Ненависть к любви: 20 лет «Ненависти» Матье Кассовица – Архив — КРАЕВОЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ

Содержание

20 лет «Ненависти» Матье Кассовица – Архив

Утром 6 апреля 1993 года Макоме М’Боволе, 17-летний француз,
родившийся в Заире, вместе с парой приятелей был задержан полицией на севере
Парижа: они украли в табачной лавке два блока сигарет. В середине дня инспектор
по имени Паскаль Компен решил повоспитывать Макоме, пристегнутого наручниками к
батарее, направил ему в лицо пистолет и случайно нажал на спусковой
крючок.

В Париже начались волнения: сотни демонстрантов дрались с
полицейскими и требовали возмездия. (Суд над Компеном прошел только через два
года — его осудили на 8 лет, что мало кого устроило). 25-летний Матье Кассовиц
пришел к продюсеру, с которым они как раз заканчивали его дебютную комедию
«Метиска», и сказал, что у него есть идея для следующего фильма.

Послевоенная Франция, нуждавшаяся в рабочей силе, охотно
принимала иммигрантов. После Алжирской войны, в 60-е и 70-е, этот поток вырос
многократно: из Северной Африки в бывшую метрополию переехало больше миллиона
человек. Их дети, которые начали подрастать в 80-е, оказались в рабочих
пригородах больших городов, так называемых cité, — живущие с братьями и сестрами в убогих квартирах социального
жилья HLM, не имеющие
возможности продолжить образование или устроиться на работу, разрывающиеся
между традиционным укладом жизни родителей и нормами современного общества, в
которое им вроде бы полагалось интегрироваться. Сите постепенно превратились в
гетто; регулярно вспыхивали беспорядки, иногда с жертвами. Трещина в обществе
росла с каждым годом. «Национальный фронт» от выборов к выборам улучшал свои
результаты. Выиграл от этой ситуации разве что хип-хоп: IAM, MC Solaar, Assassin
и другие к началу 90-х стали звучать из каждого французского утюга.

Матье Кассовиц не ездил в город на разрисованной электричке:
его отец эмигрировал во Францию из Венгрии после событий 1956 года, однако
быстро адаптировался и стал телевизионным режиссером. Отец Венсана Касселя,
сыгравшего в «Ненависти» главную роль, и вовсе был кинозвездой. Но французская
молодежь — тем более творческая — исторически была левой: в борьбе нищих
пригородов с МВД и электоратом Ле Пена они оказывались на единственно возможной
стороне баррикад, в том числе и буквально.

«Ненависть» вышла в прокат 31 мая 1995 года в атмосфере
невероятного ажиотажа. Накануне закончился Каннский фестиваль: Жиль Жакоб взял
фильм в основной конкурс, и жюри под руководством Жанны Моро присудило
Кассовицу приз за режиссуру. Герои были на всех обложках, Кассовиц с утра до
вечера давал интервью — приходя на респектабельные телепрограммы в бейсболке с
изображением каннабиса и дипломатично замечая: «Нет, конечно, бывают и хорошие
полицейские…» Полиция не осталась в долгу: в Каннах жандармы, охранявшие
фестиваль, при появлении съемочной группы демонстративно повернулись к ним
спиной. Неделей раньше в стране подошла к концу 14-летняя эпоха социалистов;
президентские выборы выиграл Жак Ширак. Новый премьер Ален Жюппе едва ли не
первым делом организовал показ «Ненависти» для членов своего кабинета: врага
надо знать в лицо.

«Ненависть» была не первым фильмом о жизни пригородов — хотя
его предшественников в мечтательном французском кино можно пересчитать по
пальцам, — но первым, которому удалось поймать энергию исторического момента.
Это висело в воздухе: почти одновременно вышел еще десяток лент схожей
тематики. Кассовиц был ярче, смелее и талантливее всех. Он заговорил на языке
американских независимых — Спайка Ли, Джармуша, раннего Скорсезе — в стране,
где оглядываться на США считалось дурным тоном. А молодая аудитория,
воспитанная в век видеомагнитофонов, хотела именно этого: цитата из «Таксиста»
в фильме предназначалась, конечно, не критикам из «Кайе».

Один из самых узнаваемых эпизодов «Ненависти»; человек за вертушками в окне социального жилья — DJ Cut Killer, потом он сыграл важную роль в моде на французский хип-хоп и стал самым известным диджеем этого жанра в стране

В истории про Венса, Юбера и Саида была изящная простота и законченность
притчи: время действия, ограниченное сутками, герои, представляющие три цвета
кожи, маршрут — в Париж и обратно, классическое чеховское ружье, поместившееся
у Венса за поясом. Кассовиц огромное внимание уделил форме: что-то сразу бросалось
в глаза — скажем, пижонское ч/б (хотя фильм на всякий случай сняли на цветную
пленку) и стремление не разбивать сцены монтажом, что-то работало скорее на
уровне подсознания. Например, если эпизоды в пригороде сняты широкими мазками,
с обилием воздуха в кадре, вплоть до знаменитого вертолетного плана, то в
Париже, где герои чувствуют себя не в своей тарелке, пространство становится
клаустрофобичным, почти сюрреалистическим со всеми этими зеркалами,
лестницами, переходами метро, гигантской головой возле церкви Сент-Эсташ.

И в то же время «Ненависть» пульсировала живой реальностью,
так или иначе знакомой в тогдашней Франции, кажется, всем, кроме
кинорежиссеров. Герои разговаривали на верлане — сленге, в котором слоги
меняются местами (прокатчики всерьез раздумывали пустить к фильму французские
субтитры). Они жили в мире граффити, рэпа, бокса, дурацких телепрограмм,
хот-догов на крыше, заначек с гашишем, швейных машинок для мамы, которые нужно
достать, а не купить в магазине, одолженных кому-то мелких денег. И, конечно, в
мире, где детей — а Кассовиц предельно ясно говорит, что по сути они еще дети, —
в любую минуту могут обыскать, огреть дубинкой или отвести в участок, чтобы
обучить пыткам новичка-полицейского. «Это история общества, которое падает
вниз»; трудно представить другой фильм, в котором подобный финальный монолог не
выглядел бы дико, — в «Ненависти» он был абсолютно на своем месте.

Среди достоинств фильма точно можно назвать его трейлер

Десятилетие картины Франция встретила беспорядками, каких не
бывало очень давно, — после того как два подростка, спасаясь от полиции,
погибли в трансформаторной будке. Кассовиц обменялся в интернете в меру
оскорбительными открытыми письмами с Николя Саркози, тогда еще министром
внутренних дел. Все эти десять лет рейтинг «Национального фронта» продолжал
расти, уровень безработицы (20%) и преступности в пригородах — тоже. Массовые
поджоги машин стали ежегодным новогодним развлечением. При этом в шлюз,
открытый «Ненавистью», хлынула новая волна социального кино. Если поначалу это
были преимущественно иммигрантские драмы, со временем появились и комедии, и,
например, фильмы про женщин (которые в «Ненависти» фактически отсутствовали). У
пригородов появился свой арт-хаус: в «Увертке» Абдельлатифа Кешиша подростки
репетировали в школе Мариво, но все равно регулярно клали руки на капот. И свои
блокбастеры: предприимчивый Бессон поставил на поток боевики про крутизну
гетто — вроде «Ямакаси» и «13-го района».

Общество продолжало падать. Фильмы становились все
лучезарнее — вплоть до всенародного хита «1+1», где витальные пригороды слились
с парализованной буржуазией в сентиментальных объятиях. Новая «Ненависть» уложилась
в семь минут — теперь она называлась «Стресс». Клип для электронного дуэта Justice поставил сын
режиссера Коста-Гавраса Ромен — ему, как и Кассовицу в момент его триумфа, было
26. Герои «Стресса» уже не мучились экзистенциальными вопросами, а просто громили
все вокруг. Мир гопников середины 90-х выглядел по сравнению с этим адом милой
утопией. В финале клипа доставалось и оператору: вполне недвусмысленное
заявление.

Очередной юбилей «Ненависти» останется во французской
истории годом расстрела «Шарли Эбдо». Ко всем проблемам, которые не смогли
решить ни правые, ни левые правительства, добавился радикальный исламизм —
легко заполнивший вакуум, столь явно присутствовавший в жизни Венса, Саида и
Юбера. В январе, сразу после парижской бойни, Кассовиц обмолвился, что готов
написать продолжение «Ненависти». Уже в апреле в телеинтервью он слегка сдал
назад: «Проблема в том, что «Ненависть» была комедией — и именно поэтому
понравилась людям. Сегодня очень трудно представить «Ненависть-2» в форме
комедии».

Станислав Зельвенский (Афиша Daily)

Любовь в эпоху ненависти. Хроника одного чувства, 1929-1939

Нон-фикшн

Волнительное и прекрасно спланированное путешествие в прошлое, которое читается как комментарий к нашему неуверенному настоящему.

Флориан Иллиес

АКЦИЯ

В своей виртуозной манере Флориан Иллиес оживляет 1930-е годы, десятилетие бурного роста политической и культурной напряженности. Жан-Поль Сартр ест чизкейк с Симоной де Бовуар в берлинском ресторане Kranzler-Eck, Генри Миллер и Анаис Нин переживают бурные ночи в Париже и «Тихие дни в Клиши», Ф. Скотт Фицджеральд и Эрнест Хемингуэй погружаются в страстные романы в Нью-Йорке, Бертольт Брехт и Хелена Вайгель бегут в изгнание, как Катя и Томас Манн.

В 1933 году «золотые двадцатые» резко заканчиваются. Именно в это время национал-социалисты захватывают власть в Германии, сжигают книги и начинается насилие над евреями. Флориан Иллиес возвращает нас в эпоху исключительной политической катастрофы, чтобы рассказать о величайших влюбленных в истории культуры. Волнительное и прекрасно спланированное путешествие в прошлое, которое читается как комментарий к нашему неуверенному настоящему.

Как всегда, Флориан Иллиес затянет вас в воронку безупречного и захватывающего стиля повествования, но на этот раз погрузит в историю головокружительной любви — тех, кого вы точно знаете, и тех, кого вам придется искать на просторах интернета и в энциклопедиях. Своевременная и поистине гуманистическая книга.

«Любовь в эпоху ненависти» — это снова многофигурный документальный центон, собранный из десятков переплетающихся подлинных сюжетов таким образом, чтобы из отдельных человеческих историй в нем складывалась История с большой буквы.

Флориан Иллиес — немецкий художественный критик, публицист, писатель, автор бестселлера «1913. Лето целого века». Изучал историю искусства и современную историю в Бонне и Оксфорде, работал редактором разделов культуры нескольких крупных немецких газет и журналов. Основатель художественного журнала Monopol, автор бестселлера «Поколение Golf» — полного самоиронии портрета европейской молодежи 1980-х годов.

В ходе серии исследований Вивиан Зайас и Юичи Шода обнаружили, что люди не просто любят или ненавидят значимых для них людей. Они любят , а их ненавидят — и это нормально. Как показывают мои собственные исследования, ключ к преодолению неизбежных трудных времен заключается в том, чтобы никогда не переставать пытаться понять, откуда исходит ваш партнер.

Как Зайас и Шода нашли ненависть посреди любви? Они попросили участников исследования подумать о близком друге, который им очень нравится. Затем участники сообщали о своих положительных и отрицательных чувствах по отношению к этому человеку. Неудивительно, что люди сообщали об очень положительных чувствах и очень низких отрицательных чувствах по отношению к человеку, которого они выбрали.

Но затем исследователи оценили неявных чувств — эмоций, которые они могли не осознавать — по отношению к значимому другому. Как? Участники выполнили стандартное компьютерное задание, которое измеряет, насколько быстро они реагируют на определенные указания. Они видели всплывающее имя своей второй половинки на экране компьютера, за которым быстро следовало целевое слово, которое было либо положительным (например, счастливчик, котенок), либо отрицательным (например, мусор, рак). Их работа заключалась в том, чтобы как можно быстрее классифицировать целевые слова как положительные или отрицательные, нажав правильную кнопку.

Вот как работает наш мозг, как показали десятилетия психологических исследований: если мы думаем о чем-то приятном, когда всплывает положительное слово, мы быстрее классифицируем его как положительное; но когда всплывает отрицательное слово, мы медленнее помещаем его в отрицательную категорию. Точно так же, если мы думаем о чем-то неприятном, мы будем медленнее классифицировать положительные слова и быстрее – отрицательные.

Эта задача позволяет исследователям фактически количественно определить чувства людей по отношению к своим близким, рассчитав, как быстро они реагируют на положительные и отрицательные слова, увидев имя своего значимого друга.

Все еще со мной? Отлично, потому что здесь становится интересно. Взгляните на график ниже. Столбцы справа показывают, что, как и ожидалось, участники быстрее классифицировали положительные слова, увидев имя своей второй половинки. Но они также быстрее классифицировали отрицательных 9.0008 слов. Не просто , не медленнее — на самом деле быстрее !

Эффект от положительных слов был больше, но был небольшой эффект, показывающий, что мысли о своих значимых других на самом деле усиливали реакцию людей при классификации негативных слов, таких как мусор и рак . Это были значимые другие, к которым участники относились как очень позитивно, так и не очень негативно, однако эти результаты показывают, что на имплицитном уровне люди относятся к обоим позитивно.0007 и негативные чувства к тем, кого они любят.

(Примечание: полосы в левой части графика показывают типичную реакцию с использованием положительных и отрицательных объектов, таких как закаты и пауки, где положительные объекты влияют только на положительные целевые слова, а отрицательные объекты влияют только на отрицательные целевые слова. )

Таким образом, люди испытывают как положительные, так и отрицательные чувства по отношению к тем, кого они любят. Это может вас не удивить. Самые близкие нам люди, такие как наши романтические партнеры, вызывают сильные чувства на обоих концах спектра — в некоторые дни мысли о наших романтических партнерах могут наполнить нас любовью и восхищением; в другие дни мы можем испытывать неприязнь или даже отвращение.

Эти данные говорят мне о том, что эта динамика любви/ненависти является нормальной частью близких отношений. Негативное отношение к партнеру не означает, что вы делаете что-то не так или что у вас неправильные отношения. Кажется, что ненависть к вашему партнеру в данный момент не означает, что вы также не любите его сильно, что на самом деле является своего рода откровением (и облегчением).

Почему это исследование имеет значение? Большая часть нашей риторики об отношениях сосредоточена на положительном и отрицательном как на двух концах спектра: более позитивное отношение к партнеру означает, что вы испытываете к нему меньше негатива, и наоборот.

Хотя это может быть правдой в какой-то конкретный момент, это не отражает сложный характер ваших отношений в целом — или даже за один день! Наши чувства к нашим партнерам могут сильно варьироваться от момента к моменту, и кажется, что это может быть просто частью дикой поездки, когда вы делите свою жизнь с другим сложным человеком. Итак, несмотря на чрезвычайно позитивные фотографии счастливых отношений всех ваших друзей, размещенные в социальных сетях, знайте, что вы видите в лучшем случае только половину истории.

Есть еще один вывод из исследования Zayas and Shoda, на который стоит обратить внимание. Они также рассмотрели скрытые чувства людей по отношению к значимым другим, которые, по их словам, очень не любили . Это были нелюбимые люди, сыгравшие важную роль в их жизни, например, бывшие или отчужденные родители.

Когда людям показывали имена этих значимых людей, они быстрее классифицировали отрицательные слова, как и ожидалось. Но они также быстрее классифицировали положительных слов, предполагая, что чувства по отношению к ненавистным значимым другим тоже не так уж застыли в камне. Вместо этого кажется, что мы придерживаемся некоторых положительных взглядов на этих значимых других, даже если мы заявляем о своей неприязни к ним, даже если мы не можем признать это на сознательном уровне.

Конечно, есть такая вещь, как слишком много ненависти. Чтобы отношения были счастливыми и здоровыми, не обязательно все время быть на позитиве, но слишком много негатива может быть вредным. Вместо этого ключ, кажется, имеет достаточно высокое соотношение положительного и отрицательного опыта.

Исследователь Джон Готтман обнаружил, что у стабильных, счастливых пар примерно в пять раз больше позитива, чем негатива во время конфликтных разговоров. С другой стороны, у пар, которые приближались к разводу, соотношение было больше похоже на 0,8:1. то есть путь скорее отрицательный, чем положительный. В то время как одних негативных эмоций следует избегать любой ценой, другие негативные эмоции, такие как вина или грусть, если их испытать в соответствующей обстановке, могут быть адаптивными и помочь нам измениться к лучшему.

Например, чувство вины за то, что вы сделали что-то не так, может помочь вам исправить свое поведение в будущем и исправить ситуацию. Грусть из-за разлуки с хорошим другом может помочь вам осознать, что вы все еще заботитесь об этих отношениях. В отношениях конфликт может помочь вам избавиться от плохих паттернов и решить проблемы.

Кроме того, мне кажется, что хорошее не так хорошо, если его время от времени не противопоставлять чему-то плохому. Нам нужно эмоциональное разнообразие — постоянное хорошее настроение может просто надоесть! Более того, люди, которые все время заставляют себя чувствовать себя позитивно, когда это не является искренним, могут не получить тех же преимуществ, что и те, кто испытывает подлинные позитивные эмоции.

Вместе с моей коллегой Сереной Чен я провел семь различных исследований пар, конфликтов и удовлетворенности отношениями. И я обнаружил во всех этих исследованиях, что люди чувствовали себя менее удовлетворенными, когда они не чувствовали себя понятыми после конфликтов со своим партнером. Но когда они вышли из конфликта, чувствуя себя понятыми, нет негативного влияния на удовлетворенность отношениями.

Мы получили эти результаты разными способами. Люди, которые сообщали о частых ссорах, но в то же время чувствовали, что их партнеры их понимают, были не менее удовлетворены своими отношениями, чем люди, которые редко ссорятся. Люди, которые помнили прошлый конфликт, в котором они чувствовали себя понятыми, были не менее удовлетворены, чем в контрольной группе; те, кто не чувствовал себя понятым, показали отрицательные эффекты. Люди, сообщавшие о своих конфликтах каждый день в течение двух недель, были одинаково удовлетворены как днями, когда они ссорились, так и днями, когда они не ссорились— если они чувствовали себя понятыми.

В ходе нашего лабораторного исследования пары говорили об источнике конфликта в своих отношениях. Люди, которые чувствовали себя понятыми во время конфликтной беседы, чувствовали более удовлетворены после обсуждения, чем когда они впервые прибыли в лабораторию. Если они не чувствовали себя понятыми, они были менее удовлетворены.

Просто люди лучше находят решение своей проблемы, если понимают друг друга? Понимание действительно помогает в разрешении конфликтов, но оказывается, что понимание может помочь даже в тех ссорах, которые никогда не будут разрешены. Эти проблемы могут быть связаны с политическими, религиозными или личными различиями или, возможно, просто с разными предпочтениями в отношении фильмов.

Каким бы ни был их источник, понимание может помочь и в этих боях. На самом деле, понимание может быть наиболее важным, когда вы сталкиваетесь с проблемами, которые нелегко решить, например, с различными религиозными или политическими взглядами. В таких ситуациях понимание позволяет вам «соглашаться или не соглашаться», когда никакие споры не заставят вас передумать.

Что такого в чувстве понимания, которое помогает смягчить те негативные чувства, которые обычно возникают после конфликта? Мы обнаружили, что когда вы чувствуете, что вас понимают, это сигнализирует вам, что ваш партнер заботится о вас и заинтересован в отношениях. Это также заставляет вас чувствовать, что ваши отношения крепки и за них стоит бороться. И, в конце концов, чувствовать себя понятым, особенно когда ваш партнер имеет другое мнение, чем ваше, просто приятно, просто и понятно.

Думайте о себе и своем партнере как о команде, а не как о противниках. Ваша цель — вместе выяснить, почему вы не сходитесь во взглядах, и найти решение; это не для того, чтобы выиграть бой и доказать, что ваш партнер не прав.

Многие партнеры переживают отношения любви и ненависти и задаются вопросом, что может улучшить их. Ну, отношения сложные, и все выражают эмоции по-разному. В какой-то момент вы и ваш партнер можете быть полны любви и волнения, а в другой раз стать соперниками.

Первоначально вы можете не задумываться об этом понимании и оставаться в порядке с паттерном. Однако по мере того, как отношения растут и чувства любви и ненависти начинают усложняться, вы можете начать беспокоиться о том, что негативные чувства переполняют вас . Привязанность может вылететь из окна и смениться враждебностью и враждой. Вы также можете задаться вопросом, было ли это правильным решением вступить в отношения.

Экстремальные эмоции определяют отношения любви-ненависти. Иногда вы чувствуете себя самым счастливым человеком во всем мире из-за определенных привлекательных качеств в нем . Вам может нравиться, что ваш партнер динамичен, сосредоточен на жизни, всегда готов помочь и ставит вас в приоритет. Как бы вы ни старались, вы находите в своем партнере определенные качества неотразимыми.

Несколько черт совершенно отталкивают, и вы не можете сдержать отвращение к ним. Это может быть их эго, вспыльчивость или лень. Эти привычки или черты могут не нарушать договоренности, но имеют тенденцию время от времени вызывать трения и напряжение. В такие моменты вы почувствуете, что совершили ошибку, связавшись со своим партнером.

В отношениях любви-ненависти вы любите и ненавидите друг друга страстно. Когда вы оба ссоритесь, это может быть напряжённо и может привести к обзываниям и угрозам расстаться . В такие жаркие моменты вы можете найти друг друга крайне отталкивающими. Вы испытываете отвращение к их близости, что может привести к отчуждению.

Но даже когда вы думаете о том, чтобы расстаться, вы можете изменить свое сердце и макияж, осыпать друг друга любовью и забыть, что вы только что вцепились друг другу в глотки. Но и эта любовь недолговечна, так как продолжается цикл расставаний и воссоединений.

Еще одним важным признаком того, что вы находитесь в отношениях любви-ненависти, является то, что вы начинаете романтизировать ссоры и инакомыслие. Это часто может привести к стрессовым ситуациям, которые могут повредить отношениям в долгосрочной перспективе.

Изначально вас могли привлекать положительные стороны вашего партнера (и до сих пор привлекают). Но когда негативы настигли вас, вас охватила антипатия, и вы захотели прекратить отношения. Однако положительные моменты слишком хороши, чтобы их отпускать, или вы потратили слишком много времени и усилий, чтобы уйти, не попробовав еще раз. Итак, вы начинаете поддерживать отношения как ценное имущество с мотивом завоевать их. Вы можете попытаться заставить их оставаться преданными вам навсегда или уступить вашим потребностям и желаниям.

Со всеми этими смешанными эмоциями и катанием на американских горках вы просто не можете понять, каково будущее отношений. Может быть, вам стало комфортно в отношениях или вы боитесь одиночества и продолжаете быть с ними.

Хотя вы обожаете определенные черты своего партнера, вы не любите его настолько, чтобы принять его недостатки. Это мешает вам обоим иметь эмоциональную связь, которая создает разногласия и напрямую влияет на долговечность отношений.

Возможно, вы гонитесь за совершенством и пытаетесь подогнать своего партнера под свой мысленный образ идеального парня или девушки. Всякий раз, когда они делают что-то удивительное, ваше сердце наполняется любовью к ним. И в тот момент, когда они идут против вашей воли, вы наполняетесь отвращением к ним. Ваша горечь или любовь к ним становятся условными и зависят от того, какие чувства они у вас вызывают.

Скажем, вы злитесь на супруга за то, что он не моет посуду. Вместо того, чтобы решать эту единственную проблему, вы используете ее для выявления всех ранее нерешенных проблем . Такой накопленный гнев приведет к ненависти, обиде и несогласию, которые подобны бомбе замедленного действия, готовой взорваться при малейшем возмущении. И когда это произойдет, отсутствие соответствующей эмоциональной связи усугубит ситуацию.

Как упоминалось ранее, в вашем партнере могут быть некоторые вещи, которые вы терпеть не можете. Так что, даже если вы чувствуете, что вас невероятно тянет к ним, аспекты, которые вам в них не нравятся, вас раздражают. Это вызывает недоброжелательность и мешает вам любить или ненавидеть их полностью.

Возможно, вы пытались поговорить со своим партнером о вещах, которые вас беспокоят, но ничего не изменилось, и в конце концов вы пришли к выводу, что они никогда не изменятся. Это оставит вас разочарованными, поскольку вы не можете решить, остаться ли ради хорошего или уйти ради плохого.

Вам может показаться, что они видят вещи по-другому, или они могут знать, как наладить ваши отношения. У вас будет импульсивная потребность поделиться своими чувствами с друзьями для поддержки и подтверждения. Вы знаете, что это может обидеть или разозлить вашего партнера, но вы не можете помочь, так как сомнения в вашей голове не позволяют вам оставаться на месте.

Такие нерешительные эмоции заставят вас защищать себя. Опасаясь отказа и обиды, вы пытаетесь перестраховаться. Вы начинаете строить в своей голове сценарии того, как вы можете выйти из отношений чистыми. Вы пытаетесь больше сосредоточиться на качествах, которые ненавидите, и отталкиваете своего партнера.

Эго: Эго и любовь не могут быть вместе. Если у вас и вашего партнера огромное эго, которое затмевает вашу любовь, вам будет трудно признать свои недостатки. И когда ваш партнер пытается указать на это, вы можете воспринять это негативно.

Проблемы совместимости: Все может пойти не так, если ваши взгляды и ожидания в отношении любви, жизни, целей и мечтаний не совпадают. Вы можете пытаться делать что-то назло, что может заставить вашего партнера не любить вас еще больше.

Несгибаемые личности: Если оба партнера имеют твердые личные мнения и взгляды и не готовы их отпустить или даже немного согнуть ради того, чтобы быть вместе, то любовь может превратиться в ненависть ни в коем случае. время.

Измена, ревность и неуверенность: Такие негативные черты также подталкивают отношения к циклу любви-ненависти. Если вы столкнетесь с этими проблемами и проигнорируете их вместо того, чтобы решать их, они могут породить в вас ненависть и негодование.

Старайтесь совершенствовать других, но не себя: Когда вы всегда находите недостатки и хотите, чтобы ваш партнер был идеальным, но игнорируете свои собственные недостатки, вы неизбежно создаете ситуацию любви-ненависти и добавляете остроты в отношения.

Очистите свои мысли: Основной проблемой в отношениях любви-ненависти является нерешительность. Вы не можете продолжать подвергать сомнению свою позицию в отношениях и ожидать, что все будет хорошо. Чтобы вывести ваши отношения из этой разочаровывающей фазы, и вы, и ваш партнер должны сначала четко определиться, хотите ли вы продолжить отношения или разорвать их.

Важно установить здоровые границы и дать друг другу пространство. И если вы хотите держаться вместе, работайте над тем, чтобы избавиться от ненависти в ваших отношениях любви-ненависти. Вы также можете обратиться за профессиональной помощью, чтобы взглянуть на проблему со стороны.

Итак, в следующий раз, когда вы будете на грани того, чтобы поддаться отвращению и наброситься на своего партнера, остановитесь и задумайтесь на мгновение. Если вы не в состоянии контролировать свой гнев, то не реагируйте. Не торопитесь и переосмыслите сценарий со спокойной головой.

Подчеркните достоинства: У всех есть недостатки, и это совершенно нормально. Чем раньше вы примете это, тем лучше, потому что как только вы примете человека таким, какой он есть, вы освободитесь от негативных мыслей и надоедливых вопросов.

После того, как негативные мысли будут выброшены, вы сможете увидеть положительные стороны друг друга, которые сделают отношения стабильными для достижения счастья, станут более уверенными в себе и отношениях и начнут доверять своему партнеру. Однако это может быть не так, если один из партнеров ведет себя нарциссически или представляет угрозу для вас и ваших детей.

Будут еще бои и трудные времена. Проводите вместе как можно больше времени, ходите на свидания, занимайтесь тем, что нравится вам обоим. Это поможет построить дружбу между вами двумя. Кроме того, когда вы обнаружите, что столкнулись с тупиком, обсуждайте это как зрелые взрослые, а не отмахиваясь от него. Вы будете удивлены, увидев, как легко может быть решена проблема.

Знайте, что нужно отпустить: Есть причина, по которой вы не смогли отпустить своего партнера, даже если вы его ненавидите (иногда). Найдите эту причину, подумайте об этом, и если вы чувствуете, что ваши негативные эмоции, такие как эгоизм, контролирующее поведение и непреклонная природа, не больше, чем отношения, тогда отпустите их, не задумываясь.

Любовь и ненависть не являются синонимами и относятся к двум совершенно разным эмоциям. Однако любовь — это не всегда счастливый опыт, случаются конфликты, ссоры и даже скука. Если вы любите кого-то глубоко, чувство враждебности, гнева или ненависти не подходит. Следовательно, отношения любви и ненависти могут показаться нездоровыми. Если, с другой стороны, любовь отвечает взаимностью в равной или большей степени, чем ненависть, и пары находят способы справляться с трудностями, не ставя под угрозу свои отношения, может возникнуть здоровое уравнение.

Ненависть к любви: 20 лет «Ненависти» Матье Кассовица – Архив

20 лет «Ненависти» Матье Кассовица – Архив

Любовь в эпоху ненависти. Хроника одного чувства, 1929-1939

Бесплатная доставка: весь июнь и по всей России

Что делать, если вы ненавидите того, кого любите

Любовь сложна, не так ли?

Это тонкая линия

Не все плохие чувства вредны для вас

Семь способов сделать любовь сильнее ненависти

Подробнее о любви и ненависти

10 признаков того, что вы находитесь в отношениях любви-ненависти и как с этим справиться

Что такое отношения любви-ненависти?

Признаки отношений любви-ненависти

1. Иногда вы чувствуете, что они являются благословением в вашей жизни

2. Иногда их просто терпеть нельзя

3.

4. Вы воспринимаете отношения как вызов

5. Вы понятия не имеете, куда движутся ваши отношения

6.

7. У вас обоих есть эмоциональный багаж

8. То, что вам не нравится в вашем партнере, продолжает вас беспокоить

9. Вы меньше говорите друг с другом и больше друг о друге. вашим друзьям и семье.

10. Вы пытаетесь перестраховаться

Почему в паре возникают отношения любви и ненависти?

Способы справиться с отношениями любви-ненависти

Related Posts

Жидкий стул у новорожденного при искусственном вскармливании: причины, лечение, профилактика

Капли детские от соплей: мифы и реальность об эффективности и безопасности

Добавить комментарий Отменить ответ