Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала: «Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала»

«Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала»

Наладить отношения с ребёнком, на которого постоянно хочется срываться и который, кажется, всё больше вас раздражает, бывает непросто. А когда эти отношения удаётся выстроить, появляются другие проблемы. Ребёнок ведёт себя неуверенно, часто бывает грустным, и невольно в голову лезет мысль: это всё из-за наших прежних отношений. Ольга Уткина, пережив оба непростых периода взаимоотношений с дочерью, делится своими советами, как повысить уверенность ребёнка и перестать винить себя за прошлые ошибки в воспитании.

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно? Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала. Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!». Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы. Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало. Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования

Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей — тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей — обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые — воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

Школа Саммерхилл

По сути, всё, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку — «А почему эту, а не другую?». Раньше я только ворчала: «Вечно тебе всё не нравится!».

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох. Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт — обдерёшь мысы», «Не лезь в лужу — намочишь новое», «Не ходи по траве — от неё останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это её выбор — так она чувствует себя комфортно и уверенно

Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта.

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или»Я же тебе говорила — сама виновата теперь». Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила её на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», — сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на неё свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю её возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди». Веселья не получалось. Теперь я думаю так: твоему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребёнок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий?

Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня. Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же — будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребёнка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал её после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Её буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!». Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким — это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай — хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят»

Если не хочется — это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня всё более естественным. Да, я всё ещё время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь — и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая её так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». Они всё ещё общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы — эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

4 полезных (и безотказных) совета для мужчин, которые потеряли веру в себя | Мужская психология

22.12.2022

Всё бесит, жена и дети вечно ноют, на работе окружают туп… наивные люди, в бизнесе сложности, живот всё растет (жрать-то хочется), а в спортзал идти лень, потому что нет настроения. Замкнутый круг.

Я точно знаю, что у каждого мужчины бывают дни, недели и даже месяцы, когда он чувствует себя ужасно и кажется, что ничего не поможет.

Но это не так. Когда-то давно я нашел потрясающе простые и эффективные советы о том, как выйти из этой ситуации и больше никогда в неё не попадать. С тех пор я регулярно их применяю и они 100% работают.

Когда я начал свой путь психолога, я внедрил в свою работу эти советы и теперь они помогают сотням людей. Уверен, помогут и вам.

1. Хватит быть нулем

Что значит быть «нулем»? Это когда вы ничего не делаете ради какой-то мечты, цели или желания. Ноль шагов за день. Ноль приседаний. Ноль звонков. Ноль полезных дел по дому. Когда вы сидите или лежите без движения и ненавидите себя за свою жизнь.

Вместо этого пообещайте себе, что за каждый день сделаете хотя бы один микро шаг по любой своей задаче. Микро. Нано, если угодно. Даже если сейчас без пяти минут полночь и день казалось бы прошел впустую, встаньте с дивана и сделайте 1 отжимание. Прочтите 1 страницу книги. Напишите 1 строку важного письма или документа.

Кажется, что это не поможет? Ну хорошо, а что тогда? Начать резко пахать и стать титаном эффективности? Наивно думать, что сидя в полной }|{о, это вдруг резко получится. Я видел десятки людей, которые пару неделек походили на энтузиазме в спортзал, а потом бросили и 3 года ничего не делают. Смешно. Это путь не для нас. Делайте 1 шаг в день и через месяц вам станет намного лучше.

2. Не жалейте себя и думайте о будущем

Представьте, что есть 3 разных слепка вашей жизни — прошлая жизнь, настоящая и будущая. Нужно уметь по-разному к ним относиться.

Благодарите себя за прошлое. Если вам очень плохо, вспомните, как вчера вы съели не 5 тарелок гуляша, а гречку с котлетой. Я — молодец. Наконец починили шкаф позавчера вместо очередной игры в танки? Я — молодец. Отжимались всю неделю по 5 раз? Даже это результат. Я — молодец

Делайте ради будущего. Часто мужчины говорят, что ради хорошего друга они на все готовы, и денег дать и в драку ввязаться и пить бросить. Так вот, относиться к будущему себе надо как к другу. Представьте, что вы ходите в зал ради того, чтобы через год ваш лучший друг чувствовал себя хорошо. Это и есть вы.

Не жалейте себя в настоящем. Зазвенел будильник, неохота вставать, но надо? Пошел ты, ленивец. Я встану ради своего будущего. Жена опять ворчит и у вас закипает гнев? Заткнись, псих, лучше помоги ей и себе жить лучше в будущем. Помните, сейчас вам плохо из-за ваших эмоций, но в будущем станет лучше.

Благодарите себя за прошлое, не жалейте в настоящем и думайте о том, как хорошо будет потом. Это поможет.

3. Простите себя

Даже самые умные и талантливые люди постоянно ошибаются, а уж простые люди и подавно. Все мы любим погнобить себя и думать в стиле «Что бы я сделал иначе, если бы не был таким дураком».

Вместо этого важно прощать себя.

• Два года назад развелся с женой и жалеешь? Я прощаю тебя за твои прошлые ошибки.
• Все еще не нашел работу лучше и у тебя мало денег? Я прощаю тебя.
• Мало занимался сыном и теперь он отбился от рук? Я прощаю тебя.
• Наел себе пузо и 15 лишних кг? Я прощаю тебя.

Вспомните правило «Хватит быть нулем» и идите менять свою жизнь.

4. Читайте книги и занимайтесь спортом

Банальная истина, но даже простая зарядка и бег делают вас умней и счастливей. Как? Они вызывают приток эндорфинов. Эндорфины дают скачок позитива, и на этой энергии ты идешь читать книжки, учиться новым навыкам и становиться умней. тСпорт очищает ум, а хорошие книги наполняют их полезными знаниями.

Не знаете, что читать? Берите книгу известного автора в нужной вам сфере. Хотите накачаться? Читайте Шварценеггера или Юрия Власова (учителя Шварца). Хотите денег? Читайте Генри Форда или мемуары русских предпринимателей. Хотите стать хорошим специалистом? Читайте проф. литературу.

Ваша цель — не быть нулем, прощать себе ошибки и помогать будущему себе как лучшему другу, если хотите, в лепешку ради него разбиться. Вот и всё.

Павел Домрачев

психологияуспехсоветыдепрессия

Поделиться в социальных сетях

Вам может понравиться

Эскалация вызывающего поведения ребенка | Empowering Parents

«Всё началось с того, что моя дочь кричала «НЕТ» всякий раз, когда не добивалась своего, когда была совсем малышкой. Затем, когда она пошла в начальную школу, она начала швыряться вещами и хлопать дверями каждый раз, когда не получала то, что хотела. Я думал, что это просто этап. Со временем дошло до того, что я ходил по яичной скорлупе — никогда не знаешь, когда у нее будет приступ, потому что она не была счастлива. И становилось все хуже. Теперь, когда она учится в средней школе, она кидается в меня вещами, ругается на нас и уничтожает вещи в нашем доме. Это как быть в оползне — и она бросает мне вызов почти все ».

До того, как у вас появились дети, вы, вероятно, ожидали, что ваш ребенок время от времени будет плохо себя вести. В конце концов, отыгрывание поведения не является чем-то новым — вы, вероятно, не следовали всем всем правилам ваших родителей в детстве. Вы видели, как друзья — и даже незнакомцы — воспитывали детей, у которых были истерики в магазинах или ресторанах, и все это казалось довольно типичным. Дети проверяют ограничения, а родители реагируют последствиями. Так проходит жизнь. Это приходит с территорией иметь детей. Что вы, вероятно, не ожидал, однако , что когда-нибудь — несмотря на все ваши усилия по воспитанию — ваш ребенок не только откажется реагировать на ваше наказание, но и поведение со временем ухудшится.

Когда воспитание кажется кошмаром

Когда у ребенка начинаются проблемы с поведением, родители делают все возможное, чтобы справиться с ситуацией: последствия негативного поведения; поощрения за положительное поведение; карты поведения; говорить о поведении; говорить о том, как изменить поведение; игнорирование поведения в надежде, что оно прекратится, если вы не уделите ему внимания; говорить о положительных способах, которыми ваш ребенок может привлечь ваше внимание. Если мы можем назвать это, вы, вероятно, пробовали это. Когда поведение ребенка продолжает обостряться перед лицом любой техники наказания, о которой вы только можете подумать, это ужасно. Ким Абрахам вырастила оппозиционно-вызывающего ребенка и знает полную печаль, боль и разочарование, которые приходят от воспитания ребенка, который борется против правил и ограничений. Вы начинаете сомневаться в себе, в своей способности эффективно воспитывать детей, и, что еще хуже, часто другие (учителя, члены семьи, соседи) тоже начинают обвинять вас! Страх того, что вы потерпите неудачу как родитель, может превратиться в чувство вины, стыда и отчаяния.

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, быстро или с течением времени, ободритесь. Вот несколько советов, которые могут помочь:

1. Исключить другие факторы

Если поведение вашего ребенка продолжает ухудшаться, несмотря на все ваши усилия, вы можете обратиться к специалисту, чтобы исключить другие факторы. У некоторых детей есть незамеченные медицинские проблемы, такие как аллергия (пищевая или иная), которые действительно могут повлиять на их поведение. Другие дети, которые хронически непокорны, постоянно нарушают правила или испытывают трудности с преодолением фрустрации, могут страдать СДВГ, синдромом Аспергера, тревогой или депрессией. Если возникает какая-либо из этих ситуаций, оказание ребенку надлежащей помощи может помочь ему более эффективно управлять своими эмоциями и поведением.

Существует множество причин, по которым поведение ребенка может обостриться. Возможно, он все больше расстраивается и просто не знает, как это выразить. Вы также можете обнаружить, обдумав это, что ваша собственная реакция на вашего ребенка способствует интенсивности его поведения. Легко ли вас раздражает ваш ребенок, и если да, то как вы на это реагируете? Работа с негативным поведением ребенка может вызвать у родителя чувство кнута; вы можете не осознавать, какую роль играет ваше собственное поведение во взаимодействии. Даже ваш тон голоса или выражение лица могут повлиять на вашего ребенка.

2. Уйти не значит сдаться

Легко втянуться в борьбу за контроль с ребенком, который спорит обо всем. Часто возникает примерно такой цикл: ваш ребенок чего-то хочет или испытывает сильные негативные эмоции. Вы говорите ей «нет» или устанавливаете предел. Она пытается заставить вас передумать. Вы придерживаетесь своего оружия. Она становится более расстроенной; ее эмоции и поведение обостряются. Ваши эмоции обостряются. Она пытается добиться своего. Вы пытаетесь заставить ее понять вашу точку зрения и почему ответ «Нет». Ситуация продолжает перерастать в крики, ругань или даже физическое насилие.

Во время конфликта дети иногда переходят в режим «бей или беги»: они расстраиваются, возникает прилив адреналина, и они не знают, как высвободить эту энергию. Чем дольше продолжается конфликт, тем больше их накачивает адреналин. Завершение спора уходом показывает вашему ребенку, что ему не нужно оставаться в режиме «бей или беги». Вы можете предложить ему, как он может избавиться от этой энергии более приемлемым способом, чем кричать или швыряться вещами. Это может помочь удержать ситуацию от того, чтобы она продолжала обостряться.

Помните, что ваш ребенок не должен понимать, почему вы устанавливаете ограничение. Раньше родители никогда не тратили много времени на объяснение ребенку, почему они устанавливают ограничения. Они могли бы дать ему пару предложений, но потом это—было—то . Обсуждение окончено. За прошедшие годы родители попали в ловушку , слишком много говорящих о нашим детям. Мы говорим обо всем, и мы хотим, чтобы наши дети были согласны с нашими решениями. Дело в том, что иногда они не обрадуются ограничениям или последствиям и это нормально. Это часть обучения и взросления, и это жизнь. Вы можете убедить своего ребенка, что ему трудно принять то, с чем он не согласен, и что он может быть очень расстроен, разочарован или зол. Но не попадайтесь в ловушку, полагая, что вам нужно оправдывать себя — или свои решения — перед ребенком, а затем стоять там, пока он не согласится с этим. Если вы это сделаете, вы можете стоять там очень долго — созрели для дальнейшего вовлечения в борьбу за власть!

3. Примите своего ребенка

У каждого свой уникальный темперамент (или характер), и дети ничем не отличаются. Некоторые дети склонны к сотрудничеству, в то время как некоторые, кажется, спорят обо всем. Некоторые спокойны, в то время как другие имеют низкую терпимость к разочарованию и быстро злятся. Есть дети тихие и застенчивые, а есть те, кто хочет быть услышанным… каждое мгновение каждого дня! С оппозиционным неповиновением может быть трудно принять базовую личность ребенка. Вы можете потратить годы, пытаясь превратить своего ребенка в кого-то другого, но суть в том, что это ваш ребенок, прямо сейчас, в этот момент. Принятие вашего ребенка не означает, что вы принимаете его поведение или соглашаетесь со всеми его выборами. Это означает, что вы принимаете его на базовом уровне человека — с его собственными чувствами, недостатками и борьбой.

4. Продолжайте устанавливать ограничения и действовать с последствиями… даже если это сложно

Нелегко устоять перед лицом бури эмоций, которую ваш ребенок обрушивает на вас. Может показаться, что сдаться легче, и иногда вместо … в краткосрочной перспективе. Но в конечном счете, если вы сможете держаться и оставаться последовательным, ваш ребенок поймет, что споры, швыряние вещей и физические действия не изменят ни вашего мнения, ни ваших домашних правил. Поскольку это может быть очень утомительно — эмоционально — доводить дело до конца с последствиями, вы можете захотеть сначала нацелиться на наиболее серьезное поведение, которое вы наблюдаете у своего ребенка, а затем двигаться дальше по списку. Не давайте последствий, если вы знаете, что, скорее всего, сдадитесь. Используйте более короткие последствия или ответ, которого, как вы знаете, вы сможете придерживаться, пока не почувствуете себя сильнее.

5. Думайте о воспитании детей как о марафоне, а не о спринте

Воспитание на всю жизнь. Нет определенного момента, когда вы думаете: «Ну вот и все. Моя работа как родителя выполнена». Когда вам исполнится 50, а ваш ребенок станет взрослым, он все еще будет вашим сыном. И вы по-прежнему будете его воспитывать (хотя, надеюсь, по-другому). Ваши отношения могут выглядеть по-другому, но это все равно родитель и ребенок. Ваша цель — помочь ребенку понять мир, как в нем жить и чего он может ожидать от других, когда ведет себя определенным образом. Ваш дом — это первое место, где он узнает ограничения и правила, существующие в нашем обществе. Воспитание означает быть в этом надолго. Хотите верьте, хотите нет, но когда вы продолжаете последовательно устанавливать ограничения и последствия для своего ребенка, с годами он узнает, чего ожидать от вас — и от общества.

Это может быть очень пугающим и неприятным, когда поведение ребенка продолжает обостряться. Иногда мы — как родители — сами переходим в режим «бей или беги», реагируя на эмоциях, а не сохраняя спокойствие и обеспечивая последовательные последствия и ограничения. Ваш ребенок полностью контролирует свое поведение и выбор. Как родитель, вы можете обеспечить дисциплину, любовь и руководство. Вы можете поддержать своего ребенка, предложив позитивные альтернативы преодолению разочарования, и вы можете смоделировать те же приемы в своей реакции на поведение вашего ребенка. Не забывайте заботиться о своем эмоциональном благополучии и в это время — заручитесь поддержкой друзей, этого веб-сайта, других родителей или даже профессионала, если вы обнаружите, что ваши силы истощаются перед лицом поведения вашего ребенка. Воспитание требует решимости, темпа и постоянного внимания к долгосрочной цели. Помните, вы не одиноки в этом марафоне!

Связанное содержание: Непокорное поведение вашего ребенка: что вы можете и не можете контролировать как родитель

Беспокойство у детей: как изменить ситуацию и защитить их на всю жизнь

Карен Янг

3 028 546

просмотров

Тревога — это нормальная реакция на что-то опасное или стрессовое. Это становится проблемой, когда оно появляется в неожиданное время и занимает особенно прочную позицию. Когда тревога в самом разгаре, это ужасно. Ужасно настолько, что ожидание этого чувства само по себе вызывает тревогу. Беспокойство у детей может сбивать с толку не только тех, кто испытывает тревогу, но и взрослых, которые заботятся о них.

Мы уже знаем, что тревога не имеет ничего общего с силой, мужеством или характером. Он выбирает цель и включается.

Когда эта цель — ребенок или подросток, это может быть особенно неприятно, вызывая проблемы со сном, едой и пропусками школы из-за необъяснимых болезней, таких как больной живот или головные боли.

Одна из худших вещей, связанных с тревогой у детей, это то, что она может возникать без какой-либо идентифицируемой причины. Физическое ощущение знакомо — чувство паники, которое возникает, когда вы пропускаете ступеньку, или, как недавно описала моя дочь, «чувство, которое вы испытываете, когда почти спите и чувствуете, что падаете» («Да, мы» Мы сталкивались с этим и у нас дома. Сейчас все под контролем, так что уверяю вас, это работает.)

Хорошей новостью является то, что тревожность у детей легко поддается лечению, и они особенно отзывчивы. Я часто думаю, что мы не придаем им должного значения. Они так открыты для возможностей и очень быстро устанавливают правильные связи, когда им предоставляется нужная информация и поддержка. Как взрослый в их жизни, вы идеально подходите, чтобы дать это.

• Не отговаривай их от этого.

  У родителя возникает искушение успокоить ребенка нежными комментариями, например: «Не о чем беспокоиться» или «С тобой все будет в порядке».

  Это исходит из самых чистых намерений, но есть риск, что они почувствуют, что с ними что-то не так. Правда в том, что когда ими овладевает тревога, они не успевают перестать беспокоиться, как летят на Луну. Как бы они ни хотели верить вам, их мозги просто не позволяют им это сделать.

  Что им нужно услышать, так это то, что вы это понимаете. Спросите их, каково это для них. Они могут или не могут быть в состоянии сформулировать — и это нормально. Затем спросите , похоже ли это на «чувство, которое вы испытываете, когда пропускаете ступеньку» (или на «чувство, которое вы испытываете, когда чувствуете, что падаете во сне»). Часто это само по себе является облегчением, потому что «кто-то это понимает».

• Нормализовать.

  Объясните, что:

  •. Беспокойство — это нормально, и каждый испытывает беспокойство в какой-то момент своей жизни — перед экзаменом, при знакомстве с новыми людьми, на собеседовании или при поступлении в новую школу.

  • Иногда это происходит без всякой причины. Это тоже нормально. Это случается со многими взрослыми и многими детьми, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы это исчезло.

• Объясните, почему тревога ощущается именно так.

  Из всего, это, пожалуй, самое сильное вмешательство для любого, кто беспокоится. Тревога у детей вызывает больше всего проблем, когда кажется, что она возникает без какого-либо реального триггера. Для этого есть причина, и понимание причины является ключом к управлению тревогой.

  Вот объяснение для детей. Я использовал его для разных возрастов, но никто не знает вашего ребенка так, как вы, поэтому настройте его по своему вкусу.

  ‘Беспокойство — это то, что бывает у многих людей, но у всех оно проявляется по-разному. Тревожность у детей распространена, и многие взрослые ее тоже испытывают. Это происходит потому, что есть часть вашего мозга, которая думает, что есть что-то, от чего она должна вас защитить. Часть мозга называется миндалевидным телом. Он не очень большой и имеет форму миндаля.

  Он включается, когда думает, что вы в опасности, так что на самом деле он как ваш собственный свирепый воин, готовый защитить вас. Его задача — подготовить вас к бегству от опасности или к борьбе с ней. Люди называют это «бей или беги».

  Если ваше миндалевидное тело решит, что есть проблемы, оно немедленно даст вашему телу то, что ему нужно, чтобы быть сильным, быстрым и мощным. Это наполнит ваше тело кислородом, гормонами и адреналином, которые ваше тело может использовать в качестве топлива, чтобы заставить ваши мышцы убегать или сражаться. Он делает это, даже не задумываясь. Это происходит так быстро и так автоматически. Миндалине не нужно время, чтобы что-то проверить. Это деятель, а не мыслитель — все действия и мало размышлений.

  Если есть что-то опасное — дикая собака, от которой нужно убежать, падение, от которого нужно удержаться, — тогда миндалина великолепна. Однако иногда миндалевидное тело думает, что есть угроза, и подпитывает вас, хотя на самом деле там нет ничего опасного.

  Вы когда-нибудь готовили тосты, которые немного пригорали и вызывали пожарную тревогу? Пожарная сигнализация не может отличить дым от пожара и дым от сгоревшего тоста — да это и не важно. Все, что он хочет сделать, это дать вам знать, чтобы вы могли выбраться оттуда. Миндалевидное тело работает так же. Он не может отличить что-то, что может причинить вам боль, например, дикую собаку, и что-то, что не причинит вам вреда, например, в новой школе. Иногда миндалевидное тело просто включается, прежде чем вы даже понимаете, для чего оно включается. Он всегда усердно работает, чтобы защитить вас, даже когда вы не нуждаетесь в защите. Помните, что это деятель, а не мыслитель, и именно так он обеспечивает вашу безопасность.

  Если вам не нужно убегать или бороться за свою жизнь, не на чем сжечь все то топливо – кислород, гормоны и адреналин, – которыми вас залила миндалевидное тело. Это накапливается, и именно поэтому вы чувствуете себя так, когда испытываете тревогу. Это как если бы вы просто продолжали заливать бензин в машину и никогда не катались на машине.

  Итак, когда миндалевидное тело чувствует угрозу, оно наполняет ваше тело кислородом, адреналином и гормонами, которые ваше тело может использовать для подпитки своей борьбы или бегства. Когда это произойдет:

  ♦  Ваше дыхание меняется с обычного медленного глубокого на быстрое короткое. Ваше тело делает это, потому что ваш мозг сказал ему прекратить использовать кислород для сильных вдохов и направить его в мышцы, чтобы они могли бегать или сражаться.

  В этом случае вы можете ощутить одутловатость или небольшую одышку. Вы также можете почувствовать прилив крови к лицу, и ваше лицо станет теплым.

  ♦    Если вы не сражаетесь и не бежите, кислород накапливается, а углекислый газ падает.

  Это может вызвать у вас головокружение или некоторую растерянность.

  ♦  Ваше сердце бьется быстрее, чтобы обеспечить кислородом все тело.

  Ваше сердце может учащенно биться, и вас может тошнить.

  ♦  Топливо направляется в ваши руки (на случай, если им придется драться) и ноги (на случай, если им придется бежать).

  Ваши руки и ноги могут напрячься, а мышцы могут стать напряженными.

  ♦  Ваше тело охлаждается (путем потоотделения), поэтому оно не перегревается, если ему приходится сражаться или бежать

  Вы можете немного вспотеть.

  ♦  Пищеварительная система — часть тела, которая получает питательные вещества из пищи, которую вы едите, — отключается, чтобы топливо, которое она использовала для переваривания пищи, могло быть использовано вашими руками и ногами на случай, если вам придется драться или бежать. (Не волнуйтесь, он не останется закрытым надолго.)

  Вам может показаться, что у вас в животе порхают бабочки. Вы также можете чувствовать себя плохо, как будто вас вот-вот вырвет, и во рту может быть сухость.

  Как видите, существуют вполне реальные причины того, что ваше тело чувствует себя так, как то, когда вы беспокоитесь. Это все потому, что ваша миндалевидное тело — эта воинственная часть вашего мозга — пытается защитить вас, подготавливая ваше тело к бою или бегству. Проблема в том, что не с чем бороться или бежать. Но не волнуйтесь, мы можем кое-что с этим сделать».

• Объясните, насколько распространена тревога у детей.

  Тревожность у детей — обычное явление. Примерно 1 из 8 детей боролся с тревогой, поэтому сообщите им, что в их классе есть большая вероятность, что 3 или 4 других ребенка точно знают, через что они проходят, потому что они прошли через это раньше. Возможно, они проходят через это прямо сейчас.

• Дайте ему имя.

  ‘Теперь, когда вы понимаете, что ваше чувство беспокойства исходит из «героической воинской» части вашего мозга, давайте дадим ему имя». Пусть ваш ребенок выберет имя и спросит, что он думает, когда представляет его. Это поможет им почувствовать, что проблема не в них, а в чем-то другом. Это также демистифицирует их тревогу. Это не безымянная, безликая «вещь», которая стоит у них на пути, это нечто заключенное — с именем и видом.

• Теперь поставьте их на место.

  ‘Проблема с тревогой в том, что [как бы ни звали их «героического воина» — на данный момент, скажем, «Зеп»] Зеп командует всем, но мы знаем, что на самом деле ты главный. Zep на самом деле думает, что защищает вас, поэтому вам нужно дать ему понять, что у вас есть это и что он может расслабиться. Когда вы испытываете эти тревожные чувства, это означает, что Зеп берет на себя ответственность и готовится обеспечить вашу безопасность. Он вообще не думает об этом — он просто прыгает и делает это. Что вам нужно сделать, так это дать ему понять, что вы в порядке.

  Самое мощное, что вы можете сделать, чтобы снова стать хозяином своего мозга, — это дышать. Звучит так просто — и это так. Отчасти причина того, что вы чувствуете себя именно так, заключается в том, что ваше дыхание из сильного, медленного и глубокого превратилось в быстрое и поверхностное. Этот тип дыхания изменяет баланс кислорода и углекислого газа в вашем теле. Как только ваше дыхание будет под контролем, Зеп перестанет думать, что он должен защищать вас, и успокоится. Затем, очень быстро после этого, вы перестанете чувствовать себя так, как раньше».

• И дышать.

  Дышите глубоко и медленно. Задержите дыхание всего на секунду между вдохом и выдохом. Убедитесь, что дыхание идет прямо в живот, а не только в грудь. Вы можете сказать, потому что ваш живот будет двигаться. Сделайте это примерно от 5 до 10 раз.

  Практика перед сном каждый день. Помните, что Зеп, воинственная часть вашего мозга, защищал вас всю вашу жизнь, поэтому может потребоваться немного практики, чтобы убедить Зепа расслабиться. Но продолжайте практиковаться, и вы очень быстро станете в этом хороши. Вы и военная часть вашего мозга будете друзьями, но под вашим контролем.

  Один из способов потренироваться – положить ребенку на живот мягкую игрушку, когда он ложится. Если игрушка движется вверх и вниз, их дыхание идеальное.

• Практикуйте внимательность.

  Множество научных исследований продемонстрировали глубокое влияние осознанности. Исследования МРТ показали, что практика осознанности увеличивает плотность серого вещества в мозге, обеспечивая облегчение и защиту от стресса, беспокойства и депрессии. Смотрите здесь для более подробной информации.

  Внимательность не должна быть сложной. По сути, это осознание настоящего момента, и есть много забавных способов познакомить детей с осознанностью.

  Начните с объяснения того, что беспокойство возникает из-за беспокойства о будущем и о том, что может произойти. Иногда эти мысли возникают на заднем плане — мы даже не знаем, что они есть. Внимательность помогает вам контролировать свой мозг, чтобы вы могли перестать беспокоиться о вещах, которые ему не нужны. Он тренирует ваш мозг оставаться здесь и сейчас. Мозг похож на мышцу, и чем больше вы его тренируете, тем сильнее он становится.

  Звучит достаточно просто, но умы очень любят блуждать, поэтому чтобы оставаться в моменте, может потребоваться некоторая практика. Вот как:

  1. Закройте глаза и обратите внимание на свое дыхание. Как ощущается воздух, когда вы втягиваете его внутрь себя? Обратите внимание на ощущение воздуха или вашего живота, поднимающегося и опускающегося. Обратите внимание на то, как бьется ваше сердце. Если ваш разум начнет блуждать, вернитесь к этому.
  2. Что ты слышишь? Что вы можете чувствовать вне себя и внутри своего тела? Если ваш разум начинает блуждать, снова сосредоточьтесь на своем дыхании.

Помните, что тревогу у детей можно вылечить, но это может занять некоторое время. Объясните своему ребенку, что его или ее очень умный и очень заботливый мозг может нуждаться в убеждении, что только потому, что он думает, что грядут проблемы, это не значит, что они есть.