Разрешаю себе быть счастливой: мотиватор Разрешаю Себе Быть Счастливой!

Как позволить себе быть счастливым? (новая техника)

О, сколько способов придумали себе люди, чтобы быть несчастными! Сколько условий, сколько ограничений! Раз за разом, на каждом занятии так или иначе выплывает тема: «Ну как я могу быть счастливым/счастливой, если…

Если перечислять все причины не быть счастливыми, которые мы «схлопнули» (убрали, трансформировали) за годы проведения ресурсных театров, то список под многоточием, по наполненности и разнообразию, вполне мог бы конкурировать с Большой советской энциклопедией.

Привычка создавать причинно-следственные связи типа: «Я буду счастлив, когда…» (или «Я буду счастлив, если») может с легкостью довести до депрессии или болячек. А мы, как правило, создаем их в огромных количествах и постоянно.

В действительности, счастье — это состояние души, которое зависит только от вас. И ни от кого (и ни от чего!) больше. Напомню золотое правило волшебника: «У меня все получается, потому что я счастлив!». Сравните эту формулу с привычным человеческим «Я счастлив, когда  у меня все получается». И все встанет на свои места. В первом случае вы получите счастливого, свободного, успешного человека. Во втором — редкие минуты счастья и долгие годы трудной жизни.

Надеюсь, я уже уговорила Вас стать счастливыми? Просто так счастливыми, без условий, задач и целей? Без «буду счастлива, когда похудею» или «буду счастлив, когда заработаю миллион?»

Если да, то предлагаю недавно на занятии родившуюся технологию выхода на волну счастья. Техника элементарная. Проще не придумаешь. Но работает совершенно потрясающе. И если вы не очень глубоко засели в состоянии негатива, то за пару минут практики вы получите ощущение расширения, притока энергии, счастья. А вместе с этим, как правило, приходит и волна позитивных чудесных событий…

Итак…

Я позволяю себе быть счастливым…

Делается лучше всего на улице. В любую. свободную минутку. Например, пока идете на работу. Или едете в транспорте.

Вы просто говорите фразу «Я позволяю себе быть счастливым (счастливой)». Как вариант — фразу: «Я разрешаю себе чувствовать себя счастливым (счастливой)».  Главное — чтобы это не было механически. То есть — вложитесь в эту фразу энергетически, чувственно. Смакуйте ее. Наслаждайтесь ею. Кайфуйте от самой фразы и от эффекта, который она оказывает.

Сразу или постепенно (это уже зависит от вашей индивидуальности) можно включить в процесс окружающие предметы, прохожих, какие-то явления окружающего мира.

Выглядит это примерно так. Вы как бы рассказываете окружающим о том, что позволяете себе быть счастливым. И чувствуете, что весь окружающий мир с вами соглашается и радуется вместе с вами (можно даже визуализировать это).

Вот, например, автомобиль мимо проехал. Вы ему вдогонку: «Я разрешаю себе быть счастливым!» И смотрите — а он подмигнул вам фарами — согласился! Или вот дом напротив. Вы ему: «Я разрешаю себе быть счастливым!». А он в ответ вам солнечный зайчик пускает. Как и в прочих подобных техниках, главное здесь — не выбирайте и не раздумывайте — говорите всему и всем.

В этой технике очень важно слышать (или видеть, или чувствовать) отклик мира. Это связано с тем, что мы свое счастье обычно обуславливаем мнением других людей, их поведением, их реакциями. Именно поэтому я предлагаю визуализировать «мультики» типа подмигивания проезжающей машины.

Полезно делать эту технику некоторое время в режиме непрерывности. Чтобы процесс не перебивался разнообразными мыслями или эмоциями.

Конечно, не обязательно физически приставать к прохожим. Или заявлять об этом во весь голос на улице. Хотя и это можно, если вам это комфортно. Я же предлагаю делать это, внутренне проговаривая эту фразу. Также, как мы это делали в технике «Я принимаю твою любовь».

Кстати, если вдруг вы почувствуете себя глупо, делая эту технику, это нормально. Психологи называют это сопротивлением. Просто продолжите делать и это пройдет, как впрочем и любые другие помехи.

Но это еще не все! Это только половина дела… Потому что разрешая себе быть счастливым, важно и другим тоже позволять быть счастливыми. Но — об этом в следующей статье.

Приятной практики! Будьте счастливы!

С любовью и волшебством, Юния

Гармоничные отношения. Я разрешаю себе!

Жизнь разговаривает с нами языком жизненных обстоятельств, и если ваша жизнь прекрасна, радостна и каждый день – это новый свежий глоток удовольствия, то вы в своем развитии находитесь на верном пути. Но если дела обстоят иначе, то стоит определить, в какой сфере жизни происходит то, что вам не нравится.

Если видимых проблем нет, а на душе все равно нет покоя, то стоит спросить себя: «В чем я себя обманываю?», постараться услышать свой ответ, и только когда вы услышите честный ответ, возможны в вашей жизни кардинальные улучшения. Но для этого вам стоит проявить ВОЛЮ, получить определенные ЗНАНИЯ и начать ДЕЙСТВОВАТЬ.

Гармоничные отношения – спокойные, радостные отношения.

Отношения – это маятник («+» и «-») и опять желание обоих  уравновесить систему, т. е. прийти к балансу.

• Физическая близость приносит наслаждение и удовольствие, раскрепощает и помогает обрести счастье.
• Эмоциональная близость – когда партнерам хорошо друг с другом и они разрешают себе быть настоящими, показывая партнеру свои приятные и не очень приятные стороны характера.
• Ментальная близость (интеллектуальная и духовная) — это общность интересов, интеллектуальная «околдованность» друг другом: даже если вы не придерживаетесь одинаковых взглядов на все, вы с удовольствием делитесь точками зрения, способны понимать и учить друг друга, но разрешая другому иметь свою точку зрения, проявляя уважение, готовность к открытому общению. Это высший и самый труднообъяснимый уровень близости.
  • В моем понимании, близость духом – это, во-первых, принятие своего партнера таким, какой он есть, а особенности его характера – как части единого целого, и не пытаться его изменить. Если же он меняется сам (а это неизбежно происходит в процессе развития), принимать и эти изменения с любовью и радостью за любимого.
  • Во-вторых, духовная близость позволяет испытывать любовь «дающую», а не «берущую»: в первом случае мы хотим дарить счастье партнеру, а во втором – желаем получать от него. На духовном уровне мы понимаем, что дарить любовь – и есть высшее счастье для нас самих.
  • В-третьих, отношения, в которых есть духовная близость, мотивируют нас работать над собой и развиваться – не потому что этого от нас требуют, а потому что это наше искреннее желание.

Гармоничные отношения заключаются в балансе между вышеописанными уровнями близости.

Эти уровни имеют свои полярности, т.е. свои плюсы и минусы. Гармония находится посередине. Дисбаланс наблюдается, когда доминирует один вид близости над другим.

Развитие гармоничных отношений возможно в постоянных отношениях.

Если человек САМ ХОЧЕТ ЛЮБИТЬ, то он в состоянии ПОЛЮБИТЬ ЛЮБОГО ДРУГОГО человека.

Проведем диагностику своих отношений (с партнером/ ребенком/ родителями/ партнером по бизнесу и т.

д.)

Поставьте себе «+», в случае  утвердительного ответа на вопросы:

1) Между вами распределены РОЛИ, предписывающие некие обязанности перед друг другом.

• материальное обеспечение
• воспитание ребенка
• создание уюта
• организация досуга
• выполнение супружеских договоренностей

существует порядок во взаимоотношениях, когда установлены обязанности между партнерами, и партнеры негласно соблюдают данные обязательства, несмотря ни на что.

2) соблюден баланс между «брать-давать». Важно помнить, что чем больше даешь, тем больше получаешь.

3)  принято решение быть вместе, присутствует чувство «мы», а не «я».

4) вы принимаете своего партнера таким, каким он есть, без желания его изменить.

Как понять, каких отношений я хочу?

Представить/прописать себе несколько вариантов развития событий.

К примеру: У вас есть взаимоотношения, но они вам не нравятся, вы не чувствуете себя в них комфортно и спокойно.

Представьте/вообразите/пропишите себе несколько возможных вариантов развития событий:

• расстаться с партнером и остаться одному
• расстаться с партнером и строить отношения с другим человеком
• попытаться поговорить, прояснив тревожащие моменты, что именно не нравится и т.д.
• оставить все как есть, ничего не меняя, жить себе и получать удовольствие от других жизненных моментов и пусть будет, как должно быть и т.д.
• свои возможные варианты и т.д.

Определив себе варианты, представить каждый вариант в отдельности и наблюдать за собой. А что будет, когда я так сделаю, что теперь буду чувствовать и как жить? Как будто заглянуть в будущее.

Отслеживать свои чувства, как реагирует тело, происходит ли сжатие либо расширение, где и каким образом проявляется ложь самому себе

Страх изменений ограничивает и сдерживает, а предназначен он нас беречь – страх остаться одному, жалость к партнеру, страх за другого человека, как он/ она без меня справится.

Сказать себе:

• Я разрешаю себе быть счастливым (счастливой).
• Я разрешаю себе говорить «нет» другим тогда, когда хочу сказать «да» себе
• Я разрешаю себе чувствовать то что есть, честно себе в этом признаваясь
• Я разрешаю себе говорить правду, во имя любви
• Я разрешаю себе не соответствовать ожиданиям других
• Я разрешаю себе позволять другим не соответствовать моим ожиданиям
• Я разрешаю себе делать то, что мне нравится
• Я разрешаю себе выглядеть нелепо в чьих-то глазах
• Я разрешаю себе отдыхать и получать удовольствие от жизни
• Я разрешаю себе пользоваться всеми благами жизни
• Я достоин самого лучшего по праву рождения
• Я ЕСТЬ!!!

Главное — чтобы это не было механически. То есть — вложитесь в эти фразы энергетически, чувственно. Смакуйте их. Наслаждайтесь ими. Кайфуйте от эффекта, которые они оказывают.

Будьте счастливы, возможно ВСЕ!!!

Автор: 

СТАТЬИ на эту же ТЕМУ

`Парадоксальные` законы сохранения партнерских отношений

Как создать гармоничные и счастливые отношения

Как сохранить отношения в семье в нынешнее время?

Куда едем??? Или Как вовремя остановиться и сохранить отношения

Метафорические ассоциативные карты как инструмент работы с отношениями в семье

В каких ситуациях необходим психолог по отношениям?

Гармоничные отношения

Отношения между парой и их близкими, или Держим язык за зубами

ср, 23 Ноября, 2022 — 18:00 он-лайн	Таро Манара (онлайн+Одесса) Афродита, Школа Таро и Нумерологии	5986 грн
чт, 24 Ноября, 2022 — 18:00 Одесса	Экстрасенсорика и биоэнергоинформатика. Интенсивный обучающий курс Школа психологии и экстрасенсорики	4000 грн  500 грн
пт, 25 Ноября, 2022 — 09:00 он-лайн	Я и Мы: Страхи и Страсти. Онлайн психотерапевтическая группа про отношения, свободу в них и зависимость ТАП (Творческая Ассоциация Психологов)	1000 грн  100 грн
пт, 25 Ноября, 2022 — 13:00 Киев	Курс подготовки тренеров по мужскому ИМФИТНЕСУ (Киев+он-лайн) Формула любви, Центр гармоничного развития	50000 грн
сб, 26 Ноября, 2022 — 14:30 Одесса	Тантрический массаж	600 грн
вс, 27 Ноября, 2022 — 16:00 Киев	Эротический массаж для влюбленных пар Формула любви, Центр гармоничного развития	6000 грн  1000 грн

5 причин, по которым мы не позволяем себе быть счастливыми

Источник: Dubova/Shutterstock

Когда дело доходит до собственного счастья, многим из нас знакома схема: два шага вперед, один шаг назад. Например, если мы хотим похудеть, мы можем обнаружить, что после некоторого успеха, который делает нас счастливыми, мы скатываемся к более высокому весу, чем мы начали. Если мы находим новое занятие, которое наполняет нас радостью, например походы в горы или йогу, через несколько месяцев мы можем понять, что у нас не было времени для этого. Мы можем даже начать новую дружбу с кем-то, кто нам действительно нравится, но вскоре мы обнаруживаем, что мы слишком «заняты», чтобы вписать его в свое расписание.

Если мы влюбляемся, мы начинаем искать оправдания, чтобы отдалиться. И если мы преуспеваем в одной области, мы саботируем себя в другой. Когда происходят такие случаи, мы часто склонны винить обстоятельства или чистое невезение. В действительности все мы — в разной степени — нетерпимы к собственному счастью.

В своем бестселлере «: Пять главных сожалений умирающих » автор и медсестра Бронни Уэр сообщила, что одно из самых распространенных сожалений людей в конце жизни — это то, что они хотели бы позволить себе быть счастливее . Этот ответ указывает на то, что люди чувствовали, что, хотя достижение их счастья было в их власти, они каким-то образом не позволяли себе делать то, что могло бы сделать их счастливыми.

Почему это может быть?

Многие из нас более самоотверженны, чем мы думаем. Мы склонны думать, что погоня за вещами, которые нас зажигают, эгоистичны или безответственны. У всех нас бывают моменты, когда мы прислушиваемся к внутреннему критику, который побуждает нас не ставить цели и не ожидать слишком многого от себя и своей жизни. Этот «критический внутренний голос» на самом деле срабатывает, когда мы делаем шаги вперед. Он напоминает нам оставаться на своем месте и не выходить из зоны комфорта.

Причины, по которым мы лелеем эти темные, самосаботажные мысли, сложны, но они лежат в основе большей части нашего неадекватного поведения. Поняв, почему мы слушаем этого критика и предпринимаем действия, наносящие ущерб нашему благополучию, мы можем укрепить свои позиции в преодолении этих препятствий и позволить себе быть открытыми для собственного счастья.

Вот пять наиболее распространенных причин, по которым мы не позволяем себе иметь то, что нам больше всего нравится:

1. Это разрушает наше чувство идентичности.

Каким бы негативным ни было наше самовосприятие, оно, как тяжелое одеяло, может быть знакомым, удобным и безопасным. Если мы начнем развиваться или изменять себя каким-то образом, который противостоит нашим жестоким самонападениям, мы можем начать чувствовать себя крайне некомфортно и тревожно. Может быть страшно превзойти то, как мы раньше видели себя или видели.

Наш критический внутренний голос основан на старых установках, с которыми мы столкнулись, как правило, в самом начале нашей жизни. Негативное отношение к нам в нашей семье или то, как люди вокруг нас видели себя, просочилось в наше сознание. Став взрослыми, мы воспитываем самих себя, сохраняя эти старые установки и не в состоянии отличиться от деструктивных ранних влияний. Тем не менее, существуют методы, позволяющие нам выделиться и стать уникальной личностью с сильным чувством собственного достоинства.

2. Это бросает вызов нашей защите.

Наша защита подобна доспехам, которые мы построили против всего, что причиняет нам боль. Если у нас был отсутствующий или отвергающий родитель или опекун, мы можем дать обет никогда никого не подпускать слишком близко. Если с нами часто плохо обращались, наказывали или неправильно понимали, мы можем бояться выделиться, добиться успеха или быть замеченными. Мы выстраиваем защитные механизмы, чтобы приспособиться к нежелательным элементам нашей ранней среды, но когда мы вырастаем и оказываемся в новой ситуации во взрослом возрасте, эти модели поведения и паттерны часто перестают быть адаптивными.

Нам может быть трудно поддерживать интимные отношения или преуспевать в карьере. Мы можем саботировать себя бесчисленными способами, не бросив вызов своей защите. Мы можем даже бессознательно искать ситуации, похожие на те, в которых мы росли, например, находить партнера, который напоминает нам кого-то из нашего прошлого. Мы можем воссоздать динамику из нашего детства, которая, хотя и неприятна, знакома и соответствует нашим защитным механизмам. Если мы рискнем и откажемся от своей защиты, мы повысим вероятность того, что достигнем истинного счастья.

3. Это вызывает у нас беспокойство.

Стремление к тому, чего мы хотим, заставляет нас чувствовать себя более тревожными и живыми. Когда мы действуем вопреки нашему критичному внутреннему голосу и ломаем нашу защиту, мы, как правило, поначалу чувствуем себя довольно взволнованными. Голос в нашей голове становится громче, а наше желание действовать вопреки собственным интересам становится сильнее. В такие моменты отказ может успокоить нашу тревогу, вернув нас к тому, что удобно и знакомо. Тем не менее, вскоре мы наказываем себя за ошибки. Наш внутренний критик становится подобен тренеру-садисту, и цикл саморазрушения начинается снова.

Полезно осознавать, что любая попытка измениться, скорее всего, будет встречена тревогой. Однако, если мы будем держаться и потеть над этим неприятным чувством, тревога утихнет. Чтобы справиться с нашей тревогой, нужно преодолеть ее, игнорируя нашего внутреннего критика и продолжая делать эти шаги вперед.

4. Вызывает чувство вины.

Выбор быть счастливым в настоящем может означать разрыв с нашим прошлым, особенно когда мы бросаем вызов обороне и выбираем другую жизнь для себя. Очень часто возникает чувство вины за то, что мы сами по себе, и особенно за то, что превосходим людей из нашего прошлого.

Нарушение точки отождествления может разрушить то, что мой отец, психолог Роберт Файрстоун назвал «фантастической связью», которую мы испытали с влиятельными фигурами в нашем воспитании. Даже родитель, который причинил нам боль во многих отношениях, был тем, от кого мы когда-то зависели в своем выживании. Поэтому, возможно, было бы более благоприятным поддерживать фантазию о том, что мы каким-то образом связаны с ними. Это может быть страшно сломать позже в жизни.

Недавние исследования показали, что существует очень тесная связь между счастьем родителей и счастьем их детей, даже после того, как ребенок вырос, уехал или вступил в отношения. Эта корреляция показывает, насколько сильным может быть это чувство связи, и ставит под сомнение роль вины в превосходстве над родителем. Если мы преодолеем свою вину и достигнем большего счастья, чем наш родитель, это заставит нас чувствовать себя одинокими, но свободными.

5. Это заставляет нас смотреть в лицо боли.

Психолог Пэт Лав однажды сказала: «Когда вы жаждете чего-то вроде любви, это начинает ассоциироваться с болью». Во многих отношениях получение того, что мы хотим, заставляет нас чувствовать боль и печаль, потому что напоминает нам о чем-то, чего мы не получили в прошлом. Новый положительный опыт может открыть старые раны. Часто неожиданным образом те моменты, когда нас выбирают, могут заставить нас почувствовать печаль тех времен, когда нас отвергли. Когда мы оживаем, мы вынуждены чувствовать боль старых причин, по которым мы создали нашу защиту.

Полноценная и приносящая большее удовлетворение жизнь, как правило, полна чувств в целом. Мы не можем выборочно заглушить боль, не заглушив при этом радость. Если мы позволим себе чувствовать больше любви, благодарности и удовольствия, мы можем ожидать больше печали из-за остроты времени, потерь и присущей человеческому состоянию уязвимости.

Как достичь собственного счастья

Странный поворот, что именно то, чего мы больше всего хотим или что будет лучше для нас, часто является тем, против чего мы больше всего сопротивляемся. Никто другой не может сказать нам, что сделает вас счастливым или что для вас важнее всего. Это то, что мы все должны определить для себя, и как только мы это сделаем, наша работа — бороться за это.

Есть пять хороших способов добиться желаемого счастья:

• Не действуйте в одиночку. Поделитесь своим путешествием и расскажите кому-нибудь о своих целях, чтобы чувствовать себя ответственным.
• Распознайте закономерность своих критических внутренних голосов и саморазрушительного поведения. Это поможет вам распознать, когда срабатывает ваш внутренний критик, чтобы вы могли действовать вопреки его обидным указаниям.
• Найдите активные способы отличиться от негативных влияний в вашем прошлом. Постарайтесь выбрать те качества, которым вы хотите подражать, и отвергните те, которые вам не нравятся.
• Не принимайте менталитет жертвы. Ничто, даже ваше прошлое, не может контролировать вас, если вы независимый взрослый человек, делающий свой собственный выбор.
• Признайте, что вы сильны, способны и что неудачи вас не сломят.

Каждый из этих шагов представляет собой большую и постоянную задачу, но они необходимы для жизни, которая имеет для вас уникальный смысл. Вопреки любому внутреннему голосу, который может сказать вам, что вы эгоистичны, когда вы создаете личную жизнь, вы становитесь более ценным для мира. Ваше счастье имеет значение, и оно будет иметь естественный волновой эффект.

Вы саботируете себя, не позволяя себе быть счастливым?

Пенни намеревалась почувствовать себя на вершине мира, но в итоге встала на своем пути. Она преуспела, когда продемонстрировала свою работу уважаемым людям в своей отрасли, но наслаждалась этим чувством всю жаркую минуту, потому что в итоге она «отпраздновала» с мистером Несчастным, ее иногда очаровательным мистером Недоступным, который с того момента, как он узнал, что он Покорив ее, он начал стрелять, критиковать и прочую пассивную агрессию до того, как его штаны упали на пол. Достижения Пенни были быстро забыты и почти не признаны.

Соня в восторге от своего бойфренда, который впервые, включая пару браков, наслаждается отношениями с любовью, заботой, доверием и уважением после периода работы над собой. Несмотря на это, Соня периодически сходит с ума, будь то в своей голове, с ним, родителями или на работе. В первый раз, когда это случилось, я подумал: Хм… У Сони проблемы с тем, чтобы быть счастливой?  Несколько раз я знал, что это так. Я выяснил, что максимальное время, которое она может прожить без собственного эпизода «Династии», составляет максимум 2-3 недели.

Здесь вы видите двух человек, которые не позволяют себе чувствовать себя счастливыми.

Вы также узнаете это, если вы когда-либо были в недоступных отношениях и отлично провели выходные/день рождения/вечер/были представлены их родителям или друзьям/запланировали отпуск/сказали слово на букву «Л» или что-то еще, только чтобы затем быть бесцеремонно сброшенным с высоты (или исчезнуть дальше) с заявлениями о неготовности к отношениям (если вам даже удастся получить объяснение.

Некоторые из нас не чувствуют себя комфортно, чувствуя себя хорошо. Мы боимся чувствовать себя хорошо и даже испытываем подозрения, ожидая, когда упадет другой ботинок. Мы саботируем хорошие чувства, а также хорошие вещи, которые происходят с нами, потому что они выводят нас из неудобной зоны комфорта.

Когда мы не позволяем себе чувствовать себя счастливыми и усваивать наши достижения, свершения, нашу удачу и в основном не ценим хорошие вещи такими, какие они есть, мы сводим на нет нашу хорошую работу. Мы отбрасываем его назад, как бы намекая Вселенной или тому, кто еще в этом замешан, допустил ошибку.

Есть множество причин, по которым мы не позволяем себе чувствовать себя счастливыми, но вот самые частые причины, с которыми я столкнулся в BR:

Не желая затмевать, поэтому мы приглушаем наш свет. Возможно, мы настолько привыкли к этому, что даже не осознаем, что делаем это. Как будто мы хотим защитить людей от необходимости иметь дело с нами.

Управление ожиданиями людей. Мы опускаем вещи на несколько (или много) ступеней, чтобы защитить себя от того, что, как нам кажется, будет большим разочарованием, если мы позволим себе наслаждаться этим таким, какое оно есть. Например. Что касается работы и образования, мы можем чувствовать, что если мы позволим себе наслаждаться хорошими чувствами от того, что мы сделали, и усвоим это, люди могут ожидать от нас большего, а перфекционист и/или угодник в нас могут бояться разочаровывающий.

У нас синдром самозванца. Мы чувствуем себя мошенниками. Мы убеждаем себя, что должны быть просто очень хороши на собеседованиях или люди, которым понравилась наша работа, должно быть, были в отчаянии из-за того, что не видели людей лучше. Мы боимся, что если позволим себе усвоить наши достижения и достижения, коврик вырвется у нас из-под ног.

Мы не можем видеть будущее. Напр. Недоступные отношения — человек может прекрасно проводить время прямо сейчас, но его разум отклоняется вперед и думает: Б , но что, если мы не будем хорошо проводить время в 2016, 2021 и 3000 году? Что, если я позволю себе наслаждаться этим, а потом мне будет больно? Что, если они узнают, что я недостаточно хорош? Что, если они решат, что так хорошо проводят время, что ожидают, что я буду рядом всегда? Обратите внимание, другой человек, если бы он мог услышать последнее, мог бы подумать: Мм, да, я был с тобой только на трех гребаных свиданиях! Слезь с высокой лошади!

Мы не чувствуем, что заслуживаем этого. Иногда мы ведем себя так, как будто у нас есть долг, который мы должны выплатить, прежде чем нам позволят быть счастливыми. В некоторых случаях мы отбываем добровольный приговор за то, что, по нашему мнению, было серьезным провалом в прошлом. Нам может казаться, что мы недостаточно хороши, поэтому вещи, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо и представляют противоположность тому, что мы думаем о себе, сбивают нас с толку. Это не то, с чем мы ассоциируем себя, и если мы примем это, если мы это оценим, тогда нам придется бросить вызов тому, что мы говорили о себе, и иногда мы предпочитаем придерживаться истории. Я должен добавить здесь — мы все совершали ошибки в прошлом, которые не отражают того, кто мы есть на самом деле, иначе мы бы все еще совершали их прямо сейчас и собирались делать их до конца наших дней. Мы бы не расстроились из-за этого, потому что приняли бы это как выражение нашего характера. Да, мы должны признать, где мы ошиблись, и извлечь уроки из этого опыта, чтобы мы могли преодолеть его, но мы также должны дать себе разрешение учиться, а также разрешение двигаться дальше (прощение).

Мы чувствуем себя виноватыми. Привязанные к этому чувству «заслуживания» счастья, некоторые из нас считают, что чувствовать себя счастливыми неправильно. На самом деле, это также тесно связано с затемнением нашего света. Иногда мы чувствуем себя виноватыми, потому что не чувствуем, что можем быть счастливы из-за кого-то, кто остался позади. Возможно, мы научились чувствовать себя виноватыми в детстве, и поэтому внутри нас живет ребенок, который беспокоится о том, чтобы не угодить родителям, братьям и сестрам и т. д. корень всех зол» или что мы потеряем людей из нашей жизни. Иногда мы на самом деле чувствуем себя плохо из-за того, что, наконец, начинаем преодолевать отношения. Как будто мы верим, что обманываем образ отношений. Затем мы подвергаем сомнению подлинность наших первоначальных чувств и возвращаемся назад. Вот почему так много людей отказываются от контакта как раз в тот момент, когда они на самом деле добиваются наибольшего прогресса.

Вот в чем дело: Да, чувство, которое мы испытываем прямо сейчас, в этот момент времени, не будет длиться долго (не в хитроумном смысле, а скорее в том, как чувства приливают и отливают, и нам приходится иметь дело с жизненными ударами и испытывать множество разных эмоций), но чувства не являются конечными ресурсами, плюс, если мы не позволяем себе испытывать счастье и другие хорошие эмоции, мы отрезаем себя и усиливаем грусть, страх и гнев.

Мы останавливаем уязвимость и, в свою очередь, близость.

Какое удовольствие мы можем испытать, если каждый раз, когда мы чувствуем себя хорошо, наш разум начинает работать сверхурочно, и мы находимся в состоянии повышенной готовности к улову? Мы просто возводим стены, потому что боимся последствий того, что позволяем себе чувствовать «слишком много».

Мы ведем себя так, будто можем позволить себе наслаждаться этим чувством только в том случае, если мы можем быть уверены, что оно будет длиться вечно или очень долго. Это нереально не в последнюю очередь потому, что мы испытываем множество эмоций. Забавно то, что мы на самом деле испытывали бы более длительные периоды удовлетворенности и были бы лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с неизбежными ударами жизни, включая разочарования, если бы мы позволяли себе чувствовать и позволяли себе будет .

Если вы узнали себя в этом посте, попробуйте вспомнить некоторые из ваших недавних стрессов и произошло ли что-то хорошее в то же время или непосредственно перед ним.