Недолюбленные дети последствия во взрослой жизни: Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь

Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• семейное воспитание
• забота
• отношения в семье
• ответственность
• общение
• принятие

Не секрет, что многие родители не успевают общаться с детьми, занимаясь карьерой или много работая, чтобы обеспечить отпрысков всем необходимым. Есть те, которые часто обижают детей. Некоторые родители занимаются личной жизнью, отодвигая детей на второй план, и они не чувствуют эмоциональной близости с родителями.

Кроме того, в силу ряда обстоятельств у ребенка просто может не быть настоящих родителей, а приемные мама и папа (опекуны) часто окружают заботой, но не дают эмоциональной близости.

Так или иначе, но вокруг нас много недолюбленных детей. Они часто хорошо «упакованы», накормлены-напоены, одеты-обуты. Кажется, что у этих детей есть все для счастливой жизни, но они чувствуют себя одинокими.

Причины недолюбленности

Потребность в любви заложена природой, но, к сожалению, не всегда удовлетворена:

• родители не умеют правильно проявлять свою любовь, задаривая детей дорогими подарками и лишая их при этом постоянного общения;




• мама и папа зацикливаются на успехах ребенка и оставляют без внимания его личные потребности и желания;




• молодые родители не готовы к воспитанию детей, они не ощущают связь с ним, воспринимают его как обузу, выполняют родительские обязанности как повинность;




• делают из старшего ребенка няньку для младших или прислугу по дому, отметая саму возможность отношения к нему как к самостоятельной личности;




• принципиально считают, что детей нельзя баловать, а нужно держать в строгости;




• просто не любят своего ребенка, так как он был незапланированным, «испортил» карьеру, «мешает» жить полноценной жизнью, похож на «непутевого» отца, недостаточно умен или красив.

Детям необходима забота. Но еще нужно, чтобы взрослые обнимали их, целовали, говорили о любви, интересовались делами и переживаниями, делились секретами, играли и гуляли, читали книги. И делали бы это искренне, по-настоящему. Ребенок чувствует, когда его не любят. Никакие гаджеты и игрушки не заменят детям любви родителей.

Читайте также

Как родителям справляться с негативными эмоциями по отношению к собственному ребёнку

Я не люблю своего ребенка — как исправить ситуацию?

Признаки и последствия недолюбленности

Все дети разные. Кто-то никак не проявляет потребность во внимании, уходя в себя и делаясь незаметным и застенчивым, а кто-то постоянно пытается обратить на себя внимание плохим поведением и капризами.

Недостаток любви и внимания приводит к весьма противоречивым эмоциональным состояниям:

• завышенная самооценка, высокомерие, самомнение;




• эгоцентризм;




• заниженная самооценка, застенчивость, неуверенность в себе;




• постоянное самобичевание, непринятие себя;




• аутистические черты;




• склонность к депрессии;




• неспособность справиться с трудностями;




• агрессивность и жестокость;




• симптоматическое поведение: болезненное состояние, желание жалости;




• склонность к суицидальным мыслям и поступкам.

У недолюбленных детей часто наблюдается слабая мотивация к любой деятельности, трудности в общении со сверстниками.

Ребенок чувствует себя ненужным, ему кажется, что все вокруг относятся к нему враждебно. Он настроен на защиту.

Из недолюбленных детей вырастают такие же взрослые:

• замкнутые и нелюдимые;




• неуверенные в себе и пассивные;




• высокомерные и наглые;




• жестокие и агрессивные.

Недолюбленные в детстве взрослые не способны создать счастливую семью, так как не умеют любить и доверять. Они попадают в неприятные ситуации, неправильно оценивая свои возможности и постоянно ожидая подвоха от окружающих. Как правило, эти люди очень одиноки и несчастны, даже если им удается создать семью.

Как помочь недолюбленному ребенку

Благополучному ребенку не нужно привлекать к себе внимание или доказывать что-то окружающим. Он и так все о себе знает: его любят таким, какой он есть. А значит, его жизнь занята важными делами: учеба, творчество, спорт, увлечения. Он доверяет своим родителям и другим людям.

Плохое или неестественное поведение детей – это признак психологического дискомфорта. Гиперактивность, демонстративность, агрессивность, замкнутость, негативизм, строптивость – это все признаки недостатка любви. А значит, нужно задуматься над своим отношением к ребенку.

Шаг 1. Оцените, как вы проявляете любовь. Сделать это необходимо ради будущего своего ребенка.

Шаг 2. Расставьте приоритеты. Дети растут быстро, а дела есть и будут всегда. Важно сейчас проводить время со своими детьми, а не откладывайте его на потом.

Шаг 3. Проявляйте свою любовь. Помните о телесных контактах: целуйте и обнимайте своих детей, грейте ладошки, держите за руки. Говорите, что они самые умные, самые красивые, самые лучшие. Гордитесь их успехами.

Внутри каждого взрослого сидит ребенок. Это он плачет, пасует перед трудностями, боится других людей. Из-за нерешенных детских проблем страдает взрослая жизнь. Подумайте над этим и прямо сейчас скажите своим детям, что любите их.

Светлана Садовникова

Фото с сайта kakbitroditelem.ru

А вы зависимы от Интернета?

Зависимость ребенка от Интернета – одна из самых распространенных проблем, с которыми обращаются родители в рубрику «Консультация психолога» на нашем сайте. По мнению специалистов, интернет-зависимость у детей отчасти возникает по вине родителей — огромную роль в этом вопросе играет личный пример пап и мам. Пройдя тест, вы узнаете, как у вас самих обстоят дела с этой проблемой.

Пройти тест

Еще по теме

Игры для эмоционального роста детей

Ребенок — абьюзер: что делать?

Дочь-болтушка: исправляем ситуацию

Недолюбленные дети: что делать, если это вы

В семьях, где мама и папа вели себя холодно и отчуждённо, ребёнок может почувствовать себя ненужным или нелюбимым. Разобрались, откуда берутся недолюбленные дети и как на человека влияют родительская теплота или её отсутствие.  

У нас есть телеграм-канал! Подписывайтесь, чтобы первыми читать самые интересные статьи и участвовать в обсуждениях.

Каких детей можно считать недолюбленными

По мнению координатора Коалиции психического здоровья детей и молодёжи Паулы Лэвис, первые два года жизни ребёнка имеют большое значение для его развития и будущего благополучия. В этот период мозг развивается и адаптируется к окружающим изменениям. То, как родители взаимодействуют с малышом в это время, много значит для его психического и физического здоровья. Дети, которые получают недостаточно тепла в ранние годы, могут чувствовать себя неуютно и незащищённо в старшем возрасте.

Мария Новикова, детский психолог, системный семейный терапевт 

Недолюбленный ребёнок — это, скорее, житейский термин. В психологии же существует теория привязанности психоаналитика  и психиатра Джона Боулби, которая и помогает разобраться, что происходит с детьми, если в детстве им уделяли мало внимания или они были разлучены с родителями.  

На развитие ребёнка влияет наличие или отсутствие у него надёжной привязанности. Говоря проще, есть ли в жизни малыша взрослый, который ухаживает за ним, отзывается на его потребности и удовлетворяет их. 

Если такой взрослый есть и он чувствует ребёнка, даёт утешение и поддержку, тот ощущает, что мир безопасен и ему рады. Он может развиваться, ведь знает, что при возникновении опасности можно вернуться к своему взрослому. Мама и папа обнимут, и всё будет хорошо. Наверное, про такого ребёнка и можно сказать, что он получил достаточно любви. 

Противоположная ситуация, когда в жизни ребёнка такого взрослого нет. Или этот взрослый не чувствует потребностей ребёнка. Или присутствует в его жизни физически, но не откликается эмоционально. Тогда у ребёнка возникает постоянное ощущение страха и тревоги. Он чувствует, что мир небезопасен и со всем надо справляться самому. На помощь никто не придёт, а если и придёт, то может стать даже хуже. 

Есть совсем плохие ситуации — например, родитель бьёт или унижает ребёнка. В этом случае источник утешения становится одновременно источником опасности. И тогда ребёнок не может успокоиться, его нервная система находится в состоянии постоянного стресса. Вот этих детей на бытовом уровне можно назвать «недолюбленными». 

Почему ребёнок может чувствовать себя недолюбленным

По словам детского психолога Марии Новиковой, ребёнок не может нормально развиваться, если в его жизни нет надёжной привязанности. Ведь в этом случае все его системы жизнеобеспечения сигнализируют об опасности. Значимый взрослый в детском возрасте — это не просто прихоть, а вопрос выживания. И отношения с этим взрослым влияют на то, какие отношения ребёнок в будущем будет выстраивать с миром и другими людьми.

Мария Новикова, детский психолог, системный семейный терапевт 

Если в детстве на потребности ребёнка никто не обращал внимания, то он начинает думать, что его желания не важны. К тому же дети эгоцентричны. До определённого возраста они считают себя причиной всего, что происходит вокруг. И если мама и папа холодны к ребёнку, значит, именно с ним что-то не так. Это влияет на то, как человек выстраивает отношения с другими людьми.

Если родитель эмоционально недоступен и не способен выстраивать отношения с ребёнком, последнему приходится делать всё, чтобы выжить в этих условиях. Он вырабатывает стратегии поведения, которые потом несёт с собой во взрослую жизнь. Например, если в детстве слёзы вызывали раздражение и злость у папы, ребёнок прячет все свои эмоции и пытается справляться с ними сам. Это же он продолжает делать и во взрослой жизни. 

С одной стороны, эта стратегия помогала выжить в детстве, обрести контакт с важным человеком. С другой, при построении отношений с другими людьми она может вызвать много трудностей. Человек будет выглядеть замкнутым и холодным, при этом глубоко внутри чувствовать отчаяние и одиночество. 

Другой пример: в детстве приходилось во всём угождать маме, потому что иначе она сильно расстраивалась и плакала. Ребёнок начинает ощущать ответственность за чувства других людей. Во взрослом возрасте он продолжает делать всё, чтобы другому было хорошо, забывая о себе и своих потребностях.

На что ещё влияют отношения между родителями и детьми

Самооценка 

Самооценка имеет особое значение для подростков. Низкая самооценка может привести к депрессии, тревоге, никотиновой зависимости. И родители могут помочь избежать этих проблем. Близкие и нежные отношения с раннего возраста повышают самооценку и формируют здоровую психику.

Уровень эмпатии 

Теплота и поддержка родителей показывает ребёнку пример эмпатии и того, как нужно вести себя с окружающими. Подростки, чьи отношения с родителями более доверительные и поддерживающие, проявляют по отношению к другим большую заботу и понимание, чем дети, которые ощущают себя недолюбленными. 

Склонность к насилию

Если ребёнка били или подвергали другому виду физического насилия, это может повысить риск агрессивного поведения в подростковом возрасте. Дети подражают поведению значимых взрослых. Когда родители используют насилие по отношению к ребёнку, пытаясь поддержать дисциплину, тот с высокой вероятностью будет так же решать собственные конфликты. 

Подростки, к которым родители применяли телесные наказания, чаще участвуют в драках и издевательствах над другими. В семьях же, где родители не одобряют насилие, дети реже чувствуют себя недолюбленными и применяют меньше жестокости по отношению к сверстникам. 

Физическое здоровье 

Если в семье присутствует насилие, это может повлиять и на физическое здоровье ребёнка. Во взрослом возрасте у недолюбленных детей, столкнувшихся с холодностью и жестокостью, повышается риск развития сердечно-сосудистых, аутоиммунных, респираторных заболеваний и некоторых видов рака. 

Также в семьях, где часто возникали конфликты, у детей могут плохо работать биологические системы, реагирующие на стресс. Увеличивается и риск хронических заболеваний. 

Что говорят девушки, которые чувствовали себя недолюбленными в детстве 

Маша, 22 года

В детстве папа никогда не уделял мне внимания, а иногда мог и открыто нагрубить. Например, назвать дурой, если ему что-то не нравилось. Мог попросить «заткнуться», когда я пела. Он никогда не говорил, что любит меня, и никак этого не показывал. Было чувство, будто я его раздражаю. 

Мама либо закрывала на это глаза, либо поддерживала отца. Меня никогда не обнимали, не говорили, что любят, не интересовались, как дела в школе. Спрашивали, только если я приходила с тройками. 

Родители разошлись, когда мне было десять. С тех пор с папой я не общаюсь. Пару лет назад я призналась маме, что чувствовала себя ненужной и нелюбимой из-за того, что она всегда оставалась в стороне и не интересовалась мной. Она извинилась и сказала, что просто хотела вырастить меня самостоятельной и независимой. 

Мне кажется, моё детство повлияло на то, что сейчас я бываю холодна с партнёрами. Просто не знаю, как можно по-другому. Никогда первая не лезу с объятиями, потому что не понимаю, когда это уместно. Иногда агрессивно реагирую на попытки позаботиться обо мне. Например, если парень хочет проводить меня до дома, я могу очень резко отказать. 

Александра, 35 лет

В детстве отец много работал, чтобы содержать семью из пяти человек. Поэтому я почти не видела его дома, а если и видела, то он пил пиво и смотрел телевизор. Мы редко гуляли вместе, не ходили в кино или кафе. 

Мама же посвятила себя уходу за мной, но заботилась о нас скорее в физическом плане. Она часто была занята, потому что нужно убирать, стирать, готовить, делать что-то для меня, для моих брата и сестры. Поэтому внимания по-прежнему не хватало. 

У меня есть инвалидность, и родители считали, что я должна себя особенно хорошо вести, прилежно учиться и сидеть дома. Мне запрещали заниматься в кружках и говорили, что я должна делать всё, чтобы в будущем найти хорошую работу. Мама и папа постоянно делали акцент на моей учёбе, из-за чего у меня выработался синдром отличницы. Иногда родители могли сказать, что мои переживания и мечты — ерунда. 

Сейчас я часто сравниваю себя с другими людьми, причём не в свою пользу. Если знакомые устроили тусовку, а меня не пригласили, я сразу думаю, что недостаточно хороша. Начинает казаться, что я хуже других и никому не нравлюсь, но мне боятся сказать об этом прямо. У меня много комплексов, я не уверена в себе. Я не предлагаю какие-то инициативы из страха, что их никто не поддержит. Не делаю первый шаг в романтических и интимных отношениях, потому что боюсь отказа. 

Можно ли избавиться от последствий того, что тебя недолюбили

Мария Новикова, детский психолог, системный семейный терапевт 

Хорошая новость: люди — гибкие обучающиеся системы. Да, когда-то у вас не было выбора. Вы оказались у тех родителей и в той семье, в которой оказались. Но когда вы взрослеете, то уже меньше зависите от своих родителей. А значит, можете выбирать, как относиться к себе, что делать или не делать, что думать или не думать. 

Пересмотрите свои воспоминания из детства. Прежде чем что-то исправлять, надо понять, как это работает. Задайте себе вопросы: каким было ваше детство? Что в нём было хорошего, а что нет? Чему вы научились, а что хотели бы изменить или научиться делать по-другому? 

Скорее всего, в детстве было и что-то хорошее. Какие-то стратегии раньше приносили пользу, и нет смысла отказываться от них совсем. Например, в детстве человек научился «закрывать» свои эмоции, не показывать их. И это хорошая стратегия, которая помогает в работе справляться со стрессовыми задачами и проектами. Это тот ресурс, который стоит признать и присвоить, то есть, сказать себе: «Да, вот это я умею делать хорошо». А дальше, опираясь на свой ресурс, постараться понять, чего в детстве не хватило, от чего можно отказаться и чему нужно научиться. 

Найдите людей, которые будут помогать и поддерживать вас. Люди способны «подлечивать» друг друга. Тёплые отношения могут помочь получить тот недостающий опыт, которого не было в детстве. Например, никто никогда не заботился о вас, когда вы болели. А ваш партнёр заваривает вам чай и заботится о вас. Это формирует надёжную привязанность, но уже во взрослой жизни.

Подлечивающие отношения должны быть безопасными. В них вы чувствуете, что можете говорить на разные темы, быть открытыми и уязвимыми. Вы можете сказать партнёру, чего вам не хватает, и попросить помощи. В паре могут быть конфликты — это нормально. Главное, уметь восстанавливать контакт после них. В этих отношениях вы получаете что-то новое, с чем не сталкивались раньше.  

Может помочь и психотерапия. Одна из её задач — дать человеку недостающий опыт, которого не хватило в контакте с родителем. Терапевтические отношения между психологом и клиентом — это же тоже форма «подлечивающих» отношений. Специалист на время замещает собой фигуру надёжной привязанности, чтобы человек мог понять, каково находиться в таких отношениях, присвоить этот опыт и использовать его в повседневной жизни.

Полезным может быть и чтение различных книг на эту тему: 

• «Внутренний ребёнок» Чарльз Уитфилд;

• «Самосострадание» Кристин Нефф;

• «Безусловная любовь к себе» Шаинна Али; 

• «Взрослые дети алкоголиков» Дженет Дж. Войтиц;

• «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман;

• «Разум рулит настроением» Деннис Гринбергер, Кристин Падески; 

• «Спасать или спасаться» Битти Мелоди;

• «К себе нежно» Ольга Примаченко; 

• «Теория привязанности» Энни Чен;

• «Ребёнок в тебе должен обрести дом» Стефани Шталь;

• «Стань себе родителем» Йен Кан Чжен; 

• «Как быть добрым к себе» Лаура Зильберштейн-Терч;

• «Прочь из замкнутого круга» Джеффри Янг, Джанет Клоско.

Подросткам может помочь «Ты сильнее, чем ты думаешь» Кауфман Гершен.

Обложка: Софья Игинова / Горящая Изба

Чувствуешь себя нелюбимым в детстве? 11 Влияние на взрослую жизнь и способы исцеления

Чувство нелюбви в детстве может иметь долгосрочные последствия, начиная от недоверия и заканчивая психическими расстройствами, но исцеление возможно.

Если у вас было нелюбимое детство и ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись вашими опекунами, вы не одиноки. Этот опыт является обычным явлением, и его последствия могут быть глубокими и долгосрочными.

«Воспитание детей и ранний жизненный опыт закладывают основу для понимания ребенком того, что значит быть любимым и в безопасности в часто запутанном мире», — говорит клинический психолог Карла Мари Мэнли, доктор философии из Санта-Розы, Калифорния. «Когда ребенком пренебрегают, его отвергают или над ним жестоко обращаются, ощущение того, что его не любят — и глубоко не любят — имеет тенденцию сохраняться и влиять на все сферы жизни этого человека».

Она напоминает, что обвинять своих родителей или семью в деструктивном поведении — не самая полезная идея. «Но есть большая польза в понимании и исцелении, чтобы не увековечивать нанесенный ущерб».

Изучение потенциальных последствий нелюбящего детства — отличное место для начала. Так что же происходит, когда ребенок не чувствует себя любимым, когда растет?

Согласно исследованию 2018 года, теория привязанности может помочь нам понять, как наши формирующие отношения в детстве могут влиять на то, как мы ориентируемся в отношениях во взрослом возрасте.

«Когда человек впервые испытывает привязанность к тому, что его не любят, это может создать трудности в близости и близости, вызывая постоянное чувство беспокойства и избегание создания глубоких значимых отношений во взрослом возрасте», — говорит Нэнси Палома Коллинз, LMFT в Ньюпорт-Бич, Калифорния. .

И Мэнли, и Палома Коллинз предполагают, что стиль ненадежной привязанности из нелюбящего детства может в конечном итоге повлиять на:

• то, как вы выражаете свои эмоции и потребности
• как вы понимаете эмоции и потребности ваших партнеров
• как вы реагируете на конфликты
• как вы регулируете себя
• ваши ожидания от партнеров и отношений
• как вы ориентируетесь в жизни, работе и отношениях во взрослой жизни

Мозги детей похожи на губки, говорит Мэнли. «[Они] видят, чувствуют и замечают поведение, отношение и энергию родителей. Если родители не будут моделировать здоровый эмоциональный интеллект, их дети не разовьют сильный эмоциональный интеллект».

Даже если ваши родители не моделировали это в детстве, она отмечает, что здоровый «EQ» может быть построен с осознанием своего дефицита и последовательными действиями по его улучшению.

«Учитывая, что дети обращаются к своим родителям и опекунам за пониманием того, кто они есть, родители, которые не проявляют к своим детям настоящую, безусловную любовь, как правило, причиняют долговременный вред самоощущению своих детей», — говорит Мэнли.

Она объясняет, что нарушение самоощущения обычно развивается, когда ребенок чувствует:

• нелюбимый
• нежеланный
• отвергнутый
• заброшенный
• брошенный
• хронически критикуемый

Палома Коллинз добавляет, что люди, которые в детстве чувствовали себя «недостаточно хорошими», могут также чувствовать себя «недостаточно хорошими» во взрослом возрасте.

«Проблемы с доверием» — еще одно распространенное последствие нелюбви родителей в детстве.

«Дети, которые не выросли в безопасной, любящей, уважительной и последовательной среде, как правило, вырастают, чувствуя себя очень небезопасными и недоверчивыми», — объясняет Мэнли. В результате они, как правило, испытывают трудности с доверием к себе и другим на протяжении всей жизни.

«Это глубокое чувство недоверия может создать динамику доверия тем, кто не заслуживает доверия, и недоверие к тем, кому можно доверять. С другой стороны, [это] может заставить ребенка создать сильную защиту, которая приведет к неспособности доверять кому-либо».

Границы изучены. Так что, если ваша родная семья не смоделировала здоровые границы, вам может не хватить навыков, чтобы ориентироваться в них во взрослом возрасте.

По словам Мэнли, ваши границы могут стать слишком пористыми или жесткими. Это может потенциально привести к вам:

• использование в своих интересах
• использование других
• сохранение вашей бдительности для «защиты»
• создание барьеров для здоровых отношений

«Они также могут испытывать созависимость, [что может означать], что они подсознательно стремясь «исправить» опыт формирующей привязанности опекуна», — добавляет Палома Коллинз.

«Дети, которые растут в токсичной среде, обязательно принимают нездоровую среду как «нормальную», — говорит Мэнли. Пытаясь справиться с этим путем рационализации иррационального, она отмечает, что вы можете чувствовать себя комфортно и «как дома» в подобных ситуациях в будущем.

«Ребенок вырастет во взрослого, который бессознательно жаждет знакомой, «комфортно неудобной» токсичной динамики детства», — добавляет она. «Теперь уже взрослый будет бессознательно выбирать друзей и партнеров, которые кажутся привлекательными и даже здоровыми, но в конечном счете сохранят негативные модели поведения, свидетелями которых они были в детстве».

По словам Мэнли, страх неудачи может быть связан с получением «любви» от родителей, которая зависит от условий и зависит от результатов.

«Когда родители ребенка отказывают в любви или предлагают только критику, ребенок вырастает, чувствуя себя невероятно незащищенным на самом глубоком уровне», — говорит она. «Страх неудачи может нанести ущерб способности ребенка — и взрослого — идти на здоровый риск и развиваться в личном и профессиональном плане».

«Многие типы «волков-одиночек» на самом деле являются взрослыми, которые в раннем возрасте усвоили, что полагаться на других для любви и связи небезопасно», — говорит Мэнли.

«Это глубоко укоренившееся чувство «одиночества в мире» часто создает бессознательные привычки, которые сохраняются во взрослой жизни», — объясняет она. В результате они могут стремиться изолировать себя на протяжении всей жизни.

Согласно Мэнли, крайняя чувствительность (или нечувствительность) может возникнуть, когда родители:

• обесценивают опыт ребенка
• не моделируют здоровую эмоциональную чувствительность
• игнорируют важность эмоциональной регуляции и обработки

«Конечно, некоторые дети от природы более чувствительны, чем другие, однако чрезмерная чувствительность часто является результатом недостаточной настройки со стороны опекунов в раннем возрасте», — добавляет она.

«Если родители не демонстрируют стабильное, здоровое, безопасное и любящее поведение, ребенок часто вырастает с ощущением хронической дестабилизации и незащищенности», — говорит Мэнли.

Будучи взрослыми, они могут казаться безопасными или уверенными в себе. Но она отмечает, что их «внутренний конфликт и незащищенность часто создают серьезные внутриличностные и межличностные нарушения».

Также возможно развитие психических заболеваний в результате взросления без любви со стороны родителей.

Исследования показывают, что эмоциональное пренебрежение детьми или жестокое обращение с ними могут иметь долгосрочные последствия для психического здоровья. Согласно исследованию 2016 года, некоторые состояния психического здоровья, которые могут возникнуть в результате эмоционального жестокого обращения в детстве, включают:

• тревожные расстройства
• депрессия
• диссоциативные симптомы
• расстройство, связанное с употреблением психоактивных веществ
• фобии и страхи
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)

чувствовать себя нежелательным в детстве, важно для разработки полезного плана лечения.

Последствия детства без любви могут иметь глубокие корни, но их можно вылечить.

Некоторые способы избавления от чувства нелюбви в детстве включают, но не ограничиваются:

• изучение триггеров
• работа с внутренним ребенком
• практика заботы о себе и любви к себе
• практика установления границ
• использование своего прошлого, чтобы узнать, что вы делаете и чего не хотите в жизни
• ведение дневника или чтение интерактивных книг по самопомощи
• позитивное переосмысление внутренних убеждений (например, «я нелюбимая дочь» на «я заслуживаю любви во взрослой жизни» )
• создание сообщества в группах поддержки с людьми, которые имеют схожий опыт
• быть терпеливым и добрым к себе в процессе исцеления

«Подтверждение нашего внутреннего ребенка и боли, которую мы испытали в детстве, не только исцеляет, но и придает силы», — говорит Палома Коллинз. «Доверьтесь процессу и примите тот факт, что исцеление происходит непрерывно».

Терапия также может помочь вам вылечиться. Мэнли говорит, что индивидуальная терапия — идеальное место для начала, но групповая терапия тоже хороша. «Когда группой руководит опытный клиницист, участники получают выгоду от объединяющей энергии чужого опыта, а также получают профессиональную поддержку».

Она напоминает, что работа может быть сложной, но результат того стоит. «Хотя это путешествие может показаться долгим и даже невозможным, вы заслуживаете того, чтобы исцелиться изнутри, чтобы прожить свою лучшую жизнь».

Быть нелюбимым в детстве или чувствовать себя нежеланным со стороны родителей — это более распространенный опыт, чем вы думаете. И это может иметь долгосрочные последствия для тех, кто проходит через это. Некоторые из них включают:

• ненадежный стиль привязанности
• низкий эмоциональный интеллект
• проблемы с доверием
• плохие границы
• токсичные отношения
• чувство изоляции
• психические расстройства

Чувствовали ли вы себя нелюбимыми родителями или переживали эмоциональное пренебрежение в детстве, постарайтесь помнить, что вы можете исцелиться в любой время. Некоторые стратегии исцеления от последствий нелюбящего детства включают:

• участие в индивидуальной или групповой терапии
• практика ухода за собой
• чтение книг по саморазвитию
• понимание своих триггеров
• исцеление и подтверждение своего внутреннего ребенка

«У каждого есть свой собственный опыт, работа, которую нужно делать, и процесс», — напоминает Палома Коллинз. Поэтому постарайтесь набраться терпения, дайте себе возможность справиться с последствиями своего нелюбящего детства и помните, что обрести исцеление и здоровую любовь во взрослой жизни возможно.

10 общих эффектов, влияющих на ваше взрослое «я» — C.I.R.P

Пег Стрип

Когда эмоциональные потребности ребенка не удовлетворяются в детстве, его развитие и личность формируются особым образом. Хотя верно то, что детский опыт у всех разный: у одной дочери может быть эмоционально отсутствующая и пренебрежительная мать, которая не обращает на нее внимания, у другой может быть полностью запутавшаяся мать, которая также игнорирует ее потребности, но по другим причинам, в то время как третья дочь может быть рассматривается только как продолжение матери с высокими нарциссическими чертами, тем не менее, можно сделать общие и надежные утверждения о влиянии этих переживаний. Они бесценны для понимания того, как ваше детство сформировало вашу личность и поведение.

За несколько лет до и после того, как я написала  Злые матери , у меня была возможность услышать буквально сотни женщин, которые поделились своими историями. Они раскрывают общие темы, с одной стороны, и уникальные, индивидуальные вариации, с другой. Как нелюбимая дочь, эти истории усиливают и расширяют дискуссии, предлагаемые психологическими исследованиями.

Здесь в произвольном порядке перечислены наиболее распространенные и наиболее длительные последствия этих детских переживаний для дочерей. Их влияние сохраняется и во взрослом возрасте, иногда даже на шестом или седьмом десятилетии жизни, если с ними не бороться с помощью терапии и самопознания.

1. Ненадежная привязанность

Любящая и настроенная мать воспитывает ребенка, который чувствует, что его понимают и поддерживают; она узнает, что отношения стабильны и заботливы, что мир — это место, где можно исследовать, что люди заботятся о тебе. У нее есть надежная база. Ребенок эмоционально ненадежной матери — иногда там, а иногда нет — понимает, что отношения чреваты и ненадежны и что ничто не гарантировано. Она растет тревожно привязанной, жаждущей связи, но всегда ожидающей, когда упадет другой ботинок. Ребенок, мать которого замкнута или воинственна, учится защищать себя, быть настолько самостоятельным, насколько это возможно; она избегает в своем стиле привязанности. В то время как надежно привязанная дочь ищет близости, ее избегающая противоположность не хочет участвовать в ней; тревожно привязанная дочь ищет его, но никогда не может найти опору, так как боится быть отвергнутой. Эти модели привязанностей переходят во взрослую жизнь и одинаково влияют как на дружбу, так и на романтические отношения.

1. Неразвитый эмоциональный интеллект

Ребенок узнает, что он чувствует, через диадное взаимодействие; жесты и слова матери учат ребенка успокаивать себя, когда он испытывает стресс или испытывает дискомфорт. Позже мать будет играть ключевую роль, помогая дочери сформулировать свои чувства, назвать их и научиться справляться со своими страхами и негативными эмоциями. Ненадежно привязанная дочь не учится регулировать свои эмоции; она либо поглощена ими, либо отгорожена от них стеной. Оба ненадежных стиля привязанности мешают называть эмоции и использовать их для информирования мыслей — ключевых аспектов эмоционального интеллекта.

1. Нарушение самоощущения

Лицо матери – первое зеркало, в котором дочь мельком видит себя. Настроенное и любящее лицо матери отражает принятие, сообщая: «Ты есть ты, и с тобой все в порядке». Лицо нелюбящей матери отражает предполагаемые недостатки и недостатки; если дочь избегают или игнорируют, она усваивает урок, что с ней не стоит иметь дело, или, если ее постоянно критикуют, она думает, что никогда не будет достаточно хороша. Немногие нелюбимые дочери видят себя с какой-либо ясностью, особенно если они стали козлами отпущения в семье.

1. Отсутствие доверия

Чтобы доверять другим, вы должны верить, что мир по сути является безопасным местом, а люди в нем действуют из лучших побуждений, хотя иногда и несовершенны. С эмоционально ненадежной матерью, воинственной или гиперкритичной матерью дочь узнаёт, что отношения нестабильны и опасны, а доверие эфемерно и на него нельзя положиться. Нелюбимым дочерям трудно доверять во всех отношениях, но особенно в дружбе.

1. Трудности с границами

Настроенная мать учит своего ребенка, что даже в близких отношениях есть здоровое пространство и передышка; она не вторгается в пространство своего ребенка, заставляя ее взаимодействовать, когда она не готова. Ее поведение отражает понимание того, что есть область совпадения, но что каждый человек в диаде является целым сам по себе. Избегающая дочь считает любое совпадение слишком тесным и навязчивым; она предпочитает взаимодействовать на более поверхностных уровнях, чтобы ее независимость никогда не подвергалась угрозе. Обычно это реакция либо на навязчивость, либо на ненадежность матери. Тревожная дочь не понимает здорового пространства и ошибочно принимает потребность друга или партнера в установлении границ как отказ. Она ошибочно полагает, что подчинение — это синоним любви.

1. Выбор токсичных друзей и партнеров

Мы все ищем знакомое (см. общий корень со словом семья? ты нелюбимая дочь. Велика вероятность, что, по крайней мере вначале, вас будут привлекать те, кто относится к вам так, как относилась ваша мать — знакомая зона комфорта, которая не предлагает никакого комфорта. Пока вы не начнете осознавать, как вас ранили в детстве, велики шансы, что вы продолжите воссоздавать эмоциональную атмосферу, в которой вы выросли во взрослых отношениях.

1. Боязнь неудачи

Конечно, никому не нравится терпеть неудачу, но надежно привязанная дочь вряд ли воспримет неудачу или даже неудачу как определяющую ее самооценку или как доказательство какой-то основной недостаток в ее характере. У нее будут синяки, но она, скорее всего, поймет свою неудачу из-за того, что в первую очередь установила высокую планку. Это совершенно не относится к нелюбимой дочери, которая воспримет любой отказ или неудачу как знак того, что ее мать все-таки была права насчет нее. Она по-прежнему сильно мотивирована избегать неудач любой ценой, часто в ущерб себе; В результате многие нелюбимые дочери хронически не успевают.

1. Чувство изоляции

Поскольку культура упрямо верит, что все матери любящие и что материнство инстинктивно, нелюбимая дочь ошибочно полагает, что она единственный ребенок на планете, оказавшийся в таком затруднительном положении. В результате она чувствует себя изолированной и напуганной и, вероятно, продолжит самоизолироваться из-за своего глубокого стыда. Она вряд ли кому-то расскажет. Больше всего на свете она хочет принадлежать к племени — к тем девочкам, которые обнимают своих мам и смеются вместе с ними.