Похвала это в психологии: Похвала — Психологос

Волшебная сила похвалы, Психология – Гештальт Клуб

Волшебная сила похвалы

— Автор статьи: Олеся Дидык

Есть распространенное мнение, что похвала – это «сюсюканье»,
которое балует и портит детей. Однако еще известный физиолог Павлов
и его ученики, проводившие эксперименты на животных, показали
необходимость поощрения для лучшего понимания того, какие поступки
являются приемлемыми, а какие – нет. Психологические исследования
дошкольников и младших школьников продемонстрировали, что дети этих
возрастных категорий в своих поступках 

в большей степени ориентируются на реакцию взрослых, а не на
собственные представления о моральных нормах и ценностях. Поэтому,
если рассматривать похвалу с точки зрения пользы для воспитания, ее
можно считать мощным оружием педагогического воздействия ближней и
средней дальности.

Услышав добрые слова в свой адрес, ребенок в следующий раз
постарается поступить так же, чтобы получить поощрение. Таким
образом, в его мировоззрении формируется система координат: что
такое хорошо и что такое плохо.

Похвала является одним из способов выражения родительской
любви и принятия. Ребенок видит, что его ценят и уважают, и это
придает ему уверенность, повышает самооценку. Вот почему важно
хвалить не только за результат, но и за намерение, желание что-то
сделать. Получив подобный стимул, ребенок обязательно добьется
успеха.

Молчание – знак согласия

Некоторые родители принимают хорошие поступки и достижения ребенка
как должное, реагируя на них молчаливым одобрением. Зато плохое
поведение вызывает у них бурную реакцию. Такие взрослые
требовательны, очень ответственны и считают свою любовь к ребенку
чем-то обыденным, закономерным, что не нуждается в
подтверждении.
Многие дети в таких условиях воспитания вырастают серьезными,
целеустремленными и не ждущими милостей ни от природы, ни от
окружающих людей. В то же время, они не позволяют себе без особых
причин получать удовольствие от жизни, радоваться общению с
близкими, своему отражению в зеркале. Все положительные эмоции
оказываются как будто заблокированными. Вполне возможно, что
чеховского «Человека в футляре» просто недохвалили в детстве.
Дети активные, подвижные, темпераментные обычно отвечают на
подобное педагогиче­­ское воздействие протестом. Замечая, что
внимание взрослого можно привлечь только плохим поведением, они
придумывают самые невероятные шалости, дурачатся и кривляются, не
реагируя на одергивания родителей. Если вы замечаете, что в силу
особенностей своего характера, постоянных проблем и бешеного ритма
жизни не можете найти в себе силы, чтобы лишний раз улыбнуться
ребенку и подбодрить его, по­­старайтесь изменить свой стиль
воспитания с помощью простых советов:

Чаще представляйте себя на месте ребенка и вспоминайте себя в
его возрасте. Хотели ли вы, чтобы вас в подобной ситуации
похвалили? Было ли обидно, когда родители игнорировали ваши
успехи?

Не бойтесь сами хвалить себя каждый раз, когда вы смогли
выразить свою любовь к ребенку и одобрение его поступков. Именно в
этот момент вы справедливый и мудрый родитель, а не тогда, когда
ругаете свое провинившееся чадо. Одной похвалой вы сможете
пред­­отвратить череду проступков, вызванных плохим настроением
ребенка или его неуверенностью в себе.

Сопровождайте ваши слова ласковыми прикосновениями к ребенку,
объятиями, поцелуями.

Старайтесь получать радость от теплых слов, сказанных
другим.

Большие заслуги

Большинство зарубежных и отечественных психологов сходятся во
мнении, что хвалить (впрочем, как и осуждать) нужно не самого
ребенка, а его поступки. Взяв это правило на вооружение, некоторые
родители предпочитают не нарушать его ни при каких условиях. В
результате ребенка хвалят за хорошие отметки или вымытую посуду, и
у него складывается стойкое впечатление, что любовь родителей нужно
заслужить. Не слыша никогда ни от папы, ни от мамы «Ты умный,
красивый, добрый», ребенку трудно сформировать адекватное
представление о себе. Не имея постоянной точки отсчета в виде
осознания своей уникальности для родителей, малышу приходится
ориентироваться на ситуативные оценки взрослых. Такие дети очень
подвержены чужому влиянию, восприимчивы к мнению других. Отсюда
возникают повышенная тревожность, неуверенность в себе и страх
потерять родительскую любовь после полученной двойки. Поэтому не
стоит избегать похвалы личных качеств ребенка. Пусть слова
одобрения будут сказаны просто так, независимо от его
поведения.
Если вы считаете, что похвала должна быть заслуженной, постарайтесь
найти косвенные поводы для нее:

Хвалите не за отдельные оценки, а за старательное выполнение
уроков или активную работу в классе. Ребенку важно осознавать, что
вы цените его заслуги, а не щедрость учителя.

Подчеркивайте значимость для вас и для ребен­­ка отдельных
событий его жизни, например: «Теперь ты у нас второклассник –
совсем взрослый и самостоятельный мальчик!»

Не акцентируйте внимание ребенка на отрицательном результате,
если у поступка были благие намерения. Хвалите за желание что-то
сделать, интересные идеи и любознательность.

Похвала без границ

Разве бывает слишком много любви, ласки и признания?
И могут ли они испортить детей? Постоянно слыша вокруг себя
восторженные возгласы, малыш невольно привыкает к этому и
испытывает жестокое разочарование, сталкиваясь с более трезвой
оценкой чужих людей. Если похвала проявляется в форме
противопоставления другим детям, у ребенка формируются
такие черты характера, как эгоцентризм, снобизм,
демонст­­ра­­тивность. Он старается все делать напоказ, ожидая все
новых и новых дифирамбов в свой адрес.
Но случается и обратное: утопая в атмосфере обожания, дети
перестают реагировать на по­­хвалу, отмахиваясь от любящих
родственников, как от льстивой прислуги, и стараются все делать
наоборот, чтобы досадить родителям и не слышать надоевших
восторгов.
Чтобы не оказаться в подобной ситуации, обратите внимание на те
случаи, в которых не следует хвалить ребенка.

Когда он что-то не успел или не смог доделать, и похвала
служит лишь способом переключения ребенка на другое занятие: «Ну,
молодец, молодец, хватит уже!» Если в воспитании малышей такой
педагогический прием оправдан, то школьникам он привьет
безответственность.

Когда вы хотите польстить, чтобы добиться какой-то своей цели.
Неискренность рождает недоверие. В другой раз ребенок вам не
поверит.

Когда стремитесь успокоить ребенка и противопо­­ставляете его
обидчику. Это лишь усугубит конфликт между детьми.

Когда вы хвалите школьника за то, за что недавно ругали при
других обстоятельствах.

Часто ли вы хвалите своего ребенка?

1. Если вы хотите похвалить ребенка, то обычно используете
слова:
а) «гениально», «потрясающе»;
б) «молодец»;
в) «хорошо».

2. Как ваш ребенок обычно реагирует на похвалу?
а) раздраженно отмахивается;
б) принимает как должное;
в) воодушевляется.

3. Вас приятно удивили успехи вашего ребенка. К словам похвалы
вы непременно добавите:
а) поцелуи и объятья;
б) подарок;
в) деньги.

4. В какой ситуации, на ваш взгляд, похвала необходима?
а) когда ребенок убрал за собой игрушки;
б) получил пятерку;
в) по собственной инициативе помог бабушке.

5. Ребенок гордо показывает вам свою поделку, которая не
кажется вам удачной. Ваша реакция:
а) чтобы не огорчать, скажете, что его поделка лучше всех;
б) укажете на недостатки, но отметите и достоинства;
в) честно покажете на те поделки, которые считаете лучшими.

6. Когда вы хвалите ребенка, то обычно испытываете:
а) гордость;
б) нежность;
в) восхищение.

7. Выберите одно из утверждений о детской одаренности:
а) каждый ребенок по-своему талантлив;
б) менее одаренный, но старательный ребенок способен добиться
больших успехов, чем талантливый, но ленивый;
в) любую способность можно развить.

8. На спортивных соревнованиях ваш ребенок прибежал последним.
Что вы ему скажете?
а) пристыдите;
б) похвалите за умение идти до конца;
в) объясните, что он проиграл, потому что неправильно рассчитал
свои силы.

9. Ребенок хвастается своими достижениями перед гостями. Ваша
реакция?
а) будете дополнять его рассказ;
б) станете иронизировать над его «скромностью»;
в) переведете разговор на другую тему.

10. Вы заметили, что вашему ребенку очень нравится рисовать.
Это повод для того, чтобы:
а) отдать его в художественную школу;
б) купить хорошие краски и кисти;
в) посещать с ним выставки и музеи.

11. Учитель нелестно отозвался об успехах вашего чада,
поставив в пример другого ученика. Что вы скажете своему
ребенку?
а) заметите, что его успехи ниже, чем у его одноклассника;
б) станете хвалить одноклассника, чтобы у вашего ребенка появилось
желание учиться так же хорошо;
в) предложите исправить те ошибки, которые отметил учитель.

12. Бабушка умиляется поступкам ребенка, в которых вы не
видите ничего особенного. Ваша реакция:
а) станете спорить с ней;
б) проигнорируете ее высказывания;
в) согласитесь из уважения к ней.

13. Ребенок жалуется, что его дразнят одноклассники. Как вы
его успокоите?
а) «Они глупые и невоспитанные!»
б) «Не слушай их, ты у меня самый лучший!»
в) «Давай подумаем, почему они так к тебе относятся».

14. У ребенка не получается задача, и он отказывается
продолжать решение. Как уговорить его?
а) напугать плохой оценкой;
б) выразить сочувствие;
в) предложить помощь.

15. Ребенок не достоин похвалы, если он:
а) помыл посуду, но разбил чашку;
б) сделал уроки, но перепутал номер задания;
в) получил пятерку, списав ответ у соседа по парте.

16. В порыве гнева вы можете назвать ребенка:
а) «бестолочь»
б) «мое наказание»
в) «подлец»

16–37 баллов

Ваш ребенок не испытывает недостатка в похвале. Он уверен в
том, что вы высоко цените его достижения и гордитесь им. Высокая
самооценка, безусловно, поможет ему в жизни. Однако слишком часто
слыша похвалу, ребенок не имеет возможности научиться обращать
внимание на свои ошибки, что рано или поздно скажется на его
успехах. Разбавив похвалу здоровой критикой, вы поможете ему трезво
оценивать свои возможности.

38–59 баллов

Возможно, вы человек настроения или слишком погружены в свои
проблемы. Поэтому ребенок не всегда четко представляет себе, что в
его поведении нравится родителям, а что нет. Ваша похвала часто
бывает вызвана хорошим настроением, а не достижениями ребенка.
Чтобы изменить сложившуюся ситуацию, обращайте больше внимания на
мотивы поступков ребенка и его потребности: чего он ждет от вас,
почему капризничает и проявляет негативизм? Опираясь на
эмоциональное состояние ребенка, а не на соб­­ственные чувства, вы
сможете легче направлять его поведения в нужное русло.

60–80 баллов

Вы требовательный родитель, поэтому не балуете ребенка
хвалебными отзывами. Ваши замечания метки и критика предметна, но
когда они преобладают над признанием и похвалой, то воспринимаются
ребенком как отвержение. Не стоит портить отношения со своим чадом
из-за того, что нарисованный слон больше похож на корову. Показывая
продукты своей деятельности, ребенок стремится разделить с вами
хорошее настроение и увидеть радость в ваших глазах. Ощущая вашу
поддержку, он добьется гораздо больших успехов, чем тревожась из-за
малейших промахов.

Автор статьи: Мария Баулина

0

Нравится: 0

0 7133 1

Пожаловаться

Ваше сообщение

Зачем человеку чужая похвала и как избавиться от этой зависимости? | Психология

В раннем возрасте, особенно от 3 до 5 лет, слышать одобрение от родителей очень важно, т.к. это показывает малышу, что он любим, что все его детские начинания будут поддержаны и что мир вокруг — приветлив и безопасен. Именно в этот период взрослые не только обеспечивают ребёнка пищей и теплом, но и дают ему мощную эмоциональную поддержку, незримо формируют в нём внутренний стержень личности — волевую сферу.

Болезненная привязанность к похвале формируется у людей, выросших в строгих семьях, где успехи (например, в учебе) воспринимались как что-то само собой разумеющееся, а вот за любые промахи следовало серьезное наказание. Такие авторитарные, шизоидного склада, родители не давали ребёнку необходимого ему чувства любви, которое ощущается через тепло, нежность, эмоциональную близость.

Также это семьи с гипоопекой в качестве основного стиля воспитания, а конкретно — с глубоким равнодушием к судьбе ребенка, его делам, чувствам, «маленьким трагедиям», происходящим в его душе.

Могут гоняться за чужой похвалой и заласканные дети — «кумиры семьи», получающие серотонин в избытке уже с малых лет. Повзрослев и оставшись наедине с миром, они с ужасом обнаруживают, что никому не интересны по причине своей внутренней пустоты и эгоизма, и становятся «ловцами» чужого внимания.

В. Говорков, «Заслужите похвалу», 1954 г.
Фото: artchive.ru

В чём здесь минус?

• Человек, главная мотивация которого — одобрение других, очень беспомощен перед манипуляциями. Им можно крутить как угодно, поскольку ради похвалы и признания он часто готов полностью пренебречь своими интересами, а порой — и жизнью.

Безудержная гонка за чужим признанием и сиюминутной славой не позволяет ему услышать свои истинные желания, выстроить свои цели, найти свой уникальный Путь, потому что люди с психологической зависимостью такого рода выбирают социально одобряемые сценарии жизни. Это самый короткий способ понравится другим. Человек, живущий «не своей» жизнью, в итоге не может быть счастливым, испытывает трудности с поиском предназначения, выбором сферы деятельности и построением искренних, доверительных отношений.

Зависимость от одобрения, в патологическом выражении, имеет все составляющие банальной аддикции: человек ощущает потребность «дозы», и, не получая ее, мозг придумывает разные изощренные методы, как её «добыть». Именно отсюда появляются звонки бывшим, стремление возобновить старую дружбу или найти другие давно утраченные связи…

Человек, стремящийся получить «психологическое поглаживание», ощущает дискомфорт, если в данный момент нет привычных источников удовлетворения данной потребности.

Фото: Depositphotos

Как это проявляется в отношениях с другими людьми?

1. Прилипчивость, навязчивость, стремление завязать дружбу, несмотря на явное нежелание человека с вами сближаться.
2. Утрированные рассказы о своих «добрых делах» и «жертвенности».
3. Уход в себя при отсутствии желаемой реакции одобрения на свои действия.
4. Уныние — человек демонстративно грустит, манипулирует своим настроением, чтобы получить тёплые слова от близких.
5. Выбор в партнёры людей с повышенной эмпатией.

Как перестать зависеть от похвалы?

1. Работайте над повышением своей самооценки. Высокая самооценка значительно снижает риск развития зависимости от чужого мнения о вас.

2. Отслеживайте моменты активации паттерна. Отмечайте про себя каждый раз, когда вы начинаете «напрашиваться» на похвалу. Делайте незаметный для других стоп-жест или переключайтесь на другую деятельность. Жестко и неумолимо. Только так вы сможете побороть пагубную привычку заискивающе смотреть людям в глаза и ожидать «эмоциональной подачки».

3. Находите иные источники опоры. Соединяйтесь с чем-то высшим, во что верите. Занимайтесь общественной работой. Будьте нужным и полезным человеком в обществе. Тогда вы сами станете опорой для других.
Фото: Depositphotos

4. Хвалите и благодарите себя за вложенную в дела и слова энергию и время. Если вам уже удалось стабилизировать самооценку, то похвала самого себя станет такой же ценной поддержкой, как прежде — услышанная от других.

Похвала и одобрение важны во всяком возрасте, и порой они представляют собой мощную поддержку на нашем жизненном пути. Нормально, когда близкие люди рядом в тяжелые времена. В то же время важно иметь устойчивую опору в себе, любить свою душу и пользоваться безграничным арсеналом самопоощрений, который доступен каждому человеку.

Теги:

чужое мнение,
похвала,
эмоциональная поддержка,
одобрение,
психологическая зависимость

Парадокс похвалы — ученый-бихевиорист

«Когда двенадцатилетняя Линда достигла третьего уровня своей видеоигры, ее отец воскликнул: «Ты молодец! У тебя идеальная координация! Ты опытный игрок». Линда потеряла интерес и ушла. Похвала отца мешала ей продолжать, потому что она сказала себе: «Папа думает, что я отличный игрок, но я не эксперт». Я сделал третий уровень по счастливой случайности. Если я попытаюсь еще раз, я могу даже не пройти второй уровень. Лучше уйти, пока я впереди». — Хаим Гинотт, Элис Гинотт и Уоллес Годдард, 9 лет.0003 Между Родителем и Дитя

В этот самый момент, наверное, тысячи родителей и учителей по всему миру хвалят детей. Как и отец Линды, они осыпают детей положительными оценками, например: «Ты молодец! У тебя идеальная координация! Ты опытный игрок».

На протяжении десятилетий эксперты, журналы и книги по саморазвитию твердили нам, что похвала заставляет детей чувствовать себя лучше и мотивирует их на раскрытие своего потенциала. Центр обучения родителей заявляет: «Один из наиболее распространенных и эффективных способов повысить самооценку детей — это похвалить их». Эксперт по самооценке рекомендует: «Будьте щедры на похвалу. Найдите как можно больше возможностей искренне похвалить своих детей».

Но действительно ли похвала повышает у детей самооценку и мотивацию? Психологические исследования показывают, что это зависит от того, как мы формулируем нашу похвалу. Некоторые формы похвалы помогают детям ценить себя, принимать вызовы и упорствовать перед лицом неудач. Но другие формы похвалы заставляют детей обесценивать себя, уклоняться от проблем и сдаваться перед неудачами. В этой статье я предоставлю основу, которая поможет нам более эффективно хвалить.

Некоторые формы похвалы помогают детям ценить себя, принимать вызовы и сохранять стойкость перед лицом неудач. Но другие формы похвалы заставляют детей обесценивать себя, уклоняться от проблем и сдаваться перед неудачами.

Похвала за способности и похвала за усилия

Когда мы хотим повысить самооценку детей, мы можем склонны хвалить их способности. Опрос, проведенный в 1990-х годах, показывает, что 85% родителей считают, что похвала за способности детей необходима для того, чтобы они чувствовали себя умными. Но такая похвала способности содержит скрытое сообщение. Когда мы говорим детям, что они умные, они делают вывод, что главное быть умными. И когда успех означает, что они умны, неудача означает, что они не таковы, и это их очень пугает.

Мой коллега играл в настольную игру со своей дочерью, которая никогда раньше не играла в эту игру. Если повезет, она выиграла, и ее отец сказал: «Ты такой талантливый!» На следующий день они снова сыграли, но на этот раз она проиграла. Она не смогла сдержать слез и спросила: «Папа, я только что потеряла свой талант?»

В исследованиях, проведенных Кэрол Двек из Стэнфордского университета, дети работали над сложными задачами, а затем их хвалили за их сообразительность («Вы должны быть умны в этих задачах») или за их усилия и стратегии («Вы, должно быть, усердно работали над этими задачами» ). Когда детей хвалили за их сообразительность, они начинали беспокоиться о том, как их действия отражались на них. Пытаясь продолжать выглядеть умными, они предпочитали простые задачи сложным. Когда они столкнулись с неудачей, они сделали вывод, что у них нет того, что нужно. Они сдались и выступили плохо.

В противоположность этому, когда детей хвалили за их усилия и стратегии, они сосредоточивались на обучении и самосовершенствовании. Пытаясь развить свои способности, они предпочитали трудные задачи легким. Когда они терпели неудачу, они не подвергали сомнению свои способности; скорее, они пришли к выводу, что просто недостаточно усердно работали или использовали неверные стратегии. Они попробовали еще раз и усилили свое выступление. Таким образом, похвала детей за их усилия и стратегии помогает им преодолевать трудности.

Когда детей хвалят за то, что они умные, они могут так бояться потерять свой «умный» ярлык, что готовы жульничать, чтобы сохранить его. В недавнем исследовании Ли Чжао из Педагогического университета Ханчжоу дети играли в угадайку. После хороших результатов экспериментатор говорил им, что они умные («Вы такие умные») или что они хорошо справились («На этот раз вы очень хорошо справились»). Дети продолжали играть в игру, но экспериментатор вышел из комнаты, сказав им, чтобы они не обманывали, подглядывая за ответами.

Дети, которым говорили, что они умные, примерно на 20 процентов чаще подглядывали за ответами. Похвала заставила их доказать, что они умны. Как выразился психолог и педагог Ричард Фарсон:

«Несомненно, самым опасным аспектом похвалы является то, что она налагает на нас обязательство быть достойными похвалы людьми. … Ибо если мы действительно верим, когда нам говорят, что мы компетентны, умны или красивы, то мы постоянно находимся на месте быть компетентный, или умный, или красивый.

Каждый раз, когда мы хвалим детей, мы посылаем им сообщение о том, что мы ценим и чего ожидаем.

Проблемы с завышенной похвалой

Стремясь повысить самооценку детей, мы часто преувеличиваем нашу похвалу. Вместо того, чтобы говорить детям, что они хорошо нарисовали, мы говорим им, что они нарисовали потрясающих рисунков. И вместо того, чтобы говорить детям, что они поступили хорошо, мы говорим им, что они поступили невероятно хорошо. Но такие завышенные похвалы могут иметь неприятные последствия. Когда мы говорим детям, что они справились невероятно хорошо, они могут сделать вывод, что они всегда должны делать невероятно хорошо. Поскольку борьба и неудачи неизбежны, дети могут постоянно отставать от установленных для них стандартов и чувствовать себя подавленными.

Учительница рассказала мне о мальчике в ее классе, мать которого очень напыщенно хвалит его. Однажды, когда мальчик рисовал, он внимательно посмотрел на свой рисунок, затем на рисунки других детей и сказал: «Я не очень хорошо рисую… Моя мама говорит, что я такой, но я знаю». другие лучше меня».

В ходе недавнего исследования мы с коллегами исследовали, как завышенная похвала родителей влияет на самооценку детей. Трудно узнать, как родители хвалят, просто спросив их: раздавать похвалы стало для них такой привычкой, что они часто делают это неосознанно. Поэтому вместо того, чтобы спрашивать их, мы проводили домашние наблюдения за их взаимодействием с ребенком.

Неудивительно, что родители более напыщенно хвалили тех, кто, казалось, больше всего в этом нуждался: детей с более низким уровнем самооценки. Но усилия родителей не увенчались успехом. Преувеличенная похвала не повышала самооценку, а предсказывала снижение самооценки у детей с течением времени. На самом деле, чем больше родителей хвалили, тем ниже самооценка ребенка даже спустя 18 месяцев.

Напротив, умеренно позитивная, не преувеличенная похвала родителей не предсказывала более низкую самооценку у детей. Вместо того, чтобы заставлять детей добиваться недостижимого, такая похвала устанавливает для них реалистичные стандарты, защищая их самооценку.

Правила и предостережения

Каждый раз, когда мы хвалим детей, мы посылаем им сообщение о том, что мы ценим и чего ожидаем. Как выразился один эксперт: «Самый примечательный аспект положительного суждения не в том, что оно положительное, а в том, что это суждение». Мы должны помнить о сообщении, которое мы отправляем. Прежде чем раздавать похвалы, давайте сделаем шаг назад и спросим: хотим ли мы научить детей тому, что все дело в том, чтобы быть умными, или тому, что они могут расти и расширять свои способности? И хотим ли мы донести до них, что они должны постоянно работать невероятно хорошо или что они могут стремиться к реалистичным стандартам? Психолог и педагог Хаим Гинотт напоминает нам:

«Похвалу, как и пенициллин, нельзя давать бессистемно. Существуют правила и предостережения, регулирующие обращение с сильнодействующими лекарствами — правила относительно времени и дозировки, предостережения относительно возможных аллергических реакций. Аналогичные правила действуют и в отношении применения эмоциональной медицины».

Примечание автора: Написание этой статьи было поддержано финансированием исследовательской и инновационной программы Horizon 2020 Европейского Союза в рамках соглашения о гранте Марии Склодовской-Кюри № 705217.

Всемирный день комплиментов: наука, стоящая за похвалой

Когда в последний раз кто-то делал вам комплимент? Вы помните, как это заставило вас почувствовать, что вас ценят и признают? Отмечая Всемирный день комплиментов, давайте изучим науку, почему комплименты так приятны и почему мы должны делать их чаще.

Почему комплименты так приятны: они освещают ваш мозг в нужных местах
Вы ​​когда-нибудь слышали, как кто-то говорит, что комплименты — это подарок? Что ж, оказывается, это может быть не так уж далеко от истины. Несколько лет назад в ходе исследования, в ходе которого мозг участников сканировали с помощью МРТ, исследователи обнаружили, что получение комплиментов приводит к такой же активации в зонах вознаграждения мозга, как и получение денежных подарков. Это говорит не только о том, что социальные и денежные вознаграждения обрабатываются аналогичным образом, но и о том, что социальные вознаграждения могут ощущаться так же хорошо, как и денежные вознаграждения. Это может объяснить, почему люди иногда отказываются от денежных пособий, чтобы помочь другим людям: тепло, которое вы получаете, помогая этому бедному ребенку-беженцу, может заставить вас чувствовать себя так хорошо, что вы будете счастливы пожертвовать несколькими евро.

Сила похвалы
Теперь мы знаем, что комплименты поднимают настроение. Для некоторых людей этого может быть достаточно, чтобы похвалить коллег и друзей. Но для тех из вас, кто нуждается в большей убедительности: комплименты имеют еще больше преимуществ!

Во-первых, исследования показали, что комплименты улучшают нашу работу и помогают нам учиться. В частности, исследование 2012 года предполагает, что, когда мы пробуем новый навык — например, танцуем, бегаем или играем на кларнете — похвала помогает нашему мозгу запоминать и повторять навык. В ходе исследования 48 взрослых обучались определенному постукиванию пальцами. Одна треть участников получила похвалу за собственное выступление, одна треть получила похвалу за выступление другого участника, а остальные не получили похвалы. На следующий день группа, получившая похвалу за свою работу, справилась с заданием лучше, чем другие. Похвала активирует полосатое тело, одну из областей вознаграждения в мозгу. Исследователи считают, что, активируя эту область, похвала улучшает обучение, которое происходит во время сна, процесс, называемый «закреплением навыков». Другими словами: делая другим комплименты, мы помогаем им учиться и работать лучше. Обратите внимание, все вы, люди на руководящих должностях!

Однако помощь другим в обучении — не единственное преимущество комплиментов. Как вы, возможно, заметили, если вы работаете в команде, комплименты могут помочь создать лучшую социальную или рабочую атмосферу. И еще одно преимущество похвалы заключается в том, что она может подтверждать желаемое поведение, что может быть полезно не только в рабочей среде, но и при воспитании детей или поддержании стабильных дружеских или романтических отношений.

Время говорить больше комплиментов!
В заключение, комплименты приятны, потому что они активируют области вознаграждения в мозгу, такие как полосатое тело. Однако, делая людям комплименты, они не только чувствуют себя хорошо, но и помогают им учиться и приобретать новые навыки. И как будто этого недостаточно, вы также можете использовать комплименты, чтобы улучшить атмосферу или усилить желаемое поведение других.