Скажи что важно для любви: Скажи, что важно для любви – Марк Львовский

Стихи о любви и женщине

Н. Колодин

О женской красоте

Мир держится на женской красоте,
Она своя для каждого мужчины:
По разуму, по сердцу, по мечте –
В том суть любви, и нет иной причины.

Со всеми, кто влюблен, мне воспевать
Красу девиц и женщин ярким словом.
И никакой усталости не знать
В таких делах душа моя готова!
Для женщин ей так радостно рождать
Слова любви — пусть эта радость длится,
И пусть душа нисколько не боится
Восторг красой всех женщин повторять!

Царевна

В мягкой кофточке снежной,
Будто ангел, бела,
Взгляд душевный и нежный,
И улыбка светла,
Речь свободна, певуча.
Будто льется ручьем,
Нет кокетливой тучи
На лице молодом.
И так царственны илечи,
Губ всевластна краса –
И мужчины при встрече
Не отводят глаза…

А.Кухтина

Наш праздник

Плачет капелью весна,
Слезы ее так прекрасны!
Вот наступил и для нас
Женский заслуженный праздник.

Как хорошо, что он есть,
И для ума, и для сердца.
Чтоб на минутку присесть,
Праздно вокруг оглядеться.

Сколько вниманья, цветов,
Искренних слов, поздравлений!
Каждый мужчина готов
Мысленно встать на колени.

Ох, этот мартовский день!
Праздник на грани искусства.
Как он сближает людей!
Как обостряет их чувства!

В ком-то любовь оживет,
Кто-то от счастья заплачет.
Кто-то тихонько вздохнет.
Вспомнив рассаду и дачи.

Кто-то решится на шаг,
Женщине скажет: надейся!

Восьмое марта

Пусть будут женщины прекрасны, как цветы!
Пусть будут нежными, как ветерка дыханье!
О, Вы! Источник вечной доброты,
Любви и ласки, и святого обаянья!

Пусть небо мирное у вас над головой
Смеется солнечными теплыми лучами!
Вы дарите нам счастье и покой.
О, женщины! Как хорошо нам с вами!

Женская печаль

Ах, как хочется быть беззащитной.
Не от горя — от счастья рыдать,
За спиною мужской монолитной
Беззаботно душой отдыхать.

Ах, как хочется быть неумелой.
Неспособной к проблемным делам.
Ведь проблемы — не женское дело,
Ты о них позаботишься сам.

Ах, как хочется быть интересной,
Восхищённые взгляды ловить.
Но тебе лишь дарить свои песни.
Лишь тебя обожать и любить.

Ах, как хочется в доме уютном
Все своими руками творить.
Ах, как хочется хоть на минутку
Просто женщиной слабою быть!

Т. Мирчук

Я — женщина

Я — женщина. Все вынести должна:
Измены боль и горечь пораженья.
Я из ребра мужчины создана
И прочностью наделена с рожденья.
Храню в себе начала двух начал,
Два полюса в себе соединяю.
Хожу босой по острию меча,
Сама себе ни в чем не изменяя.
И Ад и Рай во мне сошлись навек.
То в бездне я, то от блаженства таю.
Я падаю, но вновь беру разбег.
Теряю все и снова обретаю.
Я над собой без устали тружусь,
Пусть не дарует мне Творец прощенья.
Я — женщина. И этим я горжусь –
В природе нет создания совершенней.

Г. Пересторонин

В праздник

В этот день как щедро не воспеть их,
Матерей, невест, любимых жен!
Красотою, славятся столетья,
Безупречен лик святых мадонн.
С них писали редкие полотна.
Вдохновляли лучших мастеров,
Воспевались издавна в работах
Материнство, верность и любовь.
И хотя ваятели умели
Оживлять и камень, и металл,
Уступало мраморное тело,
Когда рядом был оригинал.
Совершенство в сопряженье линий,
Красота приковывает взор…
Потому при встрече с ней мужчину
Обжигает молнией — восторг.

А.Семенов

Посвящение женщине

Я не скажу,
Что ты всегда прекрасна,
Всегда мила, желанна и добра.
Я не скажу,
Да будет людям ясно,
Что ты всегда разумна и мудра.
Я не скажу,
Что ты неповторима.
Что в целом свете лучше не найдешь.
Я не скажу,
Что ты непостижима
И это будет правда,
А не ложь.
Но я скажу,
Не опуская взора
Перед твоими крыльями бровей,
Что ты моя надежда и опора
От первых дней
И до последних дней..
Что лишь тобой живу
На этом свете.
То проклиная в гневе, то любя;
И в грозный час
По вздыбленной планете
Иду на смерть и гибну за тебя.
И потому, наверное, порою
Ищу любви и нежности твоей.
И говорю, склоняясь пред тобою:
— Ты мать моя.
Ты — мать моих детей.

Я расскажу о женщине простой

Я расскажу о женщине простой.
Она не знала модных туалетов.
И не носила перстень золотой.
И не читала чувственных поэтов.
В простой наряд всегда облачена,
Она носила твердые мозоли
И без стихов была посвящена
Во все земные радости и боли.
Она умела верить и любить
И за любовь с достоинством бороться,
И честь и совесть бережно хранить,
Как чистоту глубокого колодца.
Ее характер нежен был и крут,
И наша блажь была ей незнакома.
И даже самый маленький лоскут
Она хозяйски берегла для дома.
Но не скупой та женщина была.
В нелегкий час без жертвенного слова
Добром своим, душевна и светла,
Она была пожертвовать готова.
И потому с любовью все вокруг
Тянулись к ней, судьбу благословляя…
Не скарбом, нет, а делом добрых рук
Она всю жизнь свой жребий украшала.
И хоть она иначе не могла,
Охваченная воодушевлением,
Не горьким рабством жизнь ее была,
А, жизни ради, — самоотверженьем.
И знать не зря в поспешной смене дней,
Любя себя, бравируя гордыней,
Свои глаза мы обращаем к ней
И перед ней встаем, как перед святыней.
Лицо ее в морщинках дорогих.
Спадает с плеч косыночка цветная.
Не матерь божья в ризах золотых,
А просто мама — женщина простая.
И нас объемлет чувство доброты
И обжигает остро боль утраты…
Какие были у нее цветы!
Какие вишни высились у хаты!

Н.Багринцев

Весенний мотив

Ты такая,
                        такая прекрасная.
Ты как яркий мой солнечный свет
Из волшебной и радостной сказки,
Словно юности тоненький след…
Взгляд ловлю.
                        И в твоем присутствии
Я наполнен тобой до краев:
Как мне справиться
                        с радостным чувством, —
И гляжу я в оконный проем…
Постоянный и вечный мечтатель,
Я не раз был Судьбою бит.
Ты скажи, как с собою мне сладить,
Подскажи,
                        как любить — не любить?
Отказаться смогу ли от радости,
Что в мои заронила ты сны? —
Ты такая,
                        такая прекрасная!
Опьянен я дыханьем Весны…

* * *

Как стебелёк была хрупка
Любовь —
И тем неповторима.
Я же время торопил и мимо
По небу плыли облака…
Ведь жизнь проста.
Совсем проста!
А я мечтал об идеале, —
Мне виделись такие дали,
Такая мнилась красота…
Всех мнительных таков удел:
Питает зло их корень древний,
И я, сквозь яростную ревность,
Твоей любви не разглядел.

* * *

Нет любви. —
И лишаются здравого смысла
И слова, и поступки.
Твой искоса взгляд.
В доме сразу, смотри,
Будто дым возник коромыслом,
Приумолкли стыдливо часы — и стоят.
По углам схоронились участье и счастье,
И куда-то пропала из глаз доброта…
Об пол зеркало бьётся на мелкие части,
А в душе —
Торричеллиева пустота.

Л. Беликова-ГЛАДКИХ

Подарок

Подарю тебе радость и счастье
И улыбок приятных букет.
Много дней без тревог и ненастий,
Ветерка молодого привет.
Подарю тебе песнь соловьиную,
Лебединую верность друзей.
И мелодию нашу любимую,
Шелест листьев седых тополей.
Нам о старости думать рано,
Будь девчоночкой озорной,
Чтобы солнышко постоянно
Улыбалось тебе одной.

Ю.Белинский

Люблю!

Новой истины я не открыл.
Новой ереси не изрек.
Ничего в земле по отрыл.
Ничего из небес не извлек.
И дорогу не ту проторил.
Не постиг, что мне было дано.
И банально слова повторил
Те, что в мире звучали давно.
Появился я видимо зря
В этот мир без опоры земной.
И на небе высоком заря
Появляется зря надо мной.
Я не знаю, каким надо быть,
Но не буду вовек нелюдим,
Потому что живу, чтоб любить,
И еще, чтобы знать, что любим.
Чтобы страсть разливалась в крови
От любимого лика в окне.
И еще, чтобы верить любви,
И любовь чтобы верила мне.
Лишь поэтому день ото дня
Я себя в этом мире терплю…
«Что ты делаешь?» — спросят меня
Я вот так и отвечу: «Люблю!»

* * *

Привыкла женщина ко мне,
Всем существом своим припала.
Прилипла женщина ко мне.
Как будто рыба-прилипала.

Она свела меня с ума,
Она меня, как совесть, гложет.
И так прилипла, что сама
Отлипнуть от меня не может.

А я, в любовь устав играть,
Ее объятий избегаю
И тщусь от сердца оторвать
Но… тут же, кровью истекаю.

Н.Колодин

Вешняя любовь

Один лишь взгляд, одно рукопожатье —
И жизни гимн восторженно пою:
Ты так светла в нарядном, ярком платье!
И даришь мне улыбкою зарю…

Моей душе ты солнечна, родная.
Смотрю в глаза твои — не насмотрюсь.
Любовь к тебе такая же святая,
Какой люблю сиреневую Русь!

* * *

Живу любя, с душою окрылённой,
В огне любви сгорит слепая грусть.
И в радость мне, любовью озарённом,
Шептать в слезах: «На женщину молюсь!»

В ней — жизнь и свет. Я счастлив
                                               восхищеньем
Её красой. И я покорен ей.
И дай. Господь, чтоб дольше длилось пенье
В честь Женщины возлюбленной моей!

А мне с тобой поговорить

А мне с тобой поговорить, —
Как будто бы воды испить
Из родника лесного:
Так душу чуткую бодрит,
Ласкает, нежит, веселит
Бесед сердечных слово!

А мне в глаза твои смотреть –
Как будто сердцем песни петь
И счастьем упиваться:
Так величава и проста.
Твоя святая красота.
Глазам не оторваться!

А мне тебя поцеловать, —
Как будто таинство познать,
Достойное лишь Бога:
Ах, пусть звенят колокола
О том, что в жизни нас свела
Счастливая дорога!

А.Кухтина

Любовь

Как прекрасна любовь!
                                               Как светла, неподкупна!
Вдруг однажды придет очевидный ответ,
Что любовь от кого-то потребовать — глупо.
Что она просто есть, словно воздух и свет.

Вся она так огромна и так многолика!
Прибежала собака и лижет ладонь…
Наклонилась березка над заводью тихой…
По поленьям скользит недотрога — огонь…

Тут ребенок прижался доверчиво к маме…
Там мальчишка тайком на девчонку глядит…
И зима, укрывая всю землю снегами,
Под ногами любовную песню скрипит…

Входит к женщине в спальню, робея, мужчина…
Умирает цветок… Появляется вновь…
Мать ночами не спит, ждет гуленушку — сына…
Это все называется просто:
                                                                       ЛЮБОВЬ!

К другу моему А.И. Клушину (Скажи, любезный друг ты мой…)

Скажи, любезный друг ты мой,
Что сделалось со мной такое?
Не сердце ль мне дано другое?
Не разум ли мне дан иной? —
Как будто сладко сновиденье,
Моя исчезла тишина;
Как море в лютое волненье,
Душа моя возмущена.
Едва одно желанье вспыхнет,
Спешит за ним другое вслед;
Едва одна мечта утихнет,
Уже другая сердце рвет.
Не столько ветры в поле чистом
Колеблют гибкий, белый лен.
Когда, бунтуя с ревом, свистом,
Деревья рвут из корня вон;
Не столько годы рек суровы,
Когда ко ужасу лугов
Весной алмазны рвут оковы
И ищут новых берегов;
Не столько и они ужасны,
Как страсти люты и опасны,
Которые в груди моей
Мое спокойство отравляют,
И, раздирая сердце в ней,
Смущенный разум подавляют.
Так вот, мой друг любезный, плод,
Который нам сулят науки!
Теперь ученый весь народ
Мои лишь множит только скуки.
Платон, Сенека, Эпиктет,
Все их ученые соборы,
Все их угрюмы заговоры,
Чтоб в школу превратить весь свет,
Прекрасных девушек в Катонов
И в Гераклитов всех Ветронов;
Всё это только шум пустой.
Пусть верит им народ простой,
А я, мой друг, держусь той веры,
Что это лишь одни химеры.
Не так легко поправить мир!
Скорей воскреснув новый Кир
Иль Александр, без меры смелый,
Чтоб расширить свои пределы,
Объявят всем звездам войну
И приступом возьмут луну;
Скорее Сен-Жермень восстанет
И целый свет опять обманет;
Скорей Вралин переродится,
Стихи картавить устыдится
И будет всеми так любим,
Как ныне мил одним глухим;
Скорей всё это здесь случится; —
Но свет — останется, поверь,
Таким, каков он есть теперь;
А книги будут всё плодиться.
К чему ж прочел я столько книг,
Из них ограду сердцу строя,
Когда один лишь только миг —
И я навек лишен покоя? —
Когда лишь пара хитрых глаз,
Улыбка скромная, лукава, —
И филозофии отрава
Дана в один короткий час.
Премудрым воружась Платоном,
Угрюмым Юнгом, Фенелоном,
Задумал целый век я свой
Против страстей стоять горой.
Кто ж мог тогда мне быть опасен? —
Ужли дитя в пятнадцать лет? —
Конечно — вот каков здесь свет! —
Ни в чем надежды верной нет;
И труд мой стал совсем напрасен,
Лишь встретился с Анютой я.
Угрюмость умерла моя —
Нагрелось сердце, закипело —
С умом спокойство отлетело.
Из всех наук тогда одна
Казалась только мне важна —
Наука, коя вечно в моде
И честь приносит всей природе,
Которую в пятнадцать лет
Едва ль не всякий узнает,
С приятностью лет тридцать учит,
Которою никто не скучит,
Доколе сам не скучен он; —
Где мил, хотя тяжел закон;
В которой сердцу нужны силы,
Хоть будь умок силен слегка;
Где трудность всякая сладка;
В которой даже слезы милы —
Те слезы, с смехом пополам,
Пролиты красотой стыдливой,
Когда, осмелясь стать счастливой,
Она дает блаженство нам.
Наука нужная, приятна,
Без коей трудно век пробыть;
Наука всем равно понятна —
Уметь любить и милым быть.
Вот чем тогда я занимался,
Когда с Анютой повстречался;
Из сердца мудрецов прогнал,
В нем место ей одной лишь дал
И от ученья отказался.
Любовь дурачеству сродни:
Деля весь свет между собою,
Они, мой друг, вдвоем одни
Владеть согласно стали мною.
Вселяся в сердце глубоко,
В нем тысячи затей родили,
Все пылки страсти разбудили,
Прогнав рассудок далеко.
Едва прошла одна неделя,
Как я себя не узнавал:
Дичиться женщин перестал,
Болтливых их бесед искал —
И стал великий пустомеля.
Всё в них казалось мне умно:
Ужимки, к щегольству охота,
Кокетство — даже и зевота —
Всё нежно, всё оживлено;
Всё прелестью и жаром блещет,
Всё мило, даже то лино,
Под коим бела грудь трепещет.
Густые брови колесом
Меня к утехам призывали,
Хотя нередко угольком
Они написаны бывали;
Румянец сердце щекотал,
Подобен розе свежей, алой,
Хоть на щеке сухой и вялой
Природу худо он играл;
Поддельна грудь из тонких флёров,
Приманка взорам — сердцу яд —
Была милей всех их уборов,
Мой развлекая жадный взгляд.
Увижу ли где в модном свете
Стан тощий, скрученный, сухой,
Мне кажется, что пред собой
Я вижу грацию в корсете.
Но если, друг любезный мой,
Мне ложны прелести столь милы
И столь имеют много силы
Мою кровь пылку волновать, —
Представь же Аннушку прелестну,
Одной природою любезну —
Как нежный полевой цветок,
Которого лелеет Флора,
Румянит розова Аврора,
Которого еще не мог
Помять нахальный ветерок;
Представь — дай волю вображенью —
И рассуди ты это сам,
Какому должно быть движенью,
Каким быть должно чудесам
В горящем сердце, в сердце новом,
Когда ее увидел я? —
Обворожилась грудь моя
Ее улыбкой, взором — словом:
С тех пор, мой друг, я сам не свой.
Любовь мой ум и сердце вяжет,
И, не заботясь, кто что скажет,
Хочу быть милым ей одной.
Все дни мне стали недосужны,
Твержу науку я любить; —
Чтоб женщине любезным быть.
Ты знаешь, нам не книги нужны.
Пусть Аннушка моя умна,
Но всё ведь женщина она.
Для них магниты, талисманы —
Жилеты, пряжки и кафтаны,
Нередко пуговка одна.
Я, правда, денег не имею;
Так что же? — Я занять умею.
Проснувшись с раннею зарею,
Умножить векселя лечу —
Увижу ль на глазах сомненье,
Чтоб всё рассеять подозренье,
Проценты клятвами плачу.
Нередко, милым быть желая,
Я перед зеркалом верчусь
И, женский вкус к ужимкам зная,
Ужимкам ловким их учусь;
Лицом различны строю маски,
Кривляю носик, губки, глазки,
И, испужавшись сам себя,
Ворчу, что вялая природа
Не доработала меня
И так пустила, как урода.
Досада сильная берет,
Почто я выпущен на свет
О такою грубой головою.—
Забывшись, рок я поношу
И головы другой прошу, —
Не зная, чем и той я стою,
Которую теперь ношу.
Вот как любовь играет нами!
Как честью скромный лицемер;
Как службой модный офицер;
Как жены хитрые мужьями.
Не день, как ты меня узнал;
Не год, как мы друзья с тобою,
Как ты, мой друг, передо мною
Малейшей мысли не скрывал,
И сам в душе моей читал; —
Скажи ж: таков ли я бывал? —
Сует, бывало, ненавидя,
В тулупе летом, дома сидя,
Чинов я пышных не искал;
И счастья в том не полагал,
Чтоб в низком важничать народе, —
В прихожих ползать не ходил.
Мне чин один лишь лестен был,
Который я ношу в природе, —
Чин человека; — в нем лишь быть
Я ставил должностью, забавой;
Его достойно сохранить
Считал одной неложной славой.
Теперь, мой друг, исчез тот мрак,
И мыслю я совсем не так.
Отставка начала мне скучить,
Хочу опять надеть мундир —
«Как счастлив тот, кто бригадир;
Кто может вдруг шестерку мучить!» —
Кричу нередко сгоряча,
И шлем и латы надеваю,
В сраженьях мыслию летаю,
Как рюмки, башни разбиваю
И армии рублю сплеча;
Потом, в торжественной минуте,
Я возвращаюся к Анюте,
Покрытый лавровым венком;
Изрублен, крив, без рук и хром;
Из-под медвежьей теплой шубы
Замерзло сердце ей дарю;
И сквозь расколотые зубы
Про стару нежность говорю,
Тем конча всё свое искусство,
Чтоб раздразнить в ней пылко чувство.
Бывало, мне и нужды нет,
Где мир и где война сурова,
Не слышу я — и сам ни слова, —
Иди как хочет здешний свет.—
Теперь, мой друг, во всё вплетаюсь
И нужным быть везде хочу;
То к Западу с войной лечу,
То важной мыслью занимаюсь
Европу миром подарить,
Иль свет по-новому делить, —
И быв нигде, ни в чем не нужен,
Везде проворен и досужен;
И всё лишь только для того,
Чтоб луч величья моего
Привлек ко мне Анюту милу;
Чтоб, зная цену в нем и силу, —
Сдалась бы всею мне душой
И стала б барыней большой.
Бывало, мне покой мой сладок,
Честь выше злата я считал;
С богатством совесть не равнял
И к деньгам был ничуть не падок.
Теперь хотел бы Крезом быть,
Чтоб Аннушки любовь купить; —
Индейски берега жемчужны
Теперь мне надобны и нужны.
Нередко мысленно беру
Я в сундуки свои Перу,
И, никакой не сделав службы,
Хочу, чтобы судьбой из дружбы
За мной лишь было скреплено
Сибири золотое дно:
Чтобы иметь большую славу
Анюту в золоте водить,
Анюту с золота кормить,
Ее на золоте поить
И деньги сыпать ей в забаву.
Вот жизнь весть начал я какую!
Жалей о мне, мой друг, жалей —
Одна мечта родит другую,
И все — одна другой глупей; —
Но что с природой делать станешь?
Ее, мой друг, не перетянешь.
Быть может, что когда-нибудь
Мой дух опять остепенится;
Моя простынет жарка грудь —
И сердце будет тише биться,
И страсти мне дадут покой.
Зло так, как благо, — здесь не вечно;
Я успокоюся конечно;
Но где? — под гробовой доской.

Женщины, которые любят слишком сильно

Предисловие

Мы любим слишком сильно, если «любить» для нас значит «страдать». Мы любим слишком сильно, если большинство разговоров с близкими подругами вертится вокруг него, его проблем, его мыслей, его чувств и почти все наши фразы начинаются со слова «он».
Мы любим слишком сильно, если оправдываем его скверный характер, безразличие или грубость трудным детством и пытаемся взять на себя роль психотерапевта.
Мы любим слишком сильно, если, читая руководство типа «Как помочь самому себе», отмечаем все то, что, на наш взгляд, может помочь ему.
Мы любим слишком сильно, если нам не нравятся многие черты его характера, ценности и поступки, но мы миримся с ними и думаем: побольше привлекательности и любви — и он захочет измениться ради нас.
Мы любим слишком сильно, если любовь ставит под угрозу наше эмоциональное благополучие, а может быть, здоровье и безопасность.
Несмотря на все страдания и разочарования, для многих женщин слишком сильная любовь — это столь обычное со стояние, что мы почти уверены, будто близкие отношения должны быть именно такими. Большинство из нас хотя бы раз в жизни любили слишком сильно, а для многих это стало привычным состоянием. Некоторые из нас до того одержимы своими возлюбленными и своей любовью, что ни на что другое сил почти не хватает.
В этой книге мы постараемся разобраться, почему многие женщины, ищущие человека, который бы их полюбил, неизбежно находят партнера, который их не любит и вообще совершенно невыносим. Мы увидим, что любовь превращается в слишком сильную, когда наш партнер нам не подходит, не ценит нас или не уделяет нам внимания, и все же мы не только не можем с ним расстаться, но, напротив, тяга и привязанность к нему только усиливаются. Мы поймем, почему наше желание и потребность любить, сама наша любовь превращаются в зависимость.
Зависимость — страшное слово. Оно вызывает в памяти образы жертв героина, вонзающих иглы себе в вены и явно идущих по пути к самоубийству. Это слово нам не нравится, нам не хочется употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Но очень и очень многие из нас были жертвами любви, и, как и другие жертвы зависимости, мы должны признать всю серьезность этой болезни, чтобы встать на путь выздоровления.
Если вам когда-нибудь приходилось зацикливаться на мужчине, то, возможно, вы подозревали, что корень этой страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, нас терзает страх: страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, страх, что к нам утратят интерес, бросят или погубят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина, которым мы одержимы, развеет наши опасения. Но вместо этого страхи, а с ними и наша одержимость, становятся все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет движущей силой жизни. А поскольку наша стратегия не приносит плодов, мы стараемся изо всех сил и любим еще неистовей. Мы любим слишком сильно.
Я впервые поняла, что феномен «слишком сильной любви» — это особый синдром мыслей, чувств и поступков, после того как несколько лет проработала с алкоголиками и наркоманами. Проведя сотни бесед с жертвами алкогольной и наркотической зависимости и их близкими, я сделала удивительное открытие. Одни пациенты, с которыми я разговаривала, выросли в неблагополучных семьях, другие — нет, зато их партнеры почти всегда были из крайне неблагополучных семей, где им приходилось переживать стрессы и страдания, намного превышающие обычные. Стараясь ладить со своими попавшими в зависимость супругами, эти партнеры (которых специалисты в области лечения алкоголизма называют «соалкоголиками») бессознательно воссоздавали и заново переживали ключевые картины своего детства.
Главным образом благодаря беседам с женами и подругами зависимых мужчин я начала понимать природу слишком сильной любви. Из их рассказов явствовало, что в роли «спасительниц» им было необходимо ощущать как свое превосходство, так и страдание. Это помогло мне понять всю глубину их зависимости от мужчин, которые, в свою очередь, зависели от алкоголя или наркотиков. Было ясно, что в этих парах обеим партнерам нужна помощь и что оба буквально умирают, каждый от своей зависимости: он — от злоупотребления алкоголем или наркотиком, она — от воздействия сильнейшего стресса.
Эти женщины помогли мне понять, сколь огромное влияние оказали их детские переживания на то, как они строили свои отношения с мужчинами, став взрослыми.
Всем тем из нас, кто любит слишком сильно, они могут поведать многое о том, почему у нас развилась склонность к неблагополучным отношениям, почему мы увековечиваем свои проблемы и, что самое важное, как нам измениться и выздороветь.
Я не хочу сказать, что слишком сильно любят только женщины. Некоторые мужчины «зацикливаются» на любви с такой же страстью, а их чувства и поступки обусловлены теми же детскими переживаниями и движущими силами. Тем не менее у большинства мужчин, на долю которых выпало тяжелое детство, зависимость от отношений не развивается. Благодаря взаимодействию культурных и биологических факторов они, как правило, стараются уберечь себя и избежать страданий с помощью занятий, которые бывают скорее внешними, чем внутренними, скорее безличными, чем личными. Они склонны к одержимости работой, спортом или хобби, тогда как женщина под влиянием воздействующих на нее культурных и биологических факторов «зацикливается» на любви — быть может, как раз к такому ущербному и закрытому человеку.
Надеюсь, что эта книга поможет всем, кто слишком любит, но написана она в первую очередь для женщин, потому что слишком сильная любовь — это в первую очередь «женский» феномен. У нее совершенно конкретная цель: помочь женщинам, склонным к разрушительным моделям отношений с мужчинами, осознать этот факт, увидеть источник этих моделей поведения и попробовать изменить свою жизнь.
Но если женщина, которая слишком любит, — это вы, я должна предупредить вас, что моя книга не для легкого чтения. Если это определение относится к вам и тем не менее книга вас не затронула, не взволновала, наскучила или рассердила, или вам не удалось сосредоточиться на ее содер жании, или вы всего лишь подумали, как полезна она будет кому-то другому, — советую перечитать ее через некоторое время. Всем нам хочется отрицать те истины, принять которые было бы слишком мучительно или страшно. Отрицание — естест венное средство самозащиты, которое действует автоматически, без всякой просьбы с нашей стороны. Может быть, вернувшись к этой книге позже, вы сумеете вынести встречу со своими переживаниями и потаенными чувствами.
Читайте, пожалуйста, не спеша, постарайтесь умом и сердцем понять этих женщин и их рассказы. Истории, приведенные здесь в качестве примеров, могут показаться вам чем-то из ряда вон выходящим. Уверяю вас, дело обстоит совсем наоборот. Эти личности, характеры и случаи, позаимствованные у сотен женщин, с которыми мне довелось общаться лично и профессионально и которые подпадают под определение «слишком любящих», нисколько не преувеличены. Их подлинные истории еще запутаннее и мучительнее. Если их проблемы покажутся вам более серьезными и тяжкими, чем ваши, позвольте сказать, что ваша первая реакция типична для большинства моих клиенток. Каждая уверена, что у нее все «не так уж плохо», и даже относится с сочувствием к судьбе других женщин, которые, по ее мнению, попали в «настоящую» беду.
По иронии судьбы, мы, женщины, способны воспринимать с сочувствием и пониманием мучения, выпадающие на долю других, но слепы к собственным страданиям (или ослеплены ими). Мне это прекрасно знакомо, потому что я сама большую часть своей жизни была женщиной, которая слишком сильно любит. Но потом это стало настолько серьезно угрожать моему телесному и душевному здоровью, что мне пришлось пристально изучить модель своих взаимоотношений с мужчинами. За последние несколько лет я очень много сделала для того, чтобы ее изменить, и эти годы стали самыми благодатными в моей жизни.
Надеюсь, что всем женщинам, которые любят слишком сильно, эта книга не только поможет лучше осознать свое истинное положение, но и вдохновит на то, чтобы начать его изменять. А для этого нужно больше не сосредоточивать всю любовь и внимание на одержимости мужчиной, но направить их на собственное выздоровление и соб ственную жизнь.
И здесь самое время сделать второе предупреждение. В этой книге, как и во многих руководствах типа «Помоги себе сам», есть перечень шагов, которые нужно предпринять, чтобы измениться. Если вы решите, что вам действительно нужно сделать эти шаги, то для этого, как и для всех психотерапевтических перемен, потребуются годы работы и полная отдача с вашей стороны. От модели слишком сильной любви, в которой вы увязли, быстро не избавишься. Эту модель мы заучиваем рано и усердно повторяем, так что на пути к освобождению от нее вас ожидают страхи и постоянные испытания. Я предупреждаю вас об этом не для того, чтобы запугать. В конце концов, если вы не измените модель своих отношений с партнером, вам предстоит вести изнурительную борьбу всю оставшуюся жизнь. Только в этом случае целью борьбы будет не развитие, а всего лишь выживание. Выбор за вами. Решив встать на путь выздоровления, из женщины, которая любит слишком сильно, вы превратитесь в ту, которая достаточно любит себя, чтобы перестать страдать.

Глава первая

ЛЮБОВЬ К МУЖЧИНЕ, КОТОРЫЙ ВАС НЕ ЛЮБИТ

Жертва любви,
Твое сердце разбито.
Спой же нехитрую песенку мне.
Жертва любви,
Твоя роль так избита,
В ней ты уже преуспела вполне.
…я все вижу, молчи.
Ты идешь по канату,
Ото всех слезы спрятав,
И по-прежнему ищешь любовь.
Глен Фрей «Жертва любви»

Для Джил это был первый сеанс, и на ее лице читалось сомнение. Маленькая и свежая, со светлыми кудряшками в стиле «сиротка Энни», она застыла на краешке стула, глядя на меня. Все в ней казалось круглым: овал лица, чуть полноватая фигура и особенно голубые глаза. Она обежала взглядом дипломы и сертификаты, висящие в рамках на стене кабинета, задала несколько вопросов об учебном заведении, которое я закончила, о лицензии консультанта, а потом с явной гордостью сообщила, что учится на юридическом факультете.
Повисла краткая тишина. Девушка опустила взгляд на свои сложенные руки.
— Наверное, пора перейти к тому, зачем я сюда пришла, — затараторила она, как будто надеялась, что быстрый бег слов поможет ей набраться храбрости. — Я сделала это — я хочу сказать, пришла к психотерапевту, — потому что мне действительно плохо. Разумеется, все дело в мужчинах. То есть во мне и в мужчинах. Вечно я делаю что-то такое, что их отпугивает. Каждый раз все начинается замечательно. Они бегают за мной и все такое, а потом, когда узнают меня поближе, — она заметно напряглась, стараясь превозмочь вскипающую боль, — все разваливается. Девушка взглянула на меня — теперь в ее глазах блестели непролитые слезы — и продолжала, уже медленнее:
— Я хочу понять, что здесь неправильно, что необхо димо в себе изменить, и я это непременно сделаю. Сделаю, чего бы мне это ни стоило. Я ведь очень упорная.
Тут она снова зачастила.
— Дело не в том, что я не хочу измениться. Я просто ума не приложу, почему со мной все время такое случается.
Я боюсь снова полюбить. Потому что каждый раз не по лучаю ничего, кроме боли. Скоро я стану по-настоящему бояться мужчин.
Тряхнув головой, так что колечки кудрей подпрыгнули, она с горячностью пояснила:
— Не хочу, чтобы так получилось, потому что я очень одинока. На юридическом факультете у меня полно дел, вдобавок приходится зарабатывать себе на жизнь. Поэтому я постоянно занята. Фактически, в последний год я только и делала, что работала, ходила на занятия, училась и спала. Но в моей жизни не хватало мужчины.
Она торопливо продолжала свой рассказ:
— Потом я встретила Рэнди, когда два месяца назад была у друзей в Сан-Диего. Он адвокат. Мы встретились однажды вечером, когда друзья вытащили меня на танцы. Оказалось, что мы просто созданы друг для друга. У нас было столько тем для разговоров… только, кажется, го ворила в основном я. Но, похоже, ему это понравилось.
И это было так здорово — общаться с мужчиной, которого интересует то, что важно для меня. Ее брови сдвинулись. — Казалось, его тянет ко мне. Понимаете, он спросил, замужем ли я (а я уже два года в разводе), одна ли живу и т. д. Было нетрудно представить, с каким восторгом Джил оживленно болтала с Рэнди под грохот музыки в тот пер¬вый вечер. И с каким восторгом она принимала его неделю спустя, когда он, разъезжая по делам, завернул в Лос-Анд¬желес, чтобы повидаться с ней. За ужином она предложила гостю переночевать у нее, чтобы не пускаться в долгий обратный путь на ночь глядя. Он принял приглашение, и в ту же ночь между ними начался роман.
— Он был великолепен. Позволил мне себя накормить, ему явно нравилось, как я за ним ухаживаю. Утром я выгла дила ему рубашку — обожаю заботиться о мужчинах. Мы прекрасно поладили. — Она задумчиво улыбнулась.
Но из ее дальнейшего рассказа стало ясно, что у Джил почти сразу же развилась непреодолимая одержимость, объектом которой стал Рэнди. Когда он вернулся домой в Сан-Диего, телефон уже звонил. Джил нежно сообщила ему, что волновалась, как он проделал столь долгий путь, и обрадовалась, узнав, что он добрался благополучно. Ей показалось, что ее звонок его слегка озадачил. Она из¬винилась за беспокойство и повесила трубку, но ее стало терзать растущее беспокойство, подогреваемое мыслью: она снова любит гораздо больше, чем ее избранник.
— Как-то Рэнди сказал мне, чтобы я на него не давила, иначе он просто исчезне т. Я ужасно перепугалась. Ведь все дело во мне. Я должна любить его и в то же время оставить в покое. Но я так не умею, поэтому мне становилось все страшнее.
И чем больше я паниковала, тем больше за него цеплялась.
Скоро Джил звонила ему почти каждый вечер. Они условились звонить друг другу по очереди, но часто; когда наступал черед Рэнди, время шло, и она так волновалась, что не могла дождаться его звонка. Заснуть она все равно не могла, вот и звонила ему. Их разговоры были длинными, но малосодержательными.
— Он говорил, что забыл, а я спрашивала: «Как ты мог забыть? Ведь я никогда не забываю». Потом мы начинали обсуждать причины, и мне казалось, что он боится со мной сблизиться, и я хотела ему помочь. Он все время твердил, что не знает, чего хочет от жизни, а я старалась помочь ему выяснить, что для него самое главное.
Так, стараясь добиться от Рэнди большей эмоциональной открытости, Джил оказалась в роли психотерапевта.
Она дважды летала в Сан-Диего, чтобы провести с ним выходные. Во второй раз он целый день не обращал на нее никакого внимания: смотрел телевизор и пил пиво. Это был один из самых ужасных дней в ее жизни.
— Он много пил? — спросила я Джил.
Она явно встревожилась.
— Да нет, не особенно. Вообще-то, я не знаю. Никогда не задумывалась над этим всерьез. Конечно, в тот вечер, когда мы познакомились, он пил, но это было вполне естест венно. В конце концов, мы были в баре. Иногда, когда мы разговаривали по телефону, я слышала звяканье льдинок в стакане и поддразнивала его по этому поводу — ну, что он пьет в одиночку… По правде сказать, при мне не было ни единого дня, чтобы он не пил, но я думала, он просто любит пропустить стаканчик. Ведь это нормально, правда?
Девушка помолчала, собираясь с мыслями.
— Знаете, иногда по телефону он говорил довольно странные вещи, особенно для адвоката: болтал что-то бессвязное и неразборчивое, забывал и путался. Но я ни когда не думала, что дело в выпивке. Даже не знаю, как я это объясняла. Наверное, просто не позволяла себе думать об этом.
Она печально посмотрела на меня.
— Может быть, он и вправду пил слишком много, но, должно быть, это оттого, что я ему докучала. Наверное, я его недостаточно интересовала, и он не хотел со мной встречаться. — Она взволнованно продолжала. — Мой муж тоже никогда не хотел со мной общаться — это было видно! — Глаза ее наполнились слезами, но она старалась пересилить себя. — И отец тоже… Почему все они ко мне так относятся? Что я делаю не так?
Как только Джил осознавала, что между ней и дорогим для нее человеком возникла проблема, девушка жаждала не только ее разрешить, но и взять на себя ответственность за ее создание. Она считала: если Рэнди, ее муж и отец не сумели ее полюбить, значит, все дело в том, что она сделала или не смогла сделать.
Настроения, чувства, поступки и жизненные впечатления Джил были типичны для женщины, для которой любить — значит страдать. У нее было много качеств, характерных для женщин, которые любят слишком сильно. Независимо от конкретных деталей их историй и усилий, независимо от того, пережили они долгую и трудную связь с одним мужчиной или целый ряд несчастливых романов со множеством мужчин, у них было одно общее качество. Любить слишком сильно — не значит любить слишком многих мужчин, или влюбляться слишком часто, или слишком глубоко погружаться в искреннюю любовь к другому человеку. Это значит быть поистине одержимой мужчиной и называть эту одержимость «любовью», позволить ей завладеть своими чувствами и во многом своими поступками, понимать, что она вредно сказывается на здоровье и благополучии, и все же не иметь сил от нее избавиться. Это значит измерять степень своей любви глубиной своей муки.
Читая эту книгу, вы можете поймать себя на том, что отождествляете себя с Джил или с одной из тех женщин, которые фигурируют в этих историях, и подумать: а вдруг и я тоже — женщина, которая любит слишком сильно? Даже если ваши проблемы с мужчинами сходны с проблемами этих женщин, вам, быть может, трудно примерить на себя ярлыки, которые подходят к их ситуациям. У нас возникает сильная эмоциональная реакция на такие слова, как «алкоголизм», «инцест», «насилие» и «зависимость», и порой мы не способны реалистично взглянуть на свою жизнь, поскольку очень боимся, что эти ярлыки применимы к нам или к тем, кого мы любим. К сожалению, неспособность воспользоваться нужными словами, когда они действительно уместны, мешает нам получить необходимую помощь. С другой стороны, эти пугающие ярлыки могут не иметь отношения к вашей жизни. Может быть, в вашем детстве кроются проблемы более тонкого свойства. Возможно, ваш отец, обеспечивая семье материальное благосостояние, в глубине души не доверял женщинам и недолюбливал их, и эта его неспособность любить не позволила вам полюбить себя. Или в отношении к вам матери могли сквозить ревность и соперничество, хотя на людях она вас хвалила и выставляла в выгодном свете. В итоге у вас развилась потребность быть паинькой, чтобы заслужить ее одобрение, и в то же время вы боялись ощутить враждебность, которую вызывали у нее ваши успехи.
В одной книге невозможно рассмотреть все многочисленные разновидности неблагополучных семей — для этого потребовалось бы несколько томов. Тем не менее важно понять, что у всех неблагополучных семей есть одно общее свойство: неспособность обсуждать коренные проблемы.
У таких семей могут быть и другие проблемы, которые обсуждают, часто до тошноты, но за этим нередко скрываются глубинные тайны, которые делают семью неблагополучной. Именно глубина скрытности — неспособность говорить о проблемах, а не их тяжесть — определяет и то, насколько дисфункциональной становится семья, и то, насколько большой урон это приносит ее членам. Дисфункциональной называют семью, члены которой играют жесткие роли, причем общение между ними строго ограничено высказываниями, соответствующими этим ролям. Члены такой семьи не имеют права выражать полный диапазон переживаний, желаний, потребностей и чувств, а должны ограничиваться исполнением своих ролей, которые согласуются с ролями, исполняемыми другими членами семьи. Роли присутствуют во всех семьях, но, чтобы семья оставалась благополучной, ее члены должны меняться вместе с меняющимися обстоятельствами и приспосабливаться друг к другу. Так, материнская опека, уместная по отношению к годовалому ребенку, совершенно не годится для тринадцатилетнего, поэтому роль матери должна измениться, чтобы соответствовать реальности. В дисфункциональных семьях основные аспекты действительности отрицаются, а роли остаются жесткими.
Если никто не вправе обсуждать вопрос о том, что влияет на каждого члена семьи в отдельности и на семью в целом, более того, на такие обсуждения налагается запрет — неявный (тема разговора меняется) или явный («Мы не желаем говорить о подобных вещах!»), — мы приучаемся не доверять своим впечатлениям или чувствам. Наша семья отрицает нашу реальность, и мы тоже начинаем ее отрицать. А это серьезно нарушает наше нормальное развитие, когда мы учимся жить и взаимодействовать с людьми. Именно это коренное нарушение нормального развития присуще женщинам, которые любят слишком сильно. Мы утрачиваем способность видеть, когда кто-то или что-то причиняет нам вред. Те ситуации, которые другие сочли бы опасными, неприятными или вредными и, естественно, постарались бы обойти, нас не отталкивают, потому что мы не способны оценить их реалистично или руководствуясь инстинктом самосохранения. Мы или не доверяем своим чувствам, или не пользуемся их подсказкой. Напротив, нас притягивают именно те опасности, интриги, драмы и испытания, от которых другие люди, имеющие более здоровое и уравновешенное прошлое, естественно, уклонились бы. Из-за этого притяжения мы наносим себе еще больший ущерб, ибо многое из того, что нас притягивает, — повторение уже пережитого в период взросления. Мы получаем все новые травмы.
Такой женщиной — женщиной, которая слишком сильно любит, — никто из нас не становится случайно. Если девочка вырастает в нашем обществе да еще в такой семье, это может создать некоторые предсказуемые модели поведения. Вот признаки, типичные для женщин, которые слишком любят, похожих на Джил, а может быть, и на вас.
1. Как правило, вы росли в дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
3. Поскольку вам так и не удалось изменить своих родителей, чтобы они давали любовь и ласку, которых вам так не хватало, вы остро реагируете на знакомый тип эмоционально недоступного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь.
4. Боясь, что вас бросят, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться. 5. Для вас нет почти ничего слишком хлопотного, трудоемкого или дорогостоящего, если это способно «помочь» человеку, к которому вы привязаны.
6. Вы привыкли к недостатку любви в близких отношениях, а потому готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить мужчине.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответственности, вины и упреков.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не считаете, что достойны счастья. Скорее, вы думаете, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуациями вы выдаете за желание быть полезной.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
11. Вы страдаете зависимостью от мужчин и эмоциональной боли.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, неопределенные и эмоционально болезненные ситуации, и это не позволяет вам сосредоточиться на ответственности, которую вы несете перед самой собой. 14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь воспользоваться волнением, которое вам обеспечивают неустойчивые отношения.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие славные парни кажутся вам скучными.
У Джил, в большей или меньшей степени, явно присутствовали почти все эти признаки. Учитывая, что она воплощала в себе столь многие из перечисленных выше качеств и то, что мне стало известно про Рэнди, я и предположила, что у него могут быть проблемы с алкоголем. Женщин такого эмоционального склада вечно тянет к мужчинам, которые, по той или иной причине, эмоционально недоступны. Одно из главных проявлений эмоциональной недоступности — наличие зависимости. С самого начала Джил была готова взять на себя большую ответственность за начало и продолжение отношений, чем Рэнди. Как и множество других слишком любящих женщин, она явно была очень ответственным человеком, ориентированным на успех, и сумела многого добиться в разных сферах своей жизни. И тем не менее у нее была очень низкая самооценка. Достижения в учебе и работе не могли уравновесить те личные неудачи, которые преследовали ее в любви. Каждый раз, когда Рэнди забывал позвонить, это наносило ощутимый удар по ее и без того шаткому представлению о себе, которое она потом героически старалась укрепить, пытаясь вытянуть из него знаки внимания. Ее готовность взять на себя всю вину за несложившиеся отношения столь же типична, как и неспособность реалистично оценить ситуацию и позаботиться о себе, т. е. уйти, когда отсутствие взаимности становится очевидным.
Женщины, которые любят слишком сильно, в любовных отношениях мало думают о себе. Всю свою энергию они направляют на то, чтобы изменить поведение партнера или его чувства, и для этого прибегают к самым отчаянным ухищрениям вроде дорогостоящих междугородних звонков Джил и ее полетов в Сан-Диего (не забывайте, что ее личный бюджет был крайне ограничен). Проводя с Рэнди телефонные «сеансы психотерапии», она в гораздо большей степени пыталась превратить его в человека, которым хотела его видеть, нежели помочь ему обнаружить свое истинное «я». Правда, сам Рэнди вовсе к этому не стремился. Будь он заинтересован в таком пути самопознания, он проделал бы большую часть работы сам, вместо того чтобы сидеть сложа руки, пока Джил старается помочь ему разобраться в себе. Она билась над этим только потому, что иначе оставался один выход: признать, каков Рэнди на самом деле, и согласиться, что он человек, которому наплевать на нее и их отношения.
Но давайте вернемся к сеансу с Джил — так мы лучше поймем, что в тот день привело ее в мой кабинет.
Она заговорила об отце.
— Он был таким упрямцем. Я поклялась себе, что когда-нибудь его переспорю. — Она на миг задумалась. — Но мне это так и не удалось. Может быть, именно поэтому я пошла на юридический. Люблю представлять, как я выступаю в суде и выигрываю!
При этой мысли она широко улыбнулась, а потом опять стала серьезной.
— Знаете, что я однажды сделала? Заставила его ска зать, что он меня любит, и обнять меня.
Джил старалась представить дело так, будто это забавный случай из времен ее отрочества, но у нее ничего не получилось: в ее голосе явно сквозила застарелая обида.
— Не заставь я его, он бы так никогда этого и не сделал.
Но он меня любил. Просто не умел это показать. И больше никогда не смог повторить эти слова. Так что я по-настоя щему рада, что заставила его: иначе никогда не дождалась бы от него ничего подобного. Ведь я ждала столько лет, а в восемнадцать сказала ему: «Сейчас ты мне скажешь, что любишь меня» — и не сошла с места, пока он не сказал.
Потом попросила, чтобы он меня обнял, только сначала мне пришлось самой его обнять. Он как-то съежился и слегка похлопал меня по плечу, но это ничего. Мне было действительно необходимо, чтобы он это сделал.
На глазах у нее снова выступили слезы и на этот раз потекли по пухлым щекам.
— Почему ему было так трудно это сделать? Кажется, это так просто: сказать своей дочери, что любишь ее.
Она снова уставилась на свои сложенные руки.
— Ведь я из кожи вон лезла. Вот почему я с ним так ожесточенно спорила и воевала. Все думала: вот возьму верх, и ему придется мной гордиться. Больше всего на свете мне нужно было его одобрение. То есть, наверное, его любовь…
Из дальнейшего разговора стало ясно, что в семье нелюбовь отца к Джил объясняли тем, что он хотел сына, а родилась дочь. Всем, в том числе и самой Джил, было гораздо проще принять такое нехитрое объяснение холодности отца по отношению к собственному ребенку, чем правду об отце. Но, пройдя довольно длительный курс психотерапии, Джил поняла, что у ее отца не было тесных эмоциональных связей ни с кем, что он был практически неспособен выражать теплые чувства, любовь или одобрение к кому бы то ни было из близких. Для его эмоциональной закрытости всегда находились «причины»: ссора, расхождение во мнениях или тот необратимый факт, что Джил родилась девочкой. Все члены семьи предпочитали считать эти причины законными, нежели докапываться до истинного источника неизменно отчужденных отношений с отцом.
Джил оказалось легче продолжать корить себя, чем признать, что ее отец в принципе не способен любить. Пока вина лежала на ней, оставалась надежда: когда-нибудь она сумеет настолько измениться, что отец уже не сможет оставаться прежним.
Когда происходит событие, болезненно затрагивающее наши чувства, говоря себе, что виноваты сами, мы на самом деле утверждаем, что все в нашей власти: если мы изменимся, боль прекратится — все мы так поступаем. В большинстве случаев именно эта движущая сила стоит за самобичеванием женщины, которая слишком любит. Виня себя, мы цепляемся за надежду, что сможем выяснить, в чем наша ошибка, и исправить ее. Это поможет нам овладеть ситуацией и избавиться от боли.
Такая модель ясно проявилась у Джил во время сеанса, который состоялся вскоре после того, как она рассказала мне о своем замужестве. Поскольку ее неудержимо влекло к тем, с кем она смогла бы воссоздать бедный эмоциями климат своих отроческих лет, проведенных рядом с отцом, брак стал для нее возможностью снова попытаться завоевать любовь, в которой ей отказывали.
Пока Джил вспоминала о том, как познакомилась с мужем, я подумала об афоризме, услышанном от коллеги-психотерапевта: «Голодные люди — плохие покупатели». Отчаянно изголодавшаяся по любви и одобрению, привыкшая к отказу, хотя и не принимающая его сознательно, Джил была просто обречена на встречу с Полом.
— Мы встретились в баре, — рассказала она мне. — Я оставила белье в прачечной-автомате и на несколько минут заскочила в маленькую забегаловку, которая находи лась по соседству. Пол гонял шары и спросил меня, не хочу ли я сыграть с ним. Я сказала: «С удовольствием», — так все и началось. Он предложил мне встретиться, но я отказа лась, заявила, что не встречаюсь с мужчинами, с которыми познакомилась в баре. Тогда он зашел вместе со мной в прачечную — просто так, поговорить. В итоге я дала ему свой телефон, и на следующий вечер мы встретились.
Вы не поверите, но через две недели мы уже жили вместе. Ему было негде жить, а мне пришлось съехать с квартиры, так что мы сняли общее жилье. Особых восторгов это мне не принесло — ни в сексе, ни в общении, ни во всем остальном. Но прошел год, моя мама стала переживать, и тогда мы поженились. — Джил снова тряхнула кудряшками.
Несмотря на столь заурядное начало, у нее скоро развилась одержимость. Всю свою юность Джил старалась выправить «неправильное», поэтому она естественно перенесла эту модель мышления и поведения на свой брак.
— Я из кожи вон лезла. То есть я по-настоящему любила его и была готова на все, лишь бы он меня тоже полюбил. Я стала образцовой женой. Стряпала и убирала как ненормальная. И при этом пыталась поступить на юридический. Он часто не работал. Просто валялся дома или исчезал на несколько дней. Это была пытка — ждать и гадать, где он. Но я научилась не спрашивать, где он был, потому что… — она колебалась, ерзая на стуле. — Мне трудно в этом признаться. Я была так уверена, что сумею все наладить, если хорошенько постараюсь, но иногда после его исчезновений я злилась, и тогда он меня бил.
Я никогда и никому об этом не рассказывала. Мне всегда было ужасно стыдно. Понимаете, я никогда не представляла, что со мной может такое случиться. Что я позволю кому-нибудь поднять на себя руку…
Замужество Джил закончилось тем, что во время одной из своих долгих отлучек ее муж нашел себе другую женщину. Несмотря на пытку, в которую превратился ее брак, после ухода Пола Джил ощущала себя совершенно раздавленной.
— Я знала: какой бы ни была эта женщина, в ней было то, чего не было во мне. Я прекрасно понимала, почему Пол меня бросил. Я считала, что мне нечего предложить ни ему, ни любому другому мужчине. Я не винила его за то, что он ушел, потому что, в конце концов, стала сама себе противна.
Работая с Джил, я уделяла много внимания тому, чтобы помочь ей осознать болезнь, которой она так давно страдала: зависимость от обреченных на крах отношений с эмоционально недоступными мужчинами. Зависимое поведение Джил в отношениях аналогично зависимости от наркотиков. В начале каждой ее связи был «приход» — ощущение эйфории и возбуждения, пока она верила, что наконец-то сумеет удовлетворить свою острейшую жажду любви, внимания и эмоциональной защищенности. Веря в это, Джил все больше впадала в зависимость от мужчины и отношений с ним — иначе она не могла чувствовать себя комфортно. Потом, как наркоману, который вынужден принимать все большие дозы по мере ослабевания действия наркотика, ей приходилось все больше вкладываться в отношения, по мере того как они давали все меньше удовлетворения и радости. Пытаясь удержать то, что некогда казалось таким чудесным и многообещающим, Джил отчаянно цеплялась за своего партнера, и чем меньше общения, меньше утешения и меньше любви она получала, тем большую потребность в них ощущала. Чем хуже становилась ситуация, тем тяжелее ей было с ней расстаться, потому что эта потребность становилась все глубже. Она просто не могла остановиться. Когда Джил впервые пришла ко мне, ей было двадцать девять лет. Ее отец умер семь лет назад, но по-прежнему оставался для нее главным мужчиной. В некотором смысле он был единственным мужчиной в ее жизни: общаясь с каждым человеком, к которому ее влекло, Джил на самом деле общалась с отцом, отчаянно пытаясь завоевать его любовь, — любовь, которую из-за своих собственных проблем он не мог ей дать.
Если наши детские переживания особенно мучительны, мы часто, сами того не осознавая, вынуждены воссоздавать сходные ситуации на протяжении всей жизни, стремясь обрести над ними власть. Если мы, как и Джил, любили отца или мать, которые не отвечали нам взаимностью, и остро нуждались в их любви, то, став взрослыми, мы часто связываем свою судьбу с похожим человеком или целым рядом таких людей, пытаясь одержать победу в старой борьбе и стать любимыми. Джил персонифицировала эту движущую силу, и в итоге ее постоянно влекло к неподходящим мужчинам. Есть старый анекдот про близорукого человека, который ночью потерял ключи и пытается отыскать их при свете уличного фонаря. К нему подходит прохожий, чтобы предложить свою помощь, но сначала спрашивает:
— А вы уверены, что потеряли их именно здесь?
И слышит в ответ:
— Нет, но зато здесь светло.
Как и герой этой шутки, Джил искала то, чего так недоставало в ее жизни, не там, где можно было надеяться найти. Будучи женщиной, которая слишком любит, она искала там, где легче искать.
В этой книге мы разберем, что значит слишком сильно любить, почему мы так поступаем, где научились этому и как превратить эту разновидность любви в более здоровый тип отношений. Давайте еще раз рассмотрим признаки женщины, которая слишком любит.
1. Как правило, вы росли в неблагополучной, дисфункциональной семье, где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика.
Быть может, самый лучший путь к пониманию этого признака — начать со второй его половины: «…где ваши эмоциональные потребности не встречали отклика». «Эмоциональные потребности» необязательно подразумевают только ваше желание любви и ласки. Хотя этот аспект важен, еще важнее то, что ваши ощущения и чувства в основном недооценивают или отрицают, вместо того чтобы принимать их и отдавать им должное. Вот пример. Родители ссорятся. Девочка пугается и спрашивает мать:
— Почему ты злишься на папу?
— Я не злюсь, — отвечает мать, хотя вид у нее рассерженный и взволнованный.
Это сбивает малышку с толку, она еще больше пугается и говорит:
— Но я слышала, как ты кричала.
— Я тебе сказала, что не злюсь, но могу разозлиться, если ты будешь продолжать в том же духе! — сердито обрывает ее мать.
Девочка чувствует смесь страха, недоумения, гнева и вины. Мать дала ей понять, что ее ощущения неверны, но, если это так, откуда же тогда чувство страха? Теперь ребенку приходится выбирать между уверенностью, что она права, а мать умышленно ей солгала, и мыслью, что зрение, слух и чувства ее обманули. Часто она делает выбор в пользу неведения, отключая свои ощущения, дабы больше не испытывать неловкость от того, что их считают неполноценными. Это наносит ущерб ее способности доверять себе и своим ощущениям, как в детстве, так и позже, в зрелом возрасте, и особенно в близких отношениях.
Потребность в ласке тоже может оставаться безответной или неудовлетворенной. Если родители ссорятся или иначе выясняют отношения, у них может не оставаться ни времени, ни сил для того, чтобы уделять внимание детям. Это вызывает у девочки жажду любви, но, не умея принимать любовь и доверять ей, она начинает думать, что не заслуживает ее.
А теперь вернемся к первой части этого признака: «…росли в дисфункциональной семье».
Дисфункциональной мы называем семью, в которой происходит одно или несколько из следующих событий:
• злоупотребление алкоголем и/или наркотиками;•
рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
• состояния, характеризующиеся непреодолимой тягой к чему бы то ни было: к еде, работе, азартным играм, мотовству, диетам, занятиям спортом и т. д. Все это признаки зависимого поведения, а также прогрессирующей болезни. Эти состояния чреваты множеством вредных последствий, в том числе и тем, что легко разрушают в семье искреннее общение и близость или мешают им;
• рукоприкладство по отношению к жене и/или детям;
• недопустимое сексуальное поведение отца или матери по отношению к своему ребенку, от попыток совращения до инцеста;
• постоянные ссоры и напряженность;
• продолжительные периоды времени, в течение которых родители не разговаривают друг с другом;
• родители имеют противоречащие друг другу позиции или ценности либо поступают наперекор друг другу, стараясь склонить детей каждый на свою сторону;
• родители соперничают друг с другом или со своими детьми;
• один из родителей не способен ладить с другими членами семьи и потому активно избегает их и в то же время винит за этот разлад;
• крайняя жесткость по отношению к деньгам, религии, работе, использованию времени, проявлениям любви, телевидению, домашней работе, спорту, политике и т. д. Маниакальная одержимость чем-либо может препят ствовать общению и близости, потому что упор делается не на отношения, а на соблюдение правил.
Если у одного из родителей проявляется любая из вышеперечисленных особенностей поведения или маний, это наносит вред ребенку. Если оба они увязли в таких нездоровых привычках, результат может быть еще более плачевным. Нередко патологии в поведении родителей взаимно дополняют друг друга. Например, часто в брак вступают алкоголик и обжора, а потом каждый старается справиться с зависимостью партнера. Родители тоже часто уравновешивают друг друга в нездоровых склонностях:
если мать излишне заботится и опекает, а отец злится и все запрещает, то каждый из них своим поведением не позволяет партнеру строить нормальные отношения с детьми. Дисфункциональные семьи бывают крайне разнообразными, но все они оказывают на растущих в них детей одинаковое влияние: у них в той или иной степени нарушена способность адекватно чувствовать и общаться.
2. Вы сами получали мало подлинной заботы, а потому пытаетесь компенсировать эту неудов летворенную потребность, становясь нянькой, особенно для тех мужчин, которые, по той или иной причине, кажутся вам ущербными.
Задумайтесь о том, как ведут себя дети, особенно девочки, когда им недостает необходимых любви и внимания. Если мальчик может злиться и реагировать непослушанием и драками, то девочка чаще сосредоточит все внимание на любимой кукле. Укачивая и баюкая куклу и на каком-то уровне отождествляя с ней себя, девочка старается окольными путями получить ту ласку, в которой так нуждается. Став взрослыми, женщины, которые слишком любят, делают то же самое, только, может быть, чуть более тонко. Обычно мы становимся няньками в большинстве сфер своей жизни, если не во всех. Женщин, вышедших из дисфункциональной семьи (по моим наблюдениям, особенно из дома, где злоупотребляли алкоголем), можно часто встретить среди представителей профессий, оказывающих людям помощь: медсестер, консультантов, психотерапевтов и социальных работников. Нас тянет к ущербным людям; мы с состраданием отождествляем себя с их болью и ста раемся ее облегчить, дабы утолить свою собственную. Тот факт, что сильнее всего нас привлекают мужчины, которые кажутся ущербными, становится понятен, если осознать, что в основе этого влечения кроется наше собственное желание получать любовь и помощь.
Мужчина, который нам нравится, необязательно должен быть нищим или больным. Может быть, он не умеет ладить с людьми, холоден и неласков, упрям или эгоистичен, угрюм или печален. Может быть, он слегка сумасброден и безответствен, не умеет держать слово или хранить верность. Может, он говорит, что никогда и никого не мог полюбить. Мы будем откликаться на разные виды ущербности — все зависит от нашего прошлого. Но откликнемся обязательно, уверенные в том, что этому человеку необходимы наша помощь, наше сочувствие и наша мудрость, — только они смогут облегчить ему жизнь.
3. Поскольку вам так и не удалось повлиять на своих родителей, чтобы они давали любовь и вни мание, которых вам так не хватало, вы ос тро реагируете на знакомый тип холодно -го, бесчувственного мужчины, которого можно снова попытаться изменить, отдавая ему свою любовь. Может быть, вы вели борьбу с одним из родителей или даже с обоими. Теперь вы стараетесь возместить именно то, чего вам недоставало в прошлом, то, что казалось неправильным или причиняло боль.
Постепенно становится ясно, что происходит нечто очень нездоровое и обреченное на провал. Было бы прекрасно, вкладывай мы все свое сочувствие, сострадание и понимание в отношения с нормальным мужчиной, от которого можно ждать, что он сумеет утолить наш голод. Но нас не привлекают нормальные мужчины, которые могут дать то, что нам нужно. Они кажутся нам «скучными». Нас привлекают мужчины, воссоздающие для нас ту борьбу, которую мы вели с родителями, стараясь быть достаточно хорошими, любящими, достойными, послушными и умными, чтобы завоевать любовь, внимание и одобрение тех, кто в силу собственных проблем и забот не мог дать нам то, в чем мы нуждались.
4. Из страха оказаться брошенной, вы готовы делать все, что угодно, лишь бы не дать связи порваться.
«Оказаться брошенной» — очень сильное выражение. Можно подумать, будто нас обрекают на смерть, потому что мы не способны выжить в одиночку. Но можно бросить буквально, а можно эмоционально. Каждая слишком любящая женщина переживает глубокое состояние покинутости и одиночества со всем ужасом и пустотой, которые из этого вытекают. Когда нас, уже взрослых, оставляет мужчина — олицетворение тех людей, которые бросили нас первыми, в нас снова воскресают все страхи прошлого. Разумеется, мы готовы сделать все, лишь бы не испытать этого снова, что и подводит нас к следующему признаку.
5. Для вас нет почти ничего слишком хлопот ного, трудоемкого или дорогостоящего, если это может помочь человеку, к которому вы привязаны.
За стремлением помочь кроется следующая теория: если удастся помочь этому мужчине, он станет таким, каким вы хотите его видеть, — значит, вы победите в борьбе за то, чего так сильно и так давно жаждете. Поэтому, забывая о себе вплоть до полного самоотречения, мы пойдем на все, лишь бы ему помочь. Вот некоторые наши действия в этом направлении:
• мы покупаем ему одежду, чтобы он лучше выглядел в собственных глазах;
• находим ему психотерапевта и уговариваем ходить на сеансы;
• оплачиваем его дорогостоящие хобби, чтобы он мог проводить время с большей пользой;
• себе в ущерб переезжаем с места на место, потому что «здесь ему плохо»;
• отдаем ему большую часть того, что у нас есть, или даже все, чтобы он не ощущал свою неполноценность;
• обеспечиваем его жильем, чтобы он чувствовал себя защищенным;
• позволяем ему третировать нас эмоционально, потому что «раньше ему никогда не разрешали выражать свои чувства»;
• ищем ему работу.
Это лишь неполный перечень тех мер, которые мы принимаем, чтобы ему помочь. Мы редко задаемся вопросом, правильны ли действия, совершаемые ради него. Мы тратим массу времени и энергии, постоянно стараясь изобрести все новые, еще более эффективные меры.
6. Привыкнув к недостатку любви в личных отношениях, вы готовы ждать, надеяться и еще усерднее стараться угодить.
Окажись на нашем месте другая женщина с другой биографией, она сумела бы сказать: «Все это действует на меня ужасно. Я не собираюсь больше так поступать». Но мы уверены: если у нас ничего не получается и мы несчастны, значит, мы недостаточно стараемся. В каждой мелочи мы видим признак того, что наш партнер наконец-то начал меняться, и живем надеждой, что завтра он станет другим. Ждать, пока изменится он, удобнее, чем менять себя и свою жизнь.
7. В отношениях с мужчинами вы каждый раз готовы принять на себя большую долю ответ ственности, вины и упреков.
Часто у тех из нас, кто рос в дисфункциональной семье, были безответственные, инфантильные, слабые родители. Мы быстро выросли и стали псевдовзрослыми задолго до того, как обрели готовность взвалить на себя бремя этой роли. Но нам пришлась по вкусу та власть, которую возложили на нас близкие люди. Теперь, став взрослыми, мы уверены, что только от нас зависит, успешно ли сложатся наши отношения с мужчинами, и часто связываемся с безответственными критиканами, которые только усиливают наше ощущение, что все действительно зависит от нас. Мы — мастерицы нести свой крест.
8. Ваша самооценка находится на критически низком уровне, и в глубине души вы не счи таете, что достойны счастья. Скорее, вы уверены, что должны еще заслужить право наслаждаться жизнью.
Если наши родители не способны увидеть, что мы достойны любви и внимания, как же нам считать себя по-настоящему хорошими, славными людьми? Очень немногие слишком любящие женщины в глубине души убеждены, что достойны любить и быть любимыми просто потому, что живут на свете. Вместо этого мы уверены, что страдаем ужасными недостатками или пороками и должны усердно трудиться, чтобы их изжить. Нас терзает вина за свои несовершенства и страх, что они выплывут наружу. Мы отчаянно стараемся выглядеть хорошими, потому что не считаем себя таковыми.
9. В детстве вы не чувствовали себя защищенной, а потому ощущаете острую потребность быть хозяйкой своих мужчин и своих отношений. Такое стремление управлять людьми и ситуа циями вы выдаете за желание быть полезной.
Девочка, живущая в хаотичных условиях дисфункциональной семьи, например в семье, осложненной алкоголизмом, насилием или инцестом, неизбежно ощущает ужас, когда обстановка в доме становится неуправляемой. Люди, от которых она зависит, не могут ей помочь, ибо слишком больны, чтобы о ней заботиться. Такая семья — источник страха и ущербности, а не безопасности и защищенности, в которых нуждается ребенок. Эти переживания настолько ошеломляют и опустошают, что те из нас, кто испытал подобные страдания, стремятся взять реванш. Став сильными и помогая другим, мы защищаемся от страха — следствия необходимости зависеть от чьей-то милости. Чтобы чувствовать себя защищенными и управлять ситуацией, мы должны иметь рядом людей, которым можно помогать.
10. В отношениях вы гораздо больше опираетесь на мечту о том, какими они могли бы быть, чем на реальную ситуацию.
Любя слишком сильно, мы живем в мире грез, где человек, с которым мы так несчастливы или так неудовлетворенны, преображается в того, кем — мы в этом уверены — он может стать и даже обязательно станет с нашей помощью. Очень мало зная о счастливых отношениях и имея недостаток опыта общения с близкими людьми, которые удовлетворяли бы наши эмоциональные потребности, мы полагаем, что этот мир грез близок к тому, чего жаждет наша душа.
Будь наш избранник воплощением всех наших желаний, разве он нуждался бы в нас? И тогда нам не к чему было бы приложить свой талант и непреодолимую тягу служить. Главная часть нашей личности осталась бы не у дел. Поэтому мы и выбираем мужчину, который далек от того, что нам нужно, — и начинаем грезить.
11. Вы сильно привязаны к мужчинам, сильные эмоции и душевная боль стали для вас нор мальным явлением.
Стэнтон Пил, автор книги «Любовь и зависимость», пишет: «Зависимость — это чувство, которое овладевает сознанием человека и, как болеутоляющее, облегчает его тревогу и страдания. Пожалуй, ничто так не овладевает нашим сознанием, чем особый вид любви. Любовь-зависимость отличает жажда успокаивающего присутствия любимого человека… Второй критерий — это то, что она лишает нас способности уделять внимание другим сторонам своей жизни».
Мы используем свою одержимость любимым мужчиной, чтобы не чувствовать боли, страха и гнева. Мы используем свою связь как наркотик, чтобы не чувствовать того, что ощущали бы наедине с собой. Чем мучительнее наша связь, тем больше забвения она нам дает. Самые ужасные отношения выполняют для нас ту же функцию, что и очень сильный наркотик. Без мужчины, на котором мы «зациклены», у нас начинается «ломка», сопровождающаяся многими физическими и эмоциональными симптомами, характерными для «ломки» наркоманов. К ним относятся тошнота, потливость, озноб, дрожь, хождение взад-вперед, навязчивые мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. Пытаясь облегчить эти симптомы, мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.
12. У вас может наблюдаться эмоциональная, а часто и биохимическая предрасположенность к злоупотреблению наркотиками, алкоголем и/или некоторыми пищевыми продуктами, особенно богатыми сахаром.
Вышесказанное особенно касается тех многочисленных слишком любящих женщин, родители которых злоупотребляли алкоголем или наркотиками. Все слишком любящие женщины несут эмоциональный груз переживаний, и это может привести к тому, что в попытке избавиться от гнетущих чувств они начинают злоупотреблять изменяющими сознание веществами. К тому же дети страдающих зависимостью родителей склонны наследовать генети- ческую предрасположенность к развитию собственных зависимостей.
По своей молекулярной структуре очищенный сахар почти идентичен этиловому спирту; может быть, потому у дочерей алкоголиков так часто развивается зависимость от него, и они становятся обжорами. Очищенный сахар — не пищевой, а лекарственный продукт. Он не имеет никакой пищевой ценности и не содержит ничего, кроме пустых калорий. Он может пагубно влиять на физиологические процессы в мозге и для многих людей является веществом, вызывающим сильную зависимость.
13. Вас тянет к людям, которые отягощены проблемами, требующими разрешения, или же вы ввязываетесь в запутанные, не -о пределенные и эмоционально болезненные ситуации, что не позволяет вам сосредо точиться на ответственности, которую вы несете за самих себя.
Хотя мы прекрасно улавливаем, что чувствуют другие люди, или представляем, что нужно другим и что они должны делать, мы не обращаем внимания на собственные чувства и неспособны принимать разумные решения в тех областях своей жизни, которые нас беспокоят. Зачастую мы действительно себя не знаем, а постоянная озабоченность сложными жизненными проблемами не дает нам остановиться и разобраться в себе.
Все это не значит, что мы никак не выражаем свои эмоции. Мы можем плакать и рыдать, вопить и визжать. Но мы не умеем использовать свои эмоции так, чтобы они руководили нами в принятии необходимых и важных решений.
14. Вы можете быть склонны к приступам депрессии и, чтобы их не допустить, пытаетесь заменить их волнением, которое вам обе -спечивают неустойчивые отношения.
Вот пример: одна из моих клиенток, страдавшая депрессией и имевшая мужа-алкоголика, говорила, что жить с ним — все равно что каждый день попадать в автокатастрофу. Ужасающие подъемы и спады, непредсказуемость и неустойчивость в отношениях, накапливаясь, ежедневно грозили ее организму сильнейшим шоком. Если вы когда-нибудь попадали в аварию и при этом отделывались легким испугом, вам, наверное, знакомо ощутимое чувство подъема, испытываемое примерно через день после катастрофы. Причина в том, что ваш организм перенес сильный шок, сопровождающийся резким выбросом большого количества адреналина, который создает это ощущение подъема. Если вам приходится бороться с депрессией, вы будете подсознательно искать ситуаций, которые так же поддерживают возбуждение, как автокатастрофы (или брак с алкоголиком), чтобы постоянно быть на подъеме и не ощущать спада.
Депрессия, алкоголизм и нарушения питания — близкие родственники и к тому же, очевидно, связаны генетически. Например, у большинства больных анорексией*, с которыми мне доводилось работать, алкоголиками были

* Анорексия — это нарушение питания, характеризующееся добровольным голоданием. Считается, что примерно 90—95 процентов анорексиков — женщины. Подверженные анорексии регулируют свой вес путем строгого ограничения числа потребляемых калорий и иногда чрезмерными физическими упражнениями. Симптомы этого расстройства часто перекрываются симптомами булимии, потому что здесь люди тоже стараются сбросить вес с помощью искусственно вызываемой рвоты или бесконтрольного употребления слабительных и мочегонных. Панически боящиеся растолстеть, анорексики кажутся себе жирными, сколько бы ни весили. — Примеч. ред.

и отец и мать, а у многих моих клиенток, страдающих депрессией, алкоголиком был хотя бы один из родителей. Если вы родились в семье алкоголиков, у вас сразу две причины получить депрессию: ваше прошлое и генетическая предрасположенность. Как это ни странно, вам может очень нравиться возбуждение, в котором вас держит связь с человеком, страдающим той же болезнью. 15. Вас не привлекают добрые, надежные, уравновешенные мужчины, которые проявляют к вам интерес. Такие приятные люди кажутся вам скучными.
Мы находим неуравновешенного мужчину волнующим, ненадежного — притягательным, непредсказуемого — романтичным, незрелого — обаятельным, угрюмого — загадочным. Злой нуждается в нашем понимании, несчаст -ный — в нашем утешении, никчемный — в нашем ободрении, а холодный — в нашем тепле. Но мы не можем исправить мужчину, если он хорош сам по себе, а если он добр и прекрасно к нам относится, у нас нет причин страдать. К несчастью, если мы не можем любить мужчину слишком сильно, мы совсем не можем его любить.
В следующих главах каждая из женщин, с которыми вы познакомитесь, как и Джил, поведает вам свою историю о слишком сильной любви. Может быть, эти рассказы помогут вам яснее понять модели, характерные для вашей собственной жизни, и вы тоже сумеете изменить их на новые, которые помогут обрести себя, принесут любовь и радость. Именно этого я вам желаю.

Я люблю свою работу — Скажи себе это❤️

80 000 часов своей жизни мы тратим на работу, при этом лишь очень маленькая часть населения планеты может с гордостью сказать “Я люблю свою работу!”. Есть люди, которые находят свое призвание еще в детстве, другие меняют свою работу как перчатки, третьи находят любимое дело только в зрелом возрасте и сразу достигают высоких результатов. По данным опроса, проведенного в Великобритании, 400 человек из тысячи готовы поменять свою работу при первой же возможности. В большинстве цивилизованных стран ситуация не сильно отличается. Почему же так много людей вынуждены терпеть нелюбимую работу и как это изменить?

На каждую первую или новую работу мы приходим с интересом. Как минимум, мы настроены положительно, с приятным предвкушением. Но что происходит потом? Далее, по разным причинам, мы своими мыслями и действиями начинаем запускать по отношению к работе негативный посыл. Мы не работаем так как должны, не проявляем упорство, работа не приносит карьерного роста и повышения зарплаты. В итоге, мы перестаем любить работу, и даже начинаем ее ненавидеть.

Причиной этой ненависти и нелюбви всегда являются наши негативные мысли, программы и отношение, которые, в свою очередь, подпитываются нашими негативными эмоциями.

Они пускают импульс нам в голову: “Как же мне это надоело, как я устал, сколько можно этим заниматься…” и т.д. Если мы подхватываем этот импульс и начинаем во всем находить подтверждение того, что “моя работа — отстой”, мы напитываем свои негативные программы, и чем они сильнее, тем больше они влияют на нас и нашу деятельность.

Как же научиться любить свою работу?

Сосредоточьтесь на том, что важно

Следуйте своим желаниям и отбросьте все советы о том, что сейчас более перспективно, модно или прибыльно. Если вы находитесь на этапе поиска работы или смены сферы деятельности, следует найти дело, которым вы действительно хотите заниматься. Но здесь важно суметь отличить розовые мечты о покорении космоса от реальных желаний. Нет ничего плохого в том, чтобы желать отправиться на орбиту в новом Фальконе от Илона Маска, но нужно здраво смотреть на вещи и оценивать свои фактические возможности. Подход с уклоном на хобби и интересы для этого не подойдет, вместо этого лучше:

• Определите какими навыками вы обладаете, какой у вас склад ума.
• Начните делать то, что ценно — для себя и для других.

“Истинное богатство человека — то хорошее, что он сделал в этом мире.”

Профессор психологии Мартин Селигман в своей книге “Путь к процветанию” описал результаты исследований, посвященных выявлению причин того, что же делает людей счастливыми и довольными своей жизнью. Он определил два ключевых компонента:

1. Ваши достижения, то есть усердная работа и оттачивание мастерства.
2. Смысл (цель), то есть стремление сделать что-то  большее, чем просто сделать себя счастливым, стремление сделать мир лучше.

Соедините эти два компонента и получите формулу для определения любимого дела. Альтруистам проще быть успешными и счастливыми, нежели тем, кто думает только о личном благополучии. Делайте то, что важно, и в скором времени это поможет вам определить ваши реальные цели, и станет вашей страстью! Как это сделать:

1. Изучить. Узнать все, что возможно о том, что предлагает мир и попробовать себя в разных вещах. Сейчас существует множество профессий, о которых вы можете даже не догадываться. Возможно, профессия lego-скульптора станет вашей страстью?
2. Получите новые навыки и попытайтесь отточить их. Никогда не поздно учиться, к тому же, возможно, у вас есть таланты, о которых вы даже не догадывались.
3. Начните решать насущные и социальные проблемы с помощью новых навыков. Выберите не просто важную проблему, попытайтесь найти ту, которой, по вашему мнению, несправедливо пренебрегали другие.

Не обязательно думать, что для того, чтобы стать по-настоящему полезным, вам нужно будет стать доктором и отправиться в Африку, чтобы спасать животных своими руками. Часто большие социальные проблемы решаются исследованиями, разработками новых технологий, распространением идей через искусство и так далее.

Избавьтесь от иллюзии “все и сразу”

Известный мотивационный оратор Саймон Синек говорит, что сегодня проблемы молодых людей определяют 4 фактора: воспитание, терпение, окружение и технологии. Это поколение, которое воспитано на парадигме “мы — особенные, лучшие, всегда получим то, чего хотим, и только потому, что мы хотим этого”. Но придя на работу, они с удивлением обнаруживают, что с этим не согласно руководство. По словам Саймона, до того, как они попали в коллектив, родители и технологии помогали получить все, чего хочется. Не было необходимости налаживать отношения в реальном мире. Но придя на работу, впервые потребовалось налаживать живой диалог и решать реальные задачи. Это стало проблемой и источником постоянного стресса, после чего ни о какой любви к работе не может быть и речи.

Без должного терпения и с выросшей неуверенностью в своих силах появляется разочарование и депрессия. Чтобы избежать ощущения бессмысленности своей деятельности нужно изначально понимать, что только усилия и терпение дадут должный результат и удовлетворенность.

Перестаньте думать плохо о своей работе

Ни в каком ключе, ни в каких разговорах и мыслях не допускайте негатива по отношению к своему делу. Приложите усилие, чтобы запрограммировать себя на позитив и удовольствие от работы. Постепенно отношение к работе будет выравниваться и достигнет того уровня, который вы сами себе поставили.

Практика: переформулируйте процесс деятельности

Не думайте о задачах в ключе “мне нужно составить отчет, мне нужно выполнить поручение, мне нужно поехать в командировку” и т.д. Вместо этого используйте формулировку “я имею возможность”. Задача — запрограммировать себя на получение удовольствия и желания что-либо делать.

Научитесь работать качественно

Чтобы полюбить свою работу и получать положительную отдачу от своей деятельности, начните вкладывать положительную энергию в дело. Во всем всегда работает принцип зеркала — что отдаешь, то и получаешь, но это не работает в обратную сторону. Например, если бы ваша работа приносила вам хорошие деньги, уважение и почет руководства, признание коллег и хорошие результаты, тогда вы бы любили свою работу, но если этого не происходит, вы не любите то, чем занимаетесь. А ведь чтобы это получить, нужно качественно, основательно, от души, и до победного конца трудиться!

“Сначала работаешь на зачетку, потом зачетка работает на тебя” — во взрослой жизни это правило аналогично работает для карьерного роста.

Разберитесь в том, чем занимаетесь

Если вы не понимаете, что делаете, или только начали работать в новом направлении — работа будет даваться с трудом. Часто люди считают, что способны на большее, рисуя яркие картинки безоблачного будущего, при этом совершенно не понимая что они сейчас делают и куда идут. Чем бы вы не занимались, старайтесь стать экспертом в своей области. Это нужно не только для того, чтобы получать хорошую оплату, чувство уверенности в своем деле наградит вас повышенной симпатией к тому, чем вы занимаетесь, и стремлением совершенствоваться.

Если вы чувствуете, что для полноценного раскрытия потенциала вам не хватает навыков, смело просите у руководства тренинг по повышению квалификации, или посетите интересующие курсы самостоятельно. Например, курс motion-дизайна подойдет опытным UX/UI дизайнерам, которые хотят прокачать свои скиллы и попробовать себя в новом направлении.

Создайте хорошую рабочую атмосферу

Чтобы получать удовольствие от работы, следует полюбить свое рабочее место, свой коллектив и руководство. Благоприятный климат сведет к минимуму появление стресса и негативных мыслей. Налаживайте отношение с начальством и коллективом, а еще принесите из дома любимую кружку и кактус, подаренный мамой на прошлый день рождения. Маленькие уютные радости на работе добавят комфорта и напомнят о том, что пора улыбнуться.

Мотивируйте себя

Награждайте себя приятными мелочами (или не мелочами) за каждое достижение, бейте свои же рекорды, ставьте личные цели, создавайте себе чек-поинты, учитесь новому, выполняя новые задания, придумывайте новые способы выполнения монотонной работы. Никто не сможет замотивировать вас лучше, чем вы сами. Отбросьте мысли о том, нравится вам задача и нет, просто старайтесь сделать ее лучше, нежели вы делали ее предыдущий раз.

Часто определяющим для человека в течении долгих лет становится не творческий поиск, развитие и личные предпочтения, а получаемый доход. Но заработная плата — краткосрочный и недостаточно мощный стимул. Необходимая сумма вырастет как только вы достигнете желаемого, чувство неудовлетворенности снова вернется, а доходная работа станет в тягость. Если делать деньги самоцелью, ничего кроме купюр и внешних атрибутов силы вы не получите, как не получите и ожидаемого удовлетворения от возможных покупок. Любимое дело состоит из маленьких побед.

Войдите в поток

В любой профессии, и даже хобби, встречаются скучные монотонные задания, от которых слипаются глаза, а мозг так и норовит отвлечь себя чем-нибудь другим. Можно убеждать себя, что это временно, но правда в том, что любое дело состоит из таких задач. Чтобы не допустить развития пути от потери интереса, выгорания, потери энергии, и до ненависти к работе, стоит опередить события. Словите волну максимальной продуктивности и насладитесь ею — ваше тело и интеллект должны работать на вас.

Состояние потока, или “абсолютного автоматизма” описывали многие известные люди — от философов древности и ученых вроде Альберта Эйнштейна, до современных олимпийских чемпионов и успешных бизнесменов. Это момент максимального сосредоточения на процессе, когда время замедляется, а все посторонние проблемы просто перестают существовать. В таком состоянии человек способен выполнить 80% задач за 20% времени, а ощущение удовлетворенности от проделанной работы, даже если это совсем не любимое дело, можно сравнить с получением престижной премии. Постарайтесь настраивать свой организм на подобный турборежим как можно чаще и позаботьтесь о том, чтобы ничего извне вас не отвлекало.

Станьте командным игроком

В компании, в которой вы работаете, будут взлеты и падения. Но если лидер разделяет ваши убеждения, мечту, и веру в успех, тогда и работа и команда станут частью вас самих, и подарят ощущение уверенности в себе, и в завтрашнем дне. Вне зависимости от того, предполагает ваше дело работу в команде, или по принципу “каждый сам за себя”, вы в любом случае будете работать в окружении людей с единой идеей. Станьте тем связывающим звеном, которое превращает коллег в дружный коллектив, и тогда каждый рабочий день будет проходить на позитиве. Работа в команде поможет вам реализовать себя как личность, открыть в себе новые достоинства и найти пути для дальнейшего развития. Любое дело может стать любимым в кругу сплоченных единомышленников.

Берите максимум

Сосредоточьтесь на том, что ваша должность может вам дать и выжмите из этого максимум — задавайте вопросы, интересуйтесь новой информацией, посещайте тренинги, конференции, лекции (за счет компании, конечно же), и пополняйте свой багаж знаний и опыта на сколько это возможно. Можно не любить работу, но можно полюбить то, что она вам дает. Одни компании могут служить хорошим стартом, а другие — качественным перевалочным пунктом перед чем-то грандиозным, или даже открытием своего собственного любимого дела.

Важна не конечная точка, а сам путь

Процесс должен приносить удовольствие, а полученный результат — желание его совершенствовать. Думайте о том, что деятельность делает лучше вашу или чью-то жизнь и улучшает мир, стремитесь к этому. При этом, не забывайте прислушиваться к вашему эмоциональному состоянию. Путь к вершине не бывает легким, но тактика “сделай или умри” не оправдана.

Практика: отслеживайте ощущения во время работы

Установите на компьютер или телефон приложение для воспроизведения рандомного сигнала на протяжении рабочего дня. Каждый раз, когда он будет срабатывать,  записывайте чем вы занимаетесь в этот момент и что при этом чувствуете. Через 2 недели отследите что приносило больше удовольствия и результата, а что давалось сложнее, дольше и доставляло раздражение. Постарайтесь увеличить количество задач с первой колонки в списке своих обязанностей, и минимизировать задачи со второй. Вы можете спросить, как это сделать, если босс делегирует мои задачи? Вам следует показать боссу, в чем вы наиболее полезны, где больше всего помогаете компании, и представить ситуацию с его точки зрения. Таким образом, постепенно взять на себя те задачи, которые приносят вам силу и удовлетворенность, и максимально приблизить себя к состоянию влюбленности в работу.

Импровизируйте

Старайтесь добавлять нотку творчества во все, что вы делаете, на сколько это возможно. Оптимизируйте процессы, ищите новые решения для экономии времени, становитесь лучше вчерашнего себя. Сами балуйте себя вишенкой на торте и со временем вы удивитесь, сколько вкусных вишенок присутствует в вашей уже любимой работе.

Расслабляйтесь

Если вы начали замечать, что перестали интересоваться зарплатой, бонусами и премиями, если скучных задач стало больше, чем захватывающих проектов, то, вероятно, часть энергии, затрачиваемой на работу пора перенаправить на то, что находится за ее пределами. Побольше общайтесь с семьей, близкими и друзьями, возьмите отпуск и позвольте себе перезагрузиться!

Стихи про любовь

Скажи, а ты меня сегодня любишь?»
— спросила громко девушка в маршрутке,
и пуговицу пальцем теребила,
на кожаной своей, осенней куртке.

Ей кто-то там ответил в телефоне,

она тихонько стала хохотать:

«Вчера — это вчера, ты что не понял?

А мне сегодня это нужно знать!»

Напротив тихо женщина вздохнула,

уж год как бросил муж..и ждать нет сил.

Слезу с щеки тихонечко смахнула:

«Эх, если бы и он вот так спросил.»

А рядом с ней мальчишка лет пяти

ладошку папы очень сильно сжал:

«Пап, ну..а ты меня сегодня любишь?»

Отец..вдруг улыбнувшись, приобнял.

«Конечно любит! — бабушка сказала,-

смотри..как смотрит..ты ж его награда,

ты счастье его в каждом новом дне,

и даже сомневаться в том не надо.»

Улыбка у мальчишки стала шире

и он спросил:»а кто-то любит Вас?»

«Не знаю, я живу в пустой квартире,

одна наверно встречу смертный час.

Есть дети, внуки, правнуки..так вышло,

что им уже давно не до меня.

(в маршрутке тишина на миг повисла)

Но, нужно жить..другого не виня!

Мне главное, чтоб жили они в счастье,

здоровы были и чтоб все в порядке.

И чтоб хоть раз в три месяца звонили,

я жду их, покупаю шоколадки.

Молится буду каждый день, за каждого!

Для них всегда горит мой свет в окне.

Ведь это важно..это очень важно,

когда есть тот, кто любит в каждом дне.»

«А вот меня и незачто любить!

— сказал мужчина, — я тупой баран!

Не смог я счастье вовремя ценить,

и в том, что я один..виновен сам.»

«Ты не баран, — вдруг кто-то прокричал,

— бараны не сумеют позвонить.

Ты..раз хоть ее номер набирал?

Сказал?..что любишь?..попросил простить?»

Мужчина лишь вздохнул, махнув рукой,

и номер прям по памяти набрал:

— Скажи, а ты меня сегодня любишь?

— Люблю..еще сильнее, чтоб ты знал!

Его глаза наполнились слезами:

«Нельзя мужчине плакать..некрасиво.

Но..если бы вы только понимали!

Как рад ее я слышать!..всем спасибо!»

«Скажи, а ты меня сегодня любишь?»

— набрал вслух смс-ку парень в куртке.

Ответ он всей маршрутке прочитал:

«Люблю..24 часа в сутки!»

— А ты, сынок?! Ты, хоть чуток-то любишь?

(старик спросил мужчину у окошка.)

— Люблю бать, я к тебе пять суток ехал!

Чтоб рядышком побыть с тобой немножко!

******************************* *******

Напомните же близким и родным,

что мыслями и сердцем рядом будете.

Согрейте их признанием простым,

что и сегодня вы их очень любите!

Женский день 8 марта: как он появился и зачем он нужен? 7 неочевидных фактов

2 марта 2021

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Международный женский день — это отличный повод напомнить миру о необходимости соблюдать гендерное равенство

В этом году 8 марта мир в 110-й раз отметит Международный женский день.

В России это один из самых любимых и массово отмечаемых праздников, хотя его содержание претерпело метаморфозу: из идеологического чествования женщины — передовика производства и активистки — он превратился в день любви и семейных ценностей.

За пределами постсоветского пространства он менее популярен, хотя слышали о нем многие, и он признан ООН в качестве памятной даты.

Но для чего придумали отмечать этот день, и почему именно 8 марта? Что это — праздник или, скорее, протест? И как насчет Международного дня мужчин? Мы постарались дать ответы на все эти вопросы.

1. С чего все началось?

Автор фото, Topical Press Agency

Подпись к фото,

Международный женский день в 1910 году предложила праздновать Клара Цеткин

Как и 1 Мая, праздник 8 марта вырос из рабочего движения и имеет американские корни.

В 1908 году 15 тысяч женщин в Нью-Йорке вышли на демонстрацию, требуя сокращения рабочего дня, увеличения зарплаты и права голоса (в большинстве штатов женщины обрели его в 1920 году, когда была принята 19-я поправка к Конституции США). На следующий год Американская социалистическая партия предложила сделать последнее воскресенье февраля Днем трудящихся женщин.

В августе 1910 года известная деятельница германской социал-демократии Клара Цеткин на конференции в Копенгагене предложила учредить Международный день борьбы за женское равноправие и эмансипацию.

Около ста участниц из 17 стран поддержали идею единогласно.

В 1911 году его впервые отметили в Германии, Австро-Венгрии, Дании и Швейцарии.

2. Почему 8 марта?

Автор фото, AFP

Подпись к фото,

Демонстрация в турецком Диярбакыре 8 марта 2016 года

Демонстрация в Нью-Йорке, с которой все началось, состоялась 28 февраля. Клара Цеткин конкретной даты на называла. Первое празднование женского дня в Германии состоялось 19 марта в ознаменование Мартовской революции 1848 года в Пруссии. Затем женский день в разных странах отмечали 2, 9 и 12 марта, а также 2 и 12 мая.

Дата 8 марта пришла в международное левое движение из России. В 1917 году в этот день (23 февраля по старому стилю) началась забастовка работниц ткацких фабрик Выборгской стороны в Петрограде с требованиями «Хлеба и мира!», переросшая в революцию. Спустя неделю император отрекся от престола.

В первые годы советской власти выборгских ткачих широко чествовали как застрельщиц свержения царизма. Впоследствии Февральская революция оказалась в тени большевистского Октябрьского переворота, и данное обстоятельство в СССР не акцентировалось.

В 1975 году Генассамблея ООН провозгласила 8 марта днем празднования достижений женщин во всех областях жизни и протеста против пережитков неравноправия.

3. Есть ли у 8 Марта свои цвета?

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Цветом Международного женского дня часто называют фиолетовый, поскольку он символизирует достоинство и справедливость

Да, хотя в России о них практически не знают. Это фиолетовый (или пурпурный), зеленый и белый.

Их предложил в качестве символа борьбы за равноправие британский Женский социально-политический союз в 1908 году. Пурпурный знаменует собой справедливость и достоинство, зеленый — надежду, белый — чистоту.

4. Существует ли Международный мужской день?

Автор фото, internationalmensday.com

Подпись к фото,

Международный мужской день тоже существует, но он остался в тени 8 марта

Да, он отмечается 19 ноября более чем в 80 странах, включая Соединенное Королевство, хотя не имеет формального признания ООН. Акцент при этом делается на укрепление здоровья мужчин и их современную роль в семье.

В России принято поздравлять мужчин и мальчиков 23 февраля. Официально это день военнослужащих и ветеранов вооруженных сил, но в массовом сознании он традиционно рассматривается как день всех мужчин.

5. Как празднуют 8 Марта в разных странах?

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Для многих праздник 8 марта ассоциируется с мимозой

В России 8 марта — выходной день. Женщинам дарят подарки и цветы — в три-четыре дня, предшествующие празднику, их продажи удваиваются.

В Китае рабочий день у женщин длится четыре часа вместо восьми, но эта рекомендация Госсовета КНР не является законом, и часть работодателей ей не следует.

В Италии женщинам 8 марта дарят цветы мимозы. Этот обычай возник в Риме вскоре после Второй мировой войны, его источник неизвестен.

В США март считается месяцем истории женщин. Ежегодно президент выступает с заявлением, в котором отдает должное достижениям и вкладу американских женщин.

В этом году многие мероприятия пройдут в виртуальном режиме из-за пандемии коронавируса.

6. Торжество или протест?

Подпись к фото,

Избрание Камалы Харрис на пост вице-президента США было встречено как большая победа женского движения

Организаторы празднования Международного женского дня в 2021 году выбрали в качестве девиза для него хэштег #ChooseToChallenge («Выбери вызов»). Основная идея — мир бросает человеку вызовы, и каждый несет личную ответственность за свой выбор.

«Мы все может принять вызов и громко заявить о гендерных предрассудках и неравенстве. Мы все можем отыскивать и прославлять женские достижения. Мы можем общими усилиями создавать более справедливй мир», — говорится в заявлении организаторов.

7. Для чего это нужно?

Автор фото, EPA

Подпись к фото,

Задержание активисток движения за права женщин в Кыргызстане во время марша 2020 года стало очередным напоминанием о важности такой борьбы

«Гендерное равенство не будет достигнуто еще сто лет, — говорится в заявлении организаторов празднования. — Никто из нас и, скорее всего, почти никто из наших детей до него не доживет».

По данным программы «ООН-женщины», пандемия коронавируса свела на нет 25 лет борьбы за гендерное равенство. Из-за локдаунов женщинам во всем мире приходится делать больше работы по дому, они теряют карьерные и образовательные возможности.

Несмотря на коронавирус, год назад во многих странах прошли марши протеста.

В подавляющем большинстве случаев они были мирными, но в киргизской столице Бишкеке полиция задержала несколько десятков активисток, а перед этим, согласно сообщениям, на них напали неизвестные в масках. Ситуация с правами женщин в стране ухудшается, говорят общественники.

В Пакистане демонстрации в ряде городов состоялись на фоне угроз насилия и уголовного преследования.

В Мехико 80-тысячная демонстрация против насилия в отношении женщин завершилась столкновениями с полицией. Кто-то начал бросать в стражей порядка бутылки с бензином, те в ответ применили слезоточивый газ. Около 60 человек получили травмы.

Последние годы были отмечены прогрессом в деле женского равноправия, и борьба за него обрела новый размах.

В США впервые в истории вице-президентом стала женщина и представительница цветного населения — Камала Харрис.

В 2019 году в Финляндии было сформировано коалиционное правительство с пятью женщинами во главе.

Северная Ирландия легализовала аборты, Судан отменил закон, детально диктовавший, как женщинам одеваться и вести себя на публике.

Наконец, движение #MeToo, возникшее в 2017 году, продолжает оставаться глобальным фактором борьбы с неприемлемым сексуальным домогательством и добилось осуждения ряда виновных.

Сериал Скажи правду смотреть онлайн

Сергей Давыдов возвращается домой под утро. Они с супругой Ксенией занимаются сексом. Ксения интересуется, где Сергей так задержался, она ему полночи не могла дозвониться. Тот говорит, что встреча с инвесторами закончилась очень поздно, потом он три часа добирался до дома на машине, его телефон сел, а зарядного устройства с собой не оказалось. Сергей спрашивает, где их сын Митя. На сборах. Ксения предлагает Сергею позавтракать, но тот говорит, что ему снова нужно ехать в офис, работа над проектом выходит на финишную прямую, поэтому приходится действовать в авральном режиме. Муж просит жену поменяться сегодня машинами, Ксения соглашается. Она напоминает Сергею, что вечером они ужинают с соседями по коттеджному поселку.

По дороге в Институт китайской культуры, где Ксения исполняет обязанности ректора, она звонит в ресторан и договаривается о праздновании сорокалетия Сергея. Ксения не верит в приметы, хотя эту дату и не принято отмечать, она хочет устроить мужу сюрприз. Ксения замечает, что в салоне автомобиля Сергея зарядное устройство имеется, и оно исправно. Ей кажется это странным. Кроме того, она обнаруживает на пассажирском сидении длинный белый волос (сама Ксения шатенка). Женщину начинают мучить сомнения.

В институте в кабинет Ксении приходит нерадивый студент Мурат, который умоляет ректора допустить его до экзамена. Коллега Ксении Юрий прогоняет парня. Юрий говорит Ксении, что третьекурсник Мурат ведет себя неадекватно, он срывает семинары. Ксения сетует на то, что в их учебном заведении дела обстоят не лучшим образом. Юрий сообщает, что профессор Паршиков не появляется в институте, он отменил на прошлой неделе три занятия, на телефонные звонки не отвечает. Юрий считает, что Паршикова нужно лишить премии. Ксения защищает профессора, который был ее учителем: у него неприятности. Юрий утверждает, что у Паршикова элементарный запой, а еще у него роман со студенткой. Ксения дает распоряжение собрать совет кафедры и вызвать туда Паршикова.

Ксения беседует со своей аспиранткой Ниной. Та говорит, что ей нужно еще неделю, чтобы закончить диссертацию. Ксения утверждает, что китаистика – сложнейшая наука, она требует полной отдачи. Поэтому во время написания диссертации нужно отказаться от приработков на стороне. Нина интересуется: а жить тогда на что? Она уговаривает Ксению дать ей хотя бы еще три дополнительных дня.

Приятельница Ксении Светлана Куликова обращается к ней с просьбой. Она открывает китайский ресторан. Ей нужно перевести контракт на поставки специй. Ксения ссылается на занятость. Светлана приглашает Ксению с мужем на открытие своего ресторана. Она уговаривает Ксению перевести хотя бы текст песни, которую она хочет исполнить для своих китайских гостей. Та соглашается. Ксения делает Светлане ответное приглашение на празднование дня рождения Сергея.

Ксения приезжает в строительную компанию, которой руководит Сергей. Он знакомит жену со своей новой секретаршей Люсей, предлагает Ксении отпраздновать вместе с ними то, что его проект приняли. Ксения отказывается, говорит, что она за рулем, и ей нужно возвращаться на работу. Ксению настораживает то, что новая секретарша мужа – блондинка.

На лекции Ксения рассказывает студентам о разнице восточного и западного мировоззрений. Что нужно делать, чтобы избавиться от проблемы? Одна студентка говорит, что ее нужно решить. Ксения утверждает, что это типично западный подход. А вот китайцы постараются избежать проблемы. В этом и состоит искусство дао.

Ксения возвращается с работы домой. Она говорит Мите, чтобы тот прибрал за собой, к ним скоро придут гости. Митя спрашивает: а тебе не интересно, как прошли мои сборы? Прости, милый, конечно интересно. Мы выиграли, это наша первая победа за последние полгода. Молодец, но прибраться все равно нужно. Приходит Сергей. Он принес любимые цветы жены – белые гладиолусы. Ксения интересуется: ты в чем-то провинился? Нет, просто так, захотел сделать тебе приятное. Сергей жалуется: я свой офис скоро возненавижу, приходится чуть ли не ночевать там. А разве новая секретарша тебе не помогает? Она еще не освоилась, толку от нее мало. Ксения ехидничает: зато блондинка, мужчинам нравится. Мне нравишься ты. А Люся блондинка крашеная, к тому же она старая, разведенная, да еще и с ребенком. И сколько же ей лет? Около тридцати. Ксения обижена: вообще-то мне скоро сорок, и у меня тоже ребенок. Митя утешает мать: ты не разведенная, и ты у меня молодая и красивая. Спасибо, сынок.

Давыдовы ужинают со своими соседями – Романом и Ольгой. Роман рассказывает про новый ресторан, который открылся неподалеку. Сергей говорит, что они обязательно его посетят, место, где он расположен, для них с Ксенией знаковое. Он рассказывает историю, как познакомился со своей будущей женой. Она тонула, а он ее спас. Ольга находит это весьма романтичным. Ксения говорит, что мужу пора сказать правду: она вовсе не тонула. Сергей прыгнул за ней в воду, но плавать он не умеет, поэтому Ксении самой пришлось его спасать. Ольга умиляется: так еще благороднее – броситься в воду к любимой женщине, даже не умея плавать. Теперь понятно, почему тебя купаться не затащишь. Ксения интересуется: а разве вы были вместе напляже? Ольга утверждает, что с Давыдовыми они ездили вместе на озеро. Ксения этого не помнит. Она начинает нервничать (Ольга тоже блондинка). Дамы выходят из-за стола. Ольга спрашивает Ксению, почему та ведет себя как-то странно.Ксения говорит, что подозревает мужа в неверности, сходит от этого с ума. Ольга считает, но белый волос в машине – еще не повод для паники. И вообще, мужу нужно доверять.

После ухода гостей Сергей и Ксения моют посуду. Муж спрашивает жену: ты чего сегодня такая напряженная? Все в порядке. У тебя какой код на телефоне? Хочу погоду на завтра посмотреть. Нет у меня никакого кода, ты же знаешь. Ладно, я спать пошел. Ольга просматривает список звонков на телефоне мужа. Приходит сообщение от Люси: встреча с инвесторами завтра состоится на час позже.

Утром Ксения отвозит Митю в школу. Там она встречает Люсю, которая провожает свою дочь. Ксения предлагает секретарше мужа подвезти ее до офиса. Та отказывается: я на велосипеде езжу, так получается быстрей. После шести ухожу с работы, и через полчаса уже дома. А разве вы не задерживаетесь сейчас допоздна? Нет, у нас начальство после обеда предпочитает работать из дома.

Ксения делится своими подозрениями с подругой Татьяной. Она говорит, что Люся не может быть любовницей Сергея. Она после развода вынуждена воспитывать дочь одна. Но где тогда Сергей пропадает каждый вечер после шести? Ксения намерена проследить за мужем. Татьяна ее отговаривает. С ума сошла? Тебе пора лечь ко мне в клинику на обследование.

Ксения шпионит за Сергеем. Тот покупает белые гладиолусы и куда-то едет.Ксения следует за ним. Сергей навещает свою мать, которая лежит в больнице. Ксения тоже заходит в палату к свекрови. Сергей удивлен. Приходит медсестра, чтобы сделать укол. Сергей и Ксения удаляются в коридор. Муж интересуется: как ты тут оказалась? Ксения признается, что следила за Сергеем. Тот ее стыдит: раньше меня заводило, что ты меня ревнуешь, но это – уже перебор. Я к матери почти каждый день хожу, а ты за два месяца не смогла найтивремени, чтобы ее навестить. Ксения просит у мужа прощения. На выходе из клиники медсестра просит Ксению расписаться в книге визитов. А вы всех посетителей записываете? Конечно, у нас с этим строго. А почему Давыдова в списке нет? Значит, не было никакого Давыдова.

Вечером Сергей и Ксения встречаются у нового ресторана. Выясняется, что Сергей знает мужа Светланы Куликовой – Алексея. В семейном ресторане также подрабатывают дети Куликовых – Саша и Эвелина. Светлана исполняет для своих китайских партнеров песню «Два берега», текст которой для нее перевела Ксения. Эту песню Светлана посвящает своему любимому мужу. Но Ксению продолжают мучить сомнения, во всех знакомых блондинках она подозревает любовницу Сергея.

Ночью, когда Сергей спит, Ксения ищет в интернете ответ на вопрос: как узнать, изменяет ли муж? Она заходит в чат, где обманутые жены делятся своими мыслями по поводу подобной ситуации. Кто-то предлагает выследить изменщика, а потом отомстить ему. А некоторые предпочитают делать вид, что ничего не произошло.

Ксения дает Нине время спокойно закончить диссертацию, а в обмен на это просит ее об услуге: следить за ее мужем. Нина соглашается.

На совете кафедры обсуждают профессора Паршикова. Юрий говорит, что тот регулярно пропускает лекции, приходит на работу в нетрезвом виде, сквернословит при студентах. Юрий предлагает объявить Паршикову строгий выговор и лишить его премии. Профессор в ответ хамит: да кто в вашей богадельне, кроме меня, китайским владеет? Ксюшка, что ли? Исполняющая обязанности ректора поправляет Паршикова: Ксения Петровна, пожалуйста. Она спрашивает: вы сегодня алкоголь пили? Это мое личное дело, у меня сегодня отгул. Ты меня учить вздумала, пигалица? Ксения объявляет, что профессор уволен. Паршиков говорит: ты когда-нибудь тоже останешься одна, все тебя бросят. Пошла ты!

После совета Юрий подходит к Ксении, говорит, что с увольнением профессораона погорячилась. У той голова занята личными проблемами. Ей звонит Нина, которая выследила Сергея. Тот целуется с какой-то женщиной, это высокая блондинка. Ксения просит сфотографировать ее. Нина опасается, что ее могут заметить. Ей удается снять Сергея только со спины, женщину на фото почти не видно. Нина сообщает, что Сергей что-то прячет в багажник, потом они с дамой усаживаются каждый в свою машину и уезжают. Нина говорит, что сможет узнать имя владелицы автомобиля через своего знакомого.

Ксения плачет. Юрий думает, что она расстроена из-за Паршикова, профессору оставался всего год до пенсии. Ксения видит в коридоре Мурата, он курит. Ксения подходит к студенту, отчитывает его, угрожает отчислением, если тот продолжит нарушать дисциплину.Она говорит, что на Мурата жалуется Нина Васильевна, он не первый раз срывает ее семинары. Студент заявляет: построить с бабами нормальные отношения невозможно, переспишь с ними – они начинают борзеть, пошлешь нахрен – начинают мстить. Ксения дает наглецу пощечину.

Ксения забирает из дома Митю, они собираются ехать в ресторан. Там их уже ждет Сергей. В ресторане собрались все их друзья, Сергей доволен сюрпризом, который ему устроила жена. Ксении звонит Нина, она говорит, что машина принадлежит Светлане Куликовой. Ксения в шоке: этого не может быть!Нина напоминает, чтобы Ксения обязательно проверила багажник, куда Сергей что-то спрятал. По дороге в ресторан Ксения жутко нервничает, она едет, нарушая правила дорожного движения. По приезде туда Ксения просит у мужа ключи от его машины, в салоне которой она якобы обронила свою сережку. В багажнике Ксения обнаруживает еще один мобильник мужа. На нем есть снимки, где Сергей снят с дочерью Куликовых Эвелиной. Причем на некоторых фото любовники находятся в компании Светланы и Алексея, а также Романа и Ольги. От Татьяны Сергею приходило сообщение, в котором она предупреждала о том, что Ксения намеревается за ним следить. Сергей зовет жену к гостям. Он произносит в честь нее тост, признается ей в любви. Вместо ответного слова Ксения целует Сергея. Потом она ссылается на недомогание, говорит, что не хочет портить мужу праздник. Вскоре Ксения забирает Митю и уезжает домой.

Дома Митя рассказывает матери про дочь папиной новой секретарши Соню, с которой он сейчас учится в одной школе. Девочка очень сильно переживает из-за развода родителей. А ее мама по ночам все время плачет. Развод – это ужасно. Ксения говорит сыну, что очень его любит, и отправляет Митю спать. Потом Ксения выбрасывает из гостиной все фотографии, где они сняты вместе с Сергеем. Она собирает вещи мужа, складывает их в чемоданы. Приезжает Татьяна. Ксения упрекает подругу в том, что она скрывала измену Сергея. Татьяна оправдывается: я сама обалдела, когда узнала. Но Сергей умолял меня не рассказывать тебе, клялся, что сам все уладит. Ксения возмущена тем, что все кругом были в курсе, она одна оставалась в неведении. Татьяна утверждает, что для Сергея это всего лишь интрижка, которая скоро закончится. Он любит только тебя и Митю, не надо из-за этого рушить семью.Ксения просит Татьяну уйти: не хочу тебя больше видеть. А мужа я вышвырну прямо сегодня.

Сергей возвращается домой сильно пьяный и сразу заваливается спать.

Утром Ксения ведет себя как ни в чем не бывало. Все фото снова на месте. Ксения напоминает мужу, что у Мити сегодня «День со звездой», которого он очень ждал. Сергей должен отвезти сына на встречу с известным футболистом.

Ксения отправляется на работу. К ней в кабинет заходит Юрий. Ксения жалуется на плохое самочувствие. Юрий звонит Татьяне и говорит, что сейчас приведет ей важную пациентку.

Митя спрашивает отца: а зачем мы к маме на работу едем? Ты боишься ее потерять? Сергей говорит: а мы ее сейчас расцелуем, и она никуда от нас не денется.

Юрий приводит Ксению к Татьяне, которая работает терапевтом. Та измеряет подруге давление, оно оказывается высоким. Татьяна дает Ксении таблетки, интересуется, выставила ли она из дома мужа. Ксения говорит, что не хотела лишать Митю праздника, он три месяца ждал «Дня со звездой». Татьяна советует Ксении сегодня же вечером поговорить с Сергеем. Ксения собирается уходить, но замечает в коридоре Эвелину и снова заскакивает в кабинет Татьяны. Что тут делает эта девица? Пришла к своему участковому терапевту. Татьяна выходит в коридор, говорит Эвелине, что врач, у которого она наблюдалась, здесь больше не работает. Она отправляет пациентку на анализ крови, а потом нужно будет зайти на прием к ней. Эвелина уходит. Ксения говорит, что хочет остаться и послушать, как Татьяна будет проводить осмотр любовницы ее мужа. Татьяне эта идея не нравится, но она уступает подруге. Та прячется. Приходит Эвелина, она жалуется на апатию, слабость и тошноту. Татьяна отправляет ее на экспресс-анализ мочи, по возвращении пациентки она начинает задавать ей вопросы. Алкоголь употребляете? Пару бокалов вина в неделю. Курите? Нет. Сколько у вас половых партнеров? Один. Секс регулярный? Не очень. Почему? Он женат? В вашем возрасте нужен регулярный секс. Это невозможно. Татьяна начинает просматривать результаты анализов. Все показатели вроде бы в норме. Потом она обнаруживает, что тест на беременность дал положительный результат. Эвелина в шоке: не может быть! И что мне теперь делать? Подумать, нужны ли вам отношения с этим мужчиной. Эвелина злится. Она заявляет, что у нее есть свой гинеколог, и уходит. Татьяна говорит пребывающей в прострации Ксении: я же говорила, что тебе нужно было уйти.

11 вещей, которые важнее любви в отношениях

Очень легко поддаться сильным чувствам к другому человеку. В конце концов, любовь — это мощный коктейль эмоций, и может показаться, что это все, что действительно имеет значение. Но эксперты сходятся во мнении, что в отношениях есть немало вещей более важных, чем любовь. И помнить об этих вещах, двигаясь вперед как пара, очень важно.

Это, однако, не означает, что вы не можете одновременно быть полным романтиком.Стихи о любви прекрасны. Даты ужина самые лучшие. И ничто не сравнится с получением цветов (или пиццы) от любящего партнера. Это хорошие дополнения; вы можете делать друг для друга приятные вещи, чтобы показать, насколько вы увлечены. Но так же, как ваши гигантские глаза в форме сердца, они не то, что будет держать вас вместе.

Когда дело доходит до любви и отношений, все намного сложнее. И «если вы находитесь в отношениях только из-за чувства любви, вы скоро почувствуете, что отношения ускользают», — говорит Bustle Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог.Должно происходить что-то большее, например, доверие, уважение и хорошее общение, иначе оно устареет — и со временем может даже стать токсичным.

«Если мы активно ищем эти другие элементы, — говорит Клапов, — то есть гораздо более прочная основа для того, чтобы отношения продолжались».

1. Возможность доверять друг другу

Неважно, насколько вы любите другого человека: если вы не можете им доверять, это не сработает. Доверие важно для здоровых отношений, поэтому это всегда одна из первых вещей, на которую обращают внимание эксперты при оценке связи пары.

И мы говорим не только об обмане и неверности, но и о «доверии к интимной информации, доверии к уязвимости, веры в то, что они выживут в трудное время» и так далее, — говорит Клапоу. Все это означает, что у вашего партнера есть ваша спина, а у вас — их.

Без доверия вы проживете жизнь в стрессе и боли. Так что спросите себя, действительно ли вы хотите проводить дни с мучительным беспокойством, которое возникает из-за того, что у вас ненадежный или недоступный партнер? Это не способ жить, поэтому сделайте ставку на цель.

Если это не приходит сразу, вы можете со временем поработать над этим, возможно, с помощью терапевта. Поговорите о том, почему в настоящее время вы не чувствуете себя в безопасности или о вас заботятся, и придумайте способы вместе укрепить доверие.

2. Твердое чувство уважения

Были ли вы когда-нибудь свидетелями этого разговора? «Мой партнер такой придурок». «Тогда почему ты остаешься с ними?» «Потому что я люблю их». Этот классический обмен опытом показывает, как любовь может скрыть от вас реальность плохой ситуации, в том числе быть с кем-то, кто не выказывает вам уважения.

Заманчиво посмотреть в другую сторону, особенно когда идея расстаться — и потерять человека, которого вы так любите, — звучит просто жалко. Однако помните, насколько важнее уважение при поиске прочных отношений, чем просто влюбленность.

Как говорит терапевт Нэнси Кислин, LCSW, MFT, главное — уважать различия друг друга. «У пары не обязательно должны быть одинаковые интересы или страсти, но они должны иметь способность понимать друг друга», — говорит она Bustle.«Человек должен присутствовать со своим партнером — без осуждения, требований и недостижимых ожиданий».

3. Чувство безопасности и защищенности друг с другом

Насколько безопасны ваши отношения? Вы чувствуете себя в безопасности? Если ответ — «нет», то даже немного не имеет значения, насколько сильно вы любите этого человека, особенно если это переросли в эмоционально оскорбительные отношения. Токсичная ситуация — это токсичная ситуация, как бы вы ее ни пытались сформулировать. Но бывает очень сложно увидеть это, когда все, на чем вы сосредоточены, — это любовь.

Конечно, такие отношения могут быть более крепкими. Как говорит терапевт Рэйчел Даброу, LCSW, «если вы состоите в отношениях по любви, скорее всего, вы останетесь в них, потому что одна или несколько ваших врожденных потребностей удовлетворяются». Любовь может удовлетворить многие потребности, например потребность в подтверждении, поддержке или связи.

В случае токсичной ситуации часто лучше искать безопасный выход. Любви никогда не хватит, чтобы исправить эмоционально оскорбительного партнера, как бы вы ни старались.

4. Работа над общим чувством счастья в паре

Все хотят быть счастливыми, и счастье действительно важно, даже если вы не будете счастливы все время. На самом деле, когда вы несчастны, это нормально, особенно если вы переживаете кризис. Но когда вы складываете общее количество счастливых времен и несчастных, счастливые времена должны выходить на первое место.

Даже в самых любовных и упорных отношениях это требует работы. Клапоу говорит, что необходимо продолжать узнавать друг друга, в том числе делиться своими надеждами, мечтами и страхами.«Понимание того, что движет вашим партнером в его жизни и как это может измениться со временем, имеет решающее значение», — говорит он.

Это не только помогает вам почувствовать себя ближе, но и дает друг другу поддержку в тяжелые времена. Любовь — это одно, но искренняя поддержка друг друга создаст ощущение, что у вас действительно есть партнер . А что может быть лучше этого?

5. Искренне нравиться друг другу

Shutterstock

Люди чаще, чем вы думаете, остаются в отношениях с людьми, которые им не нравятся, потому что они их любят.Если вы не можете осмыслить это, подумайте о члене семьи, который всегда вас осуждает или с которым не так легко ужиться. Вы любите их, потому что они семья, но на самом деле вам не нравится, что находятся рядом с ними.

То же самое может случиться и с партнером. Вы можете их так сильно любить, но не любите проводить время, не смешите друг друга и не имеете ничего общего. Так что, если что-то устарело, примите к сведению.

Хотя вы не можете заставить себя кого-то любить, постоянное чувство связи действительно требует создания и поддержки .«Все дело в том, чтобы по-настоящему интересоваться, кто ваш партнер, кем они становятся, и как вы можете найти общие интересы и связи», — говорит Клапоу.

6. Сохранение самоощущения

Вы были «вами» до того, как стали «мы», и вам следует, , продолжать быть «вами», когда вы вступаете в отношения. Нет такой любви, которая стоит того, чтобы отказаться от сущности того, кем вы являетесь. Если вы вступаете в отношения и в конечном итоге теряете себя, забываете о своих интересах и отказываетесь от своих целей, это проблема.

Это не обязательно нарушение сделки, и это не вина отношений (или вашего партнера). Но вы захотите приложить усилия, чтобы придерживаться фундаментальных истин о том, кто вы есть. Вы можете работать со своим партнером, чтобы вернуться к себе, выделяя время для важных для вас вещей и поощряя вашего партнера делать то же самое.

Вы писали книгу? Они готовились к полумарафону? Поощрение друг друга вернуться к своим увлечениям и интересам на самом деле приводит к большему чувству любви, а также к более значимым отношениям.

7. Взаимоотношения держатся за независимость

Точно так же не просто важно чувствовать себя свободным делать то, что вы хотите делать, быть собой, ходить куда-нибудь и иметь свои собственные мысли и чувства. в отношениях — это необходимо. Потеряв все это ради любви, вы фактически окажете медвежью услугу.

Вы можете (и, очевидно, должны) включать своего партнера в свои решения, но вы также должны свободно решать, что лучше для или , и при необходимости прокладывать свой собственный путь.Например, это может выглядеть как учеба в аспирантуре на противоположном конце страны на несколько лет, даже если это означает разлуку. Правильный партнер поймет и поддержит вас.

В конечном счете, сосредоточение внимания на своей индивидуальности укрепит вашу связь, потому что вы оба будете приходить к ней как полностью актуализированные люди, вместо того, чтобы определять себя отношениями.

8. Создание честного партнерства

Нет ничего лучше, чем быть с кем-то, кто является настоящим соучастником преступления.В таком случае будет казаться, что вы как пара справитесь с чем угодно, независимо от того, какая жизнь вам повторится. Однако, если отношения неравные, и только один человек прилагает усилия, они быстро ухудшатся.

Работа над достижением баланса в таких вещах, как работа по дому, эмоциональная поддержка и т. Д., Имеет важное значение для создания долговременных отношений. Конечно, вы можете помогать друг другу и проявлять любовь, проявляя поддержку, когда это необходимо. Но не забудьте регулярно проверять, чтобы все оставалось справедливым.

Как говорит Кислин: «При определении отношений в целом, сохранение любви в центре внимания может отвлекать от других вопросов и чувств, таких как« Хотим ли мы одного и того же? »,« Хорошо ли мы ведем переговоры? »,« Делаем ». мы поддерживаем друг друга? »,« Доступны ли мы эмоционально? »и другие». Продолжайте задавать себе эти вопросы, и вы никогда не почувствуете себя односторонним.

9. Узнавать друг у друга о своих потребностях

Вполне возможно иметь прекрасные, счастливые отношения практически без секса, если это то, чего вы оба хотите, или если вы нашли способ заставить их работать.Но если секс — это то, что действительно важно для вас, и чем бы вы ни занимались, вы не можете попасть на ту же самую сексуальную страницу, у вас будут неприятные времена.

Это возвращает нас к мысли, что ваше счастье важнее любви. Вы, конечно, можете поработать над своей сексуальной совместимостью, но если вы все перепробовали и устали пытаться, не имеет значения, насколько сильно вы любите своего партнера. Сдерживание или ощущение, что ваши потребности не удовлетворяются, станет серьезной проблемой.

Как говорит Клапоу: «В отношениях нет ничего статичного. По мере того, как время идет, и люди меняются, и отношения меняются, это необходимо принять, чтобы отношения продолжались». Более частые разговоры о сексе могут поддерживать вашу связь.

10. Работа над навыками общения

Общение — это двигатель любви, поэтому без него не может быть настоящей и прочной любви. Вам необходимо общение в отношениях, чтобы устанавливать границы, выражать свою любовь, решать проблемы, говорить о своих потребностях и даже иметь хороший секс.

Как говорит Даброу, отношения могут начать рушиться, когда пара оказывается вовлеченной в недопонимание, избегает определенных сложных тем или слишком сильно сосредотачивается на одной проблеме в своих отношениях, что приводит к циклическим спорам. Это, в свою очередь, может привести к разочарованию и негодованию.

Вы можете иметь всю любовь в мире, но хорошее общение — это то, что заставляет вещи работать надолго. «Быть« на одной странице »важно в отношениях, — говорит Даброу, — чтобы вы могли научиться преодолевать трудные времена.»

11. Чувство готовности к отношениям

Иногда сердце совершенно запутано. Вы можете любить кого-то, но не хотите быть с ним, или не хотите быть с ним прямо сейчас. У вас могут быть другие цели, вы можете чувствуете себя эмоционально недоступным или просто не готовы взять на себя обязательства. Здесь также важен выбор времени, поэтому , желая, чтобы были в отношениях, могут перевесить любовь.

Если что-то не так, поговорите со своим партнер о том, чего вы хотите, и о том, в чем вы видите долгосрочные перспективы, может помочь вам обоим понять, действительно ли то, что у вас есть, действительно работает.Все отношения разные, и многие проблемы решаемы. Но любовь — хотя она прекрасна и очевидно необходима — не единственный ингредиент или даже (возможно) самый важный ингредиент в здоровых отношениях.

Эксперты:

Джош Клапоу, доктор философии, клинический психолог

Нэнси Кислин, LCSW, MFT, терапевт

Рэйчел Дуброу, LCSW, терапевт

9013 Первоначально эта статья была опубликована 13 мая , 2016

15 вещей, которые наиболее важны в отношениях

Изображение: iStock

Что важно в отношениях? Это мужчина или женщина? Или любовь между ними?

Два человека и любовь между ними действительно создают отношения, но достаточно ли этого для длительных отношений? Ну, не совсем так, потому что другие аспекты в отношениях не менее важны.Они составляют основу отношений. Без них связь начнет увядать при малейшей неприятности.

Итак, что это за «другие» важные вещи в отношениях и почему они так важны? В этом посте мы расскажем вам о 15 основных элементах отношений и о том, почему они так важны.

1. Доверие

Если любовь — это то, что делает отношения захватывающими, то доверие — то, что делает их крепкими. Когда есть доверие, в отношениях преобладает мир.Но если партнеры недостаточно доверяют друг другу, они всю жизнь сомневаются в каждом действии друг друга. Никто не заслуживает любви, которая требует, чтобы он следил за ним или постоянно беспокоился о том, что партнер может делать за его спиной.

Доверие нельзя завоевать за одну ночь. Это цель, и со временем она станет лучше. Когда вам нечего скрывать от партнера, у вашего партнера нет причин сомневаться, когда вы находитесь с другими.

[Прочитано: Отношения за 6 месяцев ]

2.Лояльность

Когда вы и ваш партнер соглашаетесь на моногамные отношения, лояльность становится ключевым аспектом. Но что такое верность?

Это сопротивление нездоровым мыслям о красивой коллеге; он отказывается заигрывать со старым пламенем. Любовь с верностью, вероятно, важнее, чем просто любовь. Итак, если ваш партнер не может оставаться верным, но говорит: «Я люблю тебя», сможете ли вы поверить этим словам?

Наверное, нет. Любовь в сочетании с верностью чиста и долговечна.Ваш партнер может быть не таким привлекательным, как ваш коллега, или мягким, как ваше прежнее пламя, но вы каждый раз выбираете его. И когда вы верны тому, кого любите, это то, чего вы бы не изменили до конца своей жизни.

3. Счастье

Возможно, вы не всегда будете счастливы в отношениях, но когда вы оглядываетесь назад, счастливые времена должны перевешивать грустные. Счастье — неотъемлемая часть длительных отношений, так как же быть счастливым? Это работа вашего партнера? Нет! Ваше счастье должно быть в ваших руках; вы не можете ожидать, что ваш партнер будет хранителем вашего счастья.

Здоровье отношений зависит от обоих партнеров. Если вы счастливы и довольны собой, вы сможете получать удовольствие от отношений. Кроме того, вы можете привнести в отношения позитивный настрой. Так что всегда ставьте себя в приоритет и делайте то, что может сделать вас счастливым. Это обязательно найдет отклик в ваших отношениях.

4. Уважение

Уважение в отношениях так же важно, как и любовь. Когда вы действительно любите кого-то, вы любите его таким, какой он есть.И такая любовь автоматически вызывает уважение к партнеру. Кроме того, отношения — это связь между двумя взрослыми с разными мнениями и взглядами. Уважение друг к другу — это фундамент, который вам нужен для здоровых отношений.

Ценить своего партнера таким, какой он есть, тщательно подбирать слова, поддерживать границы и воздерживаться от действий, которые могут навредить вашему партнеру, — вот как вы проявляете уважение.

5. Эмоциональная поддержка

Отношения могут перенести вас на американские горки эмоций.Но что делает его достойным, так это то, что ваш партнер находится рядом с вами, держа вас за руку, несмотря на все это. В любовных отношениях вы этого захотите. Когда вы слышите радостную новость, вам хочется поделиться ею со своим партнером. А когда вы чувствуете себя подавленным и подавленным, вы хотите, чтобы ваш партнер обнял вас и сказал, что все будет хорошо.

Партнеры, которые поддерживают друг друга, эмоционально держатся вместе, как одна команда, справляясь со всем, что бросает им жизнь. Они создают безопасное место в своих отношениях, где один партнер может быть уязвимым, не опасаясь осуждения другого.А когда необходимо, они всегда готовы подставить плечо, чтобы поплакать за партнера.

6. Юмор

Повседневная жизнь может испортить ваши отношения, поэтому немного веселья и азарта жизненно важны для сохранения увлекательности. Если вы и ваш партнер можете смеяться, не обращая внимания на проблему, тогда справиться с ней в лоб будет проще.

Время от времени откажитесь от всех своих запретов, упакуйте все свои заботы и веселитесь, как дети. Сделайте что-нибудь глупое, посмотрите комедию или сходите на фуршет.Юмор — это способ сделать вещи легкими, и те, кто умеет вместе смеяться, могут жить вместе в счастье. Смех — это то, что может сблизить вас и вашего партнера.

7. Компромисс

Когда вы любите кого-то, вы не будете дважды думать, прежде чем отказаться от того, что вам нравится, чтобы сделать его счастливым. В отношениях оба партнера должны давать и брать, чтобы любовь сохранялась. Здоровые отношения — это отношения, в которых вы не против избавиться от некоторых потребностей, чтобы удовлетворить потребности вашего партнера.

Но это должно быть взаимно. Если только один партнер все время идет на компромисс, в отношениях может нарастать негатива и разлучить вас.

8. Свобода / независимость

Находиться в отношениях не означает, что вы должны терять себя. Индивидуальная свобода важна для процветания отношений. Здоровые отношения помогут вам стать лучшей версией себя. Это дает вам необходимое пространство, чтобы думать, выражать свои мысли и принимать решения в жизни.

Хотя вы можете включать партнера в свои решения, вы не должны позволять ему принимать их за вас. Жизнь не будет прежней, когда вы состоите в отношениях, но вам не нужно менять то, кем вы являетесь для своего партнера. Сохраните свою уникальную индивидуальность, чтобы отношения были увлекательными.

9. Безопасность

Никакая любовь не может измерить насилие! Если вы не можете чувствовать себя в безопасности в отношениях, то, независимо от того, сколько у вас любви, отношения не будут работать. Ощущение безопасности в объятиях партнера жизненно важно в отношениях, поскольку преданные отношения работают на клятвах защищать и любить друг друга вечно.

Любви не всегда достаточно, чтобы остановить насилие, особенно если это способ выражения любви одним партнером по отношению к другому. Никто не достоин жить в отношениях, в которых он постоянно боится причинения вреда.

10. Дружба

Это, наверное, самая недооцененная, но все же одна из важных вещей в отношениях. Блаженны те пары, которые могут быть как партнерами, так и лучшими друзьями. Дружба считается одной из характеристик счастливого и прочного брака. Когда вы дружите со своим партнером, у вас будут общие интересы, которые улучшат ваше время вместе.

Дружба также помогает наладить эмоциональную связь между людьми, которые затем чувствуют себя в достаточной безопасности, чтобы быть более открытыми друг другу. Это также более быстрый способ познакомиться друг с другом. Когда вы видите друга в своем супруге, вы сможете относиться друг к другу одинаково.

11. Честность

Приятно, когда партнер вам доверяет, не так ли? Что ж, чтобы установить доверие в ваших отношениях, все, что вам нужно сделать, это быть честным со своим партнером. Белая ложь и обман могут принести вам кратковременное счастье, но если вы ищете длительных и крепких отношений, постарайтесь быть честным со своим партнером.Правда на время может навредить вашему партнеру, но нечестность может подорвать его доверие и ваши отношения.

Как бы тяжело это ни было, старайтесь всегда быть честным в отношениях. Если вы все же ошиблись, искренне примите свою ошибку и извинитесь. Ваш партнер может рассердиться, но он может оценить вашу честность.

12. Прощение

Если вы состоите в отношениях, то в первую очередь необходимо понять, что никто не идеален. У вас может быть длинный список идеальных партнерских качеств, но, в конце концов, мы все люди и делаем ошибки.У вас должна быть способность прощать и забывать (если извинения искренние).

В отношениях могут быть непростительные вещи (измена), о которых вы, возможно, не захотите забыть. Но может быть несколько настоящих ошибок, о которых ваш партнер сожалеет и просит вас простить и забыть.

13. Связь

Если есть что-то, что может сделать все вышеперечисленное возможным в отношениях, это общение. Умение говорить на языке, который понимает ваш партнер, — это золото.Будь то счастье, гнев или горе, правильные слова могут донести ваши намерения до самого сердца вашего партнера. Неспособность выражать свое сердце или открыто делиться своими мыслями может быть убийцей в отношениях.

Когда общение идет не так, все рушится, потому что подавление своих желаний, мыслей и мечтаний может привести к сожалениям и угрызениям совести, которые в конечном итоге могут положить конец отношениям.

14. Качественное время

Как пара превращается из незнакомца в неразлучную? Что ж, ответ прост: они делают свои отношения приоритетом и проводят время вместе.Когда вы проводите время друг с другом, вы можете лучше узнать своего партнера и понять, кто он.

Проведенное вместе время улучшит ваше общение, тем самым помогая укрепить доверие и дружбу между парой. Будь то поход в кино или прогулка в парке, проведите время со своей второй половинкой. Это пойдет на пользу вашим отношениям.

15. Случайные проявления доброты

Мелочи, которые вы делаете для своего партнера, могут показаться незначительными, но навсегда останутся в его сердце.Ваш партнер никогда не забудет, как вы приготовили ему чашку кофе, когда они жгли полуночное масло для работы над важной презентацией, или как вы всегда спрашиваете их о том, как прошел день, или говорите, что любите их, даже когда вы спешите добраться до работы.

Именно благодаря этим мелочам ваш партнер знает, что вы рядом с ним. И они обязательно ответят взаимностью на ваши добрые жесты, которые необходимы для построения крепких отношений.

Доброта не означает, что вы закрываете глаза на ошибки своего партнера, но это означает, что вы любите его так сильно, что готовы сделать все возможное, чтобы улыбнуться ему на лице.И вы, и ваш партнер должны быть готовы без жалоб заботиться о потребностях друг друга.

Отношения не всегда связаны с солнцем и радугой. Будут и темные времена. Важно то, насколько вы цените свою любовь, чтобы преодолевать эти темные времена и создавать более позитивный опыт. Хотя любовь и секс важны, они сами по себе не справятся. Вам необходимо иметь эти «15 других вещей», если вы и ваш партнер хотите вместе состариться.

Что самое главное в ваших отношениях? Дайте нам знать в комментариях ниже.

Важность любви и привязанности в вашей жизни и отношениях

Автор: Тай Бэйли

Обновлено 22 марта 2021 г.

Медицинское заключение: Рассвет Браун

Люди — существа социальные по своей природе. Некоторые из нас могут быть более общительными по сравнению с другими. В конце концов, мы все настроены на участие в социальном взаимодействии с окружающими.Иногда человека нужно окружать многочисленными друзьями и постоянно общаться с окружающими. Иногда человек довольствуется только членами своей семьи или несколькими избранными близкими друзьями. Эти потребности различаются в зависимости от человека и его образа жизни, опыта и предпочтений. Однако отсутствие какой-либо формы любви и привязанности в нашей жизни может вызвать проблемы на этом пути, особенно если это отсутствие поддержки и взаимодействия начинается в более молодом возрасте.

Источник: rawpixel.com

Как пренебрежение может формировать ребенка

Одно из самых важных моментов в жизни человека — это младенческий и детский возраст. В этот период происходит наиболее эмоциональный, физический и психологический рост. С момента рождения ребенок начинает познавать окружающий мир, в том числе и людей в нем. Возможно, вы слышали, что «никогда нельзя держать ребенка слишком долго», и это правда. Будучи неспособными к разговору и более глубокому пониманию до тех пор, пока не прошло несколько лет после рождения, младенцы относятся к миру с помощью самых инстинктивных методов понимания.Они понимают, удовлетворяются их потребности или нет. Они жаждут физического внимания и человеческого прикосновения. Они улавливают словесные тона и учатся читать по лицам, прежде чем смогут что-либо сказать в ответ. Опыт, полученный в период, когда они полностью полагаются на других, сформирует их в подростков и взрослых. Вот почему так важны постоянное внимание и забота.

Ребенка, у которого безответственные опекуны, могут часто оставлять одного или не кормить или менять, когда это необходимо.Они плачут, плачут и надеются, что им кто-нибудь поможет. Когда никто не приходит или они приходят слишком поздно, разум этого ребенка узнает, что мир — болезненное место, в котором не будет никого, кто бы любил или заботился о них. Они чувствуют себя изолированными, одинокими и напуганными, и это может серьезно повлиять на рост и развитие их мозга на долгие годы. В этом важном возрасте они никогда не учатся формировать связи и заботиться о тех, кто их окружает, потому что они не испытывают этого сами. Их нужно показывать примером.Младенцы, которых регулярно держат на руках, с которыми играют и за которыми ухаживают, могут иметь глубокие связи со своими родителями или опекунами. Они растут с гораздо более позитивным мировоззрением. Они также развивают навыки построения здоровых и подходящих отношений, когда становятся старше, заводят друзей и находят еще больше близких.

Те, кто не научился формировать правильные социальные отношения и у кого в детстве были нарушения когнитивного и эмоционального развития, часто возникают трудности.Было обнаружено, что они проявляют антисоциальное и правонарушительное поведение в детстве, подростковом возрасте и даже во взрослом возрасте. Они часто проявляют трудности в области языкового развития, уровня интеллекта и других социальных и когнитивных навыков.

Благодаря поддержке и лечению многие могут преодолеть привитые негативные убеждения и реакции, порожденные их младенческим и детским возрастом. Результаты варьируются в зависимости от всех многочисленных факторов, влияющих на жизненный опыт человека, который может охватывать десятилетия.Однако в основе своей отсутствие любви и привязанности может нанести потенциально необратимый и пожизненный ущерб.

Отсутствие заботы о взрослых и пожилых людях

Излишне говорить, что возраст не всегда ограничивает, когда отсутствие позитивного социального взаимодействия может нанести ущерб. Было доказано, что одиночество и социальная изоляция тех, кто нуждается в любви во взрослом возрасте, совпадают с хроническими заболеваниями и ухудшением общего состояния здоровья людей в возрасте от 50 и старше. Было показано, что пожилые люди с меньшим социальным взаимодействием и поддержкой имеют более высокую вероятность госпитализации из-за проблем со здоровьем, имеют более длительное пребывание в больнице, более высокое кровяное давление и более высокий уровень заболеваемости и смертности.Потенциальный ущерб пожилым людям без здоровых отношений и системы поддержки даже сравнивали с риском курения для здоровья. Риски депрессии были значительно выше, как и риски развития таких состояний, как деменция или болезнь Альцгеймера.

Источник: rawpixel.com

Стареть и становиться менее здоровым с годами и так достаточно сложно. К счастью, преимущества любящего и ласкового общения с окружающими могут помочь уменьшить некоторые стрессы и негатив, связанные со старением.Пожилые люди с семьями, детьми, внуками или даже хорошими друзьями имеют гораздо больше шансов на улучшение здоровья в более поздние годы. Те, кто одинок и изолирован, будь то из-за отсутствия системы поддержки или из-за того, что их проблемы со здоровьем настолько серьезны, что ограничивают их мобильность и взаимодействие с миром, тоже не справляются. Если вокруг вас есть люди, которые будут оказывать вам поддержку, позитив и дружбу, вам становится легче справляться с каждым днем. Это также дает даже нездоровому человеку что-то подбодрить и с нетерпением ждать, несмотря на любые условия, с которыми они могут сейчас бороться.

Как выглядит любовь?

Любовь может принимать множество различных форм, и эти вариации могут смешиваться или существовать отдельно друг от друга, в зависимости от человека. Однако в контексте совпадения с привязанностью соответствующие типы любви будут в основном романтическими, платоническими, дружескими или знакомыми. Это виды любви, которые предполагают позитивное взаимодействие с другим человеком. Для некоторых романтика является воплощением любви и восполняет их потребность в страстной форме близости с другим человеком.Для других их друзья могут быть лучшей формой любви к их образу жизни, обеспечивая им множество близких отношений, которые похожи на семью, которую они выбрали для себя. Семьи — фантастический пример семейной любви, которая не всегда может быть привлекательной, поскольку это такая любовь, когда вы сильно чувствуете к человеку, но не всегда его любите (подумайте о братьях и сестрах или родителях — они иногда могут свести вас с ума!) . Но семейная любовь может обеспечить сильнейшее чувство поддержки, если она поддерживается здоровым образом, потому что отношения часто длятся всю жизнь и предоставляют широкие возможности для глубоких связей, доверия и понимания.Некоторые люди могут даже испытывать самые глубокие чувства любви к своим домашним животным. Давно доказано, что животные полезны для психического и физического здоровья людей независимо от возраста.

Зачем нужна любовь

Люди процветают благодаря социальному взаимодействию и формированию отношений, независимо от того, с другом ли это, родственником или домашним животным. Людям присуща неотъемлемая потребность в крепких связях и любви, чтобы избежать пагубных последствий реальной или кажущейся изоляции и покинутости.Тип любви, к которой стремится человек, определяет ход всей его жизни. Без этого очень вероятно, что у человека полностью отсутствует стремление к полноценной жизни и он может даже испытать депрессию и другие проблемы со здоровьем.

Источник: pixabay.com

Тем, кто желает иметь семью, будет предоставлена ​​жизнь, в которой они смогут испытать радость отцовства, а зачастую и брака. Люди, которым нравится встречаться с другими, будут вести образ жизни, позволяющий им встречаться с множеством разных людей из самых разных слоев общества.У них будут разнообразные отношения и опыт, расширяющий их понимание других людей и других культур. Те, кто стремится к романтике, удовлетворяют свои физические потребности в отношении врожденных импульсов к деторождению, а также наслаждаются острыми ощущениями страсти и близости с другим человеком. Люди, которые любят животных, могут не только предоставить любящий дом нуждающемуся питомцу, но и пожинать плоды этой зачастую безусловной и любящей связи. Было даже доказано, что домашние животные снижают уровень стресса, повышают уровень артериального давления и способствуют эмоциональному и социальному развитию детей.Как ни странно, даже любовь к чему-то материальному, например к деньгам, имеет свои преимущества, когда речь идет о вдохновении людей на упорный труд для достижения своих целей и успеха в финансовом мире.

Как выглядит привязанность?

Привязанность можно определить как «любое прикосновение, направленное на то, чтобы вызвать чувство любви у дающего и получателя». Это может быть что угодно, от поцелуя с вашей второй половинкой или супругом до рукопожатия с близким вам человеком. Объятия, щенка или ребенка или даже просто поглаживание чьей-либо руки или спины квалифицируются как физическая привязанность.Это делается с целью выразить нашу любовь к другому человеку или животному. Даже среди друзей объятие или похлопывание по спине означает положительные эмоции для другого человека. Все эти жесты необходимы для построения прочных связей в наших отношениях.

Зачем нужна любовь

Любить и чувствовать себя любимым — это важно. И чтобы выразить эти чувства и быть получателем таких действий, подтверждающих любовь, необходимо для укрепления любви и узы с теми, кто нам близок.Жесты привязанности помогают человеку легче почувствовать любовь, которую кто-то испытывает к нему. Как указано в упомянутых выше исследованиях, физическое прикосновение практически необходимо для благополучия человека и значимых отношений.

В романтических отношениях отсутствие привязанности или близости может вызвать у партнера сомнения и чувство пренебрежения, а также привести к конфликтам и проблемам. Сказать партнеру: «Мне нужны любовь и привязанность в этих отношениях» — это нормально, потому что эти два фактора являются основой здоровой связи, которая прослужит вам всю жизнь.Любовь и привязанность ожидаются при свиданиях или исключительно с другим человеком, особенно в более серьезных и долгосрочных отношениях. Члены семьи тесно связаны друг с другом, когда им удобно демонстрировать свои эмоции с помощью объятий и других форм физического контакта. Это особенно относится к детям, которые учатся лучше выражать себя, а также чувствуют себя уважаемыми, когда получают любовь от своих родителей, братьев, сестер и других родственников. Чтобы дружба была крепкой, не всегда требуется столько привязанности.Тем не менее, небольшие жесты уместного характера, выражающие вашу любовь и признательность к кому-то из близких, могут иметь большое значение для повышения уровня доверия, комфорта и близости, которые вы разделяете с этим другим человеком.

Источник: rawpixel.com

Дополнительная информация

Любовь может быть самой желанной эмоцией, но привязанность — это ключ к тому, чтобы выразить ее тем, кто важен для вас в вашей жизни. Однако иногда нам трудно выразить свою любовь другим или попросить других выразить свою любовь к нам.Онлайн-терапевты и персональные терапевты могут помочь вам изучить инструменты, которые наиболее полезны для вас, чтобы вы чувствовали себя комфортно, даря любовь и прося о ней.

Как BetterHelp может вас поддержать

Если вам все еще интересно получить дополнительную информацию о любви, привязанности и о том, как правильно выразить эти чувства со своими близкими, BetterHelp предлагает онлайн-ресурсы для консультирования, которые помогут вам справиться со своими эмоциями и их выражением, чтобы улучшить ваше состояние. отношения.Благодаря удобству гибкого расписания, а также возможности получить доступ к веб-сайту, не выходя из собственного дома или из любого места, где вы можете быть в то время, этот ресурс является отличным вариантом для того, чтобы узнать больше о том, как выразить себя и сформировать еще глубже. узы с самыми важными людьми в вашей жизни. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с подобными проблемами.

Отзывы консультанта

«Чарли — величайший терапевт, которого у меня когда-либо было.Он невероятно хорошо осведомлен, невероятно ловок и невероятно внимателен. Он изменил мою жизнь во всех смыслах. От моего бизнеса (более 150 сотрудников в 15+ странах) до личной жизни — он сделал все лучше. Чарли будет входить в мою еженедельную повестку дня каждый день, пока не выйдет на пенсию ».

«Я начал с Эми еще в июне, я немного нервничал по поводу посещения терапевта, потому что я никогда раньше этого не делал. Эми сразу успокоила меня. У меня было много проблем в моей личной жизни и проблемах с семьей, и Эми мне очень помогла.Я очень счастлив с Эми. Она очень добрая, понимающая, и на каждой нашей сессии я брал с собой что-то очень полезное. Наши сеансы были для меня более полезными, чем я мог бы здесь объяснить. Любой, кому посчастливится попасть в пару с Эми, не будет разочарован ».

10 человек объясняют, что для них значит любовь

По сценарию члена писательского корпуса Адити Наир

Для некоторых людей любовью можно описать почти все, что угодно.Боже мой, я люблю этот латте со льдом! Этот свитер потрясающий, он мне очень нравится. Но как насчет романтических отношений? Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь означает верность и приверженность, но для студентов колледжей, находящихся в центре их первых настоящих отношений, любовь может казаться запутанной и сложной.

Неважно, в каком спектре вы попадаете, блаженна ваша личная жизнь или нет, ясно, что у всех есть свое мнение о любви и о том, что она означает в здоровых отношениях.

В надежде прийти к более коллективному пониманию любви мы попросили 10 человек, находящихся на разных этапах их отношений, объяснить, что для них значит любовь.Вот что они сказали (их ответы могут вас удивить).

Любовь для людей, не состоящих в отношениях:

Любовь — это безопасность

«Для меня любовь — самое безопасное чувство. Любовь — это компаньон, лучший друг, любовник, партнер, дека, чирлидер, советник и приятель, который обнимает вас на каждом шагу жизненного пути ».

— Ясень Д.

Любовь неописуема

«Любовь — это чувство, которое нельзя описать словами.”

— Курт С.

Любовь — это то, что нужно отдавать и брать

«Полностью открываться и ежедневно делиться с ними своими чувствами и жизнью — вот что составляет здоровые отношения. Но это должно быть взаимно. Если какая-то конкретная область отсутствует по обе стороны от отношений, это делает их неидеальными и нездоровыми ».

— Дилан П.

Любовь — это уважение

«Для меня здоровые отношения строятся на уважении друг к другу.Каждый человек понимает обязательства, которые он берет на себя перед другим человеком ».

— Скайлар М.

Любовь синхронизируется

«Здоровые отношения могут описывать множество различных типов отношений, но наиболее важным аспектом отношений является синхронизация. Независимо от того, разговариваете ли вы каждый час в течение дня наяву, или согласны ли вы, что оба заняты и будете просто разговаривать по телефону в конце каждого дня, пока вы оба согласны, это то, что важный.”

— Зейн П.

Любовь — это обязательство

«Ключом к успеху в здоровых отношениях с кем-то на самом деле является устрашающее, но необходимое усилие приверженности. Быть рядом с кем-то — вот что нужно настоящим отношениям. Когда мы пренебрегаем приложить усилия, это когда что-то не получается с кем-то, что могло бы быть идеальным для нас. Если вы приложите дополнительные усилия для того, кто может ответить взаимностью, любовь может стать величайшим чувством, которое можно когда-либо испытывать.”

— Адам Б.

Для пар, которые прожили вместе год или более, любовь составляет:

Любовь — это уязвимость

«Любовь — это страшно, поэтому она, по сути, дает кому-то карту всех ваших недостатков и недостатков и верит в них, чтобы они не злоупотребляли этой силой. И это может быть так красиво; это заставляет вас делать самое трудное, что может когда-либо сделать человек, быть уязвимым ».

— Алексей Г.

Любовь «растет вместе»

«Не всегда все будет хорошо.Ваш партнер может делать вещи, которые разозлят вас, но если вы готовы смотреть на это не как на препятствия, а как на возможности для роста, тогда вы действительно влюблены ».

— Джаред Б.

Любовь — это знание языка любви вашего СО

«Чтобы лучше любить, нужно знать, что делает другого человека счастливым. Для него его спина царапины и объятия. Для меня это словесное «я ценю тебя» или «ты хорошо выглядишь». Что бы это ни было, мы научились больше любить друг друга, потому что знаем, что делает друг друга счастливыми, и прилагаем усилия, чтобы найти новые способы сделать друг друга счастливыми.”

— Ванесса С.

Любовь — это здоровое общение

«Когда я говорю« общаться », я не имею в виду текст. Я имею в виду звонки и Facetiming. Исходя из опыта, текст создает множество возможностей для недопонимания и, в конечном итоге, ненужных конфликтов и проблем с доверием. Итак, если мне есть что сказать о здоровых отношениях, так это доверие и общение ».

— Ванесса С.

Любовь — это равенство

«В моих глазах здоровые отношения — это когда два человека равны в отношениях.Мы одинаково любим, одинаково уважаем и одинаково заботимся ».

— Эмбер Х.

Для пар, состоящих в длительных отношениях, любовь составляет:

Любовь принимает свои недостатки

Мы люди, мы никогда не будем прежними, но терпение и признание недостатков друг друга — это то, что никогда не мешает нам расти вместе ».

— Саша М.

Любовь — это терпение

Мы не всегда соглашаемся.Испытывая терпение друг друга и возвращаясь домой с любовью, добротой и уважением, я никогда не хочу исчезать ».

— Престон Н.

Ознакомьтесь с другими советами и советами о здоровых отношениях.

10 самых важных вещей, которые мы можем сделать для людей, которых мы любим

человек. Жизнь — это люди.

Нам не обязательно иметь много отношений, но всем нам нужны люди в нашей жизни, которые получат нас. Кто видел наш странный флаг бесчисленное количество раз и любит, когда он выходит.

Люди, которые отмечают нас мемами, которые передают наш дух, или вкусными видео, от которых, как они знают, мы пускаем слюни. Люди, которые пишут нам со случайными изображениями наклеек на бампер, обложек для книг, ковриков для ванной или аксессуаров для бороды, с пометкой «Увидели это и подумали о тебе».

Нам всем нужны такие тесные связи, чтобы чувствовать безопасность и принадлежность к миру.

Нам нужны люди, которые думают о нас, заботятся о нас, принимают нас, проявляют в нас все самое лучшее и бросают нам вызов, чтобы быть лучшими нас , какими мы только можем быть.И мы должны быть для них этим человеком.

Это может быть семья, в которой вы родились, та, которую вы выбрали, или та, которая выбрала вы после того, как разрушили большую стену, которую вы воздвигли, чтобы обезопасить себя.

Кто бы ни составлял ваше племя, независимо от его размера, именно такие отношения делают все остальное управляемым.

Будь у вас тяжелый день, тяжелый месяц или тяжелый год, звонок или объятие нужного человека могут напомнить вам, что жизнь действительно стоит того, чтобы жить.А когда дела идут хорошо, тем приятнее иметь людей, с которыми вы любите делиться этим.

Большинство из нас согласятся, что наши отношения — это самое главное. Что увольнение или упущенная возможность можно мириться, пока люди, которых мы любим, здоровы и в безопасности.

И все же слишком легко упустить из виду общую картину, когда мы по колено в борьбе нашей повседневной жизни. Когда мы беспокоимся о долгах и сроках, легко отказаться от мелочей, которые поддерживают крепкие отношения.

Это человеческая природа — наша предвзятость к негативу: мы более чувствительны к тому, что идет не так, чем к тому, что идет правильно. Это то, как мы устроены, способ обезопасить себя.

Но жизнь — это больше, чем просто безопасность. По крайней мере, я хочу, чтобы это было. Я хочу больше сосредоточиться на том, что люблю, чем на том, чего боюсь. Я хочу действовать на опережение, а не просто реагировать. Я хочу просыпаться каждый день и быть хорошим, что случается с кем-то другим, а не просто защищаться, чтобы предотвратить плохое со мной.

Итак, в этом году, вместо того, чтобы сосредотачиваться в основном на том, чего я хочу достичь или достичь, я планирую жить каждый день со следующими намерениями.

Я намерен…

1. Присутствовать.

Я положу телефон и полностью сосредоточусь на человеке передо мной. Мои сообщения и электронные письма будут там позже. Человек передо мной — нет.

2. Слушайте внимательно.

Вместо того, чтобы обдумывать то, что я собираюсь сказать дальше, или собирать в уме ведра мудрых советов, я не могу дождаться, чтобы выпустить их, я буду полностью слушать, с основными целями понимания и присутствия.

3. Говорите правдиво.

Даже когда мне неловко и неудобно, я поделюсь тем, что верно для меня. Я не исключаю беспорядочные детали, как бы ни было заманчиво пытаться выглядеть безупречно. Приспособление готово, а я нет. Даже не близко! И ты тоже. Давайте вместе будем красивыми.

4. Примите полностью.

Я увижу ваши причуды, края, недостатки и грешки и приму их все как важные части полного пакета, которым являетесь вы.

5. Интерпретируйте сочувственно.

Вместо того, чтобы предполагать худшее, я предоставлю вам преимущество сомнения, поскольку я хотел бы получить его. Я предполагаю, что вы не хотели показаться грубым или оскорбить мои чувства. Что все вышло неправильно, или вы были спровоцированы и отреагировали из места, где вас ранили, или у вас просто был плохой день. И тогда я перестану предполагать и попрошу подтвердить: «Все в порядке?»

6. Простите часто.

Каждую ночь перед сном я буду обрабатывать каждое кажущееся пренебрежение или оскорбление через мой мысленный измельчитель.И если я не могу отпустить его, возможно, потому, что он слишком большой, чтобы просто выбросить его, я расскажу вам, что я чувствую и что мне нужно, чтобы мы могли вместе с этим справиться.

7. Цените голосом.

Я дам вам знать, что я восхищаюсь тем, как вы всегда поддерживаете маленького парня, и люблю, как вы заставляете всех смеяться. Я сделаю вам комплимент за ваши увлечения, воспитание детей и то, как вы излучаете покой, потому что вы великолепны и должны это знать.

8. Раздайте даром.

Я передам свою любовь, поддержку, понимание и наилучшие пожелания; Я буду давать новые и старые вещи, которые, я думаю, будут полезны.Если вам что-то нужно, чем я больше не занимаюсь, я пришлю это с запиской: «Я думал, вы могли бы найти здесь хорошее применение. А если нет, извините за то, что отправил вам беспорядок! »

9. Оставайтесь беспристрастными.

Я отложу в сторону все, что, как мне кажется, знаю о вас, исходя из того, кем вы кажетесь, и буду непредубежденным, когда вы скажете мне или покажете, во что вы верите и за что отстаиваете.

10. Все равно любить.

Даже если вы упрямы, капризны или осуждаете, я все равно буду любить вас.И когда я буду упрямым, капризным и осуждающим, я постараюсь сделать то же самое для себя. Я постараюсь подняться над мелкими мыслями и широкими обобщениями и не забыть, кто вы и я на самом деле: хорошие люди, которые делают все возможное, чтобы ориентироваться в порой болезненном мире.

Потому что все мы иногда напрягаемся, напрягаемся и боремся. Мы все устаем, нас раздражают и разочаровывают, а иногда мы все набрасываемся.

В такие моменты, когда мы чувствуем себя потерянными и подавленными в себе, это помогает увидеть себя глазами того, кто верит в нас.И это помогает помнить, что мы не одиноки и что кому-то действительно не все равно.

Тот, кто поддержит нас в худшем случае и вдохновит нас быть лучшими.

Кто-то, кто будет сидеть с нами на крыше и какое-то время говорить обо всем большом или ничего важном. Кто-то, кто не всегда знает, что нам нужно, но готов спросить и выяснить.

Это тот друг, которого я хочу иметь, и таким другом я хочу быть. Потому что жизнь — это люди.И всем людям нужно немного любви.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

10 причин, почему любовь так сильна и важна для людей

Есть много разных видов любви, романтической любви, родительской любви, любви братьев и сестер, это клей, который скрепляет всех нас и делает жизнь достойной жизни.

Любовь — это еще и значит быть любимым, получать любовь и отдавать ее. Все считают любовь одной из самых важных вещей в жизни, поэтому счастье во многом связано с тем, чтобы быть любимым и любовником.

Но каковы истинные причины того, почему любовь так сильна и важна для человеческой жизни, мы рассмотрим некоторые из самых фундаментальных.

1.

Наркотик любви

Любовь — это
мощное, такое же сильное, как лекарство, по своему воздействию на человеческий мозг. Ученые проследили эффект любви
на мозговых паттернах пораженных людей, используя образы своих любимых
один. Результаты показали, что часть
мозг, который реагирует, находится в той же области, что и мозг, который реагирует на сильнодействующее лекарство
зависимость.Один из соавторов
исследования, Артур Арон, доктор философии, психолог в
Государственный университет Нью-Йорка сообщает, что «… вы начинаете жаждать
человек, в которого ты влюблен, как наркотик «.
Как прошла старая песня Roxy Music «Love is the Drug»? И есть еще много других в этом жанре.

Арон имеет
изучал влияние любви на человеческий мозг около трех
десятилетия. Любовь стимулирует мозг в
точно так же, как сильнодействующие обезболивающие или наркотики, такие как кокаин.Но есть много интересных взаимоотношений
между чувством любви и чувством боли. Это потому, что любовь и кокаин нацелены на
то же химическое вещество, вызывающее хорошее самочувствие, в мозгу, называемое дофамином, и это также очень
влияет на лечение боли.
Так что любовь действительно ранит!

исследований
показали, что сильное чувство любви, чаще всего связанное с ранним
этапы отношений — обычно первые девять месяцев — также могут уменьшаться
чувство боли до 50%.Описанный
как обезболивание, вызванное любовью, это управление болью больше сосредоточено на вознаграждении
в головном мозге, имитирующем действие обезболивающих на основе опиатов, в глубоком
спинальный уровень.

Опиоид
зависимость повторяется, поэтому мозг говорит телу, что это хорошо, это
награда, и вам действительно нужно продолжать это делать, именно сильные чувства
одержимость и желание, очевидные в бурные дни зарождающейся любви
дела.

2. Первобытный рост

Любовь и
потребность быть любимой — очень простой и первобытный человеческий инстинкт.Добавьте к этому эволюционную схему, которая
настаивает на том, что мы ищем себе пару, чтобы размножаться и выжить, и у вас есть
что-то глубоко элементарное, встроенное в человеческую психику.

Область мозга, которая вызывает сильное привыкание к непреодолимой страсти и желанию, известна как «центр удовольствия» и также неразрывно связана с основным инстинктом выживания человека. Он работает на простой предпосылке, что мы распознаем, когда что-то чувствуется хорошо, и мы хотим повторить это, утоляя голод, согревание после холода, удовольствие и удовольствие от секса.

Романтика
любовь и парные узы — универсальная черта почти 90% культур в
мир так обнаружили исследователи из Университета Невады. Химические вещества, дофамин и фенилэтиламин
или ПЭА, плотность которых увеличивается, когда мы встречаем любовь с другим, связаны
к самому раннему эволюционному желанию человека создать пару.

считается, что самым сильным инстинктом человека является выживание, за которым следует стремление
чтобы защитить тех, кто ему небезразличен. Выживание, особенно среди молодых или беспомощных,
обычно основывается на способности образовывать защитную связь с другим,
обычно родитель.Это желание оградить
и защищать, и чтобы молодые люди могли его искать, он остается в людях через
взрослая жизнь, в которой даже люди среднего возраста будут искать утешения и моральной поддержки
стать родителем во время кризиса.

удовольствие, вызванное химическими веществами, которое наш мозг создает во время ранней любви, настолько подавлено
с нашим основным инстинктом защиты, выживания и размножения, и все это в огромной степени
важно для состояния человека, но важно отличать пол от
любовь.

3.

Бесконечная любовь

Любовь
остается критически важным на протяжении всего человеческого существования, но меняется от
те ранние, пьянящие дни страсти и почти наркотической силы, чтобы
что-то более прочное и долговечное.

Любовь сильна, потому что она трансформируется и развивается на протяжении отношений и пути человеческой жизни. Ранняя страстная любовь не может продолжаться при таком неистовом уровне желания и интенсивности. Это уступает место более прочному и прочному состоянию, которое может укрепить отношения между двумя людьми вместе через петли и стрелы жизненных трудностей.

Любовь
превращается из ранней страсти и желания между двумя людьми в более
объединенная сила, которая затем может распространиться через рождение детей на семейные
любовь, общая любовь к ребенку или детям, которая также создает дальнейшую связь
между парой.В контексте,
любовь становится многогранной и может проявляться множеством разных способов
что делает его одной из самых разнообразных и сложных человеческих эмоций. Это может быть как на твоем лице, так и на самом большом
величественные жесты или такие тонкие и значимые, как взгляд через комнату или улыбка
или прикосновение руки. С настоящей глубокой
и значимая любовь, поэтому часто меньше значит больше.

4.

Жертвенная любовь

Как
Библия так красноречиво говорит об этом: «Нет никого большей любви, чем эта,
ради своих друзей.»[Иоанна 15:13].
О том, чтобы отдать свою жизнь ради другого, часто думают в романтических или
даже семейный контекст, но как насчет примеров товарищества и
самопожертвование в двух мировых войнах?

часто встречается сокращенная цитата: «Нет человека большей любви, чем эта»
на военных мемориалах по всей стране, особенно в ознаменование Великого
Война 1914-1918 гг. Смысл
стих кажется самоочевидным, но на самом деле контекст
язык, подчеркнутый доктором Майклом Снейпом, читателем по войне, религии и
Общество Бирмингемского университета.

Dr Snapes
заявляет, что Иисус на самом деле говорит о себе и своей последней жертве
смерти на кресте за все человечество.
Более того, есть более широкий резонанс для тех, кто отдает свою жизнь
за их веру, и именно поэтому этот стих так широко использовался. Это было утешение скорбящим семьям.
что их близкие жили и умерли ради высшей цели и что их
Окончательная жертва не была напрасной. Этот
фон был бы полностью понят в то время обществом, которое
гораздо более религиозный, чем тот, в котором мы живем сегодня.

На
прошло столетие, эти слова изменились по своему значению, чтобы
отражают героические поступки самопожертвования, которыми являются две мировые войны.
замусоренный. Назовите это безмерной храбростью или
назовите это любовью к человечеству, это пример самого сильного и
самая глубокая из любви, которая не основана на физическом влечении между
противоположные полы.

5. Лабиринт любви

Любовь — это
мощный, потому что он может трансформироваться в разные состояния, превращаться в
альтернативные формы настолько похожи на вирус, что они могут адаптироваться и приспосабливаться, чтобы выжить.Но, надеюсь, лучше вируса!

Неистовая и сильная любовь к ранним отношениям утихнет, обычно после
в среднем за год, во что-то, что становится менее беспокойным и навязчивым, но
но более глубокий и в некотором смысле даже более мощный. Подумайте о том, что любовь прогрессирует в путешествии
отношений, а затем, через некоторое время, появляются дети, надеюсь,
укрепляя связь еще больше и вводя новый тип любви, семейную
любовь. Эта ранняя любовь началась как
семена прорастают и прорастают из одного сильного побега в ветви
сложное и устоявшееся дерево.это
сильный, потому что ствол широкий, а ветви широкие и высокие.

Любовь, которая может развиваться и превращаться, является самой сильной и могущественной из-за своего разнообразия и степени. Любовь умна, она знает, что романтическая любовь угаснет, и со временем она не станет устойчивой. Ранняя тяга к наркотикам уменьшается с течением времени, и долгая жизнь в отношениях обычно вызывает чувство безопасности и силы. Это когда опасения по поводу разрыва отношений и другие неуверенности часто исчезают.

Это один
из причин, почему любовь так трудно определить, это потому, что она
постоянно меняющийся. Большинство людей могут
дают осязаемые примеры любви, но им сложно дать ей определение в нескольких
слова. Следовательно, причина, по которой слово,
«Любовь» также используется вне контекста и оскорбляется.
«Я люблю шоколад» — не совсем то же самое, что 25-летний брак.
хотя по иронии судьбы, в эффектах привыкания могут быть какие-то точки соприкосновения
шоколад также может воздействовать на человеческий мозг.

6.

Любовь — это жизнь

Все наши
живет как люди, любовь всегда рядом. Надеюсь, мы начнем наше путешествие, задуманное в
любовь. Нас воспитывают родительские
любите до того, как вырастете и найдете свою романтическую любовь и спутника жизни или
возможно несколько партнеров. Тогда мы можем
создать нашу собственную семью, чтобы испытывать родительскую любовь как попечитель и
воспитатель, и, таким образом, цикл бесконечно увековечивает себя. У нас все еще есть непреходящая любовь наших
родители, пока они живы, и другие члены семьи, такие как братья и сестры и
бабушка и дедушка.Любовь на каждом шагу.

распространение сайтов знакомств указывает на то, что те, кому не нравится
в романтическом контексте чувствую себя одиноким и обделенным. Кажется, что родители и братья и сестры любят и
даже любви к друзьям недостаточно.
Там показано стремление найти того единственного спутника жизни, «особенного».
являются градациями любви, и этот кажется самым ценным. Увековеченный в стихах, прозе, песнях и
другие средства массовой информации, такие как телевидение и кино, путь к этой единственной настоящей любви
так же важно сейчас, как и когда-либо.

Настоящая любовь,
романтическая любовь, настоящая любовь, назовите это как хотите, определенно самое лучшее
приз. И именно от этой главной любви,
эта оптимальная эмоция, эта любовь, чтобы положить конец всем любовям, что все остальное каскадно
вниз, поскольку именно эта любовь порождает человеческую жизнь и размножает человеческий род
рождая любовь братьев и сестер, родительскую любовь и более отдаленную семейную любовь. Это весна жизни, и в этом ее
неотъемлемая сила и важность.

7.

Любовь не гарантирована

Любовь не
гарантированно, он не имеет отличительных черт качества, целостности и его
долголетие, если бы только это было.Врожденное
неуверенность в любви, скорее извращенная, — вот что делает ее такой желанной и
предмет такой фокусировки, и это одна из причин, почему он так силен. Нет
каждая сказочная встреча, к сожалению, заканчивается счастливым концом.

Принимая
что-то само собой разумеющееся может обесценить его важность в нашей жизни, мы все это делаем и
только когда нам отказывают или забирают, мы действительно ценим
истинная ценность того, что у нас было. Возьми наш
здоровье в качестве одного примера, недооцененный, вероятно, до тех пор, пока его не оспаривают или
что-то столь же простое, как хорошая работа или прекрасный дом, и особенно
отношение.

В
в первые дни новых отношений страстная любовь ненадежна, не уверена, не
гарантировано. Всегда есть это чудо,
этот вопрос, думает ли он или она так же обо мне, и к тому же
степень? Это проблема с
вызывающие привыкание чувства (и вещества). Мы
до некоторой степени вышли из-под контроля и хотят получить гарантию того, что мы сможем
следующее исправление. Но эти первоначальные романтики
чувства ранимы и деликатны, сильны и неотразимы, но никогда
гарантировано.

Когда
что-то не является окончательным подтверждением в нашей жизни, когда мы знаем, что не можем принять это за
само собой разумеется, человеческая природа такова, что она оценивает важность этого
товар; часто его ценность становится напрямую связанной с его доступностью.Что-то, что является абсолютным для нас как людей
существам, но не гарантировано, приписывается ценность, превосходящая всякую ценность. И есть что сказать о
дефицитная ценность настоящей настоящей любви.

8. Любовь одного пола

Однополые
любовь чрезвычайно сильна, потому что за нее боролись и с трудом завоевали
разные общества, где принятие и терпимость долгое время были медленными
боевой.

Некоторые могут
говорят, что однополая любовь еще более сильна и важна, потому что ей пришлось
подвергаться сопротивлению, нетерпимости и даже физическому и словесному насилию на протяжении всего
его переход к более заметному присутствию в обществе.Преследования в той или иной форме кажутся
сделать приз еще более достойным и желанным.

Это извращение
человеческой натуры, что если что-то незаконное или незаконное или даже просто нахмурилось
на, это почему-то более привлекательно и востребовано, чем если бы это было
прозрачный и приемлемый. Однополая любовь
наслаждался чем-то в этом обличье, которое наполнило его силой и
значение, которое по иронии судьбы может немного ослабнуть сейчас, когда стало больше открытости
и терпимость.

Картина
становится все более полным, поскольку однополым парам теперь разрешено усыновление и они
признаны юридически «родителями», поэтому разделяют одни и те же ветви на дереве любви
как гетеросексуальные пары.Борьба за
принятие превратится в более прочную и открытую семейную любовь, скорее как
то, чем пользуются другие члены общества.

9.

Значение дефицита

Настоящая правда
а прочная любовь — редкость, не так ли?
Многие люди проводят всю свою жизнь в поисках этого. Это единственное, что нельзя купить за деньги, и, к сожалению,
некоторые люди никогда не натыкаются на это, в то время как другим удается найти
источник Святого Грааля и долгих счастливых и любовных отношений.

Что угодно
то, что редко и красиво, всегда будет таинственным и соблазнительным, как
видимый блеск императорского пасхального яйца Фаберже.Это человеческий инстинкт — хотеть дотянуться до
недостижимое, но важно быть осторожным, чтобы не запутаться, желая получить
конкретному человеку, желающему получить действительный статус и состояние самой любви. Чем более желанным будет этот человек, тем
чем больше людей говорят, насколько он замечательный, тем больше увеличивается престиж.

Это хорошо
в исследованиях бизнеса и розничной торговли известно, что дефицит действует как препятствие
что делает стремление к этой конкретной цели или конечному продукту еще более
желательно.Подумайте Шанель или другой
дизайнерские бренды. Делает ли тот факт, что
настоящая, настоящая любовь встречается не так часто, как хотелось бы думать, это означает, что мы жаждем
это больше как раз для этого самого факта?

Это
хорошо известное торговое устройство розничных продавцов, создающее ощущение дефицита в
чтобы поднять продажи. С помощью
фразу «ограниченный выпуск» или подразумевая, что что-то является специальной покупкой или
ограниченное предложение также способствует повышению интереса потребителей и покупательной способности. В равной степени, предлагая привлекательные скидки,
то, что многие люди считают, что они не могут упустить, даже если они не могут
действительно хочу или нуждаюсь в этом предмете.

Настоящая любовь
дефицитный товар, поэтому его ценность, сила и важность серьезно
подчеркивается этим фактом.

10.

И последнее, но не последнее …

Любовь — это
часть иерархии потребностей Маслоу.
Иерархия Маслоу — это мотивационная психологическая теория, включающая
пятиуровневая модель основных потребностей человека, изображенная в виде цветной пирамиды. Это был взгляд Авраама Маслоу на то, что люди
требуется, чтобы вырасти и, наконец, встретить то, что он описывает как «самореализацию», так что
ведение полноценного и полноценного существования, достижение собственной судьбы
потенциал.Авраам Маслоу был
Американский психолог, умерший в 1970 году.
Его теория была изложена в опубликованной в 1943 году статье под названием «Теория
мотивации человека ».

Форма
треугольника ясно изображает наслоение основных человеческих потребностей, начиная с
с физическим или, как его описывает Маслоу, с «физиологическим» кислородом,
еда и вода. Далее следует безопасность
любовью и принадлежностью. Уважение следует
любовь с вершиной пирамиды является самоактуализацией, которую Маслоу определяет
как: «каким мужчина может быть, он должен быть».”

Maslow’s
любовь признает нечто большее, чем чистый секс и потребность в воспроизводстве. Он охватывает семейную любовь и любовь к
животные, а также предметы, так что это любовь в самом полном смысле слова и
эмоции. Иерархия Маслоу сегодня так же актуальна, как и
было почти столетие назад, когда это было впервые высказано. Люди спорят и спорят об актуальности, они предполагают
о строящейся пирамиде в ином порядке — Маслоу настаивал
о порядке, в котором он ее построил — и, что интересно, он поместил любовь
прямо в центре группировки.Но
абсолютно никто не оспаривает силу и важность любви и ее место в
Изображение.

Список причин, по которым любовь так важна и
мощно для человеческой жизни, вероятно, так же сложно, как попытаться определить
любовь в целом. Почти все вы
Спросите, будет другое мнение и создаст уникальный список, но все же
список будет правильным и действительным, потому что, по правде говоря, причины, по которым любовь так
важных и могущественных для человеческой жизни почти слишком многочисленны, чтобы упоминать их.

Однако одно остается неоспоримым:
любовь является неотъемлемой частью человеческой жизни, она сильна и важна. Перечислите свои причины, а затем поделитесь этой статьей
с друзьями и посмотрите, что они думают.

15 способов показать свою любовь

Я эгоистичный, нетерпеливый и немного неуверенный. Я делаю ошибки; Я вышла из-под контроля и временами с трудом справляюсь. Но если ты не справишься со мной в худшем случае, то, черт возьми, ты не заслуживаешь меня в моих лучших проявлениях.

Мэрилин Монро

Вы проявляете свою любовь бесстрашно и самоотверженно? Если нет, что вам мешает?

Большинство людей не проявляют своей любви, потому что боятся показаться уязвимыми, и считают любовь и эмоции слабостью, а не силой.

Послушайте! Это правда: любовь делает вас уязвимыми, и показывать свою любовь — действительно рискованное действие, потому что вы никогда не знаете, что произойдет в будущем.

Однако напоминайте себе, что любовь лучше всего реагирует на любовь. Кроме того, вам есть что потерять (и людей), если вы позволите себе выглядеть холодным и бесстрастным. Не правда ли?

Немного рискуй, позволяй себе иногда быть уязвимым и проявляй свою любовь, потому что в большинстве случаев ты побеждаешь!

Вот 15 безопасных способов показать свою любовь:

1. Слушайте

Люди хотят и жаждут быть услышанными.Иметь голос и высказывание. Не так ли?

Когда вы слушаете, вы заставляете другого человека чувствовать себя увиденным и понятым, понятым и принятым.

Найдите время, чтобы освежить свои навыки аудирования

2. Пожаловаться без обвинения

Когда вам что-то не нравится, говорите об этом, а не о человеке, который это вызвал (ваш любимый человек).

Например: «Милый, от одежды на полу болит голова.Что мы могли с этим поделать? » Внимание на одежду, а не на человека, создавшего беспорядок.

3. Выполните свое обещание

Вы заметили, что ваши обещания не равны? Что вы склонны делать все возможное, чтобы сдержать обещания, данные тем, кого любите, и просто пытаетесь, когда дело касается других людей?

Дело не в нечестности, а в том, что вы ограничены во времени и ресурсах и, что вполне естественно, ставите в приоритет тех, кого любите, а не тех, кого вы не любите.

4. Ответить без аргументов

Узнайте, как быть напористым и избегать ненужных споров, драк и конфликтов. Когда вы кричите на любимого человека, вы создаете прецедент, открывающий дверь для неприятных взаимодействий.

Узнать больше о напористости .

5. Делитесь без ожиданий

Делитесь и предлагайте вещи, не ожидая ничего взамен. Делайте это только ради удовольствия быть альтруистом и хороших чувств, которые испытывает другой человек.

Да, альтруизм относится к эгоизму, как смелость — к страху. Однако до тех пор, пока обе стороны что-то извлекают из этого, ваш альтруизм воспринимается как таковой, и в этом нет ничего обманчивого. Так устроены хорошие отношения: это улица с двусторонним движением.

6. Покажи доверие

Если вы знаете человека, который никогда не лгал, весь мир хочет с ним встретиться!

Проявляйте доверие, даже если иногда знаете, что вас обманули.Такое случается! Напомните себе, что вы тоже несовершенны, и когда вы любите кого-то, он заслуживает возможности искупить свою вину перед вами.

Я не говорю, что нужно доверять привычному лжецу … Я имею в виду, что вы можете доверять этому человеку: вы можете доверять тому факту, что рано или поздно они снова солгут вам.

Доверять людям — это не только верить в то, что они говорят вам правду; а когда дело доходит до отношений, ваше доверие больше показывает, что вы уверены в способностях, навыках, чертах характера, потенциале и талантах любимого человека.

Есть ли что-то более болезненное, когда вам нужно преодолеть препятствие, чем видеть, как ваши близкие не верят, что вы можете это сделать? Разве препятствие не кажется вдвое большим?

Узнайте больше о важности надежности и добросовестности .

7. Заставьте людей чувствовать себя важными

В океане семи миллиардов человек большинство из нас желает, чтобы нас признавали и ценили как личность.Мы хотим чувствовать себя важными, быть менее анонимными и более ответственными. Мы хотим чувствовать себя полезными и любимыми за то, что мы можем предложить.

8. На уступки

Уступки — это доказательство другой стороне, что вы заботитесь о них больше, чем о своем тщеславии или желании быть правым или побеждать.

Опять же, уступки — это улица с двусторонним движением: «Вы дадите мне немного больше по этому вопросу, я дам вам кое-что еще по другому поводу. Если вы единственный, кто уступает, нет никаких отношений.

9. Будьте терпимыми

Терпимость начинается с вас самих: будьте менее застенчивы и более сострадательны к себе. Никто не идеален! Вы ошибаетесь? Встаньте и попробуйте еще раз по-другому.

Быть терпимым к тем, кого любишь, означает дать им возможность искупить свою вину; дайте им возможность попробовать еще раз; наделите их знаниями о других возможностях.

10. Получите личное

Мой отец сказал мне: «Не доверяй людям, которые не говорят о себе, потому что никогда не знаешь, что и как они думают и ведут себя».

11. Сделайте себя полезным

Когда те, кого вы любите, просят вашей помощи, используйте это как возможность быть полезным, проявить свою любовь и заботу, а не как неудобство.

Покажите своим близким, что вы так сильно заботитесь, что готовы отказаться от своего комфорта и интереса и помочь им.

12. Поддерживайте зрительный контакт

Когда ваши глаза находятся в другом месте, вы посылаете сообщение о том, что ваше внимание разделено между ними и неизвестно чем еще.

Другой человек чувствует себя неважным для вас; поэтому вы становитесь для них менее значимыми. Напомните себе, что вы понравитесь людям больше, когда им понравится то, как они видят себя в ваших глазах.

13. Получите новые впечатления вместе

Большинство отношений, даже если они наполнены любовью, взаимным уважением и пониманием, нуждаются в том, чтобы время от времени немного приправляться, чтобы избавиться от рутины повседневной жизни.

Получение новых впечатлений вместе создает волнение в отношениях; такое же возбуждение, как и в начале. Это выводит вас из однообразия и позволяет вам заново открывать друг друга приятным и полезным образом.

«Никогда не думал, что ты можешь так танцевать!»

Совместная жизнь новых впечатлений — это не только способ заново открыть друг друга, но и связать (закрепить) отношения с приятными моментами и чувствами, создать новые воспоминания, которые помогут вам обоим ясно увидеть, как проходит ваша жизнь, чтобы дни не выглядели то же самое, и вы чувствуете себя более счастливым и более удовлетворенным.

14. Делайте сюрпризы

Как и в случае с новыми впечатлениями, сюрпризы оживляют, выводят вас из монотонности и рутины и заставляют другого человека чувствовать себя особенным, интересным и достойным вашего внимания и любви.

15. Соглашайтесь делать то, что нравится любимому человеку

Проявляйте интерес и принятие того, чем увлечен ваш любимый человек. Не считайте это пустяком, глупым или глупым, даже если вы не понимаете, что в этом хорошего.

Знаете ли вы, что одна из наиболее часто упоминаемых причин расставания: «Мы никогда ничего не делали вместе»? Или «Он / она никогда не проявлял интереса к тому, что я делаю или что мне нравится»?

Помните, что любовь бесценна и жемчужина вашей жизни. Проявляйте свою любовь без страха, потому что, даже если время от времени вы будете разочарованы, вы будете чаще вознаграждены.

Дополнительная литература по навыкам, которые вам нужны

Руководство по жизненным навыкам: забота о себе

Эта электронная книга, основанная на некоторых из наших самых популярных материалов, поможет вам жить более счастливой, здоровой и продуктивной жизнью.

Узнайте, как заботиться о своем теле и разуме: фундаментальные первые шаги к личному развитию.

Эта электронная книга, теперь во втором издании, с новым и пересмотренным содержанием, призвана сделать жизнь проще и лучше.

Я до сих пор не упоминал (потому что это подразумевается), что вы должны не только показывать свою любовь, но и говорить это.

«Моя мама никогда не говорила мне:« Я люблю тебя ». Может, она … не знаю; она мне никогда не рассказывала.”

Не оставляйте сомнений у своих близких.

Не ждите, что люди узнают об этом только потому, что вы думаете, что демонстрируете это своим поведением; людям нужно это слышать.

Когда вы говорите «Я люблю тебя» , это окончательное подтверждение и подтверждение их чувств к вашим действиям; это похоже на неписаный договор о любви между двумя людьми.

Об авторе

Кармен Джейкоб — создательница нескольких программ, курсов и книг по самосовершенствованию, в которых основное внимание уделяется использованию того, что у вас уже есть, для улучшения своей жизни и жизни окружающих.