Умоляю вас, не живите «ради детей»!
Глубокая и эмоциональная статья-напоминание всем родителям от блогера и психолога о том, что даря ребенку любовь, не стоит забывать и о себе, иначе эта неспособность любить себя передаётся и им, прививая на ходу множество комплексов от завышенных требований родителей:
«Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное…
Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей.
У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался её образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда всё – сколько стоило её обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня…
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали всё для детей, всё, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск.
Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша – поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все её мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам.
Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей.
Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько даёт и что даёт – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять – что есть, то есть.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить всё желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота.
Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина… Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей.
А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше».
Автор: Ольга Валяева
Не живите ради детей!
Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.
Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.
Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась.
Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.
Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.
Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись.
Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.
Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.
Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него.
Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.
И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…
Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.
Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.
Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.
Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.
Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?
Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.
Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…
Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.
Я отказываюсь быть мамой-вертолетом
Недавно я услышала, как мама-вертолет заявила: «Я живу для своей дочери».
Очень жаль эту маленькую девочку. И очень жалко маму.
Группа исследований, опубликованных в журнале Frontiers in Psychology, показала, что чрезмерно опекающий родитель может негативно повлиять на психическое здоровье ребенка, способствуя повышению уровня тревоги и депрессии.
Вы мама-вертолет или чрезмерно заботливый родитель?
Родители-вертолетчики чрезмерно заботятся о своем ребенке и проявляют чрезмерный интерес к его жизни и благополучию. Вы можете быть любящим родителем, если вы: 9 0003
- Сделайте своих детей центром своей вселенной
- Делайте для ребенка то, что он может сделать сам
- Не позволяйте ребенку учиться на собственных ошибках
- Не уважайте здоровые границы со своим ребенком
- Старайтесь диктовать ребенку действия и решения
Вот некоторые отличительные черты вертолетного воспитания:
«Мои дети — это мой мир».
Родители, которые делают своих детей центром своих вселенных, портят своих детей, портят себя, а в случае родителей-одиночек — делают невозможными серьезные отношения.
Не поймите меня неправильно: мои дети — самые важные люди в моей жизни. Каждое серьезное решение — и почти все мелкие тоже — я принимаю с прицелом на то, что хорошо для моих детей:
- Где мы живем
- Что приготовить на ужин
- Ехать или лететь во время нашего семейного отдыха
Родителю-одиночке легко впасть в нездоровую привязанность к своим детям.
В некоторые дни моя сосредоточенность на том, чтобы сделать жизнь моих детей хорошей, настолько ошеломляет меня, что кажется всепоглощающей. Но это не значит, что я живу для них. Это было бы охрененно!
Да, вы родитель. Возможно, это самая важная работа, которую вы когда-либо выполняли. (А может и нет — есть много замечательных людей, которые вошли в историю за вклад, не имеющий ничего общего с их потомством.)
С детьми дело обстоит так: они уходят. Они покидают ваш дом, когда идут в колледж. Они уходят от вас немного, когда учатся качаться на качелях, и больше не нуждаются в толчке.
Они уходят от вас, когда впервые идут в школу, когда могут сами приготовить себе завтрак и заработать на кино. Когда они подростки, у них есть секреты и опыт, которыми вы никогда не поделитесь.
Родители навсегда изменились благодаря этой невидимой, но приятной веревке, связывающей матерей с детьми. Но они не наши. Они всего лишь лучи жизни, которые проходят через наше существование.
Но некоторые родители не пропускают своих детей. Они витают в вине и нянчатся до тех пор, пока этот ребенок не станет бояться уйти — бояться того, что произойдет с родителем, который живет для них.
Дети останавливают рост, отказываются от обычных свиданий, профессиональных и социальных возможностей вместо предполагаемых обязательств перед нуждающимся родителем. Эксперты в области психического здоровья называют это созависимостью. Я называю это жалким и граничащим с оскорблением.
Одно недавнее исследование показало, что молодые люди с властными родителями были более склонны к депрессии и страдали от «снижения удовлетворенности жизнью и более низкого уровня воспринимаемой автономии, компетентности и способности ладить с людьми».
В этом репортаже PBS NewsHour исследуются негативные последствия родительского воспитания на вертолете:
«Мои дети — это моя жизнь. Мои дети — мое все».
Как я уже говорила, мне нравится быть мамой, но это навязчиво, не имеет границ и оказывает огромное давление на вашего ребенка, чтобы вы были счастливы.
В одном исследовании 181 мать попросила оценить, насколько они согласны с этими пятью убеждениями, связанными с интенсивным воспитанием детей:
- Мамы — самые важные люди в жизни их детей
- Что дети полностью выполняют
- Что детям нужно много стимуляции
- Это очень сложное воспитание
- Жизнь родителей должна вращаться вокруг их детей.
Оказывается, матери, которые согласны с этими утверждениями, более подвержены стрессу и депрессии.
«Понятно, что назначение себя главнокомандующим жизни вашего ребенка добавит стресса в ваше существование, и если это все, о чем вы когда-либо думали, легко понять, почему вы тоже чувствовали бы себя менее удовлетворенными — поскольку дети не известны тем, что отводят вас в сторону, чтобы выразить сердечную благодарность за такую звездную работу по уходу за ними».
Вы «живете своим ребенком?»
«Жить через своего ребенка» означает, что вы обретаете свою самооценку, самоуважение и идентичность через своих детей, в отличие от собственного опыта и достижений.
Родители, которые живут через своих детей, склонны видеть своих детей как их опыт и достижения, форма чрезмерного воспитания и запутанности, которая стирает границы между родителем и ребенком и возлагает мечты и цели родителя на ребенка, по сути делая ребенка ответственности за счастье и благополучие своих родителей.
26 причин, по которым быть матерью-одиночкой это круто
Могу ли я слишком сильно любить своего ребенка? Может ли ребенок быть слишком привязан к родителю?
Можно быть слишком привязанным к ребенку, хотя нет предела тому, как сильно вы можете его любить.
Запутанность — это когда родитель и ребенок не имеют границ в своих отношениях, и ребенок воспитывается с верой в то, что они должны служить родителю — делать их счастливыми, удовлетворенными, любимыми и признанными.
Нарциссические родители поддерживают запутанные отношения со своими детьми, которым не дают возможности вырасти в личности, заботящиеся о своих потребностях.
В разделенных и разведенных семьях запутанность часто может стать случаем родительского отчуждения, когда один из родителей настраивает ребенка против другого.
Как выглядит Запутанность (или запутанные отношения с семьей)? Что вызывает запутанность?
«Запутанность снаружи будет проявляться как близость внутри семьи, но внутри означает, что ребенок не получает независимости, а их родитель участвует во всех аспектах их жизни», — говорит Аманда Левисон, магистр медицинских наук, LMHC, LPC, CCBT, профессиональный консультант Центра нейробиоуправления и консультирования в Гаррисберге, штат Пенсильвания.
«Запутавшийся родитель будет дружить со своим ребенком, используя его как доверенное лицо и участвуя во всех решениях, которые он принимает. Этот родитель не поддержит независимость своего ребенка, если только он не сможет использовать ее, чтобы пережить своего ребенка», — говорит Левисон.
Чтобы остановить путаницу, нужно сначала признать проблему.
Далее следует установить границы и сделать шаг назад друг от друга.
Запутанность нездорова?
«Причины запутанности родителей начинаются с их психологических
проблемы, и на ребенка ложится задача улучшить его самочувствие», — говорит Левисон. «Такое поведение может быть нездоровым, потому что ребенку нужно будет консультироваться со своим родителем по поводу всех своих решений, и он будет чувствовать необходимость принимать решения, основанные на желаниях родителей».
Запутанность в разделенных и разведенных семьях может стать частью родительского отчуждения, при котором запутавшийся родитель настраивает ребенка против другого родителя. Исследования признают это актом жестокого обращения и могут нанести травму запутавшемуся ребенку.
Как остановить путаницу?
Часто запутавшиеся дети должны вырасти и покинуть дом, прежде чем они смогут распознать нездоровые отношения и исцелиться. «Чтобы остановить путаницу, нужно сначала признать проблему», — говорит Левисон.
Следующим шагом будет установление границ и отступление друг от друга».
Как я могу перестать быть мамой-вертолетом и начать жизнь вне своего ребенка?
С самого рождения женщин приучают верить, что наше величайшее призвание — быть матерью. Это часто приводит к тому, что женщины становятся мамами-вертолетами.
Однако это созависимость, и на самом деле она может навредить вашим детям, а также вашему самоощущению. Вот несколько способов расставить приоритеты в собственных потребностях:
1. Самый большой подарок, который я даю своим детям, — это моделирование полноценной жизни.
Я хочу, чтобы они осмосом усвоили правила жизни в мире целым, независимым образом. Большая часть моей мотивации к профессиональному успеху заключается в том, чтобы показать сыну и дочери, как это сделать самим, а также чтобы они могли наблюдать за радостью и гордостью, которые они тоже могут испытывать.
Я хочу, чтобы они видели, как я наслаждаюсь давней дружбой, отчасти потому, что эти близкие также заботятся о Хелене и Лукасе, и чтобы мои дети понимали, почему такие узы имеют решающее значение для жизни.
И я хотел бы, чтобы они видели меня в длительных романтических отношениях, чтобы у них была модель собственной любви, а также чтобы их мать поддерживала и обожала партнер.
Моя цель — наполнить свою жизнь реальным образом, чтобы а) они знали, как это сделать для себя, и б) чувствовали уверенность в том, что обо мне заботятся, и поэтому я могу выйти в мир как независимый взрослые, не обремененные матерью.
«Мой бывший звонит детям все время, когда они со мной».
2. Плюхание на ваших детей также снижает вашу способность иметь романтические отношения.
Я считаю, что пара должна ставить друг друга выше своих детей — здоровье успешной семьи зависит от счастливой пары. Это сложный переход для многих смешанных семей, и я могу себе представить, что однажды он будет и для меня.
Хотя мои дети не являются центром моей вселенной, они стоят на первом месте в моем списке приоритетов. Я не знаю, как передать этот приоритет мужу, но я понимаю, что это должно произойти.
Родители-одиночки, которые громко настаивают на том, что их дети всегда будут первыми, на коленях отсекают любые потенциальные отношения.
Родители-одиночки, которые заявляют, что живут для своих детей, сигнализируют потенциальным партнерам, что они на самом деле не доступны.
Однажды в субботу вечером моя подружка поделилась со мной прекрасным примером здоровых семейных отношений.
За cajun едой он описал то, что походит на замечательно счастливое пригородное детство, возглавляемое родителями, которые наслаждались 40-летним браком, пятью детьми и двумя успешными карьерами.
У моего парня остались только самые теплые воспоминания о том, как его отец ухаживал за мамой во время их еженедельных свиданий и ежегодных отпусков только для родителей — в дополнение к семейной поездке. Оставаться дома с няней было очень весело. «Мой папа ясно дал понять, что его отношения с моей мамой были в центре всего, и в то же время он был лучшим отцом на свете», — сказал он.
Что может быть лучшим примером преимуществ того, чтобы поставить на первое место своего романтического партнера?
Но что, если у вас нет романтического интереса для начала? Прочтите наши обзоры сайтов онлайн-знакомств:
3. Перестаньте ставить потребности вашего ребенка выше своих собственных
Колонка «Современная любовь» в «Нью-Йорк таймс» (которую я читаю с религиозным пристрастием, и меня лишь немного огорчает тот факт, что редактор Дэниел Джонс отклонил более дюжины моих предложений за эти годы, НО НИЧЕГО!) подчеркнул эссе Айлет Уолдман 2005 года о том факте, что она ставит своего мужа и их фантастическую сексуальную жизнь выше своих четырех детей.
Самое интересное в этом эссе — буря споров, в результате которой Уолдман попала в нашумевший эпизод с Опрой, во время которого враждебно настроенная аудитория чуть не напала на нее. Да, этому эссе уже десять лет, но оно заслуживает пересмотра, потому что от родителей — особенно от матерей — все еще ждут, что наши дети станут центром нашего мира.
Вальдман написал:
Я люблю [мою дочь]. Но я не влюблен в нее. Ни с двумя ее братьями или сестрой. Да, у меня четверо детей. Четверо детей, с которыми я провожу большую часть дня: купаю их, расчесываю им волосы, сижу с ними, пока они делают уроки, держу их на руках, пока они плачут трагическими слезами. Но я не влюблен ни в одну из них. Я влюблена в своего мужа.
Это его лицо вызывает во мне приступы безудержной преданности. Если хорошая мать — это та, которая любит своего ребенка больше, чем кто-либо другой в мире, то я плохая мать. Я на самом деле плохая мать. Я люблю своего мужа больше, чем своих детей.
Мне нравится, что Уолдман бросает вызов институту, который увещевает женщин за что-либо, кроме постоянного обожания своих детей. Работа Уолдмана включает в себя многие пункты, которые я сделал здесь, в этом блоге:
- Ставить детей превыше всего остального делает их невротиками и лишает меня возможности жить самой большой и полной жизнью, на которую я такая жизнь возможна.
- Я призываю родителей, особенно матерей-одиночек, ставить свое здоровье превыше всего, включая время, проводимое с семьей. В конце концов, вы не можете быть энергичной мамой сейчас, если у вас лишний вес, и вы даже больше, чем одинокие мамы вообще, будете обременять своих детей в старости, если вы не заботитесь о своем благополучии сейчас.
- Что, несмотря на мои попытки жить полной жизнью, я обнаружил, что слишком сильно обнимаю своих детей, потому что я одинок, и это совершенно несправедливо по отношению к моим сыну и дочери. Увы, я всего лишь человек.
- Вы можете познакомить своих детей с романтическим интересом в любое время по вашему выбору. Свидания здоровы и нормальны, и не вредят детям.
Перестань чувствовать себя виноватой.
Хочешь встречаться? ДЕЛАЙТЕ ЭТО И НЕ ЧУВСТВУЙТЕ ВИНОЙ!
[10 лучших приложений для знакомств для родителей-одиночек]
Нужна сексуальная жизнь с матерью-одиночкой? НИКАКОЙ ВИНЫ ДЛЯ ВАС – ТОЛЬКО ПОПЫТКА! Нужно попасть в спортзал? НАЙМИТЕ НЯНИЮ И НЕ ОБРАТИТЕСЬ!
С нетерпением ждете командировки, даже если вам придется оставить детей дома? УБЕЙ ЭТО!
Я не беспокоюсь, что ты будешь пренебрегать детьми.
Если вы похожи на профессиональных мам, которых я знаю, маятник качается в другую сторону — и вы, скорее всего, будете пренебрегать собой.
Каждой незамужней маме нужен полис страхования жизни, даже маме без собственного дохода.
Ваши дети должны быть указаны в качестве бенефициаров.
Поставщик срочного страхования жизни Bestow предлагает страховые полисы на сумму до 1,5 миллиона долларов и планы, начиная с 10 долларов в месяц. Bestow никогда не гарантирует отсутствие медицинских осмотров или лабораторных анализов.
4. Для ваших детей полезно работать вне дома за плату
Исследование Гарвардской школы бизнеса, в котором приняли участие 50 000 взрослых, показало, что в 24 странах дочери, чьи мамы работали до того, как девочкам исполнилось 14 лет:
- Закончили больше лет обучения
- Повышенная заработная плата
- Имели больше шансов найти работу и занимать руководящие должности, чем их сверстники, чьи мамы остались дома
Гарвардское исследование в США показало, что дочери работающих матерей зарабатывают на 23 процента больше, чем дочери домохозяек, а сыновья тратят на уход за детьми на семь с половиной часов в неделю больше и на работу по дому на 25 минут больше.
.
Другими словами, когда мамы работают за деньги, гендерное равенство в рабочей силе становится более равноправным, а гендерное равенство — дома.
5. Перестаньте быть «просто мамой» и начните быть крутой женщиной
Я пишу из очаровательной квартиры в Копенгагене (с деревянными полами, белыми стенами и минималистской мебелью из тикового дерева — припаркована на велосипеде снаружи на мощеной дорожке ), где я проведу следующие три недели, живя, работая, путешествуя, гуляя с друзьями, с которыми познакомился в прошлом году, когда совершил более или менее ту же поездку.
Мои дети со своим отцом в Греции, навещают там семью, и в прошлом году я тоже решила, что заслуживаю отправиться в какое-нибудь сказочное место.
Мое возвращение было таким же клише, как моя квартира в Дании: я чувствовала прилив энергии, благодарна за свою обычную жизнь, была взволнована воссоединением с моими детьми, рутиной и работой. Ощущение было знакомым.
С подросткового возраста я люблю путешествовать — чем дальше, тем лучше.
До детей я жил во Франции, Эквадоре, Болгарии. Побывал в Лаосе, по Европе, Бразилии, Кубе.
Мне нравится эта пугающая мысль, что небезопасно ехать туда, где у тебя нет забронированного отеля, но ты все равно едешь. О волшебном способе, которым Вселенная расширяется вокруг вас, создавая дружбу и воспоминания на всю жизнь, которые делают вас тем, кто вы есть. Это путешествие, возможно, соперничающее только с отцовством, остро напоминает вам о вашей человечности и возможностях.
Я летал на самолетах со своими детьми. Несколько раз ездил с ними по стране. Мне не нужно говорить вам, что это было здорово, но по-другому. Эти поездки матери-одиночки были клише о семейном путешествии. Это было клише о путешествиях-путешествиях.
Дамы, клише есть клише по одной причине: они верны.
Эти поездки в Европу напоминают мне о том, кто я есть. Мои самые большие радости, вещи, которые резонировали со мной с тех пор, как я себя помню. Манон Дефелис, основатель агентства по подбору персонала для женщин, рассказывает клиентам, которые ищут то, что сделает их профессиональными счастливыми:
«О чем вы написали свою дипломную работу в старшей школе? Это то, чем вы больше всего увлечены».
Это верно для меня: я написала эту статью, доказывая, почему проституция должна быть легальной, и теперь здесь я каждый день выступаю за сексуальную и финансовую свободу для женщин в любимой профессии. Та-да!
Ставить на первое место мои самые древние радости означает быть состоявшейся личностью и быть такой личностью для себя, мира и своих детей.
6. Слишком сильно любите своего ребенка? Получите терапию.
Независимо от того, предпочитаете ли вы личную терапию рядом с вами или онлайн-консультанта, хороший специалист может помочь вам понять, здоровы ли ваши отношения с ребенком, и как их улучшить.
Онлайн-терапия часто гораздо более доступна, чем традиционное консультирование, и некоторые сайты, такие как BetterHelp с рейтингом A+ BBB, подберут вам консультанта в течение 24 часов.
Я написал этот пост около восьми лет назад. Сегодня моим детям 14 и 12 лет, и я еще сильнее ощущаю важность собственной идентичности, собственного опыта и самоуважения за пределами родительских обязанностей — и особенно сильно ощущаю, что мои подростки имеют собственный опыт вдали от родителей.
.
Теперь я вижу, что они стали старше (а также наблюдаю за еще большим количеством семей с подростками и молодыми людьми), какую пользу получают дети, когда их родители являются активными людьми, которые моделируют продуктивную жизнь, внося свой вклад в мир — и не парясь над своими чрезмерно пристрастившимися на потомков, которые все больше беспокоятся в мире, где они мало чего добились без постоянного внимания родителей.
Оказывается, быть мамой-вертолетом может только навредить, от которого ты так отчаянно пыталась защитить своих детей все эти годы.
Чувствуете ли вы необходимость пожертвовать собой ради материнства? Вы открыли себя заново? Поделитесь своей борьбой и путешествием в комментариях!
Отказ от ответственности: мнения и идеи, выраженные в статье, принадлежат авторам и не продвигаются и не поддерживаются Bestow или North American Company for Life and Health Insurance®.
Я бы умер за своих детей, но я живу не только ради них
Воспитание жизни
Автор Sammiches приглашенный писатель
Лаура Руссин из ManvsMommy
Несколько недель назад я прочитал комментарий к посту друга.
Одна мать — и я перефразирую здесь — заявила, что она жила для своих детей и что они были для нее абсолютным всем. Прочитав такой комментарий, мой желудок закрутился, а мозг закружился. Когда мое тело покалывало и напрягалось от беспокойства, пришло осознание: я просто не чувствую этого к своим детям. Конечно, меня, как родителя, сразу же захлестнуло чувство вины — такой ход мыслей казался совершенно неправильным, он казался эгоистичным. Я мать, черт возьми, мне должен жить для моих детей, не так ли? Я не решался добавить свой собственный комментарий, застенчиво возвращаясь к посту несколько раз в течение дня и читая то, что написали другие родители, прежде чем, наконец, решил оставить комментарий сам: «Я живу для себя, — написал я, — и мои дети извлекают пользу из счастья». что я источаю из-за этого». Я оставил это провокационное заявление висеть на этой странице, чтобы его увидел весь мир.
Вот она, идеальная тема для блога. Противоречивое чувство, которое только самые смелые родители могут выразить публично.
Однако я не знал, что именно я чувствовал, и еще не мог точно выразить это словами. Миллион фальшивых запусков поста в моей голове так и не попал на компьютер, а затем, на этой неделе, произошли две вещи. Я слышал невероятную речь Брене Браун (если вы не читали ее книги, приобретите их), и мы посетили школьный пикник в начальной школе моих детей.
Брене во всей своей славной мудрости говорила о концепции «принадлежности». Она начала со следующей цитаты Майи Энджелоу: «Вы свободны только тогда, когда понимаете, что не принадлежите ни одному месту — вы принадлежите каждому месту — вообще нигде». Она говорила обо мне? Следила ли она за мной в прошлом году? Эта цитата, изложенная так просто и красноречиво, заключает в себе то самое путешествие поиска души и самореализации, которым я был в последнее время.
Вот чем для меня было путешествие материнства: попытка выяснить, какое место я, как Лора, так и мама мужчины и женщины, вписываюсь в этот сложный мир. И ответ был прямо передо мной шрифтом в 1000 pt и подсвечен на огромном экране: нигде, но и везде.
Принадлежать не значит «подходить», идеально соответствовать какой-то форме; это значит всегда быть самим собой. Когда вы искренни, реальны и правдивы, вам некуда не принадлежит . Честно говоря, большую часть своей жизни, даже до того, как у меня появились дети, я пытался добиться этого. По сути, я думал, что наличие детей поможет мне достичь этой цели. Я наконец-то буду принадлежать чему-то конкретному, я буду принадлежать материнству.
Я ошибся.
С момента рождения человека я жил и дышал для каждой его потребности и желания. По мере того, как он становился старше и требования его СДВГ брали верх, мое настроение, мое самоощущение, само мое существо вращались вокруг его различных успехов и неудач. Если у него было свидание, на котором он не разрушал дом друга, я был в восторге целый месяц. Если он столкнул ребенка с горки в парке, моя неделя закончилась. Все, что он делал, диктовало все, что я чувствовал. Добавьте тот факт, что у меня был еще один типично развивающийся ребенок, всего на 18 месяцев младше его, который также нуждался в моей любви и внимании, и к концу дня у меня не осталось ничего, кроме поздравительных бокалов вина и моих страданий.
я не принадлежал; на самом деле происходило обратное — с каждым годом я терял себя все больше и больше.
В прошлом году я решил, что с меня хватит. Я бросил пить, вернулся в школу, чтобы получить степень своей мечты, и снова начал всю жизнь искать свое самое подлинное «я». Я никогда не был более счастлив и не чувствовал большего чувства принадлежности. Более того, время, проведенное с детьми, стало более содержательным, веселым и довольным; Я могу присутствовать для них так, как никогда раньше. Позволив себе принять мою правду о том, что мне нужно больше, чем просто материнство, чтобы завершить меня, я стала лучшими версиями Лоры-человека и Лоры-матери.
Вчера на детском школьном пикнике я вспомнил, насколько важно это путешествие и как важно быть стойким в его стремлении. Обычно Человек сторонится таких больших событий. Они слишком переполнены для него и очень перевозбуждают. Однако из-за того, как развивались события дня, я неожиданно для себя обнаружил, что стою на школьной площадке и наблюдаю, как играют мои дети, чувствуя себя несчастным — чувство, которое за последний год стало для меня почти чуждым.
Вместо того, чтобы занять позицию принадлежности, я позволил своим заботам и страхам о Человеке взять верх надо мной. Я наблюдал за каждым его движением, я видел каждый социальный успех, каждую ошибку и все, что между ними. Вместо того, чтобы позволить себе увидеть, каким ОГРОМНЫМ шагом и триумфом это было для него, или даже немного поболтать с милыми дамами, которых я не часто вижу, я был эмоциональным беспорядком. Мое настроение снова было связано с каждым его движением, и по иронии судьбы его движения были в основном абсолютным совершенством. Меня перенесло на год назад, и это было суровым напоминанием о том, что этому человеку больше не место на игровой площадке.
Без сомнения, я люблю своих детей. Я бы принял за них пулю, пожертвовал бы почку и, если бы это было возможно, кропотливо устранил бы все препятствия и трудности, которые этот мир бросит им на пути. Я люблю их всеми фибрами своей души. Я бы умер за них, но я больше не могу просто жить ради них.
Первоначально этот пост был опубликован на ManvsMommy.