Шесть правил михаила лабковского список: Ростовский журналист Анастасия Жирнякова попробовала жить по правилам Михаила Лпбковского и рассказала о своем опыте — 18 июля 2019

Те самые 6 правил Михаила Лабковского, известного психолога

Психолог Михаил Лабковский* без труда отвечает на такие сложные вопросы, как: что такое любовь, почему мы вырастаем невротиками и как научиться получать от жизни удовольствие.

Результатом многочисленных ответов стала его концепция 6 правил, следуя которым можно жить, не терзая себя и остальных. Слово психологу.

«Давайте сначала поговорим о том, почему появились эти 6 правил. Как ответить на вопрос,

что такое любовь?

Любовь – это эмоциональная реакция всех живых существ на то, что дают им мама и папа при рождении. Если родители невротически здоровы, то они любят друг друга и ребенка, а ребенок любит себя и окружающих. Но, к сожалению, 90% людей не такие. Если ребенок рождается в семье у невротичных родителей, они не способны дать ему чувство безопасности. За счет того, что они сами агрессивные, истеричные, неуверенные в себе, постоянно ругаются, разводятся и снова мирятся, у ребенка любовь начинает ассоциироваться с определенными невротическими переживаниями.

Когда такой человек вырастает, он пытается воспроизвести в своих отношениях с людьми те эмоции, которые он испытывал в детстве. И на выходе получается, что для большинства людей любовь равняется жалости к себе. Обидно, неприятно, стыдно, унизительно, а главное, жалко себя. Постепенно у них вырабатывается невротический стереотип. Что это такое? В головном мозге есть нервные клетки, нейроны. Они выстраиваются в так называемую рефлекторную дугу, благодаря которой человек практически на все в своей жизни реагирует интуитивно и автоматически.

Каждый из нас имеет с детства определенный жизненный сценарий, которому следует.

Так вот, меняя этот сценарий, вы рушите старую рефлекторную дугу и выстраиваете новую. Если вы всю жизнь завязывали шнурки одним способом, а потом специально изо дня в день делаете это по-другому, то со временем у вас выработается новый рефлекс. Вырастают новые рога, как я люблю говорить. То есть, появляется совершенно новая психология и новый человек. И совсем не обязательно всю жизнь расплачиваться за поруганное детство.

Какими качествами обладает этот новый человек?

Это психология человека с высокой самооценкой, у которого нет неврозов и он не жертва. Я выработал 6 правил, которым нужно следовать:

1. Делайте то, что хотите

2. Не делайте того, чего не хотите

3. Сразу говорите, если что-то не нравится

4. Не отвечайте, когда Вас не спрашивают

5. Отвечайте  только на вопросы

6. Выясняя отношения, говорите только про себя

Для людей с низкой самооценкой и невротиков такое поведение непривычно. Но эти правила недостаточно просто выучить. Вы можете бесконечно объяснять человеку, что с ним что-то не так, но это бесполезно. Потому что у него есть невротическая потребность испытывать страдания.

Как тогда прийти к осознанию, что пора менять свой сценарий?

Невозможно сделать это рационально. Потому что все люди, имеющие невротические проблемы, их не осознают. Классический пример – наркоманы и алкоголики, которые отрицают свою зависимость. Еще Фрейд обратил внимание на интересный факт: что бы вы ни делали, вы из всего извлекаете удовольствие. И нет такой причины, по которой вы должны себя его лишать. Поэтому что-то меняется только в том случае, если ваше невротическое расстройство не доставляет вам прежнего удовольствия.

Как это работает? У нас внутри есть постоянное внутреннее напряжение. И чтобы от него избавиться, нам нужно найти внешние обстоятельства и человека, в котором вы разместите свои неврозы – чувства обиды и гнева. Например, вы идете на работу, которую вы заведомо ненавидите. Или любовник, который не звонит и унижает вас. И получается, что не у вас проблемы, а из-за него. Но в какой-то момент напряжение становится таким сильным, что никакие посторонние люди не способны его снять. И тогда человеку очень плохо, но он не знает, что делать. И вот в этот момент он готов прийти к психологу и поменять свой сценарий.

А что происходит с отношениями, когда один из партнеров решает поменять свой сценарий? 

Как правило, эти отношения заканчиваются. Потому что если вы выходите из невротических отношений, то этот партнер вам больше не нужен. Например, разберем правило №3 – «сразу говорить, если что-то не нравится». Невротик никогда не скажет партнеру, что его не устраивает. Потому что его цель – обидеться! Для этого ему нужно очень долго держать обиду в себе. А если сказать о своих претензиях сразу, то какой в этом кайф?

Конечно, есть семейная терапия, где можно вместе учиться менять этот сценарий. Но успех достигается в редких случаях, потому что с мотивацией в паре могут быть несовпадения. Иногда невротический сценарий сходит на «нет» с возрастом, просто потому, что на физическом и эмоциональном уровне все притупляется.

Один из первых пунктов в списке – «делать то, что хочется».

При этом, мы все воспитаны с мыслью, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. И еще в основе психоаналитической концепции лежит постулат о том, что наша жизнь – это вечная борьба бессознательных желаний и необходимости их подавлять, потому что есть некие социальные нормы, требования и табу. Как быть с этим противоречием?

В первую очередь, ограничение наших желаний связано не с социальными табу, а с нашими собственными страхами.

Именно страх заставляет нас вступать в противоречие между желаемым и действительным. Это рабская психология: «Нельзя делать то, что я хочу. А если я захочу всех тут поубивать?». Это классическая позиция человека, который с детства жил под гнетом вечных запретов. Родители внушили ему, что нельзя жить так, как ты хочешь, потому что это нанесет ущерб другим. И это идея даже не психоаналитическая, а в каком-то смысле феодальная.

У многих очень странное понимание свободы. Я все время в зале слышу возмущения в духе «к чему же вы призываете, сейчас же анархия начнется!». На самом деле, вам нет никакого дела до социальных установок. Это вы боитесь внутри себя, что вас накажут, что придется расплачиваться за свои желания. У наших поступков может быть самая разная мотивация: одну вещь вам нужно сделать, а другую вы обещали. Так сделать правильно, а так вы хотите. И вот здесь вы должны всегда выбирать то, что вы хотите, а не то, что правильно.

Выражать свои желания – это, в первую очередь, уметь принимать решения.

Если вам что-то не нравится в поведении партнера, и вы об этом ему сказали, но ничего не меняется, надо принимать решение. То есть, искать себе другого мужа. Но в этот момент женщина говорит: я его люблю, у меня трое детей и нет работы. А на самом деле она боится принять решение. Но именно таких женщин, которые способны принять решение, обожают! И с ними считаются. Но большинство даже не может конкретно выразить свое желание. Они говорят не «я хочу», а «простите, можно мне?».

Нам с детства внушают, что любые отношения – это компромисс. А на деле получается, что компромисс – это постоянное подавление собственных желаний. И вы не просто подавляете свои желания, а делаете то, что не хотите. Компромиссные отношения – это ущербные отношения. Классическая картинка: вы выписываете в правом столбики плюсики, а в левом – минусики. Но вы же не живете, как вы хотите! Разве это жизнь? Но для того, чтобы жить иначе, нужно избавиться от страхов.

Потому что

в основе 90% неврозов лежит страх и тревога (фобии).

На моем опыте, лучше всего это довлеющее над всем «нет» просматривается в песочнице: нельзя пачкаться, нельзя сыпать песок, нельзя бегать, нельзя кричать. И разница между российской песочницей и лондонской огромна – там количество запретов гораздо меньше. Но интересно, что русские мамы от этого не испытывают облегчение, а наоборот, испытывают повышенную тревогу.

Это сложная тема. Юридически родитель несет ответственность за своих детей, но психологически вы можете предоставить своему ребенку шанс самому за себя ответить. В жизни получается, что тревожные люди пытаются превентивно понять, как их поведение повлияет на другого человека. Не надо! Он тебе сам скажет, если ему что-то не нравится.

В идеале, человек должен ориентироваться на себя. Если он себя любит, он рассуждает так: я хороший, а значит, никому не могу сделать плохо.

Неважно, правда это или нет. Как только он ориентируется на других людей, его самооценка падает, и он становится зависимым от мнения окружающих. Ориентироваться вы можете только на себя, но для этого вы должны уметь себе доверять. Очень простой пример: женщина приходит в магазин и примеряет платье. Если она  хочет выработать уверенность в себе, она не должна звать продавщицу и спрашивать ее мнение. Да, будет тяжело поначалу, но нужно научиться самому принимать решения. Начать с малого – потом это умение перейдет и на более глобальные вопросы. Вот так люди начинают уважать свои поступки.

Как это умение формируется в человеке изначально? И почему у многих его нет?

Родители должны считаться со своим ребенком с самых первых дней: что он хочет на завтрак? что хочет надеть? Во что он хочет играть? Уже лет с 6-ти дети сами могут выбирать себе в магазине одежду (конечно, в рамках бюджета и объективных потребностей). И тогда ребенок уже с раннего возраста начинает понимать, что он хочет на самом деле.

С осознанием своих желаний есть две проблемы. Первая – амбивалентность. Если взрослый человек не может сделать выбор, значит, его родители никогда не культивировали его желания. И теперь его разрывает на части! Он хочет одновременно 10 разных вещей. Вторая проблема – незнание своих желаний. Человек просто не понимает, что он хочет – значит, за него в детстве принимали все решения родители.

Но это не приговор! Можно научиться принимать решения точно так же, как учатся ходить – шаг за шагом. Делайте маленький выбор каждый день – выбор, который потом нельзя поменять. Вернемся к женщине в примерочной: купив платье, она должна выбросить чек. Она не может его вернуть или обменять. Принятые решения должны быть доведены до конца. Это требует большой работы над собой – все, что не сделала мама в детстве, теперь должен делать ты сам.»

6 правил Михаила Лабковского работают!

Источник

*Михаил Лабковский пишет о себе: 

«Практикующий психолог с 30-летним стажем, а последние 20 лет еще и теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, научился их решать, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем и школьным психологом, в том числе в знаменитой школе (сейчас 1543) про которую сняли фильм «Нежный возраст». Некоторое время жил, учился и работал в Израиле. Получил там вторую степень по психологии. В Иерусалиме занимался переговорами между супругами, которые разводятся и при этом делят детей и имущество. В России такой специальности — Family Mediation Service – специальности посредника пока не существует, а жаль. В мэрии Иерусалима был штатным психологом службы по работе с подростками в колониях для несовершеннолетних. Абсолютно уверен, что жить нужно так, чтобы было приятно; а чтобы было приятно, делать нужно только то, что хочется, а чего не хочется — не делать! И сам так живу.»

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский — «Делаю, что хочу! Избавление от всех проблем в жизни одним махом. Как понять, что ты хочешь и зачем ты живёшь.»

Я люблю читать литературу по личностной эффективности, популярную психологию и откровенно инфоцыганские книги (последние больше ради развития критического мышления, нежели чтобы слепо верить написанному). И как-то так вышло, что книга «Хочу и буду» от психолога с многолетним стажем Михаила Лабковского прошла мимо меня, хотя я старалась обращать внимание на бестселлеры.

Мне наконец-то удалось прочесть книгу «Хочу и буду», но уже во втором (дополненном) издании. Впечатлений от прочтения книги много, с ними и спешу поделиться.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Название: Хочу и буду. Дополненное издание. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии

Автор: Михаил Лабковский

Серия: Психология, философия

Издательство: Издательство «Эксмо»

Возрастное ограничение: 16+

Обложка: Мягкая обложка

Кол-во страниц: 336

Тираж книги: 25 000

Вес: 0.63 кг

Формат: 163×215 мм

ISBN: 978-5-04-110824-3

Аннотация:

В новом дополненном издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах, и объясняет методику, чтобы применять ее стало проще. Чтобы жить стало легче, понятнее, а главное — счастливее. Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни. Автор задается вопросом, почему человек не получает от жизни радость и удовольствие : откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми? Отличительная черта подхода Лабковского — в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить — без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально. Цель издания этой книги — личное счастье каждого, кто ее прочитает.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Знаменитые шесть правил Михаила Лабковского — в новом дополненном и расширенном издании. Легендарная книга, которая помогла сотням тысяч людей выйти из депрессии после родов, потери работы, разрыва отношений. Заново услышать себя и понять, чего вы сами хотите и кто должен быть рядом с вами. Книга, способная изменить ваше самоощущение и жизнь.

Что сразу стоит знать о книге «Хочу и буду» так это то, что её стоит прочесть далеко не всем.

Если человек не имеет никаких психологических проблем или не ищет их решения, то брать книгу в руки не стоит. Тут одно из двух: либо после прочтения книги человек найдёт в своей жизни (или в себе) кучу проблем (так называемый синдром студента-медика), либо человек уйдёт в полное отрицание всех идей и мыслей, высказанных в книге (и будет долго злиться на автора, в мыслях высказывая свои недовольства).

Стоит упомянуть, что автор сторонник фрейдистской психологии, а это значит, что всё связано с детством. Знаю, что не все любят, когда их плохое настроение сейчас связывают с тем, что их обидели в детстве, поэтому таким людям тоже не стоит читать эту книгу.

Для людей же, которые хотят что-то для себя понять, разобраться в себе и своей жизни, улучшить её, книгу обязательно советую к прочтению. Опять же с поправкой на то, что они принимают акт, что все проблемы нас настоящих берутся из нашего прошлого.

«Хочу и буду» – это не серьёзная психология, а книга из жанров самопомощь, личная эффективность, самореализация, мотивация и подобное.

Издание

Книга не стандартного размера – она больше по размерам, чем основная масса книг. Если кто-то любит брать с собой книги и читать, например, в общественном транспорте, стоит это учесть, книга может не поместиться в маленькой сумочке.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Обложка мягкая, глянцевая. Я сначала подумала, что это суперобложка, но нет, это обычная обложка, которая имеет подвороты.

Само оформление обложки – фотография автора, психолога Михаила Лабковского. Немного отталкивающе, если честно, но наверняка такая обложка – пожелание автора, а не издательства (впрочем, может быть и наоборот).

Листы в книге плотные, настолько, что иногда казалось, что я перевернула не одну страничку, а несколько.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

В книге имеются чёрно-белые фотографии, качество их печати отличное, нет пятен и брака печати. Весь текст равного контраста, не серый, а чисто чёрный.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

В тексте не заметила опечаток.

Содержание

Название книги не отражает её содержания. 6 методов описаны в первых двух главах, далее идут рассуждения на другие темы. Увесистая часть книги посвящена чему угодно, но только не шести правилам. В принципе, в этом нет ничего плохого, т.к. поднятые темы и озвученные мысли весьма полезны.

Все шесть методов краткие и понятные, в книге есть их пояснение, но оно настолько краткое, что помещается всего в одной главе. В принципе, понять суть этих методов можно и без каких-либо пояснений.

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Казалось бы, можно прочесть список методов и даже не читать книгу, ан нет. В ней много всего другого, не менее полезного.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Первая часть книги, кроме шести методов, посвящена личности человека: поиски смысла жизни, синдром жертвы и много чего ещё.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Вторая – отношения между полами, любовь, свадьбы-женитьбы и т.д.

Третья – дети, воспитание детей.

Хочется отдельно рассказать про часть книги, где рассказываются о детях, построению взаимоотношений, их воспитанию и подобному.

Наши родители умных книжек не читали, а жаль. Думаю, многие дети, которые нынче уже взрослые, могли бы не иметь огромное количество детских травм и проблем в жизни, отношениях и подобном, если бы их родители в своё время прочли нечто подобное.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Особенно понравилась авторская позиция насчёт учёбы. Почему-то хорошо учиться – долг каждого школьника/студента, притом этот долг не перед учителями или самим собой, а перед родителями. Вот такая странность закрепилась во многих семьях, возможно, что даже в обществе в целом. Сколько бедных детей пострадало из-за того, что любая их двойка и тройка воспринималась родителями как нечто смертельное! Сколько детей столкнулись с родительской манипуляцией, с жестокостью, насилием (физическим и психологическим) только лишь из-за дурацких цифр в дневнике! Ужас…

Счастливы те, чьи родители меньше уделяли внимание оценкам. В конце концов кроме школы есть ещё друзья, творчество, спорт и многое другое (что у детей, которые не способны были учиться на сплошные пятёрки, которые требовали их родители, были спрятаны в долгий ящик, вытиснившись бесконечными репетиторами и сидениями за учебниками).

Узнали себя? Если да, то бегом отрабатывать свои детские травмы. И не заставляйте своих детей учиться!

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии. Михаил Лабковский

Но всё же главная мысль книги – первое правило Лабковского: делать только то, что хочется. К этому сводится всё, но с одним большим НО. Хотеться должно адекватного и здорового, все желания должны исходить от психологически здорового ума.

Возвращаясь к теме детей… Желание заставить своего ребёнка учиться на одни пятёрки вовсе не здоровое. Скорей, это желание самореализоваться через чадо, хотя и не обязательно. Есть множество других причин, в любом случае, это всё не здоровое.

Книга «Хочу и буду» открывает глаза на многое, о чём в обычной жизни не задумываешься. Она теребит нервы, заставляя вспомнить детские обиды и травмы, объясняя, как с этим справиться. Прочитав книгу, стоит проникнуться ей, проанализировать свою жизнь и понять, что с имеющимся багажом делать дальше.

Для меня многое в этой книге не было открытием, т.к. я читаю довольно много подобной литературы, но всё же именно в ней я нашла для себя ответы на вечные вопросы о предназначении, смысле жизни и банальном «что я хочу».

Стиль и слог автора

Текст написан бодро и легко, без сложных терминов, без воды. Иногда проскальзывает юмор, но сильно авторский.

К сожалению, в некоторых местах текст начинает повторяться слово в слово (в разных главах одинаковые абзацы).