Позитивные отношения: Позитивное отношение к жизни, окружающим и к самому себе

Позитивное отношение к жизни, окружающим и к самому себе

Многие люди непрерывно общаются с самими собой и даже не замечают этого. Мы размышляем, даем себе советы, иногда критикуем или подбадриваем себя. Эти разговоры, которых больше никто не слышит, могут серьезно влиять на самочувствие, настроение и мнение о себе. Разбираемся, что это за «голос в голове», как он на нас влияет, и можно ли им управлять, чтобы укрепить позитивное отношение к себе и жизни.

• Безопасные «голоса в голове»

• Каким бывает внутренний диалог

• Чем опасен внутренний критический голос

• Чем полезен позитивный диалог с собой
  • Тревога уменьшается

  • Стресс снижается

  • Мотивация улучшается

• Как развивать позитивный диалог с собой
  • Отслеживайте непродуктивную самокритику

  • Учитесь «менять полярность»

  • Расследуйте свои убеждения

  • Обращайтесь за помощью

Безопасные «голоса в голове»

Несмотря на то, что разговоры с самим собой часто ассоциируют с ментальными расстройствами, это распространенное и нормальное явление в жизни многих людей.  

Есть люди, которые разговаривают про себя почти все время, пока бодрствуют, а есть те, у кого внутри никаких бесед не происходит. В одном исследовании выявили, что скорость внутренней речи — 4000 слов в минуту.  Это делает ее примерно в 20 раз быстрее устной речи. 

Средняя частота внутренней речи — 20-26%. Такие данные были получены учеными в ходе исследования, участники которого фиксировали свою речь в случайные моменты своей обычной жизни. Они носили с собой устройство, которое подавало звуковые сигналы с произвольной частотой. Услышав сигнал, люди должны были описать, что они за пару секунд до этого говорили у себя в голове. 

На основе собранных данных ученые сделали следующие наблюдения:

• внутренняя речь человека может происходить в формате монолога или диалога;
• чаще всего внутри нас «одноголосая озвучка»: все реплики произносятся одним и тем же голосом — самого человека;
• внутри себя человек может говорить с разной громкостью, например, шептать или кричать;
• темп, ритм, интонации, как правило, совпадают с обычной устной речью;
• во внутренней речи используются те же слова и выражения, что и в устной;
• иногда «про себя» человек бывает гораздо экспрессивнее, чем вслух;
• внутренняя речь передает эмоции: любопытство, гнев, интерес и потенциально неограниченное количество других чувств;
• высказывания могут быть адресованы как самому себе, так и окружающим людям.

На нейронном уровне внутренний монолог и диалог внутри нас отличаются: при этом задействуются разные участки мозга. Форму внутренней речи определяют разные задачи. При стратегическом планировании или решении проблем люди чаще «включают» внутри себя диалог. В режиме монолога, как правило, мы делаем заметку в оперативной памяти: например, напоминаем себе, что надо купить в магазине.

Каким бывает внутренний диалог

Внутренние беседы влияют на наши эмоции, желания, мотивацию, потенциальные достижения, отношение к жизни и окружающим людям. Также они способны влиять на нашу самооценку, представления о самих себе, чувство собственной значимости и ценности. Будет ли внутренний голос делать жизнь проще или добавлять проблем, зависит от тона беседы: он может быть негативным, позитивным или нейтральным.

Виды внутреннего диалога:

• Негативный

Демотивирующие, критические, обвиняющие мысли. Негативный внутренний диалог может вызывать гнев, раздражение, фрустрацию, чувства безнадежности и разочарования от жизни или в отношении самого себя.  

«Какой же я криворукий кретин, уронил вилку!»

• Позитивный

Поддерживает позитивные представления в отношении себя, поддерживает и мотивирует. Этот вид внутренней речи помогает человеку уменьшить тревогу и улучшить концентрацию. Позитивные разговоры с самим собой дают возможность обрести контроль над своими мыслями, эмоциями, желаниями, реакциями на то, что происходит внутри и в нашей жизни. Это стимулирует относиться к себе и окружающим добрее и эффективнее решать проблемы.

«Как можно было стать таким красивым и хорошим? Всему свету назло?»

• Нейтральный

Не содержит явного позитивного или негативного оттенка. Таким образом люди чаще делают заметки о том, что происходит, дают себе инструкции или делают «памятку», планируют дела или отдых.

«Так, после работы надо забежать в булочную, там как раз скидки будут».

Согласно исследованию, наиболее распространенной является оценивающая внутренняя речь. То есть чаще всего люди говорят в своей голове о самих себе. Это значит, что в большинстве случаев мы занимаемся оценкой себя или самокритикой. Например, беспокоимся о своей внешности, переживаем о том, что о нас думают окружающие люди, или об отношениях с ними, пытаемся измерить, чего мы добились в жизни. 

Чем опасен внутренний критический голос

Есть данные, что в основном люди говорят с собой именно в негативном ключе. Некоторые исследования даже напрямую говорят о том, что появление внутренней речи относится именно к моментам подавленного настроения, тревоги, уныния и гнева. 

Например, если мы чувствуем себя неуверенно в разговоре, то можем начать репетировать свои фразы или пытаться угадать, как человек к нам относится. Это может привести к выводам, которые ранят самооценку, или самообвинениям: «Все понятно, как обычно, только порчу хорошие отношения», «Он/а наверняка подумает, что со мной не о чем говорить». Часто за этим стоят негативные убеждения о себе: «Я не заслуживаю ничего хорошего», «Я ничего нормально не могу делать в жизни». Они постоянно «играют» в голове на повторе и подпитывают негативные переживания из-за проблем.

Некоторые люди в своей внутренней речи постоянно обвиняют себя, ругают за ошибки или лень, сомневаются в своих силах или умениях. Такие навязчивые критические мысли, которые человек не может выбросить из своей головы, отбивают желание развиваться, ведут к повышенной тревожности, перепадам настроения и самооценки. Также это может стать причиной снижения продуктивности и усложнения отношений с другими людьми. Кроме того, это становится фактором риска для развития депрессии и тревожного расстройства.

Чем полезен позитивный диалог с собой

Исследования подтверждают, что позитивный диалог с самим собой улучшает ментальное здоровье, эффективность человека, помогает ему стать устойчивее в жизни. Также есть позитивное влияние на отношения с другими людьми. Например:

Тревога уменьшается

Исследование 2020 года выявило, что во время эпидемии COVID-19 в мире позитивный внутренний диалог помогал снизить тревогу и симптомы обсессивно-компульсивного синдрома. Благодаря этому люди лучше справлялись со своими эмоциями и стрессом. А согласно исследованию 2019 года, позитивные аффирмации способны стать хорошим «противоядием» от тревоги, которая сопровождает публичные выступления.

Стресс снижается

Люди, которые склонны мыслить оптимистично, с большей вероятностью будут говорить с собой в позитивном ключе и активно бороться со стрессом и трудностями. Позитивный диалог с собой может помочь изменить отношение к сложной ситуации в жизни. Например, если человек убежден, что найти выход из нее невозможно, это будет серьезно сужать список доступных опций поведения. А если он считает проблему сложной, но решаемой, это помогает относиться к ней проще, стимулирует желание найти решение.

Мотивация улучшается

Наиболее исследован этот эффект среди спортсменов. Выявлено, что позитивные разговоры с собой помогают им поддерживать мотивацию в отношении своего занятия, стимулируют желание добиваться успеха, лучше проявлять себя с технической стороны. Кроме того, диалоги с собой дают возможность спортсменам оставаться вовлеченными в процесс и получать от него удовольствие.

Как развивать позитивный диалог с собой

Важно отметить, что позитивные разговоры с самим собой не имеют никакого отношения к самообману. Это не значит искать в жизни только хорошее, игнорировать проблемы и то, что причиняет боль. Позитивный внутренний диалог, напротив, позволяет человеку относиться к жизни более реалистично, не скатываясь в непродуктивное самообвинение, видеть больше возможностей. Это о том, чтобы помогать себе преодолевать трудности, стать устойчивее, находить конструктивные решения и двигаться дальше ради лучшего будущего. 

Отслеживайте непродуктивную самокритику

Чтобы начать практиковать позитивный диалог, сначала нужно научиться «ловить» себя на негативном отношении.

Например, он может выглядеть так:

• Персонализация. Вы вините себя абсолютно во всех проблемах, и все принимаете на свой счет, игнорируя обстоятельства, которые к вам не относятся.

«Все это происходит, потому что я неудачник»

• Катастрофизация. Вы ожидаете только худшего исхода в любой новой ситуации в жизни.

«Все кончится тем, что меня опять бросят, меня ведь всегда бросают»

• Обесценивание. Вы обесцениваете все, что происходит, все свои переживания, возможности и любые достижения.

«Я ничего хорошего не добился/ась в жизни»

Легче всего отслеживать такие диалоги по словам «всегда», «никогда», «все». Ни одна ситуация не может на самом деле происходить всегда — если вы так думаете, скорее всего, это самообман не в вашу пользу.

Чтобы более эффективно отслеживать негативный внутренний диалог, можно вести дневник. Записывайте ситуацию и свои мысли и чувства в отношении того, что произошло. Ведение дневника позволяет выявить проблемы и ситуации в жизни, в которых с большей вероятностью «затягивает» в самокопание и самообвинение. У одних наибольшие трудности вызывают знакомства с новыми людьми, другим труднее всего выстраивать хорошие отношения на работе. Знание своих триггеров дает возможность обращать на них больше внимания и активнее поддерживать себя.

Учитесь «менять полярность»

С помощью дневника можно также отслеживать негативные послания самому себе и заменять их на новые — более позитивные, учиться относиться к себе добрее. Например:

Негативное отношение: «Я всех расстрою, если передумаю идти на вечеринку».

Позитивное отношение: «У меня есть право не идти, если я не хочу. Мои друзья поймут, что это достаточный аргумент, и не станут осуждать».

Негативное отношение: «Я такого никогда не делал/а, у меня в жизни не получится».

Позитивное отношение: «Да, может быть непросто, но это возможность научиться чему-то новому».

Расследуйте свои убеждения

Когда мы «зацикливаемся» на негативных мыслях, кажется очень трудным остановиться и выяснить, откуда они исходят. Часто это мнение других людей о нас, которое мы «присвоили» и стали воспринимать как правду о себе. Например, родители могли постоянно повторять ребенку, что у него «руки не из того места растут». Это может привести к тому, что во взрослой жизни человек будет продолжать считать, что ничего хорошего не умеет, и относиться к себе так же. Такое убеждение мешает учиться чему-то новому.

Чтобы исследовать убеждение, можно задать себе следующие вопросы:

• Откуда я это знаю о себе? 
• Это основано на фактах или на мнении других людей?
• Почему я в это верю?
• Насколько это утверждение соответствует реальности?

Последний пункт можно дополнить небольшим исследованием. Например, в случае анализа убеждения «У меня руки не из того места растут» попробовать вспомнить и записать все случаи, когда вам на самом деле удавалось что-то сделать в жизни. Пишите все, что вспомните: может быть, вы испекли совершенно божественный торт, или самостоятельно собрали стол, или смогли идеально собрать чемодан в путешествие так, чтобы он без труда застегивался.

Такое упражнение поможет научиться критически относиться к своим негативным мыслям и сформировать более позитивный и сбалансированный взгляд на себя.

Обращайтесь за помощью

Если не получается самостоятельно выйти из «воронки» негативных мыслей и переживаний и кажется, что вы кругом виноваты, не бойтесь обращаться за помощью.

Некоторые подходы в психологии, например, когнитивно-поведенческая терапия, во многом сосредоточены на том, чтобы изменить содержание разговоров клиента с самим собой, а затем и его отношение к себе и миру. Психолог поможет научиться отслеживать негативные убеждения и менять их на более реалистичные и позитивные, научиться говорить с собой бережно, а не «пинать» и обвинять во всех грехах в жизни.

Оцените статью

[Всего: 20 Рейтинг: 4.9]

Консультация психолога онлайн: безопасно и эффективно

Нужна помощь, но вы не знаете, куда обратиться? Найти своего психотерапевта можно в Alter. Услуги подбора специалиста доступны круглосуточно, бесплатно и без регистрации. А если нужно срочно попасть на сеанс — напишите в чат поддержки. Все анонимно и конфиденциально, и никто, кроме выбранного вами специалиста, не узнает детали вашего обращения. Мы поможем найти психолога, который вас поймет.

Получить консультацию онлайн

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

Сила отношений. Как построить позитивные взаимоотношения с ребёнком? – Центр Знаний

Анжела Пруэсс (Angela Pruess), детский и семейный психотерапевт, мать ребенка с особыми потребностями. Она считает своей миссией поддержать и расширить возможности родителей детей с трудным поведением. Через свой сайт parentswithconfidence.com Анжела пытается облегчить жизнь родителям, рассказывая о значении невыносимого поведения детей, об их эмоциональных и связанных с развитием потребностей. Вне своей работы в качестве психотерапевта, Анжела справляется с вызовами, которые ей «подкидывают» трое ее детей (а иногда и муж).

перевод Анастасия Истомина

После получения диплома по  специальности «детская психология» я думала, что у меня есть вся необходимая информация, чтобы контролировать и формировать поведение детей (конечно же, включая моих собственных будущих детей). Да, я правда была настолько наивной, чтобы в это верить.

Погрузившись в исследование детского поведения 15 лет назад, я не понимала, что факторы, которые влияют на внутреннюю мотивацию детей и их внешнее поведение, намного сложнее, чем просто стимул и реакция.

В результате многих лет практики в качестве детского психотерапевта, и опыта воспитания троих собственных детей, я теперь точно знаю, что способ, которым мы формируем детское поведение, намного сложнее, чем комплекс поведенческих стандартов или измерений. Это может казаться очевидным, но большинство моделей воспитания, которые мы продолжаем применять и дома, и в школах, основаны именно на таком подходе.

Графики поведения, системы стикеров, угрозы и поощрения — это всё примеры инструментов, направленных на контроль или изменение поведения детей. Мы продолжаем использовать эти инструменты как дома, так и в школах, хотя и знаем, что это — не лучшие способы стимулировать просоциальное поведение и сотрудничество в детях.

Так что же является волшебным недостающим звеном, способным изменить детское поведение без мотивационных диаграмм и сложной системы наказаний?

Взаимоотношения

Сейчас появляются результаты  исследований, которые демонстрируют, что когда мы перестаем фокусировать всю нашу энергию на детском поведении и начинаем развивать отношения, происходит волшебство.

В масштабном лонгитюдном исследовании 90 000 детей, проведенном при поддержке Министерства Здравоохранения и Социального Обеспечения США, было обнаружено, что подростки, которые сообщают о чувстве взаимосвязи с родителем или значимым взрослым в школе, в меньшей степени страдают от стресса, их реже посещают суицидальные мысли, они в меньшей степени употребляют алкоголь и табак, менее склонны к жестокому поведению, менее сексуально активны.

Существует также серьезное исследование о важной роли крепких взаимоотношений между учителем и учеником как для социальной жизни, так и для учебы в начальной школе, о положительном влиянии близких детско-родительских взаимоотношений на снижение проблем с поведением, развитие социальных компетенций, большую вовлечённость в школьную жизнь.

Что же конкретно делает крепкие взаимоотношения «секретным ингредиентом» и для родителей, и для учителей? Давайте доберемся до сути.

Дети — это люди

Дети — это не объект для управления, контроля и причесывания под одну гребёнку.

Если мы в нашем ежедневном взаимодействии не видим в них личности, а только оцениваем по критериям достижения желаемых нами результатов, тогда мы теряем возможность для соединения и установления связей с ними на более глубоком уровне. Мы упускаем шанс обнаружить их уникальные качества и  увидеть проистекающие из этого колоссальные преимущества.

Мы ведём себя лучше, когда хорошо себя ощущаем

В какой-то момент родители вдруг решают, что для того, чтобы мотивировать ребенка, сначала нужно заставить его почувствовать себя плохо. Правда в том, что никто из нас не будет действовать эффективнее, если будет чувствовать себя плохо. Верно? Когда наш босс или кто-то значимый для нас видит в нас лучшее и систематически сообщает нам об этом, это внутренне мотивирует нас на более качественное выполнение работы.

В тех случаях, когда мы вынуждены  заслуженно принять негативную обратную связь относительно своей работы, мы скорее усвоим её от руководителя, с которым у нас доверительные отношения, чем от того, кто только и делал, что подчёркивал наши слабости. То же самое касается и детей.

Они будут более открыты к наставлениям и предлагаемым изменениям, если у них позитивные и теплые взаимоотношения со взрослыми.

Отношения мотивируют

Когда кто-то тратит время на то, чтобы увидеть и узнать нас более глубоко, мы сразу же чувствуем возрастающее чувство самоуважения.

Когда другие видят в нас хорошее и напоминают нам об этом, мы с большей вероятностью увидим это в себе.

Исследования показывают, что учащиеся, которые оценивают свои взаимоотношения с учителем как положительные, теплые и близкие, заинтересованы больше участвовать в школьной жизни, улучшать свою успеваемость.

Отношения — это базовая потребность

Мы знаем, что для младенцев качество их привязанности к тем, кто о них заботится, означает буквально всё. Для развития, раскрытия полного потенциала ребенка безопасные и заботливые отношения жизненно необходимы. Мы также знаем, что взрослые со здоровыми и крепкими взаимоотношениями меньше страдают от тревожности и депрессии, имеют более высокую самооценку и даже дольше живут.

Для более позднего детства отношения значат, возможно, даже больше, чем для младенчества. Когда базовая потребность ребенка во взаимоотношениях удовлетворена, это освобождает когнитивные и эмоциональные ресурсы, которые ребёнок может направить на ежедневные занятия — учебу и налаживание дружеских отношений.

Отношения развивают жизнестойкость

Многие дети сталкиваются со стрессом дома, в школе и прочих социальных взаимодействиях. Его могут вызвать как события крупного масштаба, например, развод родителей, так и типичные ежедневные неурядицы вроде ссоры с другом. Когда ребенок заходит в класс или на баскетбольную площадку, он несет в себе все эти переживания.Если заботливый воспитатель сможет включится в то, что происходит с ребенком, он сможет эффективно участвовать в происходящем.

Когда ребенок чувствует поддержку, он лучше решает проблемы, преодолевает трудности и добивается успеха в своей среде.

Взаимная связь приводит к взаимному уважению

Когда мы взаимодействуем с детьми в уважительной и поддерживающей манере, мы моделируем позитивное  поведение, которое хотели бы увидеть от них.

Когда мы “укрепляем” детей вместо того, чтобы “разрушать” их, мы даем им шаблон, который они могут использовать в общении с другими.

Когда мы обращаемся к детям с уважением и достоинством, то приглашаем их относится так же и к нам, таким образом сохраняя в них открытость для нашей поддержки и влияния в периоды, когда они будут испытывать трудности и нуждаться в корректировке.

В основе отношений — нейробиология

Есть действительно впечатляющее исследование мозга, проведённое доктором Дэниэлом Сигелом (Daniel Siegal), которое ставит необходимость установления прочной эмоциональной связи с ребёнком на первое место перед коррекцией его поведения (этот принцип на английском звучит как connecting before correcting). В двух словах: для того, чтобы успешно скорректировать поведение ребёнка и призвать его к дисциплине, нам прежде всего нужно принять их в том эмоциональном состоянии, в котором они находятся.

Когда взрослые пытаются дисциплинировать или поддержать находящегося в проблемной ситуации ребенка, то чаще всего реагируют, апеллируя к логике и здравому смыслу. Однако что бы мы ни сказали, наши слова не будут интегрированы в долгосрочную память ребёнка, если мы прежде всего не подключили его эмоциональное (правое) полушарие, не установив с ним вначале эмоциональный контакт и не принимая его эмоцию.

Когда взрослые, которые растят и направляют детей, делают ставку на сильные и здоровые взаимоотношения, происходит волшебство.

Доказано, что крепкая связь со взрослым укрепляет уважение, доброту, жизнестойкость, мотивацию и успешность в ребенке, не только в краткосрочной, но и в долгосрочной перспективе, благодаря тому, что эти качества могут стать внутренними качествами ребенка.

Как утверждает известный автор и психиатр доктор Нэд Хэлловелл (Ned Hallowell):

“Несомненно, наиболее мощная сила в жизни, наполняющая  развитие, радость, уверенность и здоровье — это сила отношений. Постройте настолько щедрые и позитивные взаимоотношения с ребенком, насколько это возможно, а все остальное само позаботиться о себе”.

—

Ссылки:

https://www.facebook.com/parentswithconfidence/

https://parentswithconfidence.com

Оригинал статьи: https://www. mother.ly/child/want-influence-kids-behavior-start-relationship

Источник https://hugtheelephant.wordpress.com/

7 Характеристики позитивных отношений

Отношения должны заставлять вас чувствовать себя хорошо в отношении себя, своего партнера и самих отношений большую часть времени. Люди — это социальный вид, который опирается на сеть взаимоотношений, чтобы выжить и процветать. Точно так же, как у нас есть базовая потребность в еде и крове, мы также связаны связью. Крепкие, здоровые отношения являются ключом к поддержанию и улучшению общего физического и психического благополучия на протяжении всей жизни.

«Наше общее здоровье, счастье и удовлетворенность жизнью зависят от качества наших отношений», — говорит ученый-бихевиорист Логан Юри. «В своей книге The Case for Marriage журналист Мэгги Галлахер и социолог Линда Дж. Уэйт объясняют, что позитивные отношения оказывают огромное влияние на счастье, физическое и психическое здоровье, продолжительность жизни, богатство и благополучие детей. »

Познакомьтесь с экспертом

Логан Юри — директор Hinge по науке об отношениях и ученый-бихевиорист, специализирующийся на свиданиях и отношениях. Ранее она изучала психологию в Гарварде, а затем руководила исследовательской группой Google Irrational Lab. Она также является тренером по свиданиям, свахой и автором книги 9.0005 Как не умереть в одиночестве — пошаговое руководство по принятию лучших решений в романтических отношениях, основанное на поведенческой науке.

Исследования показывают, что позитивные отношения снижают выработку кортизола, гормона стресса, а также дают человеку ощущение благополучия и целеустремленности, что может добавить годы к вашей жизни. Исследования также показывают, что люди, состоящие в романтических отношениях, имеют более низкий риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Итак, как же выглядят позитивные отношения? Читайте о семи характеристиках позитивных отношений, а также о том, как укрепить свои романтические отношения от эксперта Ури.

Они делают из вас все самое лучшее.

«Вам нравится человек, которым вы являетесь, когда вы рядом с ним, потому что вы чувствуете себя комфортно, уверенно и счастливо в его присутствии», — говорит Юри.

Отношения не только помогают нам чувствовать себя хорошо, они также могут помочь нам быть хорошими. Каждый находится на своем собственном пути личностного роста, и хотя в конечном итоге каждый человек должен предпринять необходимые шаги для улучшения, лучшие отношения поощряют и поддерживают друг друга в достижении этих индивидуальных целей. Сильное чувство собственного достоинства является основой для крепких, здоровых отношений с другими людьми.

Ты умеешь хорошо драться.

Все пары ссорятся, но не все пары знают, как бороться здоровым образом. «Проблемы в отношениях неизбежно возникнут», — признает Юри. «Дело не в том, чтобы не ссориться, а в том, чтобы научиться хорошо драться. У успешных пар есть инструменты, чтобы справляться со сложными ситуациями».

Борьба с вашим партнером не обязательно должна быть словесной битвой с одним проигравшим и одним победителем. Если вы не можете драться честно (никаких обзываний, оскорблений или закатывания глаз), вы еще не готовы к обсуждению. Сделайте передышку — будь то 30 минут или несколько дней — и вернитесь, когда вы оба будете готовы спокойно обсудить насущный вопрос и то, что вам нужно от вашего партнера. Драться уважительно — это то, чему должен научиться каждый, если он хочет поддерживать позитивные отношения.

Вы сохраняете свою индивидуальность.

До того, как вы нашли партнера, у вас была жизнь, друзья и хобби, которые вам нравились. На самом деле ваш партнер, вероятно, влюбился в вас, потому что ему понравился ваш уникальный взгляд на жизнь, то, как вы относитесь к своим друзьям, и эти интересные увлечения. Но когда вы вступаете в новые отношения, неизбежно часть времени «я» становится временем «мы». Как вы можете быть в отношениях с кем-то еще, не теряя себя? Поддержание этих личных интересов, когда вы находитесь в отношениях, позволяет вам сильнее чувствовать себя, что делает вас более способным к большей близости, любви и страсти в отношениях.

Поддерживайте дружеские отношения, которые были важны для вас, когда вы были одиноки, и поощряйте вашего партнера делать то же самое. Ваша индивидуальность — это то, что делает вас интересным, и это также сделает ваши отношения интересными.

Вы по очереди поддерживаете друг друга.

Все отношения со временем претерпевают ряд естественных изменений. Один из партнеров может потерять родителей или работу, что может повлиять на то, как они проявляются в отношениях. Признание этих меняющихся сезонов жизни и проявление сострадания является ключом к тому, чтобы двигаться вперед вместе, становясь сильнее.

«Ни один из вас не должен всегда быть «сильным» или опекуном. В идеале вы поддерживаете друг друга, предоставляя каждому человеку время и пространство, чтобы быть уязвимым», — предлагает Ури.

Вы слушаете друг друга.

Это легче сказать, чем сделать. «Речь идет не только о том, чтобы ждать своей очереди говорить или давать непрошенные советы, — объясняет Ури. «Крепкие отношения предполагают наличие пространства друг для друга и искреннее слушание».

Если вы хотите научиться лучше слушать, попробуйте резюмировать то, что ваш партнер только что сказал вам, а затем попросите убедиться, что это точное отражение его опыта. Примером этого может быть: «Похоже, вы чувствуете разочарование, потому что думаете, что я не выполняю свою часть работы по дому. Я правильно расслышал?»

Вы помогаете друг другу осуществить свои мечты.

«Великий партнер видит в вас не только то, кто вы есть сейчас, но и то, кем вы могли бы быть и кем хотите быть», — объясняет Ури. «Они поддерживают вас и вдохновляют на достижение вашей мечты».

Некоторые люди боятся продолжать отношения, потому что опасаются, что это может сбить их с пути или отсрочить осуществление мечты. Лучшие отношения на самом деле разожгут огонь внутри вас, подняв вас на новые высоты, на которые вы никогда не смогли бы подняться в одиночку. Позитивные отношения будут подталкивать вас и улучшать вас, потому что они видят в вас что-то, чего вы сами не видите. Как гласит пословица: «Хочешь идти быстро — иди один, а если хочешь идти далеко — иди вместе».

Вы растете вместе.

«Отношения не статичны, — добавляет Юри. «Они должны будут меняться со временем, поскольку люди в них тоже растут и меняются. Что вам нужно от вашего партнера сейчас? Что вашему партнеру нужно от вас?»

Человек, за которого вы выйдете замуж, не будет прежним через 10 или 20 лет, и вы тоже. Активное участие каждого человека в отношениях имеет решающее значение для долголетия, но требует постоянного реинвестирования времени, энергии и любви. Установите ежемесячные или ежегодные проверки, чтобы убедиться, что вы находитесь на одной странице, и отношения служат вам обоим. Это позволит вам скорректировать курс до того, как презрение и обида непоправимо разлучят вас.

«Великие отношения строятся, а не открываются», — подчеркивает Юри. «Все дело в том, чтобы приложить усилия, чтобы построить прекрасные отношения, а затем сохранить их».

7 способов вывести ваши отношения из колеи

Определение позитивных отношений | Law Insider