что читать, чтобы мечты сбывались
В этой статье нет советов, как сделать так, чтобы все ваши желания точно исполнились (а хотелось бы). Зато есть семь книг и столько же простых рекомендаций, которые вдохновят на первые шаги к мечтам и целям.
1. Осознайте свои желания. Многие люди копируют чужие мечты, даже не понимая этого. Родители хотят для вас престижную профессию, подруга купила машину, а общество не очень этично намекает, что пора заводить детей. А что на этом этапе жизни хочется именно вам? Может быть так, что ничего из перечисленного, это тоже нормально. Главное – определиться со своими целями и тем, что нужно поменять уже сейчас, чтобы их достичь.
Берджис Л.
Ловушка желаний. Как перестать подражать другим и понять, чего ты хочешь на самом деле
Книга о том, откуда берутся желания и почему многие из них – не то, чего вы действительно хотите. Бестселлер научит отличать свои цели от навязанных обществом и распознавать ключевые желания, на основе которых можно строить дальнейшую жизнь.
А ещё в книге есть 15 тактик – практических занятий, помогающих ещё глубже покопаться в себе.
17
Купить
2. Подумайте, какие внутренние потребности стоят за желаниями. Задайте себе вопросы: «Для чего мне это нужно?» и «Как изменится моя жизнь, когда я это получу?». Возможно, вопросы придётся задать несколько раз. Так вы поймёте, какие препятствия есть на пути к целям, насколько они серьёзны, можно ли их обойти или стоит поискать другие варианты получить то, что хочется.
Например, за мечтой о новой работе может скрываться страх и нежелание решать конфликт на нынешней. А думая об идеальном теле, вы на самом деле мечтаете о любви (которая никак не связана с талией).
Бурго Д.
Почему я делаю это
Автор, психоаналитик Джозеф Бурго, честно обещает: читать книгу будет непросто, особенно если делать все упражнения. Но когда вы дойдёте до последней страницы, поймёте, что всё было не зря. Цель книги – помочь вам разобраться, откуда берутся те или другие психологические реакции на события.
А ещё почему эти сценарии так часто мешают добиваться целей и главное – как сделать так, чтобы эмоции подчинялись вам, а не наоборот.
18
Купить
3. Разбейте масштабные мечты на этапы. Хотите стать дизайнером? Для начала нужно будет пройти курсы. А потом – тренировать насмотренность, чтобы знать последние тренды. Ещё будет полезно почитать что-то о профессии мечты – например, книгу, рассылку классного специалиста или блог, чтобы погрузиться в среду. А для этого – найти тех дизайнеров, которые вам нравятся… Словом, вы поняли: как говорится, слона лучше есть по частям.
Турецкая Г.В.
Сила маленьких шагов.
Эта книга – психологический ежедневник, рассчитанный на 100 дней и разделённый на 12 недельных блоков. Каждую неделю вы сможете прорабатывать один важный аспект, например формулировку цели, понимание эмоций и управление ими, отношение к своему телу и внешности, поиск новых хотелок и умение отдыхать. Всё это нужно для того, чтобы вы не испугались масштабов работы и сделали первые – самые важные – шаги.
18
Купить
4. Думайте не о преградах, а о возможностях. Зацикленность на «безвыходной» ситуации – самый надёжный способ продолжать оставаться в ней. Чем больше причин для тоски и отчаяния, тем меньше перемен к лучшему. Каждый раз, когда в голове звучит знакомая «песня» о том, как всё достало, перенаправляйте её в мысли «а что я могу сделать прямо сейчас, чтобы это изменить».
Темплар Р.
Правила достижения цели. Как получать то, что хочешь
Иногда кажется, что есть группа людей, которым всегда везёт. Но дело не в везении: писатель Ричард Темплар считает, что эти люди просто следуют определённым правилам. Нет, эти правила не помогают исполнять желания по щелчку, зато учат, как становиться ближе к целям. Например, в этой книге Темлар объясняет, как работать с желаниями: понять, чего вы хотите, почему вы этого хотите и как сильно. А ещё рассказывает, как окружающие могут помочь вам в достижении целей и почему хорошее чувство юмора – важное качество успешного человека.
30
Купить
5. Найдите причины для благодарности. Стремясь быть лучше, люди часто обесценивают то, чего уже достигли. Кажется, что нынешние успехи не имеют значения в сравнении с безоблачным будущим, которое наступит когда-нибудь потом. Не надо так. Предлагаем сфокусироваться на себе настоящем: на сегодняшней фигуре, зарплате и положении в обществе. Уверены, вам есть за что себя поблагодарить. И похвалить: в этом заложена мощная созидающая сила.
Ксенакис С.
Жизнь – это подарок. 102 истории о том, как находить счастье в мелочах
Мы можем смотреть на нашу жизнь с двух точек зрения: либо с точки зрения недостатка, либо с точки зрения изобилия. Страх видит пределы, в то время как любовь видит возможности.
Сборник, ставший бестселлером в Греции. Автор написал 102 короткие истории, которые объединил важной темой – любовью к жизни. Поддерживающие рассказы учат искать красоту и радость в мелочах, вдохновляют рисковать и упорно работать, а ещё принимать свои ошибки, уважать себя и других людей.
Даже когда кажется, что в мире не осталось ничего хорошего.
21
Купить
6. Сделайте что-то в ближайшие 24 часа. Если вы разобрались с тем, что именно сделает вас счастливыми – начинайте действовать. Определённо есть что-то, что можно сделать в ближайшие сутки, какой бы масштабной ни была цель. Например, ещё раз просмотреть подборку вакансий. Найти подходящие курсы в своём городе. Позвонить знакомому, у которого может быть нужный знакомый… Просто сделайте первый шаг.
Джей М.
Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом
Автор книги, клинический психолог Мэг Джей, считает, что года с 20 до 30 лет – это ключевое десятилетие в жизни человека. То, что вы сделаете и чего не сделаете в этот период, может определить ваше будущее. Такие выводы Джей сделала после 10 лет работы с клиентами и научных исследованиях – а потом написала книгу о том, как не потратить важные годы впустую.
1 599 ₽
1 006 ₽
37
Купить
7.
Практикуйте маленькие ритуалы успеха. Например, заведите дневник достижений и записывайте в него всё, что приближает вас к мечте. Можно ещё начинать каждое предложение со слов «Я молодец, потому что…». Или найдите на улице интересный камушек и носите в кармане – каждый раз, когда нащупаете его, вспоминайте о желании и напоминайте себе, что всё непременно получится.
Примаченко О.
К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя
Заботливое руководство по любви к себе, ставшее бестселлером. Автор, журналистка Ольга Примаченко, бережно и аккуратно учит принимать эмоции, усмирять внутреннего критика и выстраивать крепкие личные границы. В конце книги есть 31-дневная практика, с которой вы сможете лучше узнать себя и сделать несколько шагов к самопринятию.
Купить
Читать онлайн «Техника исполнения желаний», Дмитрий Калинский – Литрес
Техника исполнения желаний
«Бойтесь своих желаний – они имеют свойство сбываться». Думаю, многие готовы подписаться под этой фразой из бессмертного романа Булгакова.
Наверняка каждый может припомнить пару эпизодов, когда желание исполнялось, однако ожидаемой радости никому не приносило. То ли сбывалось оно не вовремя, то ли последствия исполнения мечты оказывались, мягко говоря, не самые приятные. И в итоге приходилось лишний раз убеждаться в справедливости фразы: «Хотелось как лучше, а получилось как всегда».
Мечтаете, чтобы ваши желания сбывались, причем не «как всегда», а в самом лучшем виде? Тогда эта книга попала в нужные руки в правильное время.
Об авторе
Дмитрий Александрович КАЛИНСКИЙ – президент Международной академии психогенетики, один из ведущих психогенетиков и психоаналитиков России, член Международной ассоциации прикладной психологии (IAAP), Ассоциации психологических наук (APS), Ассоциации американских психологов (APA). Более 17 лет он практикует в России, Америке, во многих странах Европы и Ближнего Востока. Среди его клиентов – звезды Голливуда, известные политики, успешные бизнесмены, журналисты, популярные телеведущие и журналисты, а также самые обычные люди, которые благополучно решили свои проблемы и обрели счастье и успех.
Дмитрий Калинский – автор эксклюзивных методик, которые позволяют качественно улучшить жизнь человека, нейтрализовать негативную генетическую предрасположенность и скорректировать подсознание на достижение поставленной цели. С некоторыми его разработками вы уже знакомы. А сейчас перед вами уникальное издание, в котором вы найдете ключ к исполнению любой мечты.
Глава 1
Мечтаем правильно
Бег с препятствиями по замкнутому кругу
Везет же редким счастливчикам, чьи желания всегда сбываются, словно по волшебству! Почему судьба так несправедлива?..
Стоп! Во-первых, судьба справедлива: это закон. Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье, в этой стране, городе, поселке? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.
И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей.
В предыдущих публикациях я рассказывал об основах психогенетики. Напомню, что ученые доказали: по наследству мы получаем не только внешность, определенные таланты и способности, предрасположенность к тем или иным заболеваниям, но и проблемы, с которыми в свое время не справились наши предки. Так вот, проблемы эти наследуются через поколение, поэтому родители всего лишь передаточное звено: они вообще ни при чем. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как я уже говорил, этот опыт вам необходим. Теперь вы человек взрослый, так что обвинять пожилых родителей в том, что они как-то неправильно вас любили и воспитывали, как минимум некорректно.
Так что, дорогие читатели, запомните как дважды два: жизнь справедлива по определению. Если же вы до сих пор думаете иначе (или нечто подобное произносите вслух), то сами обрекаете себя на бег по замкнутому кругу, то есть собственноручно притягиваете в свою жизнь соответствующие ситуации – когда люди будут поступать по отношению к вам нечестно или же обстоятельства начнут работать против вас и так далее.
Вы же сами сказали (или подумали), что мир жесток и несправедлив, – что ж, в таком случае, как говорится, получите и распишитесь. Что заказывали, то теперь и имеете. Так действует закон обратной связи, о котором постоянные читатели, разумеется, слышали. Если же вы с ним еще не знакомы, очень советую его изучить. Итак, приступим?
Думаю, у многих имеются любимые «грабли». Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки удружили? Бабушки-дедушки, от которых мы и унаследовали их проблемы? Бывает и так – но совсем не обязательно. К тому же, независимо от происхождения, решать их придется именно вам: во-первых, чтобы ваша жизнь стала проще и приятнее, а во-вторых, чтобы избавить от такого «подарочка» собственных потомков. Как ни печально в этом признаваться, но зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы своим поведением, своей реакцией на происходящее.
А потом еще и удивляемся: за какие преступления нам такие наказания?
Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю пять вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится.
Итак:
1. Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар?
Конечно, один – какие еще могут быть варианты?
2. Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз?
Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!
3. Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться.
Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.
4. Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно не логично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?
5. Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.
Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе раз: настроение испорчено, день насмарку…
Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие, недолго думая, с радостью перекладывают всю ответственность на агрессора.
Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу, в конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.
А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы проштрафились – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее, – и вот теперь пришло время платить.
Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили.
Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.
Знать бы еще, за что расплачиваешься… Что ж, выяснить это не сложно. Вспомните ситуации, в которых вы были недовольны собой, жизнью или окружающими, ощущали раздражение, обиду, гнев – словом, испытывали всевозможные негативные эмоции. В далекое прошлое путешествовать не придется: все это произошло не более семи месяцев назад. Откуда эта магическая семерка? Никакой магии – квантовая физика, по законам которой работает подсознание. Так вот, семь месяцев – это максимальное время прохождения импульса в пространстве.
Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам счет.
Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. «Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй!» В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания.
При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши эмоциональные потрясения больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.
Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это путешествие во времени, и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз.
Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?
Когда человек мысленно возвращается назад, он переносит в свое будущее ухудшенный вариант прошлого. И с каждым возвратом в прошлое, будущее становится все менее прекрасным. Иначе говоря, живя прошлым, мы блокируем возможность быть счастливыми в будущем.
Но что это мы все о грустном? Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно, и вот почему. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живется теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы недостойны счастья, что неспособны стать счастливыми в будущем.
В прошлое возвращаться можно и нужно: за опытом, за знаниями – но не за эмоциями!
А теперь давайте вернемся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону.
Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на «пострадавшем». Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?
Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику все, что о нем думаешь. Нормально? Вроде бы, да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно – освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, не правильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает ее – а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не «спасибо» обидчику говорит – он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой счет.
Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже, наоборот: ситуация только ухудшится.
Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.
«Пострадавший» делится своими переживаниями, спускает пар, надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но, по большому счету, сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать эмоцию в будущее невозможно – и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию – а подсознание собеседника ее запишет, переработает – и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнет сталкиваться с аналогичными сложностями.
Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему оно воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы в нашу жизнь.
Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.
Вот так, легко и непринужденно человек подарил проблему ближнему.
И сам от нее не избавился, и собеседника заразил.
Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу, и в течение трех – пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил, и такие беседы происходят не часто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.
Или, допустим, коллега твердит, что, все плохо: сделка сорвалась, партнерам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем все складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой – то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют.
Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться – вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.
Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.
Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр – добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае, варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объем продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день, вы забывали о своей ошибке (конечно, если никакие «доброжелатели» вам о ней не напоминали).
Так вот, друзья, это оптимальный алгоритм решения любых проблем:
1. Признать свою ошибку, то есть принять ситуацию.
2. Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.
3. Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.
Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни – проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.
Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов и действий для разрешения проблемы.
Давайте посмотрим, как работает алгоритм в конкретной жизненной ситуации.
На меня накричали. Скажите, нормальный человек кричит просто так, без явных на то причин? Нет. Он может повысить голос только в двух случаях: если его спровоцировали и если ему позволили это сделать. Не обязательно открытым текстом, скорее, на подсознательном уровне. Наверняка вам встречались люди, на которых вы не повысили бы голос ни при каких обстоятельствах – как бы ни были расстроены, рассержены или обижены. Зато на ком-то другом можно отыграться по полной программе.
Ну, так на ком лежит ответственность? На том, кто повысил голос, проявил агрессию, бестактность, неуважение – или же на его жертве? Думаю, теперь ответ для вас очевиден: человек, сознательно или подсознательно спровоцировавший или допустивший подобное отношение к себе, сам несет за это ответственность. На сто процентов. А от его реакции в данной ситуации, от эмоций, которые он испытал по этому поводу, на сто процентов зависит, повторится ли аналогичная ситуация в будущем. Если реакция эмоциональная, негативная, если он чувствует себя несправедливо обиженным – не сомневайтесь, подобные эпизоды еще возникнут в его жизни.
А что же агрессор? Он, спустив собак, может испытать целую гамму ощущений: чувство вины, чувство жалости, дискомфорт, недовольство собой. Тогда на его пути тоже появится курьер, который предъявит счет, содержание которого будет напрямую зависеть от того, какую из этих эмоций он пережил. И наверное, для вас уже очевидно, что в ответе за этот счет будет именно бывший агрессор – не курьер.
Возможно, кому-то мои доводы все еще кажутся неубедительными. Что ж, давайте проведем небольшой эксперимент. Спросите автолюбителя, где он себя уютнее чувствует – за рулем или рядом с водителем. Ответ очевиден: конечно же, за рулем. Если ваша бабушка прекрасно готовит, она доверит приготовление праздничного обеда кому-то еще? Едва ли. Знаете почему? Потому что иначе человек не сможет контролировать ситуацию.
В жизни действуют те же правила: мы отвечаем лишь за то, что можем контролировать.
Справедливо и обратное: когда мы перекладываем ответственность на других, мы теряем контроль, и ситуация для нас ухудшается.
Но давайте вернемся к нашему неприятному эпизоду. На меня повысили голос. Я начинаю возмущаться: дескать, с какой стати, да по какому праву, я весь белый и пушистый, а вы… То есть снимаю с себя ответственность за случившееся, перекладываю ее на другого и теряю контроль над ситуацией, отказываюсь решать поставленную задачу. И получаю незачет: с подобным заданием мне еще придется столкнуться. Кроме того, я ставлю себя в зависимость: у человека хорошее настроение – он на меня не кричит, плохое – срывает на мне злость.
Если же я понимаю, что на меня кричат не случайно, что именно я несу за это ответственность, то никаких претензий к обидчику предъявить не могу. Я принимаю ситуацию.
И после этого имею право совершить любые действия по отношению к агрессору, защищая собственные интересы. Причем эти действия будут конструктивными – и проблема закроется, чтобы больше не повторяться.
Как можно поступить? Например, спокойно выслушать гневную тираду и сказать: «Стоп.
Успокойтесь, а когда придете в себя, мы продолжим разговор». Я в этот момент раздражен, обижен, агрессивен? Нет. Ситуация разрешается? Разрешается.
Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе – да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на нет.
Исполняя наши сокровенные желания — Дэйв Дишман
Греческая скульптура морской нимфы, найденная в Британском музее в Лондоне. Пример человеческой сексуальности, как ее изображали древние.
Сегодняшняя запись в блоге любезно предоставлена доктором Льюисом Винклером, профессором Восточноазиатской школы богословия в Сингапуре, моим хорошим другом на протяжении многих лет и вдумчивым блоггером на lewinkler.com. Я нашел его мысли о взглядах нашего общества на сексуальное удовлетворение сильными и проницательными.
Поскольку мы постоянно слышим эту тему в новостях и в наших развлекательных заведениях, эти мысли, по меньшей мере, своевременны.
Я очень ценю взгляды доктора Винклера, поскольку он сосредоточился на этих проблемах и поделился библейским ответом:
Недавняя смерть основателя Playboy Хью Хефнера стала еще одним напоминанием о радикальных и стремительных изменениях, произошедших за последние 40-50 лет в массовом отношении к человеческой сексуальности. Хотя об этих сейсмических преобразованиях можно было бы сказать многое, возникли два основных и взаимосвязанных утверждения, заслуживающих особого упоминания.
Во-первых, сексуальное удовлетворение — будь то гетеросексуальное или гомосексуальное по своей природе — в настоящее время считается центрально важным для человеческого самосознания и процветания. Во-вторых, что тесно связано с этим, нам говорят, что подавление и отпор сильному сексуальному желанию не только ведет к несчастью, но и вредит человеческому благополучию и даже может привести к психозу.
Представление о том, что сильные личные желания следует сублимировать (перенаправлять) и подчинять (отрицать) в современной жизни, считается не только неразумным, но и откровенно опасным. Вместо этого нам неоднократно говорят, что жизнь становится полнее и значительнее, когда мы преследуем и выполняем самые глубокие и сильные желания нашего сердца, особенно сексуальные.
Некоторых это может удивить, но исполнение желаний нашего сердца — это на самом деле библейский язык. Рассмотрим, например, Псалом 36:4, где Давид говорит: «Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего».
Здесь следует отметить как минимум две вещи. Во-первых, желания нашего сердца возникают из наслаждения прежде всего Господом. Когда мы наслаждаемся Богом, Он дает нам желание добра и благородства, а затем исполняет эти желания, когда мы доверяем Ему и ищем Его. Во-вторых, однако, здесь подразумевается: желания нашего сердца также могут быть направлены на зло и низменность.
Вот почему Иеремия 17:9 предупреждает: «Лукаво сердце человеческое более всего и крайне испорчено». На самом деле, у нас есть выбор в этом вопросе.
Решение радоваться в Господе превыше всех других людей и вещей является существенной и необходимой предпосылкой для переживания божественного исполнения самых сокровенных желаний нашего сердца. Наше сердце должно быть перенаправлено и преобразовано тем, что любит и ценит Господь. Когда мы сознательно и постоянно решаем наслаждаться Им, наши желания становятся совсем другими, чем раньше.
В то же время, однако, мы должны признать, что наша радость в Господе никогда не бывает совершенной или непрерывной. Мы все еще боремся с этими надоедливыми, а иногда и непреодолимыми злыми желаниями плоти. Как поясняется в Иакова 1:14-15: «Каждый искушается, когда соблазняется и обольщается собственным желанием. Тогда желание, когда оно зачало, рождает грех, а грех, когда оно полностью выросло, рождает смерть».
Этот опасный элемент сильного неправильного желания, ведущего к греху, не воспринимается достаточно серьезно в современном обществе, обществе, которое теперь ожидает и требует, чтобы нашим самым сокровенным желаниям, особенно сексуальным, были предоставлены все права и возможности для осуществления.
В этом контексте мы редко, если вообще когда-либо, хотим, чтобы нам говорили, что мы можем и не можем делать, а также когда мы можем и не можем это делать. Человеческий эгоизм и грех заставляют нас требовать всего, чего мы хотим, столько, сколько хотим, и так часто, как хотим. Но это отношение избалованных детей, а не зрелых взрослых. Зрелые взрослые учатся обуздывать свои ненасытные и емкие аппетиты. Но как мы становимся зрелыми? Мы должны сделать две основные вещи: подчинить и сублимировать наши желания.
Подчинить наши желания означает, что мы должны подчинить их господству Христа. Какими бы сильными они ни были, как бы наше общество ни говорило нам, что мы имеем полное право их исполнить, все наши желания должны быть возложены на алтарь Господа. Когда мы это делаем, Он может счесть нужным исполнить их, а может и нет, но когда мы предлагаем их Ему, Он дает нам благодать сопротивляться искушению и развивать духовную зрелость и силу.
Второе, к чему мы призваны, — это сублимировать наши желания.
Здесь мы сознательно перенаправляем их так, чтобы они могли либо исполниться в соответствующих контекстах, либо превратиться в желания чего-то или кого-то лучшего и большего.
Говоря о подчинении в Колоссянам 3:5, апостол Павел использует язык убийства и убийства: «Итак предайте смерти земное в вас: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолопоклонство».
Когда Павел говорит о сублимации и перенаправлении желания в Филиппийцам 3:8-10, он подчеркивает ни с чем не сравнимую радость познания Иисуса Христа. Он знает, что без чего-то или кого-то лучшего и большего, на что можно было бы смотреть и к чему стремиться, мы бы легко вернулись к осуществлению наших желаний в отношении меньших и, в конечном счете, вредных и бесчеловечных вещей.
Мир ошибается в отношении многих наших сокровенных человеческих желаний. Их отрицание и перенаправление вовсе не наносят вреда нашей человечности, а чаще всего являются путем к более глубокому познанию Бога и большему опыту того, кем мы, человеческие существа, были предназначены и созданы быть.
Постоянно подчиняя свои желания Богу, мы можем, подобно Асафу в Псалме 72:25-26, честно сказать о Нем: «Кто есть у меня на небе, кроме тебя? И нет ничего на земле, чего я желаю, кроме тебя. Моя плоть и мое сердце могут ослабеть, но Бог — сила моего сердца и моя доля навеки».
Нравится:
Нравится Загрузка…
Спросите и получите? Понимание исполнения желаний в тексте на естественном языке
%PDF-1.3
%
116 0 объект
>/OCGs[119 0 R]>>/OutputIntents[113 0 R]/PageLabels 111 0 R/Pages 15 0 R/Тип/Каталог>>
эндообъект
118 0 объект
>/Шрифт>>>/Поля 123 0 R>>
эндообъект
115 0 объект
>поток
2016-01-23T19:23:33-08:00TeX2016-01-31T20:21:35-08:002016-01-31T20:21:35-08:00Это pdfTeX, версия 3.14159265-2.6-1.40.16 (TeX Live 2015) kpathsea версия 6.2.1PDF/X-1a:2001PDF/X-1:2001Acrobat Distiller 15.0 (Macintosh)FalseТехнические документы: обработка естественного языка и машинное обучениеPDF/X-1a:2001PDF/X-1:2001application/pdf
Truehttp://www.