Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой»
Для размышления каждому.
Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери — воспитать её «хорошей девочкой». Я не говорю сейчас порядочной, умной или ответственной. Я говорю — хорошей. «Хорошесть» — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай, удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь.
Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов. Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта, или ещё нет?
Хорошая девочка не дерзит взрослым.
Не говорит с ними грубо, и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14-15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе, и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!
Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для неё — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе. Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче.
Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости.
И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, едут на женах, да ещё и кнутом погоняют.
Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на неё обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится её второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноет у нее спина и шея от неудобного спального места. Просто свыклась со страданием, как с необходимостью.
Иметь хороших детей — очень удобно для взрослых. Хорошие дети, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть «хорошим», увы, очень плохо. От «хорошести» потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными.
Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми…
Автор: Морена Морана
Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери, — воспитать ее хорошей девочкой
AdMe
67,8 тыс. подписчиков
Самое ужасное, что могут сделать родители для своей дочери, — воспитать ее хорошей девочкой. Я, Морена Морана, не говорю сейчас «порядочной», «умной» или «ответственной». Я говорю «хорошей». Хорошесть — это привычка ориентироваться на чужие оценки, боязнь обидеть любую сволочь, стремление разглядеть лучшее в каждой какашечке. Быть хорошей — читай удобной — это тяжелый груз, от которого многие не могут избавиться всю жизнь. Хороших девочек очень любят взрослые. Воспитатели в детском садике, родители, учителя начальных классов.
Скажешь хорошей девочке доедать до конца суп или кашу — она доедает, давясь, лишь бы не расстроить взрослых. А потом, во взрослой жизни, не понимают, откуда у них лишний вес и привычка есть больше, чем нужно телу. Да не слышит она свое тело, не приучена. Приучена заглядывать в глаза воспитательнице: я сыта или еще нет? Хорошая девочка не дерзит взрослым. Не говорит с ними грубо и даже на равных не говорит: только улыбается, поддакивает, слушается. А когда в 14–15 лет к ней с похотливой ухмылочкой начинает прижиматься взрослый дядя, девочка даже не может ответить — не имеет навыка. Так и терпит в ужасе — и много еще будет терпеть там, где надо твердо и громко сказать: убери руки быстро!
© Irina Dzhul / facebook
Хорошая девочка учится на одни пятерки. Четверка для нее — трагедия. За годы учебы она так привыкает ориентироваться на оценки других, что и дальше по привычке живет в нервном ожидании: как меня оценивают? Что обо мне говорят? Все ли считают меня хорошей? Девочка хочет получать от мира пятерки, как в школе.
Но взрослый мир устроен иначе, он скуп на похвалу и щедр на тумаки. Девочка страдает и пьет успокоительные, если не что-то покрепче. Хорошая девочка старается быть удобной для окружающих, самой удобной, удобнее, чем разношенные домашние тапочки. Угождает, заботится, жертвует собой. Вот только жертвы эти часто не только не ценят, но и считают признаком слабости. И пользуются ими, не стесняясь, что уж тут говорить. Сколько хороших, порядочных девочек, воспитанных в идеалах жертвенности, получают в мужья бездельников, тунеядцев и альфонсов. А те, не стесняясь, ездят на женах, еще и кнутом погоняют.
© Irina Dzhul / facebook
Хорошая девочка приучена терпеть. Не отвлекать взрослых от их важных дел своими пустяковыми проблемами. Послушно ждать, когда на нее обратят внимание. Она так привыкает терпеть, что это становится ее второй натурой, образом жизни — находить страдание даже там, где его нет. Даже диван себе новый купить девочка не может годами, просто не замечает того, как ноют у нее спина и шея из-за неудобного спального места.
Просто свыклась со страданием как с необходимостью. Иметь хороших детей очень удобно для взрослых. Хорошие дети, как цветы в горшках, расставленные по подоконникам, радуют глаз. Но для жизни быть хорошим, увы, очень плохо. От хорошести потом приходится долго и с усилием избавляться. Так что лучше пусть уж они не будут удобными. Зато будут смелыми, умеющими за себя постоять, знающими свои желания, потребности и границы. Пусть привыкают оценивать себя сами, а не заглядывать в глаза учителям. Пусть, если нужно, грубят и дают сдачи. Пусть не будут хорошими. Пусть будут счастливыми…
Воспитание «хорошей девочки» — одно из моих самых больших родительских сожалений
«Она так хорошо себя ведет!» — лишились чувств другие мамы в офисе после того, как мне понадобился лишь взгляд и едва разборчивый кивок, чтобы сигнализировать моей малышке, что она не должна прикасаться к дорогому компьютеру.
«Я почти забыл, что она была здесь!» — воскликнули они после того, как я поблагодарил их за то, что они наблюдали за ней, пока я был на собрании.
Примерно в то время, когда ей исполнилось два года, я несколько раз приводил свою дочь на работу, когда мы не могли обеспечить уход за ней. В то время я была благодарна за то, что у меня есть несколько коллег-матерей и понимающий начальник, который позволил это сделать. Мне не мешало то, что у меня был ребенок-ангел, который редко создавал волны.
Пожалуйста, поймите: я не злорадствую.
Оглядываясь назад на наши стили воспитания, я действительно не думаю, что мой муж и я сделали что-то преднамеренно, чтобы создать эту послушную, спокойную душу. Не поймите меня неправильно… тогда, я думаю, мы думали, что мы просто образцовые родители, которые могут устанавливать «правильные» границы и говорить «правильные» вещи. Мы досадно и регулярно хлопали себя по плечу за то, что вырастили такую хорошую девочку. Барф.
Но пока мы наблюдали за ее ростом, мы все больше сомневались, что закладываем правильный фундамент.
В те годы, которые должны были стать кошмарными для малышей, — основываясь на всех историях, которые я слышал от подруг мамы и незнакомых людей в Интернете, — я мог сосчитать по пальцам одной руки, сколько раз наша дочь впадала в истерику или капризничала.
Однако в то же время мы обнаружили, что утешаем ее, когда она истерически плакала, когда дети младшего возраста воровали ее игрушки, или на вечеринках по случаю дня рождения, когда она не получала ни одной конфеты из пиньяты. Обычно она была слишком занята ожиданием своей очереди и хорошим общением, в то время как другие дети дико бегали под сахарным душем.
Я поняла, что отсутствие «отыгрывания» (например, быть хорошей девочкой) и боль, связанная с уменьшением себя, чтобы оставить место для всех остальных, были неразрывно связаны.
Примерно во время этих не столь уж ужасных двоек и троек мы с мужем твердо решили, что быть хорошей девочкой не так полезно для нее и ее развития, как на самом деле это просто способствует эффективному семейная жизнь для нас. Итак, мы начали поощрять в ней как можно больше дикого ребенка.
Поясню: моя дочь родилась спокойной. Она родилась доброй. Она родилась нежной. С самого раннего возраста ей нравилось простое удовольствие тихой игры в одиночестве, в своем маленьком мирке.
Как и ее мама, она молниеносно реагировала на положительное подкрепление, поэтому слушать взрослых было легко, когда это сопровождалось похвалой. В этом нет ничего плохого, и последнее, что мы хотели сделать, это изменить ее. Но было ясно, что мы с мужем всю ее короткую жизнь внушали ей, что быть хорошей девочкой — это конечная цель, и мы знали, что должны много работать, чтобы изменить курс.
Но, подождите… что плохого в том, чтобы быть хорошей девочкой, спросите вы?
С чего начать?!
Хорошие девочки часто вырастают в женщин, которых нужно видеть, а не слышать.
Хорошие девочки проводят свою жизнь, следуя правилам, только для того, чтобы быть совершенно ослепленными такими вещами, как душевная боль, потеря и суматоха. Никакое соблюдение правил не приведет к идеальному вознаграждению за жизнь.
Хорошие девочки ставят потребности других выше своих собственных до тех пор, пока не могут вспомнить, чего они хотят или в чем нуждаются сами.
Рон Левин/Гетти
Я хорошо это знаю, потому что меня воспитывали как хорошую девочку.
Моя «доброта» была удобна для взрослых и опекунов, когда я была ребенком; а похвала и внимание, которые я получала за то, что я была хорошей, были как наркотик. Моя «доброта» давала мне ложное чувство безопасности, что каким-то образом, если я буду следовать правилам, я буду счастлива. Моя «доброта» также сбила меня с толку и повергла меня в замешательство, когда к 33 годам я слишком рано потеряла обоих родителей и почувствовала себя обманутой и безнадежной. Разве я не сделал все «правильно»? Почему это происходило со мной?
Когда жизнь дарит тебе спокойного, тихого ребенка, вырастить «хорошую девочку» или «хорошего мальчика» несложно. Для нас с мужем было сложной задачей выйти за рамки того, что мы укоренили в себе, чтобы в конечном итоге обеспечить безопасное убежище для нашей дочери, чтобы она могла стоять на собственных ногах.
Быть диким.
Мы начали с малого, но продолжали развивать его по мере того, как она росла.
Сначала мы дали ей язык, чтобы она могла говорить на игровой площадке, чтобы ее первым побуждением не было сжиматься перед окружающими.
(«НЕТ!» «Мне это не нравится! СТОП!»)
Мы дали ей явное разрешение и поощрение кричать, бегать, прыгать и выходить из-под контроля; то, что мы никогда прямо не запрещали, но мы, по общему признанию, всегда хвалили ее спокойное поведение за ее игривое.
Мы немедленно перестали вмешиваться при каждом небольшом падении, каждый раз, когда она касалась чего-то, чего ей, вероятно, не следовало делать, каждый раз, когда она не решалась поделиться.
Не опасаясь немедленного исправления ее поведения, мы увидели, как она расцвела. Мы по-прежнему разговаривали с ней, если она чрезмерно грубила, или объясняли «почему» за некоторыми ограничениями, но мы больше не позволяли взрослым задавать тон. Мы, наконец, позволили ей занять место в ее окружении.
Это привело к тому, что она постояла за себя и стала критически относиться к установленным правилам, а не просто слепо им следовать. Она впервые стала доверять себе, и наша работа сводилась скорее к тому, чтобы дать ей инструменты для самостоятельного понимания ситуаций, а не предлагать решения вручную.
Сейчас она смышленая и уверенная в себе семилетняя девочка. Ее естественная склонность по-прежнему быть скорее спокойной и тихой, чем хаотичной и беззаботной, но произошел явный сдвиг.
Иногда, когда жизнь становится напряженной, мы возвращаемся к тому воспитанию, которое воспитывает «хорошего» ребенка, потому что действительно легче, когда маленький человек просто следует всем правилам с первой попытки. Но намерение состоит в том, чтобы исправить наши собственные ошибки, позволив ей сделать свои собственные.
Каждый раз, когда наша дочь проверяет свои границы, мне сложно найти баланс между прыжками от радости из-за ее бунта, разочарованием и сохранением путеводной звезды, помогающей ей разобраться в этом мире. Потому что, в конце концов, это все, что делает дикий ребенок в каждом каждый раз, когда мы раскрашиваем вне метафорических линий жизни: просто пытаясь во всем разобраться.
У меня есть друзья, которые с готовностью назвали бы своих детей дикими от природы.
Я вижу, как они борются, когда они изнурены в конце каждого дня, пытаясь не отставать. Они рассказали мне о том, как смущены и устали извиняться за своих детей на детской площадке, в ресторане или на вечеринках.
Я также вижу гордость, которую они испытывают за своих самоуверенных малышей. Я вижу, как свобода раскрашивания вне границ дает их детям бесценные жизненные уроки, которые в конечном итоге вырастут уверенными в себе взрослыми.
Я здесь, чтобы сказать всем непокорным мамочкам мира, что я смотрю на вас как на мой пример.
Я делаю заметки и пытаюсь продолжать воспитывать дикость в моем ребенке.
Я вижу пламенную независимость, которую вы лелеете. Я вижу, как вы иногда жертвуете тишиной и порядком ради истинного личностного развития ваших детей. Ваш дикий ребенок помогает научить мою дочь держать себя в руках и быть уникальной и красивой. Я хочу обеспечить больше этого в нашей семье, и последние несколько лет сознательно работал именно над этим.
Оглядываясь назад, я понимаю, что не должна была так увлекаться перспективой вырастить хорошую девочку.
Сейчас я пытаюсь просто воспитать свою девочку и поощряю ее занимать как можно больше места в этом мире.
Эта статья была первоначально опубликована
5 вещей, которые родители могут и не могут контролировать
Что делать, если ваш непокорный ребенок наотрез отказывается вставать и идти в школу? Для многих родителей непослушных детей это повседневное событие.
Родители, которые не сталкивались с таким неповиновением, могут сразу же ответить: «Я бы заставил моего ребенка уйти!»
Но как бы вы это сделали без физических средств? Если ребенок категорически отказывается подчиниться, за исключением применения физической силы — чего ни один родитель не хочет и никогда не должен делать, если на то пошло, — какие варианты есть у родителя?
Хорошая новость для родителей непослушных детей заключается в том, что у вас есть варианты, но сначала вам нужно понять мыслительный процесс непокорного ребенка.
Все дело в контроле
Для непокорного ребенка или ребенка с оппозиционно-вызывающим расстройством (ОВР) первостепенное значение имеет отсутствие контроля со стороны других. По этой причине ваш ребенок или подросток будет сопротивляться любым попыткам контролировать его со стороны родителей, учителей или любого авторитетного лица.
Родителю кажется, что сопротивление ребенка не имеет смысла. Ребенок не хочет, чтобы его контролировали другие, но в то же время он, по-видимому, не имеет никакого контроля над собственным выбором, импульсами и поведением. Как будто ребенок должен быть под контролем и не под контролем одновременно.
Родители этих детей находятся в очень тяжелом положении. Семейная жизнь хаотична, и чем больше вы пытаетесь контролировать своего ребенка, тем хуже становится неповиновение.
И что еще хуже, общество требует, чтобы вы «взяли ребенка под контроль», поэтому родители еще больше борются за контроль над своим ребенком. И родители начинают чувствовать личную ответственность за поведение своего ребенка.
В конце концов, ваш ребенок просто упирается в пятки. Он сопротивляется и становится еще более дерзким, что заставляет его вести себя еще более импульсивно. Это больше касается борьбы за власть, чем самого поведения.
Связанное содержание: Пассивно-агрессивный ребенок или подросток: 7 вещей, которые вы можете сделать, когда ваш ребенок закрывает вас
Почему мы боремся с нашим ребенком за власть?
Посмотрим правде в глаза, наше общество распространяет два конкурирующих сообщения. С одной стороны, большое значение придается индивидуальности и выделению из толпы. Но, с другой стороны, когда наши молодые люди делают выбор, не соответствующий норме, часто возникает негативная реакция и давление, чтобы они соответствовали. И когда ребенок или подросток отказывается подчиняться, на родителей оказывается давление, чтобы заставить ребенка следовать по пути, который другие считают правильным.
Как родители, мы в ужасе от того, что произойдет, если мы не будем контролировать своих детей.
Что, если она примет неверные решения? Что случится? Выживет ли она? Но вспомните собственное детство. Нам всем пришлось усвоить некоторые жизненные уроки на этом пути. Некоторые сделали нас сильнее. Некоторые оставили шрамы. Но мы научились и выжили. И наши родители не контролировали наши действия, а мы.
Но почему-то мы верим, что наших детей обязательно ждет беда.
Иногда битва того не стоит
Иногда мы оказываемся в споре с нашим ребенком, и, прежде чем мы это осознаем, мы оказываемся в полномасштабной битве желаний. И мы полны решимости победить.
Это не то, что мы признаем сознательно, но под нашими собственными действиями скрывается убеждение, что отпустить контроль — значит уступить нашему ребенку. Мы продолжаем действовать, пытаясь получить контроль над поведением нашего ребенка. И он так же полон решимости сохранить этот контроль.
Кто в итоге победит? Мы можем выиграть битву, или мы можем думать, что выиграли битву, но наш ребенок будет иметь полный контроль над своим поведением.
Почему? Потому что он физически контролирует свое тело, свои действия и мысли. Мало ли что может сделать родитель.
Признать, когда вы контролируете
Выделите день и обратите внимание на идею контроля над собой и окружающими. Слушайте разговоры. Как часто вы советуете людям, что им делать? Как часто другие делятся своими предложениями о том, что вам следует делать? Как часто мы слышим это в СМИ? Сделай это. Не делай этого. Это везде.
Большинство из нас знает тетю Марту, которая любит рассказывать людям, как все должно быть. Человеку свойственно пытаться управлять вещами. Часто мы искренне верим, что знаем, что лучше для другого человека. И, может быть, мы делаем. Но, может быть, нет.
Родители часто считают, что наша роль — более того, наша обязанность — контролировать наших детей. Но если вы не применяете физическую силу, невозможно контролировать другого человека, если только он не позволит вам это сделать.
Вы можете угрожать, подкупать, вознаграждать, умолять, обвинять и стыдить другого человека, заставляя его делать то, что вы считаете лучшим.
Однако единственный способ повлиять на поведение другого человека — это позволить вам влиять на него. Неважно, восемь им, восемнадцать или восемьдесят лет.
Отказ от необходимости контролировать не означает, что вы уступаете
На самом деле, как только мы отказываемся от попыток контролировать поведение и выбор нашего ребенка, мы на самом деле обретаем гораздо больше власти. Ежедневная ссора с кем-то, чья главная цель — избежать контроля, заставит вас чувствовать себя истощенным, злым и разочарованным.
Напротив, вкладывая энергию в то, что вы можете контролировать, вы чувствуете себя сильнее, увереннее и сильнее. И, хотите верьте, хотите нет, на самом деле вы можете контролировать больше, чем не можете. Если вы чувствуете, что не можете себя контролировать, возможно, вы пытаетесь контролировать не те вещи.
Наша работа как родителей состоит в том, чтобы создать среду, позволяющую нашему ребенку усвоить уроки, которые подготовят его к жизни в этом мире.
Чтобы подготовить его не только к выживанию, но и к процветанию. Все, что мы делаем как родители, основано на этом руководящем принципе.
Мы контролируем обеспечение нашего ребенка едой, одеждой и жильем. Мы контролируем, показываем ли мы своему ребенку, как справляться с конфликтами, невзгодами и жизненными проблемами. И мы контролируем, позволим ли мы ему испытать последствия своего выбора. Тем не менее, решит ли этот ребенок извлечь уроки из этих жизненных уроков, зависит от него, а не от нас.
Ниже я перечислил 4 важные вещи, которые вы можете контролировать, и 1 важную вещь, которую вы не можете контролировать как родитель. Понимание этого даст вам возможность контролировать то, что вы можете контролировать, и избавит вас от ответственности за то, что вы не можете контролировать.
1. Вы можете установить ожидания
Вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о ваших ожиданиях. Вы можете сказать ему это:
«Джонни, я ожидаю, что ты справишься со своим гневом без физического насилия».
Вашему ребенку могут не нравиться ваши ожидания, но это ваши ожидания, и вы можете сообщить о них, что очень важно.
2. Вы можете помочь им оправдать ожидания
Вы можете контролировать, даете ли вы своему ребенку возможность оправдать ожидания.
«Джонни, если ты обнаружишь, что злишься, можешь уйти, пойти послушать музыку, поговорить с другом по телефону, чтобы выпустить пар, что угодно, что поможет тебе выпустить часть этого гнева, и мы можем поговорить снова позже.»
Ваш ребенок может не воспользоваться этой возможностью — это его дело, — но вы можете предложить эту возможность и сделать ее доступной для него.
Связанное содержание: Надежда для родителей непослушных подростков: 6 способов более эффективного воспитания детей
3. Вы можете установить последствия
Вы можете решать последствия действия, и вы можете контролировать, знает ли ваш ребенок о возможных последствиях, если он решит не оправдать ваших ожиданий.
«Джонни, тебе пятнадцать лет. Если ты ударишь меня, когда злишься, это домашнее насилие. Если это повторится, я вызову полицию. Мне бы не хотелось, чтобы это произошло, поэтому я надеюсь, что вы решите справиться со своим гневом, не прибегая к физическому воздействию».
Опять же, ваш ребенок все еще может вести себя плохо — это его дело, — но вы можете реализовать последствия и привлечь его к ответственности.
Сопутствующее содержание: Последствия, которые работают для оппозиционно-непокорных детей
4. Вы можете контролировать свое поведение
Вы можете контролировать свое поведение. Когда вы злитесь, вы можете показать своему ребенку, как эффективно справляться без физического насилия. Вы можете уйти или попрактиковаться в других эффективных навыках совладания, когда злитесь сами.
Связанное содержание: Спокойное воспитание: как взять под контроль, когда ваш ребенок вас злит
5. Но… вы не можете контролировать поведение своего ребенка
Родители крайне непослушных детей должны понимать, что в конечном счете они не может контролировать поведение своего ребенка.
Вы не можете контролировать, ведет ли он себя физически агрессивно, когда злится. Ваша сила не в спорах, защите и борьбе за власть, которые, как правило, идут рука об руку с попытками контролировать ОВР-ребенка.
Вместо этого ваша сила заключается в том, что вы можете контролировать, — в вашем собственном поведении. Как вы не можете контролировать своего ребенка, так и он не может контролировать вас. В некоторые дни может показаться, что он может. Но он не может.
Похожие материалы: Вы не виноваты в поведении вашего ребенка
Заключение
Трудно воспитывать непослушного ребенка. Мы знаем, что некоторые люди прочитают эту статью и подумают: « родители должны контролировать своих детей». Заманчиво судить родителей детей с ОВР о том, что они должны и не должны делать.
Но пока вы не пройдете милю в их ботинках, трудно понять, какую боль и стыд приносит воспитание ребенка, которого просто невозможно контролировать.
Для детей с ОВР ощущение контроля похоже на то, что они тонут.