стадии и особенности — karpachoff.com
Отношения между матерью и ребёнком оказывают огромное влияние на всю дальнейшую жизнь взрослого человека. Заботливой маме эта статья поможет разобраться, как вырастить психологически здоровую и полноценную личность.
Если читаете статью с позиции ребёнка — найдёте полезные рекомендации по работе над собой, которые помогут избавиться от комплексов и психологических травм, приобретённых в детстве.
Отношения между матерью и ребёнком
Сначала стоит понять, по какому принципу развиваются отношения мать-ребёнок. Разберём основные стадии по возрастам. Важно понимать, что каждый этап придётся проходить последовательно, сколько бы времени это не заняло. Проскочить, заменить или переставить местами, к сожалению, не получится.
Симбиоз
В возрасте от 0 до 7 лет между мамой и ребёнком установлена очень сильная эмоциональная связь. Фактически, это уже два отдельных человека, но они всё ещё функционируют как один организм, особенно на психологическом уровне.
В этот период ребёнку жизненно важно чувствовать любовь, которая трансформируется в ощущение безопасности.
Вместе с мамой ребёнок учится базовым вещам, формирует отношение к людям, окружающему миру и в первую очередь — к самому себе. Если малыш недополучает любовь в этот период, есть риск зависнуть на первой стадии надолго, и в будущем жить не своими интересами и желаниями, а продолжать делать всё в угоду маме даже во взрослом возрасте. Здесь важно найти баланс, потому что чрезмерная любовь и забота мешают ребёнку становиться самостоятельной и независимой личностью.
Бунт
Возраст от 7 до 14 лет — старт сепарации. Проявляется несовпадение взглядов на разные вопросы. Желания, которые раньше были общими или похожими, теперь тоже могут не совпадать. Для «бунта» характерно активное отстаивание своих позиций и даже критика в адрес мамы. На этой стадии ребёнку важно найти себя и продолжить двигаться своим путём.
Во время бунта идёт активная проверка материнского авторитета.
В конфликтных ситуациях важно не ставить бесконечные рамки и условия, а объяснять мотивы и причины своих поступков. Это поможет ребёнку выстроить правильные личностные границы во взрослой жизни.
Сепарация
На этом этапе начинается становление личности. Если всё идет последовательно и правильно, в возрасте от 14 до 21 года парень или девушка обретают внутреннюю самостоятельность и свободу. В этот момент есть высокая вероятность ухода ребёнка из дома, и препятствовать этому со стороны родителей крайне нежелательно. В это время уменьшается потребность в общении. Сохранять близость часто мешают обиды и разница во взглядах на ключевые жизненные вопросы.
В любых отношениях матери и ребёнка есть главный момент, без которого всё не то и всё не так. О чём речь? Смотрите видео: «Главное условие воспитания счастливого ребёнка».
Независимость
Этот период длится от 21 года и до конца жизни.
В это время ребёнок понимает, что мама — это отдельная личность, которая совершает свои ошибки и движется по собственному пути. При этом уже нет необходимости оставаться ребёнком и требовать от мамы выполнения родительских функций. Очень хорошо, если со стороны мамы тоже есть принятие ребёнка как личности и желание строить дружеские отношения. К сожалению, намного чаще имеет место вторжение в личное пространство и желание контролировать ситуацию.
Благодарность и уважение
До этого этапа доходят далеко не все. И наступает он только когда проработаны и отпущены все детские обиды, а вместо них приходит полное понимание и принятие себя как личности. Если на этом этапе ребёнок способен искренне простить мать, она опять становится ему близким и родным человеком. В этот момент и начинаются те самые долгие и задушевные разговоры на кухне.
Если удаётся достичь этого этапа, общение мамы и ребёнка становится неисчерпаемым ресурсом взаимной поддержки и принятия.
К сожалению, добиться искренней благодарности и уважения часто не получается из-за непроработанных детских травм.
Отношения матери и дочери
Отношения матери и дочери — сложная родственная связь. Всё, что девочка берёт от мамы, она будет применять в своей взрослой жизни.
Эпизод 1 — Отношения с мужчиной
Если в жизни взрослой женщины появляется мужчина, и он её не устраивает — это может быть следствием взаимоотношений отца с матерью, которые сложились определённым образом. Если брак несчастливый, дочь записывает в своё подсознание именно такие, ошибочные и деструктивные паттерны поведения.
Очень важно, насколько мама удовлетворена своими отношениями с папой или другим мужчиной и жизнью в целом. Если достичь этого не получилось, внимание часто полностью переключается на ребёнка.
Эпизод 2 — Мама и бабушка
Ещё один пример — отношения мамы со своей мамой, бабушкой ребёнка. Хорошо, когда эта связь основана на взаимном уважении, доверии, дружбе и принципах добрососедства.
В этом случае дочка тоже будет пытаться вести себя с мамой похожим образом.
Если же мама и бабушка ненавидят друг друга, не могут нормально поговорить несколько минут, постоянно сплетничают и ведут себя токсично, маленькая девочка считает нормальным именно такой тип построения отношений.
Эпизод 3 — Самореализация
Очередной стратегически важный момент в психологии отношений мамы и дочери — самореализация. Ребёнок смотрит, где работает, чем занимается самый близкий человек, какой образ жизни ведёт мама. При этом детское подсознание считывает и запоминает всё: привычку бегать каждое утро, установку посещать новые места в каждом отпуске, интерес к выращиванию экзотических фруктов на балконе, преимущества работы из дома, если мама не ходит в офис, и так далее.
Эпизод 4 — Забота
Очень важно не рассказывать ребёнку, как нужно заботиться о себе, а показывать это своими поступками. Поэтому хорошо, когда мама в реальной жизни находит время на отдых, посещение салона красоты, массажного кабинета и фитнес-клуба.
Хотите вырастить счастливую девушку, которая регулярно заботится о себе? Покажите, как быть именно такой на своём примере.
Выстроить дружеские и доверительные отношения с ребёнком поможет «Полная инструкция по воспитанию детей до 11 лет» от Дмитрия Карпачёва.
Отношения матери и сына
В отношениях матери и сына также важно найти баланс и не перегнуть палку. Нормально, когда маленький мальчик делает ошибки, сам залазит на качели, снимает и надевает шапку. Поэтому гиперопеку нужно сократить до минимума, а положительного подкрепления самостоятельности и позитива, наоборот, добавить, насколько это возможно.
Эпизод 1 — Самый лучший, но…
Дайте мальчику возможность делать ошибки. Выполнять всё вместо него категорически не рекомендуется. К сожалению, многие мамы стремятся сделать всю посильную работу за своего сына: завязывают шнурки, надевают шапку и подносят ложку ко рту в буквальном смысле слова.
Мотив этих поступков — вырастить идеального мальчика, который чудодейственным образом вырастет идеальным мужчиной. Здесь, как говорится, благими намерениями…
Посвящать всё время ребёнку в ущерб своим интересам и желаниям — тупиковый путь.
Часто «самые лучшие» мужчины требовательны к женщинам. Каждую избранницу может ждать жёсткий кастинг на соответствие с мамой. И только в случае, если дама также восхищается своим кавалером, ей будет позволено быть рядом. Но чаще подходящей спутницы не находится, и наш «мальчик» остаётся один.
Эпизод 2 — Игра на опережение
В психологии отношений матери и сына этот момент особенно часто встречается на территории стран Восточной Европы. Речь о том случае, когда мама сама сажает сына на качели, снимает его, ловит во время спуска с горки во дворе и сдёргивает шапку за секунду до входа в помещение. Ура! Миссия выполнена — злобный мир не дотянул свои лапищи до маленького принца.
Идеальная картина разрушится через несколько лет, когда гиперопека станет причиной нервозности, а также искажённого восприятия мира.
Скорее всего, у такого ребёнка внутри поселится страх, а жить самостоятельно, без помощи матери, будет некомфортно и сложно. «Опасности» будут подстерегать буквально на каждом шагу.
В лучшем случае мальчик вырастет домоседом. В худшем — вступит в активную конфронтацию с миром. Девушка, которая будет рядом, скорее всего захочет максимального отдаления от матери. Но это вряд ли удастся, потому что разорвать ментальную пуповину, которая связывает маму и сына ещё с детства, практически невозможно.
Эпизод 3 — Ноль эмоций
Многие из нас видели мам, которые воспитывают «настоящего мужчину». Такая женщина решает быть жёсткой по отношению к сыну — мужик растёт, нечего сопли на кулак наматывать.
На самом деле причина такого поведения кроется в страхе совершить ошибку. Где-то за рамками, контролем, строгостью прячется та самая бесценная материнская любовь. Но почувствовать её очень сложно, поэтому мальчик растёт без родительского тепла, неуверен в себе и считает, что его вообще никто не любит.
С годами обделённый лаской малыш превращается в циничного мужчину. Такой человек не способен создать гармоничную семью, потому что видел её только по телевизору или читал в книгах. Счастливый союз возможен только с сильной, амбициозной партнёршей. Она поможет открыть мир и покажет все его краски.
Эпизод 4 — Негатив рождает негатив
Когда мальчик растёт под присмотром строгой мамы, в глубине души у сына зарождается настороженное отношение к женскому полу. В будущем уже взрослый мужчина из такой семьи неохотно вступает в длительные отношения. Зачем эти проблемы, если есть риск нарваться на негативную реакцию со стороны девушки? Ему и мамы в детстве с головой хватило.
Если такому человеку получается найти спутницу, в отношениях с ней мужчина стремится стать полной противоположностью своей матери. К сожалению, со временем негативные эмоции побеждают.
Самый главный недостаток сына властной мамы — склонность к агрессии. Такому человеку сложно контролировать свои эмоции, и он считает подобные ситуации нормой.
Важно не только наладить отношения с сыном, но также правильно растить и развивать мальчика. В этом вам поможет статья: «Гармоничное развитие и воспитание ребёнка».
Как же маме выстроить правильные отношения с дочерью или сыном
Многие родители знают пословицу о том, что ребёнок — гость в нашем доме. Его нужно встретить, накормить, выучить и отпустить. Но мало кто задумывается над внедрением этой золотой истины в жизнь.
Обычно всё происходит с точностью до наоборот: на ребёнка навешивают разные запреты, обязанности и правила, настоящая причина которых — надуманные страхи родителей. А гармоничные отношения между матерью и ребёнком возможны только в том случае, если мама воспринимает дочь или сына как личность, причём в любом возрасте, начиная с рождения.
Отпустить своё чадо — не значит выгнать из дома пинком под зад, как это показывают в недалёких интернет-мемах.
Истинное значение этого понятия — помочь ребёнку найти свой путь и радоваться его самостоятельному движению вперёд.
Восхищаться победами не запрещается, поддерживать при падениях тоже. Возможно, какую-то часть пути понадобится вновь пройти вместе, чтобы потом снова отпустить, тактично отойти в сторону, но при этом остаться родным, близким человеком. Никто и никогда не отберёт у мамы право оставаться той женщиной, которая подарила жизнь, любит своего ребёнка и находится рядом, когда это действительно нужно обоим.
Поэтому не воспитывайте ребёнка — воспитывайте себя. Самостоятельно, а лучше с психологом, проработайте свои детские травмы и приобретённые комплексы. Станьте счастливой, уверенной в себе женщиной, которая знает свои недостатки и понимает, по какому пути двигаться в этой жизни. Рядом с такой мамой ребёнок вырастет полноценной и психологически здоровой личностью.
Возможно, с вашими отношениями всё в порядке, а у ребёнка просто возрастной кризис.
Чтобы подстраховаться, почитайте статью: «Что нужно знать о детских возрастных кризисах».
Изображения взяты из источников: pixabay.com.
Отношения матери и дочери
Главной в этом процессе, конечно, будет мать. От нее зависит, как ее ребенок, повзрослев, будет взаимодействовать с людьми. «То, что ребенок рождается чистым листом сильно преувеличено, — считает Ева Ефремова, инструктор по технологии тета-хилинг, трансформационный тренер (ICBT), трансформационный коуч (EI). — Многие паттерны нашего поведения заложены на уровне инстинктов. Более того, дети приходят в семью в определенное время и с определенной целью. Порой они помогают матери решить какие-то ее проблемы, помочь ей или чему-то научить. Желая разобраться в отношениях, нужно вернуться к моменту зачатия малыша».
Предлагаем вам изучить несколько типов отношений матери и дочери. Возможно, в одном из них вы узнаете свой вариант и, следуя нашим советам, сможете гармонизировать его.
Лучшие подруги
Эти отношения наполнены позитивом — мама и дочь эмоционально чрезвычайно близки. Общаясь друг с другом на равных, они могут многое друг другу доверить и обсудить все. «Если вернуться к периоду зачатия, то дочки-подружки рождаются у тех женщин, которые хотят привлечь в свою жизнь союзника, — считает Ева Ефремова. — Например, ребенок рождается для того, чтобы укрепить семью. В этом случае дочка будет расти адвокатом мамы: мы любим и защищаем наших друзей даже тогда, когда они не совсем правы».
Но и у такого, казалось бы, прекрасного формата взаимодействия есть свои минусы. «Матери в данном случае трудно обеспечить дочери защиту и дисциплину, — рассказывает Анна Зарембо, психотерапевт. — Она не может запретить ей что-либо без риска потерять статус лучшей подруги. А такие границы девочке очень нужны и в детстве, и в подростковом возрасте». Взрослой дочери также необходимо положиться на опыт своей матери, что особенно важно в период серьезных жизненных перемен.
Скажем, когда она сама становится родителем, ей хочется, чтобы мама стала для нее опытным консультантом, а не приятельницей. Подросшей дочери будет сложно достигнуть материнской зрелости, ведь такого примера перед глазами у нее не было. Особенно тяжело придется тем, у кого не было противовеса такого равноправия в образе отца или бабушки.
Еще одна проблема данных отношений — излишняя откровенность. «Всегда важно осознавать разрыв поколений, — считает Надежда Сафьян, гештальт-консультант, психолог. — Дочь не должна являться той фигурой, которая постоянно утешает мать, знает все подробности ее личной жизни».
Что делать? Уважайте свои истинные роли, действуйте в соответствии с ними. Нормально, когда дочь рассказывает матери о своих проблемах с молодым человеком. Но если мама излишне откровенна и посвящает своего ребенка в подробности своей жизни с мужем, то подрывает отношения дочери и отца.
Сестры
Мама и дочь — две родственные души.
«Такие отношения складываются в том случае, если на момент зачатия будущая мать испытывает нехватку личной поддержки», — говорит Ева Ефремова. Любовь между матерью и дочерью в данном случае очевидна, они понимают друг друга с полуслова, несмотря на разницу в возрасте.
Другая сторона медали — конкуренция в ее различных проявлениях: за внимание мужчин, в частности отца семейства, за достижения, за проявление способностей. «Итог: на протяжении всей жизни дочь не получает от мамы поддержки, заботы, — дополняет Надежда Сафьян. — Вместо этого она вынуждена постоянно оценивать свое поведение. Девочка, выросшая в ситуации постоянного сравнения, вероятно, не будет иметь внутренней уверенности в себе. Ей все время нужно будет доказывать, что она лучше кого-то».
Что делать? Смягчайте любые конкурентные чувства. И матери, и дочери важно найти те области, в которых они пытаются соперничать, и оказать в них посильную поддержку друг другу. «Матери следует честно задать себе вопрос, действительно ли самоутверждение за счет дочери — лучший вариант, – дополняет Надежда Сафьян.
— Ведь по сути, если дочь делает то же самое, то копирует поведения родителя».
Соперницы
В этом случае объединяют мать и дочь разве что гены. В остальном их отношения напоминают поле сражения, конфликты возникают по любому поводу. Во многих случаях матерью движут благие побуждения — стремление сделать все, чтобы ее детям было легче выжить в этом мире. Руководствуясь этим, она пытается лепить своего ребенка по определенному образцу. Если дочь не оправдывает ожиданий, начинаются придирки со стороны матери, реакция ребенка в этом случае — защита. Психологи уверяют: противостояние женщин возникает в том случае, если рождение ребенка было желанием мужчины. В этом случае дочь будет поддерживать отца.
Что делать? Постарайтесь увидеть друг друга реальными и обозначьте границы в отношениях, выберите запрещенные к обсуждению темы.
«Советую женщинам в таких отношениях больше заниматься своей жизнью и развитием, — считает Ева Ефремова.
— Если человек стоит на месте, сама жизнь создает для него ситуации, которые побуждают его к росту. Скажем, мотивирует его при помощи самых близких людей».
[new-page]
Поменявшиеся ролями
Нередко мать и дочь меняются ролями. Иногда такой тип отношений складывается с раннего детства, когда женщина в силу своей инфантильности перекладывает всю ответственность на малыша. «Это лишает девочку той защиты, которую обеспечивает заботливая, по-настоящему взрослая мать, — объясняет Анна Зарембо. — В таких отношениях именно мать обращается к дочери за помощью и поддержкой, а не наоборот. Повзрослев, такие девочки иногда проникаются презрением и неприязнью к маме, осознавая, что чего-то недополучили».
Однако смена ролей может происходить абсолютно естественным образом, из-за ухудшения здоровья матери, в силу ее возраста и пр. Такая ситуация в большей степени становится некомфортной для более взрослой женщины, которая привыкла заботиться о других, но по воле обстоятельств чувствует себя беспомощной.
Что делать? В первом случае по возможности разделите заботу о матери с другими близкими ей людьми. Так вы устраните усталость от ответственности, возложенной на дочь с детства. Во втором случае важно, чтобы мама продолжала чувствовать свою значимость — поддерживайте важные для нее традиции и ценности, обращайтесь за советами и т.д.
Части целого
В таких отношениях дочь и шагу не может ступить без оценки матери, продолжающей опекать уже подросшего «птенца». «В такой связке мать принимает свою родительскую роль как единственную в жизни, — объясняет Анна Зарембо. — Ее идеал — то слияние матери и ребенка, которое она ощущала сразу после рождения младенца. Она не принимает естественного отдаления дочери». Это происходит тогда, когда женщина, недовольная своей жизнью, рожает ребенка только для того, чтобы прожить ее заново вместе с ним. Чревато это тем, что, подрастая, дочь будет страдать от недостатка самостоятельности и недоверия миру.
Что делать? Признать, что процесс отделения неизбежен, и сделать его плавным. Дочери следует научиться говорить матери «нет» и ограничить ее вмешательство в свою жизнь. И неплохо бы разъехаться, если вы все еще живете вместе.
«Матери не всегда могут влиять на выбор своего ребенка, на его поведение, — дополняет Ева Ефремова. – Лучшее, что они могут сделать, — поменять тип своего поведения, стиль общения с дочерью. Практика показывает: это приводит и к улучшению отношений. Обязательно прорабатывайте свои болевые точки. Это позволит вам более спокойно принимать сложившийся порядок вещей, избавит от желания сделать из себя или из дочери жертву».
Что на самом деле делает эти отношения особенными
Когда я была беременна своим первым ребенком, признаюсь, я надеялась, что это будет девочка. Были определенные вещи, которыми я хотела поделиться со своим ребенком как дуэт матери и дочери. Я думал, что мы лучше поймем друг друга, если будем одного пола.
Мне нужен был кто-то, кого я пойму и смогу помочь, когда она вырастет, потому что я уже прошел через это. Облегчение ее жизни, потому что я уже знала, что вещи привлекательны для меня как для молодой мамы. Конечно, позже я понял, что мне еще предстоит многому научиться.
Реальные факты об отношениях матери и дочери
Отношения между матерями и дочерьми часто могут быть сложными, но они также уникальны и особенны. Оказывается, есть несколько причин, по которым эти отношения такие особенные. Это сводится к нашей эмпатии, опыту и даже химии мозга.
1. Общий опыт
Отождествление себя с ребенком и его полное понимание имеет большое значение для укрепления вашей связи. Как матери, мы обычно лучше находим общий язык с нашими дочерьми только потому, что у нас есть некоторые из тех же переживаний. Мы можем рассказать им, что мы пережили, и чувствовать себя лучше подготовленными, чтобы помочь им, когда они проходят через те же самые вещи в жизни. Это также помогает нам чувствовать себя ближе к нашим дочерям, потому что мы оба понимаем, что значит быть девочкой.
2. Аналогичная химия мозга
Согласно исследованию 2016 года, опубликованному в Journal of Neuroscience, отношения между матерью и дочерью являются самой сильной связью между родителями и детьми из-за того, как мы обрабатываем эмоции. В то время как отцы любят своих детей, а матери обожают своих сыновей, узы не всегда так сильны в сопереживании. Мы можем лучше понимать наших дочерей, потому что можем представить себя на их месте. Поскольку мы обе девушки, нам знакомы проблемы, с которыми сталкиваются девушки. Таким образом, мы можем лучше понять, откуда приходит другой.
Другое исследование, проведенное Журналом семейных проблем, также показало, что именно эти отношения сохраняют свою силу с течением времени. Даже когда мы стареем, эта связь все еще может быть сильной. Это тот, который, скорее всего, останется таким.
3. Мы влияем друг на друга
Эти отношения отличаются от других тем, что мы влияем друг на друга. Это влияние может быть как к лучшему, так и к худшему.
Согласно этому исследованию 2013 года, мы можем улучшить или ухудшить самооценку друг друга. У меня много власти над кем-то, поэтому я буду использовать ее как можно мудрее.
Как построить крепкие отношения с нашими дочерьми
Тот факт, что мы настроены на относительно хорошие отношения с нашими дочерьми, не означает, что мы ничего не можем сделать, чтобы помочь построить эти отношения.
Что делать, когда она маленькая.
Когда дети маленькие, есть много способов сблизиться с ними. Эти идеи действительно применимы как к девочкам, так и к мальчикам. Грудное вскармливание — отличный способ установить связь с ребенком, потому что вы не только имеете физический контакт, но и высвобождаете окситоцин для матери. Когда вы обнимаете и держите ребенка на руках, вы чувствуете себя ближе, поэтому кормление из бутылочки тоже полезно. Вы должны ежедневно проводить время вместе. Режим важен, особенно если у вас более одного ребенка. По возможности уделяйте время каждому из них.
Еще одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы сблизиться со своим ребенком, — открыто выражать ему свои чувства. Много объятий, объятий и поцелуев имеют большое значение для обоих полов. Для них важно быть рядом с вами. Не забывайте давать много любви, даже когда она начинает расти или если у вас есть новый ребенок. Убедитесь, что вы по-прежнему сообщаете ей, насколько она особенная.
Обмен опытом с детьми также может сблизить вас. Рассказывая о себе больше, вы поможете им почувствовать себя особенными. Вовлекать их в домашние дела также важно, потому что это будет способствовать чувству гордости и ответственности.
Что делать, когда она подросток/взрослая.
Быть подростком так тяжело. Лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом со своими детьми, когда им нужно поговорить, и попытаться дать им немного пространства, когда им не нужно. Уважайте то, что им нужно, и понимайте, что их жизнь меняется.
Давать советы — это здорово, но старайтесь не требовать, чтобы они следовали всему, что вы говорите.
Это может привести к тому, что они захотят восстать. Обязательно уважайте границы и дайте им какую-то форму конфиденциальности.
Отношения матери и дочери такие особенные по многим причинам. Мы устроены так, чтобы быть близкими от нашего общего опыта к химии нашего мозга. Работая над поддержанием этих крепких отношений, каждый может извлечь из этого пользу, и вы сможете наслаждаться близкими отношениями, даже когда она станет старше.
Как со временем меняются отношения матери и дочери
Друзья и семья
автор: ХИЛАРИ ТРУОНГ
Источник: Татьяна Твинслол / Pexels
Давайте будем честными: нам нужна вся помощь, которую мы можем получить как молодые матери. А кто может эмоционально поддержать нас лучше, чем наши собственные матери? В конце концов, они делали это раньше, и мы можем быть с ними настоящими собой.
Но это не всегда так просто. Для тех, у кого в жизни есть матери или фигуры матерей, у многих есть матери, которые не знают, как лучше всего поддержать нас, или предполагают, что знают, но дают слишком много или слишком мало. Вот где происходит настоящая борьба: когда молодые матери не получают поддержки, которой они жаждут от своей матери автоматически, и не знают, как просить об этом.
Как и многие женские темы, отношениям матери и дочери не уделялось должного внимания и исследований. Из-за этого большинство людей верят в мифы вроде «мы боремся, потому что у нас две женщины в отношениях», «у нас гормональный фон», «мы слишком чувствительны» или «мы обязаны драться». Но нам не нужно соглашаться на объяснение одного из наших самых важных отношений.
Работая семейным терапевтом, специализирующимся на девочках-подростках более десяти лет, я каждый день становилась свидетелем разрыва отношений между матерями и дочерьми. Я знал, что у нас есть нечто большее, чем мириться с напряжением и конфликтами.
Даже будучи обученным семейным терапевтом, я не знала об этих специфических динамиках, пока не научилась у феминисток и пионеров, которые были до меня. Теперь я сосредотачиваюсь на обучении и руководстве матерями и дочерьми через трудные разговоры. Имея правильную информацию и руководство, никто не должен соглашаться на меньшее, чем он того заслуживает.
Я знаю, что больше всего мы, дочери, жаждем, чтобы наши матери понимали и любили нас, и мы не хотим бороться, даже если это была большая часть наших отношений. Знание того, что мешает, не только делает наши отношения более приятными, но и побуждает к тому, чтобы о нас заботились. Давайте рассмотрим, как меняются отношения между матерью и дочерью, когда дочь становится матерью, а мать — бабушкой.
Сдвиг, когда дочь становится мамой, а мама бабушкой
Начнем с исследования. Розке Хасселдин обнаружила, что отношения матери и дочери сохраняются на всю жизнь, поскольку мы проходим определенные этапы в наших отношениях — например, когда дочь становится подростком, уезжает сама, выходит замуж и сама становится матерью.
По мере того, как мать и дочь достигают новой стадии развития, их отношения должны будут приспосабливаться к насущным проблемам.
Часто наблюдается сдвиг в динамике между матерями и дочерьми, когда дочь становится матерью, а мать бабушкой:
- Дочери, возможно, придется разделить всеобщее внимание, и она нуждается в большей любви и внимании.
- Дочь нуждается в огромной эмоциональной поддержке в это время.
- И у матери, и у дочери могут быть разные представления о «правильном» размере поддержки.
- Дочь может увидеть, как ее мать взаимодействует с внуком так, как она сама никогда не чувствовала.
- Мать может вернуться на работу или выйти на пенсию, и у нее другие планы на жизнь.
Источник: ЕКАТЕРИНА БОЛОВЦОВА | Pexels
Вы можете увидеть себя в этих динамиках. Это определенно была моя история. Когда у меня родилась дочь, я жил в другом городе от моей семьи, без помощи, в которой я нуждался, и не знал, как просить.
Я не знала, что большую часть времени буду чувствовать себя совершенно одинокой и неуверенной в себе, или что часть моей подготовки к материнству должна была включать в себя налаживание отношений с мамой — помимо покупки кроватки и занятий по воспитанию детей.
Вместо этого я ожидал, что моя мама прочитает мои мысли о том, что мне нужно от нее. Поскольку мы были первой дочерью, у которой родился ребенок, ни у кого из нас не было дорожной карты. Что еще более усложняло ситуацию, моя мать только что получила свою первую постоянную работу и была менее доступна, чем когда-либо прежде. Сочетание моей неспособности попросить у нее того, что мне нужно, и незнания того, что мне нужно, заставило меня обидеться. Все, что я знал, это то, что я чувствовал разочарование и отсутствие поддержки в наших отношениях и хранил молчание.
Циклы отношений матери и дочери часто повторяются
Чего я тогда не знал, так это того, что история повторилась, когда моя мать была моей новой матерью.
Ее также не поддерживала мать, которая только что вернулась к работе на полную ставку. Она справилась с этим так же, как и я, подружившись с другими новоиспеченными мамами и тихо продвигаясь вперед. Этот цикл возник не из-за отсутствия любви, а из-за того, что у женщин не было голоса, чтобы попросить то, что им нужно.
Этот цикл возник не из-за недостатка любви, а скорее из-за того, что у женщин не было голоса, чтобы попросить то, что им нужно.
Знание этого не меняет того факта, что мои потребности не были удовлетворены, но помогает мне понять, что произошло. Это помогает мне сочувствовать моей матери и себе и хотеть изменить будущее для моей дочери. Как и в любом другом случае, когда мы понимаем, что у нашей борьбы есть настоящие причины, мы можем сознательно измениться. Осознание динамики отношений между матерью и дочерью ничем не отличается.
Как видите, для матерей и дочерей очень важно иметь язык, чтобы спрашивать друг у друга о том, что им нужно.
Это помогает нам освободиться от скрытого разочарования, ревности или гнева. Стены не строятся и расстояния не создаются. Когда матери и дочери понимают друг друга, они могут наслаждаться своими отношениями всю жизнь. С пониманием приходит настоящая связь и любовь.
Предотвращение и урегулирование конфликтов между матерями и дочерьми
Следующие решения помогут вам как предотвратить, так и разрешить конфликт, возникающий на этом этапе ваших отношений.
Источник: Stocksy
Поймите, что наши матери могут быть ограничены в поддержке, которую они предлагают, в зависимости от того, что они получили сами.
Эмпатия — важная составляющая любых отношений, но особенно она важна в отношениях между матерью и дочерью. Большая часть наших отношений — это повторение прошлого — того, как матери и дочери относились друг к другу в прошлом. Моя мама не получила от мамы того, что ей было нужно.
Моя бабушка не имела мамы (умерла после родов) и воспитывала малышей одна.
Но она поделилась с мамой, что хочет помочь маме, потому что никто не сделал это за нее. Слова моей мамы были такими: «Мы просто не думали просить о помощи».
Проси то, что тебе нужно, у своей матери.
Как женщины, мы отлично умеем удовлетворять потребности всех остальных. Молодая мама в этом профессионал. Но что действительно нам помогает, так это возможность просить то, что нам нужно для себя. И это особенно верно в отношении наших отношений между матерью и дочерью, потому что, если дочь не знает, как попросить то, что ей нужно, ее мать, как правило, тоже этого не умеет. Затем у вас есть две женщины в отношениях друг с другом, которые не могут честно попросить то, что им нужно. Это приводит к непониманию и недопониманию. Один из способов изменить этот нарратив для себя — перестать ждать, пока другие спросят, что вам нужно, и начать рассказывать им об этом. Чем больше вы будете это делать, тем больше это будет происходить естественным образом. Вы обнаружите, что получаете то, что хотите, потому что вы, наконец, сказали это вслух!
Подумайте, достаточно ли того, что вы получаете от мамы на вашем нынешнем этапе.
