Обиды матери на взрослую дочь.
Обиды матери на …
10 ответов
Последний —
Перейти
#1
#2
ктопв
да, на тебя! а как ты хотела? на диване лежит вымученное, но желанное и любимое. а тут какое-то залетное, всю жизнь только мешалось, да еще и подъехать не может
#3
Гость
Ну как то совсем грубо)
#4
Гость
Ну как то совсем грубо)
#5
#6
ктопв
все дети, выросшие с братьями/сестрами подтвердят, что родительская любовь никогда не делится поровну
#7
Серебряная книга
Выскажите это своей матери, автор, и попросите не грузить вас бытовыми проблемами.
#8
#9
#10
Гость
Забейте. Моя мать тоже каждый такой раз обижается на всю жизнь. А через час обедать зовет как ни в чем небывало. И такая: ты о чем, я такого не говорила🥺😇 и на тебя не обиделась
Новые темы за сутки:
В чем прикол такого поведения?
5 ответов
Токсичная дружба
2 ответа
Френдзона?
Нет ответов
Лучшие друзья влюбились в друг друга
2 ответа
Как справиться с переменами
3 ответа
Не могу пойти на свадьбу подруги
8 ответов
Бывшие подруги
7 ответов
Друг не понимает, что он мне друг
5 ответов
Нет подруг , мечтаю о дружбе как в «Секс и город»
44 ответа
Верить ли в дружбу между женатым мужчиной и холостой женщиной
11 ответов
Популярные темы за сутки:
почему разведенные мужчины за 40 претендуют на молодых?
430 407 ответов
Подружка-врушка
191 449 ответов
Не могу пойти на свадьбу подруги
8 ответов
Бывшие подруги
7 ответов
Друг не понимает, что он мне друг
5 ответов
В чем прикол такого поведения?
5 ответов
Как справиться с переменами
3 ответа
Лучшие друзья влюбились в друг друга
2 ответа
Токсичная дружба
2 ответа
Френдзона?
Нет ответов
Следующая тема
Женщины за 40, что с ними не так?
68 ответов
Предыдущая тема
Ненависть к мужчинам
13 ответов
Как избавиться от обиды на дочь?
#1
А если она вам этого не сказала значит не посчитала нужным говорить! Может ей там вообще не до этого, оформление документов за границей очень много времени занимает + фин.
расходы за все. Вы не могли за нее просто порадоваться?
#2
Это ее жизнь и она, я так понимаю, уже взрослая самостоятельная женщина. О том, что в ее жизни есть мужчина, вы знали. Официальная регистрация отношений, возможно, не была для них таким значительным событием, которым представляется вам… Пошли да и расписались в мэрии или сити холле))) Для них важны их отношения, а не регистрация. Так что в чем она виновата — я не совсем понимаю.
Да и отношения у вас с ней, вероятно, не очень близкие, раз она не сочла нужным упомянуть об этом. И даже подозреваю, почему))))
#3
#4
#5
А что на каникулы не приезджает, еще понятнее — новая жизнь совсем. Порадовались бы за нее, что хорошо адаптировалась и ей нравится.
Сами-то почему не съездите в ее город?
#6
#7
она устроила всё так как хотела, не до старости же у мамы разрешение стпрашивать
#8
Шуретта Левинсон
Да и отношения у вас с ней, вероятно, не очень близкие, раз она не сочла нужным упомянуть об этом. И даже подозреваю, почему))))
#9
donnerwetter
не знаю, может я и старомодна, но считаю, что сказать маме можно было заранее, а не поставить перед фактом, что замуж вышла
#10
юзерпик
вы как маленькая, автор, праздника лишились.. за дочь порадуйтесь хотя бы!
она устроила всё так как хотела, не до старости же у мамы разрешение стпрашивать
#11
#12
юзерпик
видимо не те отношения с мамо, чтобы о чем-то говорить
#13
#14
#15
Я_Таня_я
а может доча просто эгоистка махровая? ниче, когда у мужа своего ребенка выкрадывать будет после развода — к мамочке как миленькая прибежит ))
#16
#17
Я живу в Штатах.
Уехала по программе ворк и тревел, а потом ушла на языковые курсы, чтобы поменять визу. Сразу скажу, поездка домой это проблема. Мне могли не дать визу в Американском посольстве в России. Родители ко мне приехать так же не могли. Обоим в разное время был отказ по визе. Мы не виделись 3 года. Сейчас я вышла замуж. Свадьбу мы с мужем не делали, хотя он обеспеченный человек. У меня нет друзей в Штатах, да и я не хотела. Была роспись, венчание в церкви, (муж католик). Сейчас едем в Россию в гости. А потом уже буду приглашать родителей.
Жить в другой стране трудно. Возможно ваша дочка вам многое не рассказывала, чтобы вы не нервничали.
#18
#19
donnerwetter
причем тут разрешение ? почему нельзя было позвонить и сказать что-то типа: мама, я выхожу замуж. большого торжества не будет, только роспись и т.д. ? о каком стакане воды можно говорить в старости, если дочь не считает нужным проинформировать мать о важном событии в своей жизни ?
у меня подруга выходила замуж не то что без свадьбы, даже без колец — там мама оскобилась до глубины души, до сих пор простить не может, что дочка такая своевольная.
И ругалась и уговаривала, всё без толку — пошли и расписались в джинсах. Хотя она и всё знала, тем не менее конфликт был глобальный, подруга уже говорила что надо было расписаться и мать поставить перед фактом, сберегли бы кучу нервов.
#20
Я_Таня_я
а может доча просто эгоистка махровая? ниче, когда у мужа своего ребенка выкрадывать будет после развода — к мамочке как миленькая прибежит ))
#21
donnerwetter
не знаю, может я и старомодна, но считаю, что сказать маме можно было заранее, а не поставить перед фактом, что замуж вышла
#22
VeronaMona
В смысле, вы обиделись на дочь за то что она обрела свое счастье?
Гость
Погодите, приедет и все узнаете, потом решите. Возможно брак фиктивный, просто для получения гражданства.
..
Разве что это… Но тоже мало радости: предполагать, что дочь нарушила иммиграционные законы Англии.
Но совет — дельный… Погодите так убиваться, пока не знаете всех остоятельств.
Эксперты Woman.ru
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
19 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
20 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
276 ответов
Носаченко Оксана
Психолог
34 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…208 ответов
Оксана Александровна
Практический психолог
31 ответ
Панкратова Елизавета
Нутрициолог
9 ответов
Иванова Светлана
Коуч
96 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
383 ответа
Юлия Каратеева
Эксперт по развитию.
..3 ответа
-%D1%81%D0%B5%D0%BC%D1%8C%D1%8F-%D0%B1%D0%B0%D0%B1%D1%83%D1%88%D0%BA%D0%B8-%D1%80%D0%BE%D0%B4-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8.jpg)
…
..#23
дело в том, какие вы выстроили с ней отношения.
#24
#25
Лена
Возможно ей не нравится с вами общаться,ваши реакции.Всегда есть причина.почему с вами не хотят иметь близкие отношения.
Ну и гость 18 дело говорит. Всякие могут быть обстоятельства. Постарайтесь не наезжать на дочь, не судить.
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 715 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 433 ответа
Такая зарплата — не хочу работать
885 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 112 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
211 ответов
Как разрулить?#27
Гость
Автор, ну не придают многие люди такого глубокого смысла свадьбе, как у нас принято. Выкупы эти жуткие, пошлые гульбища и прочее. У меня бывшая коллега выходила замуж в Италии: мэрия-20мин.-ровно 5 фото-она в простом синем платье, он в обычном темном костюме. Все. Переоделись и поехали по делам. Вы же знали, что дочь живет с мужчиной? Вас это обижало? Вроде нет… Жила просто так — все нормуль, штамп — и вдруг обида, сердце материнское рвется из груди.. Вам самой не странно это?
#28
Katerina
Жить в другой стране трудно. Возможно ваша дочка вам многое не рассказывала, чтобы вы не нервничали.
Мало того, что жить трудно, так в эмиграции год за два и меняется отношение к событиям в целом.
Это на родине свадьба — событие! Диплом получить — событие! Универ окончить — повод радоваться и всем рассказывать.
Для российских женщин замужество до сих пор очень значащее событие, а на Западе уже и нет, учитывая их менталитет. Здесь часто живут годами, детей рожают, а потом и расписываются при случае. Не праздник огромного значения.
#29
Радиола
Вот вы все странные такие, при чем тут гульбища? Просто сказать маме что выходишь замуж перед росписью не судьба?
#30
#31
#32
#33
#34
#35
Читать далее: http://psyh-olog.
ru/2013/04/kak-izbavitsya-ot-obidy/
#36
donnerwetter
не знаю, может я и старомодна, но считаю, что сказать маме можно было заранее, а не поставить перед фактом, что замуж вышла
Новые темы
Мне всё время кажется, что я тупая
5 ответов
ВПЧ вызывает цистит?
Нет ответов
Могу ли я забеременеть?
Нет ответов
Мужчины и поцелуи
1 ответ
Проработка прошлого в отношениях
Нет ответов
#36
#37
Инь
Автор не знаю актуальна ли тема, но я вас очень хорошо понимаю. Моей дочери пока 18 и живет она со мной. Но вы-это мое будущее. Знаете что.. Тут не в воспитании дело скорее всего.
Тут дело в том, что все люди-разные, понимаете. Это даже по этой маленькой веточке видно. Знаете есть экстраверты и интроверты. есть люди которые испытывают потребность ДЕЛИТЬСЯ и общаться, а есть те, кто не понимает зачем это нужно. Не знаю является ли это проявлением эгоизма, или это просто черта характера.. Но факт в том, что Если родитель и ребенок обладают разными характерами им будет крайне сложно общаться во взрослом возрасте, вот и все. Что и имеет место в вашем случае. Никто в этом не виноват. Так сложились гены.. Могу посоветовать банальное — найдите радости в своей ситуации. Постарайтесь.. Ну знаете: не достают с внуками, разводами, проблемами..меньше нервов. Одно жаль: обычно общительному человеку очень тяжело, практически невозможно найти плюсы в таком вот одиночестве, а интровертные дети часто шантажируют родителей общением.. Грустно получилось, но от души Гармонии Вам
#39
#40
Инь
Автор не знаю актуальна ли тема, но я вас очень хорошо понимаю.
Моей дочери пока 18 и живет она со мной. Но вы-это мое будущее. Знаете что.. Тут не в воспитании дело скорее всего. Тут дело в том, что все люди-разные, понимаете. Это даже по этой маленькой веточке видно. Знаете есть экстраверты и интроверты. есть люди которые испытывают потребность ДЕЛИТЬСЯ и общаться, а есть те, кто не понимает зачем это нужно. Не знаю является ли это проявлением эгоизма, или это просто черта характера.. Но факт в том, что Если родитель и ребенок обладают разными характерами им будет крайне сложно общаться во взрослом возрасте, вот и все. Что и имеет место в вашем случае. Никто в этом не виноват. Так сложились гены.. Могу посоветовать банальное — найдите радости в своей ситуации. Постарайтесь.. Ну знаете: не достают с внуками, разводами, проблемами..меньше нервов.
Одно жаль: обычно общительному человеку очень тяжело, практически невозможно найти плюсы в таком вот одиночестве, а интровертные дети часто шантажируют родителей общением..
Грустно получилось, но от души
Гармонии Вам
#41
Ника
В смысле, вы обиделись на дочь за то что она обрела свое счастье?
А если она вам этого не сказала значит не посчитала нужным говорить! Может ей там вообще не до этого, оформление документов за границей очень много времени занимает + фин.
расходы за все. Вы не могли за нее просто порадоваться?
#42
ББ
Как я понимаю матерей, у кого дочери уехали далеко.Моя дочь тоже живет заграницей, вроде бы и счастлива,но мне не очень радостно.Мы сильно отдоляемся друг от друга,нет той любви что была раньше.Меньше стали говорить друг другу приятные слова.На любую мою жалобу она отвечает что это ерунда,что я приувеличиваю,чтоб не думала о плохом.А в гостях она как бабочка,попорхает не вникая в наши проблемы и спешит к себе где все у нее хорошо.
#43
Гость
Моя ситуации. Я экстраверт, дочь интроверт. В её детстве и юности это не мешало. Но теперь, когда она замужем и есть дети, общение ограничивается только моей помощью с внучками. А с дочерью разговоры ограничиваются фразами «да, мамик», «нет, мамик», «спасибо, мамик». Очень трудно смириться с тем, что когда-то близкий человек стал таким далёким и безразличным.
И приходит мысль «что же я не устроила свою жизнь, осталась одна?»
Я ведь понимала, что мы растим детей не для себя!
Но тогда не казалось, что это будет так обидно 🙁
Как пережить разочарование в своем взрослом ребенке
«Я пожертвовал годами, чтобы мой сын получил наилучшее образование. Теперь он закончил среднюю школу и работает на низком уровне и говорит, что не собирается поступать в колледж».
«Моя дочь никогда не звонит, если ей чего-то не нужно. Даже тогда она груба со мной!»
«Мой сын неряха! Кажется, его совершенно не волнует, как он выглядит или как выглядит его квартира. Я просто не понимаю. Я не растила его таким».
Может быть очень больно осознавать, что ребенок, которого вы так усердно растили, не соответствует своему потенциалу. Еще более душераздирающим является осознание того, что у вас могут быть не очень хорошие отношения с ними. Иногда эти проблемы могут заставить вас чувствовать, что вы потерпели неудачу.
Как родители, мы склонны думать, что если что-то пойдет не так с нашими детьми, это наша вина. Мало того, что мы оказываем давление на самих себя, у нас также могут быть благонамеренные члены семьи (и остальная часть общества), посылающие нам такие же обвиняющие сообщения. Но более вероятно, что вы сделали все, что могли, на каждом этапе жизни вашего ребенка. Что-то могло быть более эффективным, что-то менее эффективным, но вы сделали все возможное.
Исследуйте свои чувства
Я думаю, что важно смотреть на свои чувства в более объективном свете. Вы чувствуете разочарование из-за того, что ваш ребенок находится в потенциально опасной ситуации или из-за того, что выбор, который он или она сделал, не соответствует вашим целям в его жизни? В культурном отношении мы склонны ценить социальный статус выше личных достижений и счастья. Таким образом, если ваш ребенок выбирает карьеру, которая делает его счастливым, но не обязательно обеспечивает достойную жизнь, мы можем чувствовать, что он не успевает.
Если вы так себя чувствуете, возможно, было бы полезно сделать шаг назад и спросить себя, что лучше — иметь ребенка, который внешне успешен, или ребенка, который внутренне счастлив? Что еще более важно, чья это жизнь?
Реальность такова, что теперь это путешествие вашего ребенка. Одобряете ли вы их карьеру, их образ жизни или их выбор спутника жизни, это не меняет того факта, что теперь они имеют право делать свой собственный выбор. Наряду с этим правом приходит ответственность за этот выбор. Вот что значит взрослая жизнь. Какое бы воспитание у человека ни было, хорошее или плохое, приходит время, когда ему приходится брать на себя ответственность за собственную жизнь. Для большинства из нас это легко понять, когда мы смотрим на другого взрослого, не состоящего с нами в родственных связях, но это легко может быть размыто, когда этот взрослый оказывается вашим ребенком.
Вы столкнулись с неэффективной родительской ролью?
Как родители взрослых детей, мы все еще можем попасть в некоторые из тех менее эффективных ролей, о которых говорит Джеймс Леман в «Тотальной трансформации».
Мы можем обнаружить, что повторяем те же паттерны, что и в детстве. Например, родитель может впасть в роль мученика или спасителя и постоянно вмешиваться, чтобы помочь своему взрослому ребенку выйти из ситуаций, в которые он сам попал. Например, они могут счесть необходимым помочь своему ребенку оплатить аренду жилья, даже если этот ребенок тратит собственные деньги на наркотики или алкоголь. Иногда это сказывается на нашем собственном благополучии. Или родители могут оказаться перфекционистами. «Моя дочь могла поступить в Вест-Пойнт после выпуска, но вместо этого она подождала пару лет, а затем поступила в местный колледж». (Это на самом деле то, что моя собственная мать говорила обо мне. Я уверен, что это не было целью обидеть — она на самом деле пыталась указать, что я умный. Я просто не использовал это с пользой, по ее мнению.)
2 пункта для запоминания:
Помимо признания своих чувств и признания их, необходимо помнить два важных момента. Во-первых, в жизни очень мало черно-белых сроков в отношении пути, который выбирает ваш ребенок.
У каждого человека есть вехи в жизни, и так же, как мы отмечаем вехи в раннем детстве (первый раз, когда наш ребенок ходит, разговаривает или ходит на горшок), мы также можем отмечать вехи во взрослой жизни (первая машина, первая жизнь самостоятельно, первые серьезные отношения). Так же, как когда ваши дети были моложе, важно понимать, что не все взрослеют с одинаковой скоростью.
Это означает, что, несмотря на то, что 18 лет считается «законным» возрастом совершеннолетия, не каждый человек, достигший 18 лет, действительно готов ко всем вызовам самостоятельной жизни. Это индивидуальный выбор каждой семьи, и здесь нет правильного или неправильного. Ключ в том, чтобы понять, пересекается ли одна из ваших границ. Другими словами, вы помогаете, потому что действительно хотите этого, или вы чувствуете, что вами пользуются? Как правило, хорошая «внутренняя проверка» может помочь вам определить, была ли нарушена граница. Если вы чувствуете себя спокойно, вероятно, вы в порядке. Однако, если вы обнаружите, что вы встревожены или обижаетесь на своего ребенка или ситуацию, в которой вы находитесь, возможно, пришло время взглянуть на вещи и внести некоторые изменения.
Связанное содержание: Правила, границы и дети старшего возраста: как справляться со взрослым ребенком, живущим дома
Второй и, возможно, самый важный момент, о котором следует помнить, это то, что люди постоянно растут и меняются. Если вы еще не видите плодов своих усилий, это не значит, что вы их никогда не увидите. Один из самых вдохновляющих примеров – это история самого Джеймса Лемана. В молодости он употреблял наркотики, воровал и в конце концов попал в тюрьму. Тем не менее, через несколько лет он поступил в колледж, получил степень магистра и начал всю жизнь помогать проблемной молодежи и их родителям. Я уверен, что любому расстроенному родителю он сказал бы: «Игра еще не окончена!»
Еще 6 советов для родителей взрослых детей
- Любите ребенка, который у вас есть прямо сейчас, и старайтесь не терять надежду, если у него не все хорошо.
- Продолжайте поддерживать здоровые границы.
- Даже если ваш ребенок взрослый, он или она не имеет права оскорблять вас или кого-либо еще.
- Поддержите их и направьте, если они об этом попросят, но постарайтесь не навязывать их.
- Продолжайте помогать им надлежащим образом , если вы чувствуете, что это полезно для здоровья и необходимо.
- Предоставьте им такое же пространство, чтобы следовать их пути, как вы хотите, чтобы другие делали для вас.
В конце концов, это жизнь вашего ребенка. Ваши отношения с ними значительно улучшатся, если вы сможете отказаться от своих ожиданий в отношении них, не теряя при этом надежды на их потенциал.
Связанное содержимое:
«Мой ребенок решил не ходить в колледж и живет дома»
Empowering Parents Podcast:
Apple, Spotify, Google, Stitcher
Почему моя взрослая дочь так жестока со мной?
В последнее время у вас на уме большой вопрос: «Почему моя взрослая дочь так зла на меня?»
Раньше вы были намного ближе, но теперь, когда вы пытаетесь поговорить с ней, она закрывается и отвечает враждебно и обиженно .
Кажется, она затаила на тебя злобу.
Но прежде чем вы начнете думать: «Моя взрослая дочь меня ненавидит», давайте рассмотрим наиболее вероятные причины ее неуважительное поведение .
Ее причины могут быть не такими, как вы думаете.
Что в этом посте:
[скрыть]
Почему моя взрослая дочь так зла на меня? 7 Возможные причины
Если дочери так плохо обращаются со своими матерями, в чем причина? Наверняка весь этот гнев и неуважение не возникли из ниоткуда.
По правде говоря, у вашей дочери может быть множество причин, по которым она может срываться. Это может быть связано с вашим поведением, или это может быть полностью связано с ее собственной жизнью.
Мы составили список возможных объяснений ее враждебного отношения к вам.
1. У нее нет здоровых механизмов выживания
Если у вашей дочери нет здоровых механизмов преодоления сильных эмоций, она, скорее всего, будет набрасываться на других.
Это означает, что всякий раз, когда она проходит через что-то, она делает жизнь окружающих несчастной.
Легче всего выплеснуть свой гнев на любимого человека. Она будет набрасываться на вас из-за самых незначительных вещей. Она ищет виноватых, кроме себя.
Гнев — вторичная эмоция, обычно вызванная болью или печалью. Цель гнева — защитить. Набрасываясь, она чувствует, что защищает себя, когда чувствует себя наиболее хрупкой.
2. Она подтверждает свою личность.
Может быть, она чувствует, что ты не видишь в ней взрослую женщину. Если вы все еще относитесь к ней как к ребенку и требуете уважения, спросите себя, как бы вы отреагировали, если бы ваши роли поменялись местами.
Если вы пытаетесь навязать свое представление о том, кто она такая, основываясь на своей «материнской интуиции» и наблюдениях, возможно, она пытается показать вам, кто она сейчас — или кем она хочет быть — и разочарована вашим ограниченное или искаженное восприятие ее.
Ее враждебность сейчас не означает, что она никогда не будет готова восстановить отношения. Но вы не можете определить ее, основываясь на том, кем она была (или казалась), когда росла. Дайте ей возможность открыть и определить себя.
И сосредоточьтесь больше на проявлении уважения, чем на требовании его к себе.
3. Ей нужно исцелиться
Если она имеет дело с подавленной травмой, она может сильно ударить по ней. Ни одна из неприятных эмоций из ее прошлого не останется навсегда. Когда они возникают, они могут привести к обиде на вас, независимо от того, сделали ли вы что-то плохое или нет.
Если она ищет кого-то, кто обвинит ее в прошлой травме, родитель будет вероятным кандидатом, особенно если она чувствует, что вы могли бы защитить ее, если бы вы были более внимательны.
Вы можете подумать: «Мне не нравится моя взрослая дочь», потому что в детстве она казалась намного счастливее. Но если она изо всех сил пытается справиться с эмоциями, которые она подавляет, ей нужно, чтобы вы достаточно заботились о ней, чтобы подумать о посторонней помощи (например, о психотерапевте).
4. Вы оказывали на нее давление, когда она была маленькой
Всегда ли она была «хорошей девочкой»? Может быть, она получала пятерки, всегда слушала своего учителя и никогда ни о чем не просила. Возможно, она действительно помогала в уходе за своими младшими братьями и сестрами, или, может быть, она выполняла больше работы по дому, чем кто-либо другой.
Из-за этого вы думали, что она совершенно счастливый ребенок. Она была такой ответственной — такой «зрелой» для своего возраста. Она обязательно вырастет яркой и успешной взрослой.
К сожалению, взяв на себя столько обязанностей в таком юном возрасте, она не смогла в полной мере испытать и насладиться детством. Она была так озабочена тем, чтобы оправдать ожидания и не требовать особого ухода, что у нее никогда не было шанса стать ребенком.
Другие статьи по теме
11 лучших способов справиться с неуважительным взрослым ребенком 018
59 Цитаты О нас Токсичные люди, которые так замечают
5.
Вы позволяете ей сойти с рук
Принуждение человека к невероятно высоким стандартам не улучшит его психическое здоровье. Но если вы позволите своим детям слишком многое сойти с рук, это также не поможет им добиться успеха в жизни.
Если вы всегда говорили ей «да», когда она была молода, теперь она может поверить, что все, что она хочет, будет падать ей на колени. А если нет, то она, скорее всего, обвинит вас.
Неприятная реальность взрослой жизни может настигнуть ее, и если вы не обучите ее основным жизненным навыкам, она может обидеться на вас сейчас за отсутствие подготовки. Переходы даются нелегко, и она определенно не была к этому готова.
6. Ты был слишком строгим
Строгие родители не воспитывают благовоспитанных детей — по крайней мере, ненадолго. Установив ограничения на то, что она может сделать, вы заставили ее быть скрытной. Она тебе ни в чем не доверяла. Она скрывала свою борьбу, чтобы не рассердить тебя.
Этот страх сделал ее исключительной лгуньей.
Вы можете думать, что знали ее, но большая часть ее личности была скрыта от вас. Она нашла способы обойти ваши правила. Она придумывала отговорки, чтобы скрыть это.
Будучи ребенком строгих родителей, она никогда не доверяла взрослым решать ситуации, не злясь и не наказывая ее, даже не пытаясь понять. Может быть, вы никогда не говорили ей , почему она не может что-то сделать, поэтому ей пришлось усвоить последствия на собственном горьком опыте.
7. Она чувствует себя никчемной
Независимо от того, способствовали вы этому чувству или нет, оно есть. Она борется со своей уверенностью и самооценкой. Эта низкая самооценка делает ее склонной набрасываться на тех, кого она любит, когда чувствует себя неуверенно.
Такая реакция, конечно же, не является оправданием ее поведения. Но ее чувство бесполезности, возможно, началось давным-давно. Если бы она была ребёнком, не требующим особого ухода, она могла бы поверить, что не заслуживает определённых вещей.
Значит, она никогда ни о чем тебя не просила.
Чувство никчемности обычно коррелирует с тревогой и депрессией. И то, и другое может сделать кого-то социально замкнутым или склонным к вспышкам гнева.
Что вы делаете, когда ваша дочь поворачивается против вас?
Скорее всего, ее внезапное неуважительное отношение к вам — не только ваша или ее вина. Она несет ответственность за свое поведение по отношению к другим, но вы несете ответственность за то, как вы к ней относитесь.
Есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы улучшить вашу связь с дочерью. Некоторые из этих методов могут работать лучше, чем другие.
- Поговори с ней — Поговори по душам и не обороняйся. Установите границы во время разговора и не отвечайте на ее атаки. Вы оба должны согласиться использовать «я»-утверждения, объясняя, как ситуация заставляет вас чувствовать, вместо того, чтобы обвинять другого человека. Пример: «Мне больно, когда ты не отвечаешь на мои сообщения» вместо «Ты всегда игнорируешь меня».
- Слушайте, чтобы понять, а не защищаться — Если вы собираетесь слушать, то действительно слушайте, что она хочет сказать, когда она будет готова говорить. Не реагируйте, принимая вещи на свой счет и спеша защищать свои действия. Отбросьте свое эго и сосредоточьтесь на ней.
- Пересмотрите свои отношения — Если она видит в вас строгую маму, может быть трудно заставить ее видеть вас в другом свете. Вы должны признать, что, когда вы пытаетесь восстановить ваши отношения, они будут выглядеть иначе, чем раньше. Будьте открыты для роста.
- Сходите на терапию — Вы и ваша дочь должны пойти на терапию. Если она имеет дело со своими собственными проблемами, это даст ей возможность разобраться в них. Если вы сделали что-то, что причинило ей боль, это дало бы вам возможность обсудить это с третьим лицом. Вы можете подумать о том, что вы сделали неправильно, что она сделала неправильно, и как исправить ошибки, которые вы оба совершили.
