

Ирина Кутянова, психолог семейного центра «Печатники»:

В истории Анны четко прослеживается негативный семейный сценарий, когда жестокое обращение и отсутствие любви повторяется из поколения в поколение. Эмоционально холодная мать не дает достаточно тепла и любви своему ребенку, и у него уже во взрослой жизни в каких-то стрессовых ситуациях (ссора с партнером, критика коллег и т. д.) активизируется травма отвержения. Постепенно человек приходит к выводу: «Это не я вам не нужен, это вы мне не нужны». Он, боясь боли и разочарований, пресекает на корню позитивные чувства к другим людям и не верит в искренность таких чувств по отношению к себе.

Хотя Анна понимает, что ее родителей просто не научили любить их собственные родители и они растили ее как могли, она не может их простить, а значит, и освободиться. Нужно прожить свои негативные эмоции по отношению к родителям, принять часть их опыта и закрыть ситуацию для себя. Это можно сделать как в группе, так и одному, под наблюдением специалиста, используя, например, технику «пустого стула». Нужно представить, что перед вами на стуле сидит человек, который вас обидел, и высказать ему все свои обиды. Потом сесть на стул и ответить на эти обиды с позиции оппонента, отыграв его роль. Таким образом реконструируется диалог и отрабатываются самые глубокие и табуированные чувства.

Часто из-за зашкаливающих эмоций человеку бывает сложно выразить свои мысли. В этом случае можно прописать все свои обиды в письме (его даже не нужно отправлять). Важно, чтобы письмо заканчивалось прощением. Обида, даже справедливая, разрушает того, кто обижается. Непроработанные негативные чувства, которые человек копит в себе и не хочет отпускать, могут перерасти в психосоматические заболевания. Стремясь к прощению, человек должен думать в первую очередь о себе и своем здоровье.

Человек с травмой отвержения не умеет любить. Для того чтобы разморозить это чувство и культивировать его в себе, нужно бескорыстно делать добрые дела. Начать можно с малого: например, сказать доброе слово прохожему, помочь пожилой соседке донести тяжелую сумку. Можно устроиться волонтером в приют. Когда человек делает что-то бескорыстно и получает взамен искреннюю благодарность и положительные эмоции, он постепенно учится любить и наполняет себя этой любовью.

«Я всегда боюсь, что меня прогонят и назовут никчемной»: Ольга, 35 лет

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.
В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.
Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».
Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.
Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.
Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.
Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Елена Шохина, психолог семейного центра «Зеленоград»:

Отвержение проявляется в нечувствительности родителя к эмоциональным потребностям ребенка. Оно может быть явным, как в истории Ольги, или скрытым. Часто отвержение передается из поколения в поколение как форма взаимодействия. Например, в послевоенные годы родителям некогда было говорить детям, что они нужны и любимы. Повзрослев, дети воспринимали это как норму и бессознательно относились так же к своим детям.
История Ольги очень травматична — ее отвергли оба родителя: мать была более агрессивна, использовала физическое и эмоциональное насилие, отец же предпочитал не вмешиваться. Что сильнее сказалось на Ольге — еще вопрос, потому что девочка берет поведение отца за образец мужского отношения с себе. Возможно, Ольга будет искать мужчину или уже пыталась строить отношения с мужчиной, который игнорировал ее, как и отец.
Отец и мать Ольги подпитывали распространенный детский страх быть не любимым родителями ребенком, угрожая сдать ее в детдом. И у нее сформировался защитный механизм: «Если я не нужна миру такая, какая есть, я буду такой, какой меня хотят видеть другие». Это поведение жертвы. То есть травма расщепила детскую личность. Задача психолога эту личность собрать: помочь той маленькой Оле с ее желаниями и потребностями вырасти — прожить свои желания и стать опорой самой себе.
Помимо отвержения, Ольга столкнулась еще и с парентификацией — ситуацией, когда родители вынуждают ребенка рано взрослеть и перекладывают на него свои обязанности. Вообще, четыре-пять лет — знаковый возраст для формирования детской психики и дальнейшей судьбы человека. Благоприятная семейная система способна раскрыть потенциал ребенка и стать хорошим трамплином в жизни, неблагоприятная — искалечить.
Самостоятельно проработать такую травму практически невозможно. Одна из функций родителя — дать ребенку базовое доверие к миру, ощущение, что он любим и у него все получится. Лишенный этого ребенок, повзрослев, не знает, на что способен и что может. Поэтому тут потребуется долгая и кропотливая работа с психологом. Его задача — помочь взрослому человеку принять все, что было в его детстве, и отпустить обиду, которая сжигает колоссальное количество внутренней энергии и не дает человеку двигаться дальше. Психолог также поможет человеку выразить свои агрессивные эмоции. Когда ребенку было обидно и страшно, он не мог высказать это родителям. Но сейчас, став взрослым, он не только может, но и должен выплеснуть эмоции, которые разрушают его изнутри, а потом сказать своему внутреннему ребенку: «Что бы ни случилось, я с тобой. Я тебя люблю и всегда поддержу». Что и делает Ольга.

«Раньше я ставила мать выше себя, мужа и детей»: Анна, 34 года

Мама растила меня одна. Будучи беременной мной, она психанула и ушла от моего отца, а он не стал ее возвращать. Его мать быстро нашла ему молодую невесту и убедила, что я «нагулянная». Я родилась в июле, а отец женился в октябре того же года.
У мамы было много подруг, которые часто приходили в гости. Я всегда радовалась толпе народа в доме, мне очень нравилось общаться с людьми — могла заболтать любого. Я была очень активным ребенком. Мать внушала мне, что я нерадивая, неуклюжая, неаккуратная и невнимательная. Она постоянно ставила мне в пример мою двоюродную сестру. Например, что она аккуратно носит вещи, а на мне вещи буквально горят, я их быстро снашиваю. Случались черные дни, когда я делала что-то не по нраву матери: огрызнулась в ответ на ее критику или что-то сломала. Она меня никогда не била, но орала так, что стены тряслись. Иногда угрожала сдать меня в детдом или говорила, что она заболеет от моего поведения и я точно туда попаду. Если в этот момент ей звонил кто-то из подруг или приходили гости, она сразу меняла тон и становилась радостная. Я надеялась, что она отошла, но, когда мы оставались вдвоем, мама обычно снова разговаривала со мной сквозь зубы в приказном тоне, жестко и твердо, или могла долго меня игнорировать и молчать. Я пыталась разрулить ситуацию, угодить маме, но все было бесполезно. В подростковом возрасте мне даже домой идти не хотелось в такие дни. Но я боялась за ее здоровье, боялась потерять ее и потому не заставляла ее беспокоиться и всегда возвращалась. (До сих пор, если куда-то еду, надо ей отзвониться, что доехала, даже если к доктору или на работу.) Мама меня сильно опекала, а у меня был страх, что только вдвоем мы выживем, хотя мамины родственники, к которым мы часто ездили, нас любили и принимали. При этом я никогда не сомневалась в том, что мама любит меня. Не помню, чтобы она говорила об этом прямо, но я знала, что любит.
В школе у меня были сложные отношения с классом. Я не хотела быть изгоем, но и подстраиваться под лидеров тоже не собиралась, поэтому болталась в одиночестве, беря под крыло новеньких, чтобы не быть одной. У меня была одна подруга, которая все десять лет школы портила мне жизнь. Я боялась оставаться одна и долго с ней общалась, пока классе в седьмом она меня не подставила. Тогда я поняла, что мир жесток и доверять никому нельзя. С тех пор я никому не доверяю и всех подозреваю. Не доверяю даже мужу. Если он уйдет к другой, это станет ударом, я буду раздавлена, но не удивлюсь. Было время, когда я подстраивалась под людей, сейчас стала прямее. За это качество многие меня ценят.

Года четыре назад я начала психологически сепарироваться от матери, с которой продолжаю жить под одной крышей. Только к 30 годам я поняла, что считать свою мать важнее мужа, детей и себя — ненормально. Раньше я готова была горы свернуть ради ее хорошего настроения. Как раз тогда у матери начался открытый конфликт с моим мужем. Она перевернула все факты в свою пользу, и я стала задумываться. У меня был довольно долгий период злости на мать. Я винила ее во всем, даже страшно было, что я могу так плохо о ней думать. Чувство вины за эти мысли сменялось еще большей озлобленностью за то, что я запрещала себе так думать. Я прочитала много статей про сепарирование, видела картинки из своей жизни и снова злилась на мать. Потом спустя какое-то время вдруг поняла, что она на тот момент давала мне все, что у нее было, и вела себя со мной так не со зла. Просто она растила меня одна, и у нее не было времени погружаться в психологию. У меня получилось посмотреть на наши отношения со стороны.
Позже я посмотрела уже на себя в роли матери, проанализировала свои ошибки. Узнала, что у меня, как и у моих детей, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Мне стало проще принимать свои несовершенства и не ругать детей за те же проявления СДВГ. Они так же, как и я когда-то, что-то роняют, проливают или разбивают, легко отвлекаются и не замечают течения времени. Я рада, что мои дети твердо знают, чего хотят, и не боятся говорить, что думают. Я не пытаюсь манипулировать ими, игнорируя, ругаюсь и злюсь минут пять-десять, потом мы миримся. Я научилась слушать себя: если на сердце камень, значит, я делаю что-то не то и надо остановиться. Я не считаю себя идеальной матерью, знаю, что мои дети найдут на что пожаловаться своим психологам. Но для меня главное, что я делаю все возможное и честна перед ними.
После проработки своей травмы я поняла, что все люди разные и они не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Я просто отделила маму от себя: вот тут моя реакция и мои ощущения, а там — мамины. Я не имею права запретить ей реагировать так, как она хочет. Она взрослый человек и сама ответственна за себя. Я же буду отвечать за себя и своих детей. Мама в возрасте и уже не может поменять привычные паттерны поведения, поэтому лавировать приходится мне. С ней сложно, конечно. Она растеряла всех подруг и требует от меня погружения в ее проблемы, чтобы я общалась только с ней. Она и сейчас манипулирует мной, лишая меня общения. Если раньше я пыталась угодить, наладить отношения, то сейчас позволяю ей насладиться тем, что она сама для себя создала. Теперь она первая возвращается к контакту со мной, и эти ее выпады случаются все реже.

Зульфия Исмагулова, психолог семейного центра «Отрадное»:

Травма отвержения чаще формируется до шестилетнего возраста, исключения случаются редко. В некоторых случаях — даже когда ребенок еще находится в утробе матери: например, когда мать думает об аборте. Чем раньше эта травма сформировалась, тем сложнее ее исцелить. Некоторые люди имеют внутреннюю предрасположенность к этой травме — в зависимости от темперамента, генетики и прохождения внутриутробного периода. Наличие или отсутствие этой предрасположенности можно узнать, пройдя «опросник отверженности».
Признаки травмы отвержения — недоверие к миру, страх близости, недовольство собой, отрицание своих потребностей и собственной значимости, чувство неполноценности, стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение, чувство стыда, внутриличностные конфликты и боязнь сепарации от родителей.
Задача родителей — удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, привязанности и близости. Ведь от этого будет зависеть отношение ребенка к миру. Отец покинул Анну. Ее мать была эмоционально нестабильна, тревожна и непредсказуема. Анна не знала, чего ей ожидать от матери, а значит, и от мира, потому что мир ребенка — его родители. В семье у ребенка формируются некие убеждения. Анна с детства была убеждена, что она нерадивая, что может выжить только в слиянии с матерью, что миру доверять нельзя.
Травма отвержения включается обычно только для значимого человека, которого страшно потерять. «Если я буду в близких отношениях, человек узнает меня настоящую и я ему не понравлюсь. Поэтому я буду избегать близких отношений или буду выбирать мужчин, которым не нужны серьезные отношения». Наша психика всегда стремится к стабильности, для нее такая схема проще. Психолог поможет изменить ее в безопасных условиях, как здоровый взрослый, которому можно раскрыться, не боясь, что тебя бросят.
Травмированный ребенок отвергает ту часть себя, которую не признают родители. Чтобы вернуть целостность, необходимо эмоционально сепарироваться от родителя, что и сделала Анна. Некоторые люди считают, что сепарироваться — значит высказать родителям, какие они были плохие, и сбежать от них. Но речь идет именно об эмоциональной сепарации, когда нужно разобраться, где свои чувства, а где чужие, и разграничить их. Тут советую почитать книги психологов Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» и Джеффри Янга «Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье».
Анна поняла и приняла, что ее мать не переделать. Многие в процессе терапии начинают переносить свои чувства на родителей: «Почему вы ко мне так относились?» Но тут важно не «почему», а «как я сам буду относиться к поведению родителей». Обычно процесс сепарации сопровождается злостью и чувством вины, которые также надо проработать и отпустить. Анна, надо отдать ей должное, провела большую работу по сепарации и самопринятию и позволила себе быть неидеальной.

Я раздаю 3 000 000 долларов в этом году


Я твердо верю в новогодние решения. Я говорю о сверхсложных ежемесячных списках и целях, на планирование которых я трачу почти половину декабря.

Сегодня я хочу поделиться одним из моих самых высоких решений от 2014 года — , чтобы раздать 3 000 000 долларов на сумму.

Я знаю, о чем вы думаете … невозможно! Если только у вас нет крутых 3 миллиона наличными (а у меня их нет).

Вместо этого я раздаю 3 000 000 долларов.

Что такое стоимость?

Главный путь к успеху — постоянно создавать ценность для других людей — создавать что-то ценное . То, что стоит времени, внимания и (иногда) денег. Я считаю, что чем более ценные вещи я создаю, тем более успешным я добиваюсь, независимо от того, беру ли я деньги напрямую за то, что зарабатываю.

Один фатальный недостаток новых «продюсеров» заключается в том, что они требуют оплаты за всю свою работу авансом, начиная с первого дня. Когда вы работаете бесплатно и получаете отстой, стратегические инвестиции и раздача ценностей бесплатно — это реальность. Иногда вам нужно сделать первый шаг на переговорах, раздать что-то даром, чтобы привлечь внимание аудитории.

Посмотрите сегодня Джейсона Фрида «Как мое мнение попало в New York Times» — Джейсон перечисляет шаги, связи и встречи за 10 лет, благодаря которым его мнение было отражено в газете. Связи, которые он установил за эти годы, позволили ему попасть на первую полосу; бесплатные консультации, обеды и кофе.

«Пошел ты, плати мне» работает только до определенной степени. Качественный контент — это ценно, и вы обязательно должны платить за него, но вам не нужно платить за все. Филантропия реальна, и ее не нужно ограничивать только богатыми и знаменитыми. Есть так много способов отдавать.

Как я уже отдал 750 000 долларов —

Мне повезло, что у меня есть блог, который читает изрядное количество людей. Каждый раз, когда я пишу пост, который кого-то трогает, это немного ценно.

Вот несколько вещей, которые я сделал, чтобы достичь отметки в 750 тысяч долларов:

  • Много разговоров! Поделившись своим опытом стартапа (бесплатно), каждый в комнате получит что-то приятное
  • DonorsChoose, Omakase Charity, YouCaring (более традиционные пожертвования)
  • наставничества студентов в Uncollege; Я бросил колледж и благодарен за совет, который мне 19 лет понадобился, чтобы услышать
  • Хостинг бесплатно, еженедельные сеансы в рабочее время по понедельникам в 7:00 по тихоокеанскому времени.Индивидуальное значение.
  • Написание высококачественных информационных бюллетеней по электронной почте (совершенно бесплатно; без коммерческого предложения)

Как можно отдать ценность

Начните производить больше творческой работы. Создавайте ценность, создавая искусство, сочиняя, создавая открытый код. А потом раздай бесплатно. Вы прикоснетесь к кому-нибудь. Вы улучшите свое сообщество. И (несколько эгоистично) вы увидите, что в конечном итоге это вам окупится. Кто знает, это может даже привести вас в New York Times.

Мне нужна твоя помощь!

Есть две вещи, которые вы можете сделать, чтобы помочь мне раздать 3 000 000 долларов в этом году —

  1. Оставьте комментарий ниже и дайте мне знать, на какие темы я могу написать, чтобы помочь ВАМ лично добиться успеха.
  2. Присоединяйтесь ко мне и получите бесплатные часы работы каждый понедельник в 7:00 по тихоокеанскому стандартному времени. Узнайте больше здесь.

Если вам понравилась эта статья, получайте обновления по электронной почте (это бесплатно).

Денежные манеры: как сказать «нет» (вежливо), когда друзья и семья просят денег

Похоже, все, кого я знаю, писали мне по электронной почте с просьбой о деньгах для его или ее проектов на Kickstarter, благотворительных акций или бизнес-стартапов.Я хочу помочь, но мне нужно погасить приличный баланс на карте Visa. Поэтому я спросил эксперта, что делать такой вежливой, заботливой девушке, как я (и хорошим людям вроде вас).

За последний год многие из моих друзей в Facebook публиковали обновления статуса, призывая людей жертвовать деньги на финансирование своих проектов или бизнес-стартапов через Kickstarter, онлайн-платформу для сбора средств.

Вы, наверное, видели такие же запросы на своей стене. Kickstarter работает — люди вложили более 750 миллионов долларов в различные кампании Kickstarter.

Но за последние несколько месяцев я заметил изменение в том, как люди просят пожертвования на Kickstarter. Вместо того, чтобы публиковать обновления статуса, которые легко игнорировать, люди присылали мне личные сообщения с просьбой о пожертвованиях.

Не групповые сообщения, а личные сообщения «Дорогая Пэтти…», подробно описывающие проект. Например, один друг из Facebook, которого я иногда вижу в реальном мире, отправил мне сообщение, которое начиналось с

.

Привет, Пэтти, Давно не виделись. Вы слышали, что в город прибывают Заместители? Я не могу ждать.Я хотел рассказать вам о документальном фильме, который я снимаю, и о том, как я собираю для этого деньги на Kickstarter.

Остальная часть электронного письма подробно описывает документальный фильм и просит меня пожертвовать что-нибудь — что угодно — чтобы помочь.

Несколько дней спустя член семьи прислал мне электронное письмо (только я, а не все в нашей семье) с просьбой пожертвовать деньги на общественный сад, который она хотела создать в своем районе.

Я не из тех людей, которые игнорируют электронное письмо или сообщение в Facebook, особенно если я единственный получатель.Мне нравится думать, что у меня хорошие манеры, и игнорировать их просьбы кажется низким лбом.

(Несколько недель спустя я усомнился в их манерах, когда понял, что их, казалось бы, «личные сообщения» мне, скорее всего, были скопированы, вставлены и отправлены многим людям. Ссылка моего друга на замену заставила меня подумать, что он действительно обращался ко мне, но на самом деле Replacements — это инди-рок-группа 80-х, которую любой в возрасте от 30 до 45 был бы заинтересован снова увидеть. Он, вероятно, отправил то же сообщение любому другу в Facebook, которому могут понравиться Replacements).

Я сразу же посочувствовал их мольбам о помощи — я большой любитель кино (мой рингтон — свисток Дэрила Ханны из «Убить Билла»). И, конечно же, я хочу помочь людям стать здоровее и сделать уродливые районы красивее, что, как было доказано, снижает уровень преступности.

Проблема в том, что я должен тысячи компаний, выпускающих кредитные карты. Не говоря уже о моей ипотеке, оплате машины и ежемесячных счетах. Я жду первого ребенка этой зимой, и в дополнение ко всей детской одежде с леопардовым принтом, которую я хочу ей купить, я только что узнала, что создание детской комнаты и покупка предметов первой необходимости на первый год жизни стоит 6500 долларов.

Но, в конце концов, я отправил каждому из этих друзей по 10 долларов через PayPal. Может показаться, что двадцать долларов — это немного, но это заставило меня задуматься обо всех остальных деньгах, которые я пожертвовал друзьям за последний год. Изучив старые электронные письма, я обнаружил, что отдал около 100 долларов, которые можно было бы лучше потратить на погашение долга по кредитной карте.

Итак, я решил, что мне нужно перестать давать друзьям и семье деньги, пока я не позабочусь о своих финансовых нуждах. Но я не хочу быть придурком.

Вы можете оказаться в такой же ситуации. Я спросил доктора Даниэлы Шрайер, клинического психолога, как мы с вами можем реагировать, когда друзья и семья просят денег. Вот ее совет:

Прежде чем начать чувствовать себя виноватым, спросите себя, насколько на самом деле вам близок этот человек.

«Нельзя давать деньги всем», — говорит д-р Шрайер.

Особенно ненужно — и финансово неблагоразумно — давать деньги людям, которые на самом деле даже не ваши друзья, а просто знакомые.В эпоху «друзей» Facebook их легко спутать.

«Знакомые отправляют вам сообщения в Facebook и иногда встречаются с вами в социальных сетях», — говорит она. «Друзья идут с тобой сквозь все тонкости. Их немного, и они очень редки.

В моей ситуации я понял, что два человека, которые совсем недавно просили у меня денег, на самом деле не друзья. Мы знакомые. Я вижу их изредка — и обычно случайно.

С этого момента, когда кто-то просит у меня денег, я задам себе три вопроса:

  1. Знаю ли я отчество этого человека?
  2. Он / она знает мою?
  3. Видел ли я этого человека лицом к лицу за последние шесть месяцев?

Если я не могу ответить утвердительно хотя бы на два из этих вопросов, значит, человек не достоин пожертвования.

Поддерживать знакомых эмоционально, а не материально.

«Все мы — но особенно женщины — беспокоимся о том, что, если мы не помогаем кому-то, мы им больше не нравимся или что мы плохие люди, если не помогаем другим», — говорит Шрайер.

Верно, но я не могу просто проигнорировать сообщение и вообще не ответить.

«Отправьте этому человеку ответное письмо со словами:« Здорово, что вы это делаете. Я счастлив за вас и желаю вам всего наилучшего », — говорит доктор Шрайер. «Обязательно отправьте им положительный сигнал поддержки.”

Шрейр добавляет, что нет необходимости объяснять причины, по которым вы не дали этому человеку денег. Но если вы похожи на меня, вы переоцениваете и чрезмерно объясняете. «Если вы считаете, что должны, объясните, что у вас есть аренда, ипотека, или семья. В этой экономике, безусловно, понятно, что люди не могут разбрасываться деньгами », — говорит Шрайер.

Если даешь деньги, имейте это в виду…

Иногда просто слишком сложно сказать «нет» хорошему другу или члену семьи, особенно если это человек, которого вы видите регулярно, и обычно сразу после возвращения из роскошного пляжного отдыха.

«Если у вас есть лишние деньги, вы можете отдать их им, но не ожидайте, что они вернутся», — говорит доктор Шрайер. «Знакомство ведет к большей ненадежности окупаемости».

А? Разве близкие друзья и семья не будут более склонны возвращать вам деньги?

Нет, если у них есть незнакомцы, им нужно сначала расплатиться. Должник будет считать, что, поскольку вы двое такие хорошие друзья, вы поймете, есть ли у них другие люди, которым нужно возместить до вас.

Шрайер предлагает, чтобы во избежание разочарований в будущем, когда вы ждете (и ждете и ждете) выплаты, сразу же скажите человеку, что вы не хотите, чтобы деньги возвращались.«Скажите:« Вот 100 долларов, и я рад помочь. Я даже не хочу вернуть деньги. Но это все деньги, которые я могу дать вам за это ».

Если вы определенно хотите вернуть свои деньги или хотите вложить крупную сумму денег, но ожидаете вознаграждения (например, акции в обмен на помощь другу в открытии дела), относитесь к этому человеку как к деловому партнеру. «Скажите им, что вы будете обсуждать этот вопрос только во время официальных деловых встреч и хотите видеть бюджеты и так далее», — говорит доктор Шрайер.

Я придумал, как вообще запретить людям даже спрашивать меня.Я собираюсь разместить эту статью на своей странице в Facebook, чтобы люди, надеюсь, прочитали ее и знали лучше, чем даже спрашивать меня. Попробуйте сделать то же самое!

Как не раздать друзьям свои сбережения?

Как просить у богатых людей деньги в Интернете 2021

Как просить у богатых людей деньги в Интернете 2021 (Электронная почта богатых людей за деньгами) — Здравствуйте, мои счастливчики, Поздравляем вас с выбором, чтобы найти эту страницу.Вам очень повезло, ведь вы собираетесь прочитать информацию, которая точно изменит вашу жизнь к лучшему. Я говорю, что ты следующий миллионер.

Дайте мне 15 минут вашего свободного времени, и я покажу вам, как запрашивать деньги у миллионеров. Независимо от уровня знаний, происхождения, богатства или профессии, да, вы можете запросить деньги у миллионеров. Итак, открытие и чтение этой страницы становится вашим выбором, шансом и изменением в вашей жизни.

Как быстро получить бесплатные деньги у богатых людей

Как попросить у богатых людей деньги в Интернете 2021: Как быстро получить бесплатные деньги у богатых людей

Связаться с людьми, которые раздают деньги физическим лицам

Первое, что нужно сделать, чтобы связаться с людьми, которые раздают деньги физическим лицам.Найдите их профиль и найдите как можно больше информации. Это может быть их личность, образ жизни, хобби, профессия, социальная жизнь и вся их деятельность. Все дело в них.

Большинство миллионеров обычно не активны в социальных сетях. Социальные сети — это своего рода ограничение и трата времени для них. Их жизнь, как правило, сосредоточена на построении бизнеса, отправке детей в образовательные и индивидуальные классы с целью вырастить их с умом миллионеров, вовлечении их жен в некоторые общественные мероприятия и объединении со своими группами в качестве миллионеров.

Итак, как вам найти их профиль? Найдите его в журналах, книгах и в Интернете. Обычно существуют специальные журналы для бизнесменов или миллионеров, в которых все о них. Читать книги тоже полезно. Читайте особенно биографии. Великих людей, в данном случае миллионеров, часто пишут в книгах для вдохновения и истории их жизни. Не забудьте также подключиться к Интернету. Вполне возможно, что на некоторых крупных веб-сайтах профиль миллионеров будет открыт для публики.

Теперь большой вопрос, как с ними связаться. Убедитесь, что у вас уже есть их профиль. Включите себя в одну из частей их жизни, которая может быть связана с их хобби, быть их партнером по работе, быть другом для их семей, предлагать и предоставлять им услуги и т. Д.

Электронная почта для богатых людей за деньги 2021

Электронная почта Богатые люди за деньги 2021

После того, как вы окунетесь в жизнь миллионеров, станьте их другом.Они будут очень щедры к вам, если вы уже были их подругой. Совместное хобби, совместная работа, расширение взаимодействия со своими семьями и предложение им услуг — это то, что называется хорошим личным подходом. Получил это? Они могут привлечь вас к своему повседневному общению, например, поблагодарить вас приглашением на вечеринку, предложением работы на высоком посту, денежной ссудой или даже денежным бонусом.

Помните! «То, что вы платите, то и получаете». Ваши добрые дела по отношению к ним принесут вам большую пользу.Кроме того, если вы проявляете большую лояльность, тогда вы заслуживаете запроса денег у миллионеров.

Найдите миллионеров, которые жертвуют деньги, чтобы помочь людям

Найдите миллионеров, которые дают деньги, чтобы помочь людям

Не только актеры или актрисы, которые могут привлекать людей своей привлекательностью, но и вы сами также имеете на это право. Привлекайте их внимание своей индивидуальностью, навыками, отношением, способностями и преданностью. Поэтому они могут видеть в вас важного человека, с которым можно связаться, потенциального партнера для найма и надежного партнера для ведения дел.Таким образом, вы можете привести или запросить деньги у миллионеров, не так ли?

Работа для них

Считается простым способом, работать на них всегда можно. Уилл Смит сказал: «Если хочешь разбогатеть, работай!» Работайте на них и получайте от них деньги. Это лучшее, что ты можешь сделать.

Найдите список миллионеров, раздающих деньги 2021

Почти миллионеры очень любят коллекционировать брендовые товары для повседневных аксессуаров или коллекций. Предложите им один из них по специальным ценам, и они станут вашими лучшими покупателями.В этом случае ваша цель — женщина, девушки или другие члены семьи из группы миллионеров. Обычно они потребляют вещи очень дорогой ценой. Таким образом, вы можете использовать их заботу и влечение, чтобы зарабатывать или запрашивать деньги у миллионеров.

Милосердие: формула Бога

Вы знаете Билла Гейтса? Марк Цукерберг? Они являются одними из миллионеров, у которых есть высокий социальный интерес в предоставлении средств тем, кто в них нуждается, будь то в области образования, общественной жизни, жизни приюта или в других областях.Поначалу мы не можем быть похожими на этих людей, однако мы могли бы делать то же самое, что и они.

Милосердие — это формула Бога. Чем больше отдашь, тем веселее становишься. Чем больше вы отдадите, тем лучше получите. Так же просто вернутся добрые дела. Что делать, если вам нечего делиться или отдавать на благотворительность? Что ж, ничего страшного. В качестве примера возьмем этот случай: вы можете пригласить сирот заняться некоторыми видами деятельности, такими как продажа, при этом вся прибыль будет направлена ​​им. Бог знает, что вы делаете в этом мире для хорошего, Он заплатит вам больше, чем вы на самом деле сделали.

Поженитесь с одним из них

Этот последний секрет может быть необычным. Однако это вполне возможно и разумно. Вы можете просто обратиться к истории жизни Нии Рамадхани, одной из самых известных индонезийских актрис. Она очень старалась найти способ реализовать себя в жизни. Это было непросто. Одним из ее самых разумных решений было выйти замуж за богатого сына. Его отец — миллиардер. Тогда Ниа Рамадхани суждено было стать невесткой одной из самых богатых семей.Теперь она может так или иначе запросить средства для своих вложений. Теперь вы видите путь? 🙂

Как просить денег у богатых в Интернете?

Что вы думаете сейчас? Неужели вы уже думаете, что можете найти людей, которые раздают деньги онлайн? По крайней мере, я знаю, что после прочтения этой краткой информации у вас уже может появиться вдохновение. Будьте уверены и помните «Нет ничего невозможного в этом мире» и «Невозможного нет в моем словаре»

Как бы вы ни старались получить секреты, которые я вам открываю.Вы можете потерпеть неудачу. Не думайте о неудачах и трудностях. Сосредоточьтесь на достижениях: вечная жизнь с бесконечными деньгами.

Управление капиталом: 4 совета по управлению финансами

Что такое управление капиталом? Это план для ваших денег, чтобы вы могли извлечь из них максимальную пользу. Этот план обычно включает в себя составление бюджета и экономию денег, избежание или сокращение долга и инвестирование в ваше будущее.

Если обучение управлению деньгами звучит пугающе или вызывает стресс, делайте это постепенно.Ниже приведены советы по управлению капиталом, которые помогут вам получить контроль и, что более важно, душевное спокойствие.

Как управлять своими деньгами

1. Проведите инвентаризацию своих финансов

Управление деньгами — это больше, чем просто выполнение математических вычислений. Речь также идет о корректировке вашего мышления.

Проведите мысленную инвентаризацию своего текущего положения.

  • Вы постоянно перерасходуете?

  • Достаточно ли у вас накоплений, чтобы пережить непредвиденные расходы?

  • Живете ли вы от зарплаты до зарплаты?

  • Вы чувствуете себя подавленным финансовым жаргоном?

Будьте честны с собой в том, в чем заключаются ваши слабости.Возможно, в прошлом вы сделали несколько ошибок, но вам не нужно продолжать идти по этому пути. Вот как управлять своими деньгами сейчас, готовясь к будущему.

2. Создайте план управления капиталом

Как вы претворяете свой план в жизнь?

Используйте следующие шаги, чтобы построить план, который будет работать для ваших финансов.

Начните с бюджета

Если вы не знаете, как распределять бюджет, начните с выбора системы, которой вы будете придерживаться. Нам нравится бюджетный план 50/30/20, который распределяет 50% вашего дохода на нужды, 30% на нужды и 20% на сбережения и погашение долгов.Этот калькулятор бюджета 50/30/20 делит ваш доход на эти категории.

Если правила 50/30/20 не работают для вас, вы можете выбрать из множества других типов бюджетов. Вы также можете обнаружить, что бесплатное бюджетное приложение поможет вам всегда быть в курсе своих финансов.

Отслеживайте свои расходы

Отслеживая расходы, вы можете точно видеть, куда уходят ваши деньги. Это может вдохновить вас изменить свои привычки в отношении расходов, чтобы они лучше соответствовали вашим целям.

Легко отслеживайте свои расходы

Выбросьте бумажный бюджет и зарегистрируйтесь в NerdWallet, чтобы упростить управление своими деньгами.

Найдите способы сэкономить

Если вы будете уделять больше внимания своим финансам, вы, вероятно, найдете возможности для экономии. Вот как сэкономить деньги — от корректировки повседневных привычек до переговоров по счетам и внесения долгосрочных изменений.

В идеале, со временем экономия денег станет частью вашего образа жизни. Если вы хотите узнать больше о том, как сэкономить деньги с помощью купонов, бесплатных подарков и хитростей своими руками, ознакомьтесь с нашим руководством по скромной жизни.

Используйте специальные счета для расходов и сбережений

Один из способов упростить управление деньгами — хранить деньги, предназначенные для счетов и бюджетных расходов, отдельно от вашего чрезвычайного фонда.Это уменьшит искушение окунуться в мир без чрезвычайных происшествий. Копите на дом, отпуск или новую машину? Храните эти средства на отдельных счетах, чтобы вы могли видеть прогресс в достижении каждой цели.

Составьте план выплаты долга

Стратегический подход к выплате долга поможет вам быстрее достичь финишной черты без долгов. Мы рекомендуем сначала заняться вашим самым дорогим долгом — счетами с самыми высокими процентными ставками, а по остальным выплатить минимальные платежи. Затем пройдите через любой долг с более низкой процентной ставкой, пока он не будет полностью погашен.

Развивайте хорошие кредитные привычки

От вашего кредита зависит, можете ли вы получать ссуды, и процентные ставки, которые вы платите по ним, а также многие другие аспекты вашей финансовой жизни. Проверка кредитоспособности может быть частью страховки мобильного телефона, квартиры или автомобиля.

Чтобы оставаться на вершине своего рейтинга, сосредоточьтесь на двух основных факторах, которые на него влияют: истории платежей и использовании кредита (сколько из ваших кредитных лимитов вы используете). Старайтесь платить все вовремя, потому что всего один пропущенный платеж может навредить вашему счету, и используйте менее 30% своего кредитного лимита по каждой карте и в целом.

Инвестируйте в свое финансовое будущее

Откладывайте деньги прямо сейчас, в 401 (k) или IRA, и позвольте сложным процентам творить чудеса. Конечная цель — долгосрочная финансовая свобода и стабильность. Не знаете, сколько вам нужно сэкономить? Попробуйте наш калькулятор выхода на пенсию.

3. Максимально используйте свои сбережения

Управление капиталом выходит за рамки того, чтобы тратить меньше, чем вы зарабатываете. Истинным признаком финансового благополучия является достаточно сбережений, чтобы жить комфортно как в долгосрочной, так и в краткосрочной перспективе.

Вы можете достичь этого за четыре шага:

Экономия

Начните откладывать дополнительные деньги на создание резервного фонда. В идеале в вашем распоряжении должны быть расходы на жизнь на шесть месяцев на случай, если случится немыслимое. Если это кажется слишком амбициозным, начните с малого. Резерв в 500 долларов — отличная первая цель.

Инвестируйте

Инвестируйте дополнительные деньги для своего будущего. Настройтесь на пенсию, сделав взнос 401 (k). Если ваша компания предлагает совпадение, внесите достаточно, чтобы получить максимум.

Выплата долга

Будь то ссуда или приближающийся счет по кредитной карте, у вас, вероятно, есть какие-то долговые обязательства. Всегда производите хотя бы минимальные ежемесячные платежи, чтобы не потерять кредитный рейтинг из-за несвоевременной оплаты. Если у вас есть лишние деньги на оплату счетов, сначала выплатите долг под высокие проценты.

Повторите

Продолжайте наращивать этот чрезвычайный фонд, инвестируя для выхода на пенсию и сокращая долги.

4. Будьте настойчивы

Несмотря на свои добрые намерения, многие люди выпадают из-под влияния финансовой системы.Если придерживаться слишком ограниченного бюджета, это может привести к удушью. Использование инвестиционного жаргона может сбивать с толку. Но не расстраивайтесь.

Вы не достигли того финансового положения, в котором находитесь, в одночасье, и вы также не выберетесь из него в одночасье. Дайте себе время учиться и расти. Благодаря упорному труду и целеустремленности вы можете уверенно управлять своими деньгами.

7 способов получить финансирование для своей бизнес-идеи

Иметь большую идею на миллиард долларов для новой компании или стартапа — это здорово, но что теперь? Вам, вероятно, понадобится веб-сайт, техническая команда, какое-то офисное помещение и, конечно, по крайней мере, достаточное количество денег, поступающих каждый месяц, чтобы платить за аренду.

Значит, вам нужны деньги. Будь то крутое новое приложение или шикарное кафе, большинству предприятий и предпринимателей требуется хотя бы немного финансирования, чтобы действительно начать работу в первые дни.

Как исполнительный член BizFilings, предприниматели часто просят меня помочь в поиске финансирования. Хорошая новость в том, что есть немало мест, где можно его получить (и многие из них часто упускаются из виду). Прочтите руководство для начинающих основателей о том, где искать финансирование и какой тип может вам подойти.

Начните с начальной загрузки

Когда вы только начинаете свою работу, многие предприниматели используют «начальную загрузку», что означает финансирование вашей компании путем сбора любых личных средств, которые вы можете найти. Обычно сюда входят ваш сберегательный счет, кредитные карты и любые имеющиеся у вас кредитные линии.

Во многих случаях использование имеющихся у вас денег вместо заимствования или сбора средств является отличным подходом — на самом деле, некоторые предприниматели продолжают заниматься бутстрапом, пока их бизнес не станет прибыльным. Это может быть полезно, потому что это означает, что у вас не будет больших кредитов и ежемесячных платежей, которые вас утомляют, особенно если вы столкнетесь с препятствиями на своем пути.

Но если вы хотите быстро масштабировать свой бизнес, может быть полезно привлечь внешние источники финансирования. Итак, что произойдет, когда у вас закончатся средства или вы решите, что вам нужно что-то еще? В конечном итоге это будет зависеть от типа бизнеса, который вы создаете, но есть несколько общих мест, с которых можно начать.

Подумайте о друзьях и семье

Просить денег у друзей и семьи может показаться устрашающей перспективой, но обращение к самым близким вам людям часто является хорошим первым шагом перед получением внешнего финансирования.И, эй, спросить никогда не помешает. Хотя тетя Ирен, вероятно, не в состоянии финансировать всю вашу новую социальную сеть для владельцев собак, она может быть достаточно впечатлена, чтобы бросить вам пару штук, чтобы помочь вам начать кататься (и присоединиться к сайту, чтобы найти Фидо новых товарищей по играм).

Однако, прежде чем попросить денег у друзей и семьи, у вас должен быть готов бизнес-план. Таким образом, вы можете объяснить им, что именно вы продаете, сколько планируете взимать, как вы будете зарабатывать деньги и просите ли вы ссуду, инвестиции или подарок (т.е., должны ли они рассчитывать на возврат денег, которые они вложили в ваш бизнес, и если да, то сколько).

Изучите альтернативные источники финансирования

Если вы ищете относительно небольшую сумму денег (от 25 до 5000 долларов США), существует довольно много организаций по микрокредитованию, которые предоставляют ссуды стартапам и предпринимателям, например Kiva и Аккордеон. Эти веб-сайты обслуживают предпринимателей с низкими доходами в США или тех, кто работает на благо общества (а некоторые предоставляют микрокредиты только тем, кто живет за чертой бедности).Но если вы думаете, что можете соответствовать требованиям, посетите их веб-сайты для получения дополнительной информации.

Другой альтернативой являются все более популярные краудфандинговые сайты, такие как Kickstarter и IndieGoGo, которые предоставляют вам платформу для сбора денег от отдельных небольших сторонников через Интернет. Вы создадите кампанию и назовете целевую сумму денег, которую хотите собрать, а также создадите льготы для жертвователей, которые обещают определенную сумму денег. Затем вы собираете деньги для кампании в течение определенного периода времени.С Kickstarter вы сможете сохранить деньги только в том случае, если соберете полную сумму своей цели, но IndieGoGo позволит вам оставить все, что вы соберете (за небольшую часть прибыли). Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашим руководством по выбору между ними и максимальному увеличению краудфандинга.

Далее: если у вас малый бизнес

Посмотрите местный

Если вы запускаете небольшую компанию (а не технический стартап, который вы видите в качестве следующего Facebook), вам обязательно стоит проверить из вашего местного центра развития малого бизнеса.Во многих университетах они есть, и только у Управления малого бизнеса (SBA) их 63 по всей стране. Эти центры могут не только помочь вам связаться с группами предпринимателей для создания сетей и бизнес-ангелами для получения финансирования, они могут помочь вам определить, на какой тип ссуд и финансирования вы можете претендовать, и подать заявку. Ваша местная торговая палата также может быть сокровищницей информации и рекомендаций в отношении того, где получить местное финансирование. Во многих крупных городах есть программы и организации, которые существуют исключительно для того, чтобы привнести бизнес в местное сообщество.

Рассмотрите возможность получения ссуды

Если вы сможете показать, что начали набирать обороты и зарабатывать деньги (и что ссуда поможет вам заработать еще больше), возможно, вы сможете претендовать на получение традиционной банковской ссуды. Многие банки, такие как Bank of America и Wells Fargo, недавно объявили о повышении своей приверженности малому бизнесу. Хотя каждый банк и индивидуальная ситуация различаются, это может быть хорошей ставкой, если вы хотите найти финансирование в размере от 5000 до 500000 долларов.

Далее: если вы запускаете технический стартап

Посмотрите на Angels

Если у вас технологический стартап, вам, вероятно, в конечном итоге понадобится больше капитала, чтобы действительно начать работу — нанять людей или получить офисные помещения , например, чем вам могут позволить бутстрэппинг и краудфандинг.Скорее всего, вам придется обратиться к внешним инвесторам. Хорошее место для начала — бизнес-ангелы, обычно опытные бизнес-профессионалы с высоким уровнем собственного капитала, которые хотят инвестировать в перспективные компании. Обычно ангел инвестирует от 10 000 до нескольких миллионов долларов.

Чтобы найти ангелов, спросите других предпринимателей в вашей сети или посетите Angel Capital Association, которая насчитывает более 330 групп ангелов-инвесторов по всей стране. Вы также можете посетить AngelList, веб-сайт, который помогает предпринимателям устанавливать связи с заинтересованными инвесторами.На данный момент сайт помог получить финансирование более чем 1000 стартапам.

Помимо предоставления прямых ссуд, группы бизнес-ангелов иногда проводят мероприятия или конкурсы, которые могут помочь новым предпринимателям получить дополнительные возможности для налаживания контактов. Проверьте наличие этих групп в вашем местном сообществе.

Вклад в большой капитал

Если вы ищете серьезное финансирование (не менее 1 миллиона долларов), вам нужно обратиться к венчурному капиталу. Венчурным капиталистам (венчурным капиталистам) с большей вероятностью потребуется подробный и надежный бизнес-план, но они также могут дать вам более крупные суммы денег.

Венчурные капиталисты обычно вкладывают средства в несколько разных компаний для своих клиентов и надеются заработать на одной (или всех) из них, чтобы окупить вложения своих клиентов. Для вас это означает, что они видят все виды бизнеса, и вы должны сделать так, чтобы ваш бизнес выделялся среди других. Кроме того, вы должны знать, что венчурные капиталисты рассчитывают на возврат в 3-10 раз превышающий их первоначальные инвестиции, обычно в течение следующих 5-7 лет, поэтому лучше иметь в виду стратегию выхода.

Лучший способ встречаться с венчурными капиталистами — это знакомство с другими предпринимателями или инвесторами. Это означает, что если вы решили вымогать деньги венчурных капиталистов, пришло время задействовать ваши контакты (и их сети), чтобы увидеть, с кем вы можете поговорить .Нет контактов? Это скорее азартная игра, но вы также можете просмотреть веб-сайт Национальной ассоциации венчурного капитала и рассказать о своем бизнесе тем, с кем вы находите связь. Хотя холодный звонок венчурному капиталисту может быть не самым простым делом, с этого нужно начинать.

Готово к запуску

Поиск финансирования может быть самой сложной частью запуска вашего бизнеса, но также и самой полезной. После того, как вы накопили, получили одобрение на получение ссуды или нашли других людей для инвестирования в ваш бизнес, вы можете вернуться к работе своей мечты или приступить к ней! Хотя это может быть долгий путь к успеху, поиск союзников на этом пути (будь то друзья, бизнес-ангелы или венчурные капиталисты), которые помогут сохранить ваш бизнес на плаву, может иметь решающее значение в мире.Удачи!

Что делать, если кто-то продолжает просить денег

Один мудрый человек однажды сказал: «Больше всего стресса вызывают три вещи: семья, деньги и семья без денег». Семья означает мир для многих из нас, но когда они начинают просить денег, все начинает усложняться. Недавнее исследование показало, что более трети респондентов заявили, что деньги являются основной причиной трений в их отношениях, а стресс в любых отношениях может иметь пагубные последствия.

Если у вашего супруга плохо с деньгами, член семьи сильно пострадал из-за неожиданных финансовых неудач или друг продолжает просить у вас денег, чтобы выжить (или, возможно, финансировать зависимость), есть несколько вещей, которые вы должны учитывать, когда любимый кто-то ищет от вас финансовой помощи.

Как отказаться от семьи и друзей, которые просят денег? Это может быть щекотливая тема. Вот как выйти из этой деликатной ситуации и сказать «нет».

Что делать, если кто-то продолжает просить у вас деньги

Одноразовая помощь или повторный запрос?

Если ваш друг или член семьи в целом неплохо умеет регулярно экономить деньги, но они сталкиваются с неожиданным кризисом — огромным медицинским счетом, автомобилем из-за незастрахованного водителя, домашней катастрофой и т.- тогда помощь им любым возможным способом — это жизнеспособный вариант, потому что вы знаете, что у них есть подтвержденный послужной список финансовой стабильности.

Если кто-то, накопивший тонну долга по кредитной карте, попадает в ловушку ссуды до зарплаты с высокими процентами и не может даже жить от зарплаты до зарплаты, не получая большего долга в промежутках между платежными периодами … этот человек может не вернуть вам долг, потому что он явно не развили денежную смекалку, чтобы контролировать свои собственные расходы.

Автоматический отказ от чьей-либо просьбы о финансовой помощи затруднен для большинства людей, поэтому изучите возможные варианты, прежде чем отвечать на их просьбу.Если у близкого человека возникла чрезвычайная ситуация, которую он не мог предвидеть, вы можете предложить создать для него GoFundMe, если у вас лично нет денег, чтобы помочь ему в данный момент.

Если кто-то все время кажется разоренным или «на грани» (они, вероятно, будут говорить с эмоционально заряженной настойчивостью, когда застанут вас за деньги), то у вас есть несколько вариантов: настроить систему погашения ( например, контракт), предлагайте им неденежные ресурсы (веб-сайты о вакансиях, заявки на талоны на питание, возможности совместного использования автомобилей на их работе и т. д.), или категорически скажите им «нет».

Зачем им деньги?

Жизнь трудна, и иногда человеку действительно может выпасть худшая удача. Может быть, они просто потеряли работу, и медицинские счета пожирают их сбережения, в то время как их домовладелец поднимает арендную плату одновременно .

У многих людей недостаточно сбережений, чтобы выдержать многочисленные финансовые неудачи, хотя поощрение их к созданию фонда чрезвычайной помощи — золотой совет.И им действительно может потребоваться помощь, чтобы пережить это трудное время в их жизни.

Хотя большинство людей будут вести себя так, как будто у них есть , действительно, веская причина требовать от вас денег, когда они их просят, некоторые случаи могут оказаться не такими отчаянными, как их воображают. Дело в том, что некоторые люди, в том числе ваши самые близкие люди и друзья, могут просто полагаться на других, чтобы выручить их из плохих ситуаций, даже если их плохие решения изначально привели их к этому.

Если вы знаете, что кто-то борется с зависимостью — будь то наркотики, алкоголь, азартные игры или любое количество дорогостоящих зависимостей, — направьте его к тому, кто может помочь, вместо того, чтобы давать ему деньги. Вот несколько ресурсов:

Ведение переговоров о погашении

Если кто-то действительно отчаянно нуждается в деньгах без возможности регресса — исчерпаны кредитные карты, плохая кредитная история и не может претендовать на ссуды, нет сбережений и т. Д. — тогда один вариант — чтобы помочь им с условиями .Большинство людей сразу же отказываются от идеи привязать денежную помощь семье и друзьям. Но иногда необходимо защитить себя от финансового отчаяния.

Вы можете предложить им совместную ссуду. Но это может быть слишком рискованно, если в прошлом этот человек не слишком хорошо справлялся с выплатой долгов.

Вместо этого вы можете заключить договор ссуды для семьи и друзей и предложить им беспроцентную ссуду при условии, что они согласны выплатить полную (или хотя бы частичную) сумму в разумные сроки.Для некоторых это неудобный вариант, но если единственная альтернатива — сказать «нет», то, возможно, это лучшая идея для всех вовлеченных сторон.

Как насчет аренды автомобиля?

Согласно недавнему опросу, проведенному Esurance, 36% чувствовали бы себя комфортно, отдавая свою машину кому-то, а не указано в страховом полисе . Молодые водители значительно реже доверяют кому-то свою машину. Больше людей доверяют своим автомобилям друзьям (40%), чем значимых других (28%).

Итак, что происходит, когда кто-то попадает в аварию с вашей машиной? Кто виноват? Оказывается, все может получиться довольно запутанным.

Существует путаница в отношении «разрешительного использования» — то есть, кто покрывается, а кто нет, когда дело доходит до предоставления автомобиля в аренду.

Законы различаются в зависимости от штата, но вот некоторые ситуации, когда предоставление автомобиля в аренду может стоить вам :

  • Если ваш друг одолжит вашу машину и попадет в аварию , вы должны будете подать иск и заплатить франшиза; плюс, ваша ставка может увеличиться.
  • Если ваш друг одолжит вашу машину и нанесет ущерб, превышающий лимиты вашей автомобильной страховки, остальное может выпасть из вашего кармана.

В зависимости от вашего штата, пределы вашей ответственности могут снизиться до минимума штата, если лицо, не указанное в списке, управляет вашим автомобилем и вызывает травму или несчастный случай. Это означает, что вам придется оплачивать расходы, превышающие эти пределы.

Как научиться говорить «нет»

Если вы сейчас сами не в лучшем финансовом положении, то отказ от чьей-либо просьбы о деньгах — лучший выход из потенциально долгосрочной проблемы.Им не нужно лгать, просто скажите им прямо: «Мне нужно выплатить свои кредитные карты и студенческие ссуды» или «Я пытаюсь сэкономить на машине, извините» или что-то еще, что относится к ваша текущая ситуация.

Сказать «нет» членам семьи может быть невероятно трудным для некоторых людей, особенно если этот человек — например, родитель — уже давно помог вам.

Однако вы не можете подвергать свой кошелек риску из-за некоторой внутренней вины, которую вы испытываете за то, что не можете помочь им финансово.И даже если вы не испытываете финансовых затруднений, но человек постоянно выплачивает вам деньги каждые пару недель, вы должны пресечь это в корне и сказать «нет», прежде чем это станет повторяющейся проблемой. Если вы никогда не останавливаетесь, они могут начать полагаться на вас как на постоянный приток денег просто потому, что вы никогда им не откажете.

С одной стороны, они могут плохо отреагировать, когда вы впервые их выключите, но первоначальный дискомфорт со временем исчезнет. С другой стороны, финансовое кровопускание вызовет гораздо большие проблемы в будущем.Это может даже испортить отношения, если они станут зависимыми от вас, и вы почувствуете, что вас используют в своих интересах, и ответите, прервав их, поэтому сразу же сказать «нет», вероятно, предпочтительнее альтернативного сценария.

Деньги — основная причина конфликтов во многих отношениях, в том числе с родителями, родственниками и друзьями. Последнее, что вы хотите сделать, — это сжигать мосты с близким вам человеком, но если они будут постоянно преследовать вас за «всего несколько долларов» или исчезнут после того, как вы одолжите им значительную сумму денег, тогда отношения могут быть обречены.

Не позволяйте деньгам контролировать ваши отношения с близкими. Следуя приведенным выше советам, вы можете помочь им, не отказываясь от них и не теряя при этом финансовой стабильности.

Как отказаться от семьи и друзей, которые просят денег? Это может быть щекотливая тема. Что вы делаете?

8 разных типов друзей, которые плохо сказываются на ваших финансах

Вы любите тусоваться, но в вашей социальной группе всегда есть тот человек, который хочет поговорить о том, что у вас в кошельке.Независимо от того, постоянно ли он спрашивает о вашем финансовом положении или заставляет вас взорвать бюджет, финансовые «заклятые враги» могут серьезно повлиять на вашу прибыль. Когда друзья негативно влияют на ваши привычки в расходах, возможно, пришло время что-то изменить или установить несколько основных социальных правил, когда речь заходит о деньгах.

Конечно, если вы используете свой круг общения как мерило успеха, вы не одиноки. Исследование, проведенное в 2013 году Американским институтом CPA среди людей в возрасте от 25 до 34 лет, показало, что 78% миллениалов использовали финансовые привычки своих друзей как способ подражания своим собственным, в то время как 66% были полны решимости идти в ногу с расходами своих друзей.К сожалению, две трети ответивших заявили, что чувствовали давление со стороны друзей, когда дело касалось таких расходов, как питание вне дома и покупка дорогостоящего технического оборудования.

Есть ли у вас что-нибудь из этого звонка? Финансовые заклятые враги — естественная часть широкого и разнообразного круга общения. Даже если вас научили думать о собственном финансовом бизнесе, это не означает, что все ваши друзья и знакомые следуют одному и тому же набору стандартов. Зная, кто из ваших друзей может стоить вам финансовой безопасности, вы сможете лучше определить тех, кто побуждает вас тратить деньги, и как нейтрализовать их влияние на вас.Следите за этими горшками давления, которые замаскированы под друзей.

Финансовые «заклятые враги» и как с ними бороться

1. Хулиган

Финансовый хулиган — это тот, кто постоянно принижает вас или заставляет плохо относиться к своему положению в жизни. Иногда издевательства могут быть довольно незаметными: недоверчивое «Ты не можешь позволить себе вечеринку?» например, когда вы говорите, что лучше останетесь дома, чем упадете в бар.

Финансовые хулиганы преуспевают в чувстве превосходства, но, как хулиганы на игровой площадке, они часто преследуют людей из-за их собственных недостатков и неуверенности.В то время как друзья могут дразнить вас из-за ограниченного личного бюджета, одни и те же люди могут с трудом оплачивать свои собственные счета. Вместо того, чтобы сосредоточиться на улучшении, финансовый хулиган скорее переключит внимание на другую цель.

Как действовать: Нейтрализуйте финансовых хулиганов, мягко напоминая им, что поддразнивание вас не заставит вас чувствовать себя плохо. Если хулиган насмехается над вами из-за того, что вы придерживаетесь бюджета, вы можете высказаться и напомнить друзьям, что вы стремитесь к стабильности.Попробуйте: «Да, я знаю, что кажется, что дела обстоят не так легко, но оно того стоит, когда я смогу внести первоначальный взнос за дом». Когда вы опускаете ногу и доказываете, что хулиган не может вас толкнуть, вы становитесь мишенью.

2. Компрессор

У твоей подруги день рождения, и она хочет изо всех сил: ужин с группой, дорогие напитки и вечер танцев. К сожалению, когда у вас ограниченный бюджет, вы знаете, что вечеринка с друзьями может серьезно подорвать ваши финансы.Конечно, компенсатору давления все равно. Когда вы говорите, что не можете пойти, вы испытываете чувство вины, которым могла бы гордиться практически любая мама.

Есть огромное давление, чтобы не отставать от друзей, особенно когда они заставляют вас чувствовать себя виноватым за то, что вы не участвуете в общественной деятельности с остальной частью группы. Но будь то пляжный отдых, ночь в городе или билеты на концерт, чувство вины и давление не должны быть движущими силами, заставляющими вас вынимать кредитную карту и тратить.

Как действовать: Если кто-то обвиняет вас в том, что «все остальные делают это», нарисуйте несколько линий на песке. Может быть, вы не хотите проводить всю ночь вне дома, но вы счастливы встретиться за бокалом напитка после шоу. Вы не можете позволить себе этот мексиканский отпуск, но вам хотелось бы встретиться за кофе и услышать все об этом. Предлагая замену, вы забираете основные боеприпасы компенсатора давления и доказываете, что вы хороший друг.

3. Фактор влияния

«Купи это! Ты усердно работаешь! Вы полностью это заслужили! » Это мантра классического помощника по расходам, который хочет, чтобы вы покупали, покупали и покупали еще.Разумеется, активисты на самом деле не думают, что делают что-то плохое — они верят, что становятся хорошими друзьями, потакая вам и напоминая вам, насколько вы особенные.

Покупки с тем, кто поощряет вас тратить, несмотря на противоречивые финансовые цели, может быть очень опасным. Даже самые стойкие вкладчики неизбежно потерпят неудачу, когда покупка после покупки будет оправдана. Уловка состоит в том, чтобы принять меры, чтобы уменьшить влияние друзей, которые заставляют вас тратить деньги, чтобы показать свою любовь.

Как действовать: Есть несколько способов помешать инициатору помочь вам потратить ваши собственные деньги. Во-первых, если вы знаете, что собираетесь с одним из них за покупками, оставьте карты дома и принесите наличные. Таким образом, когда ваша запланированная сумма покупки исчерпана, она исчезнет — независимо от того, как ваш друг соблазняет вас.

Во-вторых, постарайтесь избегать некоторых мест, которые вызывают ваши расходы, а также поведения вашего друга. Если вы знаете, что не можете устоять перед торговым центром, вместо этого встретитесь пообедать в парке.Если вы склонны тратить слишком много средств на дорогие приложения и закуски, откажитесь от ужина и возьмите послеобеденный кофе. Избегая мест, где вы традиционно тратите слишком много денег, вы лишаете силы своего надежного друга.

4. Заемщик

Я думаю, что у всех нас в жизни есть заемщик, независимо от того, действительно ли они возвращают деньги, которые они «занимают». Вы знаете одно: это ваш друг, который постоянно испытывает нехватку наличных, просит, чтобы его заметили, или который удобно забывает, что вы ссудили деньги три месяца назад.

Заемщики можно разделить на две категории. Во-первых, есть люди, которым действительно не хватает денег, но они не хотят пропустить мероприятия, в которых участвует остальная часть вашей группы.

Но, во-вторых, есть заемщики, у которых нет недостатка в деньгах — они просто дешевы. Они видят возможность уклониться от финансового обязательства, поэтому именно этим и занимаются. Вместо того, чтобы рассматривать это как «заем денег», они думают, что проявляют финансовую смекалку, попросив кого-нибудь взять счет или подписав свое имя на поздравительной открытке в качестве подарка, в который они не участвовали.

Порядок действий: Какой бы ни была причина так называемого «заимствования», его необходимо прекратить. Попробуйте это общее правило: если вашему другу не нравится формальный план погашения, не позволяйте ему скользить. Это не значит, что вы не можете взять обед в качестве удовольствия, но никогда не делайте этого, потому что вами манипулирует или втягивает в это якобы безденежный друг.

Вам также следует обратить внимание на настройки, в которых несколько друзей разделяют стоимость покупки.Покупка коляски для беременной подруги — это хорошо, но не в том случае, если другие в группе не участвуют. Разделение расходов может дать привычному заемщику топливо для поддержания неприемлемого поведения, поэтому не стесняйтесь отказаться от группового подарка или совместного ужина в пользу чего-то, что вы покупаете самостоятельно.

5. Демонстрация

Есть большая разница между тем, кто хочет, чтобы вы разделяли волнение от покупки, и тем, кто хочет потереть это вам в лицо. Все дело в намерениях, и хвастливые друзья активно хотят, чтобы вы завидовали их статусу, положению, имуществу и финансам.

И знаете что? Чаще всего хвастуны получают именно то, что они хотят: друзей, зеленеющих от зависти.

Совершенно естественно проявлять небольшую ревность, когда кто-то продолжает бросать в вас материальные блага и деньги — и, вероятно, это признак довольно токсичного друга. Уловка состоит в том, чтобы не показывать этим хвастателям то, что они хотят, а это реакция.

Порядок действий: Когда вы чувствуете легкую зависть к модной машине друга или, казалось бы, бездонному банковскому счету, подумайте о том, что вас действительно беспокоит.Вы, вероятно, больше завидуете финансовой стабильности, чем материальным благам. Устанавливая собственные цели и сосредотачиваясь на их достижении, вы можете тратить меньше времени на интерес к тому, что представляет ваш хвастливый друг, и больше времени на то, как вы собираетесь улучшить свою ситуацию.

Также полезно иметь в виду, что не все так, как кажется. Человек, отчаявшийся постоянно утверждать богатство и статус, может втайне бороться. Сосредоточьтесь на собственном путешествии, и вам не нужно будет соответствовать невероятным стандартам.

6. Оптимист

«В чем проблема с превышением бюджета всего за один месяц? В конце концов, все наладится ». Если вы по природе своей беспокоитесь о финансах, велика вероятность, что такое мышление вам совершенно чуждо. Однако финансовые оптимисты могут довести солнечный настрой до крайности, полагаясь на добрую милость и удачу, чтобы восполнить недостатки.

Не стоит быть излишне пессимистичным, но кто-то на противоположном конце спектра может заставить вас расслабиться по своим обязательствам и тратить сегодня, не думая о будущем.Принцип невмешательства в жизнь может показаться очаровательным, но когда вы поймете, что потратили деньги на аренду или не накопили достаточно денег на черный день, ваше настроение, скорее всего, изменится с оптимистичного на конец света.

Порядок действий: Ваши оптимистичные друзья не хотят, чтобы вы убивали их настроение, поэтому четко сформулируйте свои цели. Когда вас принуждают потратить на что-то сегодня, напомните друзьям, что вы надеетесь купить дом в следующем году и действительно сосредоточены на этом.Конкретные заявления о достижимых целях могут помочь вашим оптимистичным друзьям оценить свое финансовое будущее, а также послужат мягким напоминанием об увольнении.

7. Занятость

Вы получили прибавку на работе, и занятой человек хочет знать, сколько именно. Вы купили дом, и занятой человек хочет знать, сколько вы заплатили. Деловые люди берут на себя ответственность знать абсолютно все, и эти знания можно использовать для сплетен, как средство измерения или даже как способ поговорить с вами свысока.Это больше, чем просто естественное любопытство, поскольку деловые люди делают своим делом быть в курсе, уместно ли спрашивать.

Как действовать: Если люди, сомневающиеся в ваших личных данных, заставляют вас чувствовать себя некомфортно, или вы чувствуете, что ваши друзья хотят распространить сплетни, говорите о своей ситуации целенаправленно, но вежливо неопределенно. Если они спросят о вашем повышении, скажите что-нибудь вроде: «Я говорил со своим начальником, и мы договорились о количестве, которое было справедливым и соразмерным моей работе.«Вы не обязаны сообщать любопытному другу подробности о вашем личном финансовом положении.

8. Высший уровень

Независимо от того, насколько хорошо у вас дела, они идут немного лучше для друга с превосходством. Если у тебя отличная работа, твой друг получит лучшую. Собираетесь в отпуск? One-upper отправляется в гораздо более экзотическое место.

Основная проблема с выдающимися друзьями (помимо того факта, что они могут полностью раздражать) заключается в том, что это может выявить ваше собственное конкурентное поведение.Когда вы постоянно стремитесь «превзойти» образ жизни своих друзей, возможно, вам придется потратить лишние средства, чтобы официально стать лидером. К сожалению, однодневки никогда не отдыхают — независимо от того, насколько прекрасна ваша жизнь, они могут взрастить безупречную. Суть? Вы не выиграете.

Порядок действий: Если вы заметили у друга превосходное поведение, избегайте разжигания пламени. Те, кто занимается спортом, преуспевают в соревновании, поэтому, если вы оставите свой успех при себе, это поможет снизить уровень поведения.Просто откажитесь от соревнований, поздравив своих выдающихся друзей с их успехом, и намеренно оставайтесь мамой в отношении того, что у вас происходит. В конце концов, ваш друг должен понять, что вы не слишком много конкурентов, и переключиться на кого-то другого.

Заключительное слово

Когда у вас полный и сбалансированный круг общения, вы неизбежно будете общаться со многими разными личностями, системами убеждений, уровнями финансового успеха и причудами. А когда у вас есть друзья, которые подталкивают вас к плохим финансовым привычкам, вам не нужно полностью отказываться от них.Вместо этого измените свое поведение, чтобы их поведение с меньшей вероятностью повлияло на вас.

Если вы изменили способ взаимодействия с заклятыми врагами по финансам, но по-прежнему испытываете искушение попасть в их тратящие ловушки, возможно, будет уместно взять тайм-аут с этими людьми.

Related Posts

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.