Недолюбленные дети последствия во взрослой жизни: Синдром недолюбленного ребенка и негативные последствия во взрослой жизни

Синдром недолюбленного ребенка: как исправить ошибки родителей (и не повторить их)

Синдром недолюбленного ребенка — явление в психологии, которое характеризуется наличием проблем во взрослой жизни человека, детство которого было далеко от идеала. Часто этот синдром становится «династической» особенностью — родители, которые не смогли дать своим детям достаточно любви, также не научили их тому, как им воспитывать собственного ребенка, в результате чего появляется программа, передающаяся из одного поколения в следующее. Вместе с психологом Евгенией Зубаревой подробнее изучаем вопрос и разбираемся, что делать.

Первое, что важно сказать в контексте темы синдрома недолюбленного ребенка — невозможно научить читать, если сам не знаешь алфавит. Иными словами, вы не сможете научиться дарить любовь своему ребенку, если сами не получили ее от своих родителей. 

Опираясь на свой опыт практикующего психолога, могу отметить, что наличие неврозов или невротических состояний в 90% случаев обнаруживаются у тех групп людей, которые недополучили эмоциональной близости от своих родителей в детстве. Синдром недолюбленного ребенка, как правило, влияет на фундаментальные аспекты личности, такие как самооценка, социализация в обществе, эмоциональный интеллект. Если ребенок испытывал недостаток чего-либо в детстве, то он, несомненно, будет пытаться компенсировать это во взрослом возрасте, сам того не осознавая. Многие из таких людей на протяжении всей жизни отчаянно пытаются закрыть пустоту внутри, ожидая, что кто-то другой появится и полюбит, поддержит, похвалит, защитит, позаботится. Однако чаще всего этого не происходит, и надежды так и остаются призрачными мечтами.

Недолюбленный ребенок, будучи взрослым, стремится доказать миру, что он хороший, что он заслуживает, чтобы его любили и принимали. При этом, добившись успеха, такие люди начинают обесценивать собственные достижения, не позволяя себе быть счастливыми. Внутри их души находится пустота, которая может существовать на протяжении всей жизни, причиняя внутренние страдания — именно поэтому попытки удовлетворить свою потребность в любви будут продолжаться снова и снова. Такие люди часто занимают позицию «Спасателя», компенсируя недополученную близость через помощь окружающим, и «Тирана», который предпочитает завоевывать любовь силой.

Другая сторона недолюбленности в детстве — низкая самооценка, комплексы, ранимость. Все это вызывает глубокие душевные переживания, мешающие добиваться целей, результатов. В критических случаях подобные травмы приводят к невозможности социализироваться в обществе, социофобии, проблемам с психикой, например, депрессии, неврозам, тревожным состояниям, поскольку для таких людей возможность быть отвергнутыми представляется самым страшным испытанием, которое приводит к тому, что люди попадают в ловушку собственного разума.

Рассмотрим десять основных признаков наличия у взрослого человека синдрома недолюбленного ребенка:

• Неумение быть счастливым

• Недоверие к окружающим людям и миру в целом

• Невротические отношения, абьюз 

• Склонность к зависимостям (расстройства пищевого поведения, злоупотребление алкоголем, трудоголизм)

• Боязнь ошибиться, перфекционизм, наличие синдрома отличника (читайте также: Синдром отличницы: почему навязанные обществом стандарты мешают карьере и личному счастью)

• Проблемы с воспитанием собственных детей

• Низкая самооценка

• Сложности в управлении и проявлении эмоций

• Ранимость

• Проблемы с психикой (тревожность, панические атаки, депрессия).

Если вы обнаружили у себя более трех признаков из списка, пора задуматься о работе со специалистом, так как самостоятельно проработать эти проблемы очень тяжело. Важно понимать, что во взрослом возрасте «долюбить», защитить, понять, и принять себя можете только вы сами, и пока этого не произойдет, в вашей жизни будут повторяться неудачные сценарии, а внутренняя боль никогда не утихнет. Обратите внимание и на то, как вы себя проявляете в отношениях со своими детьми — проработав собственные травмы, вы сможете дать своему ребенку то, чего так не хватало вам в детстве.

Клинический психолог, когнитивно-поведенческий психотерапевт

Фото: Getty Images

Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• семейное воспитание
• забота
• отношения в семье
• ответственность
• общение
• принятие

Не секрет, что многие родители не успевают общаться с детьми, занимаясь карьерой или много работая, чтобы обеспечить отпрысков всем необходимым. Есть те, которые часто обижают детей. Некоторые родители занимаются личной жизнью, отодвигая детей на второй план, и они не чувствуют эмоциональной близости с родителями.

Кроме того, в силу ряда обстоятельств у ребенка просто может не быть настоящих родителей, а приемные мама и папа (опекуны) часто окружают заботой, но не дают эмоциональной близости.

Так или иначе, но вокруг нас много недолюбленных детей. Они часто хорошо «упакованы», накормлены-напоены, одеты-обуты. Кажется, что у этих детей есть все для счастливой жизни, но они чувствуют себя одинокими.

Причины недолюбленности

Потребность в любви заложена природой, но, к сожалению, не всегда удовлетворена:

• родители не умеют правильно проявлять свою любовь, задаривая детей дорогими подарками и лишая их при этом постоянного общения;




• мама и папа зацикливаются на успехах ребенка и оставляют без внимания его личные потребности и желания;




• молодые родители не готовы к воспитанию детей, они не ощущают связь с ним, воспринимают его как обузу, выполняют родительские обязанности как повинность;




• делают из старшего ребенка няньку для младших или прислугу по дому, отметая саму возможность отношения к нему как к самостоятельной личности;




• принципиально считают, что детей нельзя баловать, а нужно держать в строгости;




• просто не любят своего ребенка, так как он был незапланированным, «испортил» карьеру, «мешает» жить полноценной жизнью, похож на «непутевого» отца, недостаточно умен или красив.

Детям необходима забота. Но еще нужно, чтобы взрослые обнимали их, целовали, говорили о любви, интересовались делами и переживаниями, делились секретами, играли и гуляли, читали книги. И делали бы это искренне, по-настоящему. Ребенок чувствует, когда его не любят. Никакие гаджеты и игрушки не заменят детям любви родителей.

Читайте также

Как родителям справляться с негативными эмоциями по отношению к собственному ребёнку

Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию?

Признаки и последствия недолюбленности

Все дети разные. Кто-то никак не проявляет потребность во внимании, уходя в себя и делаясь незаметным и застенчивым, а кто-то постоянно пытается обратить на себя внимание плохим поведением и капризами.

Недостаток любви и внимания приводит к весьма противоречивым эмоциональным состояниям:

• завышенная самооценка, высокомерие, самомнение;




• эгоцентризм;




• заниженная самооценка, застенчивость, неуверенность в себе;




• постоянное самобичевание, непринятие себя;




• аутистические черты;




• склонность к депрессии;




• неспособность справиться с трудностями;




• агрессивность и жестокость;




• симптоматическое поведение: болезненное состояние, желание жалости;




• склонность к суицидальным мыслям и поступкам.

У недолюбленных детей часто наблюдается слабая мотивация к любой деятельности, трудности в общении со сверстниками.

Ребенок чувствует себя ненужным, ему кажется, что все вокруг относятся к нему враждебно. Он настроен на защиту.

Из недолюбленных детей вырастают такие же взрослые:

• замкнутые и нелюдимые;




• неуверенные в себе и пассивные;




• высокомерные и наглые;




• жестокие и агрессивные.

Недолюбленные в детстве взрослые не способны создать счастливую семью, так как не умеют любить и доверять. Они попадают в неприятные ситуации, неправильно оценивая свои возможности и постоянно ожидая подвоха от окружающих. Как правило, эти люди очень одиноки и несчастны, даже если им удается создать семью.

Как помочь недолюбленному ребенку

Благополучному ребенку не нужно привлекать к себе внимание или доказывать что-то окружающим. Он и так все о себе знает: его любят таким, какой он есть. А значит, его жизнь занята важными делами: учеба, творчество, спорт, увлечения. Он доверяет своим родителям и другим людям.

Плохое или неестественное поведение детей – это признак психологического дискомфорта. Гиперактивность, демонстративность, агрессивность, замкнутость, негативизм, строптивость – это все признаки недостатка любви. А значит, нужно задуматься над своим отношением к ребенку.

Шаг 1. Оцените, как вы проявляете любовь. Сделать это необходимо ради будущего своего ребенка.

Шаг 2. Расставьте приоритеты. Дети растут быстро, а дела есть и будут всегда. Важно сейчас проводить время со своими детьми, а не откладывайте его на потом.

Шаг 3. Проявляйте свою любовь. Помните о телесных контактах: целуйте и обнимайте своих детей, грейте ладошки, держите за руки. Говорите, что они самые умные, самые красивые, самые лучшие. Гордитесь их успехами.

Внутри каждого взрослого сидит ребенок. Это он плачет, пасует перед трудностями, боится других людей. Из-за нерешенных детских проблем страдает взрослая жизнь. Подумайте над этим и прямо сейчас скажите своим детям, что любите их.

Светлана Садовникова

Фото с сайта kakbitroditelem.ru

Что я знаю о детстве?

Знания о значении детства в развитии человека помогают родителям «не терять голову» в те моменты, когда иные воспитательные ресурсы уже использованы. Пройдя тест,вы узнаете, достаточно ли у вас знаний, чтобы правильно воспитывать ребенка.

Пройти тест

Еще по теме

Имидж родителя — какими видят нас дети

Когда равноправия быть не может…

Как формировать у ребёнка правильное поведение

Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

«Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, чувство нелюбви — и глубоко нелюбимого — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

«Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

• то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
• как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
• как вы реагируете на конфликты
• как вы регулируете себя
• ваши ожидания от партнеров и отношений
• как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

«Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

• нелюбимый
• нежеланный
• отвергнутый
• заброшенный
• брошенный
• хронически критикуемый

Палома Коллинз добавляет, что люди, которые чувствовали себя нелюбимыми поскольку ребенок может также чувствовать, что он «недостаточно хорош» во взрослой жизни.

«Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

«Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

• использование в своих интересах
• использование других
• сохранение вашей бдительности для «защиты»
• создание барьеров для здоровых отношений

«Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

«Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

«Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

«Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

«Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

«Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут иметь тенденцию изолировать себя на протяжении всей жизни.

Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

• обесценивают опыт ребенка
• не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
• игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

«Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

«Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и неуверенности», — говорит Мэнли.

Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

• тревожные расстройства
• депрессия
• диссоциативные симптомы
• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• фобии и страхи
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

Исследование 2017 года показывает, что зная, испытывал ли человек эмоциональное пренебрежение или нет, чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

• изучение триггеров
• участие в работе с внутренним ребенком
• практика заботы о себе и любви к себе
• практика установления границ
• использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
• ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
• позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
• создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
• быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

«Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

• ненадежный стиль привязанности
• низкий эмоциональный интеллект
• проблемы с доверием
• плохие границы
• токсичные отношения
• чувство изоляции
• психические расстройства

Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

• участие в индивидуальной или групповой терапии
• практика ухода за собой
• чтение книг по саморазвитию
• понимание своих триггеров
• исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

«У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

Последствия взросления нелюбимым ребенком и как лечить. | by Shweta Advani

Последствия взросления нелюбимым ребенком и способы исцеления.

Когда мы рождаемся, у нас нет ощущения себя. В младенчестве наше самоощущение полностью связано с нашими родителями.

По мере взросления мы постепенно осознаем, что являемся отдельной личностью, и примерно в возрасте двух или трех лет у нас начинает развиваться отдельное ощущение себя или «Эго».

Именно в эти первые годы (от рождения до шести лет) нашей жизни мы начинаем развивать наше эго/ощущение себя, и наше взаимодействие с родителями в это время играет ключевую роль в качестве эго/ощущения себя, которое мы развивать.

Если мы получаем постоянную любовь и поддержку в детстве, мы растем с чувством, что мы ценны и любимы, у нас появляется повышенная способность решать наши проблемы, формировать здоровые и значимые отношения и общее чувство благополучия и безопасности .

Если мы получаем непостоянную любовь или сталкиваемся с чрезмерным унижением или травмой в детстве, мы вырастаем с плохим чувством собственного достоинства, страхом неудачи, отсутствием доверия и тенденцией вступать в токсичные отношения.

Это потому, что в младенчестве мы совершенно беспомощны и зависим от своих родителей в плане поддержки, любви и заботы, а оставление родителей так же болезненно, как смерть.

Если ребенок замечает, что у его родителей нет на него времени или что они непоследовательны в своих действиях по отношению к его потребностям, у него возникает ощущение, что он, должно быть, бесполезен и ни на что не годен. Если в этом возрасте искажено самоощущение, человек переносит это во взрослую жизнь, и это отражается на его поведении даже во взрослом возрасте.

Вот некоторые примеры поведения, которые люди, которых не любили в детстве, демонстрируют во взрослом возрасте:

1). Страх быть брошенным, нездоровый стиль привязанности и токсичные отношения

Ребенок, который в детстве получает постоянную любовь и поддержку, вырастает со здоровым стилем привязанности. У него глубокое внутреннее чувство собственной ценности и глубокое чувство безопасности. Он знает, что достоин любви и заботы, отношения стабильны и что этот мир — безопасное место для изучения и обучения.

Но если в детстве ребенок получает непостоянную любовь и поддержку, он вырастает с ненадежным стилем привязанности.

Они либо становятся тревожно привязанными, либо полностью избегают отношений.

Тревожный стиль привязанности

Если ребенок получает непоследовательную любовь и поддержку, иногда они есть, а иногда нет, он вырастет с тревожным стилем привязанности. Он будет цепляться за внимание людей и постоянно бояться, что они рано или поздно его покинут.

Избегающий стиль привязанности

Если ребенок растет с родителями, которые не заботятся о нем, он учится заботиться о себе и растет с избегающим стилем привязанности.

Он будет стараться быть настолько самостоятельным, насколько это возможно, и будет избегать любой напряженности в отношениях и будет избегать участия в более глубоких и интимных отношениях в отношениях, чтобы избежать возможной боли.

В основе как тревожного, так и избегающего стилей привязанности лежит страх быть покинутым, возникающий из-за недостатка родительской любви в детстве.

Партнеры, которых мы выбираем во взрослых отношениях, подсознательно являются копиями наших родителей, потому что мы ищем знакомое.

Кроме того, если у нас плохое самоощущение и страх быть покинутым из-за отсутствия родительской любви в детстве, у нас будет либо тревожный, либо избегающий стиль привязанности, и мы бессознательно попадем в токсичные отношения.

Важно найти время, чтобы признать свои нездоровые привычки и понять, откуда они берут начало, чтобы мы могли сознательно работать над их излечением и формировать здоровые отношения вместо токсичных.

2). Экстремальные действия в эмоциональном пространстве

Именно в детстве ребенок получает помощь от родителей, чтобы научиться распознавать и выражать свои эмоции в безопасной среде.

Если в это время родители будут недоступны, ребенку будет трудно распознавать свои эмоции и выражать их оптимальным образом.

Когда он станет взрослым, он будет действовать в крайностях в эмоциональном пространстве, он либо полностью закроется от своих эмоций, либо будет выражать их преувеличенно и неконтролируемо.

3). Нездоровое эго

Как мы уже говорили, ребенок начинает развивать свое эго/ощущение себя примерно в два года. Время и качество, которые родители уделяют ребенку, указывают ему на степень, в которой его ценят родители.

Если в течение этого времени ему постоянно будут оказывать любовь и поддержку, он начнет усваивать чувство, что он ценный и достойный человек, и вырастет во взрослого человека с уверенным и здоровым эго.

Однако, если ребенок не получает постоянной любви и поддержки в период взросления, он начинает чувствовать, что с ним что-то не так, и вырастает взрослым с бедным и нездоровым эго.

4). Проблемы с доверием и неспособность создать здоровые границы

Ребенок начинает формировать свой образ самого себя и мировоззрение довольно рано в жизни, и большая часть этого основана на его взаимодействии с родителями.

Если его родители будут рядом с ним и обеспечат ему любящую заботу и поддержку, он вырастет с глубокой верой в то, что этот мир — безопасное место и что его потребности будут обеспечены. Он растет со способностью доверять людям и верит в общее добро в мире.

Но если он столкнулся с тем, что его бросили родители или если они не были рядом, чтобы обеспечить ему постоянную любовь и поддержку в течение его взросления, он вырастает с чувством, что этот мир представляет собой угрожающее и опасное место и что все может покинуть его в любое время.

Ему трудно доверять людям даже в близких и дружеских отношениях из-за страха потери и покинутости.

Системы границ — это невидимые и символические «силовые поля», которые имеют три цели: (1) не дать людям войти в наше пространство и не оскорбить нас, (2) не дать нам войти в пространство других и не оскорбить их, и (3) дать каждому из нас способ воплотить наше ощущение того, «кто мы есть». — Пиа Меллоди, Лицом к лицу с созависимостью.

Границы — очень важные функциональные инструменты для нашего здорового выживания в этом мире. В младенчестве у нас нет границ, мы полностью связаны с нашими родителями, но по мере того, как мы вырастаем и начинаем развивать отдельное ощущение себя, мы также начинаем узнавать, что такое границы, наблюдая за тем, как действуют наши родители.

Мы примем все границы, которые чаще всего видели в детстве. Если в наших семьях были несуществующие или дисфункциональные границы, мы будем вести себя так во взрослой жизни.

Если родитель будет слишком навязчивым или ненадежным, ребенок вырастет избегающим и вырастет стены вместо границ в своих отношениях.

Если родитель непоследователен в своей любви, ребенок вырастет слишком тревожным и попытается разрушить все границы и полностью слиться с другими. Он будет рассматривать здоровые границы, созданные друзьями, как неприятие и покинутость и примет это на свой счет.

5). Отсутствие способности идти на риск

Основное различие между любимым и нелюбимым в детстве ребенком заключается в том, что тот, кто получает постоянную любовь, осознает свою внутреннюю ценность даже со всеми недостатками и несовершенствами, которые у него могут быть. В результате он не боится неудачи, потому что для него неудача не определяет его самооценку. Он очень вынослив и легко преодолевает трудности. Он хочет исследовать жизнь и использовать новые возможности и склонен к риску.

Но тот, кто получает непостоянную любовь, начинает верить, что он недостаточно хорош, и изо всех сил старается избежать неудачи любой ценой, потому что думает, что неудача является отражением того, что он недостаточно хорош.

Затем он становится слишком напуганным, чтобы выйти из своей зоны комфорта и рискнуть чем-либо, в чем он может потерпеть неудачу, и у него очень мало возможностей для риска в жизни, и он часто становится неудачником в жизни.

Однако мы не можем вернуться назад и изменить стиль воспитания, принятый нашими родителями, признав основу нашего нездорового поведения; мы можем начать предпринимать позитивные шаги, чтобы принять здоровое поведение.

Вот несколько практических советов, которые мы можем использовать, чтобы вести здоровый образ жизни:

1). Перевоспитать Внутреннего ребенка

Ваш внутренний ребенок ищет любви и признания, которых он не получил. Он жаждет, чтобы о нем заботился кто-то, кто искренне заботится о его благополучии, и это вы.

Переродить внутреннего ребенка.

2). Seek Therapy

Если вы не получали любви и привязанности в детстве, вы вырастаете, чувствуя постоянную пустоту, которую вы всегда стремитесь заполнить, и у вас не остается времени, чтобы сосредоточиться на своих мечтах, целях или жизни, потому что вы заняты с мыслями о том, насколько вы неполноценны.