Почему дети не любят своих родителей взрослые: Почему дети не любят родителей?

Почему дети не любят родителей?

Люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им, обязаны им, мы любим их.

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека. И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества. Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку родители получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется. Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека. Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом. В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте. Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь. 

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целый список поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы. И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать. И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет…

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

​Почему взрослые дети не хотят общаться с родителями?

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть.

Иногда так происходит, что дети, перестав находиться под влиянием родителей, перестают с ними общаться. При этом может быть так, что никаких ссор не было, просто взрослая дочь или сын начинают отстраняться. Уехав жить в отдельную квартиру, они перестают звонить и спрашивать у родителей, как дела, приезжать в гости. Родителям непонятно такое поведение, и они, как правило, спрашивают у детей, всё ли в порядке. Услышав, что всё хорошо, и в целом проблем нет, родители остаются в недоумении, с чем же связано отсутствие прежней теплоты в отношениях. В этой статье мы разберем, почему возникает эта ситуация и какой здесь может быть выход.

О причинах ситуации

Олег Геннадьевич на многочисленных консультациях и ответах на вопросы утверждает, что есть только одна причина, почему дети не разговаривают с родителями, — просто мать или отец (чаще всего мать) очень сильно хочет испытывать счастье от своего ребенка. А Бог в его сердце протестует этому, потому что Он хочет, чтобы родители научились верить не в детей, а в Него. Но мать, как правило, хочет жить не своим счастьем, а счастьем своего ребенка. И это нормально для матери, потому что все женщины живут счастьем своих родных: мужа, детей, родителей. Женская психика так устроена, что она испытывает счастье не от своей жизни, а от жизни тех, кого она любят. Но здесь есть одно но.

Если вы верите в своего ребенка, а не в Бога, и живете только им, то у него в сердце возникает жуткое отторжение от вас, которое он никак не может преодолеть. В такой ситуации даже если он начинает общаться с мамой, то что она делает? Она сразу начинает требовать от него больше общения. Но он и так дает ей столько, сколько может, поэтому его очень сильно напрягают ее вопросы: «Почему ты так редко общаешься со мной? Почему не звонишь?» и т. д. Как правило, мать в таком состоянии даже не может нормально поговорить с дочерью или сыном, когда они ей звонят. Она сразу вспоминает, что ей не хватает их общения, и начинает требовать больше внимания.

— При этом не надо думать, что ребенку всё равно. Он тоже переживает и беспокоится, но он не может позвонить матери, потому что она тут же начинает ему выставлять счет, начинает давить на него своими эмоциями, жаловаться, что он не звонит. Быть может, она даже и не говорит этого, но так думает. Одним словом, мы можем так напрягать своих близких, что они даже не могут этого выдержать. Это выше их сил. И причина тому, почему мы так делаем, одна — мы хотим испытывать счастье не от Бога, а от близкого человека. Это привязанность. Это значит, что если мы хотим от чего-то испытывать сильное счастье, мы 100% будем испытывать сильные страдания. Где привязался, значит, оттуда придут страдания, — отмечает Олег Геннадьевич.

О материнской привязанности

Все женщины очень сильно привязываются к своим детям, в особенности к сыновьям. В результате они начинают капризничать, отталкивать от себя матерей. Они не могут выдержать этого натиска. Поэтому Веды говорят, что женщина должна перестать быть зависимой от своего ребенка и вообще от близких людей. Она должна быть зависима от Бога. Нужно научиться отдавать свою жизнь Богу, а не ребенку, потому что ребенок от этого только портится.

Если мать держит сына возле себя и не хочет его отдавать в армию, то она таким образом проклинает его жизнь. Если же, наоборот, она с верой в голосе говорит: «Иди и защищай родину, я буду за тебя молиться», то она его благословляет. И тут надо подумать: вы хотите проклинать своего ребенка или благословлять? Потому что когда мы находимся в дефицитном состоянии, на эмоциях, то мы просто пьем кровь своего близкого человека. Мы его проклинаем. Можно, конечно, сказать, что это не так, ведь с этим очень трудно согласиться.

— Мать сильно связана сердцем с сыном, и если она требует от него больше счастья, то она таким образом тянет из него силы. Это ваш ребенок, и вы забираете у него силы в таком состоянии. Его жизненные силы тают от того, что вы постоянно хотите наслаждаться отношениями с ним. Это эгоизм матери, и он разрушает жизнь ребенка. Это касается всех матерей, — подчеркивает Олег Торсунов.

Однако если мы благословляем своего ребенка, молимся за него, берем силы от Бога, то мы в данном случае вкладываем в него силы, и тогда у нас на сердце становится тихо, спокойно и радостно. У нас появляется вера в то, что и у меня, и у ребенка всё будет хорошо, и мне необязательно слишком часто с ним общаться. Но если мы просто беспокоимся, то это значит, что мы ленивы душой.

О тяжелом астрологическом периоде

Если сын или дочь не общается с родителями, то это также значит, что у него (нее) скорее всего начался трудный астрологический период, который просто отнимает возможность тепло общаться с близкими людьми. Поэтому в этом случае нужна молитва. Нужно настроиться на Бога, на тех, кто молится, и постараться забыть про ребенка. В этот момент вы почувствуете, как ему становится легче. Сначала пройдет ваше беспокойство, это значит, вы уже побеждаете его судьбу. Но когда человек беспокоится и ничего не делает при этом — это называется лень души. Ленивая душа постоянно жалуется и бездействует.

Например, у вас на кухне бардак. Есть два варианта: можно сесть и начать причитать, а можно взять и помыть посуду. Но чтобы помыть, нужно успокоиться, потому что когда мы беспокоимся, мы не можем совершить серьезных действий. Поэтому у человека есть два способа жить: один беспокоиться, а другой мыть свою жизнь. И здесь есть очень интересный момент.

— Все женщины убеждены, что когда они беспокоятся о своем ребенке, то они делают ему хорошо, что они в этом случае праведники. Запомните: беспокоиться о своем ребенке — это очень плохо. Если у вас возникло беспокойство о нем, возьмите и подумайте о Боге, начните молиться и победите в себе это беспокойство, и тогда будет хорошо. А то, что вы беспокоитесь, не надо себя этим оправдывать. Это не значит, что вы такие возвышенные, раз беспокоитесь о своем ребенке. Надо молиться, а не беспокоиться, — подчеркивает Олег Геннадьевич.

О молитве, побеждающей судьбу

Если вы молитесь, а беспокойство не проходит, это не значит, что это бесполезная деятельность. Вопрос заключается только в объеме работы, в том, сколько усилий нужно приложить. Некоторые думают, что во время молитвы надо думать о своем объекте молитвы, но это не так. Во время молитвы нужно забыть об источнике своих беспокойств и думать о Боге, только тогда близкому человеку стане легче. Когда вы так молитесь, вы отдаете ему силы. Но отдаете ему не свои силы, а силы Бога.

Бог помогает, когда мы забываем о себе, а это очень не просто. Думать о своем сыне — это тоже значит думать о себе, потому что в этот момент мы думаем о своей судьбе, а наши дети тоже являются нашей судьбой, так что это всё равно одна и та же деятельность.

— Часто женщина думает, что если она думает о своем ребенке, то она о себе не думает. Как раз о себе и думает. В этом случае необходимо отвлечься от себя, иначе будет невозможно победить судьбу. Молитесь и думайте о Боге, и тогда Он начнет с невероятной силой очищать судьбу вашего близкого человека. Для вас это будет чудо. Сначала вы почувствуете, что вам легче стало, это значит, что и ему полегчало, потому что он вам этого не скажет, но вам станет легче, — поясняет Олег Торсунов.

На первой стадии победы над судьбой приходит спокойствие. На второй стадии близкий человек начинает нас слушать и воспринимать, а на третьей — он начинает побеждать свою судьбу сам. Так можно помочь близкому человеку. Но это не происходит быстро, это длится месяцами. Этот рецепт универсален в любой жизненной ситуации и применим не только тогда, когда есть проблемы с детьми. Это закон счастливой жизни, который дает возможность победить судьбу, независимо от того, какие испытания нам уготованы.

Если вы хотите использовать материал с нашего сайта, поставьте активную гиперссылку на страницу с публикацией. Спасибо.

Все статьи >

5 причин, по которым взрослые дети игнорируют своих родителей, и советы по их устранению

Игнорирование ваших детей может быть болезненным. Изучите способы борьбы с этим.

Изображение: iStock

Нередко взрослые дети игнорируют своих родителей. Однако это может быть мучительно и душераздирающе для родителей, которые безоговорочно любят своих детей. Взрослые дети обычно не осознают вины в своих действиях, постоянно угощая своих родителей молчанием. Большинство детей склонны сваливать всю вину на родителей. Хуже того, они считают, что их родители заслуживают такого обращения.

Если вы родитель, который понимает эту эмоцию, не волнуйтесь, вы все равно можете справиться с проблемой и изменить чувства ребенка. Продолжайте читать, чтобы узнать больше о возможных причинах, по которым взрослые дети игнорируют своих родителей, и о способах решения этой семейной проблемы.

Почему взрослые дети игнорируют своих родителей?

Взрослый ребенок может игнорировать своих родителей по разным причинам. Хотя эти причины могут казаться ребенку вескими, заставляя их разорвать отношения со своими родителями, они не всегда правдоподобны и, как правило, представляют собой недоразумения, которые можно прояснить с помощью нескольких встреч родителей и детей. Вот несколько вероятных причин, по которым ваш взрослый ребенок может игнорировать вас.

1. Фаворитизм: Если у вас более одного ребенка, вы можете изо всех сил стараться быть справедливым и одинаково любить своих детей. Однако в какой-то момент своей жизни вы можете обнаружить, что один из ваших отпрысков считает, что вы играете нечестно. Это может привести к ожесточению в дальнейшей жизни.

2. Детские обиды: Некоторые дети принимают близко к сердцу любую критику, и вам, как родителю, сложно постоянно следить за своим поведением. Детские обиды могут быть еще одной основной причиной, по которой ваш ребенок чувствует враждебность к вам во взрослой жизни.

Изображение: Shutterstock

3. Нежелательный совет: Если вы дадите непрошенный совет, даже когда они могут принимать собственные решения, они могут подумать, что вы не цените их мнение. Хотя ваш совет может быть благонамеренным, иногда лучше сделать шаг назад и позволить детям учиться на собственных ошибках.

4. Вмешательство в их супружескую жизнь: Возможно, вы пытаетесь быть любящим дедушкой и бабушкой, помогая воспитывать их детей, но это может выглядеть как вмешательство в их семейную жизнь. Или, если вы передадите комментарий об их супруге, вас могут счесть осуждающим и неуважительным.

Изображение: Shutterstock

5. Игнорирование границ: Как только ваш ребенок станет взрослым, вы должны быть немного осторожны и следить за тем, чтобы не переходить границы, даже если вы заботитесь о его благополучии. Уважайте их выбор и ценности и отпустите контроль в определенном возрасте, чтобы сохранить здоровые отношения.

Любая из этих причин может привести к чувству неудовлетворенности вашими отношениями и, в конечном счете, к тому, что ваш ребенок будет игнорировать вас.

Признаки того, что ваши взрослые дети игнорируют вас

Изображение: Shutterstock

В воспитании есть свои взлеты и падения. Обратите внимание на эти признаки, указывающие на то, что ваш взрослый ребенок игнорирует вас.

1. Редкие или эпизодические встречи: Несмотря на то, что ваш подросший ребенок теперь самостоятелен и не нуждается в большой поддержке с вашей стороны, это не должно мешать вам наслаждаться обществом друг друга за обедом или просто прогулкой в ​​парке. Если ваши встречи стали реже, и вы не можете вспомнить, когда встречались в последний раз, это верный признак того, что вы не являетесь приоритетом для своего ребенка.

2. Избегание семейных мероприятий: Когда взрослый ребенок снова и снова изобретает надуманные предлоги, чтобы не участвовать в семейных собраниях, вы можете почувствовать, что он делает это нарочно, чтобы не быть с вами. И если они перестали проводить с вами Рождество или День Благодарения, вероятно, они не ценят свое время с вами.

3. Без звонков: Благодаря мобильным телефонам и Интернету мы можем постоянно присутствовать в жизни наших детей, независимо от того, в какой части мира они находятся. Однако, если вы единственный, кто поднимает трубку телефона, чтобы узнать, как дела у вашего ребенка, это свидетельствует об отсутствии интереса со стороны вашего ребенка. Они могут позвонить вам, но только тогда, когда им нужны деньги или помощь от вас.

4. Действия, демонстрирующие бунт: Обычно взрослые дети достаточно мудры, чтобы принимать конструктивные советы от своих родителей. Однако, если они пренебрегают вашим советом и делают наоборот, это признак бунта. Это указывает на то, что они пытаются игнорировать вас.

5. Вы слышите о них от других: Если ваш взрослый ребенок не удосуживается рассказать вам о важных событиях в своей жизни, таких как беременность, переезд и новая работа, а вы получаете новости от кого-то иначе знайте, что они не ценят ваше присутствие в своей жизни и не считают вас частью своей семьи.

Что происходит, когда взрослые дети игнорируют своих родителей?

Изображение: Shutterstock

Ощущение, что ваш взрослый ребенок вас не любит и не хочет иметь с вами ничего общего, может быть невыносимым. Ниже приведены несколько вещей, которые вы можете испытать в результате того, что ваши дети игнорируют вас.

1. Чувство осуждения: Вам может казаться, что окружающие осуждают вас и ваши методы воспитания. Это может повлиять на ваши отношения с окружающими вас людьми.

2. Депрессия: Когда люди становятся старше, семейные узы становятся более важными. Таким образом, поддержание связи со своими взрослыми детьми имеет решающее значение для пожилых родителей. Если их дети игнорируют их, они могут впасть в депрессию.

3. Чувство скорби: Когда ваши взрослые дети вырезают вас из своей жизни, может показаться, что вы потеряли их, что может привести к длительным приступам скорби. Разрешить эти чувства сложно из-за неопределенности в отношениях.

4. Тяжелые семейные праздники: Когда-то счастливые события становятся днями, наполненными несчастливыми моментами. Семейные торжества приносят больше печали, чем радости, когда родители скучают по своим детям.

5. Проблемы с уходом: Поскольку многие пожилые родители зависят от своих детей в значительной части ухода за ними, разрыв семейных связей приводит к осложнениям в организации надлежащего ухода, в котором они нуждаются.

6. Вина: Родители, отчужденные своими взрослыми детьми, могут быть поглощены чувством вины. Им может казаться, что они недостаточно сделали для своих детей.

Что делать, если ваши дети игнорируют вас?

Изображение: Shutterstock

Если ваш ребенок не общается с вами, вам может быть чрезвычайно трудно справиться со своими чувствами. Тем не менее, вам нужно управлять своим беспокойством и делать определенные вещи, чтобы смотреть на вещи в перспективе.

1. Отпустите гнев: Вполне естественно, что вы чувствуете себя преданным и злитесь на своего ребенка, но вам нужно сделать шаг назад и спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Это поможет вам отпустить гнев и понять, что вас беспокоит. Не позволяйте посторонним разжигать ваш гнев против вашего ребенка, так как они могут обвинить вашего ребенка в том, через что вы проходите.

2. Оставайтесь на связи: Поскольку ваш ребенок обрывает связи, а не вы, вам нужно продолжать проявлять инициативу, чтобы протянуть руку и сообщить ему, что вы думаете о нем. Продолжайте отправлять им сообщения, напоминая им, что вы их любите и всегда будете рядом.

3. Обратитесь в группы поддержки: Рассмотрите возможность вступления в группу поддержки. Это может помочь вам поделиться своими чувствами с людьми, переживающими тот же этап в своей жизни. Вы также должны поддерживать связь с друзьями и семьей, которые понимают ситуацию, чтобы не чувствовать себя полностью изолированными.

4. Простить: Если ваш ребенок протянет вам руку, будьте готовы простить и отпустить любые обиды, которые у вас могут быть. Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше и изменить себя, чтобы вы могли работать над улучшением своих отношений с ребенком.

5. Сопереживать и слушать: Будьте готовы открыть свое сердце ребенку. Слушайте их точку зрения непредвзято. Даже если вы не согласны и вам трудно воспринимать критику, приготовьтесь сопереживать и извиняться, а не защищаться. Тот факт, что вы готовы слушать и не выказываете гнева, будет иметь большое значение для улучшения ваших отношений.

1. Что родители никогда не должны говорить своим детям?

Вещи, которые родители никогда не должны говорить своим детям, включают:

• Лучше бы ты никогда не рождался.
• Вы не получите десерт, пока не закончите ужинать.
• Не веди себя как ребенок.
• Почему ты не можешь вести себя нормально?
• На вашем месте я бы так не поступил.

2. Как долго длится отчуждение?

Отчуждение — это распад семьи, который может длиться недолго или долго, в зависимости от ситуации, которая к нему привела. Если члены семьи собираются вместе, чтобы решить свои проблемы, отношения могут сохраниться. Однако, если один человек хочет воссоединиться, а другой нет, отчуждение может продолжаться долгое время.

Взрослые дети, игнорирующие своих родителей, могут быть очень болезненными и неприятными для последних. Однако оплакивать поведение вашего ребенка и чувствовать себя подавленным и подавленным бесполезно. Вместо этого постарайтесь справиться со своим беспокойством и разочарованием, взглянув на вещи в перспективе. Используйте позитивные стратегии выживания, например, обращайтесь в группы поддержки, чтобы исцелить себя. Ваш ребенок, игнорирующий вас, все равно причинит вам боль, но ваши усилия оставаться позитивным и счастливым в конечном итоге вернут вашу жизнь в нормальное русло. В конце концов, преодоление боли и горя необходимо для достижения мира.

Основные указания

• Многие взрослые дети разрывают отношения с родителями из-за непонимания.
• Некоторые дети могут избегать родителей, если они вмешиваются в их супружескую жизнь или осуждают своих супругов.
• Будьте на связи и обращайтесь в группы поддержки, если вы чувствуете, что ваши дети игнорируют вас.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Рохан работал HR-аналитиком до того, как стал внештатным писателем/редактором. Он имеет степень бакалавра делового администрирования со специализацией в области управления персоналом Университета Христа в Бангалоре, а ранее работал аналитиком в Goldman Sachs. Он также работал в медиа- и пост-продакшн-фирме и проявляет особый интерес к фильмам. Рохан заядлый читатель с…
Просмотр профиля ›

Шрешта Дхар — лицензированный клинический психолог, занимающийся частной практикой «мыслетворчество» в Калькутте. Она проявляет особый интерес к эмоциональным и поведенческим проблемам как детей, так и взрослых. Шрешта ранее работала лектором, публиковала различные исследовательские работы и сотрудничала с журналами. Она предоставляет междугородние телеконсультации на английском, хинди и бенгали.

Почему родители и дети расходятся

Семья

Ни родители, ни взрослые дети часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека.

Bettmann / Corbis / Getty / The Atlantic

10 января 2021 г. ET, 28 июля 2022 г.

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на семейном отчуждении, я целыми днями сижу с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, мой сын нарушит четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру в одиночестве?» «Как мне жить с такой болью, если я никогда больше не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу Когда родители обижаются , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь преодолеть расстояние со своими взрослыми детьми и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контакта, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не могут исправить или сочувствовать тому ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть добросовестным родителем, и ваш ребенок может не захотеть иметь с вами ничего общего, когда подрастет.

Несмотря на отчуждение, родители и взрослые дети смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и/или не замечая способов, которыми родитель демонстрировал свою любовь и преданность. Взрослые дети часто говорят, что родитель обманывает их, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважая их границы и/или не желая принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не считались настолько переплетенными с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять психологическим препятствиям и преодолевать их», — историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современным проблемам. Семьи, сказал мне в электронной почте. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались скорее на взаимных обязательствах, чем на взаимопонимании. Родители или дети могли бы упрекнуть другого в несоблюдении/признании своего долга, но мысль о том, что родственника можно обвинить в несоблюдении/непризнании чьей-либо «идентичности», была бы непостижимой».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гека: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «Семьи в прошлом боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они и сейчас так делают, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое, кажется, действительно характерно для нашего времени. Наши конфликты часто психологические, а не материальные, и поэтому их еще труднее разрешить».

В Брачный раунд , социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и сообщество, постепенно начали заменяться акцентом на личном росте и счастье. Ко второй половине 20-го века американские семьи претерпели изменения, которые, по словам Черлина, были «непохожи ни на что, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».

Решение о том, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией достижения счастья. Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, концептуализация отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка является новым.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей столкнулись с ослаблением [расширенных] родственных связей и высокими показателями мобильности и рассеяния. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом».

Отчуждение, похоже, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских инвестиций. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы стать хорошими родителями. Они отказались от хобби, сна и времени, проведенного с друзьями, в надежде на то, что их отпрыски войдут в успешную взрослую жизнь.

Положительным моментом является то, что это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, будет существовать в будущем. Тем не менее, точно так же, как нереалистично высокие ожидания от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично высокие ожидания от семьи как поставщика счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

За последнее десятилетие число исследований отчужденности родителей резко возросло, что, возможно, отражает увеличение числа затронутых семей. Согласно опросу более 800 человек, проведенному в 2015 году, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируются ребенком. Опрос матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих не менее двух живых взрослых детей, показал, что около 11 процентов из них отчуждены от ребенка. Из них 62 процента сообщили о контактах реже одного раза в месяц по крайней мере с одним ребенком, а остальные 38 процентов сообщили об отсутствии контактов в прошлом году.

В этих и других исследованиях распространенными причинами, приводившимися отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или причинение вреда, чувство отсутствия поддержки и конфликты ценностей. Родители чаще винят в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матерей, так и для отцов, особенно отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не были женаты на матери, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они вступят в повторный брак в более позднем возрасте. В ходе моего опроса более 1600 родителей, проживающих отдельно друг от друга, обобщенного в моей готовящейся к изданию книге, Правила раздельного проживания , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я видел, как развод может привести к радикальной перестройке давних уз верности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя настроить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, чтобы теперь они поддерживали одного родителя и выступали против другого. Это может привлечь новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — для конкуренции с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы. Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационную траекторию семьи так, что со временем ее члены будут все больше и больше уходить от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными вернуться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Один из недостатков осторожного, добросовестного и беспокойного воспитания, ставшего обычным явлением в Соединенных Штатах, заключается в том, что наши дети иногда слишком много получают от нас — не только нашего времени и самоотверженности, но и нашего беспокойства, нашей заботы . Иногда неуклонное течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся в безопасности за пределами досягаемости родителей. Иногда им нужно покинуть родителя, чтобы найти себя.

А иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят своих родителей установить более строгие границы в качестве условия примирения. Как писал Эндрю Соломон в книге «Вдали от дерева »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени от этого человека. Действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».

Многие отцы и матери говорят мне, что чувствуют себя преданными из-за того, что их дети недостаточно доступны или отзывчивы, особенно те, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных уз», в которых годы их воспитания будут вознаграждены более поздней близостью. Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности сопряжено с риском, потому что «сегодня границы воспитания неясны. Если достаточно крова, еды и одежды, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как сложится наша жизнь». Однако если предполагается, что родители должны воспитать счастливых взрослых, то, справедливо это или нет, взрослые дети могут считать родителей ответственными за свое несчастье.

По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей смущает то, как мало власти они имеют, когда их ребенок решает прекратить контакт. С точки зрения взрослого ребенка отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кто воспринимается как причиняющий боль или угнетение, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей оставить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прекращает общение. Вместо этого родители описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть не редкостью. Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к другим типам семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что частой причиной этих разногласий были споры по поводу ухода за стареющими родителями, а также жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что отчужденные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

После того, как журналист и исследователь Бекка Блэнд отдалилась от своих родителей, она основала Stand Alone, благотворительную организацию в Великобритании, которая занимается обучением и поддержкой людей, разлученных со своими семьями. (В этом году я также начинаю обучающую программу по отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно, чтобы родитель больше знал о том, что вызывает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимым, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Бланд в электронном письме. Тем, кто готов к примирению, я бы также посоветовала поработать с семейным терапевтом или медиатором, чтобы поговорить с родителями на деликатные или болезненные темы.

Поскольку инициатором отчуждения обычно является взрослый ребенок, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в ходе проведенного мной опроса я заметил, что, когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение своим усилиям по возмещению ущерба, например, взятию на себя ответственности за причиненный в прошлом вред; проявление сочувствия к взглядам и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принять просьбу своего ребенка об улучшении границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками. Также крайне важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть по крайней мере крупица правды, однако она расходится с точкой зрения родителя.

Отцы зачастую меньше готовы принять эти условия, чем матери. Готовность матерей сопереживать или работать над тем, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что на женщин возлагается более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем на мужчин. Отчуждение также глубоко ранит отцов, но склонность мужчин прикрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и замкнутостью может заставить их выглядеть менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и сохранению авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на узах привязанности, чем на долге или послушании. В эти времена люди, которых мы выбираем, чтобы быть близкими, представляют не только предпочтение, но и глубокое заявление о нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши самые глубокие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, нашим эмоциям и нашим стремлениям. Эта свобода позволяет нам стать свободными и защищенными от причиняющих боль или оскорбляющих членов семьи.

Однако в менее серьезных сценариях наша любовь американцев к нуждам и правам личности скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади. Мы можем рассматривать отказ от членов семьи как проявление смелости, а не избегания или эгоизма. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут быть неразрешимыми, но есть и отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво рассматривать членов семьи как еще одно бремя в и без того требовательной жизни.