Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала: «Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала»

«Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала»

Наладить отношения с ребёнком, на которого постоянно хочется срываться и который, кажется, всё больше вас раздражает, бывает непросто. А когда эти отношения удаётся выстроить, появляются другие проблемы. Ребёнок ведёт себя неуверенно, часто бывает грустным, и невольно в голову лезет мысль: это всё из-за наших прежних отношений. Ольга Уткина, пережив оба непростых периода взаимоотношений с дочерью, делится своими советами, как повысить уверенность ребёнка и перестать винить себя за прошлые ошибки в воспитании.

С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно? Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.

Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала. Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения. Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё. На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!». Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.

Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы. Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой.

А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.

Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало. Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения.

На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования

Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей — тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей — обучение там стоило больших денег.

Я читала и понимала: всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые — воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).

Школа Саммерхилл

По сути, всё, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.

1. Я стала учить дочь замечать хорошее

Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку — «А почему эту, а не другую?». Раньше я только ворчала: «Вечно тебе всё не нравится!».

Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день. Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох. Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.

2. Я дала дочери свободу выбора

Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт — обдерёшь мысы», «Не лезь в лужу — намочишь новое», «Не ходи по траве — от неё останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи.

Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это её выбор — так она чувствует себя комфортно и уверенно

Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта.

3. Я перестала использовать глагол «виновата»

Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.

Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или»Я же тебе говорила — сама виновата теперь». Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.

4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать

Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила её на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», — сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на неё свою ответственность.

Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю её возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.

5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями

Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди». Веселья не получалось. Теперь я думаю так: твоему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.

Час бардака, во время которого ребёнок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий?

Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня. Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же — будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребёнка на нуле.

6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы

Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал её после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Её буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!». Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».

С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким — это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай — хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.

Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят»

Если не хочется — это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.

7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе

Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.

Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня всё более естественным. Да, я всё ещё время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь — и уже изрядно продвинулись.

Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая её так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». Они всё ещё общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы — эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.

Частные детские сады в 5-ом Войковском проезде — Москва

2 места и ещё 10 неподалёку

• частные детские сады — заведения в городе Москве;
• мы нашли для вас 2 детских сада в 5-ом Войковском проезде;
• частные детские сады — адреса на карте, отзывы пользователей с рейтингом и фото.

• детский сад

• Метро, район

• Рейтинг

• Есть акции

• Онлайн-запись

• Рядом со мной

• Круглосуточно

• Открыто сейчас

• Будет открыто ещё 2 часа

• С отзывами

• С фото

• Рейтинг 4+

• Улица: проезд 5-й Войковский

• Сортировка

  По умолчаниюПо цене ➚По цене ➘Сначала лучшиеПо расстоянию

• 0Другие фильтры

• 459514″ data-lat=»55.794754999981″ data-id=»52c09f0940c0886b7c8eb97e» data-object_id=»52c09f0940c0886b7c8eb97e.be8f» data-ev_label=»premium» data-za=»{"object_type":"organization","object_id":"52c09f0940c0886b7c8eb97e.be8f","ev_extra":{"podmes":true}}»>

  3D-тур

   50

• 487829″ data-lat=»55.827422″ data-id=»5c00afb8a24fd970720b06dd» data-object_id=»5c00afb8a24fd970720b06dd.cb6a» data-ev_label=»standard»>
• 3D-тур

   33

• 462849″ data-lat=»55.819584999994″ data-id=»5eed600cb8276d27c73eb109″ data-object_id=»5eed600cb8276d27c73eb109.7a42″ data-ev_label=»standard»>
• 831873″ data-id=»5b30afffaa136a3b45791ea5″ data-object_id=»5b30afffaa136a3b45791ea5.6743″ data-ev_label=»standard»>

Больше нет мест, соответствующих условиям фильтров

Беспокойство у детей: как изменить ситуацию и защитить их на всю жизнь

Карен Янг

3 051 313

ПРОСМОТРОВ

Тревога — это нормальная реакция на что-то опасное или стрессовое. Это становится проблемой, когда оно появляется в неожиданное время и занимает особенно прочную позицию. Когда тревога в самом разгаре, это ужасно. Ужасно настолько, что ожидание этого чувства само по себе вызывает тревогу. Беспокойство у детей может сбивать с толку не только тех, кто испытывает тревогу, но и взрослых, которые заботятся о них.

Мы уже знаем, что тревога не имеет ничего общего с силой, мужеством или характером. Он выбирает цель и включается.

Когда эта цель — ребенок или подросток, это может быть особенно неприятно, вызывая проблемы со сном, едой и пропусками школы из-за необъяснимых болезней, таких как больной живот или головные боли.

Одна из худших вещей, связанных с тревогой у детей, это то, что она может возникать без какой-либо идентифицируемой причины. Физическое ощущение знакомо — чувство паники, которое возникает, когда вы опускаете ступеньку или, как недавно описала моя дочь, «чувство, которое вы испытываете, когда почти спите и чувствуете, что падаете» («Да, мы» Мы сталкивались с этим и у нас дома. Сейчас все под контролем, так что уверяю вас, это работает.)

Хорошей новостью является то, что тревожность у детей легко поддается лечению, и они особенно отзывчивы. Я часто думаю, что мы не придаем им должного значения. Они так открыты для возможностей и очень быстро устанавливают правильные связи, когда им предоставляется нужная информация и поддержка. Как взрослый в их жизни, вы идеально подходите, чтобы дать это.

• Не отговаривай их от этого.

  У родителя возникает искушение успокоить ребенка нежными комментариями, например: «Не о чем беспокоиться» или «С тобой все будет в порядке».

  Это исходит из самых чистых намерений, но есть риск, что они почувствуют, что с ними что-то не так. Правда в том, что когда ими овладевает тревога, они не успевают перестать беспокоиться, как летят на Луну. Как бы они ни хотели верить вам, их мозги просто не позволяют им это сделать.

  Что им нужно услышать, так это то, что вы это понимаете. Спросите их, каково это для них. Они могут или не могут быть в состоянии сформулировать — и это нормально. Затем спросите, похоже ли это на «чувство, которое вы испытываете, когда пропускаете ступеньку» (или на «чувство, которое вы испытываете, когда чувствуете, что падаете во сне»). Часто это само по себе является облегчением, потому что «кто-то это понимает».

• Нормализация.

  Объясните, что:

  •. Беспокойство — это нормально, и каждый испытывает беспокойство в какой-то момент своей жизни — перед экзаменом, при знакомстве с новыми людьми, на собеседовании или при поступлении в новую школу.

  • Иногда это происходит без всякой причины. Это тоже нормально. Это случается со многими взрослыми и многими детьми, но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы это исчезло.

• Объясните, почему тревога ощущается именно так.

  Это, пожалуй, самое мощное вмешательство для всех, кто страдает тревогой. Тревога у детей вызывает больше всего проблем, когда кажется, что она возникает без какого-либо реального триггера. Для этого есть причина, и понимание причины является ключом к управлению тревогой.

  Вот объяснение для детей. Я использовал его для разных возрастов, но никто не знает вашего ребенка так, как вы, поэтому настройте его по своему вкусу.

  ‘Беспокойство — это то, что бывает у многих людей, но у всех оно проявляется по-разному. Тревожность у детей распространена, и многие взрослые ее тоже испытывают. Это происходит потому, что есть часть вашего мозга, которая думает, что есть что-то, от чего она должна вас защитить. Часть мозга называется миндалевидным телом. Он не очень большой и имеет форму миндаля.

  Он включается, когда думает, что вы в опасности, так что на самом деле он как ваш собственный свирепый воин, готовый защитить вас. Его задача — подготовить вас к бегству от опасности или к борьбе с ней. Люди называют это «бей или беги».

  Если ваше миндалевидное тело решит, что есть проблемы, оно немедленно даст вашему телу то, что ему нужно, чтобы быть сильным, быстрым и мощным. Это наполнит ваше тело кислородом, гормонами и адреналином, которые ваше тело может использовать в качестве топлива, чтобы заставить ваши мышцы убегать или сражаться. Он делает это, даже не задумываясь. Это происходит так быстро и так автоматически. Миндалине не нужно время, чтобы что-то проверить. Это деятель, а не мыслитель — все действия и мало размышлений.

  Если есть что-то опасное — дикая собака, от которой нужно убежать, падение, от которого нужно удержаться, — тогда миндалина великолепна. Однако иногда миндалевидное тело думает, что есть угроза, и подпитывает вас, хотя на самом деле там нет ничего опасного.

  Вы когда-нибудь готовили тосты, которые немного пригорали и вызывали пожарную тревогу? Пожарная сигнализация не может отличить дым от пожара и дым от сгоревшего тоста — да это и не важно. Все, что он хочет сделать, это дать вам знать, чтобы вы могли выбраться оттуда. Миндалевидное тело работает так же. Он не может отличить что-то, что может причинить вам боль, например, дикую собаку, и что-то, что не причинит вам вреда, например, в новой школе. Иногда миндалевидное тело просто включается, прежде чем вы даже понимаете, для чего оно включается. Он всегда усердно работает, чтобы защитить вас, даже когда вы не нуждаетесь в защите. Помните, что это деятель, а не мыслитель, и именно так он обеспечивает вашу безопасность.

  Если вам не нужно убегать или бороться за свою жизнь, не на чем сжечь все то топливо – кислород, гормоны и адреналин, – которыми вас залила миндалевидное тело. Это накапливается, и именно поэтому вы чувствуете себя так, когда испытываете тревогу. Это как если бы вы просто продолжали заливать бензин в машину и никогда не катались на машине.

  Поэтому, когда миндалевидное тело чувствует угрозу, оно наполняет ваше тело кислородом, адреналином и гормонами, которые ваше тело может использовать для подпитки своей борьбы или бегства. Когда это произойдет:

  ♦  Ваше дыхание меняется с обычного медленного глубокого на быстрое короткое. Ваше тело делает это, потому что ваш мозг сказал ему прекратить использовать кислород для сильных вдохов и направить его в мышцы, чтобы они могли бегать или сражаться.

  Когда это происходит, вы можете чувствовать себя запыхавшимся или немного запыхаться. Вы также можете почувствовать прилив крови к лицу, и ваше лицо станет теплым.

  ♦    Если вы не сражаетесь и не бежите, кислород накапливается, а углекислый газ падает.

  Это может вызвать у вас головокружение или легкое замешательство.

  ♦  Ваше сердце бьется быстрее, чтобы обеспечить кислородом все тело.

  Ваше сердце может учащенно биться, и вас может тошнить.

  ♦  Топливо направляется в ваши руки (на случай, если им придется драться) и ноги (на случай, если им придется бежать).

  Ваши руки и ноги могут напрячься, а мышцы могут стать напряженными.

  ♦  Ваше тело охлаждается (путем потоотделения), поэтому оно не перегревается, если ему приходится сражаться или бежать

  Вы можете немного вспотеть.

  ♦  Пищеварительная система — часть тела, которая получает питательные вещества из пищи, которую вы едите, — отключается, чтобы топливо, которое она использовала для переваривания пищи, могло быть использовано вашими руками и ногами на случай, если вам придется драться или бежать. (Не волнуйтесь, он не останется закрытым надолго.)

  Вам может показаться, что у вас в животе порхают бабочки. Вы также можете чувствовать себя плохо, как будто вас вот-вот вырвет, и во рту может быть сухость.

  Как видите, существуют вполне реальные причины того, что ваше тело чувствует себя так, как когда вы испытываете тревогу. Это все потому, что ваша миндалевидное тело — эта воинственная часть вашего мозга — пытается защитить вас, подготавливая ваше тело к бою или бегству. Проблема в том, что не с чем бороться или бежать. Но не волнуйтесь, мы можем кое-что с этим сделать».

• Объясните, насколько распространена тревога у детей.

  Тревожность у детей — обычное явление. Примерно 1 из 8 детей боролся с тревогой, поэтому сообщите им, что в их классе есть большая вероятность, что 3 или 4 других ребенка точно знают, через что они проходят, потому что они прошли через это раньше. Возможно, они проходят через это прямо сейчас.

• Дайте ему имя.

  ‘Теперь, когда вы понимаете, что ваше чувство беспокойства исходит из «героической воинской» части вашего мозга, давайте дадим ему имя». Пусть ваш ребенок выберет имя и спросит, что он думает, когда представляет его. Это поможет им почувствовать, что проблема не в них, а в чем-то другом. Это также демистифицирует их тревогу. Это не безымянная, безликая «вещь», которая стоит у них на пути, это нечто заключенное — с именем и видом.

• Теперь поставьте их на место.

  ‘Проблема с тревогой в том, что [как бы ни звали их «героического воина» — на данный момент, скажем, «Зеп»] Зеп командует всем, но мы знаем, что на самом деле ты главный. Zep на самом деле думает, что защищает вас, поэтому вам нужно дать ему понять, что у вас есть это и что он может расслабиться. Когда вы испытываете эти тревожные чувства, это означает, что Зеп берет на себя ответственность и готовится обеспечить вашу безопасность. Он вообще не думает об этом — он просто прыгает и делает это. Что вам нужно сделать, так это дать ему понять, что вы в порядке.

  Самое мощное, что вы можете сделать, чтобы снова стать хозяином своего мозга, — это дышать. Звучит так просто — и это так. Отчасти причина того, что вы чувствуете себя именно так, заключается в том, что ваше дыхание из сильного, медленного и глубокого превратилось в быстрое и поверхностное. Этот тип дыхания изменяет баланс кислорода и углекислого газа в вашем теле. Как только ваше дыхание будет под контролем, Зеп перестанет думать, что он должен защищать вас, и успокоится. Затем, очень быстро после этого, вы перестанете чувствовать себя так, как раньше».

• И дышать.

  Дышите глубоко и медленно. Задержите дыхание всего на секунду между вдохом и выдохом. Убедитесь, что дыхание идет прямо в живот, а не только в грудь. Вы можете сказать, потому что ваш живот будет двигаться. Сделайте это примерно от 5 до 10 раз.

  Практика перед сном каждый день. Помните, что Зеп, воинственная часть вашего мозга, защищал вас всю вашу жизнь, поэтому может потребоваться немного практики, чтобы убедить Зепа расслабиться. Но продолжайте практиковаться, и вы очень быстро станете в этом хороши. Вы и военная часть вашего мозга будете друзьями, но под вашим контролем.

  Один из способов потренироваться – положить ребенку на живот мягкую игрушку, когда он ложится. Если игрушка движется вверх и вниз, их дыхание идеальное.

• Практикуйте внимательность.

  Множество научных исследований продемонстрировали глубокое влияние осознанности. Исследования МРТ показали, что практика осознанности увеличивает плотность серого вещества в мозге, обеспечивая облегчение и защиту от стресса, беспокойства и депрессии. Смотрите здесь для более подробной информации.

  Внимательность не должна быть сложной. По сути, это осознание настоящего момента, и есть много забавных способов познакомить детей с осознанностью.

  Начните с объяснения того, что беспокойство возникает из-за беспокойства о будущем и о том, что может произойти. Иногда эти мысли возникают на заднем плане — мы даже не знаем, что они есть. Осознанность помогает вам контролировать свой мозг, чтобы вы могли перестать беспокоиться о вещах, которые ему не нужны. Он тренирует ваш мозг оставаться здесь и сейчас. Мозг похож на мышцу, и чем больше вы его тренируете, тем сильнее он становится.

  Звучит достаточно просто, но умы очень любят блуждать, поэтому чтобы оставаться в моменте, может потребоваться некоторая практика. Вот как:

  1. Закройте глаза и обратите внимание на свое дыхание. Как ощущается воздух, когда вы втягиваете его внутрь себя? Обратите внимание на ощущение воздуха или вашего живота, поднимающегося и опускающегося. Обратите внимание на то, как бьется ваше сердце. Если ваш разум начнет блуждать, вернитесь к этому.
  2. Что ты слышишь? Что вы можете чувствовать вне себя и внутри своего тела? Если ваш разум начинает блуждать, снова сосредоточьтесь на своем дыхании.

Помните, что тревогу у детей можно вылечить, но это может занять некоторое время. Объясните своему ребенку, что его или ее очень умный и очень заботливый мозг может нуждаться в убеждении, что только потому, что он думает, что грядут проблемы, это не значит, что они есть. Продолжайте практиковаться, и они достигнут цели.

Книга для детей о тревоге…

«Эй, воин» — это книга для детей, которая поможет им понять тревогу и найти своего «смелого». Это объясняет, почему тревога ощущается так, как она есть, и учит их, как они могут «быть боссами своего мозга» во время беспокойства, чтобы чувствовать себя спокойно. Не всегда достаточно сказать детям, что делать — им нужно понять, почему это работает. Hey Warrior делает это, давая объяснения в веселой, простой манере, которая помогает понять смысл в стиле «О, так вот как это работает!», Наряду с великолепными иллюстрациями. (Трейлер смотрите здесь.)

Как остановить цикл семейного беспокойства

Чувствуете ли вы, что поведение вашего ребенка выходит из-под контроля? Вы ловите себя на том, что ходите по яичной скорлупе, чтобы не «разозлить его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который устраивает истерики и капризничает, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия для него ничего не значат, и на самом деле, кажется, они делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создатель Calm Parent: AM & PM , объясняет, как вы можете изменить то, как взаимодействует ваша семья.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки. Многие семьи борются с трудными, капризными детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Большинство ночей вы теряете сон, задаваясь вопросом: «Как сюда попала моя семья? Что происходит и как мы можем изменить ситуацию, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий?»

Несмотря на то, что есть много полезных методов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Empowering Parents содержит множество статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему под немного другим углом. Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда ребенок постоянно ведет себя в семье и все внимание уделяется ему? И как родители могут это изменить?

Общая картина

Чтобы изменить отношение к своему ребенку, я считаю, что полезно расширить линзы, которые мы используем, чтобы смотреть на наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем отыгрывающем ребенке, пытаетесь исправить и изменить его, но обнаруживаете, что его поведение ухудшается. (Или, возможно, оно меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не на то, как работает семья в целом.

Когда вы сможете по-новому взглянуть на свою семью, вы поймете, что ваш ребенок — лишь часть этой единицы — фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи является лишь частью большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзкие и мятежные, и поэтому их труднее воспитывать. Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к большему разыгрыванию и бунтарству.

В результате их сложного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части дети, которые капризничают, являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это не возлагает вину ни на кого; это просто означает, что каждый член семейной группы в той или иной степени вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье. Я также хочу добавить сюда, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: модель вашей семьи можно изменить независимо от того, на какой стадии вы находитесь с вашим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы расстроенным из-за несостоявшейся сделки, он может автоматически вымещать обиду на маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может реагировать на это, закрываясь или защищаясь, но в любом случае тревога переместилась на маму. Затем двухлетний Джек, увидев или почувствовав страдания мамы, начинает плакать. Тревога перешла к нему. Теперь шестилетняя Хлоя переживает этот эмоциональный накал и чувствует себя некомфортно и расстроена. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и капризничать.

Таким образом, тревога переходит от человека к человеку в семье. Это естественная и автоматическая реакция. Большую часть времени, вместо того, чтобы беспокоить всех в семье, тревога, кажется, оседает на одном человеке — часто на ребенке. В только что описанной семье первоначальный обмен тревогами происходил между двумя родителями. Если со временем они не справятся с этим, шестилетний ребенок может продолжать реагировать на интенсивность, играя все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на нем. Не понимая, что реакция их ребенка является выражением беспокойства, исходящего от семьи, они могут начать видеть в ней проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматической она становится, и чем более симптоматической она становится, тем больше они будут сосредоточены на ней. Теперь цикл запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточатся на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные паттерны — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химия его мозга и тела меняется. В результате у ребенка могут проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы. Как только расстройство развивается, все более и более интенсивное внимание обращается на их проблемы дома и в школе. Получается порочный круг, который трудно остановить.

Этот эффект снежного кома может начаться просто: скажем, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец закрывается и отстраняется, а затем ребенок подхватывает его страдания. Дети очень восприимчивы. Если у вас есть ребенок, который особенно чувствителен к капризам, он может впитать или взять на себя стресс и стать губкой. Вы увидите, как он каким-то образом встревожится; он будет тем, у кого «симптомы». Хотя в этом некого винить, в конечном счете, наша обязанность как родителей — следить за происходящим и не допускать, чтобы наши вещи распространялись на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, это признать его таким, какой он есть. Остановите это, перенаправив внимание на своего ребенка, который ведет себя неадекватно, и уделите больше внимания себе и своим моделям взаимоотношений. Задайте себе несколько трудных вопросов, например такие: «Уделяя столько внимания моему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих взрослых отношениях?» Подумайте, что он может выражать своим поведением. Являются ли они выражением напряженности в семье или неэффективными моделями отношений, которым нужно уделить больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью решения. Работайте над тем, чтобы изменить то, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, чрезмерно сосредотачиваться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете понимать, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, а не злыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за плохое поведение. Но теперь вместо того, чтобы считать его «сломанным» или проблемой, вы возлагаете на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети капризничают, нам нужно привлечь их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться на них и беспокоиться о них. В чем разница между тревожным родительством и родительской заботой? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы направить его в лучшее место. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность проскальзывает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

• Почему я не занимаю более твердую позицию прямо сейчас, хотя знаю, что так будет лучше всего?
  (Хочу ли я, чтобы он любил меня или оценивал меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или на меня?)
• Действую ли я исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить кратковременную боль ради какой-то долгосрочной выгоды?
•  Являются ли последствия, которые я даю своему ребенку прямо сейчас, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Действительно ли это лучший способ, или это просто приятно в данный момент, потому что это облегчает мои страдания?)
• Боюсь ли я обсуждать некоторые вопросы с моим супругом? Чтобы избежать друг друга, не отвлекаемся ли мы на наших детей? Не попадаются ли они посередине и разыгрывают это взрослое напряжение?

Большую часть времени мы думаем, что вдумчиво реагируем на наших отыгрывающих детей, но на самом деле мы реагируем, подливая масла в и без того жаркий ад.

Что могут сделать родители?

Берегите себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обратите внимание на ваши отношения со взрослыми. Вместо того, чтобы раздражаться и расстраиваться, говорите то, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные тревоги не передавались детям.

Соблюдать. Понаблюдайте за собой и своими моделями отношений: собственным мышлением, чувствами и поведением. Посмотрите, как эмоциональное давление вашей семьи (как ядерное, так и расширенное) способствует возникновению негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите ограничения и предоставьте принудительные меры. Если ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, установите ограничения и наложите на него принудительные меры. Бери ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не будьте родителями с «тревожным фокусом» на своем ребенке.

Признайте свой вклад. Начни с себя и двигайся дальше. В конце концов, вы единственный, кого вы действительно можете контролировать в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, чего нет в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и старайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы сможете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая усугубляет цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь воспитывать детей исходя из своих принципов, а не из своих глубочайших тревог. Поняв, как устроена ваша семья — и как тревога проявляется в вашей семье, — вы сможете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реактивность, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы увидите своего ребенка отдельно от вас, вы также увидите себя более ясно и объективно.