Не только отец но и мать не верили в успех дочери: семейные системы, которые разрушают нас — Моноклер

5 типов мам, у которых вырастают успешные дети

17 июля 2022

Жизнь

Книги

«Подстрекательница», «Белоснежка», «фея-колдунья» — проверьте, нет ли в списке вашего случая.

Опытный психолог и бизнес-консультант Мария Макарушкина уверена: понимать самого себя важно каждому, но особенно — деловым людям. Ведь именно от глубинной мотивации, установок и личностных особенностей зависит успех человека и его бизнеса. Этот процесс познания не имеет конечной точки, но начинать всегда стоит с детства и отношений с родителями. В «Интервью с самим собой» автор размышляет, как характер мамы может повлиять на дальнейшую жизнь ребёнка. Книгу выпустило издательство «Альпина Паблишер», а Лайфхакер публикует отрывок из 4-й главы.

Как-то раз в кабинете одного большого начальника, справа от фотографии президента, строго смотрящего со стены на посетителей, я с удивлением заметила большой женский портрет: выразительные и печальные глаза, красивое, но немолодое лицо. К концу делового разговора с хозяином кабинета я позволила себе поинтересоваться: кто это оказался на столь почётном месте? «Это моя мама, — гордо ответил мой собеседник. — Когда она рядом, пусть даже на портрете, во мне пробуждаются самые лучшие качества». Я понимающе кивнула в ответ.

Действительно, отношения с мамой для каждого из нас были и остаются самыми глубокими — и, главное, самыми судьбоносными. Именно мама отвечает за эмоциональное благополучие ребёнка, за формирование у него базового доверия к миру, эмпатию. Мама — это эмоции, любовь, доверие, интуиция, способность чувствовать окружающих… или недостаток этих качеств и умений.

Много лет общаясь с руководителями бизнеса, я выявила несколько типажей мам, отношение которых к ребёнку способствовало его дальнейшим успехам: формированию уверенности, стойкости, желанию активно проявлять таланты. Меня всегда восхищает мудрость матерей, которые сумели заложить основы благополучия сына или дочери. Но порой успешные руководители и предприниматели становятся таковыми вовсе не потому, что родители прилагали к этому сознательные усилия. Иногда бывает и наоборот: несчастный ребёнок через много лет оказывается победителем в схватке с жизнью.

Конечно, отец тоже играет значительную роль в формировании характера, мировоззренческих установках, стиле поведения. […] Но сейчас я поделюсь наблюдениями о тех случаях, когда «вершительницей судеб» стала именно мама: отца либо не было вовсе, либо он был столь тих, незаметен и безлик, что его роль как родителя и воспитателя практически сводилась к нулю.

Подстрекательница

Именно такие мамы в итоге создают отличный психологический и эмоциональный плацдарм для головокружительной карьеры своих сыновей. На самом деле это довольно редкий типаж матерей, однако многие социально успешные люди — их дети. Такая мама, будучи человеком творческим, смелым, любящим, постоянно побуждает детей к новым впечатлениям, открытиям, освоению нового опыта. Она знает, что развиваться по-настоящему можно только методом проб и ошибок, призывает не бояться промахов и учиться на них. Она предлагает: «Давай попробуем»; поддерживает: «Наверняка у тебя получится»; подзадоривает: «Ну ты же не сдашься без боя?»

«Мама-подстрекательница» воспитывает у детей дерзость и силу характера: «Что ты сидишь? Не будь нюней, вытри слёзы, пойди и выясни». Она всегда готова помочь, подстраховать, быть рядом, но умеет и вовремя отпустить, предоставить самостоятельность. Она чувствует ребёнка, понимает и разделяет его переживания, эмоции, мечты. Она хочет гордиться сыном или дочерью, но гораздо больше хочет, чтобы отпрыск сам гордился собой. Дети таких мам обычно вырастают уверенными в себе, активными, решительными, но в то же время эмоциональными и отзывчивыми. Их желания и планы реализуются, карьера — динамично развивается, отношения — налаживаются и укрепляются. Окружающие к ним тянутся: с ними всегда интересно, всегда комфортно.

Вот забавный пример. На мой вопрос «Когда вы в последний раз делали что-то необычное?» — один клиент (как потом выяснилось, взрослый сын «мамы-подстрекательницы») с гордостью и смехом ответил: «Необычное? На той неделе. Моя сумасшедшая мама подбила меня вместе полететь на воздушном шаре в Подмосковье, в Дмитрове. Перед стартом доброжелатели пытались её отговорить — всё-таки очень пожилой человек, 82 года, полёт может быть небезопасен. Но они не знают маму: она всю жизнь не только подбивает меня на безумства и подвиги, но и бросается на амбразуру вместе со мной, когда нужно».

Такие же вдохновляющие мамы были у известного английского предпринимателя Ричарда Брэнсона, у художника Пабло Пикассо, у Михаила Булгакова, который описал свою мать, Варвару Михайловну, в романе «Белая гвардия». В ряду таких родительниц можно упомянуть и Леа Познер, мать Стивена Спилберга, и Георгину Тесла, мать великого изобретателя Николы Тесла.

Снежная королева

Это совсем другой типаж. Такая мама — всегда далёкая, холодная, отстранённая, «неземная». Она не проявляет любовь, не ругает, не требует, не контролирует. На её лице редко увидишь улыбку, руки не тянутся ни обнять, ни наказать ребёнка. Иногда такая мама делает вид, что ей не всё равно, старается показать интерес, но детей обмануть невозможно: искреннего интереса нет. Самая главная и тесная эмоциональная связь — матери и ребёнка — так и не возникает. «Снежная королева» не скучает по ребёнку вдали от него, а рядом вряд ли по-настоящему его замечает. То ли у неё свои важные дела, то ли свои горести и беды, а скорее всего, то и другое вместе.

Чувствуя себя не очень нужным и, по сути, покинутым, ребёнок такой мамы с малолетства живёт «сам по себе», рассчитывает только на себя, не доверяет другим. Он много наблюдает и думает. Взрослея, он сам проявляет перенятые в семье черты: хладнокровие, замкнутость, рационализм, полное безразличие к чувствам окружающих. Не очень привлекательный портрет, верно? Однако именно такие люди часто преуспевают в бизнесе, науке, на государственной службе. В них есть и положительные черты: объективные, стрессоустойчивые, сдержанные, собранные, они спокойно и уверенно управляют людьми и процессами, трезво, без паники преодолевают трудности, не поддаются на глупые уговоры, пустые жалобы, нелепые просьбы. Они спокойно и целенаправленно гнут свою линию. Их можно убедить разумными аргументами, но невозможно испугать, растрогать или подавить. Они бесстрастны. «У меня холодное, замороженное сердце», — охарактеризовал свое главное качество один успешный бизнесмен, истинный сын «Снежной королевы».

К этому типу матерей относятся Паулина Эйнштейн–Кох, строгая и властная мать Альберта Эйнштейна, и Роуз Кеннеди, мать политиков Роберта и Джона Кеннеди, которая однажды написала: «Я смотрела на воспитание детей как на профессию».

Мать-и-мачеха

Эта мама диктует, требует и наказывает. Её власть — деспотическая и безграничная. Она контролирует каждый шаг, не терпит неповиновения, бьёт и словом, и ремнём. Ребёнок, защищаясь, уходит в себя, отгораживается от постоянной враждебности. Иногда «мать-и-мачеха» ломает характер сына или дочери, превращая своё дитя в послушного, боязливого и безвольного слугу, который не может сказать матери «нет», постоянно чувствует вину и подавляет гнев, лишён собственных желаний. Бывает, такой ребёнок находит в себе ресурс, чтобы выстоять, не покориться, обрести собственный характер, собственную гордость, собственное право. В определённый момент он понимает, что «революционная ситуация» назрела, восстаёт против тирании матери, преодолевает величайший кризис и становится свободным, самостоятельным.

«С меня дома драли три шкуры: я должен был хорошо учиться в школе, чтобы маму туда не вызывали, ходить в магазин за продуктами, три раза в день кормить старенького деда и многое-многое другое. У меня были и постоянные обязанности, и ежедневные поручения. Чуть что не так — мать меня наказывала. Я терпел и даже временами жалел её, хотя чаще ненавидел. Гулять или заниматься спортом, как большинство ребят, времени вообще не было. Когда я уехал из родного города, меня долго преследовал один сон: мама на меня страшно кричит, а я не могу вспомнить, что же на этот раз не успел сделать. Я просыпался в ужасе», — вспоминает своё детство и школьные годы директор крупного деревообрабатывающего комбината.

Если сыновьям и дочерям удалось набраться сил, а не полностью их лишиться под воздействием такой мамы, они зачастую оказываются успешными в работе и карьере: они умеют по-настоящему трудиться, потому что приучены к этому с детства, и в то же время способны командовать и требовать, поскольку приказы слышали постоянно. Они строги, авторитарны, взыскательны и исполнительны. Они — жёсткие командиры, уверенные, что их указания всегда верны; упорные и неизлечимые трудоголики, умеющие соблюдать установленные правила. Они — неумолимые контролёры. Они верят делам, а не словам. На самом деле у них много нерешённых внутренних проблем, но они прекрасно умеют их скрывать от окружающих.

Фея-колдунья

С одной стороны, такая мама — ходячий праздник. Она весёлая, дарит подарки, осуществляет заветные детские мечты. Она внимательна, заботлива, добра. Но, как любая фея, она может вдруг исчезнуть, измениться, перевоплотиться в свою противоположность. На её месте появляется другой человек: раздражённый, недовольный, несговорчивый, злой. И дело тут не в ребёнке и его поведении, а в нестабильных эмоциях и переживаниях, которые мама просто не в силах контролировать. Такая родительница непредсказуема, непостоянна, изменчива. А ребёнок вынужден каждый раз угадывать, кем сегодня будет мама — феей или злой колдуньей, и приспосабливаться к этому. Представляете, как ему нелегко? Но именно этот труд помогает ему вырасти чувствительным к настроениям окружающих, душевным, тонким человеком, умеющим вести себя и с доброжелательными людьми, и с агрессивными, негативно настроенными. «Фея-колдунья» сызмальства «тренирует» сына или дочь: они на собственном опыте познают, что всё в этом мире нестабильно, что всегда надо быть начеку, что нельзя полностью расслабляться, что люди могут быть очень разными в своих проявлениях, что за праздником следуют суровые будни, но и они не вечны. У детей таких мам тоже большой арсенал «личин»: от грубоватых боссов до мягких, понимающих, утончённых, преисполненных эмпатии собеседников. Часто они становятся искусными переговорщиками, умелыми руководителями.

«Феей-колдуньей» была Джулия, мать Джона Леннона. С одной стороны, она пыталась устроить личную жизнь и, по воспоминаниям знакомых, не так много времени уделяла воспитанию сына. С другой — любила его и оказала большое влияние на его становление как музыканта.

Белоснежка

Она всё время ухаживает за детьми, как сказочная тёзка — за гномами: обслуживает, кормит, убирает. Ей важно, чтобы дети были сыты, прилично и чисто одеты, находились в тепле и комфорте, чтобы их потребности и желания были по возможности удовлетворены. Её главная родительская установка — обеспечить условия, при которых сын смог бы «выбиться в люди». «Мама-Белоснежка» во всём помогает ребёнку дома, обеспечивает надёжный тыл, а вот с внешним миром он сталкивается уже один на один: тут у мамы опыта маловато.

«Несмотря на отсутствие в семье отца, мы с братом с самого нашего детства установили „патриархат“. Все решения мы принимали сами, мамина роль была традиционно женской — вести хозяйство, заниматься домом. Она всё для нас делала, всегда прислушивалась к нам и ни во что не вмешивалась, если мы не просили. Она вырастила нас совершенно самостоятельными в обществе, в профессии — и избалованными, привередливыми дома. Она всегда подчёркивала, что мы — лидеры, мы — главные в семье. Какой мама человек? Конечно, очень добрый, любящий, простой, трудолюбивый, но в то же время слишком мягкий, слишком зависимый, не защитник и не боец», — рассказывает высокопоставленный сотрудник одного министерства. Безграничная мамина любовь, признание безусловного лидерства во всех значимых вопросах и решениях способствуют быстрой и уверенной карьере сыновей «Белоснежек». Они привыкли отвечать за себя сами, действовать, не оглядываясь на окружающих, получать максимум всего — любви и внимания, чёткого исполнения своих указаний.

Заботливой и кроткой «Белоснежкой» была Мария-Магдалина Бетховен (Кеверих), мать знаменитого композитора.

На самом деле типажей мам гораздо больше. Я выделила именно тех, у кого чаще всего вырастают социально успешные дети — не всегда психологически благополучные, порой со сложным характером, с незалеченными душевными травмами, но всё же сумевшие найти своё место в жизни.

За многолетнюю практику Мария Макарушкина проанализировала психологические особенности сотен руководителей российских компаний. Автор собрала наблюдения в своей книге, чтобы каждый читатель мог лучше узнать себя, изменить свою жизненную стратегию, определить сильные стороны и использовать их в работе. В этом помогут не только истории из опыта Марии, но и упражнения по самодиагностике.

Купить книгу

Читайте также 🧐

• 3 фразы, которые стоит сказать своим родителям
• 6 типов токсичных родителей и как правильно себя с ними вести
• 10 полезных подкастов о родителях и для родителей

Отношения папы и малыша — роль отца в воспитании ребенка

25. 05.2018

≈ 10 мин время прочтения

Содержание

• Подготовка к родительству

• Подготовка к отцовству

• Как стать папой

• Вместе дома

• Что папа может делать для малыша?

• Трудности раннего отцовства: ревность и послеродовая депрессия

• Роль мамы и папы в воспитании ребенка

• Участие папы в воспитании малыша в разные периоды детства

• Роль отца в воспитании ребенка дошкольного и школьного возраста

• Папа и сын

• Роль отца в воспитании дочери

Как папа может установить контакт с малышом и ощутить эмоциональную близость с ним, какую функцию в семье он может выполнять, чем отличаются процессы воспитания мальчиков и девочек.

В воспитании детей у папы своя, особая миссия — защищать, вводить в социум и сопровождать по жизни.

Если папа участвует в воспитании малыша с самого рождения, это дает ребенку ощущение надежности, защищенности, психологического благополучия. Так же как женщина готовится стать матерью 9 месяцев, мужчина готовится стать отцом. Нежные и глубокие чувства к малышу мама испытывает уже во время беременности. Она ощущает его движения, разговаривает с ним, придумывает ему имя, представляет себе свое будущее материнство. В момент рождения, при встрече глазами с новорожденным, первом кормлении грудью эти чувства закрепляются, завладев мамой целиком — и физически, и эмоционально.

Папам такой опыт, к сожалению, не дается, им развивать свою привязанность к ребенку приходится иными путями.

Как мужчине настроиться на волну принятия своего малыша до рождения и сразу после него?

• Пройти вместе через беременность жены, быть опорой и поддержкой;
• Общаться с малышом еще до его рождения, прикладывая руку к животу мамы и разговаривая с ним;
• Посещать ультразвуковые исследования и наблюдать за развитием своего будущего ребенка;
• Ходить вместе с женой на курсы по подготовке к родам, знать, каким малыш будет при рождении, ознакомиться с процедурами ухода за новорожденным: как купать, менять подгузники, ухаживать за кожей, утешать младенца;
• Завершить все сложные семейные проекты до рождения малыша (ремонт в доме, например), высвободив время и силы для самого главного проекта — ребенка;
• Активно участвовать в партнерских родах: помогать жене во время схваток, дышать вместе с ней, делать ей массаж спины, выполнить почетную обязанность во время родов — перерезать пуповину, в случае необходимости первым взять ребенка на руки и быть с ним все время, пока мама восстанавливается;
• Взять на себя ответственность за семью и помочь маме и ребенку мягко войти в новую для всех жизнь.

Когда малыша ждут и готовятся к его рождению, и мама и папа могут войти в новые роли без психологического напряжения. Такие родители и нужны малышу — ощущающие себя в новом качестве, способные к осознанному родительству, готовые принять ответственность.

Большинство мужчин, представляя себе свое будущее родительство, мечтают о том, как вместе с ребенком они будут ходить в походы и на рыбалку, ремонтировать машину и делать пиццу воскресным утром. Воображение рисует яркие картины того, как ребенок смог поехать на двухколесном велосипеде или выиграл соревнования, и будущий отец заранее ликует вместе со своим маленьким триумфатором, покорившим очередную вершину, ведь без его активного участия в этом деле не обошлось. Но картин смены подгузников и бессонных ночей с орущим младенцем в воображении будущих пап обычно нет.

Реальность может сильно разойтись с фантазиями, и это не пойдет на пользу никому. Поэтому мужчине необходимо быть готовым к жизни, где нет места мечтам и планированию отложенного во времени будущего: жизнь с младенцем — это здесь и сейчас, когда в ответ на потребности малыша от взрослых ожидаются конкретные действия.

Что может сделать женщина для того, чтобы помочь своему мужчине вжиться в новую для него роль?

• Создайте атмосферу доверия и спокойствия в доме: для первых контактов папы и его малыша это очень важно.
• Папа впервые берет новорожденного на руки — поддержите его морально, не осыпайте его замечаниями вроде «не так взял», «не то говоришь», дайте своему супругу возможность насладиться первой встречей с малышом.
• Предоставьте мужчине полную свободу действий, чтобы он мог спокойно узнать своего малыша, доверьтесь ему и позвольте общаться с ребенком так, как он хочет.
• Контакт «кожа к коже» может помочь пробудить в мужчине отцовские чувства — пусть новорожденный полежит у папы на животе.
• Если мужчина чувствует неуверенность в своих действиях и паникует из-за того, что малыш плачет у него на руках (а малыш плачет, потому что чувствует, что папа паникует), — не торопитесь принять младенца обратно в свои руки, вселите в мужчину уверенность в том, что он справится; как только к папе вернется сила духа, ребенок это прочувствует и перестанет беспокоиться.
• Познакомьте папу со всеми правилами ухода за младенцем или просто делайте всё вместе в первое время; скоро вы сможете ему доверить уход за малышом без вашего неусыпного контроля.
• Давайте папе конкретные и четкие поручения: покормить из бутылочки, искупать, подержать на руках, убаюкать, выйти на прогулку.
• Чаще привлекайте отца к уходу за ребенком и чаще хвалите его за это.
• Помните, что чем папа отец будет брать на себя обязанностей по уходу и воспитанию ребенка, тем сильнее он будет к нему привязываться.
• Цените то, что глава семьи делает для вас с ребенком; чтобы и ваш муж, и малыш искренне верили, что «папка — самый лучший», в этом не должны сомневаться и вы сами.

Вот роды благополучно завершились, малыш появился на свет. Проходит несколько дней, и мама с ребенком переступают порог дома. Начинается глубокое погружение в новую реальность.

Если мама имела возможность в течение всех дней пребывания в родильном доме научиться ухаживать за новорожденным, настроиться на одну волну с ним, то большинству отцов предстоит пройти через это только теперь. Как быть и что делать? Отлично, если мама сможет подсказать папе, как он может провести время с ребенком.

Каким должен быть отец в первое время? В обязанности папы может входить:

• Уход — купание, смена подгузников и одежды, кормление из бутылочки;
• Ношение на руках, утешение, разговоры, чтение книжек, простые игры, легкий массаж;
• Прогулки с ребенком в коляске.

Возможно, в первое время папе будет проще общаться с малышом наедине, без посторонних глаз. Пусть у него будет такая возможность. Маме не нужно стоять над душой и оценивать действия мужа, лучше передохнуть в соседней комнате. Не все мужчины умеют легко выражать свои чувства к малышу. Минуты «с глазу на глаз» могут помочь папе раскрыться.

Бывает, что женщина так поглощена своим материнством, что взваливает всю заботу о ребенке на свои плечи. В результате у нее нет возможности перевести дух, а у папы — проявить себя. Особенно часто это случается в семьях, где женщина до рождения первого ребенка строила карьеру и привыкла во всем полагаться на себя.

Это может оказаться непростой задачей, но сейчас маме лучше перестроиться. Помня о том, как важны крохе оба родителя, будет разумным распределить обязанности между папой и мамой так, что они оба принимали участие в уходе и воспитании ребенка.

В идеале папа может заботиться о малыше вечером, давая жене возможность немного передохнуть, потому что не исключено, что впереди ее ждет бессонная ночь. Но современный ритм жизни, особенно в крупных городах, не всегда располагает к этому. В ситуациях, когда папа проводит много времени на работе и возвращается домой поздно и без сил, можно организовать жизнь так, чтобы заботу о малыше он брал на себя в выходные. 

Важно, чтобы это время папа посвящал не только уходу, но и общению с малышом: другой запах, крепкие мужские руки, низкий спокойный голос — все это расширяет вселенную ребенка, давая ему понимание того, что у него есть мама и папа, такие разные, но при этом каждый из них по-своему так важен!

Бывает, что новоиспеченные отцы начинают ревновать маму к ребенку. До появления в семье третьего человека центром вселенной женщины был ее мужчина. Теперь все ее внимание поглощено существом, интимность и глубина взаимоотношений с которым могут сильно задевать самолюбие того, кого «потеснили в рейтинге». Если не осознать вовремя это чувство покинутости и не поработать с ним, глава семьи может впасть в настоящую послеродовую депрессию. В основном к этому склонны молодые мужчины, не успевшие подготовиться к новой роли.

• В зависимости от психологической зрелости самого мужчины, проявления депрессии могут быть различными: одни представители сильного пола начинают критиковать женщину за ее чрезмерную привязанность к ребенку, могут проявлять недовольство и гнев, требовать к себе повышенного внимания; другие, наоборот, отстраняются, начинают больше времени проводить на работе, общаться с друзьями и коллегами, находить много важных и неотложных дел вне дома.
• Мужчине бывает сложно разобраться в своих чувствах, поскольку этой стороне жизни он по природе своей уделяет недостаточное внимание. Еще чаще ему трудно говорить вслух о своих чувствах, особенно если это чувство обиды, которая всегда возникает от незнания, непонимания и замалчивания.
• Если молодому папе сложно признаться супруге в своих смешанных чувствах, попробуйте включиться в процесс ухода за малышом. Мама не просто почувствует вашу поддержку. Благодаря вашему участию в семейных заботах она сможет выкроить немного времени для себя, отдохнуть, восстановить силы и — о чудо! — вернуть их вам своим вниманием, прежней лаской и любовью.

С раннего возраста у детей начинает формироваться представление о социальных ролях женщин и мужчин, а также о модели семейных взаимоотношений. Видя с малых лет, что мама и папа ладят друг с другом, в самостоятельной жизни выросшие дети будут строить свои семьи по достойному образцу семейной модели родительских взаимоотношений. 

На примере мамы и папы малыш учится пониманию различий в физической и психологической природе полов, расстановке сил внутри семьи и общества в целом.

Как бы ни менялась современная жизнь, какие бы требования к гендерным ролям она ни предъявляла, все же обычно мама является хранительницей очага. Женщина отвечает за внутрисемейную психологическую атмосферу, комфорт и уют, учит детей сосуществовать со всем вокруг в гармонии и ненасилии. Мама для ребенка является жизненным гарантом, она дает пищу, безусловную любовь, демонстрирует принятие и заботу.

Мужчина оберегает семью от враждебных влияний внешней среды, защищая ее от финансовых невзгод и социального давления, учит детей решительности, благородству, великодушию. Папа, не менее мамы любящий и заботливый, помогает малышу расти целеустремленным, настойчивым, смелым, не сдаваться. Подрастая, сын будет все больше походить на своего отца, особенно если его пример оказался удачным, а сам папа — социально успешным. Дочь бессознательно будет искать себе в пару такого же мужчину, как ее отец.

С первого дня папа может наравне с мамой заботиться о малыше, общаться и играть с ним. Довольно часто, однако, отец не принимает участия в заботах и — особенно — в играх с младенцем, находя их для себя неинтересными. Но дело в том, что общение с самым маленьким ребенком важно для более легкого и естественного установления контакта между крохой и папой. И самоисключение поледнего из мира ребенка в ожидании его взросления может привести к тому, что малыш не будет воспринимать его как близкого и понятного ему человека. Налаживать отношения, завоевывать доверие ребенка в более позднем возрасте будет уже сложнее.

Если отец общается и играет с сыном или дочерью с раннего младенчества, малыш привыкает к тембру папиного голоса, к его манере говорить и вести себя, отец становится более предсказуемым для ребенка, а весь его образ — более дружелюбным.

В свою очередь, через общение и игру папа учится понимать своего малыша, его лепет, мимику, настроение, читать сигналы и потребности. Так строятся основы будущего взаимопонимания между отцом и ребенком.

Какой отец нужен ребенку в разные периоды жизни?

• 0 – 6 месяцев: поменять подгузник, искупать, покормить из бутылочки, пройтись по парку с коляской, потрясти погремушкой, сделать массаж.
• 6 – 12 месяцев: играть в простые игры, читать книги, помогать малышу осваивать все расширяющееся пространство, учиться преодолевать неуверенность и не сдаваться, пока на физическом уровне.
• 12 – 24 месяца: продолжать помогать в развитии координации движений; обеспечивать надежную защиту, моральную и физическую поддержку, давать малышу пробовать свои силы; обогащать опыт социального взаимодействия ребенка с ближайшей для него средой — это пригодится ему в дальнейшем для выстраивания его взаимоотношений с друзьями, воспитателями, учителями.
• 24+ месяца: сейчас, когда доступна практически любая физическая активность без специфических навыков, можно оттачивать движения и развивать ловкость, а также вводить ребенка в социум в парках, развлекательных центрах, на игровых площадках.
• Это также и возраст партнерства, теперь становится возможной передача навыков, обучение, взаимодействие через любую активность: футбол, велосипед, плавание, готовка блинчиков на завтрак, починка покосившейся табуретки. Отец сейчас связь с внешним миром, мост из мира ребенка в мир взрослых — рассказы о работе, о том, что есть за пределами маленькой и уютной реальности мамы и малыша, дают подрастающему человеку представление о богатстве и разнообразии мира и о том, что у каждого члена семьи есть в нем свое место.
• 36+ месяцев. У мальчиков и девочек наступает непростой период — «Эдипова стадия» развития личности, когда ребенок переживает влюбленность в родителя противоположного пола. Мальчики и девочки влюбляются в маму и папу как в лучших представителей всех мужчин и всех женщин, могут проявлять ревность к другому родителю.

Задача папы сейчас — отстоять и утвердить социальные роли всех задействованных лиц: сын никогда не женится на своей маме, девочка не выйдет замуж за отца, их роли незыблемы — они дети, а у мамы и папы свои роли и отношения — они муж и жена, родители. Папа обозначает границы и помогает детям справиться с ревностью, а также с тем фактом, что они исключены из партнерских взаимоотношений родителей.

Это — важный социальный урок, который может преподать детям только отец, причем он сделает это с любовью и демонстрируя свою полную поддержку ребенку. Когда дети смогут перерасти эту фазу своего психического развития, они почувствуют уверенность в том, что могут получать обратную эмоциональную связь от своих партнеров.

В более старшем дошкольном и раннем школьном возрасте у отца и ребенка появляется множество общих интересов. Важно, чтобы в этом взаимодействии папа выступал и как учитель, и как партнер по играм и другим социальным и предметным взаимодействиям, давая ребенку возможность ошибаться и исправлять ошибки.

Известно, что ребенок быстрее осваивает те навыки, которые до этого приобрел в совместной деятельности с взрослым. При возникновении похожей ситуации в самостоятельной жизни нам легче справиться с ней, если мы заранее прошли через нее в прошлом в формате игры. Помогут преодолеть жизненные трудности знания и навыки, полученные от отца, а также положительные эмоции и моральная поддержка, которые сопровождали это обучение.

• Важный аспект отношений папы и ребенка — взаимное доверие. Хорошо, когда отец является моделью справедливого и честного поведения. Несколько раз подорвав доверие ребенка, можно отбить у него охоту обращаться к отцу за помощью, советом и поддержкой.
• Также детям крайне важно понимание того, что папа является самым сильным и лучшим защитником интересов ребенка и всей семьи, ее опорой, умеет находить справедливое решение вопросов любой сложности. Глава семьи в любой ситуации должен быть на стороне детей и их матери, всегда и во всем отстаивать их интересы.
• И конечно, все дети ищут дружеских отношений с отцом, хотят понимания от главного мужчины в их детском мире. В отце им важно видеть живой интерес к себе, от него они ожидают не только советов и подсказок, но и участливого выслушивания рассказов о детских буднях и, конечно, дружеского подбадривания. Здесь папе важно не удариться в общение на равных, а оставаться для ребенка авторитетом, мудрым и добрым советчиком.
• Авторитет отца завоевывается не нравоучениями и строгостью, а любящим, чутким, заботливым и справедливым отношением к близким людям. И любить папа должен не за достижения, что очень часто случается. Ребенок в такой ситуации будет все время доказывать отцу свою состоятельность, искать его одобрения, но также всегда будет оставаться неудовлетворенным и недооцененным. Конечно, глава семьи настраивает детей, особенно сына, объясняя, как важно уметь ставить цели и добиваться желаемого. В этом и заключается его воспитательная функция. Но любовь отца, как и матери, к своему чаду — безусловная, только она и дает силы и желание вкладываться в ребенка, в его воспитание.
• Зрелость и авторитет не приходят в один день, отцу предстоит много внутренней работы, но оно того стоит. Мужчина, выполняющий каждый день подобную работу над собой, становится человеком, достойным уважения, которому хочется подражать. Рядом с таким отцом дети чувствуют себя в безопасности, мальчики вырастают в сильных духом мужчин, девочки — в уверенных в себе и нежных женщин.

Проходя через разные возрастные этапы и взаимодействуя друг с другом на основе любви и поддержки, папа и ребенок формируют теплые, доверительные и эмоционально близкие отношения.

Мальчикам на всех этапах своего развития папа необходим как модель поведения. Такие важные качества, как сила воли, целеустремленность, умение брать на себя ответственность, уважение к женщинам, сдержанность, формируются именно в процессе общения сына с папой.

Взаимодействуя с сыном, отец преподносит ему урок мужского поведения в различных жизненных ситуациях. Под чутким, направляющим руководством мальчик будет учиться самообладанию, эффективным коммуникациям с людьми, адекватной оценке себя и других, практическим навыкам и умениям (обращаться с инструментами, выполнять по дому различные работы, включая ремонтные), традиционному набору специфических мужских увлечений (охота, рыбалка, спорт).

Отец вводит сына в мужскую субкультуру, прививая ему нормы и правила мужского поведения в социуме, давая определенную направленность его интересам и способам их реализации, помогая ему в осознании себя как мужчины. Так сын знакомится с распределением ролей и обязанностей между полами, учится соответствовать ожиданиям общества.

Во взаимодействии с сыном папа будет обязательно проигрывать жизненные ситуации, в которых от мальчика ожидается типичное мужское поведение. Поэтому, например, игры с сыновьями носят особенный характер: в них очень велика двигательная составляющая — бег, борьба, состязания.

При этом хорошо, если отец дает сыну уроки поведения в ситуациях, когда необходимо психологически и физически защищать себя и других.

Эти навыки впоследствии будут перенесены в личную социальную среду ребенка в детском саду, школе. Соперничество, умение отстаивать себя является едва ли не главной составляющей мужского общения, поэтому мальчика необходимо готовить к жизни в условиях постоянного соревнования с себе подобными.

Если отец сможет построить игры на соперничество с сыном так, чтобы у мальчика накапливался опыт реального (но не жесткого) противостояния, борьбы и, самое главное, побед, он внесет ожидаемый от него вклад в формирование самооценки будущего мужчины.

Дочь для отца — его идеальная женщина, любящая его беззаветно, абсолютно и безусловно.

Отец чрезвычайно важен для гармоничного развития и воспитания дочери именно как девочки. Дочки не могут подражать папам, моделью для них является мама. Но одобрение и поддержка отца крайне важны девочкам для выработки самоуважения и уверенности в себе. Именно папа способен воспитать в своей принцессе чувство собственного достоинства, уверенность в себе как в будущей женщине, поскольку женственность дочери является продолжением мужественности отца.

• Любовь к дочери идет у отца от его любви к ее матери: восхищаясь женой, мужчина восхищается дочерью, и через восхищение собой дочь улавливает отцовское восхищение матерью. Если отец ценит женские качества своей супруги, матери девочки, то он поощряет их и в дочке.
• Когда девочка вырастет, она вступит в мир взрослых отношений между женщинами и мужчинами. Ориентиром для выбора себе партнера, мужа, отца своих будущих детей станет ее собственный папа. Любящие взаимоотношения дочери и ее отца послужат основой для строительства теплой и доверительной атмосферы в ее собственной семье.
• Таким образом, именно через отца девочка получает представление о том, каким должен быть мужчина и как он должен относиться к женщине. Это чрезвычайно важно осознать папе, и в первые годы, когда основы этих представлений только формируются, ему обязательно следует участвовать в жизни и воспитании дочери.
• Психологи считают, что самооценка девочек больше зависит от мнения папы, чем от мнения мамы или других людей. Вера отца в привлекательность дочери, ее способности и таланты формирует ее собственное восприятие себя. Девочка, которую называют красавицей и умницей, растет с ощущением того, что она достойна восхищения и успеха.
• Лучшим вариантом поддержки для девочки будет внушение ей уверенности в собственных силах, а не критика действий, особенно со стороны отца (неосторожные высказывания мамы или подруг могут остаться незамеченными, отцовское неодобрение поселит в душе сомнения и неуверенность).
• Если отец придерживается традиционных гендерных моделей поведения, то он будет поощрять все женские проявления в характере и активности своей дочери — восхитится мягкостью нрава, красотой прически и платья, чистотой и порядком в комнате. Папа может знакомить девочку и с «мальчиковыми» занятиями, если она проявляет к ним интерес, но не настаивать на них, особенно в случае, когда он мечтал о сыне.

Быть хорошим родителем — непростая задача, и ее нельзя решить раз и навсегда. «Настоящим» отцом мужчина становится, каждый день работая над собой и над отношениями с близкими людьми, за которых отвечает. Главное не сдаваться, набраться терпения и спокойно и уверенно выполнять свою самую главную работу — быть взрослым мужчиной и отцом.

Статья на нашем канале Яндекс Дзен

Список использованной литературы

1. Ткаченко А. Б. Трудно быть папой. Невыдуманные уроки отцовства. Москва: Издательство «Никея», 2018. — 208 с.
2. Микер Мэг. Папа и дочь. Секреты воспитания девочек, которые должен знать каждый отец. Москва: Издательство «Эскимо-пресс», 2012. — 256 с.
3. Бинчи Мейв. Самый лучший папа. Харьков: Издательство «Клуб семейного досуга», 2012. — 448 с.
4. Максимов А. М. Как не стать врагом своему ребенку. Санкт-Петербург: Издательство «Питер», 2015. — 224 с.

Я поговорил с 70 родителями, воспитавшими очень успешных взрослых.

Вот 4 трудные вещи, которые они сделали по-разному.

Какова роль родителей в воспитании умных, уверенных в себе и успешных детей? Какие вопросы? Что не так? Хотя я мать двух счастливых и целеустремленных предприимчивых сыновей, мне никогда не приходило в голову задать эти вопросы.

Оглядываясь назад, я бы хотел прочитать истории о том, как выросли предприниматели — не только Билл Гейтс и Стив Джобс, но и люди, с которыми мы действительно могли себя идентифицировать.

Предприниматели, на мой взгляд, не просто основатели коммерческого бизнеса. Это стойкие, трудолюбивые люди, которые что-то начинают, придумывают идеи и воплощают их в жизнь, превращают страсть в проекты.

Во время исследования и написания книги «Воспитание предпринимателя» я взял интервью 70 родителей, воспитавших очень успешных взрослых. Вот их четыре жестких родительских правила, которые отличают их от большинства других:

1. Предоставьте детям максимальную независимость

Сьюзан и Энн Войжитски — две невероятно успешные сестры. Сьюзен, первый менеджер по маркетингу Google, стала ее генеральным директором в 2014 году. Энн стала соучредителем 23andMe, компании, занимающейся геномикой и биотехнологиями.

Когда я разговаривал с их мамой Эстер, стало ясно, что ее девочки выросли, зная, что она доверяет им вести себя ответственно.

Девочки получили свободу, от которой некоторые родители, особенно сегодня, отказались бы. «Я дала своим детям возможность стать очень независимыми с самого раннего возраста», — сказала мне Эстер. «За четыре года у меня родилось трое детей, и никакой помощи, поэтому я заставил их работать по необходимости».

Ее дети любили это чувство свободы. «Я думаю, что это придало им большую уверенность», — сказала она. «Я бы посадил свою пятилетнюю дочь в самолет [одну] — с именной биркой на шее — чтобы навестить ее бабушку в Лос-Анджелесе».

Даже если вы боитесь дать своим детям ту свободу, которую Эстер дала своим дочерям, она сказала: «Вы все равно можете дать им работу по дому, чтобы внести свой вклад в семью, например, работу по дому, чтобы сделать их ответственными и развивать их уверенность».

2. Активно воспитывать сострадание

Дети, чьи родители показывают им, каково это — помогать другим, кто испытывает трудности, будь то по всему миру или за кухонным столом, получают преимущество в развитии сострадательного мировоззрения.

Скотт Харрисон является основателем благотворительной организации «Вода» — некоммерческой организации, которая занимается восстановлением и обслуживанием колодцев, чтобы обеспечить людям постоянный доступ к чистой воде. Всего за 15 лет организация «Благотворительность: вода» профинансировала 60 000 проектов в 29 развивающихся странах, обеспечила чистой водой 12 миллионов человек и собрала на благотворительность почти полмиллиарда долларов.

Перед смертью мама Скотта, Джоан, сказала мне, что приписывает его успех родительскому фундаменту, который она заложила в самом начале, построенному на духовном сообществе, дисциплинированном и тяжелом труде.

Когда он учился в начальной и средней школе, она помогала ему разбирать одежду, книги и игрушки, а часть отдавала детям, которые могли ими пользоваться.

Раннее осознание чужих проблем также может побудить детей начать задавать предпринимательские вопросы: «Действительно ли все должно быть так?» «Как я могу сделать их лучше?»

3. Приветствуйте неудачи рано и часто

Ниа Баттс стала соучредителем Detroit Blows, инклюзивной, нетоксичной парикмахерской и косметической службы. Я познакомился с Нией около 10 лет назад, когда она работала в Viacom.

Когда я спросил ее, как она набралась смелости, чтобы оставить свою стабильную работу и начать что-то с нуля, она ответила, что это потому, что она рано и часто познала достоинства неудач, когда была молода.

«Моя мама была судебным адвокатом. Большую часть времени она выигрывала, иногда проигрывала», — сказала Ниа. «Я помню, как мой папа часто спрашивал меня: «Что у тебя сегодня не получилось?» Он спрашивал меня, когда я был маленьким, и возил меня в школу или из школы; он спрашивал меня, когда я учился в колледже; и еще чаще спрашивал, когда я начал работать».

Я видел так много родителей, пытающихся уберечь своих детей от неудач. Но родители Нии хотели убедиться, что они создали среду, в которой можно было потерпеть неудачу. «Я думаю, что они были взволнованы, наблюдая, как разворачивается процесс, когда я росла и усваивала этот урок. Мой отец учил меня, что в ваших ранах кроются ваши дары, а в ваших неудачах — ваши возможности», — сказала она.

4. Отпустите контроль и ведите за собой, следуя

Детям нужно время, чтобы найти свой путь. У многих бывают периоды, когда непонятно, куда они идут. В этой ситуации некоторые родители могут считать своих детей потерянными. Но родители детей, которые вырастут и станут предпринимателями, с большей вероятностью увидят, что их дети занимаются исследованиями.

Вот трудная часть для многих родителей: если вы хотите воспитать предпринимателя, вам нужно следовать за ним, независимо от того, куда хочет пойти ваш ребенок.

Кеннет Гинзбург, автор книги «Повышение устойчивости у детей и подростков», дает совет: «Уйти с дороги – это вызов. Мы хотим помогать, исправлять и направлять детей. Но мы должны напоминать себе, что когда мы позволяем чтобы они сами разобрались, мы сообщаем это: «Я думаю, что вы компетентны и мудры»9.0003

Другими словами, узнайте, чего хотят ваши дети, в чем их страсть, в чем они хороши и что делает их счастливыми. Позвольте их дару раскрыться. Тогда поддержите его. Скажите им, как вы гордитесь ими за то, что они преуспели на выбранном ими пути. А затем говорите им снова и снова, пока не убедитесь, что они в это верят.

У них может не получиться карьера, о которой вы мечтали, но если они смогут следовать своей страсти, они будут счастливы и удовлетворены. А разве не этого хотят все родители для своих детей?

Марго Махол Бисноу — писатель, мама и эксперт по воспитанию детей. Она провела 20 лет в правительстве, в том числе в качестве комиссара FTC и руководителя аппарата Совета экономических консультантов при президенте, и является автором «Воспитание предпринимателя: как помочь вашим детям осуществить свою мечту». Подпишитесь на нее в Instagram @margotbisnow .

Не пропустите:

• Психолог говорит, что эти 7 навыков отличают успешных детей от «тех, кто борется» — и как родители могут их научить , уверенные в себе дети
• Мама Илона Маска о воспитании успешных детей: «Я не обращалась с ними как с младенцами и не ругала их»

Проблема с нарциссическими родителями

Проблема родителей-нарциссов

Недавно проведенное Stress in America исследование показало, что миллениалы (в возрасте от 18 до 33 лет) сообщают о самом высоком уровне стресса среди всех поколений. Не обязательно ошибочно списывать это давление на усиление конкуренции в колледже и на работе, нездоровую экономику или культуру, ориентированную на многозадачность. Но давайте рассмотрим нечто более личное, что может быть источником повышенного уровня стресса. Давайте поговорим о чем-то, что может ударить немного ближе к дому и, по сути, существует в доме многих детей, растущих сегодня… проблема самовлюбленные родители . Последние несколько лет мы преследовали родителей-вертолетов и боролись с «боевым гимном матери-тигрицы». Мы беспокоились о телевизионном зрелище «малышей» и задавались вопросом, правильно или неправильно «воспитание привязанности». Тем не менее, проблема нарциссических родителей может стоять на небывало высоком уровне. Действительно, может быть и хорошо, что родители принимают более активное участие в развитии своего ребенка. Помните самую первую сцену «Безумцев», в которой типичная домохозяйка 1960-х годов ругает своего ребенка — не за пластиковый пакет, который она закрепила на голове, а за выстиранное в пакете платье, которое, должно быть, валяется на полу. где-то? В то время как их родители, бабушки и дедушки, возможно, пострадали от культуры, которая рассматривала детей как граждан второго сорта, сегодняшние дети, которые воспитываются в центре внимания своей семьи, не обязательно находятся в лучшем положении.

Как родители-нарциссы живут через своих детей

Родители, которые, кажется, что-то предлагают своим детям, погружаясь в их интересы, деятельность и достижения, часто берут больше, чем дают. Нарциссические родители кормят свое эго достижениями своих детей. Хотя этот процесс несколько бессознателен, они ищут способы жить через своего ребенка. Недавний эпизод популярной программы «Современная семья» на канале NBC проиллюстрировал это, когда домохозяйка Клэр взяла свою дочь-подростка Алекс на академическое десятиборье. Привыкшая к тому, что ее дочь побеждает, Клэр отпускала ехидные комментарии другим родителям и обязательно сообщала судьям, чьей матерью она была. Когда Алекс допустил небольшую ошибку и выбыл в первом раунде, Клэр устроила сцену и придумывала способы протестовать против поражения. Все это время она пыталась преуменьшить и отрицать свой глубокий вклад в успех дочери. Когда Алекс, наконец, выбила из нее душу, Клэр призналась: «Мне слишком нравится, когда ты выигрываешь. Мне очень нравится командовать другими мамами». Хотя нарциссические родители редко раскрывают это о себе, их вклад в успех своего ребенка очевиден для большинства окружающих их людей. Такое отношение вряд ли можно назвать бескорыстным и часто имеет неприятные последствия. Еще одна проблема с нарциссическими родителями заключается в том, что, хотя кажется, что они поддерживают достижения своих детей, они часто соревнуются со своими детьми. Они хотели бы, чтобы успехи их ребенка отражались на них и привлекали к ним внимание, но в то же время они не хотят быть в тени своих детей. Таким образом, нарциссические родители не поддерживают здоровое чувство собственного достоинства у своих детей. Вместо этого они привлекают внимание к себе, используя своих детей небрежным и вредным образом. Единственная польза, которую эти родители имеют для своего ребенка, состоит в том, чтобы благосклонно относиться к нему. Нарциссические родители часто действительно страдают от низкой самооценки и живут за счет своих детей, чтобы компенсировать это.

Почему родители-нарциссы слишком привязаны к своим детям

Родители-нарциссы хотят, чтобы действия их ребенка отражались на них. Причины этого сложны. Родители могут пытаться компенсировать то, что они считают своими недостатками. Они могут полагаться на успех своего ребенка, чтобы поддержать себя. При этом они не видят в своем ребенке уникальную и автономную личность. Они отказываются признать, что их ребенок отделен от них, со своими мыслями, чувствами и желаниями. Нарциссический родитель имеет тенденцию сосредотачиваться или почти «питаться» достижениями своего ребенка. Они часто так делают, потому что в них чего-то не хватает. Они могут попытаться использовать своего ребенка, чтобы заполнить пустоту, которую они чувствуют внутри себя. Родители с полной жизнью, в которой у них много интересов, близких отношений и увлечений, часто предлагают своим детям больше, чем те, кто отказывается от всего, чтобы быть со своими детьми. Хотя они делают это во имя любви, они не понимают, что их представление о любви на самом деле искажено. Люди часто путают любовь с эмоциональным голодом. Родители, которые думают, что дарят своим детям любовь, осыпая их постоянным вниманием, не замечают, как сильно они тянут или истощают ребенка. Когда человек чувствует «потребность» или «тоску» по своему ребенку, это может быть красным флагом, что он берет больше, чем дает в отношениях. Если родитель чувствует, что его ребенок «наполняет» часть себя, например, что он является их единственным источником радости, это может быть еще одним предупреждением о том, что они испытывают эмоциональный голод по отношению к своему ребенку. Любовь — это предложение ободрения, поддержки и привязанности. Эмоциональный голод дает как раз обратное.

Последствия взросления с нарциссическими родителями

Самая большая проблема с нарциссическими родителями заключается в том, что, пытаясь воспитать своих детей, они на самом деле пренебрегают признанием и поддержкой независимого самоощущения своего ребенка. Вместо этого ребенок чувствует сильное давление со стороны родителей. Они могут нести страх неудачи и чувство, что они никогда не будут достаточно хороши. Их неуверенность может привести к тому, что они сами станут нарциссами, ища внимания и одобрения только для того, чтобы доказать, что с ними все в порядке. Родители, жертвующие собственной жизнью, входят в мир ребенка вместо того, чтобы приглашать его в свой. Потому что дети учатся на собственном примере, отсутствие родителя, который реализовал себя внутри себя, оставляет у ребенка чувство необходимости заботиться об этом родителе. Они должны сделать их счастливыми и предложить поддержку. Это огромное бремя для ребенка, и оно причиняет им боль на протяжении всей их жизни. Они могут воссоздать эту динамику в своих отношениях, ища кого-то, кто раздувает их эго или разрушает их таким образом, чтобы поддерживать глубоко укоренившееся отношение к себе. Они также могут искать людей, которые, как и их родители, используют их, чтобы чувствовать себя лучше. Такая динамика может быть вредна для взрослого, но навязывать ее ребенку почти безнравственно.