Сила отношений. Как построить позитивные взаимоотношения с ребёнком? – Центр Знаний
Анжела Пруэсс (Angela Pruess), детский и семейный психотерапевт, мать ребенка с особыми потребностями. Она считает своей миссией поддержать и расширить возможности родителей детей с трудным поведением. Через свой сайт parentswithconfidence.com Анжела пытается облегчить жизнь родителям, рассказывая о значении невыносимого поведения детей, об их эмоциональных и связанных с развитием потребностей. Вне своей работы в качестве психотерапевта, Анжела справляется с вызовами, которые ей «подкидывают» трое ее детей (а иногда и муж).
перевод Анастасия Истомина
После получения диплома по специальности «детская психология» я думала, что у меня есть вся необходимая информация, чтобы контролировать и формировать поведение детей (конечно же, включая моих собственных будущих детей). Да, я правда была настолько наивной, чтобы в это верить.
Погрузившись в исследование детского поведения 15 лет назад, я не понимала, что факторы, которые влияют на внутреннюю мотивацию детей и их внешнее поведение, намного сложнее, чем просто стимул и реакция.
В результате многих лет практики в качестве детского психотерапевта, и опыта воспитания троих собственных детей, я теперь точно знаю, что способ, которым мы формируем детское поведение, намного сложнее, чем комплекс поведенческих стандартов или измерений. Это может казаться очевидным, но большинство моделей воспитания, которые мы продолжаем применять и дома, и в школах, основаны именно на таком подходе.
Графики поведения, системы стикеров, угрозы и поощрения — это всё примеры инструментов, направленных на контроль или изменение поведения детей. Мы продолжаем использовать эти инструменты как дома, так и в школах, хотя и знаем, что это — не лучшие способы стимулировать просоциальное поведение и сотрудничество в детях.
Так что же является волшебным недостающим звеном, способным изменить детское поведение без мотивационных диаграмм и сложной системы наказаний?
Взаимоотношения
Сейчас появляются результаты исследований, которые демонстрируют, что когда мы перестаем фокусировать всю нашу энергию на детском поведении и начинаем развивать отношения, происходит волшебство.
В масштабном лонгитюдном исследовании 90 000 детей, проведенном при поддержке Министерства Здравоохранения и Социального Обеспечения США, было обнаружено, что подростки, которые сообщают о чувстве взаимосвязи с родителем или значимым взрослым в школе, в меньшей степени страдают от стресса, их реже посещают суицидальные мысли, они в меньшей степени употребляют алкоголь и табак, менее склонны к жестокому поведению, менее сексуально активны.
Существует также серьезное исследование о важной роли крепких взаимоотношений между учителем и учеником как для социальной жизни, так и для учебы в начальной школе, о положительном влиянии близких детско-родительских взаимоотношений на снижение проблем с поведением, развитие социальных компетенций, большую вовлечённость в школьную жизнь.
Что же конкретно делает крепкие взаимоотношения «секретным ингредиентом» и для родителей, и для учителей? Давайте доберемся до сути.
Дети — это люди
Дети — это не объект для управления, контроля и причесывания под одну гребёнку.
Если мы в нашем ежедневном взаимодействии не видим в них личности, а только оцениваем по критериям достижения желаемых нами результатов, тогда мы теряем возможность для соединения и установления связей с ними на более глубоком уровне. Мы упускаем шанс обнаружить их уникальные качества и увидеть проистекающие из этого колоссальные преимущества.
Мы ведём себя лучше, когда хорошо себя ощущаем
В какой-то момент родители вдруг решают, что для того, чтобы мотивировать ребенка, сначала нужно заставить его почувствовать себя плохо. Правда в том, что никто из нас не будет действовать эффективнее, если будет чувствовать себя плохо. Верно? Когда наш босс или кто-то значимый для нас видит в нас лучшее и систематически сообщает нам об этом, это внутренне мотивирует нас на более качественное выполнение работы.
В тех случаях, когда мы вынуждены заслуженно принять негативную обратную связь относительно своей работы, мы скорее усвоим её от руководителя, с которым у нас доверительные отношения, чем от того, кто только и делал, что подчёркивал наши слабости.
То же самое касается и детей.
Они будут более открыты к наставлениям и предлагаемым изменениям, если у них позитивные и теплые взаимоотношения со взрослыми.
Отношения мотивируют
Когда кто-то тратит время на то, чтобы увидеть и узнать нас более глубоко, мы сразу же чувствуем возрастающее чувство самоуважения.
Когда другие видят в нас хорошее и напоминают нам об этом, мы с большей вероятностью увидим это в себе.
Исследования показывают, что учащиеся, которые оценивают свои взаимоотношения с учителем как положительные, теплые и близкие, заинтересованы больше участвовать в школьной жизни, улучшать свою успеваемость.
Отношения — это базовая потребность
Мы знаем, что для младенцев качество их привязанности к тем, кто о них заботится, означает буквально всё. Для развития, раскрытия полного потенциала ребенка безопасные и заботливые отношения жизненно необходимы.
Мы также знаем, что взрослые со здоровыми и крепкими взаимоотношениями меньше страдают от тревожности и депрессии, имеют более высокую самооценку и даже дольше живут.
Для более позднего детства отношения значат, возможно, даже больше, чем для младенчества. Когда базовая потребность ребенка во взаимоотношениях удовлетворена, это освобождает когнитивные и эмоциональные ресурсы, которые ребёнок может направить на ежедневные занятия — учебу и налаживание дружеских отношений.
Отношения развивают жизнестойкость
Многие дети сталкиваются со стрессом дома, в школе и прочих социальных взаимодействиях. Его могут вызвать как события крупного масштаба, например, развод родителей, так и типичные ежедневные неурядицы вроде ссоры с другом. Когда ребенок заходит в класс или на баскетбольную площадку, он несет в себе все эти переживания.Если заботливый воспитатель сможет включится в то, что происходит с ребенком, он сможет эффективно участвовать в происходящем.
Когда ребенок чувствует поддержку, он лучше решает проблемы, преодолевает трудности и добивается успеха в своей среде.
Взаимная связь приводит к взаимному уважению
Когда мы взаимодействуем с детьми в уважительной и поддерживающей манере, мы моделируем позитивное поведение, которое хотели бы увидеть от них.
Когда мы “укрепляем” детей вместо того, чтобы “разрушать” их, мы даем им шаблон, который они могут использовать в общении с другими.
Когда мы обращаемся к детям с уважением и достоинством, то приглашаем их относится так же и к нам, таким образом сохраняя в них открытость для нашей поддержки и влияния в периоды, когда они будут испытывать трудности и нуждаться в корректировке.
В основе отношений — нейробиология
Есть действительно впечатляющее исследование мозга, проведённое доктором Дэниэлом Сигелом (Daniel Siegal), которое ставит необходимость установления прочной эмоциональной связи с ребёнком на первое место перед коррекцией его поведения (этот принцип на английском звучит как connecting before correcting).
В двух словах: для того, чтобы успешно скорректировать поведение ребёнка и призвать его к дисциплине, нам прежде всего нужно принять их в том эмоциональном состоянии, в котором они находятся.
Когда взрослые пытаются дисциплинировать или поддержать находящегося в проблемной ситуации ребенка, то чаще всего реагируют, апеллируя к логике и здравому смыслу. Однако что бы мы ни сказали, наши слова не будут интегрированы в долгосрочную память ребёнка, если мы прежде всего не подключили его эмоциональное (правое) полушарие, не установив с ним вначале эмоциональный контакт и не принимая его эмоцию.
Когда взрослые, которые растят и направляют детей, делают ставку на сильные и здоровые взаимоотношения, происходит волшебство.
Доказано, что крепкая связь со взрослым укрепляет уважение, доброту, жизнестойкость, мотивацию и успешность в ребенке, не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе, благодаря тому, что эти качества могут стать внутренними качествами ребенка.
Как утверждает известный автор и психиатр доктор Нэд Хэлловелл (Ned Hallowell):
“Несомненно, наиболее мощная сила в жизни, наполняющая развитие, радость, уверенность и здоровье — это сила отношений. Постройте настолько щедрые и позитивные взаимоотношения с ребенком, насколько это возможно, а все остальное само позаботиться о себе”.
—
Ссылки:
https://www.facebook.com/parentswithconfidence/
Оригинал статьи: https://www.mother.ly/child/want-influence-kids-behavior-start-relationship
Источник https://hugtheelephant.wordpress.com/
Позитивные отношения
Симбиоз
— сожительство (от греческого sym — вместе,
bios — жизнь) — форма взаимоотношений, при
которых оба партнера или один из них
извлекает пользу от другого. Есть
несколько форм симбиоза:
Кооперация.
Общеизвестное сожительство раков-отшельников
с мягкими коралловыми полипами-актиниями.
Рак поселяется в пустой раковине моллюска
и возит ее на себе вместе с полипом.
Такое сожительство взаимовыгодно:
перемещаясь по дну, рак увеличивает
пространство, используемое актинией
для ловли добычи, часть которой падает
на дно и поедается раком.[3]
Мутуализм
(от латинского mutuus — взаимный). Форма
взаимовыгодных отношений видов — от
временного, необязательного контакта
до симбиоза — неразделимой полезной
связи двух видов. Лишайники — это
сожительство гриба и водоросли. В
лишайнике гифы гриба, оплетая клетки и
нити водорослей, образуют специальные
всасывающие отростки, проникающие в
клетки. Через них гриб получает продукты
фотосинтеза, образованные водорослями.
Водоросль же из гиф гриба извлекает
воду и минеральные соли.[3] Всего в природе
насчитывается более 20000 видов симбиотических
организмов. Кишечные симбионты участвуют
в переработке грубых растительных
кормов у многих жвачных животных. Менее
обязательны, но чрезвычайно существенны
мутуалистические отношения, например,
между сибирской кедровой сосной и
птицами — кедровкой, поползнем и кукшей,
которые , питаясь семенами сосны и
запасая корма, способствуют самовозобновлению
кедровников.
[1]
Коменсализм
— нахлебничество (от латинского com —
вместе, mensa — трапеза). Одна из форм
симбиоза- взаимоотношения, при которых
один вид получает пользу от сожительства,
а другому это безразлично. Это одностороннее
использование одного вида другим без
принесения ему вреда. Таковы, например,
взаимоотношения львов и гиен, подбирающих
остатки недоеденной львами добычи.
Рыбы-лоцманы сопровождают акул, дельфинов,
двигаясь вместе с ними в слое воды,
примыкающей непосредственно к поверхности
тела этих животных, и не затрачивая
поэтому усилий на такую большую скорость
и питаясь остатками пищи, экскрементами
и паразитами сопровождаемых животных.
В гнездах птиц, норах грызунов обитает
огромное количество членистоногих,
использующих микроклимат жилищ и
находящих там пищу за счет разлагающихся
остатков или других видов сожителей.
Многие виды вне нор не встречаются
совсем. Отношения типа комменсализма
очень важны в природе, способствуя более
тесному сожительству видов, более
полному освоению среды и использованию
пищевых ресурсов.
[3]
Квартирантство.
Для некоторых организмов тела животных
других видов или их местообитания
(постройки) служат убежищами. Мальки
рыб прячутся под зонтиками крупных
медуз. В знездах птиц, норах грызунов
живут членистоногие. Растения также
используют другие виды как места
обитания: эпитафы (водоросли, мхи,
лишайники).Древесные растения служат
им местом прикрепления. Питаются же
эпитафы за счет отмирающих тканей,
выделений хозяина и за счет фотосинтеза.[3]
Антибиотическая
форма взаимоотношений, при которой обе
взаимодействующие популяции или одна
из них испытывают отрицательное влияние.
Отношения хищник — жертва, паразит —
хозяин — это прямые пищевые связи, по
существу к этому типу экологических
взаимодействий можно отнести все
варианты пищевых связей.
Хищничество
— одна из самых распространенных форм,
имеющих большое значение в саморегуляции
биоценозов. Хищниками называют животных
(а также некоторые растения), питающихся
другими животными, которых они ловят и
умерщвляют.
Объекты охоты хищников
разнообразны. Например, лисы поедают
плоды; медведи собирают ягоды и любят
мед лесных пчел. Естественный отбор,
действующий в популяции хищников,
увеличивает эффективность средств
поиска и ловли добычи, вырабатывают
сложное поведение, например, согласованные
действия стаи волков при охоте на оленей.
Жертвы в процессе отбора тоже совершенствуют
средства защиты и избегания хищников.[3]
Паразитизм.
Организмы могут использовать другие
виды не только как место обитания, но и
как постоянный источник питания. По
существу паразитический характер имеют
связи насекомых-вредителей с растениями.
Известно несколько десятков тысяч видов
паразитических форм, из них около 500 —
паразиты человека, поэтому изучение
паразитов необходимо для предупреждения
и лечения заболеваний.
Формы
паразитизма.
Паразиты
могут быть временными, когда организм-хозяин
подвергается нападению на короткий
срок, лишь на время питания. Таковы
слепни, клопы, блохи, мухи-жигалки.
Организмы,
способные длительное время использовать
хозяина, не приводя его к слишком ранней
гибели и обеспечивая себе тем самым
наилучшее существование.
К числу
постоянных паразитов относятся:
простейшие (дизентерийная амеба,
малярийный плазмодий), плоские черви
(цепни, сосальщики), круглые черви
(власоглав, аскарида), членистоногие
(чесоточный зудень). С гибелью хозяина
погибает и паразит.
Гнездовой
паразитизм свойственен позвоночным
животным. Обыкновенная кукушка откладывает
свои яйца в гнезда более 100 видов птиц,
преимущественно мелких воробьиных.
Птенцы паразитического вида вылупливаются
быстрее, чем птенцы хозяина. Вылупившийся
кукушонок выталкивает яйца и птенцов
своих хозяев и получает всю пищу от
приемных родителей.
Паразитические
отношения встречаются и у растений.
Особенно распространены паразитические
бактерии и грибы. Один из самых процветающих
паразитов высших растений — гриб рода
фитофтора. Некоторые виды этого рода
поражают любые растения.[3]
Конкуренция
— одна из форм отрицательных взаимоотношений
между видами. Ч.Дарвин считал конкуренцию
одной из важнейших составных частей
борьбы за существование, играющей
большую роль в эволюции видов.
[3]
Конкуренция — это взаимоотношения,
возникшие между видами со сходными
экологическими требованиями. Когда
такие виды обитают совместно, каждый
из них находится в невыгодном положении,
т.к. присутствие другого уменьшает
возможности в овладении ресурсами,
убежищами и прочими средствами к
существованию, которым располагает
местообитание. Конкуренция — единственная
форма экологических отношений,
отрицательно сказывающаяся на обоих
взаимодействующих партнерах. Формы
конкурентного взаимодействия могут
быть самыми различными: от прямой
физической борьбы до совместного
существования. Тем не менее рано или
поздно один конкурент вытесняет
другого.[1]
Причины
вытеснения одного вида другим могут
быть различными. У растений подавление
конкурентов происходит в результате
перехвата питательных веществ и почвенной
влаги корневой системой и солнечного
света — листовым аппаратом, а также в
результате выделения токсичных
соединений.
У
животных встречаются случаи прямого
нападения одного вида на другой в
конкурентной борьбе.
Например, личинки
яйцееда diachasoma и tryonhi opius humilis, оказавшиеся
в одном яйце хозяина, вступают друг с
другом в схватку и убивают соперника,
прежде чем приступить к питанию.[1]
Как выглядят здоровые отношения?
Иметь границы — это как рисовать линию. На одной стороне есть вещи, с которыми вы согласны, а на другой — те, с которыми вы не согласны, к которым вы не готовы или которые вызывают у вас дискомфорт. Эта линия у всех выглядит по-разному, поэтому вам важно знать, где нужно провести свою. Установление границ — это способ рассказать партнеру о ваших потребностях и дать вам знать, когда что-то не так. Вам разрешено ставить свои потребности выше чужих, особенно если их потребности доставляют вам дискомфорт.
Шаг 1: Каковы ваши границы?
Подумайте об этих категориях и о том, что они означают для ваших отношений.
Физический: Вы согласны с публичными проявлениями привязанности? Любовь доставляет вам дискомфорт? Вы ненавидите или любите, когда ваш партнер щекочет вас? Вам нужно много времени в одиночестве? Узнайте больше о физических границах и насилии.
Эмоциональный : Вы можете сразу поделиться своими чувствами или вам нужно время, чтобы подумать об этом? Вам нужно, чтобы ваш партнер был доступен в любое время, когда у вас кризис? Когда ты будешь готов сказать, что я люблю тебя? Узнайте больше об эмоциональных границах и насилии.
Сексуальный: Вам нужно узнать своего партнера поближе, прежде чем вступать в какую-либо сексуальную активность, или вы готовы сразу приступить к физическому воздействию? Какая сексуальная активность вас устраивает? Узнайте больше о сексуальных границах и насилии.
Цифровой: Вы публикуете свой статус отношений? Это нормально, если ваш партнер пользуется вашим телефоном? Хотите поделиться паролями? Узнайте больше о цифровых границах и злоупотреблениях.
Материал: Нравится ли вам делиться своими вещами? Вы согласны платить за своего партнера или наоборот?
Духовный: Вам нравится исповедовать свою религию с партнером или в одиночку? Должен ли ваш партнер иметь те же убеждения, что и вы, или они могут отличаться, если уважают ваши? Вы ждете свадьбы, прежде чем заняться сексом?
Шаг 2: Сообщите партнеру, каковы ваши границы.
Вам не обязательно составлять с партнером список всех вещей, которые доставляют вам дискомфорт, но вы должны быть открытыми и честными. Некоторые из этих вещей могут возникнуть в начале отношений, например, если вы девственница и не хотите заниматься сексом, пока не будете готовы. Некоторые из этих вещей могут не всплывать какое-то время, например, если ваш партнер хочет поделиться паролями после свиданий в течение 6 месяцев. Когда ваши потребности отличаются от потребностей вашего партнера, поговорите; вам не нужно давать объяснения. Это может быть неловко, но жесткие разговоры — это часть здоровых отношений. Когда ваш партнер слушает вас и уважает вас, это укрепляет доверие.
Шаг 3: Распознавание пересечения линии.
Иногда границы нарушаются даже после того, как вы поговорили со своим партнером; вот тут-то и приходит на помощь доверие к себе. Вы можете быть грустными, встревоженными или злыми, или вы можете не знать точно, что вы чувствуете.
Всегда доверяйте своей интуиции. Если что-то кажется вам неправильным, скорее всего, это не так.
S шаг 4: Ответ.
Если границу перешел ваш партнер, который не знал, где проходит ваша черта, откровенно поговорите. Это может быть что-то простое, например: «Эй, мне правда не нравится, когда ты ________. Это делает меня действительно неудобным. Как вы думаете, в следующий раз вы можете ______ вместо этого?» Это может занять некоторое время, прежде чем вы придете к соглашению, которое удовлетворит обе ваши потребности, но благодаря этому ваши отношения станут крепче.
Если граница была нарушена, даже если вы уже четко обозначили свои границы, это может быть злоупотреблением. Пересечение черты может быть очевидным, например, если вы отказываетесь от секса, но ваш партнер применяет физическую силу, чтобы заставить вас сделать то, чего вы не хотите. Но это также может быть и более тонким, например, если ваш партнер обвиняет вас в чем-то, умоляет вас, пока вы не сдадитесь, или угрожает расстаться с вами, если вы не сделаете то, что он хочет.
7 Характеристики положительных отношений
Отношения должны заставлять вас чувствовать себя хорошо в отношении себя, своего партнера и самих отношений большую часть времени. Люди — это социальный вид, который опирается на сеть взаимоотношений, чтобы выжить и процветать. Точно так же, как у нас есть базовая потребность в еде и крове, мы также подключены к общению. Крепкие, здоровые отношения являются ключом к поддержанию и улучшению общего физического и психического благополучия на протяжении всей жизни.
«Наше общее здоровье, счастье и удовлетворенность жизнью зависят от качества наших отношений», — говорит ученый-бихевиорист Логан Юри. «В своей книге The Case for Marriage , журналист Мэгги Галлахер и социолог Линда Дж. Уэйт объясняют, что позитивные отношения оказывают огромное влияние на счастье, физическое и психическое здоровье, продолжительность жизни, богатство и благополучие детей».
Познакомьтесь с экспертом
Логан Юри — директор Hinge по науке об отношениях и ученый-бихевиорист, специализирующийся на свиданиях и отношениях.
Ранее она изучала психологию в Гарварде, а затем руководила исследовательской группой Google Irrational Lab. Она также является тренером по свиданиям, свахой и автором книги 9.0005 Как не умереть в одиночестве — пошаговое руководство по принятию лучших решений в романтических отношениях, основанное на поведенческой науке.
Исследования показывают, что позитивные отношения снижают выработку кортизола, гормона стресса, а также дают человеку ощущение благополучия и целеустремленности, что может добавить годы к вашей жизни. Исследования также показывают, что люди, состоящие в романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Итак, как же выглядят позитивные отношения? Читайте о семи характеристиках позитивных отношений, а также о том, как укрепить свои романтические отношения от эксперта Ури.
Они делают из вас все самое лучшее.
«Вам нравится человек, которым вы являетесь, когда вы рядом с ним, потому что вы чувствуете себя комфортно, уверенно и счастливо в его присутствии», — говорит Юри.
Отношения не только помогают нам чувствовать себя хорошо, они также могут помочь нам быть хорошими. Каждый находится на своем собственном пути личностного роста, и хотя в конечном итоге каждый человек должен предпринять необходимые шаги для улучшения, лучшие отношения поощряют и поддерживают друг друга в достижении этих индивидуальных целей. Сильное чувство собственного достоинства является основой для крепких, здоровых отношений с другими людьми.
Ты умеешь хорошо драться.
Все пары ссорятся, но не все пары знают, как бороться здоровым образом. «Проблемы в отношениях неизбежно возникнут», — признает Юри. «Дело не в том, чтобы не ссориться, а в том, чтобы научиться хорошо драться. У успешных пар есть инструменты, чтобы справляться со сложными ситуациями».
Борьба с вашим партнером не обязательно должна быть словесной битвой с одним проигравшим и одним победителем. Если вы не можете драться честно (никаких обзываний, оскорблений или закатывания глаз), вы еще не готовы к обсуждению.
Сделайте передышку — будь то 30 минут или несколько дней — и вернитесь, когда вы оба будете готовы спокойно обсудить насущный вопрос и то, что вам нужно от вашего партнера. Драться уважительно — это то, чему должен научиться каждый, если он хочет поддерживать позитивные отношения.
Вы сохраняете свою индивидуальность.
До того, как вы нашли партнера, у вас была жизнь, друзья и хобби, которые вам нравились. На самом деле ваш партнер, вероятно, влюбился в вас, потому что ему понравился ваш уникальный взгляд на жизнь, то, как вы относитесь к своим друзьям, и эти интересные увлечения. Но когда вы вступаете в новые отношения, неизбежно часть времени «я» становится временем «мы». Как вы можете быть в отношениях с кем-то еще, не теряя себя? Сохранение этих личных интересов, когда вы находитесь в отношениях, способствует более сильному самоощущению, что делает вас более способным к большей близости, любви и страсти в отношениях.
Поддерживайте дружеские отношения, которые были важны для вас, когда вы были одиноки, и поощряйте вашего партнера делать то же самое.
Ваша индивидуальность — это то, что делает вас интересным, и это также сделает ваши отношения интересными.
Вы по очереди поддерживаете друг друга.
Все отношения проходят через ряд естественных изменений с течением времени. Один из партнеров может потерять родителей или работу, что может повлиять на то, как они проявляются в отношениях. Признание этих меняющихся сезонов жизни и проявление сострадания является ключом к тому, чтобы двигаться вперед вместе, становясь сильнее.
«Ни один из вас не должен всегда быть «сильным» или опекуном. В идеале вы поддерживаете друг друга, предоставляя время и пространство каждому человеку, чтобы быть уязвимым», — предлагает Ури.
Вы слушаете друг друга.
Это легче сказать, чем сделать. «Речь идет не только о том, чтобы ждать своей очереди говорить или давать непрошенные советы, — объясняет Ури. «Крепкие отношения предполагают наличие пространства друг для друга и искреннее слушание».
Если вы хотите научиться лучше слушать, попробуйте резюмировать то, что ваш партнер только что сказал вам, а затем попросите убедиться, что это точное отражение его опыта.
Примером этого может быть: «Похоже, вы чувствуете разочарование, потому что думаете, что я не выполняю свою часть работы по дому. Я правильно расслышал?»
Вы помогаете друг другу осуществить свои мечты.
«Отличный партнер видит в вас не только то, кто вы есть сейчас, но и то, кем вы могли бы быть и кем хотите быть», — объясняет Ури. «Они поддерживают вас и вдохновляют на достижение вашей мечты».
Некоторые люди боятся продолжать отношения, потому что опасаются, что это может сбить их с пути или отсрочить осуществление мечты. Лучшие отношения на самом деле разожгут огонь внутри вас, подняв вас на новые высоты, на которые вы никогда не смогли бы подняться в одиночку. Позитивные отношения будут подталкивать вас и улучшать вас, потому что они видят в вас что-то, чего вы сами не видите. Как гласит пословица: «Хочешь идти быстро — иди один, а если хочешь идти далеко — иди вместе».
Вы растете вместе.
«Отношения не статичны, — добавляет Юри.