Домашний психолог: Почему женщины недовольны своими избранниками? | 1news.az
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы рассмотрим тему — «На что жалуются женщины?»
[email protected]
Как часто нам приходится слышать, как женщины жалуются на то, что чем больше внимания они уделяют своему любимому, чем больше доказывают свою любовь, — в ответ не получают должной отдачи, если не сказать – худшего отношения. Такое положение вещей сбивает с толку женщин, вызывает обиду и даже какую-то агрессию.
А ведь все закономерно.
Мужчина по своей природе завоеватель, покоритель, и в период «охоты» все его чувства обострены, а вот когда женщина уже «полонена», и завоевывать больше нечего, то «адреналин испаряется», и он теряет к ней интерес, теперь для всплеска эмоций мужчине нужна новая «добыча».
Жизнь сама по себе игра. Мы вовлекаемся в определенные игры в зависимости от ситуаций. Так что, милые женщины, не расслабляйтесь, и самое главное, не успокаивайтесь, уверовав в то, что мужчина уже ваш.
Вообще следует запомнить одно жизненное правило – никогда не показывайте свою психологическую зависимость и страх что-то, кого-то потерять, особенно в отношениях с мужчиной. Пусть лучше любимый боится остаться без вас.
Хочу остановиться на том, как возникают конфликты. Одна моя знакомая женщина все время жаловалась на то, что муж ее не слышит или не хочет слышать. «Я не вижу помощи и заботы. Придя с работы, он только и делает, что смотрит телевизор или зависает в компьютере. Сколько раз я просила – «давай поговорим, пообщаемся», а он в ответ – «ну, начинай, или рассказывай». А я около него кручусь, верчусь, а в ответ никакой отдачи. Но стоит только выказать недовольство, как тут же скандал. Он говорит, что я выношу ему мозг, что всем постоянно недовольна». Ох уж этот конфликт в восприятии окружающей реальности между мужчинами и женщинами.
Женщине хочется заботы и внимания, то есть, интереса к своей персоне. И начинает все это женщина «требовать», в основном, в форме укоров, а еще хуже нотаций.
Мужчина терпеть не может состояния «вечной виноватости», упреков, претензий, и, особенно, когда его с кем-то сравнивают. Вся вина нас, женщин, в том, что мы слишком любим, а потому берем на себя большую часть обязанностей, тем самым, жалея, а значит, разгружая любимого. Вспомните, как в начале отношений с вас пылинки сдували, оберегали, бросались исполнять каждое ваше желание.
Так что же произошло. А произошло то, что у нас со временем не стало хватать терпения дожидаться пока ненаглядный что-то починит (я не говорю о глобальном ремонте), что-то не забудет купить и т.д. Нам бы оставаться неумехами и Настеньками, так нет, мы впереди паровоза.
А когда чаща нами самими же созданными ситуациями переполняется, обиды накапливаются, мы сразу же с кислой миной «набрасываемся» с корзиной претензий и жалоб. И тогда мужчина начинает защищаться – оскорбления, а порой и рукоприкладство, потому что аргументировать ему нечем, а закрыть нам рот — столь неприятную для него тему – необходимо.
Я не пытаюсь обвинять женщин. Естественно, бывают моменты, когда мы не можем сидеть, сложа руки, ожидая, когда милый сам, по доброй воле, наконец-то поймет, что пора проявлять инициативу, и потому, давая себе отчет, что это бесполезное дело, сами впрягаемся в решение задач. Не терпите молча, не надейтесь, что ваше терпение и бескорыстие кто-то оценит (зудеть по мелочам к этому не относится). Не пилите, вы ведь лучше, чем кто другой, знаете, на какие рычаги нужно давить, чтобы ваш «зверь» не зарычал. Изыскивайте другие способы, чтобы заставить мужчину помогать вам, проявлять к вам заботу и внимание.
И это должно присутствовать не только в первую неделю знакомства, а по жизни. Во-первых, вы сделаете ваше совместное времяпрепровождение более интересным, во-вторых, чем больше мужчина во что-то вкладывает своих сил, эмоций, денег и т.д., тем он сильнее это ценит и любит, и тем больше он боится это потерять — закон психологии. А то, что достается даром — и воспринимается как должное.
Я не призываю женщин становиться корыстными стервами, просто надо ценить себя, и тогда и вас будут ценить.
Теперь, что касательно оскорблений и унижений. Никто и никогда, ни человек, ни обстоятельства не смогут вас унизить, если вы сами им этого не позволите. При любой ситуации нужно сохранять самоуважение. А для этого необходимо научиться владеть собой. Если вас оскорбили, не плачьте и не опускайтесь до уровня оскорбителя, парируя ответным, дайте понять человеку, что если он будет себя вести подобным образом, то вам придется прекратить с ним общение, так как вы себя уважаете и не станете терпеть подобного обращения ни при каких условиях. Тогда в этом случае будете унижены уже не вы, а мужчина, который не смог совладать своими эмоциями и тем самым сам себя унизил.
Скольким красивым и замечательно подходящим друг другу парам «удалось» вконец испортить отношения, всего лишь из-за того, что ни один, ни второй не смогли вовремя понять, что полностью изменить существующую разницу в психологии представителей разного пола невозможно.
Можно лишь попытаться её сгладить.
В отношениях между мужчиной и женщиной существует одна, и самая главная, распространенная проблема. Любящая женщина растворяется в мужчине — посвящает себя любимому, живет его интересами, отдает всю себя без остатка, забывая о собственных потребностях, а в результате — мужчина вместо благодарности, перестает ее замечать, теряя к женщине интерес.
Опять-таки, с точки зрения психологии, ситуация закономерна. Интересной может быть только Личность. А для того, чтобы быть личностью интересной для мужчины и вызывать к себе уважение, нужно иметь собственные интересы, собственные взгляды и собственную точку зрения и не бояться ее отстаивать. Так что, если вас не замечают, возможно, что замечать уже нечего? Мы часто путаем, или не понимаем, что единство, не означает тождество. Будьте самой собой, а не кем-то, и тогда мужчине всегда будет с вами интересно.
Еще раз повторюсь, не бойтесь потерять мужчину, бойтесь потерять себя!
Почему мы не хотим понять мужчину? Женщины жалуются на невнимательность мужей, которые не чувствуют, когда стоит проявить заботу, когда приласкать (такое возможно только в минуты интима), когда ободрить нежным словом.
Собственно говоря, я и сама сталкивалась с такой ситуацией. Казалось бы, в чем проблема, это же так просто. Если ты видишь, что у партнера плохое настроение, то стоит обнять его, сказать ему, какой он замечательный и другие подбадривающие вещи. Однако, для мужчин эта истина совершенно неочевидна, более того, некоторым она просто незнакома. Мужчине с детства внушали, — свое плохое настроение, как и многие другие чувства, нужно держать при себе, ведь он не девочка. Поэтому он не может заставить себя реагировать на все, как женщина, и поэтому вас не понимает. Хотя, было бы правильнее, почаще говорить женщине о своих чувствах, и для этого совсем необязателен повод.
Конечно, мужчины разные, кто-то берет на вооружение пример своих родителей или пишет свой сценарий-идеал совместной жизни, в которой нежность может играть большую или меньшую роль, но по каким-то другим канонам и образцам. Женам таких мужчин, можно сказать, повезло. Но, милые женщины, не стоит пассивно сидеть и упрекать любимых в невнимательности.
Одним из врожденных талантов женщины – педагогические способности, поэтому вооружайтесь теоретическими знаниями и принимайтесь за подготовку перехода Ваших отношений на другой, качественный уровень.
В рубрике «Мы вам поможем» на страницах «1news.az» мы разберем тему — «Как перевоспитать мужчину?»
[email protected]
Почему женщины недовольны мужчинами? | Мужчина и женщина
Улыбаетесь? А ведь сторонниц этой точки зрения — миллионы. Миллионы недовольных женщин в масштабе нашего земного шарика! В чем же дело? Неужели и вправду мельчают человеки? Попробуем разобраться.
Причина первая. Частично во всем виноват феминизм — в худших, то есть, радикальных его проявлениях. Феминизм изначально был неплох: организаторы движения подразумевали защиту прав женщин на возможность учиться, работать когда, где и кем хочется, самостоятельно принимать решения и т.
д. — здоровая прогрессивная идея. Но вот воплощение получилось крайне нездоровым, дамы впали в крайности, пограничные с абсурдом, и все — идея протухла и сама себя дискредитировала.
Как следствие феминизма и победившего (кое-где на планете — к примеру, в нашей стране) социализма, сформировался типаж не просто самостоятельной, но и самодостаточной женщины, многократно растиражированный кинематографом и литературой. И эти женщины создали тех, кто сегодня является нашими мужьями.
Современных мужчин в массе своей воспитали сильные, самостоятельные, занятые женщины (а мужчины от этого процесса, увы, самоустранились, и вот результат…) — мамы, воспитательницы и учительницы с приоритетом работы над домом. Так что эти «мужчинки», как любят их называть «современные, сильные и успешные» — закономерный продукт воспитания: а зачем им быть самостоятельными, если в их услугах и так никто не нуждается? А зачем быть джентльменом, если это воспринимается в ответ как легкая придурь? Зачем романтика, если все равно никто не поймет и не оценит — нынешние дамы не Прекрасные, а Прагматичные.
Так что все, увы, закономерно…
Кого воспитаем мы сами — это пока вопрос без ответа, но хотелось бы учесть ошибки…
Причина вторая. Мужчины все же занимаются в наше время совсем иной деятельностью, чем века назад, поэтому и типаж мужчин меняется. Это неизбежно. Раньше востребован был физически сильный, решительный мужчина, потому что такова была жизнь. Теперь быт стал значительно проще, человек работает в обществе, и прежде всего от него требуются не физическая сила, смелость и напор, а коммуникабельность, дипломатия, интеллект, умение переключаться. Мужчины стали меньше мачо и больше гуманистами.
Те, кто привык к мачо, чувствуют себя обманутыми, эти мужчины новой формации для них — какая-то размазня… А те, кто устал от мачо, вздохнули с облегчением: наконец-то мужчины вспомнили, что они в первую очередь люди, и уж потом самцы.
Просто одна скажет «мне такой и даром не нужен», а другая будет всю жизнь с ним счастлива. Если мы настаиваем, что мы, женщины, все такие разные, неподражаемые и неповторимые, то почему же от мужчин требуем однотипности? Оставьте им возможность тоже быть всякими.
Кстати, о мачо. Мачо — это красиво со стороны, в кино посмотреть интересно, на себя примерить волнительно: «ах, какой мужчина, мне б такого»… Но в повседневке — ух! У мачо в чем главная проблема: они упор делают на свою маскулинность (мужественность то есть). А с некоторых пор (когда уже давно не 15) женщину в первую очередь интересуют человеческие качества, а не половая принадлежность.
Еще одна проблема таких товарищей — шкура толщиной в метр. Кто-то когда-то слишком часто говорил им, что мальчики не плачут, ну вот мачо и вырастают такими пуленепробиваемыми.
Со стороны — красиво: «ни один мускул не дрогнул на его волевом лице», но на практике это означает, что, наложив запрет на собственные чувства и эмоции, они пытаются это дело распространить и на окружающих. То есть, нюансы типа «почему тебя коробит от мата» и понятия «сказать грубым тоном» им не всегда доступны…
Вообще, слишком уж демонстративный мачизм — это признак начала увядания мужчины. Самоутверждение за счет несмышленых и неопытных молодых девиц… Интересно, что в среде своих ровесников-ровесниц такие люди не могут самоутвердиться, так как их статус там оценивается реально — не все дензнаками измеряется.
То есть, парни понимают, что жизнь не просто идет, а стремительно набирает темп в направлении заката. И вот им хочется, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые…
Больше всего это актуально для двух типов мужчин: стареющих донжуанов и мальчиков-паинек.
С донжуанами понятно: всю жизнь он был — ого-го, но вот пошли звоночки один за другим, что «уже не ого-го», и это приводит человека просто в панику. «АААА, впереди старость, потеря статуса, возможностей, потенции, удовольствий, эмоций… Нужно срочно что-то делать… Еще попробую — и докажу себе… и еще раз докажу…» Ну и понеслось: люди стараются прожить каждый день — как последний.
С образцовыми тихими мужчинами другая история: они понимают, что жизнь достигла пика, понимают, что за пиком неизбежно следует спад, и тоже впадают в панику: «Как же так, жизнь проходит, а я ни разу не попробовал всего, что было почти с любым мужиком, я не совершал безумств, неужели так и помру тюфяком?»
Ситуация осложняется, если рядом появляется женщина, позволяющая все это прочувствовать острее, то есть — появляется приманка, морковка…
Закат жизни мачо печален.
Те, кто делает ставку на человеческие отношения, с ними и остаются. А мачо, поставившие на свой пенис, грубо говоря, сталкиваясь с неизбежным угасанием функций, угасают и сами как личности. Это не смешно, это грустно. И это совершенно так же, как и у красивых женщин, поставивших все на красоту: у них такая ломка начинается к полтиннику — просто жуть…
Причина третья — и главная. Разочарования часты тогда, когда нет четкого понимания, чего же тебе, собственно, нужно. Надо уметь определиться в своих требованиях, и не желать несочетаемых вещей, как вода и рыбий жир.
Если мы требуем от мужчины, чтобы он был мачо, сильным, активным и решительным, и в бизнесе на коне, и в любом окружении лидером, и в постели — инициативным героем-любовником, то это значит, что нам нужен мужчина с определенным гормональным фоном, то есть, с повышенным уровнем тестостерона.
Но тогда бессмысленно требовать от него, чтоб он вел себя, как кастрированный кот — то есть, при этом был еще и примерным семьянином. Бесспорно, бывают такие экземпляры, в которых и гормоны сильны, но и культурный уровень высок, и воспитание отшлифовало его сучки и загогулины… только они ой, как редко бывают… и все больше в кино… и все больше в кино «не о нашей жизни».
А если нужен мужчина мягкий, ласковый, внимательный, чтоб пылинки сдувал и «целовал песок, по которому ты ходила», который помнит все годовщины и дарит розы и зажигает свечи, и чтоб с детьми возился и был добрый, как лабрадор, то надо быть готовыми идти на компромиссы. Например согласиться с тем, что такой мужчина может оказаться в постели не гигантом (хотя и внимательным и ласковым). Гормональный фон-то другой…
Так что главное — определиться с оптимальным типом и не требовать от мужчины, чтобы он был набором таким — «все в одном флаконе».
Если цель поставлена правильно — не будет и разочарований.
Теги:
мужчина и женщина,
отношения в паре,
женщина,
типы,
феминизм
Почему женщины такие несчастные?
Три маленьких слова. Это все, что нужно. Три маленьких слова, выражающие мысль, которая непрошено приходит в голову и все меняет — или, по крайней мере, пытается изменить. Он знаменует тонкий, но сейсмический сдвиг, почти незаметный, но необратимый после совершения:
Это оно?
За последние десятилетия жизнь женщин в промышленно развитых странах улучшилась по многим объективным показателям. Гендерный разрыв в оплате труда, хотя и сохраняется, значительно сократился. Образовательные достижения женщин в настоящее время превосходят достижения их коллег-мужчин.
Противозачаточные средства и экстракорпоральное оплодотворение дали им беспрецедентный контроль над воспроизводством. Технический прогресс освободил многих от домашней рутины. Короче говоря, у нас никогда не было так хорошо.
Но, похоже, мы никогда еще не были так несчастны.
На бумаге все хорошо и становится еще лучше. На самом деле женщины, которым лучше всего удается извлечь выгоду из этого мира расширяющихся возможностей, просто этого не чувствуют. Наоборот.
Фактически, согласно самым последним исследованиям, женское счастье уменьшилось как абсолютно, так и относительно мужского. Это «Парадокс снижения женского счастья», как определили американские ученые Бетси Стивенсон и Джастин Вулферс в своей знаковой статье с таким же названием. Он был опубликован чуть более двух лет назад, но последующие опросы никак не опровергли их выводы; один дошел до того, что определил «эпидемию женского несчастья». На первый взгляд особого смысла нет. Но тогда чувства имеют привычку не поддаваться логике, и трудно представить себе что-то более субъективное, чем ощущение человеком собственного счастья и благополучия.
По правде говоря, вам не нужны ни академические исследования, чтобы осветить некоторые проблемы, ни множество тематических исследований, чтобы точно определить давление и тревогу в игре. Просто поговорите со своими подругами. Поговорите с карьеристкой, мучающейся вопросом, стоит ли ей заводить ребенка — не слишком ли поздно она бросила? Она вообще хочет? Это ошибка иметь один или ошибка не иметь? Поговорите с матерью-домохозяйкой (матери всегда приходят с квалификацией — домохозяйка, работающая, подросток, земля, напористая, одинокая — как будто просто быть матерью недостаточно), беспокоящейся о том, что ее жизнь каким-то образом изменилась. истощенная материнством, скучающая и виноватая, что ее детей недостаточно для нее. Поговорите с незамужней девушкой, которая интересуется браком. Поговорите с замужней женщиной и спросите, как (если) она может избежать ситуации по своему выбору.
Поговорите с любой из них, и вы найдете женщин, которые должны быть счастливы и прекрасно об этом знают.
Женщины, которые ни в чем не должны хотеть, но обнаруживают, что тоскуют. Женщины, чья жизнь так явно благословлена, что признать свое несчастье равносильно богохульству. Это женщины, которые сейчас больше, чем когда-либо, смотрят на свою карьеру, семью или мужа и обнаруживают, что чего-то не хватает.
Это женщины недоумевают: «Это оно?»
Так в чем проблема? Мы стали немного избалованными? Если при отсутствии объективных причин дела идут не так, как надо, должны ли мы смириться с этим и смириться с жизнью, полной недовольства, или мы лишь немного приспосабливаемся к тому, чтобы быть счастливыми?
Что ж, по словам психолога и автора Дороти Роу, ответ на все вышеперечисленное — вроде бы.
«Счастье должно соответствовать вашей ситуации», — объясняет она. «Есть определенные ситуации, в которых нужно сойти с ума, чтобы быть счастливым — крайняя нищета, голод, насилие и так далее. Но если мы говорим не об этом, а о чем-то более тонком, то здесь показать на ситуацию и сказать: «Все это у меня есть.
Я должен быть счастлив». Дело в том, что если это не так, то это часто связано с ожиданиями. Так что скорректируйте свои ожидания или измените ситуацию».
Это может звучать резко, но правда в том, что ожидания — это безмолвная подсказка, стоящая за этим придирчивым «Это оно?» и все неудовлетворенность, которая показывает. Поэтому неудивительно, что одно из ключевых наблюдений, сделанных Стивенсоном и Вулферсом, заключалось в том, что «если бы женское движение повышало ожидания женщин быстрее, чем общество могло их удовлетворить, они с большей вероятностью были бы разочарованы своим реальным опытом жизни». .
Посмотрим правде в глаза: любой реальности было бы трудно опередить или даже идти в ногу с ожиданиями и давлением, которое женщины возлагают на себя, свою жизнь и жизнь других.
В своей блестящей книге « Назад на высоких каблуках: невозможное искусство быть женщиной » писатели Таня Киндерсли и Сара Вайн пытаются разоблачить и развенчать некоторые мифы, создающие благодатную почву для этого женского недомогания.
Жизнь — и их многочисленные роли в ней — «по-прежнему сложна для женщин», по словам Киндерсли и Вайн.
Мы ожидаем, что романтическая любовь и брак станут «лекарством от всего». Мы покупаемся на фантазию, а реальность становится неприятным шоком. Мы усложняем свои отношения с едой, ставя худобу рядом с благочестием, веря, что, что бы ни происходило в нашей жизни, мы не полноценная женщина, если не в состоянии приготовить сложный обед для друзей, семьи, любовников и т. д.
При всех возможностях, которые может предложить карьера, и всем желании добиться чего-либо, которым может обладать женщина, многие из нас все еще не понимают понятия «амбиции». Исторически мудрость заключалась в том, что именно мужчины были созданы для такой профессиональной славы, и, какой бы устаревшей она ни была, она сохраняется. А когда дело доходит до мужчин, хотя это может быть и неполиткорректно, правда в том, что мы требуем от них очень многого. Среди множества требований, которые современная женщина предъявляет к современному мужчине, те, которые определили Киндерсли и Вайн, включают то, что он должен быть «.
.. сильным, но чувствительным, решительным, но непредубежденным, нежным, но решительным. Должно быть хорошее чувство юмора». Танцевать и хорошо одеваться — необязательные дополнительные услуги, но «настоятельно желанные».
В исследовании Стивенсона и Вулферса, посвященном снижению уровня женского счастья, отмечается: «Повышение возможностей добиться успеха во многих аспектах могло привести к увеличению вероятности убеждения, что чья-то жизнь не соответствует требованиям. Точно так же женщины теперь могут сравнивать свою жизнь с более широкой группы, включая мужчин, и обнаруживают, что их жизнь с большей вероятностью окажется короткой в этой оценке».
Мы завышаем наши ожидания, а потом удивляемся, что жизнь не оправдывает их. А когда это не так, мы слепо и дико обращаемся к книгам по самопомощи. Женщины, которые никогда не мечтали бы купить хотя бы футболку с надписью «один размер подходит всем», охотно ищут универсальное решение для своего самого сложного психологического беспокойства.
Итак, мы покупаем книгу и верим в то, что все возможно, если мы только достаточно этого захотим. И когда мы обнаруживаем, что все невозможно, что иногда, как бы мы этого ни хотели, у нас просто нет таланта стать примой-балериной в 35 лет или мастерить изысканные фарфоровые статуэтки, когда наша единственная предыдущим творческим достижением была пластилиновая монетка в детском саду, мы чувствуем себя неудачниками и несчастными и снова задаемся вопросом: «Это оно?»
По словам Роу, «я часто пишу: «Это жизнь», и это вызывает возмущение. Суть жизни в том, что чем больше у вас безопасности, тем меньше у вас свободы. И, с другой стороны, чем больше у вас свободы, тем меньше у вас безопасности. Вы можете надеяться на разные вещи, но, если подумать, надежда возможна только там, где жизнь неопределенна».
Миф о том, что у тебя есть все, — это всего лишь миф. У женщин есть выбор, а выбор означает принятие решений. , а принятие решений означает периодические сомнения.
Каждый аванс имеет свою цену, и, в какой-то степени, самое сложное решение — решить, готовы ли вы его заплатить.
Итак, это он? Должны ли сложности и трудности современной жизни женщин идти в ущерб нашему счастью? Ну нет, конечно нет.
Но счастье — это побочный продукт того, что вы делаете. Это не может быть принуждено, как и любовь. Неважно, насколько удовлетворенным вы должны себя чувствовать. Если нет, то ничего не остается, кроме как признать этот факт и попытаться понять, почему это не так. По словам Роу: «Многие люди не будут этого делать, потому что они боятся. Так много женщин остаются в жалких отношениях, прежде чем набраться смелости, чтобы уйти, потому что, когда вы расстаетесь, в подавляющем большинстве случаев женщина в конечном итоге существенно ухудшается. И какие бы проблемы ни возникали, многие женщины не осмеливаются изменить свою жизнь в каком-либо отношении, опасаясь расстроить людей — семью, друзей, коллег, родителей … кого угодно.
«Но если вы хотите быть счастливым, нужно определить, что мне нравится?» и привнесите это в свою жизнь. Подумайте, что делает вас счастливым, что вас поглощает».
Одна из причин, по которой так много женщин сообщают о том, что они чувствуют себя несчастными в кажущихся счастливыми ситуациях, заключается в том, что для того, чтобы быть счастливым, нужно быть немного эгоистичным, что противоречит исторически сложившимся представлениям о женщине как о заботливой, отдающей и даже о себе. -принесение в жертву.
Ясемин Демиртас — лайф-коуч компании Effect Coaching из Дубая. Она регулярно видит женщин, которые выражают несчастье независимо от своих материальных обстоятельств, потому что они отложили в сторону свои амбиции, мечты и желания из-за неуместного чувства долга.
«В большинстве случаев выбор происходит бессознательно, к сожалению, поэтому она не знает, что сделала один выбор вместо другого», — говорит Демиртас. «И в большинстве случаев выбор на самом деле происходит из-за страха».
В качестве примера она приводит женщину, которая мечтала стать пилотом, но в итоге стала личным помощником и вышла замуж, у нее трое детей.
То, что Демиртас называет «основной ценностью» — то, что могло бы сделать эту женщину счастливой, — это приключение, связанное с ее мечтой стать пилотом. Но в жизни, которую она ведет, нет ничего подобного. И что бы она ни чувствовала, она должна ценить семью превыше всего. Если это не правда, то ее жизнь, при всей ее определенности и всей ее кажущейся легкости, не принесет ей счастья.
«Допустим, ценность семьи не является для нее основной ценностью, поэтому она сделала этот выбор из-за страха, то есть боялась остаться без семьи, не вписаться в стандарты общества, остаться одной, д.», — говорит Демирташ. «Итак, в какой-то момент своей жизни она занялась торговлей, бессознательно выбрав что-то вместо своей мечты, и в результате она несчастна, хотя и не знает, почему».
Тем не менее, выяснить, почему это важно. Потому что, как бы ни была сложна жизнь, по словам Роу, «многие люди не осознают, насколько просто жить счастливо. Это деятельность, не обязательно физическая, и часто она может быть чем-то очень маленьким.
Искусство быть счастливым начинается с осознания того, что приносит вам счастье».
Роу отмечает, что вы можете быть счастливы только в настоящем. Вы не можете отсрочить его и не можете поддерживать себя воспоминанием о прошлом счастье. Вы не можете ожидать, что это придет к вам, потому что вы этого заслуживаете — жизнь так не работает. Возможно, ошибочно само ожидание того, что объективные улучшения в жизни должны автоматически коррелировать с повышением чувства благополучия.
В конце концов, хотя мы можем ценить возможности в работе, образовании и здоровье, и хотя было бы неправильно отвергать их как бесполезные, нет никаких причин, по которым они сами по себе должны делать нас счастливыми. Это нечто гораздо более личное и гораздо более конкретное. Речь идет о том, чтобы понять, чего вы на самом деле хотите в жизни, и научиться просить об этом. И, возможно, если вы обнаружите это, и, возможно, если вы это поймете, эти три маленьких слова можно преобразовать в осознание того, что «Вот оно».
Почему женщины так несчастны?
Стивен Д. Левитт
Я видел Джастина Вулферса несколько недель назад и пошутил с ним, что уже несколько месяцев не видел его исследования в заголовках. Ему не потребовалось много времени, чтобы исправить это — он и его партнер по жизни и экономике, Бетси Стивенсон , дважды попали в новости на прошлой неделе. Впервые это было в виде статьи здесь, в New York Times 9.0032, указав, что СМИ полностью неверно истолковали недавно опубликованную статистику разводов. В то время как отчеты превозносили новые данные как доказательство того, что американцы сегодня чаще, чем когда-либо, разводятся, Стивенсон и Вулферс показывают, что эта закономерность является чисто результатом изменения методов сбора данных. На самом деле, сегодня меньше людей женятся, но те, кто это делает, с большей вероятностью остаются вместе.
Кроме того, Стивенсон и Вольферс опубликовали новое исследование «Парадокс снижения женского счастья», которое должно вызвать много споров.
Практически по любому экономическому или социальному показателю последние 35 лет были очень удачными для женщин. Контроль над рождаемостью дал им возможность контролировать размножение. Они получают гораздо больше образования и проникают во многие профессии, в которых традиционно преобладали мужчины. Гендерный разрыв в оплате труда существенно сократился. Женщины живут дольше, чем когда-либо. Исследования даже показывают, что мужчины начинают брать на себя больше обязанностей по дому и воспитанию детей.
Учитывая все эти изменения, данные, представленные Стивенсоном и Вулферсом, поразительны: женщины сообщают, что сегодня они менее счастливы, чем 35 лет назад, особенно по сравнению с соответствующими уровнями счастья мужчин. Это касается работающих женщин и домохозяек, замужних и одиноких женщин, высокообразованных и менее образованных. У пожилых женщин хуже; тем, кому 18-29 лет, кажется, не так уж плохо. Женщины с детьми живут хуже, чем женщины без детей. Единственным заметным исключением из этой закономерности являются чернокожие женщины, которые сегодня счастливее, чем три десятилетия назад.
Существует несколько альтернативных объяснений этих результатов. Ниже мой список, который несколько отличается от списка, который приводят Стивенсон и Вольферс:
.
1. Женское счастье было искусственно раздуто в 1970-х из-за феминистского движения и оптимизма, которое оно порождало среди женщин. Да, за последние несколько десятилетий положение женщин улучшилось, но, возможно, изменения происходили намного медленнее, чем предполагалось. Таким образом, по сравнению с этими высокими ожиданиями, все было разочарованием.
2. За последние 35 лет жизнь женщин стала больше походить на жизнь мужчин. Исторически мужчины были менее счастливы, чем женщины. Поэтому неудивительно, что вещи на рабочем месте, которые всегда делали мужчин несчастными, теперь мучают и женщин.
3. В старые времена на женщин оказывалось огромное социальное давление, заставляя их притворяться, что они счастливы, даже если это не так. Сейчас общество позволяет женщинам открыто выражать свои чувства, когда они недовольны жизнью.