Психолог лабковский 6 правил: Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни или метод Лабковского в действии, Михаил Лабковский – скачать книгу fb2, epub, pdf на ЛитРес

6 правил Михаила Лабковского | Психология

Содержание

• 1 Желаниям дорогу
• 2 Как нельзя жить
• 3 Претензии озвучиваем сразу
• 4 Коммуникативная проблема
• 5 Ответ лишь только на поставленный вопрос
• 6 Не обвинять, а высказываться

Существует ли волшебная формула, которая поможет сделать жизнь счастливее и комфортнее? Известный психолог Михаил Лабковский уверен, что он создал такую «формулу счастья». Соблюдая всего 6 правил, вы можете кардинально изменить жизнь в лучшую сторону – уйдут тревожность, чувство вины и ощущение своей нереализованности.

Желаниям дорогу

Первое правило звучит так: делать лишь то, что хочется. Лабковский считает, что это правило — залог успеха во всем и гарантированно помогает быть счастливым. Но данный постулат вызывает много вопросов и споров, поэтому требует разъяснений.

Многие оппоненты утверждают, что так жить невозможно. Им кажется, что на это способны только эгоисты до мозга костей. Но все обстоит иначе. Дело в том, что некоторые не умеют слышать собственных желаний. Большие и маленькие мечты подавлены, и люди не живут, а постоянно решают проблемы. Избавившись от одной, они тут же находят другую. Как правило, человек с подавленным желанием испытывает острое чувство долга.

В итоге, существование получается пресным и унылым. Ведь работа выбрана по принципу «попрестижнее», а спутник жизни — не тот, в кого страстно влюбился, а надёжный или богатый. Правило психолога Лабковского заставляет человека прислушаться к внутреннему голосу и дать волю собственным желаниям для достижения истинного успеха. Это со временем сделает его более уверенным в себе и счастливым.

Как нельзя жить

Не делать того, чего делать не хочется — второе правило от Михаила Лабковского. Некоторые люди воспринимают эту фразу буквально. Мол, вообще можно лежать все время на диване, попивая пивко, если работать не хочется.

Но это неверный подход, и указанный принцип вовсе не призывает к безделью, потому что каждый  несёт ответственность за собственные «хотелки». Второе правило можно дополнить известной пословицей: «Любишь кататься – люби и саночки возить». Другими словами, чтобы быть счастливым, не делай того, что тебе не хочется, но будь готов нести за это ответственность.

Претензии озвучиваем сразу

Лабковский уверен – заявлять о том, что не нравится, не равнозначно тому, чтобы лезть в чужую жизнь. Психолог считает, что никто не вправе критиковать чужих людей. Скорее, это правило существует для охраны личных границ.

К примеру, вы ощущает нападки в свою сторону, получаете непрошеные советы, и вас это напрягает. Следуя правилу, важно остановить неугодные действия другого человека. При этом необходимо сохранять спокойствие и не переходить на личности.

Выражая недовольство, стоит сделать упор на то, ЧТО вы чувствуете, и почему вам это не нравится. Так вы не спровоцируете ссору, а просто дадите понять, что с вами так поступать нельзя.

Коммуникативная проблема

Четвертое правило Михаила Лабковского гласит: не стоит отвечать на реплику собеседника, если не был задан вопрос. Иначе это засчитывается за оправдание. Говоря ни о чем и без конкретики, человек выдает натуру невротика. Так думает известный психолог, и многие с ним соглашаются, испытав это правило на практике.

Конечно, бывает неловкое молчание, которое хочется прервать или скрасить. Но дело в том, что лишь невротики пытаются избавиться от молчания.

Например, если вы опоздали на встречу, и у вас не спрашивают, почему это произошло, не стоит сразу начинать оправдываться и рассказывать массу подробностей о том, что сломалась машина, долго не могли подобрать гардероб, задержали на кассе в магазине.

Ответ лишь только на поставленный вопрос

Данный пункт важно соблюдать, если человек хочет изменить невротическую реакцию психики. Можно слушать собеседника, но не вставлять комментарии. Допустимо ответить, если говорящий задаёт чётко сформулированный вопрос.

М. Лабковский утверждает, что стоит отвечать только на конкретно поставленный вопрос, не вдаваясь в подробности и не затрагивая другие темы. Например, если начальник спрашивает, почему вы опоздали на работу, верный ответ будет краток – «проспал». Не стоит начинать длинный рассказ о том, что вчера приходили гости, не зазвонил будильник или ночью болел зуб. Эти ответы приберегите на тот случай, если дальше последует вопрос, почему ты проспал. Следует в корне пересмотреть способ общения, и тогда общаться станет несравнимо легче.

Преимущество данного правила заключается в том, что человек не болтает попусту, так как у него включается некий фильтр информации, и мозг начинает перестраиваться. Не зря говорят, что молчание – это золото.

Не обвинять, а высказываться

В ходе выяснения взаимоотношений это правило позволит человеку не выходить за личные границы. Это важно для контроля над собственной жизнью в целом. Когда личность транслирует то, что ей должны другие люди, она снимает с себя ответственность за собственное существование и передает ее окружающим. Так развивается выученная беспомощность и инфантильная позиция.

Тактика, предлагаемая психологом, поможет сохранять уважение к собеседнику во время конфликта. Говоря о собственной персоне, личность обретает самоуважение. Спор становится конструктивным и понятным.

Шесть работающих правил жизни Михаила Лабковского созданы для людей, которые хотят изменить к лучшему не других, а самих себя. С их помощью человек начинает понимать свои желания и чувства. При соблюдении правил уйдут тревожность и нервозность, изменится качество коммуникации с миром. Люди наконец-то смогут получать то, что действительно хотят, и перестанут жить чужими интересами.

Хочу и буду. 6 правил счастливой жизни, или Метод Лабковского в действии

Бестселлер

Артикул: p5963092

Купили 914 раз

• 9 место в категории Популярная психология
• 182 место в рейтинге Книги текущего года

Все рейтинги

О товаре

Знаменитые шесть правил Михаила Лабковского — в новом дополненном и расширенном издании. Легендарная книга, которая помогла сотням тысяч людей выйти из депрессии после родов, потери работы, разрыва отношений. Заново услышать себя и понять, чего вы сами хотите и кто должен быть рядом с вами.

Книга, спопобная изменить ваше самоощущение и жизнь.

Аннотация

В новом дополненном издании появилось предисловие и глава, где психолог Михаил Лабковский подробно разбирает каждое правило, говорит о нюансах, и объясняет методику, чтобы применять ее стало проще. Чтобы жить стало легче, понятнее, а главное — счастливее.

Михаил Лабковский абсолютно уверен, что человек может и имеет право быть счастливым и делать только то, что он хочет. Его книга о том, как понять себя, обрести гармонию и научиться радоваться жизни.

Автор задается вопросом, почему человек не получает от жизни радость и удовольствие : откуда в нас осознанные и бессознательные тревоги, страхи, неумение слушать себя и строить отношения с другими людьми?

Отличительная черта подхода Лабковского — в конкретике. На любой самый сложный вопрос он всегда дает предельно доходчивый ответ. Его заявления и советы настолько радикальны, что многим приходится сначала испытать удивление, если не шок. В рекомендациях автор не прячется за обтекаемыми формулировками, а четко называет причины проблем. И самое главное, что он знает, как эту проблему решить — без копания в детских психотравмах и пристального анализа вашего прошлого. Если у человека есть знание и желание, то изменить себя и свою жизнь к лучшему вполне реально. Цель издания этой книги — личное счастье каждого, кто ее прочитает.

• Формула счастья

Характеристики

Автор:

Михаил Лабковский

Серия:

Психология, философия

Раздел:

Популярная психология

Издательство:

Эксмо, Редакция 1

Возрастное ограничение:

16+

Год издания:

2022

Количество страниц:

336

Переплет:

Мягкий (3)

Формат:

164×215 мм

Вес:

0. 63 кг

Дарим до 50 бонусов за отзыв

Инна Павлова

22 октября 2022 г.

Вчера дочитала разрекламированную книгу Михаила Лабковского,сегодня хочу поделиться с вами впечатлением о ней.
Думала, что стану спокойнее, прочитав эту книгу,но получилось наоборот, книга вселила в меня некую тревожность.
Книга местами неплохая, но как по мне уж очень «узколобая» и больше маркетинговая, чем реально полезная. Плюс лично меня немного коробил слог, которым она написана, какой-то простецки- разговорный, местами грубоватый.
Лабковский в своих заявлениях очень категоричен, часто жесток, он манипулирует, используя громкие фразы, принимает за вас ваше решение. Он говорит что нужно делать и как жить, именно настаивает, а не советует( как мне показалось).
Уж очень утрированно и притянуто за уши.

Махбуба Абдурахимова

000Z»> 28 июня 2022 г.

Безумно люблю Лабковского за простоту и за продуктивность. Раньше никак не понимала себя, постоянно убегала от самой себя, от одной мысли о себе меня тошнило.Прочитала многих психологов, но только Лабковский ответил мне на мои вопросы.Жить стало легче, благодаря 6 правилам.Самое любимое первое правило #делать только то, что хочется .Я всю жизнь делала то, что просило меня общество(семья, друзья) .Благодарю жизнь за знакомство с этой потрясающей книгой. О книге: мягкий переплёт , белоснежная бумага, крупный шрифт. Если вы хотите найти происхождение своих проблем, то однозначно советую к покупке.

Liudmila Deryushova

8 апреля 2022 г.

«Хочу и буду» — как девиз по жизни…
Данная книга стала для меня путеводителем по счастливой и полноценной жизни в современных реалиях. Она научит Вас отстаивать свои личные границы и говорить нет, там где это необходимо. Популярная психология простым и доступным языком от Михаила Лабковского — самого узнаваемого психолога России. Читала в электронном формате, но думаю приобрести и в печатном виде в качестве настольной книги.

Анастасия Онучина

28 февраля 2022 г.

Потрясающая книга! Поможет разобраться в себе и своих чувствах по отношению ко всем важным сферам в жизни. Советую её всем друзьям, подарила подруге!) Мне нравится подход Михаила, его радикализм в некоторых вопросах. После прочтения начала слушать его подкасты)

Я прожил 7 дней по правилам известного психолога и остановился, чтобы спасти свою жизнь / AdMe.ru определенно резкий человек: его громкие заявления часто вызывают у людей, интересующихся психологией, множество противоречивых эмоций.

Меня зовут Юлия, и я решила провести эксперимент, о котором расскажу AdMe.ru0008 читателей о: В течение недели я пытался следовать правилам, сформулированным этим известным психологом. И хотя они невероятно просты, мне было очень трудно следовать им.

Правило № 1: Делайте, что хотите.

Долгое время я хотел тратить весь свой доход на себя, вместо того, чтобы откладывать его или тратить на еду, услуги и прочее. Я потратила все за 3 дня, а потом узнала, что зарплата моего мужа будет задержана на 3 дня. Это был ужасный момент, и я очень нервничал. Чтобы успокоиться, я надела одно из купленных платьев и накрасила губы новой супер-дорогой помадой. Я продолжал говорить себе, что я заслужил все это, и что я могу сделать это всего один раз, и все будет в порядке.

Честно говоря, это было не очень эффективно. Мой разум продолжал говорить мне, что я совершил ошибку. Как я мог сделать что-то настолько безответственное — у нас есть дети!

В последующие дни я все еще пытался жить по правилу и делать только то, что хотел. Но это было почти невозможно сделать без денег. Я шел на работу и хотел купить чашку кофе, но потом вспомнил, что у нас почти нет денег. Я хотела купить дочке новое платье на день рождения, но потом поняла, что смогу украсить только ее последнее платье. Я чувствовал себя ужасно: это был ее день рождения, и я буду носить новое платье, а она нет.

Заключение : Да, делать что-то для себя было приятно. Но суровая реальность полностью разрушила для меня это правило. В реальном мире вы не одиноки, у вас есть обязанности, и вы должны их учитывать. Кроме того, после того, как вы сделаете то, что хотите 2-3 раза, получаемое вами удовлетворение уменьшается. У меня было не так много вещей, которые я хотел бы сделать. Попробуйте и назовите не менее 5 желаний, которые вы можете себе позволить.

Правило №2: Не делай того, чего не хочешь.

У меня есть коллега по работе, который всегда меня бесит. Итак, я, наконец, сказал ей, что не буду делать ничего, кроме моих официальных требований к работе. Она очень разозлилась и начала распространять обо мне слухи. Так что раньше у меня никогда не было проблем с другими моими коллегами, а теперь многие из них не разговаривают со мной и не приглашают меня с собой в столовую.

Дома тоже не все ладилось. Каждый год в начале весны мы уезжаем на несколько дней за город с родственниками моего мужа. Моему мужу и детям это нравится, а мне нет, потому что мне приходится много работать. На этот раз я попросила мужа поехать без меня. Муж расстроился и перестал со мной разговаривать, мои дети загрустили, а родные рассердились на меня. В итоге я спрятался в ванной.

Потом они ушли и я осталась одна в квартире. Я заказала суши и начала смотреть фильм, который мой муж никогда не хотел смотреть со мной. Я хотел повеселиться со своим вновь обретенным одиночеством и тишиной, поэтому я не понимал, почему все 3 дня, пока их не было, мне казалось, что я нарушаю правила, и мои родители узнают об этом в любой момент.

Заключение : Отказ ехать с родственниками был болезненным. Я не собираюсь делать это снова. Но сказать «нет» коллеге было приятно, так как я давно хотел это сделать. Итак, я буду использовать это правило с людьми, которые мне не очень близки.

Правило № 3: Сразу говорите людям, что вам что-то не нравится.

Моя семья быстро поняла, что я ненавижу то, что никто не моет посуду, никто не выносит мусор и никто не вытирает пыль. Очевидно, я подавлял многие чувства, которые были неожиданностью как для меня, так и для моей семьи.

Но я не остановился на своей семье. Я гуляла с соседкой почти каждый день: наши дети ровесники, и мы видимся на детской площадке. Почему-то она думала, что мы друзья, и часто приходила к нам и оставалась до поздней ночи. Я интроверт, и это общение далось мне тяжело. Примерно в это же время она снова приезжала к нам, и когда это случилось, я сказала: «Извините, из-за этих долгих разговоров я стала меньше разговаривать с мужем и детьми. Давай встретимся завтра на улице, ладно?

Мы встретились на следующий день, и я поговорил с ней, как обычно. Отношения немного напряглись, но она перестала к нам приходить.

Заключение : В детстве мы честно говорим о вещах, которые нам не нравятся, но многим родителям все равно. И они заставляют нас есть, играть, читать и делать то, что нам не нравится. Итак, мы вырастаем, привыкая делать то, что не хотим делать.

На самом деле я думал, что если я буду откровенен с людьми, они возненавидят это и перестанут со мной разговаривать. Но оказалось, что с этим можно жить. А те, кто не может, вероятно, не мои люди. Итак, я привыкаю к ​​этому правилу. Мы должны рассказывать другим о вещах, которые нам не нравятся.

Правило № 4: Не говорите, пока вас об этом не попросят.

Я всегда ненавидел, когда ты рассказываешь что-то кому-то из близких, и они стреляют в тебя кучей советов, которых ты никогда не просил.

Я знаю девушку, которая часто рассказывает о своих проблемах и говорит, что не знает, что делать. Она делает это так часто, что вам неизбежно приходится говорить ей, что делать. Итак, я сделала именно это, а потом разозлилась, когда узнала, что она поступила с точностью до наоборот. Это длилось годами, и повторялось одно и то же снова и снова: она звонила мне, жаловалась часами, а я реагировал и делился с ней своими мыслями. А потом я разозлился, что она не сделала, как я сказал.

Итак, это случилось снова, моя подруга рассказала мне о своей новой проблеме. Я уже собирался обдумывать возможные решения, но потом остановился. И я сказал что-то вроде: «Я даже не знаю, что тебе сказать». А потом она провела час, рассказывая о глупых идеях, которые ей предложили 3 других друга, и о том, как она планирует сделать что-то совсем другое. Я выслушал это и понял, что раньше я тоже был бы в этом списке глупых идей.

Заключение : Невероятно сложно уметь остановиться и не говорить о вещах, о которых тебя не спрашивают. Но глубоко внутри мы знаем, когда людям нужен наш совет, а когда они просто хотят поговорить. Итак, я научился ясно видеть разницу. А моя подруга потеряла ко мне интерес — ей было не о чем со мной поговорить. И я понял, что меня не интересуют такие люди, как она. Они просто используют ваши эмоции и на самом деле не нуждаются в ваших советах.

Правило № 5: Отвечайте на вопросы просто.

Когда я начал думать об этом правиле и анализировать свое поведение, я понял, что часто отвлекаюсь в разговоре, отвечая на самые простые вопросы. Однажды мой муж спросил меня, пойду ли я в супермаркет на следующий день, и я начала рассказывать ему все о своих планах на день. Потом я заметил его скучающие глаза и остановился.

Это было отрезвляющим осознанием. Но потом я поняла, что эти короткие ответы хороши только для мужчин. Многие из моих подруг были согласны с тем, что я болтаю. Я несколько раз пытался быть конкретным в своих ответах, но это расстраивало их, и они думали, что я не хочу с ними разговаривать.

Вывод : Я использую это только с мужчинами. С женщинами это часто бессмысленно — мы, в отличие от мужчин, хотим более подробно поговорить о вещах.

Правило № 6: Обсуждая проблемы в отношениях, говорите о себе.

Теоретически я давно знал об этом правиле. Это способ не задеть чувства других людей, но это трудно сделать в реальной жизни, особенно в разгар спора. Легче сказать что-то вроде: «Ты тот, кто постоянно забывает забрать детей из школы!» вместо «Я не чувствую, что у меня есть надежный партнер».

Однажды мы с мужем начали о чем-то спорить. Как обычно, мы громко разговаривали, но потом я вспомнил, что у меня теперь новая жизнь. Я перестала кричать и тихо сказала, что чувствую себя одинокой и потерянной, когда мы ссоримся. Мой муж был в шоке. Он замолчал, а потом сел рядом со мной, и мы разговаривали так, как будто не разговаривали целую вечность.

Заключение : Это определенно работает. В последнее время у нас было много ссор, но сейчас они на другом уровне: мы не кричим, мы обсуждаем проблемы. Мы также стараемся не обвинять друг друга.

Когда я начинал этот эксперимент, я ожидал, что он будет веселым, поучительным и легким. Я ошибся: это было действительно сложно . Я хотел кое-что изменить в своей жизни и честно старался следовать всем правилам. Но оказалось, что нужно быть очень сильным человеком, чтобы уметь останавливать то, что делаешь, и следовать за ними.

Кроме того, я не всегда чувствовал себя морально хорошо: трудно говорить людям о том, что мне нравится, а что нет. Некоторые вещи заставляли меня чувствовать себя очень плохо, например, мои отношения с коллегами по-прежнему плохие. Теперь мне нужно найти новую работу или просить о переводе в другой филиал.

Думаю, если бы я следовал всем правилам буквально, то потерял бы семью и работу. Или, может быть, я просто слишком серьезно отнесся к рекомендациям.

Знаете ли вы об этих знаменитых правилах Михаила Лабковского? Как вы думаете, люди действительно должны жить в соответствии с ними?

AdMe.ru/Психология/Я прожил 7 дней по правилам известного психолога и остановился, чтобы спасти свою жизнь

ТЫ НЕ НРАВИШЬСЯ СЕБЯ — КАК ТЫ ВЫХОДИШЬ ИЗ ЭТОГО ДЕЛА?

Самопринятие и самопринятие – основа счастливой жизни.

Любовь к себе описывает всеобъемлющее принятие, а также неограниченную любовь к собственной персоне. Любовь к себе НЕ идентична эгоизму. Отсутствие
любовь к себе ведет к эгоизму. Эгоистичный/эгоистичный человек ищет внешнего признания, принятия и любви — он вращается только вокруг себя. Этот человек может пожертвовать собой ради других
люди или разгибают локти — все только для признания и принятия.

Психология приходит — через лечение многих людей — к выводу, что отсутствие любви к себе заставляет людей искать любовь и признание в
внешний мир: в партнере, на работе, в машине, в деньгах и т. д. Такое поведение не утоляет внутренней жажды абсолютного принятия и любви. В связи с этим необходимо срочно учиться
любовь к себе. Фома Аквинский выражает это так: «Корень всех зол в мире — отсутствие любви к себе» 9.0122

Кроме того, психологические исследования показали, что любящие себя люди не сравнивают себя с другими и знают свои потребности. По общему признанию, это
действительно редкость — мы буквально воспитаны для сравнения и конкуренции. Однако в наше быстротечное время очень важно изменить старую обусловленность детства.
влиятельный психолог из Германии Рольф Меркле формулирует этот факт следующим образом: «Прими себя. Тогда вам не нужно заимствовать любовь у
другие».

Обучение любви к себе — 6 правил по Михаилу Лабковскому

Вы должны развивать любовь к себе и практиковать ее каждый день. Обучение любви к себе — непрерывный процесс, требующий готовности изменить собственную психику.
Психика Homo sapiens sapiens преимущественно формируется до шестого года жизни — в это время устанавливаются и закрепляются нейронные связи. Чтобы модифицировать эти нейронные связи,
видимое поведение должно быть изменено. Российский психолог Михаил Лабковский обобщает правила перестройки психики (эти правила распространяются только на психически здоровых людей, не
предназначен для душевнобольных):

1.       
Делай что хочешь

Речь идет об отказе от страха перед общественным мнением и формировании собственной воли. Часто люди живут не той жизнью, которой хотят, боятся перемен и делают
вещи, которые они не хотят делать. Это вызывает психологическую неудовлетворенность.

2.
Не делайте ничего, что вы не хотите делать

Это правило призвано освободить пользователя от социального и личного давления. Слишком часто мы действуем не по своей воле и подавляем свои желания.

3.      
 Выражайте свое мнение, только если вас спросят

Через это определение человек должен научиться вдумчивому обращению со словами и суждениями. Психологи установили, что любящие себя люди предусмотрительны.
критика и тактичны в своих словах.

4.       
 Отвечайте только на заданный вам вопрос

Субъект состоит в том, чтобы отложить оправдание, потому что себялюбивые люди оправдывают себя только перед собой.

5.
Немедленно сообщайте, если вас что-то не устраивает или беспокоит

Это правило предназначено для установления ограничений и предотвращения накопления травм. Интересно, что у эгоистичных людей накопилось много негативных эмоций.
влиять на их поведение и мышление. Помните, счастливый человек никогда не причинит вреда другому человеку!

6.      
 Выражайте только свою точку зрения и свои эмоции — не вините себя за споры во всевозможных спорах.
отношения

Это правило происходит от ненасильственного общения после американца Роджера Розенберга. Википедия пишет: « И когда люди слышат
что-то, что [.