хватит контролировать, но не оставляйте его одного
Все слышали увещевания психологов «надо научиться отпускать своих детей», но мало кто понимает, как это осуществить на практике. Дать больше самостоятельности? А если они не хотят стирать свою одежду и готовить еду? Перестать контролировать учебу? А если скатятся на двойки? Подробно о процессе отпускания — в новой книге «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину»
Исследования в области нейропсихологии говорят, что мозг мужчины завершает свое развитие только после двадцати лет, когнитивные и эмоциональные изменения происходят примерно до 25 лет. Для мамы это и хорошая, и плохая новость. Хорошая, потому что у вас есть еще около десяти лет, чтобы привести в чувство пятнадцатилетнего подростка с ужасным характером. Но плохо то, что в эти годы вам предстоит немало потрудиться.
Вне зависимости от того, насколько сейчас вам трудно, еще есть время, чтобы наладить хорошие отношения с сыном. Если вы научитесь видеть себя так, как он видит вас, научитесь воспитывать ребенка, исходя из его потребностей (а не из собственных представлений, что следует делать), и научитесь доверять своему инстинкту, вы прекрасно справитесь.
Но есть еще один, последний штрих, который вы должны добавить к процессу воспитания: вы должны отпустить своего сына.
Контролировать его жизнь — или отпускать?
Одно из самых правильных представлений, которое может сложиться у мамы, заключается в том, что она, в конце концов, не отвечает за своего сына. Назовите это провидением, роком, удачей, или Богом, как это делаю я; но существует нечто, что управляет жизнью вашего мальчика. Не мы выбираем время его рождения и смерти, и только частично контролируем его жизнь между этими двумя событиями. Большинство людей живут с иллюзией большего контроля над многими аспектами своей жизни, чем есть на самом деле.
Вы отпускаете ребенка в «свободное плавание», и этот процесс начинается в момент его рождения. Именно тогда вы понимаете, что бессильны, и не можете исполнить самое горячее свое желание — полностью оградить его от боли и наполнить его жизнь только приятными вещами.
Его нужно выпустить в мир, где его, возможно, ждут неприятности.
И вы начинаете отпускать. Вы разрешаете его отцу, братьям и сестрам возиться с ним. Соседи возят сына в школу, а няня присматривает за ним в ваше отсутствие. Вы позволяете сыну выбирать друзей и девушек. Вот он уже учится водить машину, и незнакомый человек объясняет ему правила парковки. Как он справляется? Вы не знаете. Только надеетесь, что хорошо.
Считается, что хорошая мама должна вникать во все аспекты жизни сына — контролировать учебу, спорт, свидания, дружбу — и все решения, которые сын принимает. Безусловно, нужно «держать руку на пульсе», но не следует при этом всегда и во всем принимать активное участие. Воспитание детей — это 10% контроля и 90% «свободного плавания».
Очень важно своевременно ослабить контроль над сыном. Для этого существует три причины. Первая: без этого он не станет мужчиной. Он вырастет, но останется вечным подростком, если вы не отпустите его. Вторая причина состоит в том, что вы не сможете сформировать нормальные отношения со взрослым сыном, если не создадите определенную дистанцию.
И, наконец, вы оба станете более уравновешенными эмоционально, если сохраните эту дистанцию.
Я уверена, что у вас есть перед глазами пример друзей, которые постоянно вмешиваются в жизнь своих детей так, словно те еще живут с ними вместе. Может быть, родители тоже принимали в вашей жизни чрезмерное участие, и вы прекрасно знаете, что это такое. Этого не произойдет, если вы отпустите своего сына.
Что это значит: отпустить сына
Отпустить сына — не значит отнять у него материнскую любовь. Но это означает, что вы перекладываете ответственность на его плечи.
Вы отпускаете сына на двух уровнях.
В первую очередь, с точки зрения психологии, вы позволяете сыну обрести самостоятельность. Я думаю, что это самая сложная часть для мамы, ведь она должна удерживать себя от чрезмерной опеки и участия во всех событиях его жизни.
Сепарация матери и сына происходит в различное время, и на протяжении всей жизни мальчика. Кто-то особенно страдает, когда ребенок идет в первый класс, другие — когда он покидает дом, чтобы учиться в колледже, и третьи страдают, когда двадцатитрехлетний сын переезжает в собственную квартиру.
Но большинство мам переживают эмоциональный разрыв в определенные, значимые моменты жизни сына. Я понимаю, как это трудно, но отделение — неотъемлемая часть всего нашего воспитательного плана; если вы не испытали эмоциональный разрыв, это может означать, что вы слишком сильно зависите от своего сына. В первый момент вы можете почувствовать огорчение, потому что пришла пора отпустить его. Но со временем вы научитесь жить более свободно. Не только вы почувствуете это потрясающее ощущение свободы — ваш сын почувствует то же самое, и отношения с ним станут более прочными.
Вторая особенность процесса отделения более конкретна. Это просто передача полномочий; ваш сын учится надеяться на себя больше, чем на вас.
В три года вы учите его кататься на велосипеде; в пять он идет в подготовительную группу детского сада, а в 18 поступает в колледж. Год за годом вы находите возможность показать сыну, что он может справиться сам, без вашей помощи.
Большинство родителей с радостью встречают возможность передать полномочия — это значит, что им остается меньше работы.
Но и в этот момент родители борются с желанием оставаться нужными детям, и, возможно подсознательно, отказываются отдавать власть.
Например, многие мамы приветствуют желание работать у своих сыновей-старшеклассников, но не разрешают им встречаться с девушками. Каждая мама отпускает сына по-своему, и поэтому совершает весьма своеобразные поступки.
Одна моя знакомая содействовала тому, чтобы ее сын заработал деньги и купил собственную машину. Она оплатила ему страховку, но при этом никогда не заставляла убирать за собой в доме или застилать собственную кровать. Женщина все время жаловалась, что мальчик безответственный и неаккуратный. В этом заключался парадокс: мама признавала, что сын усердно работает, но дома не просила его ни о чем. Она хотела, чтобы он нуждался в ней, и поэтому убирала за ним.
Умение отпускать — тонкое искусство. Чтобы отпустить правильно, нужно действовать сознательно. Мама обязана все время спрашивать себя: «Я это делаю для себя или для сына?».
Если ваши действия направлены на то, чтобы сын стал сильным и здоровым, продолжайте. С другой стороны, если в ваших действиях есть скрытый мотив, и вы хотите почувствовать себя лучшей в мире мамой, остановитесь. Я обещаю, что в этом случае и вы, и ваш сын станете гораздо счастливее.
Как не отпустить сына слишком рано
Отпустить сына — значит научить его не просто самостоятельности, но и ответственности за свои поступки. Но чтобы он этому научился, нельзя давать слишком много свободы и слишком рано. Мальчик будет страдать от того, что на него свалилось слишком много ответственности.
По ряду причин это часто происходит в подростковом возрасте. Мы наблюдаем, как у наших мальчиков меняется голос, пробивается щетина, и нам кажется, что они должны рассуждать, как мужчины, потому что выглядят, как мужчины.
Но эти очевидные признаки не всегда отражают изменения, которые происходят в мозге мальчика. Вы должны всегда согласовывать свои методы воспитания с развитием разума сына, а не его тела.
Мы обычно больше переживаем за подростков-девочек, чем за мальчиков. Мальчик не может забеременеть, его не изнасилуют, как девочку, и поэтому мальчикам предоставляется больше свободы. Им разрешается позже приходить домой. Нам кажется, что мальчики выглядят сильными, ответственными и выносливыми, и мы обращаемся с ними так, словно они действительно обладают всеми этими качествами.
Однако, отпустить сына правильно и своевременно не значит «отпустить вожжи» и разрешить ем делать все, что ему вздумается. К сожалению, я наблюдаю слишком часто, как из лучших побуждений мамы доверяют сыновьям просто потому, что те «хорошие ребята». Мы забываем, что у нашего «хорошего мальчика» есть пара-тройка «плохих» приятелей.
По книге Мэг Микер: «Мама и сын. Как вырастить из мальчика мужчину.«
Я в шоке. Сын-подросток в 13 лет вдруг стал плохим
#1
#2
#3
у д о б н ы м, а теперь стал сам собой.
Кого вырастила — то и вырОсло. Давно известно — если у детей проблемы то лечить надо родителей.:-)
#4
#5
Гость
Псих — ты. Раньше ребенок был
у д о б н ы м, а теперь стал сам собой. Кого вырастила — то и вырОсло. Давно известно — если у детей проблемы то лечить надо родителей.:-)
#6
#7
Я бы съехала от него куда подальше,но по закону я за него отвечаю.Но чего я должна терпеть эту грубость ?
#8
Шапокляк
Интересно,она реально думает,что после ее репресий у них будет все хорошо?
#9
Шапокляк
И че?
У него гормоны,он так самоудтверждается
У него вообще есть вторичные половые признаки,или еще нет?
И поведение стало ужас
#10
#11
#12
Гость
Может, он кого- то копирует? Или ему надоел контроль?
#13
Кошка
Вам нужна помощь психиатра или психотерапевта.
Опасность подросткового возраста в том, что в это время дебют многих заболеваний. Чем раньше обнаружите и начнёте лечение тем легче будет вам жить. Нелеченные люди страдают всю жизнь и превращают жизнь окружающих в ад. Это может быть психоз, биполярка, что угодно. Обратитесь к врачу.
#14
Кошка
Вам нужна помощь психиатра или психотерапевта. Опасность подросткового возраста в том, что в это время дебют многих заболеваний. Чем раньше обнаружите и начнёте лечение тем легче будет вам жить. Нелеченные люди страдают всю жизнь и превращают жизнь окружающих в ад. Это может быть психоз, биполярка, что угодно. Обратитесь к врачу.
#15
Гость
То он есть не хочет
То он пить не хочет
То он куртку в холод одевать не хочет
Я бы съехала от него куда подальше,но по закону я за него отвечаю.
Но чего я должна терпеть эту грубость ?
#16
#17
#18
Static X — Destroyer
Воспитывать раньше надо было. Не было мужского примера и мужского воспитание, теперь уже поздно, дальше воспитывать будет жизнь, но она церемониться не станет. 😀
#19
Гость
Тебе самой к психиатору бегом
#20
Кошка
Нет, в первую очередь нужно исключить псих. заболевание. Больные люди часто обвиняют в своих проблемах весь мир или обстоятельства, но на самом деле это от них исходят проблемы.
Если ребёнок болен, это не вина матери, отца, одноклассников или ещё кого-то. И причина этому в нарушении работы мозга, а не в воспитании. Вот сначала нужно убедиться что проблема не в психике, а потом уже думать что делать. Но по описанию это именно психоз какой-то.
#21
Кошка
Я не агрессирую на окружающих, не устраиваю им нервных срывов или проблем. А сын автора делает именно так, уже и до полиции дошло. Это ненормально и нужно лечиться. Очень плохо что вы воспринимаете здравый совет как личное оскорбление. Хотя вы даже не автор темы.
#22
Static X — Destroyer
И каков шанс что у незнакомого тебе ребёнка псих заболевание? Как по мне этот шанс очень мал если оба родителя были нормальными.
Эксперты Woman.
ru
Ирина Костоглодова
Семейный психолог
13 ответов
Галина Федулова
Психолог
7 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
229 ответов
Владимир Вайс
Неопсихолог
149 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
358 ответов
Садовников Эрнест
Психолог.
…102 ответа
Басенкова Ольга
Психолог
37 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,…
13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
…#23
#24
Гость
Псих — ты.
Раньше ребенок был
у д о б н ы м, а теперь стал сам собой. Кого вырастила — то и вырОсло. Давно известно — если у детей проблемы то лечить надо родителей.:-)
Какие действия
#25
Кошка
Очень большой, от шизофрении и до опухоли в мозге! Врач это не палач, выйдите уже из средневековья наконец, что ж вы такие дремучие-то. Палач это родитель который упорно игнорирует проблему, и потом плачет на могилке или в тюрьму передачку собирает такому вот нелеченному психопату. А родитель который вовремя забил тревогу это молодец и умничка, жаль таких немного.
#26
Гость
Из диагнозов это может быть синдром дефицита внимания. На это немного указывает ещё то что учеба не давалась. То что не складывалось с друзьями может быть синдром Аспергера.
А вообще я думаю обычный подросток который не может справиться со своими подростковыми гормональными бурями.
Да,я тут не могу отличить,это гормональная буря — или ненависть к маме ?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 548 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 189 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
788 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 029 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
208 ответов
#27
Static X — Destroyer
То есть по твоему очень большой процент детей шизофреники и психи с опухолями? Страшно наверное тебе жить с такими убеждениями)
#28
#29
Гость
Из диагнозов это может быть синдром дефицита внимания.
На это немного указывает ещё то что учеба не давалась. То что не складывалось с друзьями может быть синдром Аспергера. А вообще я думаю обычный подросток который не может справиться со своими подростковыми гормональными бурями.
#30
Кошка
Мне нормально. А вот твои мысли о том, что это норма, когда школа вызывает полицию, и ничего такого, этожмальчик, этожпереходныйвозраст меня беспокоят. Вот поэтому всякие колумбайны случаются, из-за таких тёмных необразованных людей, которые не в силах показать ребёнка врачу. А потом эти ребёнки недолеченные спокойно оружие покупают а права получают.
#31
#32
Static X — Destroyer
А кстати, где отец ребёнка? Отдай ему.
#33
Гость
Автор, вам в помощь книга Ларисы Сурковой. Выбирайте ваш возраст и читайте. Там будут действительно хорошие советы.
#34
Static X — Destroyer
🤣 тебе самой надо подлечиться.
#35
Гость
Может, он кого- то копирует? Или ему надоел контроль?
#36
Гость
Думает. ЩА Надавят вСеМ СКопом в школе на пацана и он по струнке шелковым…
Не будет. Поезд ушел. Теперь, да и давно пора было с ним только как с лучшим другом, учитывая все его игтересы, никакий претнезий, советоваться разумно всегда во всем с ним, уважать , а для всего этого мамашка должна прежде асего сама себя достойно вести.
Пацан копирует ее по полной.
Новые темы
Жжение в мочевом пузыре, боль во влагалище
5 ответов
Мне нравится друг отчима
1 ответ
Вытолкали внука взашей!
41 ответ
Нравлюсь ли я парню?
2 ответа
Мои мысли про будущее не дают мне спать
1 ответ
#37
Гость
Я всегда была с ним.да,мне с его малых лет врачи говорили быть как другом — я была.
#38
Кошка
Вы опять воспринимаете совет посетить врача как личное оскорбление? Плохо, что ваш мозг пропускает мимо факты, и вы пытаетесь настоять на своём вплоть до перехода на личности. Раз так, обсуждать больше нечего. В нелогическом поле я не дискутирую.
#39
Кошка
Вы опять воспринимаете совет посетить врача как личное оскорбление? Плохо, что ваш мозг пропускает мимо факты, и вы пытаетесь настоять на своём вплоть до перехода на личности. Раз так, обсуждать больше нечего. В нелогическом поле я не дискутирую.
#40
#41
Гость
Отца нет
#42
Гость
Тренировки никогда не хотел, кружки и секции не хотел,лагеря-санатории не хотел.сколько ему предлагала на выбор,миллион всего.
И сейчас не хочет.все советуют спорт.не хочет.
Хотел с мамой дома — ок.
Какая проблема теперь ? Никто ж не заставлял быть с мамой.
А теперь на маму и злость.с чего это ?
#43
Гость
Тренировки никогда не хотел, кружки и секции не хотел,лагеря-санатории не хотел.сколько ему предлагала на выбор,миллион всего.
И сейчас не хочет.все советуют спорт.не хочет.
#44
#45
Гость
На улице с детьми не хотел
Футбол не хотел
Хотел с мамой дома — ок.
Какая проблема теперь ? Никто ж не заставлял быть с мамой.
А теперь на маму и злость.с чего это ?
#46
Гость
Думает.
ЩА Надавят вСеМ СКопом в школе на пацана и он по струнке шелковым…
Не будет. Поезд ушел. Теперь, да и давно пора было с ним только как с лучшим другом, учитывая все его игтересы, никакий претнезий, советоваться разумно всегда во всем с ним, уважать , а для всего этого мамашка должна прежде асего сама себя достойно вести. Пацан копирует ее по полной.
Звучит разумно
#47
Гость
Из диагнозов это может быть синдром дефицита внимания. На это немного указывает ещё то что учеба не давалась. То что не складывалось с друзьями может быть синдром Аспергера. А вообще я думаю обычный подросток который не может справиться со своими подростковыми гормональными бурями.
#48
Static X — Destroyer
И каков шанс что у незнакомого тебе ребёнка псих заболевание? Как по мне этот шанс очень мал если оба родителя были нормальными.
#49
Гость
# А вообще я думаю обычный подросток который не может справиться со своими подростковыми гормональными бурями#
— тоже похоже.у меня тоже в 14 было такое настроение чтоб мама отстала
#50
Гость
Шизофрения может передаваться через поколения.
Вещи, которые вам никто не расскажет о воспитании мальчика-подростка
Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сыновей-подростков, — это радость моей жизни. У нас три мальчика и одна маленькая девочка. Хотя есть вещи, которые вам нужно знать о воспитании девочек-подростков, сегодня мы говорим о воспитании сыновей-подростков. Подростковые годы были моими любимыми годами — это способ общаться с нашими детьми, разговаривать с ними, слушать их и просто наблюдать, как они растут.
Хотя мне нравится быть мамой мальчика нашим сыновьям, он открыл мне глаза на многое. Существует большая разница между маленькими детьми, мальчиками-подростками (и девочками) и подростками.
Как учитель, детский терапевт и мать я могу сказать, что подростковые годы прекрасны и страшны одновременно.
На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая трудная для меня, потому что я устала) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить со старшими мальчиками перед сном.
Эти ночные беседы — самые лучшие (мы начали эти разговоры перед сном, когда они были маленькими), даже если это означает, что на следующий день мои темные круги станут немного темнее. Зззззз… но стоит каждой минуты! Это лучший родительский совет, который я когда-либо мог дать — используйте свое время с умом. Имейте ночные чаты. Это стоит того.
ТО, ЧТО ВАМ НИКТО НЕ ГОВОРИТ О ВОСПИТАНИЯХ ПОДРОСТКОВ…
Многие из моих друзей и читателей являются родителями подростков… многие из них являются родителями сыновей подростков.
На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не расскажет воспитание мальчика-подростка .
Мы собрали этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мамам мальчиков!) и использовали его для составления сегодняшнего списка того, что вам никто не расскажет о воспитании сыновей-подростков…
1. ОНИ НУЖНЫ ВЫ ПОСЛУШАЙТЕ
«Много лет назад я услышал бесценный совет: « Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Твоя задача с этого момента — заткнуться и слушать».
Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.
Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем все о подростковом мире, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах.
И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM
2. ИМ НУЖНО, ЧТОБЫ ВЫ НАУЧИЛИ ИХ, ЭТО НЕ ВСЕ О НИХ
Учить наших детей тому, что они не являются центром вселенной, важно… и это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникает проблема. То, на что наша культура считает себя вправе, — это не просто вещи.
Это желание приспособиться, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливо; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то просто потому, что мы этого хотим, тяжелая работа необязательна.
Исследования доказывают прямую связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям.
И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас».
Поручите своим детям работу по дому и ожидайте, что они помогут!
3. ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ВЫГЛЯДЯТ И ЖИВУТ НЕ ТАК, ЧЕМ ВЫ, ТОЖЕ ИМЕЮТ ЦЕННОСТЬ.
Научите своих детей заводить друзей вне зависимости от цвета кожи, пола и религии… и сами сделайте то же самое. Вы оба станете лучше благодаря этому. Когда дети увидят, что вы общаетесь только с такими же, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.
«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей выезжать за пределы своего сообщества/страны, слушать и учиться.
4. ОБУЧАЙТЕ ЭМПАТИИ
Вам не обязательно испытывать чью-то боль… просто признайте ее и дайте знать, что вы рядом.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди в рассказе. Это также может помочь обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами.
Спросите их, связаны ли они с конкретным человеком в шоу и почему.
Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи. (Подсказка: мюзикл «Wicked» — хороший пример того, как нас учат смотреть на историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).
Моделирование очень важно. Это нормально, когда ваши подростки видят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о том, как вы могли заподозрить, что у друга беда, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь». ~ Мельбурнская детская психология
5. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ЗАСТАВИТЬ КТО-ТО НРАВИТСЯ
Нашим детям важно знать, что вы не всем нравитесь. Что бы вы ни делали, все равно найдутся люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.
Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно.
Будьте добры и чутки к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь навязать это — это никогда не сработает. Чем быстрее наши дети примут этот факт жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, когда кто-то их НЕ любит. Отказ — это часть жизни.
6. НЕ ОЖИДАЙТЕ МОМЕНТАЛЬНОГО ВЫПОЛНЕНИЯ
Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее задачам. ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. д.)
Точно так же, как мы не должны вскакивать, как только наш супруг или ребенок позовет нас, им следует оказать достаточно уважения, чтобы они закончили то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.
7. ВАШ ПУТЬ НЕ ВСЕГДА БУДЕТ ЛУЧШИМ.
Будьте готовы смотреть на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы обучать студентов различным точкам зрения. Сначала попросите учащихся посмотреть на цифру 6, а затем на цифру 9.
Объясните учащимся, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца много лет воевали.
Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, в то время как другой принц сказал, что это 9. В течение многих лет бушевала битва, и однажды, когда принцы сидели за столом, мальчик повернулся скатерть вокруг, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого. Война подошла к концу, и князья стали крепкими друзьями». -Донна Уилсон и Маркус Коньерс.
7. НЕТ ОЗНАЧАЕТ НЕТ.
При знакомстве пойми, что Нет значит Нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране борются с тревогой, связанной с воспитанием мальчиков-подростков, чтобы они понимали согласие».
~ Вашингтон Пост
«Когда кто-то говорит вам «нет», он имеет в виду, что ему не нужно то, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.
Ваша вторая половинка или вы сами можете в любое время передумать. Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы приглашаете девушку выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, помогите дойти до двери, а затем попрощайтесь.
Позвони и проведай ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя – 21 год! Наконец, любое насилие является признаком слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым». ~ Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.
В то же время НЕТ означает НЕТ, когда ваш сын это говорит или когда думает. Научите его тому, что у него есть сила сказать НЕТ, и у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.
8. ВАШИ БОЛЬШИЕ РАЗГОВОРЫ ПРОИСХОДЯТ В МАШИНЕ
«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИДЯТ, когда я разговариваю с ними по телефону за рулем. Даже если они не в настроении болтать, им не нравится, когда с ними обращаются как с мешком с продуктами на соседнем сиденье.
Иногда мне нужно ответить на звонок, но я считаю, что мои дети счастливее, если я буду краток и приношу извинения. Я не провожу со своими подростками столько часов, сколько проводил, когда они были маленькими, и мне нужно уметь выслушать, когда мы вместе. Дело не в том, что с подростками нужно обращаться как с центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.
И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или помнут клюшку для гольфа, они должны знать, что они важнее любого предмета. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят свои отношения с вами». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.
9. ОТДЕРЖИВАЙТЕ ИХ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
«Классический зефирный эксперимент 1972 года заключался в том, что перед маленьким ребенком клали зефир с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от поедания мягкого шарика, пока исследователь вышел из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования в течение следующих 40 лет показали, что дети, которые смогли устоять перед искушением съесть зефир, выросли и стали людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.
Они также оказались менее тучными и лучше справлялись со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их к привычкам, которые нужно выполнять каждый день, даже когда им не хочется их выполнять». ~ Кристина ДеМарэ
10. ПРИНИМАЙТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.
Возьмите на себя ответственность за победы и поражения. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините в этом кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и усердно работайте, чтобы исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому другому.
«Жизнь на 10% состоит из того, что с вами происходит, и на 90% из того, как вы на это реагируете».
~ Чарльз Р. Суиндолл
Не «Маленькие мальчики», но еще не совсем взрослые
Несколько лет назад я узнал, что эти годы между мальчиком и мужчиной очень важны.
Те годы, когда они подростки и подростки, действительно имеют значение… те, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.
Когда наши сыновья уже не совсем маленькие мальчики, но еще и не совсем взрослые.
Эти годы имеют значение…
Это молодые люди, которые меняются каждый день, между подростками и подростками.
Те времена, когда они ведут себя так, будто нуждаются в вас все меньше и меньше, но на самом деле вы нужны им больше, чем когда-либо. Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.
Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.
Я призываю вас найти то, что нравится делать вашему ребенку, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, бросать мяч в мяч во дворе, просто сидеть и разговаривать с ним, ходить с ним куда-нибудь, но просто быть с сыном.
Он больше не будет тем 13- или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него мужчину, которым вы хотите, чтобы он стал взрослым.
Это моменты, которые имеют значение… это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!
Мама и папа, возможно, не те люди, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение в их «подростковом поведении». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но более того, мы показываем как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни» 9.0006
Вот несколько замечательных книг о воспитании мальчиков-подростков:
- Возраст возможностей: уроки новой науки о подростковом возрасте Лоуренса Стейнберга
- Рожденные быть дикими: почему подростки идут на риск и как мы можем помочь им обезопасить себя Джесс Шаткин
- Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых людей Фрэнсис Э. Дженсен
- Что сыну нужно от мамы, Чери Фуллер
- Как воспитать взрослого: вырваться из ловушки чрезмерного воспитания и подготовить ребенка к успеху (бестселлер New York Times ), Джули Литкотт-Хеймс
Дженсен .
ps- Я хочу пригласить вас подписаться на мою БЕСПЛАТНУЮ серию электронных рассылок One on One time. Это совершенно бесплатно, и я вышлю вам этот календарь, чтобы вы начали. 🙂
БОЛЬШЕ ПУБЛИКИЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ ПОНРАВИТЬСЯ:
2 Семья.com. Содержание и фотографии защищены авторским правом. Распространение этой статьи приветствуется и приветствуется, копирование и/или вставка статей в любые социальные сети строго запрещено.
10 вещей, которые нужно знать, чтобы хорошо любить своего сына-подростка – мамы подростков и подростков
Как мальчики-подростки чувствуют себя любимыми своими мамами
Мамы еженедельно обращаются ко мне, чтобы выразить свою печаль, когда их сыновья достигают подросткового и подросткового возраста и начинают отстраняться.
«Как мне связаться с моим сыном сейчас, когда наши отношения меняются?» или «Как мне заставить моего мальчика-подростка поговорить со мной?» «Что мне делать?» — Ему все еще не все равно?
Если у вас есть сын-подросток, скорее всего, вы задавали те же вопросы. У меня тоже. С сыном, которому сейчас за двадцать, я узнала несколько вещей, которые, если бы я знала их в подростковом возрасте, очень помогли бы мне.
Вот 10 вещей, которые нужно знать, чтобы хорошо любить своего сына
Ваш сын глубоко переживает.
Тот факт, что мальчики не так часто выражают свои чувства, как девочки, не означает, что они не чувствуют и не чувствуют глубоко. Они делают.
И я утверждаю, что мужчина может быть таким же чувствительным, как и женщина, просто они не так искусны, чтобы показать это, и социализированы, чтобы быть жесткими, когда дело доходит до выражения грусти и более уязвимых чувств.
В следующий раз, когда вы будете сомневаться в том, что ваш сын что-то чувствует, напомните себе, что даже если ваш сын может не показывать своих уязвимых чувств, это не значит, что у него их нет.
Его чувства тоже обижаются, просто это может проявляться как гнев или безразличие — чувства, которые более социально приемлемы и для него безопаснее выражать.
Ты ему по-прежнему нужен, только по-другому.
Около двенадцати лет мой сын стал более скрытным. Я истолковал его изменение поведения как то, что он действительно больше не хочет и не нуждается во мне. Мне было обидно, и в результате я иногда принимала его поведение на свой счет.
Я здесь, чтобы заверить вас, что это не личное. Это естественный процесс развития, через который ему нужно пройти. Ваш сын по-прежнему нуждается в вас так же сильно, только по-другому.
Ему нужно, чтобы вы позволили ему пройти этот процесс становления мужчиной. Как бы нам ни хотелось нянчиться или обниматься, важно, чтобы мы уважали их, проводя с нами новые границы, и в то же время находили новые способы связи с ними.
Им нужно больше места, но они не хотят, чтобы вы уходили.
Ваш сын вступает в новую главу своей жизни и пытается понять, что значит стать молодым человеком (нам это действительно трудно понять!).
Как бы трудно ни было отступить и дать им место, мы должны. Со взрослением приходит независимость, и наши мальчики-подростки должны отделиться от нас и разобраться во многих вещах самостоятельно.
Однако это не значит, что нам нужно совершить гигантский скачок — сделать шаг назад (но не слишком далеко) и дать ему немного больше места.
Не отступать. Оставайтесь на месте, но говорите меньше (намного меньше) и больше слушайте. И я знаю, о чем вы думаете: «Ну, я бы послушал, но он молчит». Я понимаю.
Мальчики похожи на кошек и черепах: если вы будете ходить за ними повсюду, слишком много говорить или преследовать их, они спрячутся где-нибудь или скроются в своей раковине.
Обращайтесь с ними как с птицами. Не забрасывайте их вопросами.
Время от времени выбрасывайте немного «птичьего корма» и околачивайтесь. Садиться. Будь там.
Найдите способы связаться с ним, не требующие разговоров. Ездите на машине, готовьте его любимые блюда, присоединяйтесь к нему, занимаясь тем, что ему нравится (да, даже если это означает играть в видеоигры!).
Случайные проявления доброты и обилие еды говорят ему о любви.
Случайные добрые дела — прекрасный способ выразить любовь своему сыну, когда вы не знаете, что делать и как с ним общаться.
Держите его любимую еду в холодильнике, готовьте его любимую еду, делайте маленькие вещи, которые показывают, что вы заботитесь о нем и думаете о нем.
Они хотят, чтобы вы в их команде болели за него.
Будьте их фанатом номер один. Появляйтесь и празднуйте даже маленькие достижения, но больше всего принимайте и празднуйте то, кем они являются, а не теми, кем, по вашему мнению, они должны быть.
Когда они обескуражены, не давайте советов, вместо этого подтвердите их чувства. Не игнорируйте их чувства, даже если вы не думаете, что это имеет большое значение. Что бы это ни было, это может иметь для них большое значение. Когда они чем-то довольны, будьте счастливы вместе с ними.
Сосредоточьтесь на положительных вещах, которые они делают, а не на отрицательных.
Не могу не подчеркнуть, моему сыну сейчас за 20, и большая часть того, о чем я беспокоилась, ворчала и жаловалась, оглядываясь назад, была пустой тратой драгоценного времени. Многое из того, о чем я беспокоился, оглядываясь назад, разрешилось само собой. Это характер нашего сына и наши отношения, которые действительно имеют значение. Так что отпустите незначительные вещи.
Не поддавайтесь искушению сосредоточиться на том, что ваш сын не делает или делает, что вас раздражает. Помните правило 5-1: на каждый 1 отрицательный комментарий нужно 5 положительных, чтобы компенсировать один отрицательный. Каждый день находите маленькие способы дарить тепло, позитивное внимание и аффирмации (получите наши аффирмации ЗДЕСЬ).
Проявите интерес к тому, что он любит.
Что действительно важно для вашего сына? Послушайте, о чем говорит ваш сын, даже если это не совсем ваше (например, видеоигры, канал на YouTube, спорт, хобби, рэп-музыка?).
Ходите в школу на то, что важно для него, и даже если это не для вас, это значит больше, чем вы думаете, когда проявляете интерес.
И не забудьте зажечь и повеселиться. Смейтесь над его шутками. И даже если он не хочет вас обнимать, слегка подтолкните его с любовью. Задавайте конкретные вопросы: «Что вам больше всего понравилось на сегодняшней тренировке?» «Что тебе больше всего нравится в этой видеоигре?» «Какой твой любимый канал на YouTube, покажешь мне?»
Он не всегда будет сопротивляться, чтобы принять душ.
В средней школе меня очень беспокоило, когда мой сын не чистил зубы или не хотел принимать душ. Просто знай, что это ненадолго. Это фаза. Продемонстрируйте соблюдение правил гигиены и попросите его принять душ, прежде чем он сделает что-то, что он хочет сделать, но не слишком придирайтесь и не беспокойтесь. Это тоже пройдет.
Не спасай его; верить, что он способен.
Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать для своего сына, — это поверить, что он способен решать свои собственные проблемы и разбираться во всем.
Не изображайте из себя спасателя, не вмешивайтесь и не пытайтесь что-то исправить или давайте непрошеные советы.
Вашему сыну нужно, чтобы вы позволили ему учиться на своих ошибках и решениях. Предоставьте ему возможность взять на себя ответственность за свои решения сейчас, а не позже, когда цена будет намного выше.
Это идет рука об руку с верой в то, что ваш сын способен. Как мамы, мы чувствительны и глубоко заботимся, однако слишком часто я вижу, как мама нянчится и слишком много работает для своего сына из-за страха, что он не сможет справиться с чем бы то ни было. Это посылает сообщение громко и ясно, что он не может. Остерегайтесь посылать это сообщение и обменяйте его на то, чтобы дать ему возможность столкнуться с трудностями, укрепить свои мускулы и обрести ту уверенность, на которую он способен.
Наконец, мама, уверяю тебя, ты по-прежнему значишь больше, чем могла себе представить, и твой сын любит тебя так же сильно, как и в детстве.
Вы по-прежнему самый важный человек в жизни вашего сына. Ведь ты его родила! Успокойте себя правдой, что вы ему по-прежнему нужны, просто по-другому.