Порядки любви берт хеллингер: Книга: «Порядки любви. Как жизнь и любовь удаются вместе» — Берт Хеллингер. Купить книгу, читать рецензии | Ordnungen der Liebe: Wie Liebe und Leben gemeinsam gelingen | ISBN 978-5-91160-034-1

Читать онлайн «Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий.» — Хеллингер Берт — RuLit

Берт Хеллингер

ПОРЯДКИ ЛЮБВИ

РАЗРЕШЕНИЕ

СЕМЕЙНО-СИСТЕМНЫХ

КОНФЛИКТОВ И ПРОТИВОРЕЧИЙ

Издательство Института Психотерапии

Москва

2003

Перевод с немецкого: Ингрид И. Рац Научный редактор: Михаил Бурняшев

Хеллингер Б.

Порядки любви: Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий. — М.: Изд-во Института Психотерапии, 2003. — 400 с.

Эксклюзивное право издания книги на русском языке

принадлежит Институту Психотерапии. Все права защищены.

Любая перепечатка издания является нарушением авторских

прав и преследуется по закону. Опубликовано по соглашению с автором.

Эта книга представляет системную семейную терапию Берта Хеллин-гера «из первых рук». В ней собраны стенограммы семинаров, которые мастер проводил для разных аудиторий — как профессионалов в области душевного здоровья (психотерапевтов, семейных консультантов, врачей), так и для людей, желающих справиться с кризисами во взаимоотношениях. Сам Б. Хеллингер так характеризует свой подход:

«В отличие от классической семейной терапии, самым важным элементом моего подхода является осознание того, что за любым поведением, даже за тем, которое кажется нам очень странным, стоит любовь. Скрытой действующей силой всех симптомов тоже является любовь. Следовательно, очень важно, чтобы психотерапевт нашел ту точку, где сосредоточена вся энергия любви человека, так как здесь находится и корень его семейной проблемы, и ключ к разрешению трудностей».

«Инструментальная сторона» подхода — приемы и техники — ярко проиллюстрированы примерами, проясняющими природу скрытых системно-семейных переплетений и пути их разрешения.

Читатель получает редкую возможность непосредственно наблюдать работу мастера, сопереживать ее участникам и вместе с ними искать решения их проблем (а может быть, и своих собственных).

ISBN 5-89939-049-2

© В. Heffinger, 2000

© Изд-во Института Психотерапии, 2001, 2003

СОДЕРЖАНИЕ

Предисловие к русскому изданию………………………………………………………11

Предисловие………………………………………………………………………………….. 12

Познание путем отказа…………………………………………………………………….15

Познание………………………………………………………………………………… 16

Научный и феноменологический путь познания. ………………………. 17

Феноменологический метод………………………………………………………17

Отказ от намерений…………………………………………………………………. 18

Мужество………………………………………………………………………………… 18

Согласие…………………………………………………………………………………. 18

Философская феноменология……………………………………………………19

Феноменологический метод в психотерапии………………………………20

Душа………………………………………………………………………………………..21

Религиозная феноменология……………………………………………………..22

Возвращение…………………………………………………………………… ……….22

Семейно-системные переплетения и их разрешения.

Самопознавательный и образовательный курс……..,…………………………25

День первый………………………………………………………………………………26

Опасное поведение…………………………………………………………………..26

Наблюдение самого себя при расстановке…………………………………27

Больше или меньше………………………………………………………………….28

Двойной перенос……………………………………………………………………….28

Старшинство первой женщины…………………………….1………………….29

Счастье пугает…………………………………………………….j…………………..30

Расстановка: Сын принимает роль брата матери…..\………… ……….30

Разница между идентификацией и идеалом…………..(………………….38

Принцип минимализма……………………………………….J…………………..38

Индивидуация уменьшает близость в отношениях между людьми … 39

Любовь и порядок………………………………………………1……………………40

Иерархия принадлежности……………………………………………………….41

Превосходство первой связи……………………………..<……………………..41

Иерархия порядков…………………………………………………………………..42

Иерархия внутри семейств………………………………………………………..42

Интимная сфера……………………………………………………………………….43

Ранг отношений в случае развода…………………. ………………………….43

Иерархия в организациях………………………………………………………….45

Возражение………………………………………………………………………………46

Решение не иметь детей……………………………………………………………47

Осуществленное и неосуществленное………………………………………..47

Последствия подобного выбора для отношений……………………………48

Враждебное настроение…………………………………………………………….48

Плохие отметки в школе…………………………………………………………..49

Пережитый траур……………………………………………………………………..49

Расстановка: Дочь замещает умершую сестру отца………………………50

Уравновешивание сил с помощью плохого. ……………………………….53

Порядки любви………………………………………………………………………..54

Уравновешивание с помощью уважения…………………………………….55

Расстановка: Жизнь за счет других…………………………………………….55

Они здесь…………………………………………………………………………………57

Признание личной вины — источник силы……………………………….64

Помочь отцу сохранить лицо…………………………………………………….65

Страдать легче, чем разрешить проблему………………………………………65

Разрешение проблем путем смирения причиняет боль……………….66

Прерванное движение любви к………………………………………………..67

Боли в плечах………………………………. ………………………………………….69

Решить проблему без долгих раздумий……………………………………….69

Расстановка: Мать пригрозила убить себя вместе с детьми………….70

Последствия угрозы убийства и других тяжелых преступлений

в семье………………………………………………………………………………….76

Потерявший право на принадлежность к системе должен уйти…..78

Доверие внутренней картине…………………………………………………….79

Ответственность терапевта………………………………………………………..80

О методе, использованном при расстановке семьи Тэи………………81

Перенятое замешательство………………………………………………………..81

Угроза самоубийства матери……………………………………………………..82

Конец. ……………………………………………………………………………………..83

Игра со смертью……………………………………………………………………….85

Могила…………………………………………………………………………………….86

Расстановка: Изгнанные родственники………………………………………86

Члены семейной системы…………………………………………………………92

Живые и мертвые, убийцы и их жертвы, связанные между собой

общей судьбой……………………………………………………………………….93

Воздействие внутренней картины на семейно-системную

динамику………………………………………………………………………………94

Угроза самоубийства со стороны жены………………………………………94

Расстановка: Дочь замещает бывшую невесту отца. …………………….95

Благоприятное место для детей…………………………………………………99

Бессознательная идентификация с бывшим партнером

одного из родителей………………………………………………………………100

Воля Бога и человек…………………………………………………………………101

Мать, страдающая наркоманией, и ее ребенок………………………….103

Что приводит к наркотической зависимости……………………………..104

Пристрастие к наркотикам как самонаказание………………………….106

Интуиция связана с любовью……………………………………………………107

Исцеление путем движения любви к матери………………………………107

Проблема прерванного движения к любимому человеку

КАК расставить всё по своим местам

Когда читаешь Хеллингера невольно возникает мысль о том, что все прочитанное тебе как-будто уже знакомо, каждая мысль кажется родной и понятной. Наверное, так и бывает всякий раз когда сталкиваешься с истиной.  

Почему в семье случаются те или иные трагические происшествия? Как события прошлого влияют на нашу сегодняшнюю жизнь? Как скорректировать это влияние? Книга «Порядки любви» предлагает особый, подчас кажущийся мистическим, взгляд на эти вопросы.

Берт Хеллингер — психолог с мировым именем, автор собственной психотерапевтической школы, разработавший особый метод терапии — системные расстановки. Изучив философию и теологию в Университете Вюрцбурга, Хеллингер долгое время работал в Южной Африке миссионером и директором школы.

Наблюдения за местными жителями, их культурой и религиозными обрядами подтолкнуло исследователя к изучению психоанализа в Вене, что в дальнейшем и определило его путь как семейного психотерапевта. По его убеждению, именно в динамике семейных и родовых связей кроется корень как психологических, так и многих соматических проблем пациента.

Хеллингер утверждает, что каждый из нас является не только носителем определенных биологических и психологических свойств, но и представителем своего рода. Действуя так или иначе в определенных жизненных ситуациях мы иногда являемся проводниками не своей воли, а определенной родовой энергии — потоков, которые движутся от нашего рода к нам самим, от предков к потомкам.

Здесь представления Хеллингера перекликаются с традициями различных культур: не зря на Руси издревле почитали стариков, а на Востоке и до сих пор отношение к старости очень трепетное.

В результате жизненных наблюдений и в ходе обширной практики Хеллингер сформулировал законы семейной динамики:

1. Закон принадлежности

Каждый член семейной системы имеет право принадлежать к ней. Здесь Хеллингер особенно подчеркивает важность тех людей, которые по тем или иным причинам забыты своими потомками, вычеркнуты из своей системы: убийц, самоубийц, мертворожденных и абортированных детей. Такие семейные тайны рано или поздно дают о себе знать, проявляясь в роду в виде болезней и самоубийств.

2. Закон иерархии

Старшие члены семьи стоят по иерархии выше младших, но при этом новая система является приоритетной по отношению к прежней.

Иными словами, дети не должны вставать на место родителей в семье, например, рано начинать зарабатывать на жизнь, заботиться о своих младших братьях и сестрах вместо родителей.

Другим проявлением нарушения закона иерархии является излишняя привязанность взрослых детей к родительской семье, когда человек не может разорвать симбиотические связи с родителями и создать собственную семью.

Проще говоря, новая семья является для детей более приоритетной, чем родительская, а высшее проявление благодарности детей к родителям — рождение собственных детей и забота о них.

Только так человек в состоянии отблагодарить своих родителей за  все, что они сделали для него и  родовые потоки любви текут в нужном направлении.

3. Закон равновесия

Члены семьи не должны давать друг другу больше того, что они могут принять.

Если один из партнеров в браке дает другому больше, чем тот может принять, то брак распадается, потому что принимающий чувствует себя неспособным отблагодарить своего партнера и, движимый чувством вины, покидает его.

Не этим ли объясняется классический случай, когда, получив в браке материальное положение и социальный статус, один из партнеров вдруг «теряет интерес» к другому? Мы привыкли думать, что при этом человеком руководит корысть и расчет, Хелингер же считает, что таким образом семейная система стремится к равновесию.

Огромный жизненный опыт, годы терапевтической практики, путешествия и знакомство с разными мировыми культурами и религиями, а главное — желание делиться полученными знаниями, делают Берта Хеллингера уникальным человеком — философом среди психологов, терапевтом, тренером, исследователем, неустанно ищущим пути помощи людям и практикующим по сей день, несмотря на преклонный возраст.

Подчас выводы Хеллингера кажутся категоричными: нельзя усыновлять чужих детей (за исключением редких случаев), жена обязана следовать за мужем в его страну и принять его религию (а не наоборот), если у женатого мужчины рождается ребенок вне брака, то он обязан покинуть жену и уйти к любовнице, которая родила ему ребенка.

Утверждения эти кажутся резкими и абсурдными до тех пор, пока не вникнешь в логику Хеллингера, не заразишься его уверенностью в том, что семейная динамика — реальность объективно существующая вне зависимости от нашей веры в нее. И возникает повод если не принять, то хотя бы задуматься над его утверждением: если вы чувствуете, что с вами обошлись несправедливо, то почти всегда дело обстоит с точностью до наоборот — несправедливы были вы.

Написанная понятным языком, почти полностью состоящая из практических примеров расстановок, книга «Порядки любви» читается легко и, по сути, представляет собой беседу Хеллингера со своими слушателями и пациентами.

Книга эта учит понимать причины трагических событий в семье, корректировать образ этих событий в душе самого пациента и, тем самым, исправлять их негативное влияние на дальнейшую судьбу семьи.

Мы не в силах изменить произошедших событий, но мы способны изменить свое отношение к этим событиям, и значение этих изменений бывает больше, чем мы можем себе представить.опубликовано econet.ru 

Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Ордены любви для бывших партнеров и бывших

Отношения в паре дают нам возможность испытать любовь вне наших кровных уз и могут быть одним из величайших источников радости или боли в нашей жизни.

Когда мы начинаем отношения с кем-то, мы не осознаем, что энергетически наша семейная система идет с нами и что существует резонанс между системой нашего партнера и нашей. Как будто наша семейная система ищет , чтобы что-то увидеть, интегрировать, компенсировать или согласовать через нашего партнера.

Существуют некоторые универсальные, архаичные законы, которые Берт Хеллингер назвал Орденами Любви , которые бессознательно действуют в семейных системах и, конечно же, в парных отношениях. Понимание и применение этих приказов в нашей жизни повысит шансы на создание полноценных, связанных отношений, которых так жаждет большинство из нас.

Наш партнер предоставляет нам зеркало , которое выводит на наше осознание те аспекты нас самих, которые похоронены в подсознательной части нашей психики, раненые части нас самих, которые готовы быть увиденными в данный момент и нуждаются в исцелении .

Нам важно знать, что каждый партнер, который у нас был, был правильным для нас в то время, для того уровня сознания, на котором мы были, когда были с ними. Кроме того, если мы закончим отношения , не видя и не принимая на себя ответственность за нашу часть , и интегрируя уроки, которые они нам принесли, то неразрешенное будет следовать за нами в будущих отношениях. Поэтому очень важно пройти через процесс высвобождения необработанных эмоций, скорби о потере нашего партнера, наших совместных мечтах о будущем, несбывшихся ожиданиях, уникальных сторонах нас, которые вышли с ними, и внутренней работе после каждых отношений. для того, чтобы увидеть части себя и динамики, которые были запущены. Это так ценно, например, после разрыва исследовать наши детские раны, которые были вызваны тем, что наш партнер дал нам то, что мы не получили от наших родителей, чтобы мы могли начать исцелять их от взрослых, которыми мы стали.

Вот самые важные заказы любви в отношении «бывших», наших собственных предыдущих партнеров, а также предыдущих партнеров нашего партнера , чтобы мы могли полностью присутствовать в наших нынешних отношениях или в будущих . Поступая таким образом, мы также освобождаем наших детей от переноса энергии нашего бывшего партнера и запутывания в них.

Приказы любви в отношении

наших предыдущих партнеров:

• Преодолеть любой гнев и вину, чтобы столкнуться лицом к лицу и пережить лежащую в основе боль утраты отношений
• Признание того, что наши бывшие партнеры были для нас такими же, как они были
• Принятие на себя ответственности за то, что произошло в отношениях
• Поблагодарить их за все хорошее в отношениях и дать им место в нашем сердце
• Не обсуждать интимные подробности о них с нашим нынешним партнером
• Не критиковать их (наш нынешний партнер будет думать, что мы поступили бы с ним так же, если бы мы расстались)
• Зная, что они присутствуют в детях, которые у нас были вместе, и любя ту часть наших детей, которая исходит от них. Так наши дети не будут разорваны и смогут полюбить себя.
• Позволить нашим детям обнять своего другого родителя, нашего бывшего партнера, независимо от того, что произошло между нами, и сказать им оставить то, что случилось с нами, родителями
• Желаю им удачи в жизни

Заказы любви относительно

предыдущие партнеры нашего партнера:

• Достойно занять место среди бывших партнеров нашего партнера, даже если мы не первые
• Развитие внутреннего отношения признания и благодарности к предыдущим партнерам нашего партнера за то, что они освободили место, чтобы мы могли собраться вместе
• Уважать близость и неприкосновенность частной жизни моего партнера со своими предыдущими партнерами, не задавая вопросов о них из любопытства, неуверенности или для сравнения
• Если у них есть дети, признание того, что они были первыми в их жизни, и предоставление детям и их родителям времени вместе
• Не сравнивать себя с ними и не соперничать с ними

Системные упражнения с

бывшими партнерами :

• Положите на пол лист бумаги, изображающий вас, и встаньте на него
• Положите перед собой листок бумаги для вашего бывшего партнера
• Найдите минутку, чтобы постоять в своей газете и заметить, что вам приходит в голову, когда вы видите его или ее
• Встаньте на пол и подойдите к своему предыдущему партнеру. Встаньте на их бумагу и обратите внимание на то, что им приходит в голову, когда они видят вас.
• Снова встаньте на пол и встаньте на бумагу. Посмотрите, что получится.

Когда будете готовы, обратите внимание, что у вас появится, если вы скажете им:

«Спасибо за то, что вы привнесли в мою жизнь. Я сохраню в своем сердце то, что было хорошим, и из того, на что я жалуюсь, я буду смотреть внутрь себя, чтобы больше узнать о себе и расти, а не обвинять вас. Я беру на себя ответственность за то, что я привнес в отношения, и я оставляю то, что принадлежит вам, вам. Я отдаю тебе и любви, которую мы разделили, особое место в моем сердце и в наших детях. Желаю тебе удачи в жизни».

Присоединяйтесь к нам на следующих онлайн-семинарах «Семейные расстановки»: «Готов к смене» , где мы устанавливаем расстановки по любому возникающему вопросу.

Если вы заинтересованы в более глубоком изучении, присоединяйтесь к одному из наших учебных модулей «Семейные расстановки» .

Что вам пришло в голову после прочтения этого? Оставьте комментарий ниже и дайте мне знать.

Кроме того, если вы нашли это ценным и полезным, поделитесь им. Это может быть именно то, что кому-то нужно прочитать, чтобы начать свое исцеляющее путешествие со своими братьями и сестрами.

Душевное объятие,
Марина

Ордены любви: скрытые принципы, лежащие в основе семейных расстановок — Миннесотский центр системных расстановок

Для нашего первого поста в блоге мы решили, что мы рассмотрим основные принципы семьи созвездия. Некоторые из вас хорошо знакомы с «порядками любви»; для некоторых это новые идеи. Для всех проблем, с которыми мы работаем в семейных расстановках (в отличие от организационных или коллективных расстановок, которые имеют свои собственные порядки), эти три принципа стоят за путаницами, которые мы видим; проблемы в отношениях, дополнения, самоубийства, проблемы со здоровьем, проблемы с психическим здоровьем и многое другое. Я изучал эти принципы во многих контекстах. Однако недавно я прочитал одну из книг Берта Хеллингера (основателя созвездий), Нет волн без океана, , и мне понравилось, как он их сформулировал. Ниже я перепечатываю то, что он сказал; почувствуйте, как вы их читаете — где они резонируют? Где ты недоумеваешь? Где-то несогласие? Где вам нужна дополнительная информация? А затем прокомментируйте ниже — дайте нам и друг другу знать, что вы думаете. . .

«В каждой семье есть общая душа и общая совесть. Эта душа и эта совесть руководствуются тремя неписаными законами.

«Во-первых, все в системе имеют равное право на принадлежность . Это касается как живых, так и мертвых. Когда кому-то отказывают в праве на принадлежность, например, из-за морального суждения, такого как: «Он негодяй», или «Он алкоголик», или «У нее был внебрачный ребенок», из чего угодно еще. сказать о другом человеке, это всегда имеет тот же эффект. Некоторые члены семьи или клана чувствуют свое превосходство и заявляют, что у них больше прав на принадлежность, потому что они лучше других. Но семейная душа в этом смысле не различает добра и зла. Потому что так называемое зло есть лишь другая сторона той множественности, из которой черпает свою силу и добро. Без зла нет добра. Человек, который ужасно хорош, на самом деле ужасен. Или тот, кто считает себя совершенным, на самом деле довольно ужасен. Он также опасен. Опасны те, кто считает себя лучшими людьми. В компании людей, которые считают себя обычными, вы можете чувствовать себя умиротворенно и иметь чувство сопричастности.

«Когда кому-то отказывают в равном праве на принадлежность к семье или клану, семейная душа или семейная совесть попытается каким-то образом уравновесить это, чтобы восстановить порядок. Это второй порядок , который касается как семейной души, так и семейной совести. Обычно это следует из первого порядка следующим образом: человек, рожденный позже, чувствует себя отождествленным с более ранним членом, который был исключен, но не осознает этого сознательно. Она представляет ее, чтобы уравновесить несправедливость с точки зрения семейной совести. Человек, родившийся позже, страдает точно так же, испытывает те же чувства и становится таким же, как она. Она отождествляется с ней. Из-за этого отождествления система должна еще раз перестроить себя с точки зрения хорошего и плохого.

«Решением для идентифицированного человека было бы почтить исключенного члена семьи, то есть предоставить этому члену семьи место в ее сердце.

«Бывает и так, что иногда члена исключают или забывают, потому что его судьба слишком страшна, например, если женщина умирает при родах. Она должна быть учтена или включена в систему, чтобы ни один потомок не должен был представлять ее. Тогда у каждого есть шанс снова почувствовать себя умиротворенным.

«Итак, повторяю, первые два порядка любви таковы: все имеют равное право на принадлежность и: система уравновешивает право принадлежности, в котором было отказано.

«Третий порядок требует, чтобы те, кто пришел раньше в системе, имели преимущество перед теми, кто пришел позже .