Нужно ли себя любить: Как полюбить себя? Зачем нужно себя любить? |

Как полюбить себя? Зачем нужно себя любить? |

Комментарии Дмитрия Басова для телеканала МИР 24. на тему любви к себе.

Зачем нужно любить себя?

Любовь к себе — это очень абстрактное понятие. В обыденном представлении людей любовь к себе часто путается с эгоизмом или же нарцисизмом. Мне нравится определение любви Эриха Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В таком случаи синонимами слова любовь становятся слова: «отдавать», «делать», «заботится», а не нуждаться», «ждать», «страдать»… Основой любви к себе является умение о себе позаботиться, удовлетворять свои потребности. Это необходимо для выживания, развития и нормального функционирования взрослого человека. Без базовой любви к себе человек просто не выживет, либо будет крайне несчастным, зависимым и депрессивным. В основе умения любить других лежит базовая любовь к себе («Возлюби ближнего своего, как самого себя»). Любить может только зрелый человек, умеющий о себе позаботится. Человек, не любящий себя, может только нуждаться и называть свою зависимость любовью.

Как понять, что пора задуматься о необходимости любить себя?

Как правило, об этом нам напоминает состояние депрессии. Когда собственное «Я» находится в тени «объекта» в пассивной зависимой позиции. Когда нет веры в себя, когда мы верим, что что-то хорошее может быть только благодаря усилиям других людей, а не своих собственных. Так же критерием того, что необходимо обратить внимание на любовь к себе является отсутствие близких, эмоционально теплых стабильных любовных отношений. Человек, любящий себя, а не страдающий эгоизмом, всегда находит стабильные и удовлетворяющие отношения, где его любят.

Чем любовь к себе отличается от эгоизма? Как понять где пролегает граница?

Эгоизм, ровно как и нарциссизм, является защитным механизмом нашей психики. Эгоизм призван скрыть внутреннею пустоту через попытку наполнить себя внешними вещами. Как будто конфеты, косметика, крутая машина или же СПА-процедуры могут компенсировать недостаток любви и заботы из детства. Как правило, эгоизм удовлетворяет фальшивые потребности, которые составляют Фальшь — селф, фасад личности. Эгоист всегда тянет одеяло на себя, не обращая внимание на то, каково при этом другим. Он как бы выбрасывает свою нуждающуюся часть, помещая ее в других: «Вот пусть другие померзнут и поголодают — а я буду сыт и одет … Любовь к себе и настоящая забота всегда учитывает интересы окружающих, так как для здорового человека важно, чтобы и близким людям вокруг было хорошо. А главное, любовь к себе помогает нам удовлетворить настоящие глубинные потребности в любви, понимании, принятии, которые эгоистичный или нарциссичный человек предпочитает игнорировать в себе, так как они являются для него слишком болезненными.

Как полюбить себя если ты не доволен собой, и есть психологические проблемы?

Любовь к себе и умение о себе позаботится приходят в процессе развития личности. Первым шагом проявление зрелой заботы о себя является обращение к психоаналитическому психологу, стремление понять свой внутренний мир, найти ресурсы внутри себя, восстановить свою самооценку. Внутренний мир личности достаточно сложен и порой обманчив. Простые советы или приемы, как правило, дают лишь временное облегчение, как эгоизм вместо любви к себе помогает на время не чувствовать боль и уязвимость. Любовь формируется только в отношениях. Психоанализ — пространство для психотерапевтических отношений, в которых клиент начинает понимать себя, свои потребности, желания, мотивы — свое бессознательное. Что нам мешает любить себя? — ненависть к себе, презрение, обесценивание себя, вина. Психоанализ — это пространство, где можно обменять ненависть на любовь. Поэтому за это нужно платить деньги и тратить время на посещения психолога. Реальный, а не иллюзорный вклад в себя всегда приносит самые большие результаты.

Как на практике должна выглядеть любовь к себе?

В первую очередь, это забота о себе, своем развитии: интеллектуальном, духовном, психологическом, профессиональном. Во-вторых, это умение создавать комфорт и вокруг себя, как физический, так и эмоциональный. В-третьих, это умение радоваться своим достижениям, успехам, своему развитию и прощать себя за оплошности и неудачи.

Бывают люди, для которых забота о детях, семье, о других людях составляет смысл жизни. Надо ли им больше любить себя?

Чрезмерная забота о других все же является проблемным аспектом. Как правило, стимулом такого поведения является глубокий внутренний дефицит, неверие в себя в свою ценность, нужность и уникальность. Чрезмерная забота о другом выступает, как стремление подтвердить свою значимость, не чувствовать себя нуждающимся в заботе, а чувствовать себя сильным и уверенным. Такие люди, как правило, действуют по принципу: «Одень свитер — мне холодно!» Есть такой анекдот: «Вова, Вова, иди домой! — кричит в окно мама. Вова: «Что, кушать?» Мама: «Нет! Какать!» Чрезмерная забота о другом с психологической точки зрения является извращенной формой заботы о себе. Я не могу позаботится о себе, так как чувствую стыд, вину, беспомощность… Тогда я помещаю свою «Детскую» часть в другого человека и забочусь о нем, как о себе, сам же при этом я могу позволить себе чувствовать себя важным, нужным и всемогущим. Как правило, люди, прошедшие психоаналитическую психотерапию, научившись любить себя, начинают заботиться о других только по их просьбе и делают то, что важно не им самим, а тому, кому эта забота предназначена.

ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ  ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ 

ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ

© Официальный сайт психоаналитического психолога Дмитрия Басова, 2010 — 2023

Адрес: Москва, Ермолаевский переулок 22-26 строение 1. Тел: 8(926)256-20-78 с 10.00 до 23.00 ежедневно.

как правильно и как неправильно

Недостаток любви к себе — одна из главных причин большинства психологических проблем. Именно из-за ее отсутствия рушатся отношения, не складывается самореализация, а некоторые люди начинают подсаживаться на серьезные антидепрессанты…

Однажды на сессии клиентка сказала мне сокрушительную фразу: «Мне не за что любить себя!» Часто мы думаем, что сначала должны сделать что-то архиважное — реализовать крутой проект, получить ученую степень или предложение о замужестве, заработать на дорогое авто, а уж потом нам будет за что себя полюбить. «Сначала похудею, а потом смогу стать увереннее», — говорила та клиентка.

Нам ошибочно кажется: стоит изменить то, что не устраивает, и тогда придет та самая любовь к себе. Но вот сюрприз — в действительности все в точности наоборот. Все начинается именно с любви к себе. Изменения возможны и будут приносить радость, только если вы уже себя любите. Потому что любовь к себе — это база, на которой строится все остальное. Но на пути к обретению этого чувства есть масса препятствий — стереотипов, заблуждений и мифов. Давайте разбираться с основными из них.

1. Любить себя — значит быть эгоистом.

Многие ошибочно считают, что любовь к себе равнозначна эгоизму. На самом деле они не только не равны, более того, они противоположны. Эгоист, хотя всегда и занят собой, никогда не бывает удовлетворен — он всегда беспокоен, боится чего-то лишиться, что-то недобрать, упустить. Он соревнуется с другими и испытывает зависть к каждому, кому досталось больше. Если присмотреться поближе к человеку такого типа, мы увидим, что он далеко не в восторге от себя самого.

«Эгоист любит себя скорее слишком мало, чем слишком много; в действительности он себя ненавидит, — пишет Эрих Фромм в книге „Искусство любить”. — Он неизбежно несчастен и лихорадочно стремится урвать от жизни те блага, доступ к которым сам себе закрывает. Кажется, что он заботится о себе слишком много, но на самом деле он всего лишь делает неудачные попытки восполнить недостаток заботы о своем подлинном „я”. Нехватка любви к себе, отсутствие внутренней уверенности заставляют его постоянно заниматься собой, доказывать себе и всем, что он не хуже, чем остальные. Он испытывает удовлетворение только получая, но не отдавая. Эгоист не учитывает потребности других людей. В то время как любящий себя человек способен любить других искренне и бескорыстно. И именно способность любить себя позволяет глубже любить других людей».

2. Любить себя — значит позволять себе все без ограничений.

«Я позволяю себе сладости, алкоголь, никотин когда захочу, потому что таким образом я себя балую, проявляю любовь к себе», — как-то призналась одна из клиенток. На самом деле проявление любви к себе — слышать истинную потребность организма. А наш организм редко нуждается в чем-то вредном, ему нужна здоровая пища. И если он регулярно требует сладкого, алкоголя и других вредностей — значит, есть какая-то другая потребность, которую хозяин этого организма не распознает. Это может быть потребность в любви, тепле, чувстве безопасности, близости. И когда человек сам не может быть себе близким, не может дать себе заботу, он принимает эту потребность за голод, заедает или запивает эти эмоции. Когда я себя люблю по-настоящему, я ограничиваю себя в том, что оказывает на меня негативное воздействие. Да, я могу побаловать себя вкусняшкой или чем-то неполезным изредка. Но на регулярной основе я делаю то, что приносит мне пользу. Не потому, что „ненавижу свой живот и попу и хочу похудеть”, а потому, что я люблю себя и забочусь о себе».

3. Любить себя — окружать дорогими вещами.

У многих любовь к себе упирается в покупку супердорогих вещей — авто, одежда, часы и другие аксессуары, статусные мероприятия. Однако это не более чем еще одно проявление псевдолюбви. Ведь когда человек не знает других проявлений любви к себе, кроме как материальных, он никогда не будет чувствовать себя по-настоящему удовлетворенным. Каждое новое приобретение будет приносить позитивные эмоции только на время, и чем больше таких покупок, тем меньше радость от них. Баловать себя качественными вещами можно и нужно, но это лишь одно из проявлений любви. Если мы представим ребенка, родители которого обеспечивают его только материальными проявлениями любви, «откупаются», то такой ребенок не вызовет ничего кроме жалости. Потому что ребенку нужны объятия, поцелуи, ему нужно играть, общаться, взаимодействовать с родителями. Поэтому дети, выросшие в небогатых семьях, часто чувствуют себя гораздо более счастливыми, чем их сверстники из обеспеченных семей.

4. Заставлять себя идти к целям во что бы то ни стало.

Бесконечные призывы «выложиться на максимум», «использовать себя на все 100», «стать лучшей версией себя» часто приводят к тому, что человек начинает рьяно биться за свои цели: принуждает себя сидеть на диетах, работать на износ, увеличивает нагрузку — даже когда у организма нет на это сил. Заставляет себя двигаться вперед на силе воле ради «высоких целей», даже когда все физиологические (и психические) признаки указывают на то, что организму нужен отдых. А если происходит сбой, ошибка, откат назад — человек ругает, корит и обвиняет себя за каждый промах. Разве это о любви? Научиться любить себя означает отказаться от самобичевания и самоуничижения. Уметь делать выводы, признавать свои ошибки и учиться на них, давать себе право на отдых и восстановление, признавать поражение и не делать из него трагедию. Сказать себе: «Да, я был неправ, но в этом нет ничего страшного. Это не повод сдаваться. Ошибка — это только полезный опыт». Любить себя — значит быть терпимым к себе. Не требовать от себя невозможного, признавать, что откаты бывают у каждого, совершенства в этом мире нет. А любое движение строится по принципу «один шаг вперед — два шага назад».

5. Любовь к себе — это нарциссизм.

Еще одно распространенное заблуждение — приравнивать любовь к себе к нарциссизму. Со стороны может казаться, что человек, занятый самолюбованием, любит себя до крайности. В реальности же деле он себе не нравится, и нарциссизм, как и эгоизм, — это избыточная компенсация за недостаток любви к себе. Попытки доказать превосходство всегда указывают на неуверенность, желание стать более значимым, чем ты есть на самом деле. У того, кто любит себя по-настоящему, нет потребности демонстрировать кому-то собственную значимость, выставлять что-то напоказ. Это скорее свойственно тем, кто не слишком уверен в себе и страдает от комплексов, например подросткам. Эмоционально зрелый человек понимает, что всем понравиться невозможно. Да это и не нужно, если ты в гармонии с собой.

6. Любить себя — значит требовать любви от окружающих.

Часто человек, который считает, что он себя любит, начинает требовать любви от окружающих — внимания, ласки, похвалы. И очень обижается, если ему этого не дают. При этом он может сам не понимать, каких именно проявлений любви он хочет, но считает, что другие обязаны догадаться. В действительности человек, который по-настоящему любит себя, в состоянии сам обеспечить себя необходимым вниманием, заботой и другими проявлениями любви. И когда не может это сделать самостоятельно, то он может об этом попросить — не потребовать, а именно попросить. И в этом случае он готов как получить желаемое, так и принять отказ, давая другому право выбора (и это про границы).

7. Любить себя — значит не копаться в себе.

«Некогда копаться в себе, слишком много других дел» — еще один признак нелюбви к себе. Потому что человек, любящий себя, — это человек, знающий самого себя. Невозможно любить того, кого не знаешь, не чувствуешь, не понимаешь, согласитесь. Любящий себя человек умеет отличать свои чувства от чувств другого (не «сливается» с другими), знает свои индивидуальные особенности, сильные и слабые стороны, пределы своих возможностей, чувствует свои границы и границы другого человека, находится в контакте с собой и способен распознавать свои эмоции, удовлетворять свои потребности. Такой человек задает себе вопросы: что мне нравится? что мне не нравится? что я чувствую? почему? что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше? как я могу позаботиться о своем эмоциональном состоянии?

Проявления заботы и любви для каждого человека индивидуальны. Чтобы понять, какие именно нужны вам, необходимо изучить себя, интересоваться собой, заниматься собой — в общем, относиться к себе так, как это делал бы самый любящий, заботливый и продуктивный родитель.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

«Люби себя, прежде чем любить других» — худший совет на свете

Мантры, утверждающие, что «вы не можете любить других людей, пока не полюбите себя» или «вам нужно полюбить себя, прежде чем вас сможет полюбить кто-то другой» или «только когда вы сможете полностью принять себя, другой человек сможет» 90 004 популяризируются книгами по самопомощи и постами на Tumblr.

Но полезны ли они?

Эти цитаты не что иное, как бесполезное утверждение, практически не думая о реальности существования человека с содержанием, включая недостатки и трудности, которые есть у всех нас.

Не подписывайтесь на них бездумно 

Во-первых, в этих цитатах любовь к себе рассматривается как необходимое условие любви к другим. Например, любовь к себе — это ингредиент, который можно купить в любом универсальном магазине.

Они подрывают процесс любви к себе и рассматривают отношения с другими как конечную цель.

Путешествие любви к себе — это не пункт назначения, а то, что вы узнаете на этом пути. Это не дается легко и однозначного результата нет.

Другим обратным эффектом является то, что это вводит людей в заблуждение, когда они начинают любить себя только для того, чтобы когда-нибудь почувствовать себя достойными того, чтобы их любили.

Мой друг вспоминает:

«По моему собственному опыту, было время, когда я приучил себя жить в соответствии с идеальным образом, который я создал для себя — тот, который я нарисовал, взяв пример с окружающих меня людей. Я всегда думал, что если я смогу выстоять перед этим и стать идеальной версией себя, независимо от того, насколько она отличается от моей настоящей личности, меня обязательно полюбят. Однако вскоре весь этот образ рухнул, так как ничего не бывает достаточно, чтобы соответствовать тому совершенному образу, который мы создаем для себя».

— Мадхур

Во-вторых, любовь к себе означает не только то, что вы игнорируете или принимаете свои недостатки, это также может означать, что вы работаете над собой, чтобы изменить то, что вы можете, для улучшения психического благополучия.

Люди, которые не любят себя, возможно, просто постоянно работают над тем, чтобы стать лучше. Это не всегда означает, что они находятся в яме саморазрушения и не заслуживают отношений.

Любовь к себе и отношения не однонаправленны. Даже качество отношений влияет на нашу самооценку. Я попросил еще одну из моих подруг рассказать о своих трудностях во время отношений, что объясняет мою точку зрения.

«Моя самооценка начала падать после того, как я вступила в отношения, раньше все было хорошо, но когда мой с/о начал комментировать и шутить о моей внешности, я начала сомневаться в себе, в том, как я выгляжу, думая, что он может бросить меня ради кого-то покрасивее»

-Прия

Когда вы говорите кому-то, что вас можно любить или по-настоящему любить только других, когда вы сначала любите себя, вы невежественны и нечувствительны к людям и их чувствам.

«Борясь с анорексией и телесной дисморфией, я чувствую себя настолько невозможным, чтобы испытать тот уровень любви к себе и защиты интересов, который так часто проповедует Интернет. Но делает ли это тогда невозможным для меня любить и быть сострадательным и надежным партнером в отношениях? Я так не думаю. Если мы продолжим придавать значение этому высказыванию, то, по сути, мы скажем, что каждый человек, страдающий тревогой, депрессией, расстройством личности или зависимостями, не готов любить или быть любимым. По сути, мы пристыжаем кого-то, заставляя его поверить в то, что он не заслуживает любви или любви, хотя на самом деле он, вероятно, нуждается в этом больше всего.0064.

– Шарлотта Роллен, «Клуб незащищенных девушек»

Читайте также: Как справиться с тревогой с помощью простой техники самопомощи: что такое заземление и как оно работает более высокая самооценка ведет к более счастливым отношениям, любовь к себе не является гарантией того, что у вас будут процветающие отношения или они вообще будут.

«Отношения терпят неудачу даже при любви к себе. Иногда у нас разные сроки и все такое, но я также считаю, что важно подпитывать отношения. Это закладывает базовую основу для того, чтобы человек не позволял личным проблемам, таким как неуверенность, стресс и т. д., проникать в отношения с другим существом.
В большинстве случаев отношения терпят неудачу из-за отсутствия любви к себе, если вы позволяете ей контролировать ваши отношения. В моем случае я любила себя, но я думаю, что это ошеломило моего партнера, возможно, он не мог сравниться с моей самооценкой, после того, как он отказался даже пытаться, и отношения потерпели неудачу, хотя я сделала все, что могла…» добавляет Минакши, моя близкая подруга, когда я спросил ее о ее опыте.

Ведет ли любовь к себе любовь к другим? Вопреки распространенному мнению, это не всегда так. На самом деле, это может занять полный разворот.

Исследования показывают, что «Наоборот, влияние чувства собственного достоинства на любовь к другим, как правило, положительное, но все же неоднозначное. Люди с высокой самооценкой могут быть устойчивы к негативному опыту любовной тоски. Однако они также могут упустить максимумы, связанные с маниакальной любовью. Эти люди также сообщают о большей страстной любви. В общем, эго может быть как препятствием для романтических отношений, так и помощью. Людям, которые хотят испытать любовь, лучше всего обратиться к другому, а не к себе».

Отношения не работают по методу учебника, жизнь сложна, и неважно, насколько нам комфортно в собственной шкуре, нет гарантии, что мы будем благословлены прекрасными отношениями.

И наоборот, только потому, что вы думаете, что вы несовершенны, не означает, что вы никогда не найдете любовных отношений.

Связь между любовью к себе и любовью к другим, безусловно, существует, но она не обязательно взаимна, она динамична и зависит от множества факторов.

«Я не был лучшей версией себя, когда у меня были отношения. Хотя мое с/о не повлияло напрямую на изменение, именно в ходе моих отношений я начала работать над собой, для себя и окружающих меня людей, которые любили меня», — говорит Бхуми, моя соседка.

В то время как опыт Сияли, моей подруги, был другим.

«Любовь к себе принесла больше вреда, чем пользы, потому что заставляет вас верить, что вы должны стать «идеальным» человеком только для того, чтобы получить дерьмовую любовь от дерьмового человека, и в конце отношений все, что вы делаете, это сомневаетесь в себе, что это случилось с вами, потому что вы недостаточно любили себя»

Конец примечания

Что вам нужно вынести, так это то, что полностью любить себя и быть в полном покое — это здорово, но отсутствие этого не означает, что вы не заслуживаете любить или быть любимым. То, что также , не означает, что вы должны относиться к отношениям как к замене самосовершенствования.

Вы не можете полностью зависеть от других в своем благополучии, и вы не можете отказаться от себя. Нужно просто найти баланс, нужно знать, чего ты хочешь и что ты можешь взять.

Любить себя, поддерживать отношения, устанавливать границы, определять свои потребности и сообщать о своих желаниях требует усилий и ясности. Вам просто нужно быть готовым работать для этого одновременно или шаг за шагом — с партнером или без него.

Авторы изображений: Google Images

Источники: Psychology Today, Research Gate, She Said

Find The Blogger: @MNtweeting

900 02 Этот пост отмечен тегами: любовь к себе, самооценка, отношения, книги по саморазвитию, известные цитаты, заблуждения, проблемы, психология, психологи, исследования, общество, давление, связь, любовь к себе

Другие рекомендации:

FlippED: Самопомощь против художественных книг, наши блоггеры борются с этим it

Мы включаем продукты, которые мы считаем полезными для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Medical News Today показывает только бренды и продукты, которые мы поддерживаем.

Наша команда тщательно изучает и оценивает рекомендации, которые мы делаем на нашем сайте. Чтобы установить, что производители продуктов соблюдали стандарты безопасности и эффективности, мы:

• Оценили ингредиенты и состав: Могут ли они причинить вред?
• Проверьте все утверждения о пользе для здоровья: Соответствуют ли они существующим научным данным?
• Оцените бренд: Работает ли он добросовестно и соответствует ли он лучшим отраслевым практикам?

Мы проводим исследования, чтобы вы могли найти надежные продукты для вашего здоровья и хорошего самочувствия.

Узнайте больше о нашем процессе проверки.

Было ли это полезно?

У многих людей понятие любви к себе может вызвать в воображении образы хиппи, обнимающих деревья, или дурацких книг по самопомощи. Но, как свидетельствуют многие психологические исследования, любовь к себе и сострадание являются ключом к психическому здоровью и благополучию, сдерживая депрессию и тревогу. Ниже мы рассмотрим некоторые из вещей, которые вы можете сделать, чтобы взрастить это основное чувство.

Поделиться на PinterestРазвитие чувства любви к себе иногда может быть сложной задачей.

«Почему важна любовь к себе?» Вы можете спросить. Для многих из нас любовь к себе может показаться роскошью, а не необходимостью, или причудой нового века для тех, у кого слишком много свободного времени.

По иронии судьбы, однако, забота о себе и -сострадание на самом деле больше всего нужны тем из нас, кто слишком много работает и постоянно стремится превзойти самих себя и уловить меняющий форму фантазм совершенства.

Большую часть времени, когда мы слишком строги к себе, мы делаем это, потому что нами движет желание преуспеть и сделать все правильно, все время . Это влечет за собой много самокритики, и этот внутренний голос, который постоянно говорит нам, как мы могли бы сделать что-то лучше, является отличительной чертой перфекционизма.

Исследования показали, что перфекционисты подвержены более высокому риску нескольких заболеваний, как физических, так и психических, и что сострадание к себе может освободить нас от его власти. Поэтому перфекционизм и самосострадание неразрывно связаны.

В этой статье будут рассмотрены способы уменьшить первое и усилить второе, с убеждением, что это поможет вам вести более счастливую и наполненную жизнь.

Большинство из нас в западном мире были воспитаны с верой в то, что перфекционизм — это отличное качество. В конце концов, одержимость идеальными деталями ведет к идеальной работе, и эта черта характера дает нам возможность скромно хвастаться во время собеседований.

Однако на самом деле перфекционизм вреден. Не просто «не идеально» или «вредно в чрезмерных количествах», а активно плохо. Как сигареты или ожирение.

Сокращение продолжительности жизни, синдром раздраженного кишечника, фибромиалгия, расстройства пищевого поведения, депрессия и суицидальные наклонности — это лишь некоторые из неблагоприятных последствий для здоровья, связанных с перфекционизмом.

Перфекционистам также сложнее выздоравливать от болезни сердца или рака, поскольку эта черта делает выживших, как и население в целом, более склонными к беспокойству и депрессии.

Итак, что мы можем сделать, чтобы уйти от перфекционизма? Во-первых, признайте, что это плохо для вас; избиение себя за каждую маленькую ошибку постепенно подрывает ваше чувство собственного достоинства и делает вас менее счастливым. И ты заслуживаешь лучшего, чем это.

По словам Кристин Нефф, профессора человеческого развития Техасского университета в Остине, «любовь, привязанность и принятие — ваше право по рождению».

Другими словами, счастье — это то, на что вы имеете право, а не то, что вам нужно заработать. Даже Организация Объединенных Наций приняла резолюцию, признающую, что «стремление к счастью является фундаментальной человеческой целью».

Кроме того, вы должны сопротивляться искушению ругать себя за то, что бьете себя. Пол Хьюитт — клинический психолог из Ванкувера, Канада, автор книги Перфекционизм: реляционный подход к концептуализации, оценке и лечению — сравнивает внутреннего критика, питаемого перфекционистами, с «неприятным взрослым, выбивающим дерьмо из крошечного ребенка».

Когда вы годами культивируете этого внутреннего хулигана, у вас вырабатывается бессознательный рефлекс принижать себя за каждую мелочь, какой бы смешной или абсурдной она ни была.

От просрочки дедлайна до падения чайной ложки на пол — перфекционисты будут постоянно устраивать себе неприятности из-за самых неожиданных вещей — так что критика себя за критику — не редкость.

В-третьих, вы можете начать развивать в себе столь необходимое сострадание к себе. Вы можете подумать, что любовь к себе — это случай «она либо есть, либо ее нет», но, к счастью, психологи настаивают на том, что этому можно научиться.

Сострадание к себе и любовь к себе в значительной степени взаимозаменяемы в специальной литературе. Исследования показывают, что большее сострадание к себе повышает устойчивость перед лицом невзгод, помогая людям быстрее оправиться от травмы или романтической разлуки. Это также помогает нам лучше справляться с неудачами или смущением.

Но что именно? Опираясь на работу профессора Неффа, Сбарра и его коллеги определяют самосострадание как конструкцию, включающую три компонента:

• «доброта к себе (т. несовершенен и что личный опыт является частью более широкого человеческого опыта),
• и осознанности (т. е. эмоциональной невозмутимости и избегания сверхотождествления с болезненными эмоциями)».

«Доброта к себе предполагает теплоту и понимание по отношению к самим себе, когда мы страдаем, терпим неудачу или чувствуем себя неадекватными, вместо того, чтобы бичевать себя самокритикой», — пишут проф. Нефф и Гермер.

Легче сказать, чем сделать? Вы можете так подумать, но, к счастью, те же исследователи, которые усердно работали над изучением и определением чувства, также придумали несколько полезных советов по его усилению.

Сочетая осознанность с самосостраданием, проф. Нефф и Гермер, работающие в Гарвардской медицинской школе в Бостоне, штат Массачусетс, разработали методику под названием «Осознанное самосострадание […]», которую они протестировали в клинических испытаниях и получили обнадеживающие результаты.

По словам исследователей, «сострадание к себе говорит: «Будь добр к себе посреди страдания, и оно изменится». Внимательность говорит: «Откройся страданию с широким осознанием, и оно изменится». или «написание письма с состраданием к себе», которые, как было показано, помогают участникам исследования выработать привычку сострадания к себе.

По словам исследователей, практика этих техник по 40 минут каждый день в течение 8 недель повысила уровень самосострадания участников на 43 процента.

Упражнения на внимательность, которые можно выполнять для развития сострадания к себе, разнообразны. Одно простое упражнение включает в себя повторение следующих трех фраз во время эмоционального стресса:

«Это момент страдания», «Страдание — часть жизни» и «Могу ли я быть добрым к себе». Эти три мантры соответствуют трем элементам любви к себе, которые мы представили ранее.

В своей книге « Сострадание к себе » профессор Нефф подробно описывает множество других полезных мантр и помогает читателю разработать свои собственные. Кроме того, ее веб-сайт self-compassion. org предлагает широкий спектр подобных упражнений, которые доступны бесплатно.

Доктор Хелен Венг из Центра здорового разума Висконсинского университета в Мэдисоне и ее коллеги также разработали ряд аналогичных упражнений, которые вы можете получить здесь, и они также бесплатны.

Если вы немного скептически относитесь к пользе осознанного повторения мантр про себя, вам может быть полезно узнать, что это подтверждается исследованиями.

Было доказано, что такие осознанные упражнения на сострадание к себе снижают уровень гормона стресса кортизола и увеличивают вариабельность сердечного ритма, что является физиологической способностью вашего тела справляться со стрессовыми ситуациями.

Прислушиваться к себе может означать две вещи. Во-первых, обращая внимание на то, как вы внутренне разговариваете с собой, крайне важно научиться развивать глубокое чувство любви к себе.

Поделиться на Pinterest Может помочь письмо самому себе сострадательным тоном.

В своей книге профессор Нефф просит читателей задать себе вопрос: «Какой тип речи вы используете, когда замечаете недостаток или совершаете ошибку? Вы оскорбляете себя или берете более добрый и понимающий тон? Если вы очень самокритичны, как это заставляет вас чувствовать себя внутри?»

Она объясняет, что часто мы гораздо суровее к себе, чем к другим, или того, как мы ожидаем, что другие будут относиться к нам. Итак, чтобы заменить этот суровый внутренний голос на более добрый, его можно просто заметить — что уже является шагом к его тихому подчинению — и активно пытаются его смягчить.

Наконец, вы можете попытаться перефразировать наблюдения, которые вы, возможно, изначально сформулировали достаточно жестко, словами более доброго и снисходительного человека.

Или вы можете попробовать написать письмо самому себе с точки зрения доброго, сострадательного друга, которым вы были для других, или с точки зрения сострадательного друга.

Вторая причина, по которой важно прислушиваться к себе, заключается в том, что во время эмоционального стресса, задавая себе вопрос «Что мне нужно?» — и внимательно слушать ответ — может оказаться неоценимым.

Как отмечают исследователи, «просто задать вопрос — уже упражнение в сострадании к себе — культивирование доброй воли по отношению к себе».

Но также стоит помнить, что «Что мне нужно?» «иногда […] означает, что эмоционально перегруженный человек должен вообще прекратить медитировать и поведенчески отреагировать на свой эмоциональный стресс, например, выпив чашку чая или погладив собаку».

«Доброта к себе важнее, чем умение хорошо медитировать».

Профессор Кристин Нефф

Внимательность может помочь нам, взрослым, заново научиться получать удовольствие от фундаментальных, повседневных вещей, которыми мы спонтанно наслаждались в детстве. Повторное знакомство с удовольствием таким образом является важным компонентом доброты к себе.

Исследователи использовали такие практики, как «Прогулка с чувством и вкусом» и «Внимательное питание», направленные на получение удовольствия от окружающей среды и еды, соответственно, для повышения чувства сострадания к себе у участников исследования. Такие техники тесно связаны с привычкой прислушиваться к себе и своим потребностям, как описано выше.

Возможно, потому что йога может помочь нам восстановить связь с собственным телом и восстановить чувство удовольствия от него, эта практика также помогает подавить голос нашего внутреннего критика и усилить чувство любви к себе.