Проявления любви: 5 типов проявления любви (узнайте свой тип!)

5 типов проявления любви (узнайте свой тип!)

Не все люди говорят в любви на одном языке! Это важная вещь, но понимаем мы ее, как правило, уже с опытом. Другие могут быть совершенно не похожи на нас: они проявляют и выражают любовь совсем иначе

Не все люди говорят в любви на одном языке! Это важная вещь, но понимаем мы ее, как правило, уже с опытом. Другие могут быть совершенно не похожи на нас: они проявляют и выражают любовь совсем иначе.

Когда любимый нами человек показывает свои чувства не тем способом, к которому мы готовы и привычны, это часто подталкивает нас к неверному выводу: нас не любят. То же и с нами: когда наше собственное поведение не оправдывает их ожиданий, любимые люди могут разувериться в наших чувствах. Вот почему в отношениях так важно искреннее общение и внимание: как еще мы узнаем, каким образом нам самим лучше проявить свою любовь так, чтобы близкий человек нас понял?

Итак, вот 5 основных языков любви. Какой из них ваш?

1.

Слова

Это именно то, о чем говорят «женщины любят ушами». Слова любви имеют самостоятельную ценность: человек может осыпать возлюбленного или возлюбленную подарками, щедро одаривать вниманием, не отходить ни на шаг — и все равно его партнер будет чувствовать дискомфорт, если не будут произнесены нужные слова (да еще и в нужном количестве: для некоторых людей мало один раз услышать «я тебя люблю» — это должно звучать постоянно). Поведение таких людей может оставлять впечатление неблагодарности: для них столько делают, а они требуют еще каких-то слов! На самом деле они вовсе не неблагодарные, просто вербальное выражение любви для них доступнее, чем любое другое.

2. Ухаживания

В противоположность предыдущему типу, это способ выражения любви, основанный на принципе «действия говорят сами за себя». К чему лишние слова? Для приверженцев этого типа имеют значение только поступки. Они буквально не представляют себе жизни без ухаживаний, причем подразумеваются не романтические походы в ресторан или красивые подарки, а реальные действия: естественнее всего для такого человека постоянно пытаться помочь, сделать что-то за своего партнера, поддержать его поступком. Именно такой человек будет держать над вами раскрытый зонтик, даже если вы поссорились и не разговариваете. Такие люди бывают очень взыскательны: в свою очередь, они отказываются поверить в вашу любовь до тех пор, пока вы не начнете что-то делать, и цветочки с конфетами при этом будут не в счет.

3. Подарки

Да, это тоже особенный тип любви. Подарок — не обязательно что-нибудь дорогое, это вообще далеко не всегда какой-то ценный предмет. Это в прямом смысле знак внимания — вещественное доказательство того, что вы подумали о любимом человеке (к примеру, в магазине, проходя мимо прилавка с его любимыми конфетами). Для многих людей это вещественное воплощение идеи о том, чтобы отдавать и получать: не только в материальном, но и в более глубоком смысле. Так что получение и дарение представляют для них серьезную психологическую потребность. К несчастью для приверженцев этого типа любви, их нередко упрекают в жадности и меркантильности, игнорируя при этом тот факт, что они дарят сами с таким же удовольствием, что и принимают подарки.

4. Совместно проведенное время

Время — удивительная штука: у всех нас его поровну, и в то же время слишком мало, однако от воспоминаний о проведенном времени мы не сможем избавиться никогда. Для некоторых людей время — это самое важное и ценное, что они только могут вам дать. И этого же они ждут взамен, так что, когда вы с ними, отключите телефон, не прислушивайтесь к радио, звучащему фоном, не смотрите по сторонам. Ваше время — и ваше внимание — должны полностью принадлежать им. Именно для таких людей наиболее проблематично понять интровертов, которым просто физически необходимо проводить много времени в одиночестве. Отказ разделить с ними время таким людям кажется предательством.

5. Физический контакт

Для приверженцев этого типа каждое маленькое прикосновение — подарок. Такие люди очень любят ходить держась за руку, что может быть совершенно неверно и поверхностно истолковано как демонстрация ваших отношений для публики. На самом деле для них важно просто ощущать тепло вашей руки. Они всегда стараются быть как можно ближе к вам: сесть так, чтобы касаться вас, засыпать в обнимку. Как ни странно, именно этот язык любви, такой естественный, является самым недооцененным. Физический контакт — это как бы само собой, так зачем заострять на нем внимание? Тем не менее, если ваш партнер «разговаривает» на этом языке, он поймет и глубоко оценит вашу любовь только тогда, когда она будет проявлятья физически.

Итак, то, что для одних — мелочь, для других — искреннее проявление глубоких чувств. К счастью, любовь действительно похожа на язык: у нас всегда есть шанс понять друг друга. Так что даже если вы и ваш любимый человек принадлежите к совершенно разным типам, откровенный разговор по душам поможет вам лучше понять ожидания и установки друг друга. Возможно, осчастливить возлюбленного окажется проще, чем вы думали!

20 действий любви — Психологос

01 января 2010 г., 16:34

Фильм «Реальная любовь»

​​​​​​​Рассуждать о любви вообще — пустое, мне близки только реальные вещи. В одном замечательном фильме голос главного героя за кадром говорит: «В мире очень много любви. Я очень люблю бывать в аэропортах. Нигде так не проявляется любовь, как при встрече людей после расставания» И дальше идут кадры встреч людей друг с другом, объятия, радость, поцелуи… Любовь — это реальное чудо в нашей обыденной жизни.

Что значит для меня «любить»? До обучения в УПП яркие и сильные мои собственные эмоции, и встречные такие же эмоции другого человека были моим представлением о любви. А сила любви измерялась в желании потратить на меня любимым человеком свое время и ласку, и потратить с моей стороны на него время и ласку. Сейчас я понимаю, что скорее говорила о своем языке любви.

Понятие любви для меня очень сильно трансформировалось с того времени, когда я взвесила свои ценности и цели. Теперь для меня любовь — это результат ежедневного труда над собой, пропущенного через взвешенные решения умным человеком и исполненный всем телом. Любящий — это работник, ученый и танцор, объединившиеся в одном человеке и красиво живущего в пользу другого человека.

Любовь — это то, что я делаю. А что я делаю, когда люблю? Перечислю самые главные двадцать пунктов.

1) Любовь — это время. Звонит подруга, разговариваем обо всем и ни о чем, обсуждаем какие-то стихи, говорим о мужчинах, о знакомых. Болтаем часа полтора-два. Обычно, я ужасно экономна в отношении времени, но это время решаю подарить ей. Я знаю, что оно ей очень нужно. Ей сейчас жизненно необходимо общение с людьми, она отвлекает себя от тех огромных проблем, которые свалились на нее вот такой болтовней и веселым обсуждением мелких глупостей. Мне хочется верить, что с моей стороны это подарок для нее. Я могла бы прервать наше общение, но я ценю и дорожу нашими отношениями и трачу на нее это время, чтобы она переключалась с мыслей о плохом на легкий и приятный настрой.

2) Любовь — это внимание. Сделала новогодний подарок маме. Ей очень приятно.

3) Любовь — это эмоции и чувства. Я ощущаю эмоциональный подъем рядом с человеком, которого люблю. Мой эмоциональный подъем виден и я «внушаю» своим образом похожее состояние людям, которые рядом со мной, особенно человеку, который мной любим. Внушаю радость и энергичность. Кстати, для меня это небольшое осознание, что собственные эмоции тоже могут быть подарком.

Понимаю, что меня ждет большая работа над собой. Впереди упражнение «интересный человек» и «солнышко».

4) Любовь — это поддержка в волнительных ситуациях. Знакомлюсь с молодым человеком. В первые секунды знакомства парень сначала уводит взгляд, потом делает смущенную физиономию, закуривает, молчит, украдкой бросает заинтересованные взгляды на меня. Висит пауза. Я не испытываю к нему любви. Но из-за сочувствия и доброжелательности задаю легкий вопрос, чтобы начать разговор. Парень тут же хватает тему и начинает ее развивать. Для меня не существует тяжелых пауз, я могу молчать с другим человеком с удовольствием, также как и смотреть в глаза. Другие не учились в Синтоне и не занимаются самовоспитанием, им очень тяжелы такие моменты, я это понимаю. Поэтому незаметно для другого вывожу его в ситуацию привычной и мерно текущей беседы. На мой взгляд, такая помощь тоже любовь. Но только без включения эмоций.

5) Любовь — это умение остановить себя. Мой младший брат (выше меня ростом сантиметров на 20) не убрал постель. Заставляю убирать. Сопротивляется по максимуму: увиливает, отлынивает и продолжает свою политику «ща уберу». Понимаю, что заставить его физически я не смогу, а если смогу то через скандал, чем наш дружеский контакт разрушу. Останавливаю себя в сильном желании накричать на него. Решаю его на время оставить в покое и дать возможность ситуации идти своим ходом. Моя дисциплинированность полная противоположность его подростковой разболтанности, приходится принимать его желание быть непослушным и не подчиняться мне. Тоже любовь на мой взгляд.

6) Любовь — это взгляд «глаза в глаза» (я не про агрессивное нападение) и попытку понять другого человека: его чувства и эмоции, его мысли и желания. За последнее время дважды была в гостях у семей с детьми и всегда практиковала прямой взгляд «глаза в глаза» с ребенком. Моментальный отклик у детей. Меня тут же «погружали» в свои детские истории, игры, шумелки, рассказы и события. С какой-то серьезной увлеченностью и отзывчивостью дети делятся своими тайнами.

7) Любовь — это вчувствование. Смотрю на свою маму и стараюсь почувствовать ее чувства и эмоции. Получается, поэтому очень хочется изменить ее настроение.

8) Любовь — это запреты на глупости в поведении близких людей, обратная связь, как модно сейчас говорить. Маму в деньгах обманула близкая подруга, которой она верила. Она жалуется раз за разом, очень сильно и глубоко переживает на эту тему. Я не поддерживаю ее в желании наполнить свою жизнь этим Событием. Высказываю ей, что обида это не то, что надо носить в душе. Она сердится на меня, говорит, что не может с эмоциями совладать, но уже меньше уделяет произошедшему внимание. (Глядя на нее, хорошо понимаю у кого я научилась так ярко и эмоционально чувствовать всем телом происходящее, так красочно и искренне переживать).

9) Любовь — это забота, уборка, готовка в доме. Выкинула мусор, приготовила обед, заварила чай. Сказочно приятное ощущение заботы.

10) Любовь — это когда беру в руки вещи и полностью ухожу вниманием в них, они сейчас дорогие и прекрасные. Заботиться о вещах становится легко и приятно. Давно поняла, что любить вещи гораздо легче, чем людей, не сопротивляются и понятно, что им полезно.

11) На мой взгляд, инструмент любви — это фокус внимания на интересах другого человека. Мне концентрация внимания на другом человеке дается с трудом, но дается. Смотрю на знакомого А и начинаю «пытать» на тему его дальнейшей жизни. «Как ты планируешь прожить ближайшие 30 лет?» У парня глаза, как чайные блюдечки. «Никогда об этом не думал! Надо подумать». Стараюсь вчувствоваться в него, в его движения. Движется как на шарнирах, крутится, вертится, ситуация для него сложная. Сидим за столиком, я напротив. Откидываюсь назад, снижаю свое присутствие и давление на него, даю ему возможность занять больше пространства. Парень чуть -чуть успокаивается. А вопрос не простой. В ответ слышу: «Ну не знаю…» Вижу, что заинтересован и вопрос его зацепил. Продолжаю другим вопросом: «Сколько тебе надо времени, чтобы ответить на этот вопрос? » Получаю в ответ сильное удивление, но при этом еще и смелый и заинтересованный взгляд. До этого играл в стеснение. Отлично. Опять начинает крутиться и отвечает: «С тобой как на экзамене…ну, полгода надо, чтобы определиться». Я ловлю себя на чрезмерном давлении на него, но поддерживаю «Отлично, через полгода ответишь, договорились». Понимаю, что передавила. Останавливаю себя и спрашиваю его: «Анекдоты какие знаешь?» Включается в тему и рассказывает анекдоты. В итоге, я надеюсь, что тему для размышления ему задала. Вопросы поставила. Если не ошибаюсь в нем, думать будет. А может быть и не будет. Но в рай палками…

12) Любовь — это выбор между вмешаться или не вмешаться. Самый сложный для меня вопрос — давать советы или не давать, лезть со своими ЦУ или дать возможность решить самому. Брат встречается с девушкой, на мой взгляд, не перспективной. Запрещать ему встречаться (если удастся) или позволить совершать ошибки? Цена ошибки — потенциальный развод и «разбитое корыто» с алиментами и безотцовским ребенком, с другой стороны цена ошибки — перечеркнуть его самостоятельность и отношения, отнять право на ошибку. Выбираю поговорить и предупредить. А дальше предоставить ему решать и действовать. До сих пор не знаю правильного ответа.То есть получается, что любовь — это прежде всего, головой думать, а не чувствами? И если ты любишь, то развиваешь свое умение думать , а не чувствовать?

13) Любовь — это отказаться от ревности. Безумно трудно, но возможно. Другой человек вправе создавать в этой жизни другие красивые отношения. Важно выбрать такого человека, который умеет создавать, а не пользоваться предоставленной свободой в угоду своему эгоизму и похоти. Любовь — это умение увидеть в человеке его потенциал и поддержать его.

14) Любовь — это ежедневное насилие над своими ненужными хочулками. Хочу поорать на соседок по квартире, потому что сапоги бросили в прихожей, наорать на людей в метро, чтобы под ногами не мешались и не толкались, разозлиться на подругу, потому что . ..всегда найдется почему.

15) Любовь — это работа над собой, чтобы окружающим было со мной очень и очень хорошо, легко общаться, удобно жить, приятно себя реализовывать. Задаю себе вопрос, а с такой женщиной как я, я сама бы стала общаться? И какому человеку было бы интересно общаться? Ох, нелегкая эта работа из болота тащить бегемота.

16) Любовь — это дело жизни, это список ценностей, это список целей каждый день. Ежедневная ориентировка на местности.

17) Любовь — это смелость заявлять о своих планах и ценностях другому человеку. Потому что ничто так не волнует людей, как те ценности, которые у них существуют или не существуют. Это смелость не соглашаться с мнением другого человека, даже если он будет не согласен и это поставит под удар отношения.

18) Любовь — это «говорить о резком мягко». Хороший совет от Ольги Паратновой: чем более жесткую вещь вам надо сказать людям, тем мягче должен быть голос. Это забота о том, чтобы другой человек услышал то, что может быть ему важнее, чем мне. Такое было, когда я сказала своей подруге о том, что она ведет себя как автохозяйка. Попавшего к ней в гости пичкает едой, не обращая внимание на отсутствие чувства голода у этого человека.

19) Любовь — это смелость общаться с неприятными людьми, а не прятаться в своем мирке от общения с этими людьми с упреками в несовершенстве окружающим.

20) Любовь — это поиск компромисса между моими желаниями и желаниями других людей. Если ты хочешь, то мы поедем на Белое море, а платья я буду носить в ресторан в родном городе.

Есть ли поступки любви, которыми я горжусь?

Как ни странно, очень горжусь моим тихим поступком, когда я подкинула моему молодому человеку идею написать мне 🙂 под окнами общежития на асфальте: «С добрым утром, любимая!» Горжусь, потому что для него этот романтический поступок стал источником гордости и радости. Он наслаждался свалившейся на него славой. Правда, мне потом было как-то не очень приятно находиться в центре пристального внимания общежития, но зато это было Красивое Событие.

• Умение любить

Гость, 26 июня 2012 г., 12:40

Абсолютно согласна с каждым пунктом статьи!!! Любовь — это именно то, что везде, каждый день и со всеми!
Всегда, видимо, это чувствовала, но не могла облачить в конкретные тезисы.
И еще я поняла, что МАЛО умею любить! Надо стараться! Надо любить!
Спасибо автору заметки!

Гость, 01 августа 2012 г., 00:12

Я б добавил еще один пункт, что любовь — это смерть, не каждый сможет умереть за другого человека, не испытывая к нему чувств любви. Я согласен с чуть меньше половиной пунктов, т.к. находить любовь во всем, что делаешь — это абсурд, в таком случае сразу теряется смысл любви. С точки зрения психологии — Любовь это высшая степень чувств. А вы говорите, любовь — это мусор, выкинуть… Любовь не игрушка.

1

ответ

Ирина, 08 ноября 2015 г., 18:00

Умереть за другого не получится, это раз. Во-вторых, умереть, т.е.покончить с собой ради другого — жестоко. И нет тут Любви.

Гость, 12 августа 2012 г., 11:09

Здравствуйте! Для сайта по психологии очень простая статья, обывательская, я бы назвала. Спасибо!

2

ответа

Гость, 27 ноября 2013 г., 11:47

В любом случае — повод задуматься. А вы так делаете?

Гость, 03 января 2015 г., 20:49

Да, Вы правы, но как бы банально это не звучало, все гениальное — просто.

Гость, 02 января 2013 г., 09:26

Согласен с Оксаной — статья слабоватая, непрофессиональная. На мой взгляд, не стоило бы ее включать в список качественных статей. На мой взгляд, о любви здесь есть множество статей намного более кратких, но емких. А здесь тезисы весьма спорные, часть из них скорее относится к влюбленности.

Суровцева Ксения, 10 мая 2013 г., 09:05

Здравствуйте. После прочтения статьи у меня появился вопрос. Если любовь — это волевое действие, тогда получается, что любить можно абсолютно любого человека. Но автор назвала девушку своего брата «неперспективной». То есть получается, некоторые люди лучше подходят для любви, некоторые хуже? И как определить человека, достойного того, чтобы вкладывать в него любовь?

1

ответ

Гость, 23 октября 2013 г., 01:39

Вот после этого, я дальше бросила читать статью! Автор захотела разрушить их отношения лишь от того, что девушка ей не понравилась и не оправдала ЕЕ надежд! Возомнила себя «Мегапсихологом», имеющей право решать кто достоин ее «дорого братика», а кто нет.

1

ответ

Гость, 04 февраля 2014 г., 22:41

Забавно, автор статьи как раз не пишет о том, чтобы разрушить отношения… Видимо, автор комментария не дочитав статью, ее дописал по собственному сценарию. Так, как автор комментария привык поступать в жизни.

Гость, 30 сентября 2013 г., 22:01

Здравствуйте! Любовь во всем мире, без любви жизнь не имеет смысла, любовь прекрасна везде. Любовь к Аллаху — это самая красивая любовь. Спасибо автору.

Гость, 29 октября 2013 г., 00:38

Все супер-правда!

Гость, 28 ноября 2013 г., 00:07

Все супер!!! Спасибо.

Автор: О.К., 06 февраля 2014 г., 16:24

Здравствуйте, Ксения. Спасибо за комментарий.
Ксения, неперспективная означает лишь то, что у них были разные желания и цели, а не плохая-хорошая. Я видела, что в их отношениях есть зачатки серьезных конфликтов, они не могли в силу юного возраста их решить, поэтому с огромной вероятностью их отношения погибли бы. Он также был для нее не перспективный, так как желал других отношений, не те, которые она предлагала. Собственно, спустя несколько лет, мои предположения полностью подтвердились жизнью: они расстались из-за того, что она не дождалась его из армии. Они расстались по собственной инициативе.
Любовь же, по-моему (ИМХО), привычно волевое действие. К примеру, есть женщины, которые ведут себя как теплые и добрые мамочки. Они это делают не напрягаясь, но вначале им приходилось напрягать и приучать себя к действиям любви (постирай-ка за младенцем пеленки!). Хотя многие со стороны думают, что это «само собой появилось.» На мой взгляд, любовь не зависит от того, хороший или плохой человек. Любовь зависит от того, кто любит, а не кого любят. А вопрос кого любить и как любить не имеет однозначного ответа… Но я задаю себе этот вопрос с определенной периодичностью… Ваш автор статьи — О.К.

Ирина , 25 октября 2015 г., 21:30

Девочка просто и доходчиво объяснила, рассказала, донесла до читателей — учитесь любить, работайте над собой! Над собой, а не над «жертвой» вашей любви. Какой человек, такая и любовь у него. Спасибо. Теперь я умею все это и знаю как много зависит именно от того, кто любит. И очень хорошо, что статья на сайте психологии, именно здесь ее быстро найдут ищущие.

Гость, 22 мая 2019 г., 14:24

Замечательная статья!
Подписываюсь под каждым словом!
Не так давно я сама пришла к пониманию любви и могу сказать, только с таким отношением к жизни и любви человек может стать счастливым)

Гость, 19 августа 2022 г. , 18:19

Конечно согласен со всем выше сказанным, но я сейчас в ссоре с девушкой из-за несоблюдения нескольких и самых главных факторов любви. Я не мог промолчать сегодня утром, накричал просто так, недопонял её и получился скандал. Жалею, что так сделал, но это не первый раз, и она мне не верит, хочет найти другого. Зашел на статью чтобы задуматься о своем поведении и попытаться исправиться, быть сдержанней и думать прежде чем говорить что попало. Хочу исправиться в кратчайшие сроки, потому что не хочу потерять её и мучать дальше своим эгоизмом.

10 проявлений любви —

Терри Робсон 13 февраля 2013 г.

ОДНА – ЛЮБОВЬ ЭТО… больше, чем биологическая

Безусловно, когда вы «влюбляетесь», происходят изменения на биохимическом уровне. Существуют даже эволюционные факторы, которые запрограммировали в нашем подсознании определенные предпочтения, влияющие на то, в кого мы влюбляемся. И все же влюбленность — это не просто биологический и не просто психологический трюк, это реальное и позитивное состояние, если к нему правильно подходить. М. Скотт Пек, автор «Неизведанная дорога» сказал: «…временная потеря границ эго, связанная с влюбленностью и половым актом, не только заставляет нас брать на себя обязательства перед другими людьми, с которых может начаться настоящая любовь, но также дает нам предвкушение (и поэтому может быть стимулом для более продолжительного мистического экстаза, который может быть у нас после целой жизни любви».

ДВА – ЛЮБОВЬ ЕСТЬ… становится глобальной

Существуют различия в том, как Запад и Восток относятся к любви. Самый простой способ понять разницу между Западом и остальными состоит в том, что западные культуры индивидуалистичны, тогда как, например, азиатские культуры коллективистичны. Американская культура придает гораздо большее значение значимости эмоций человека, а китайцы делают акцент на важности семьи и общества. В то время как американец может спросить: «Каково мое сердце?», китайский мужчина или женщина спросят: «Что скажут другие люди?» Однако со временем разрыв между культурами сокращается. Недавно проведенное исследование чувств русских, японцев и американцев к любви и отношениям показало, что в то время как родители, бабушки и дедушки придерживались совершенно разных взглядов на любовь и ее роль в браке, молодые люди придерживались схожих взглядов и переживаний по отношению к романтике. Озабоченность страстной любовью распространяется среди молодежи всего мира, вероятно, благодаря таким явлениям, как Интернет.

ТРИ – ЛЮБОВЬ ЭТО…дать партнеру время

Любовь начинается с внимания. Когда вы находитесь в стадии свиданий и влюбленности, ваш партнер получает большую часть, если не все, ваше внимание. Тем не менее, современный мир — это занятое место, и постепенно такие отвлекающие факторы, как работа, друзья, дети и семья, отвлекают ваше внимание и отвлекают его от вашего партнера. Чтобы поддерживать любовь, вы должны прилагать усилия, чтобы уделять время своему партнеру и напоминать себе о том, что нужно вашему партнеру, и удовлетворять эти потребности. Не попадайтесь в ловушку, предполагая, что ваша любовь будет продолжаться, если вы не приложите усилий для ее развития.

ЧЕТЫРЕ – ЛЮБОВЬ ЭТО… найти «родственную душу»

Родственные души не всегда являются спутниками жизни. Термин «родственная душа» описывает отношения, которые существуют на более глубоком, более духовном уровне, чем большинство других ваших отношений. Родственная душа — это тот, с кем вы считаете, что у вас «более тесная» связь. Это притяжение, которое вы не можете игнорировать. Наша самая знакомая концепция родственной души — это «партнер на всю жизнь», но родственные души не всегда присутствуют в вашей жизни в течение длительного времени. Иногда ваша родственная душа вносит драму в вашу жизнь, а иногда берет вас с собой в более мягкую поездку. В любом случае ваша родственная душа бросает вам вызов способами, которые расширяют ваше самоощущение, и независимо от того, находятся ли эти родственные души в вашей жизни несколько месяцев или несколько лет, интенсивность связи всегда будет одинаковой, а извлеченные уроки будут такими же. ценный. Ключ к тому, чтобы найти свою вторую половинку, состоит в том, чтобы развивать свою собственную жизнь и следовать своим увлечениям. Один из способов сделать это — найти свою страсть и быть уверенным в себе. Когда вы открываете себя миру в целом, вы лучше понимаете, сколько возможностей и людей приходит в вашу жизнь каждый день.

ПЯТЬ – ЛЮБОВЬ ЭТО…больше, чем оргазм

Что может стоять на пути гармоничных отношений секса и любви, так это предположение, что секс равен оргазму. Сексуальная близость представляет собой кладезь инструментов для получения удовольствия и фактически предполагает, что задержка или сохранение оргазма является высшим опытом. Создание понимания того, что сексуальность может быть определена широко и индивидуально, является ключевым шагом к поиску сочетания сексуальности и любви, которое удовлетворяет ваши личные потребности. Секс — это способ создания и обмена особым видом энергии, практика которого может помочь глубоко и тесно связать двух людей вместе, усиливая любовь, которую они разделяют.

ШЕСТЬ – ЛЮБОВЬ ЭТО…общение

Эффективное общение – лучшая профилактика неприятностей для пар. Это не означает, что нужно всегда приходить к решению. Семейные исследования показывают, что около 80% проблем даже не нужно решать, когда пары обсуждают проблемы; это просто о том, чтобы прийти к взаимопониманию. Конечно, любые текущие вопросы — те, которые продолжают возникать — потребуют какого-то соглашения, но важно правильно подходить к трудным разговорам. Одна из самых важных вещей, которую нужно сделать, — подходить к общению с позитивным настроем. Если вы начнете разговор злым, расстроенным или негативным, разговор неизбежно будет непродуктивным. Поэтому, вероятно, лучше отложить эти сложные вопросы на время, когда вы и ваш партнер расслаблены, и у вас обоих было время подумать о том, что вы хотели бы сказать, и когда вы можете предложить разумные решения проблемы. Задавать вопросы друг другу — хорошая идея. Это поможет вам обоим прояснить, в чем заключается проблема, что каждый из вас чувствует и каковы предлагаемые вами решения. Оттуда вы можете обнаружить, что вы оба на самом деле находитесь на одном пути или что компромисс находится в пределах досягаемости. Самое главное — это слушать. Вам нужно активно слушать своего партнера, повторять то, что он сказал, если вам нужно прояснить ситуацию. Убедитесь, что они видят, что вы серьезно настроены их выслушать.

СЕМЬ – ЛЮБОВЬ ЭТО… прилагать усилия, чтобы любить СЕБЯ

С буддийской точки зрения те, кому не хватает любви к себе, ленивы. Эта лень состоит из трех частей; лень, трусость и рассеянная занятость. Леность относится к тому, чтобы не делать что-то, даже если вы знаете, что это хорошо и что это нужно сделать. Трусость приводит к тому, что вы недооцениваете свои качества и возможности. Трусость в том смысле, что создает причины бездействия и прячется за защитной стеной мнимой неадекватности. Третий тип лени, который блокирует любовь к себе, на самом деле может показаться противоположностью лени; это кажется очень занятым, очень активным, но тратящим время и энергию на бессмысленные действия, которые ничего не принесут в долгосрочной перспективе. Когда вы делаете много вещей без какой-либо реальной цели, вы не можете сосредоточиться на том, что действительно стоит того, и ваш путь не имеет четкого направления. Отсутствие любви к себе приведет в лучшем случае к некоторым непродуктивным действиям, а в худшем — к ужасным действиям. Если вы хотите создать любовь к себе, вам нужно будет смело взглянуть в лицо тому, кто вы есть на самом деле, и первая часть этого — признать, что вы не хуже и не лучше, чем кто-либо другой. Дальнейшие шаги к любви к себе можно найти в статье на странице 88 этой публикации.

ВОСЕМЬ – ЛЮБОВЬ ЭТО… быть другом

Друзья – это люди, которые могут предоставить убежище от жизни, гавань для отдыха, когда бури повседневной жизни, карьеры, отношений или отношений с семьей угрожают уничтожить вас. В то время как дружба обычно считается несексуальной сестрой романтической любви, в основе дружбы часто лежит скрытое влечение. В то время как влечение может быть чем-то, о чем вы больше всего думаете в сексуальном смысле, в контексте дружбы это действительно больше похоже на магнетизм, раскрывающий через тех, к кому вас тянет, что-то существенное о ваших вкусах. Хорошие друзья слушают, а лучшие друзья дают советы, в которых вы не хотите ни слышать, ни признаваться себе. Другие друзья окажутся в грязи вместе с вами. Вы можете даже чувствовать, что вы более честны со своими друзьями, чем со своей семьей или партнером, как будто пространство, созданное отсутствием сексуальной связи, позволяет более глубокую эмоциональную близость. Друзья разделяют ваши вехи, а друзья одного пола разделяют не только эмоциональные вехи, но и физические. Общность одной и той же телесности создает понимание не только сердец или умов друг друга, но и тел друг друга, что выходит за рамки того, что возможно внутри гетеросексуальных романтических отношений. Дружба не имеет юридического статуса и не требует, но это любовь, которая ведет тебя по жизни.

ДЕВЯТЬ – ЛЮБОВЬ ЕСТЬ… самопожертвование

Альтруизм занимает видное место в буддизме, где качества любви и сострадания являются абсолютно фундаментальными. «Я считаю сострадание основой и высшей опорой человечества», — говорит Его Святейшество Далай-лама в своей книге «Дух мира ». «Это выдающееся качество, побуждающее нас любить ближнего, приходить к нему на помощь, когда он страдает, и забывать о себе ради него, может пробудить только человек. И всякий раз, когда они это делают, они первыми получают от этого счастье». Для сравнения, любовь, основанная на привязанности, считается буддистами ненадежной и ограниченной. Истинное сострадание свободно от привязанности и выражается спонтанно и безоговорочно, подобно состраданию матери, которая ничего не ожидает от своего ребенка взамен. «Это такая требовательная форма любви, — замечает Далай-лама, — что она порождает неукротимое желание сделать все существа счастливыми. Он неустанно стремится к тому, чтобы каждый был свободен от страданий и всего, что вызывает страдания». Ибо у буддийской любви столько форм, сколько сердец, которые ее удерживают, но в конце концов личное должно уступить место безличному, эгоистичное — альтруистическому. это Метта – любовь, которая полностью и полностью умиротворена.

ДЕСЯТЬ – ЛЮБОВЬ ЕСТЬ…прощение

Нам сказано, что Бог Отец всегда прощает наши прегрешения, и Его Милосердие непостижимо, таинственно и беспристрастно. Агапе — это любовь к Богу, и она может показаться недостижимой, но она находит свое человеческое соответствие в одиннадцатой заповеди: «любите друг друга». Что неизбежно верно, так это то, что если вы хотите любить других, вы должны уметь прощать. Из всех человеческих качеств прощение является одним из самых сложных испытаний, с которыми вам когда-либо придется столкнуться в жизни. Иногда, как в любви матери к своему ребенку, это легко. Однако в большинстве случаев для большинства из нас поиск прощения может быть медленным, трудным и сложным процессом. Тем не менее, вы должны научиться прощать, если хотите когда-либо расти эмоционально, духовно и даже физически, потому что любовь, настоящая любовь, может и действительно меняет внешность человека. Самое прекрасное, что может сделать человек, — говорит Тора, — это прощать зло.

Терри Робсон — редактор журнала WellBeing, телеведущий и автор. Его последняя книга «Неудача — это вариант» опубликована издательством ABC Books.

Как проявить любовь за пять простых шагов

Может ли одна мысль превратиться в реальность? Ажиотаж вокруг манифестации нарастал уже более двух десятилетий. Вряд ли это совпадение. Конечно, представление о своей идеальной жизни и желание воплотить ее в реальность звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой. Несмотря на весь скептицизм, есть бесчисленное множество людей, которые утверждают, что этот метод сработал для них. Если вы непредубеждены и задаетесь вопросом, как проявить любовь, пришло время глубоко погрузиться в ее теорию.

Мы поговорили с тренером по манифестации Марией Конча, терапевтом Джулией Барц, LCSW и экспертом по манифестации Рокси Нафузи, чтобы узнать подробности.

Познакомьтесь с экспертом

• Мария Конча — тренер по манифестации, спикер и основатель Manifesting Ninja.
• Джулия Барц, LCSW, клинический социальный работник, терапевт и автор блога My Pleasure: The New Psychology of Sex, Dating and Self-Care .
• Рокси Нафузи — тренер по саморазвитию, эксперт по манифестации и ведущая 9Подкаст 0007 Моменты, которые сделали меня . Она является автором книги «Манифест : 7 шагов к лучшей жизни».

Что такое проявление?

Так что же такое -е проявление -го? Скорее всего, вы слышали об этой практике из таких книг, как бестселлер Ронды Бирн «Секрет » 2006 года, или из нишевых уголков интернета (привет, TikTok!). Независимо от того, как вы наткнулись на эту тему, основная идея, скорее всего, останется неизменной. «Проявление — это намеренное создание вашей реальности с помощью ваших убеждений и действий», — объясняет Конча. По ее словам, мы постоянно проявляем себя, нравится нам это или нет. Таким образом, вы могли бы также взять под контроль эту силу и внести некоторые положительные изменения.

«Осознавать и обдуманно относиться к своим убеждениям — это ключ», — продолжает она. «Чтобы упростить это, подумайте об этом так: я хочу, чтобы вы видели себя магнитом, притягивающим то, что вы думаете и чувствуете, что приводит к действию, которое вы предпринимаете. То, что вы видите в своей реальности сейчас, — это семена (мысли и эмоции), которые вы посадили в определенный момент своей жизни, и если вы обратите пристальное внимание, вы увидите корреляцию между своими мыслями и тем, что у вас есть в вашей реальности».

Конча добавляет: «Ваши эмоции — это ваша система управления. Обращая внимание на то, как вы себя чувствуете, когда думаете о чем-то или о ком-то, вы указываете, находитесь ли вы в процессе привлечения чего-то, чего хотите. По сути, вы получаете то, о чем думаете, хотите вы этого или нет. Самое интересное, что у вас всегда есть возможность выбрать лучшие мысли; те, которые служат вам.

Так что манифестация — это не совсем волшебство, быстрое решение, как оно рекламируется. На самом деле, это не без его справедливой доли работы. «Чего люди часто не осознают, так это того, что манифестация требует много «закулисной» работы, от выявления потенциальных барьеров и проблем до точного выяснения того, чего вы действительно хотите, до принятия мер для достижения вашей цели». объясняет Барц. «Наши представления о мире часто диктуют наши действия ниже нашего уровня осознания. Например, если вы говорите, что ищете партнера, но в глубине души не верите, что сможете его найти, то вы будете действовать таким образом, чтобы тонко поддерживать свою веру, и вам, вероятно, будет трудно достичь этой цели».

Как проявить любовь

Теперь давайте перейдем к хорошему. Если вы хотите попробовать проявить любовь к себе, Конча говорит, что есть пять относительно простых шагов, которым вы можете следовать. Вот что вам нужно знать.

Независимо от того, ищете ли вы новый любовный интерес или хотите укрепить свои текущие отношения, метод проявления одинаков.

Шаг 1: Решите, что вы хотите

Прежде всего, выясните, как выглядят ваши идеальные отношения. Потратьте время, чтобы действительно подумать о том, что вы в настоящее время ищете в партнере. «Решите, в каких отношениях вы хотите быть (это вы сажаете семена), не думая о том, как», — объясняет Конча. «Помните, что ваша работа состоит в том, чтобы оставаться в вибрационном соответствии с тем, что вы хотите увидеть, а не в том, чтобы выяснить, как именно будет проходить это вступление, оставьте это на усмотрение Вселенной».

Шаг 2. Визуализируйте

«Представьте это в своем воображении и позвольте себе увлечься этим! Это вы соответствуете вибрации того, что вы хотите привлечь в свою жизнь», — говорит Конча. время, чтобы стать серьезным. Как вы представляете себе ваши отношения? Какие качества вы надеетесь, что они есть?

Шаг 3. Воплощение

«Вообразите человека, в жизни которого уже есть эта любовь, — говорит Конча. — Действуйте и ведите себя так, как будто человек вашей мечты уже проявился. Воплотите версию себя, у которой есть эти отношения. Как бы вы проявились? Скорее всего, нет. одержимость результатом, уделение времени заботе о себе, выполнение вещей, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо, независимо от того, есть ли партнер в вашей жизни или нет».

«Самое главное — верить, что вы достойны настоящей любви», — добавляет Нафузи. «Мы проявляем то, чего, как мы подсознательно верим, мы достойны — и многие из нас придерживаются множества ограничивающих убеждений в отношении любви и отношений. У нас может быть травмирующий опыт в отношениях, или у нас может быть неуверенность, которая накапливалась на протяжении всей нашей жизни и это наш самый большой блок — это также то, что заставляет нас соглашаться на меньшее, чем мы заслуживаем в отношениях».

Шаг 4. Согласуйте свои действия

Когда вы сделаете все вышеперечисленное, вы можете обнаружить, что ваш идеальный человек «представляет» себя. Не игнорируйте этот знак. Сделайте что-нибудь с этим. «Согласованное действие заключается в том, чтобы преследовать и говорить «да» потенциальным партнерам, обладающим качествами, которые вы хотите иметь в своей жизни, и «нет» тем, которые этого не делают, — говорит Конча. — Не развлекайте и не преследуйте. кто-то, кто не соответствует тому, что вы действительно хотите. Это вы говорите Вселенной, что это тот человек, которого вы хотите, и поэтому вы будете продолжать привлекать больше таких людей, хотите вы этого или нет».

Шаг 5: Сдача

Последний шаг, пожалуй, самый сложный. Любовь, которую вы привлекаете, может выглядеть не так, как вы себе представляли, поэтому Конча советует приготовиться к некоторым сюрпризам на этом пути. «Сдача — это просто то, что вы впускаете любовь в свою жизнь без привязанности к одному конкретному результату или человеку. Вам не поможет быть таким жестким, линейным мыслителем», — объясняет Конча. «На самом деле, когда вы открыты для творческих возможностей для любви, вселенная может удивить вас, и вы встретите кого-то совершенно неожиданного. Десять лет спустя вы оглянетесь назад и поймете, почему это не сработало со всеми остальными». Что ж, стоит попробовать, верно?

Сколько времени нужно, чтобы проявить любовь?

У любви нет временных ограничений. «Это может быть невероятно быстро или занять время, прежде чем вы поверите, что достойны этого», — говорит Нафузи. «Исцеление не происходит за одну ночь!»

Конча отмечает, что это самая захватывающая часть процесса: «Это может произойти в любой момент после того, как вы решите, что приглашаете любовь в свою жизнь и согласовываете с ней свои мысли и действия».

Признаки того, что ваше проявление любви сбывается

Хорошо, возможно, мы не сможем точно определить, когда эти проявления настоящей любви осуществятся, но есть несколько способов узнать, что вы на правильном пути. «Если вы обнаружите, что встречаетесь и встречаетесь с людьми, которые кажутся вам подходящими, даже если они не перерастают в отношения, то вы знаете, что вы на правильном пути», — говорит Барц.

Конча предлагает проверить свой внутренний компас. «Это зависит от того, что вы хотите чувствовать с этой любовью, которую вы вызвали. Например, если ваше представление о любви состоит в том, чтобы чувствовать поддержку, любовь и заботу, некоторые признаки того, что это придет, — это то, что вы начинаете чувствовать это. до того, как этот человек приедет», — объясняет она. Эти чувства не обязательно должны исходить из романтического источника. Друг может сделать задумчивый жест, который заставит вас почувствовать себя любимым. Или вы можете уделить немного времени себе и почувствовать, что о вас заботятся. «Все это согласуется с вибрацией любви, которую вы проявляете, и вы можете привлекать только из той энергии, в которой вы уже находитесь».

Если вы чувствуете разочарование или будто Вселенная проверяет вас, не волнуйтесь. Нафузи говорит, что это может быть хорошим знаком. «Интересно, я всегда говорю, что ты знаешь, что твой человек уже в пути, когда в твоей жизни начинают появляться бывшие. Бывшие часто являются «испытанием вселенной», которое ты должен преодолеть», — говорит она. «Бывшие, кажется, проверяют вашу самооценку: вы возвращаетесь к старому образцу или осознаете свою ценность и видите, насколько большего вы заслуживаете сейчас?»

Можешь ли ты

Действительно Проявить любовь?

Не секрет, что кроме миллиона долларов и, возможно, частной яхты, главное, что люди хотят проявить, это настоящая любовь. Но можете ли вы привлечь кого-то особенного в свою жизнь с помощью манифестации, безусловно, можно обсуждать. В то время как многие могут отмахнуться от этой идеи как от нью-эйдж ерунды, Конча говорит, что это сработало для нее и может сработать и для вас.

«Вы можете абсолютно проявлять любовь! Я сделал это, и 10 лет спустя мы здесь», — говорит Конча. «И вы также можете проявить, чтобы укрепить любовь, которая у вас уже есть, если вы в настоящее время находитесь в отношениях. Чем дольше вы сосредотачиваетесь на чем-то или ком-то, тем сильнее это становится и тем сильнее ваше влечение».

Барц соглашается с тем, что проявление любви возможно, но ключевым моментом является проницательность. «Если вам трудно найти партнера или вы чувствуете, что привлекаете не тех партнеров, вы можете столкнуться с бессознательными барьерами — то есть способами, которыми вы неосознанно блокируете себя на пути к своей цели», — объясняет она. «Возможно, вам нужно понять и исцелить травму привязанности, возникшую в вашем детстве». Это может проявляться в привлечении партнеров с несовместимыми стилями привязанности, бессознательном поиске партнеров для исправления моделей отношений, самосаботаже здоровых отношений из-за страха или нереалистичных ожиданиях совершенства в сравнении с совместимостью. «Когда у вас есть эта информация о себе, именно тогда вы можете начать принимать осознанные решения о свиданиях и искать партнеров, которые ищут тот же тип отношений, что и вы. На этом этапе вы можете выполнять более типичные практики проявления, такие как духовный призыв к здоровому партнеру или размышления о том, каково это — встречаться и проводить время с вашим партнером», — добавляет она.