Приятно почему и: «Как пишется слово приятное или преятное и почему?» — Яндекс Кью

Лукашенко рассказал Лаврову о «приятно удивившей» его Украине

19.01.2023 в 13:17

Политика

14639

Поделиться

Фото: Global Look Press

Министр иностранных дел России Сергей Лавров нанес визит в Минск, где встретился с президентом Белоруссии Александром Лукашенко.

Последний рассказал ему, что Украина приятно удивила его тем, что воздерживается от провокаций в отношении республики.

«Они (западные страны. — «МК«) пытаются и Украину использовать против Беларуси. Но что меня поражает, и приятно удивляет, Украина пока держится. Она на провокации против Беларуси не идет», — сказал президент.

В то же время Лукашенко отметил, что западные соседи активно подталкивают Киев в этом направлении.

Подписаться

Авторы:

• Анатолий Ильин

Александр Лукашенко
Сергей Лавров
Украина
Россия
Киев
Белоруссия

Что еще почитать

Что почитать:Ещё материалы

В регионах

• Севастополь снова атаковали дроны утром 24 апреля

  40718

  Крым

  фото: МК в Крыму

• Подоляк заявил, что Украина может уничтожить Крым и Донбасс

  36581

  Крым

  crimea. mk.ru

• Благоприятны лишь 7 городов: кому в Псковской области жить хорошо, рассказал Минстрой

  Фото

  24946

  Псков

  Светлана Пикалёва

• В Севастополе очередная атака дронов: работает ПВО

  Фото

  13806

  Крым

  фото: crimea. mk.ru

• Зеленский рассказал, кого выгонит из Крыма в первую очередь

  12235

  Крым

  фото: crimea.mk.ru

• В Коломне рухнула стена горбольницы

  6582

  Московская область

  Светлана Репина

В регионах:Ещё материалы

Работать с цифрами приятно и полезно! / DIKIDI

• Интегрируем всю информацию о клиентах, записях, прибыли, зарплатах, товарах в одной программе вместо 5-ти, чтобы всё работало как единый организм;
• Подходим к системе лояльности разумно – всё просчитываем;
• Как продвигать своё мобильное приложение и увеличить скачивания.

Руководитель beauty студии «4OCUSNAILS», г. Пенза,  @4ocus_nails  Дарья Сюзюмова, открывшая бизнес в бьюти с нуля, поделилась секретами успеха своей компании.

Гости студии «4OCUSNAILS» могут сделать маникюр и педикюр одновременно, сэкономив время без потери качества!

Первые в Пензе, кто предоставляет гарантию на покрытие 2 недели.

Мастера студии — квалифицированные профессионалы своего дела.

Beauty студия «4OCUSNAILS» быстро отделились от конкурентов, создав собственное мобильное приложение и подключив для клиентов онлайн-запись и систему лояльности.

ПОЧЕМУ CRM-СЕРВИС?

Систематизация всей информации в бизнесе обязательна.

«Я изначально фиксировала все важные для бизнеса показатели, такие как Прибыль, Расходы, Сотрудники, Зарплаты, Клиенты и их Визиты, Товары. Но всё это было у меня в пяти разных программах. Это было очень неудобно.»

Решением стал CRM-сервис DIKIDI, который позволял вести все эти данные в одном месте и изучать взаимодействие этих показателей. Все процессы неразрывно связаны друг с другом: и оказание услуг, и их оплата, и расход товаров на данную услугу, и вознаграждение мастера. Зачем мне тратить огромное количество времени на все эти расчёты и сведЕния, когда всё это может делать умная система, причём безошибочно и точно. Поэтому DIKIDI Business. Он простой, удобный и очень выгодный. А поскольку мало кто в нашем городе тогда знал о таких программах мы стали одними из первых, кто внедрил это в работу и предложил своим клиентам новый сервис: онлайн-запись, накопление «кэшбэка» и удобное мобильное приложение.

ОСВОБОЖДАЕМСЯ ОТ ПРОЦЕССОВ, ОТНИМАЮЩИХ БОЛЬШЕ ВСЕГО ВРЕМЕНИ

Финансовый учёт в компании – один из самых затратных по времени процессов. В бизнесе просто необходимо понимать точную цифру чистой прибыли, а для этого необходимо учитывать абсолютно все расходные статьи (аренда, расходники, зарплаты) и знать точный доход компании. Раньше я считала эту вручную, и это занимало всё основное время. CRM-сервис DIKIDI взял эту задачу на себя.  Я просто вношу все данные и вижу итоговые цифры по каждому месяцу. Отталкиваясь от этого, я могу ставить план на следующий месяц и квартал. Это обязательно надо делать. Должен быть постоянный финансовый прирост, иначе вы просто «топчетесь на месте».

ПРОДВИГАЕМ МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ КОМПАНИИ

Когда мы сделали собственное бренд-приложение на базе сервиса DIKIDI мы решили одновременно 2 основные задачи:

• Быстрый удобный контакт с клиентом
• Система лояльности для клиентов

Поскольку клиенты любят бонусы и подарки, для нас не составило труда продвигать своё мобильное приложение, мотивируя клиентов накоплением бонусов.

Когда мы предлагали клиенту «Попасть в наш клуб привилегий и получать бонусный «кэшбэк» с каждой процедуры» каждый скачивал наше приложение и начинал активно им пользоваться. Потому что клиент видел для себя выгоду. А позже мог оценить преимущество и самого приложения – быстрая возможность записаться и управлять своей записью.

ВЫГОДНАЯ СИСТЕМА ЛОЯЛЬНОСТИ

Систему лояльности необходимо просчитывать так же, как и Ценообразование. «Кэшбэк», как и любая акция должен быть просчитан таким образом, чтобы в плюсе были не только клиенты и мастера, но и бизнес. Нам потребовалось некоторое время, чтобы уйти от стереотипного «кэшбэка» в 10%, когда мы поняли, что для бизнеса  — это ощутимые суммы. Прямо на цифрах берите и считайте, какая общая сумма получается с определённым процентом. Так вы найдёте «идеальный кэшбэк» для вашего бизнеса.

МЫ НЕ ПРОДАЁМ – МЫ ЗАБОТИМСЯ!

Все ли клиенты к нам возвращаются? Чтобы не погружаться в иллюзии, полезно смотреть реальные цифры. В DIKIDI  это считает раздел «ВОЗВРАЩАЕМОСТЬ». Там мы видим общий процент возвращаемости по компании и по каждому мастеру. Работаем в двух направлениях – и с мастером и с клиентом. 

Как работать с пропавшим клиентом? Клиент очень хорошо чувствует, когда вы ПРОДАЁТЕ ему свои услуги. Тем более если это не постоянный лояльный клиент, а тот который был один/несколько раз и больше не пришёл. Работая с таким клиентом, мы не пытаемся вернуть его всеми способами, мы просто узнаём причину, по которой он не вернулся. Если в наших силах исправить это мы делаем.

Что говорить клиенту? Например,  «Даже если вы к нам больше не придёте, скажите нам пож-ста причину, чтобы мы не допустили подобной в будущем.» Клиент чувствует, насколько важно его мнение и даёт качественную обратную связь. В этом случае у нас есть чёткое понимание наших слабых сторон и самых распространённых причин невозврата клиента. А клиент, кстати, после такого разговора, как правило, возвращается, так как он знает, что мы учли его мнение и пожелания.

КАК ПОЛУЧАТЬ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ

Всем известно, что довольный клиент редко оставляет отзывы, поэтому мы ввели систему начисления бонусов за отзыв. Клиенту несложно потратить пару минут за вознаграждение, которое он потом у нас же и потратит.

Любой бизнес начинается с идеи и вдохновения, но любой бизнес – это цифры. Их знание – это знание своей компании и её перспектив.

Пробуйте новое, смотрите, как это влияет на показатели прибыли, посещаемости, возвращаемости и вносите коррективы. Только так ваш бизнес будет расти и развиваться!

Опасности быть хорошим

Источник: Gutesa/Shutterstock

Вы встречали их, я встречал их, или вы можете быть одним из них: милые люди. Они всегда дают другим презумпцию невиновности, готовы протянуть руку помощи или добровольно взяться за ту задачу, которую никто не хочет. Они чувствительны к чувствам других, им легко находиться рядом, и они редко, если вообще когда-либо спорят. Что не нравится?

Немного, скажете вы. Но если вы всегда хороший парень, если это ваша публичная личность 24 часа в сутки 7 дней в неделю, под этой дружелюбной поверхностью часто скрываются психологические опасности, а это недостаток, который может сказаться. Вот самые распространенные из них:

Интернализация

Ты такой хороший, такой непринужденный все время, правда? Если вы не принимаете какие-то серьезные и высокоэффективные лекарства, вероятно, нет. Всегда приятные люди склонны усваивать — удерживать негативные эмоции, которые естественным образом возникают в ходе повседневной жизни. Побочным продуктом этих эмоциональных кризисов часто являются депрессия, тревога и зависимость.

Периодическое отыгрывание

И если депрессия, беспокойство и зависимость недостаточно сильны, чтобы сдерживать эти невежливые чувства, вы, вероятно, рискуете отыграться из-за секса на одну ночь в командировке, впадать в запой, впадать в ураганную ярость на ребенка, собаку или нежного, но вечно рассеянного коллегу. Кажется, что это происходит из ниоткуда, вы чувствуете себя ужасно виноватым, вы горячо извиняетесь, вы обещаете никогда больше так не делать. . . пока не сделаешь. Пока давление не нарастает, и правильные триггеры не выводят вас из себя.

Самокритика

Что в значительной степени способствует тому, чтобы быть хорошим, так это то, что вы чаще вините себя, чем кого-либо другого: это ваша вина, вы должны были знать лучше, вы сделали что-то, что заставило другого человека действовать неправильно. так, как они сделали, хотя вы действительно понятия не имеете, что это может быть. У вас есть этот критический, ругающий голос сержанта-инструктора/родителя, который все время приближается к вам, оглядывается через плечо и грозит пальцем. При таких постоянных словесных оскорблениях вы клянетесь стараться изо всех сил, не облажаться и быть еще лучше, но что бы вы ни делали, это никогда не бывает достаточно хорошим; вина, ошибки и обвинения на каждом шагу. Это жалкий способ жить.

Обида

Накопление обиды часто может подпитывать отыгрывание, но иногда это просто медленное и постоянное кипение, которое вы усваиваете вместе со всем остальным. Обида приходит, потому что ваша любезность также сопровождается ожиданиями — что другие оценят ваши мученические усилия или последуют вашему примеру и будут похожи на вас, всегда ставя других на первое место, делая шаг вперед и т. д. — или ожидая, что они поймут, что вам нужно, и дадут. это вам, даже если вы никогда не говорите, каковы эти потребности.

Периодическое выгорание

Если вы постоянно поднимаете тяжести, вы склонны к периодическому обмороку. Это может быть истощение, а может быть болезнь или погружение в пучину тяжелой депрессии. Выгорание может отвлечь вас на некоторое время, но как только вы выздоровеете, вы быстро вернетесь к своим обязанностям.

Предварительный компромисс в отношениях

Вместо того, чтобы четко заявить, чего вы хотите в начале разговора с кем-то, вы вместо этого предвидите или предполагаете, чего хотел бы другой человек, а затем снижаете свои собственные требования до начала разговора. Джейн, вероятно, не захочет менять всю мою смену выходного дня, говорите вы себе, поэтому вместо того, чтобы спрашивать, может ли она работать на вас все выходные, вы спрашиваете ее, может ли она работать в субботу.

Когда вы делаете этот предварительный компромисс все время в близких отношениях, вы в конечном итоге никогда не получите того, что хотите (хотя вы фантазируете, что другой человек прочитает ваши мысли и все равно предложит это), а вместо этого только будете разбавлены версии, которые «нормальны». Со временем у вас останется разбавленная жизнь.

Выглядит контролирующим или пассивно-агрессивным

Окружающие, особенно самые близкие вам люди, могут временами считать вас слегка контролирующим или пассивно-агрессивным — потому что так оно и есть. Ваша личность немного ломается, и вы оказываете неуловимое давление или чувство вины, чтобы добиться своего, или вы соглашаетесь с чем-то, но затем действуете в пассивно-агрессивной манере, потому что ваше несчастье просачивается наружу.

Устаревшие отношения

Близким отношениям может не хватать глубины. Между предварительным компромиссом и интернализацией вы никогда не говорите, что вы действительно хотите и чувствуете, вы не очень честны и эмоционально близки. И если оба партнера хороши, эффект умножается, что приводит к бесконфликтным, но поверхностным отношениям.

Сожаления поздних лет

Та бедная 100-летняя женщина, которая сожалела о том, что съела слишком много бобов и мало мороженого. Та карикатура на надгробие, на которой написано: «Сожрал всю эту капусту даром». Разбавленная жизнь, неизвестность по-настоящему, миллионы упущенных возможностей сделать и получить то, что вы хотите, вместо того, что хотели другие, могут оставить вас с серьезными жизненными сожалениями.

Значит ли это, что ты не должен быть милым?

Конечно нет. Но есть разница между жизнью, движимой ценностями, и жизнью, движимой тревогой. Жизнь, основанная на ценностях, исходит из ваших ценностей; ваши основные убеждения взрослого о том, как быть с другими. Вы добры и внимательны и видите, что мы все боремся за эту крошечную точку в огромной вселенной; вы относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам. Вы делаете это не потому, что «должны» или иначе будете чувствовать себя виноватыми, а потому, что это ваш жизненный план.

Но при этом вы можете сказать нет, позаботиться о себе и о других, быть напористым и честным, но не агрессивным и обидчивым. Жизнь беспроигрышна, насколько это возможно.

С другой стороны, жизнь, движимая тревогой, превращает хорошее поведение в способ справиться с тревогой. Вы научились занимать «хорошую» позицию как способ избежать конфликта и конфронтации, которую вы не можете терпеть, позицию «Я счастлив, если ты счастлив», что означает: «Я делаю все, что мне нужно». чтобы не рассердить тебя, потому что ты расстраиваешься, и это меня беспокоит». Здесь вы не говорите «нет»; вы молчите и не говорите честно и напористо из-за собственного страха. Это не столько ценность того, как обращаться с людьми, сколько психологический бронекостюм, чтобы защитить вас от того, что кажется страшным миром.

Снижение скорости

Если вы решите, что на самом деле вы устали от того, чтобы все время быть милым, или что вы устали от любых или всех этих последствий, пора перестать действовать на автопилоте и начать делать выбор и меняться. некоторые из ваших поступков. Вот как начать:

1. Притормози, чтобы понять, что ты на самом деле чувствуешь.

Если вы всегда хорошая суперзвезда, вы, вероятно, даже не понимаете, что вы чувствуете большую часть времени. Вместо того, чтобы быстро поднять руку на собрании сотрудников, когда они призывают добровольцев, сделайте несколько глубоких вдохов и спросите себя, действительно ли вы хотите это сделать. То же самое относится и к переговорам с вашим партнером: перестаньте идти на компромисс и выясните, чего вы действительно хотите. Если вы не можете сказать сразу, подождите и продолжайте спрашивать себя, что вы на самом деле чувствуете; что-то в конце концов появится.

2. Тренируйтесь говорить нет.

Не поднимать руку — значит говорить «нет», но вы хотите практиковаться в этом более активно — речь идет об установлении границ. Например, если вас попросили войти в церковный комитет, а вы не хотите, скажите «нет». А еще лучше, будьте активны и дайте другим знать, где вы находитесь, прежде чем они придут к вам. Если слишком сложно сказать «нет» лично, позвоните и оставьте голосовое сообщение или отправьте текстовое сообщение. Просто сделай это.

3. Используйте свой гнев как информацию.

Когда вы чувствуете гнев, раздражение или негодование, используйте это как информацию, говорящую вам, что вам нужно, что вам не нравится и чего вы можете хотеть. Потом снова говори.

4. Старайтесь быть более честным.

Честность — это, по сути, то, что нужно для установления границ, но честность также является движущей силой близости. Отойдите от поверхностных разговоров и поэкспериментируйте с более глубокими разговорами — говорите близким вам, что вы действительно чувствуете, а не «хорошо». Если ваш партнер делает то же самое, поставьте на стол проблему словесной близости и честности, над которой вы оба хотите поработать.

5. Используйте свои симптомы в качестве инструментов, чтобы вы знали, когда вы перенапрягаетесь.

Не просто заметайте переедание, выгорание или пассивную агрессию под ковер, а вместо этого используйте их как сигнал тревоги о том, что вы слишком ответственны, что вы пренебрегаете своими собственными потребностями. Пришло время не просто извиниться или прийти в себя, но и снова заговорить.

6. Дайте отпор критическим голосам.

Ваши критические голоса сойдут с ума, как только вы начнете что-либо из вышеперечисленного. Вы будете чувствовать себя виноватым, вы будете бояться, что мир будет презирать вас и что произойдут ужасные вещи. Это детские вещи, которые вспыхивают, когда вы начинаете ломать свои старые шаблоны. Сделайте несколько глубоких вдохов, похлопайте себя по спине и продолжайте двигаться вперед.

Итак, ты готов отказаться от части своей любезности?

7 причин, по которым ваша любезность опасна

Должен признаться: я с подозрением отношусь к хорошим людям.

Мне всегда было стыдно за это, но приятность во мне что-то пробуждает. Мой дерьмовый радар начинает пищать, и я чувствую себя… одиноким. Меньше связано с приятным человеком, а не подтверждено.

Это чувствительный радар. Это может сработать в разговоре, когда кто-то задает вежливый вопрос, который кажется вынужденным. Или я получаю от кого-то сообщение со слишком большим количеством восклицательных знаков или дружелюбных смайликов, и возникает странное чувство пустоты.0003

Это мучило меня много лет, и я всегда думал, что это только я. Возможно, это признак того, насколько неприятным по своей сути я должен быть. А есть ли что-нибудь хуже женщины, которая не очень хороша? В конце концов, мы должны быть добрыми, вежливыми, заботливыми и грациозными. Чтобы принять любое внимание, которое нам уделяют, и ответить скромной улыбкой.

Я тоже чувствую это с ложной лестью — вот почему классическая тактика подлизывания не работает для моих детей, когда они чего-то хотят. Меня это сбивает с толку, а не смягчает. Я пропускаю предварительные разговоры в телефонных звонках, раздражаюсь пустыми любезностями в начале электронного письма и отключаюсь от разговоров, которые кажутся фальшивыми.

В чем моя чертова проблема, а? Давай выясним.

Почему я нахожу вежливость такой подозрительной

Сюрприз, сюрприз, детская травма. Этот старый каштан, постоянно появляющийся, чтобы разрушить мои 30-е годы. Классический. Есть патологическая версия: неблагоприятные детские переживания делают вас склонными к недоверию и негативной эмоциональной обработке. Эта версия не так хороша.

Но есть и вдохновляющий перевод: преодоление трудностей  оттачивает ваш бредовый радар полезными способами. Когда для собственной безопасности вам приходится очень внимательно следить за эмоциональными состояниями других людей, у вас развивается паучье чутье, когда что-то идет не так — вы можете учуять фальшь за версту. Когда вы научитесь доверять этому инстинкту, он может стать очень полезным механизмом для выяснения того, на кого и в какой степени можно положиться.

Моя нетерпимость к недостоверности и разочарование в фальсификации подкрепили успешную карьеру, помогая разобраться в сути организационных дисфункций, и вернули в нужное русло многие стратегии. Но это не всегда популярно, особенно среди людей, которые хотят быть милыми.

Проблема вежливости на рабочем месте в последнее время поднималась многими участниками моих программ, когда мы решали проблемы, связанные с границами, уважением, общением и производительностью. На Not An MBA мы изучаем навыки стратегического лидерства, чтобы мы могли вырваться из операционной перегруженности и направить свою энергию и перспективу с большей пользой. На первый взгляд все это звучит хорошо, пока люди не осознают, что им придется подводить людей, отказываться от проектов и по-другому оценивать свою пропускную способность — все это может быть ужасающим для компульсивно хороших среди нас.

Основываясь на разговорах, которые я вел с другими, и после более глубокого изучения некоторых моих собственных инстинктов, я сделал противоречивый вывод: вежливость может быть серьезной проблемой, особенно на работе.

7 Проблемы с вежливостью

Вот семь причин, по которым быть вежливым — это проблема, которые помогут вам пересмотреть свое вежливое программирование (или, возможно, почувствовать себя лучше из-за вашего личного отсутствия вежливости).

1. Случайная дискриминация

Много то, что мы считаем «хорошим» поведением, — это укоренившиеся культурные коды, которые ощущаются как объективные суждения. «Хорошие манеры» более ясно говорят о чьем-то семейном происхождении, чем о личном характере, и когда мы не задаемся вопросом о происхождении того, что мы считаем грубым, мы можем неосознанно отдавать предпочтение людям, происходящим из «правильных» семей. Как правило, эти семьи принадлежат к среднему классу, белые и социально признанные. Короче говоря: мы укрепляем существующее доминирование и исключаем тех, кто не соответствует шаблону, во вред всем. Такая однородность сдерживает инновации и создает огромные «слепые зоны», которые могут иметь катастрофические последствия для стабильной работы.

Не только это, но и многие из наших когнитивных сокращений надежности зависят от культуры. Когда мы делаем поспешные суждения, основанные на этих ярлыках, мы можем приносить больше вреда, чем пользы. Поддержание зрительного контакта, например, считается вежливым во многих западных культурах, но агрессивным и неуважительным во многих восточных обществах. Эти идеи также могут быть сложными для нейроразнообразных, которые могут воспринимать социальные взаимодействия совершенно по-разному и могут казаться грубыми или отстраненными, когда они просто рассматривают свое окружение через другую призму.

Когда эти небольшие различия складываются в течение всей жизни или карьеры — от навыков собеседования до социальных сигналов, общих увлечений и общего языка — мы можем случайно создать глубокий разрыв, который приведет к огромным различиям в возможностях, продвижении по службе, доходах. и качество жизни.

2. Плохие границы

Хорошие люди отзывчивые. Они услужливы, вежливы и внимательны. Все это положительные качества на бумаге, но теневая сторона может быть опасной. Когда наша отзывчивость и готовность помочь постоянно вознаграждаются, мы можем чувствовать себя загнанными в угол, когда нам нужно сказать «нет» или установить границы в отношении нашего времени и энергии. Без навыков отпора многие профессионалы оказываются перегруженными работой, разочарованными и обиженными, с переполненным почтовым ящиком, невыполнимым списком дел и ошеломляющим грузом дополнительных обязательств.

Установка границ требует намерения, образования и практики — это не врожденный навык. Если вы заработали репутацию на основе своей вежливости, может показаться невозможным отклонить просьбу о помощи или отказаться от посещения мероприятия из-за страха быть грубым или испортить отношения.

Данные об этом ясны: устойчивое сострадание требует четких границ. Без навыков и уверенности в себе, чтобы установить свои собственные ограничения, вы на пути к выгоранию.

3. Эмоциональное подавление

Когда мы чувствуем давление или необходимость быть любезными и уступчивыми — из-за культурных норм или личных программ — может быть трудно выразить здоровое несогласие или конфликт. Когда наши чувства задеты или наши границы нарушены, у нас есть два варианта: дать волю этому или позволить этому гноиться. Эти вещи не исчезают. Наше тело ведет счет, и если выпустить его наружу кажется невозможным, мы держим это недовольство внутри, пока оно не проявится в виде стресса, печали, беспокойства или одиночества.

Воздействие этих репрессий вредно не только для нашего личного здоровья. Отношения, лишенные выхода для честного и уважительного общения, могут оставаться неглубокими, и со временем в них становится все труднее чувствовать себя хорошо. Качественная связь требует честного эмоционального общения, даже если эти чувства сложно вызвать. Если вы слишком сосредоточены на том, чтобы быть милым, вы сокращаете потенциал своих личных и профессиональных отношений и лишаете себя радости принадлежности.

4. Гендерное неравенство

Стандарты, которых мы придерживаемся в отношении себя и других, не применяются в равной степени к гендерному континууму. Люди, которые представляются женщинами, несут груз глубоко укоренившихся ожиданий, которые часто невидимы и интернализированы. Женщин с самого начала приучают быть милыми, поощряют игнорировать собственные потребности и ставить на первое место потребности других. Молодых девушек умоляют «вежливо просить» и «вести себя хорошо», ставя комфорт других выше собственного. Со временем мы начинаем принимать это и находим исключения из этих идей грубыми и неудобными.

В целом, мужчины гораздо более свободны в установлении границ, выражении своего мнения и уверенности в ценности своего вклада. Мы прощаем напористость, грубость и даже агрессию руководителям-мужчинам, часто превознося это как «сильное лидерство», в то время как то же самое поведение, выраженное в меньшей степени, вызывает отторжение у наших коллег-женщин. Мужчины сильные, женщины жесткие. Мужчины убеждены, а женщины стервы. С мужчинами понятно, а с женщинами сложно.

Когда мы слишком высоко ценим вежливость, мы можем не заметить, насколько неравномерно мы применяем эти стандарты, создавая рабочую среду, в которой мужчины получают больше похвалы и имеют больше возможностей для продвижения по службе.

5. Чрезмерная приверженность

Люди, которые слишком отзывчивы, потому что они «хотят быть хорошими», настраивают себя на чрезмерную приверженность, что в конечном итоге приведет к обратным результатам. Когда мы говорим «да» слишком многим вещам, мы неосознанно принимаем решение, что лучше подведем кого-то позже, чем будем честны с ним сегодня. Когда нам не удается выполнить поставленные задачи, мы негативно влияем на усилия других людей, создаем репутацию ненадежных людей и подрываем доверие, связь и производительность по всем направлениям.

Всегда гораздо лучше быть реалистичным в отношении возможностей в начале, чем вносить изменения в сроки в последнюю минуту или вызывать людей из стыда и паники.

6. Угроза безопасности

Один из самых опасных способов проявления вежливости в повседневной жизни — это когда мы нарушаем правила или игнорируем сигналы опасности из ошибочного чувства доброты или для того, чтобы поддержать мнение людей о нас. Когда я гуляю со своими детьми, для меня важно, чтобы машины не тормозили, чтобы позволить нам перейти дорогу, и не останавливались, чтобы пропустить нас, чтобы у них не накапливались неверные представления о безопасности дорожного движения, которые могут подвергнуть их опасности. позже в жизни. То же самое относится и к уступке на перекрестках — люди, которые пропускают вас, даже если у них есть право преимущественного проезда, делают дорогу менее безопасной для всех нас.

Эти угрозы безопасности также могут иметь серьезные последствия. Культура, которая ожидает вежливости, особенно от женщин, делает небезопасным для нас отказ от нежелательных достижений или вызов проблемного поведения, не сталкиваясь с угрозой агрессии или насилия. Мы принимаем нежелательные объятия, терпим «комплименты», которые заставляют нас чувствовать себя неловко, и, столкнувшись с сексуальным насилием или изнасилованием, часто капитулируем, чтобы обезопасить себя. Поскольку мужчины запрограммированы ожидать, что мы будем милыми («Улыбайтесь чаще, вы выглядите намного красивее!»), потенциальная цена за высказывание реальна, и она слишком высока. Милосердие подвергает нас реальной физической опасности.

7. Отсутствие прогресса

Смелые идеи — те, что меняют мир, трансформируют компании или способствуют социальному прогрессу — редко считаются хорошими. Любая стоящая идея оскорбит или исключит кого-то на этом пути, и если перспектива сделать это кажется анафемой, ваш потенциал воздействия низок.

Ницца пресная. Ницца скучна. Nice боится кого-либо оскорбить или кого-то упустить, поэтому она недостаточно конкретна или уникальна, чтобы представлять ценность для кого-либо. Мы тратим время и силы на то, чтобы убедиться, что мы охватили все наши базы, и в результате мы не привлекаем клиентов, друзей или сотрудников, которых мы больше всего хотим привлечь или обслужить.

Когда люди не говорят на собраниях, не называют наши недостатки и предположения или не говорят нам, что они на самом деле думают, пытаясь быть хорошими, качество нашей работы страдает, а вероятность успешного выполнения резко падает. Согласование важнее согласия, но для его достижения требуется подлинность.

В моей работе над стратегией одним из самых неприятных и распространенных барьеров, которые я нахожу, является нежелание сосредоточиться или идти на компромиссы. Из-за того, что мы боимся сузить наше внимание до того, где мы окажем наибольшее влияние, мы крутим колеса в операционном забое, распыляя наши усилия на слишком большое количество проектов, проводя маркетинг для слишком большого количества различных демографических групп и жонглируя слишком большим количеством разных тарелок, в то время как наша цели уходят дальше от досягаемости. Четкая стратегия — это нехорошо. Трансформационные изменения не приятны.

Ницца — посредственная цель для любой стратегии, плана или кампании — вы бы никогда не включили ее в свое видение, так зачем же сохранять ее как ценность?

Взвешивание цены любезности

Быть добрым — опасная игра. Если зайти слишком далеко, мы расплачиваемся за это, наносим ущерб отношениям, ставим под угрозу нашу безопасность, порождаем неравенство и ограничиваем наше влияние.

Для ясности: я не против сострадания, служения, сопереживания или доброты. Я учу своих детей хорошим манерам, ценю вежливость и верю в необходимость помогать другим, особенно людям, которым трудно помочь себе.