Как найти предназначенного мне Богом человека? — священник отвечает на вопрос запутавшейся женщины
—
100%
+
9 мин.
Код скопирован
В редакцию журнала «Фома» пришло письмо читательницы:
За мной ухаживает мужчина, все говорят, что хороший, да я и сама вижу, что хороший во всех отношениях. Но вот не лежит к нему сердце. Как понять? Ведь замуж — это один раз и на всю жизнь. А что, если через год или два я встречу того, кто мне предназначен Богом? А если, наоборот, никого не встречу и получится, что упускаю возможность выйти замуж за хорошего человека? Как понять, что предназначено Богом?
О том, как в православии относятся к понятию «суженый», где найти свою любовь и что делать, если это не удается, мы поговорили с протоиереем Федором Бородиным, настоятелем московского храма святых бессребреников Косьмы и Дамиана на Маросейке.
Отец Федор, читательница спрашивает, как понять, что именно этот определенный человек уготован ей Богом? Можно ли здесь промахнуться мимо воли Божьей?
У верующего человека нет такой задачи — из тысячи найти для создания семьи того, у кого за спиной висит значок «воля Божья».
Это не квест и не загадка, которую надо разгадать. Конечно, Господь знает, кто лучше для нас подходит, но здесь заключается тайна промысла Божьего и одновременно свободы человека.
То есть «суженых», по большому счету, нет?
Представление о существовании суженого — это сильное упрощение христианского понимания брака. Если мы обратимся к таинству венчания, то увидим, что священник в нем просит Бога утвердить принятое людьми решение. Именно утвердить, но не принять его за них. В таинстве брак лишь освящается, а не дается некая санкция на выбор человека, в него вступающего.
В связи с этим сейчас происходит интересная трансформация чина венчания. Брачный допрос, который совершает священник перед началом таинства, раньше состоял только из вопросов о том, не принудили ли человека к браку и нет ли у него обещаний перед другими людьми. Но я знаю, что в наше время некоторые священники просят молодых дать друг другу такое обещание: «Я беру тебя (называют имя) в законные жены (мужья) и обещаю тебе любовь, верность, супружеское уважение, пока смерть не разлучит нас.
И да поможет мне в этом Господь». Это важно, потому что, когда человек произносит такие слова перед лицом Божьим, он в полной мере осознает, что это его личное решение и его персональный выбор, за который он несет ответственность. Один священник рассказал мне такую историю. Он, готовя пары к венчанию, предлагал молодым дать упомянутое выше торжественное обещание верности. И не однажды от жениха перед таинством слышал: «Ой, не надо… А вдруг не получится?» Эта неуверенность в своем выборе становится наиболее очевидна перед лицом Бога.
В восприятии человека как того, кто был уготован Богом, есть одна западня. Легко сказать: «Меня благословил на брак прозорливый старец». А потом, когда лет через пятнадцать начинаются сложности, человек разводит руками и говорит: «Не я же выбирал и решал!». Перекладывание ответственности за сделанный выбор на Бога — проблема, с которой можно столкнуться и которая может привести к тяжелым последствиям.
В 1990-е годы, когда воцерковлялось большое число людей, среди верующих были распространены поездки к старцам, чтобы попросить благословение на брак.
Я помню, что отец Кирилл (Павлов) очень неохотно шел на это. У нас, по-неофитски горящих молодых людей, готовых поступить так, как благословит старец, это вызывало удивление. Только потом, с годами, я понял, в чем дело. Если к нему приезжал человек, который толком не знал своего избранника или избранницу, но уже просил благословения на брак, отец Кирилл внимательно спрашивал, нравится ли приехавшему за благословением человеку его потенциальные жених или невеста, расположено ли к нему или к ней сердце. И после молитвенной паузы он мог дать благословение на то, чтобы познакомиться с человеком поближе.
Понятие «суженый» очень зыбкое. Кто и как его нам судил? Лучик света упал на него? Указали друзья, священник или родители? Или показалось, что его Бог послал? Личной ответственности во всех этих случаях случае немного.
То есть выбор мы должны сделать сами. Но какое участие все же в нем принимает Господь?
Человек приходит к Богу, держа за руку своего избранника, и Господь дает ему Свою благодать, помощь и силу строить семью.
Но нужно иметь глубокую веру, чтобы довериться благословению Божьему, полученному при венчании, и, сжигая за собой мосты и не оглядываясь ни на кого больше, идти с выбранным человеком вместе по жизни до конца.
Влюбленность, увлеченность — это «крючок с наживкой», на который ловится человек для того, чтобы создать семью. А когда он войдет в нее, то начинает учиться, потому что, как говорят святые отцы, семья — это школа любви. Кто бы женился или выходил замуж, зная, сколько сложностей будет впереди? А они будут, но та самая увлеченность, молодая наивность и неопытность в хорошем смысле помогают человеку решиться на создание семьи и обрести в ней великую радость.
Хорошо, ждать знака, что этот человек тебе предназначен, не надо. Но на чем основывать свой выбор избранника, чтобы потом не пожалеть?
Прежде чем искать любовь и предпринимать намерения для создания семьи, стоит четко понять, что такое брак. Это — союз мужчины и женщины на всех трех уровнях: телесном, душевном и духовном.
Это значит, что человек как минимум не должен вызывать у вас телесной неприязни, у вас должны быть общие интересы и увлечения, но самым важным является духовное единство — устремленность обоих к Богу. При сочетании всех трех составляющих построить семью значительно легче. Если человек, например, не подходит вам по типажу или даже не привлекает телесно, то это может стать миной замедленного действия, которая при семейных неурядицах неожиданно сработает против вас через 10-15 лет.
Сейчас как никогда много свободы в выборе, тогда почему молодому человеку или девушке так сложно этот выбор на ком-то остановить, найти человека, с которым он увидит возможность создать крепкую, настоящую семью?
Во-первых, в этом поиске сбивает с пути стремление многих попробовать как можно больше вариантов еще до брака, якобы чтобы найти самый из них подходящий. Только вот добрачные связи здесь совсем не помогают, а наоборот — разрушают возможность создать счастливую в будущем семью.
Пустившегося в такие связи человека будут всегда искушать мысли: «А может, есть кто-то лучше?». При первых трудностях человек будет сравнивать с теми вариантами, которые отверг.
Во-вторых, найти свою пару и построить семью — это искусство и опыт, полученный от родителей. А в нашей стране, начиная с революций и войн прошлого века, количество семей, в которых женщины растят детей в одиночку, только увеличивается. Вырастая в такой даже самой любящей, но неполной семье, девочка или мальчик не несут в себе определенных поведенческих сценариев, опираясь на которые, они смогли бы построить семью.
В-третьих, современные молодые люди и девушки плохо понимают, что такое настоящие отношения. Церковное сознание предполагает восприятие всего в жизни как служения, то есть делания для Царства Божия. Ведь в служении ближнему мы подражаем Самому Христу, Который сказал о Себе: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф 20:28).
И романтические отношения, а потом и создание семьи — это тоже служение двух людей друг другу.
Настоящее служение жертвенно, и настоящая любовь такая же. А современный человек любит по-другому: только владея, только получая. Это чревато тем, что, переставая получать, человек теряет интерес и уходит. Христианская любовь предполагает отдачу, и это один из главных путей к брачному счастью. «Блаженнее давать, нежели принимать», — говорит апостол Павел, цитируя Христа. Когда человек отдает, когда он служит своей семье, то и получает это блаженство.
Искусство любви начинается с умения замолчать. Ты смещаешь фокус с себя на другого, замолкаешь и пытаешься вслушаться в другую вселенную. Не человек должен меняться и подстраиваться под тебя, а ты должен услышать и воспринять красоту другого, потому что это сделает и тебя глубже и шире.
А правильно ли вообще просить у Бога мужа или жену? Часто ведь бывает, что человек, долго прося у Бога и не получая, впадает в уныние, начинается кризис веры.
Я думаю, что просить можно и нужно. Господь говорит: Просите, и дано будет вам (Мф 7:7). При этом нужно понимать, что не все, о чем мы просим, может быть нам полезно. Бывает, что человеку для спасения полезнее остаться одному. Принять волю Божью в таком случае — правильно и спасительно, потому что вы перестаете терзать себя и мучиться от ежедневного ожидания. Но важно не отчаиваться, потому что мы не можем предугадать, каким будет завтрашний день. Всегда есть что-то, что Господь попускает нам терпеть.
Более того, в этом есть современное мученичество. Например, девушка, не позволяющая телесной близости до брака, может остаться одна. Конечно, в этом — верность Христу, но в этой верности всегда есть мученичество, страдание, крестоношение.
Правда ли, что для православного человека жить без супруга, без семьи противоестественно? Часто можно услышать: православная девушка должна быть замужем!
Нет, это не так. Конечно, в нас звучат отголоском слова Бога: Нехорошо быть человеку одному (Быт 2:18).
Но ведь у нас в жизни — со времен грехопадения — много того, что нехорошо.
Человек ценен сам по себе. Он не функция и не роль, которую обязан воспроизвести в жизни. Господу дорог каждый человек в его уникальном жизненном пути. Есть множество людей, не создавших семьи и при этом послуживших Богу, среди них есть и святые.
Мне кажется, что чрезмерное болезненное ожидание и восприятие себя без брака как неполной личности даже сильно мешает созданию семьи. Полюбить самодостаточного, цельного человека легче. В любом случае, не нужно воспринимать себя ущербным, если сейчас, в будущем или даже никогда не получится вступить в брак. В Царствии Божьем человек будет настолько утешен любовью Господа и других людей, что все это забудется и не будет иметь никакого значения.
Нужно ли специально самому искать любовь или стоит надеяться, что Господь пошлет человека?
Можно и так, и так. Я знаю прекрасную пару, которая познакомилась на сайте православных знакомств, то есть они сами предприняли шаги к тому, чтобы найти друг друга.
Важно, что даже это делание должно быть с молитвой. Тогда, может, Господу будет легче помочь нам?
А что делать, если спустя время осознаешь, что, отказав человеку, ты упустил свое счастье? Как не совершить фатальной ошибки, чтобы потом не раскаиваться?
Не нужно оглядываться назад и рефлексировать: а что было бы, если… Но теперь, если в вашей жизни появится человек, который не вызывает в вас телесного отторжения, интересен вам как собеседник и друг и живет по заповедям — постарайтесь не отталкивать его. Даже если вы в него пока что не влюблены, не спешите отказывать. Все остальное придет, потому что Господь может дать любовь.
Что вы обычно говорите молодым людям и девушкам, которые приходят просить совета в поиске второй половины? Есть ли тут какие-то правила действия?
Как двум целомудренным людям подойти друг к другу на улице? Представьте, что парень подходит к девушке и говорит: «Ты православная?» — она покрутит у виска и сразу же сбежит.
Во-первых, советую молиться одной коротенькой молитвой: «Господи, дай мне мужа (жену), Тебе угодного(ую) и мне приятного(ую)». Во-вторых, идти туда, где есть молодежь. Сейчас при храмах существует большое количество активностей, значительную часть которых как раз и организуют для молодых людей и девушек, чтобы они знакомились, общались. Церковь должна заботится об общем делании: будь то байдарочные походы, как у нас, например, или же обычная воскресная трапеза после службы. Священник не должен подвести девушку к парню за руку и сказать: «Вот, твоя судьба» — но должен способствовать знакомству и общению молодежи через общее благое дело.
Беседовала Анастасия Спирина
боюсь, что мои отношения не «те самые»
Письмо психологу
Признания читательницы и комментарий специалиста
Этот текст написан в Сообществе, бережно отредактирован и оформлен по стандартам редакции.
Earned It
борется с сомнениями
Профиль автора
После неудачных прошлых отношений я беспокоюсь, что новые могут закончиться.
В ноябре 2021 года я рассталась с молодым человеком, с которым мы были вместе восемь лет. Начали встречаться, когда были еще школьниками, а закончили через несколько лет после окончания института.
Наверное, спустя какое-то время после начала отношений я поняла, что они не навсегда в моей жизни и что рано или поздно мы расстанемся. Много раз были попытки разойтись, но каждый раз я просила партнера этого не делать. Но потом начала чувствовать, что не живу полноценной жизнью, а просто существую. В конце концов я сдалась: поняла, что ни к чему хорошему эти отношения не приведут. В итоге мы расстались.
В январе прошлого года я переехала из родного города в другой. Спустя некоторое время познакомилась с человеком, которого сейчас могу назвать своим мужчиной.
Мне нравится наша разница в возрасте, возможность строить совместные планы.
Знаю, что до меня у него тоже были длительные отношения. Я не ищу никаких других знакомств на стороне, и он тоже. Хочу строить что-то долгосрочное, даже начала задумываться о семье. Но у меня остается вопрос. Как понять, что он «тот самый»? Что именно с ним я буду счастлива? Что эти отношения — не очередной опыт, а жизнь?
«Общие трудности сблизили нас»: как я сохранила отношения и стала увереннее в себе
Возможно, я неверно задаю вопрос и мне стоит не думать, тот он или нет, а самой развивать отношения так, чтобы подобных вопросов не возникало. Но предыдущий опыт оставляет такой след на мне.
Из-за страха, что и эти отношения окажутся временными, хотя пока ничего на это не указывает, у меня есть ощущение, что я не живу полной жизнью. Как будто не доверяю человеку на 100%. Хотя, возможно, просто нужно чуть больше времени.
Пока стараюсь меньше думать об этом и строить долгосрочные планы с этим мужчиной. Мне кажется, что, если план есть, ты сам будешь делать все, чтобы он свершился.
Я в это верю. Правильно ли поступаю?
Почему может появляться неуверенность в отношениях
Галина Лайшева
клинический психолог, психотерапевт сервиса «Ясно»
Профиль автора
Расставание с партнером и выход из длительных отношений — эмоционально непростая задача, особенно если в них было много сомнений, колебаний, трудных решений.
Вам удалось изменить свою жизнь, уйти от ощущения беспомощности и безнадежности. Видимо, ваше представление о своей роли в отношениях изменилось: если с прошлым партнером вы не ощущали себя самостоятельной и уверенной, то сейчас, задавая себе вопросы о качестве новых отношений, хотите быть более осознанной и выбирать то, что вам действительно подходит.
Одной из причин вашей тревоги могут быть нереалистичные ожидания и общественные представления об идеальной второй половине. Миф о романтической любви рисует картину отношений «раз и навсегда», «тех самых», «с большой буквы». Из-за этого страшно ошибиться. Что, если я не туда вкладываюсь? Что, если это закончится? Если мы через два года расстанемся, значит ли это, что отношения не были настоящими, ценными, счастливыми и не стоило тратить на них время? Страх потратить время и упустить другие возможности может указывать на слишком большое расхождение реальных чувств и ожиданий.
Такие мысли токсичны, они обесценивают происходящее здесь и сейчас.
Сомнения в отношениях также часто связаны с тревожной привязанностью. Тип привязанности — это модель поведения, которая формируется в раннем детстве на основе того, как родители вели себя с ребенком. Когда ребенок уверен, что его поддержат и утешат, у него формируется надежный тип привязанности. Такие люди легко строят отношения: они готовы отдавать и получать любовь, им не страшно вступать в тесную эмоциональную связь. «Надежные» уважают автономность своего партнера и умеют договариваться, когда возникают конфликты.
Как детство и родители влияют на наше отношение к деньгам
Люди с тревожным типом привязанности вырастают у непоследовательных родителей, которые то чересчур опекали и нарушали границы, то подолгу отсутствовали или реагировали непредсказуемой агрессией. Такой ребенок не может положиться на взрослого и будет всегда искать подтверждения его любви.
Люди с тревожным типом мучатся вопросами: достаточно ли человек меня любит? не бросит ли он меня? насколько крепкие у нас отношения? Этот страх может быть продиктован травматичным опытом в прошлом — он заставляет сомневаться в своем партнере или дистанцироваться, чтобы избежать болезненного расставания.
Длительный опыт надежных, стабильных отношений, в которых достаточно близости и доверия, помогает снизить тревогу. Но есть партнеры, которые подогревают страхи и сомнения: пропадают и не звонят, долго не отвечают на сообщения, исчезают на неделю. Все это усиливает тревогу снаружи и внутри.
Как снизить тревожность
В психологии есть понятие «чувство авторства» — переживание, противоположное беспомощности. Это активность, вера в собственные силы и радость от реализации важных желаний и ценностей. Развивать чувство авторства помогает опора на позитивные представления о себе и будущем: что я люблю, что для меня важно, о каком будущем я мечтаю и почему? Планы действительно помогают строить будущее осознанно.
Отношения с другим человеком могут помогать воплощать эти ценности в жизнь: быть активными и поддерживающими, насыщать эмоциями и конкретными делами. Партнер может дополнять и улучшать жизнь, но его наличие — не обязательное условие для счастья. Мысль, что без отношений жизнь не имеет смысла, очень мешает опереться на себя и вызывает сильную тревогу, заставляет сомневаться в себе и иногда цепляться за то, что уже пора отпустить.
8 бесплатных способов снять стресс после трудного дня
Если такая тревога вас захватывает и мешает наслаждаться реальностью, важно обратить на нее внимание. В когнитивно-поведенческой терапии активно используют дневник как способ лучше понять свои чувства. Записи можно вести в конце дня или находить силы отвлекаться в моменты тревоги: какая именно ситуация или воспоминание вас встревожило, какие мысли появились, что пугает больше всего, что хочется сделать. Возможность занять позицию наблюдателя и не избегать тревоги уже немного снимает напряжение.
Другие эффективные средства меняют не мысли, а состояние: сосредоточиться на дыхании, расслабить мышцы, направить внимание на то, что происходит прямо сейчас, не позволяя мыслям сбиваться на тревожные вопросы.
Письмо психологу. Признания читателей и рекомендации специалистов о том, как преодолевать сложные жизненные ситуации
ПРЕДНАЗНАЧЕН ЛИ МНЕ МОЙ БРАЧНЫЙ ПАРТНЕР? – Family Concord
Большинство людей рано или поздно женятся на ком-то, правильно это или нет.
Что мы узнали о браке за несколько лет нашего общения с супружескими парами, так это то, что, когда пары успешно продвигаются в своих брачных отношениях с помощью Бога, они утверждают, что предназначены друг для друга. Однако, если они позволяют своему браку развалиться из-за некоторой распущенности, они утверждают, что не предназначены друг для друга. Слово «судьба» основано на Писании и используется несколько раз в связи с Божьим выбором, нашим спасением и усыновлением в качестве Божьих детей (Ефесянам 1:4-5; Римлянам 9:10-13; 17) . Применительно к браку никто не может с уверенностью бить себя в грудь и говорить в момент знакомства со своей невестой или женихом, что эта женщина или мужчина предназначены ему или ей судьбой. Некоторые пары говорят, что через несколько лет после свадьбы обнаруживают, что их брак успешен. Так много тех, кто утверждал, что Бог предназначил их партнера по браку для них, когда они встретились, как только у них начинаются хронические проблемы в их браке, редко вспоминают, что они когда-то сказали, что предназначены друг для друга, когда они начинают петь другую мелодию.
Те, кто придерживаются веры в «предназначенного партнера» и твердо убеждены, что если вы упустите человека, предназначенного для вас, вы упустите Божье предназначение для своей жизни, вскоре обнаруживают, что то, за что они цеплялись, на самом деле неправда. Мужчина может жениться на любой женщине, а женщина может выйти замуж за любого мужчину, если соблюдаются библейские критерии брака. Брак — это выбор, который вы сознательно делаете в жизни, поэтому он должен быть сделан осторожно и с молитвой, чтобы человек, который делает неправильный выбор, не упустил его, не отступил назад и не заявил, что «он/она не предназначены для меня». Мы не предлагаем, что вы можете жениться на любом мужчине или женщине просто потому, что он/она христианин. Выбор полностью зависит от вас. Это человек, с которым вы проживете всю оставшуюся жизнь.
Мы слышали, как люди говорили, что не могут найти себе пару, поэтому не женаты. Лично мы не хотим использовать фразу «не найти себе пару», потому что «не найти себе пару» субъективно.
Например, когда женихи толпятся вокруг очень привлекательной молодой девушки, готовой к замужеству, и никто никогда не обращается к ней, но продолжает презирать их, пока она не достигнет пика своего брачного возраста, она может позже заявить: «Я не могу найти себе пару». Опять же, если ни одна дама не обратится к молодому красивому мужчине, достигшему брачного возраста, когда эти барышни желают, чтобы он приблизился к ним, он может упустить свой шанс жениться на красивой молодой леди. Когда он становится слишком старым для большинства дам, потому что ни одна юная леди больше не смотрит на него, он может отступить и заявить: «Я не могу найти себе пару». Если вы хотите себе пару, вы обязательно ее найдете, но время очень важно, особенно для женщин. Никому не суждено не найти брачного партнера или спутника жизни.
Каждый нормальный человек может найти спутника жизни, если ищет его/ее в подходящее время и в подходящем месте. Как написано в книге Екклесиаст 3:1:6aNLT 1 «Всему свое время, время всякому делу под небом.
6a Время искать и время прекратить поиски» . Мы слышали некоторых мужчин, которые утверждали, что они «ищут свое недостающее ребро». Серьезно говоря, не существует конкретного «недостающего ребра», которое мужчина должен искать или искать. Если фраза используется как сленг, это понятно. В этом смысле любая женщина-христианка, готовая к замужеству, которую вы встретите, обладающая всеми качествами, которые вы желаете видеть в женщине, когда вы отправляетесь на поиски своего спутника жизни, является вашим потенциальным «недостающим ребром» или «костью от кости вашей и плотью от плоти». Адам уже дал мужчине некоторые качества, которых следует остерегаться. Том 2 нашей книги под названием «Драгоценны брачные обеты» исчерпывающе обсуждает это.
Некоторые люди задаются вопросом, реальна ли судьба. Мы хотели бы сказать, что судьба очень реальна. Судьбу можно исправить, судьбу можно изменить. Если судьба человека предсказана как зло, и человек ничего не делает для этого, предсказанное зло может произойти.
Человек может изменить свою добрую судьбу на злую, если решит ради своей жизни пойти против воли Божией. Если сатана меняет судьбу человека с доброй на злую по какой-либо причине, он/она может изменить ее, если человек захочет это сделать.
Кратко упомянем только три примера тех, кто что-то сделал со своими злыми судьбами и коренным образом изменил их на славные судьбы, и еще троих, которые ничего не сделали со своими, и злые судьбы, предсказанные их жизням, исполнились:
Иавису с самого рождения суждено было познать и испытать горе всю жизнь и умереть как никто. Он использовал агрессивную молитву, чтобы изменить эту злую судьбу на славную (1 Паралипоменон 4:9-10) . Езекии было суждено умереть из-за каких-то проступков, но действенной горячей молитвой он изменил предсказанный на всю жизнь смертный приговор (Исайя 38:1-6). Всему народу Ниневии суждено было погибнуть по тяжести грехов своих, но они отменили это злое предсказание покаянием, трехдневным непрерывным постом и непрестанной молитвой (Иона 3:4-10).
С другой стороны, Эли был предупрежден, что его служение и судьба, а также судьба его семьи находятся в опасности, но он не обращал на них внимания и потерял свою жизнь, жизни двух своих сыновей, которые были священниками, и свое служение в один день (1 Царств 3:13-14) . Иуде Искариоту было суждено стать одним из столпов Церкви, а также имя его было вписано в один из двенадцати камней основания стены великого города Нового Иерусалима, но он разрушил эту славную судьбу своей жадностью (Матфея 27:3-5 и Откровение 21:14) . Народу Израиля, который был освобожден из египетского рабства благодаря могущественным рукам Бога, было суждено благополучно пройти через пустыню, прибыть и благополучно обосноваться в Земле Обетованной. Они не только изменили сорок дней пути на сорок ужасных лет, но и все они упали замертво в пустыне из-за своего мятежа, кроме Халева и Иисуса Навина 9.0003 (Число 14:28-33) .
Было ли мне суждено не выйти замуж за человека, с которым у меня были отношения?
Ответил Устадха Шазия Ахмад
Вопрос
Мне 19 лет, и у меня были отношения с человеком, на котором я хотела жениться.
Он привел меня к Аллаху и Корану. Он говорил о религии, но я не всегда слушал. Аллах привел его ко мне, чтобы научить меня религии?
Мы замолчали, потом через какое-то время снова заговорили, и на этот раз он был далеко. И вот однажды он сказал мне, что не хочет на мне жениться, потому что не видит во мне перемен и что я не подхожу ему, а он не подхожу мне. Я сказала ему, что могу и изменюсь, чтобы выйти за него замуж.
Могут ли непозволительные отношения стать частью вашей судьбы? Знал ли Аллах, что он не для меня, или это было наше решение? Я разбит сердцем. Я хочу жить исламской жизнью.
Я знаю, что вступил в недопустимые отношения, но значит ли это, что Аллах не хочет, чтобы мы были вместе?
Ответить
Спасибо за честный вопрос. Мой тебе совет: забудь об этом брате. Я говорю вам это, потому что вы еще молоды, и потому, что непозволительные отношения обычно так заканчиваются. Когда вы думаете о женитьбе на мужчине, вы не должны сначала вступать с ним в отношения.
Покайтесь и смотрите вперед
Теперь вам следует покаяться (тауба) в своих действиях и попросить Аллаха послать вам того, кто вам подходит. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Женщина выходит замуж из-за четырех вещей: ее богатства, ее семейного положения, ее красоты и ее религии. Итак, вы должны жениться на религиозной женщине; пусть ваши руки будут натерты пылью (т. е. пусть вы преуспеете). [Бухари] Этот хадис также относится к женщинам, которые выбирают жениха.
Приоритет
После разрыва проблемных отношений вам следует расставить приоритеты. Во-первых, помиритесь с Аллахом. Молитесь вовремя, изучайте свои обязательные знания, ешьте только халяль, одевайтесь должным образом, когда выходите из дома, жертвуйте на благотворительность и делайте дуа.
Тогда сосредоточься на себе. Закончите свое образование и преуспейте в нем. Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Воистину, Аллах предписал ихсан (совершенство) во всем.
Так что если убивать, то убивать хорошо; а если зарезать, то зарезать хорошо. Пусть каждый из вас наточит свой клинок и пусть он избавит от страданий животное, которое он зарежет». [Мусульманин]
Берегите свой разум, тело и душу. Держитесь подальше от противоположного пола и увеличивайте свои знания и поклонение. Уделите время полезным увлечениям и свежему воздуху. Ешьте на здоровье.
Молитесь, чтобы Аллах послал вам кого-то подходящего для вас и вашей семьи в свое время. Вместо того, чтобы приближаться к какому-либо жениху, молитесь о нем истихара. Посмотрите на его религию. Обсудите это со своей семьей. Тогда не откладывайте заключение брачного контракта (никах).
Судьба
С точки зрения судьбы (кадр), Аллах знает все и всегда знал. Он знает все возможности и все невозможное и абсурдное. Никогда не было времени, когда Он, Всевышний, не знал всего.
Однако его знание не снимает с вас ответственности за правильный выбор. Выбор вступить в эти отношения был вашей ошибкой, которую приписывают вам.
От вас требуется покаяние. Аллах лучше знает, кто вам подходит; это уже написано. Но вы не должны участвовать ни в чем, что выходит за рамки шариата. Вы можете только просить Аллаха направить и благословить вас в ваших дозволенных решениях.
Самое главное, когда вы пройдете через подобное испытание и совершите те же ошибки, иншаАллах, вы получите огромную пользу. У меня есть совет Шейха Фараз Хана ниже. Возможно, вы найдете в нем вдохновение:
Не теряйте надежды из-за испытаний, с которыми вам предстоит столкнуться. Испытания являются либо искуплением грехов, либо средством повышения своего положения в глазах Аллаха. И ученые отмечают, что наши испытания наполнены тонкими благословениями, которых мы не замечаем, но которые, тем не менее, есть. Доверьтесь Аллаху и примите Его указ, полностью стремясь облегчить ситуацию. Всевышний Аллах сказал: «Возможно, вы можете что-то ненавидеть, но это окажется лучше для вас». [Коран, 2:216]
Наш Возлюбленный Посланник (да благословит его Аллах и приветствует) подтвердил эту реальность, когда сказал: «Как удивительно дело верующего! Аллах не предписывает рабу ничего, кроме того, что это хорошо для него».