Одесские анекдоты
Страница 1 из 7
— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
— Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос…
— Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! — кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, — спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
— Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
— Бог мне поможет, — невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по — прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Телефонный звонок.
— Общество «Память» слушает.
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
На рынке.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
Свежие страницы из раздела:
- Одесский юмор от Романа Карцева
- Диалоги на одесском Привозе
- Смешные истории из жизни
😀 Одесские анекдоты, самые смешные
😀 Одесские анекдоты, самые смешные
Сборник самых смешных одесских анекдотов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от секса с вами..
— И таки как вы милочка это будете делать?
— Я вознамерилась брать с вас с деньги!
6
#259299
— Сара, я слышала, ты вышла замуж за старого Ефима Абрамовича?
— Да.
— Ну и как он в постели?
— Бесподобно! Двенадцать часов без перерыва! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
11
#258945
Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
15
#258757
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну если ты носить не будешь — я буду.
10
#258741
— Сема, скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
— Абрам, в жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.
11
#258461
— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.
6
#258311
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.
14
#258295
— Сема, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
— Ну так а если без корицы?
— А без корицы не то…
7
#258293
Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
6
#258217
В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
15
#258002
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
13
#257971
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
29
#257773
— Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
— К другому доктору, дорогая!
24
#257502
— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно… Тебе уже идет все…
17
#257167
— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?
29
#256902
— Роза Марковна, а шо это вы пьяная?
— А Роза Марковна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…
22
#256901
— Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?
— Есть шикарный африканский деликатес.
— Вода, что ли?
26
#256889
— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… Она ещё будет долго стоять…
18
#256650
— Фима, а шо такое Рог Изобилия?
— Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом…
17
#256625
— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!
10
#256624
— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
17
#256598
— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
20
#256533
Один одессит жалуется другому:
— Ой, Наум Маркович! Все, все, все, нажитое честным трудом, таки конфисковали!
— А остальное?
36
#256386
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
— Сарочка, ты шо, заболела?
— Да с чего ты взяла?
— Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
— Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
26
#256375
— Роза, этот мужчина смотрит на меня целый час!
— Да, я заметила. Наверное, антиквар.
25
#256278
Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», вас могут спросить: «А зачем вам?».
30
#256199
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
35
#256197
Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!
19
#256192
Утром.
Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!
31
#256101
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался.
34
#256038
— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
— Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
18
#255978
— Семен Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
— В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
13
#255929
Объявление в баре на Дерибасовской: «Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!».
23
#255917
Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами — ужаснулся и быстро одел ее обратно.
29
#255883
Две одесситки ругаются. Одна кричит:
— Ты старая проститутка!
Вторая (обиженно):
— Сара, ну при чем здесь возраст?!
26
#255662
— Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
— Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!
22
#255635
— Яша, даже на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…
— Софа, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
22
#255592
— Изя, это правда, что Яша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
— Хорошенькое дело — не отреагировал! А кто же тогда упал?
20
#255565
— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться…
19
#255533
— Софочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
25
#255525
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережешь…
29
#255508
— Семен Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов…
20
#255500
Все анекдоты вымышлены.
Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
5+ лучших приколов в Одессе
5+ лучших приколов в Одессе — ↑UPJOKE↑
UPJOKE
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Два еврея идут по ночной Одессе…
Внезапно в темном переулке их окружают грабители с ножами.
— Деньги, часы, кошельки — быстро!
Один еврей обращается к другому:
— Абрам, помнишь, я должен тебе 300 долларов? Вот они, возвращены вам при свидетелях.
Шутка из советских времен.
Рейган посещает Советский Союз и прибывает в украинский город Одесса. Ожидая радушного приема горожан, он одновременно шокирован и обижен тем, что никто не встречает его у городских ворот. Смущенные советские чиновники пытаются найти кого-нибудь, кто зажжет церемониал…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику.
🤔
Грубый и крепкий ковбой запрягает свою лошадь возле салуна.
Шпоры звонят вверх по лестнице, дверь распахивается, и он садится на табурет. «дай пиво, бутылку виски». После того, как он выпивает свою долю, мы возвращаемся, чтобы распрячь его лошадь. Через секунду распахиваются распашные двери, и пуля пробивает крышу. «Хорошо, сукины дети! W…
Survivor: Texas Edition
Из-за популярности шоу «Survivor» Техас планирует выпустить шоу под названием: «Survivor — Texas Edition».
Счастливчик все участники стартуют в Далласе, затем проедут по трассе в Уэйко, Остин, Сан-Антонио, Хьюстон, Браунсвилл, Дель-Рио, Эль-Пасо, Одессу, Мидленд, Лаббок, Амарилло, Абилен…
Эта шутка может содержать ненормативную лексику. 🤔
Талмудист едет в Москву…
После многомесячных переговоров с властями талмудист
из Одессы наконец получил разрешение посетить Москву.
Он сел в поезд и нашел свободное место. На следующей остановке
вошел молодой человек и сел рядом с ним. Ученый посмотрел на молодого человека
и подумал: Этот е…
Обратите внимание, что этот сайт использует файлы cookie для персонализации контента и рекламы, предоставления функций социальных сетей и анализа веб-трафика. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
Пушка стреляет, и после короткой паузы в соседнем здании открывается одинокое окно.
«Мойша? Что это за ужасный грохот?» голос зовет.
— Рейган прибыл, — отвечает другой голос из открытого окна.
«О», — отвечает первый голос, и окно закрывается.
Американская и советская делегации в шоке.
«Ну, не стой так, стреляй еще раз!» Советский чиновник отчаянно звонит.
Снова звучит пушка, звенящая на весь город. После небольшой паузы снова открывается то же окно.
«Мойша? Что это за ужасный грохот?» голос зовет.
— Рейган прибыл, — отвечает другой голос из открытого окна.
«О», — отвечает первый голос. «Что, в первый раз промахнулись?», «1k89x4»: «Что за трус, который украл мою лошадь!\» В баре замолчали, некоторые нырнули под столы. \»Никто!?\» — крикнул он.\ «Я выпью еще пива и рюмку, и если моя лошадь не вернется туда, когда я буду чертовски… Мне придется сделать то, что я сделал в Одессе, и я чертовски не хочу сделать то, что я должен был сделать в Одессе… — холодно сказал он. Некоторые местные жители беспокойно зашевелились, и после того, как ковбой допил свою выпивку, он вышел на улицу. Низко и вот его лошадь была там. оседлав его, вскочил на него и уже собирался мчаться из города, когда бармен заговорил: «Э-э-э-э-м-господин?» Он запнулся. \» Ковбой взмахнул сигарой: \»Мне пришлось идти домой пешком\», «9r2xse»:»e, Форт-Уэрт и, наконец, обратно в Даллас.
Каждый участник будет водить розовый Prius с 15 наклейками на бампере с надписью:
1. \»Я демократ\»
2.
\»Амнистия для нелегалов\»
3. \»Я люблю Дикси Цыпочки\»
4. \»Бойкот говядины\»
5. \»Я голосовал за Обаму\»
6. \»Джордж Стрейт отстой\»
7. \»Избрать Хиллари в 20 20\»
8. \» Голосуйте за Эрика Холдера, губернатора Техаса\»
9. «Рози О’Доннелл родилась в Техасе\»
10. \»Я люблю ObamaCare и Чака Шумера\»
11. «Барни Фрэнк — мой герой»
12. «Я на стороне Джейн Фонды»
13. «Во всем виноват Буш»
14. «Ислам — религия мира»
— и последняя наклейка есть;
15. \»Я здесь, чтобы конфисковать ваше оружие\»
Побеждает тот, кто первым вернется в Даллас живым.»,»r216a»:»желтый не похож на крестьянина, так что если он
не крестьянин, он, вероятно, родом из этого района. Если он родом из этого района
, то он должен быть евреем, потому что это все-таки еврей
район. Но, с другой стороны, раз он еврей, то куда ему идти? Я единственный еврей в нашем районе, имеющий разрешение на выезд
в Москву. Ах, подожди! Под Москвой есть деревушка
под названием Самвет, и еврею не нужно специального разрешения, чтобы поехать в Самвет
Но зачем ему ехать в Самвет? Он обязательно собирается навестить там одну из
еврейских семей.
А сколько еврейских семей в Самвете? Ага, только два —
Бернштейны и Штейнберги.
Но так как Бернштейны — ужасная семья, то такой симпатичный
парень, как он, должен быть в гостях у Стейнбергов.
Но зачем он едет к Штейнбергам в Самвет? У Стейнбергов
есть только дочери, две из них, так что, возможно, он их зять.
Но если да, то на какой дочери он женился? Говорят, что Сара
Штейнберг вышла замуж за симпатичного юриста из Будапешта, а Эстер вышла замуж за
бизнесмена из Житомера, значит, он должен быть мужем Сары. Что означает
что его зовут Александр Коэн, если я не ошибаюсь.
Но если он приехал из Будапешта, при всем тамошнем
антисемитизме, он, должно быть, сменил фамилию. Что такое венгерский
эквивалент Коэна? Это Ковач. Но так как ему разрешили изменить
свое имя, то для его изменения у него должен быть особый статус. Что бы это могло быть?
Должен иметь докторскую степень в университете. Ничего меньшего не сделаешь.
Таким образом, в этот момент талмудист обращается к молодому
человек и говорит: \»Извините. Вы не возражаете, если я открою окно, доктор
Ковач?\»
\»Нисколько\», — ответил удивленный попутчик. \»Но как это
, что ты знаешь мое имя?\»
\»Аааа\», ответил талмудист, \»Это было очевидно\»»};
Еврейский юмор в Советском Союзе
Перейти к содержимому
Очерки Мариты Андерсон
Моя семья жила в Одессе во время коммунистического режима, пока Советский Союз не распался в 1990 и ничто не удерживало нас от отъезда. Я вырос, слушая, как взрослые рассказывают страшные истории о невзгодах, бедности и антисемитизме, но еще яснее я помню моменты общего веселья. Многие вечера были проведены вместе с семьей и надежными друзьями, обмениваясь хорошо отрепетированными шутками и обрабатывая новый материал. Приглушенными голосами все по очереди, даже самые интроверты, шутили, вызывая удушающий животный смех и дрожь тела.
Враждебность по отношению к еврейской общине и постоянное давление на евреев как на преследуемое меньшинство никоим образом не мешали моменты сильной радости, вызванной юмором и постоянным самоуничижением. Возможно, высмеивание себя было своего рода прививкой от укуса презираемого. Хороший анекдот, или анекдот по-русски, часто подавался как причитание со всеми жестикуляциями Тевьи, вопрошающей Бога: «Так что же было бы такого ужасного, будь у меня небольшое состояние?» И юмор виселицы с края могилы был в порядке вещей.
Владимир Любаров
С культурной точки зрения Одесса была столицей юмора Советского Союза, и ее ежегодный Юморин , или День юмора 1 апреля, был редким публичным проявлением воющего смеха и слез. Я помню, как моя мама готовилась к Юморину , старательно читая и перечитывая блокноты машинописных анекдотов, которые были доступны только «сведущим». 1 апреля st мы прогуливались по Приморскому бульвару, недалеко от морского вокзала, где вдоль улицы выстраивались шутники, а прохожие сбивались в группы, чтобы посмеяться.
Художники-карикатуристы предлагали свои таланты длинной очереди туристов, а малышей развлекали пантомимами. Город жил радостью, даже когда особенно радоваться было нечему.
На фоне предсказуемой конформности шутники проникли в истину, которую было слишком сложно или опасно принять прямо, поэтому они нашли окольные пути, чтобы закрепить ее, защищенные щитом смеха. Вы слышали об Абраме, который открывает дверь после того, как слышит стук и видит в дверях КГБ? Они сказали: «Аврам, мы пришли арестовать тебя». Подмигнув, они предложили: «Или ты можешь подарить нам что-то, что тебе больше всего дорого, и мы расстанемся». Абрам кричит: «Роза, моя драгоценная любовь, КГБ здесь для тебя!»
Мама напомнила мне цитату Шолом-Алейхема, любимого украинского еврейского писателя: «Это уродливый и подлый мир, и только назло ему нельзя плакать. Если хочешь знать, это постоянный источник моего хорошего настроения, моего юмора. Не плакать назло, только смеяться назло, только смеяться». Юмор демонстрировал смелость бросить вызов статус-кво, а сатира, как средство разоблачения абсурдности укоренившейся несправедливости, была способом облегчить бремя трудной жизни.
Евреи имеют долгую историю сарказма и насмешек, так как даже в Торе есть несколько намеренно смешных эпизодов. «В Египте не хватило могил, поэтому ты привел нас умирать в пустыне?» израильтяне издеваются над Моисеем в Исход 14:11. Можно было почти видеть, как израильтяне пожимали плечами и расставляли ладони в крайнем замешательстве. И когда Бог говорит Сарре, что в старости она родит сына, она смеется над идеей заняться сексом со своим мужем. У нее был не радостный смешок, а саркастическое хихиканье: «Теперь, когда я иссохла, могу ли я получать удовольствие — с моим старым мужем?» (Бытие 18:12)
Часто мы понятия не имеем, почему что-то смешно. Это почти первобытный опыт со смехом, который вырывается из глубины нашего живота. На химическом уровне смех вызывает выработку эндорфинов, которые помогают нам расслабиться. Что бы это ни было, мы, безусловно, можем использовать немного юмора в нашей жизни прямо сейчас. Возможно, Соломон был в чем-то прав, когда писал в Екклесиасте: «Поэтому я одобряю наслаждение, ибо нет ничего лучше для людей под солнцем, как есть, пить и веселиться, ибо это будет сопровождать их в трудах их во дни жизнь, которую дает им Бог под солнцем».