советы и мнение психолога Михаила Лабковского
Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Психолог Михаил Лабковский объясняет, какие ошибки матери в воспитании дочери встречаются чаще всего.
Теги:
Михаил Лабковский
Советы специалистов
Дочки-матери
Ошибки в отношениях
Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.
Ошибка 1: «Ты должна!»
Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать.
«Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Ошибка 2: осуждение мужчин
Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью.
«Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай»
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям.
Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Ошибка 4: гиперопека
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.
Ошибка 5: формирование негативного образа отца
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.
Ошибка 6: телесные наказания
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного.
А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Ошибка 7: недохваливание
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.
Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.
Ошибка 9: неверное отношение к пубертату
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты.
Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Фото: Shutterstock
Современной женщине не нужны советы матери — Реальное время
07:00, 25.06.2017
Но дочь по-прежнему обязательно отталкивается от того, как вы относились к ее отцу
В статье, написанной для «Реального времени», психолог Гузель Ахметова рассуждает о том, стоит ли современной матери «помогать советом» дочери в ее отношениях с мужчинами, если соответствующего опыта у последней, как правило, гораздо больше.
Бывает с вами такое, что засядет в голове назойливая музыкальная фраза, и хоть что с ней делай — крутится и вертится, того и гляди, вслух напевать начнешь? Сегодня у меня засело незатейливое причитание: «Ах, мама-мама, как же ты была права!».
И досада в ней слышится, и отчаянная какая-то ирония-насмешечка. И вспоминается чей-то назидательный голос из детства: «Мама всегда права!»
По образу мамы женщина строит свою жизнь
Нас так воспитывают, мы, становясь мамами, так воспитываем. Послушание родителям — основа патриархальной семьи. Многие годы это являлось одной из добродетелей — почитай и слушайся родителей. Ну с почитанием родителей спорить не приходится. Они нам дали самое ценное, самое главное, что есть у каждого из нас — нашу жизнь. И даже неважно, насколько потом смогли дать что-то еще.
А вот что по поводу послушания? Здесь значительно сложнее. Давайте рассмотрим подробнее взаимоотношения мамы и дочери. Даже маленькая девочка уже понимает, что с мамой их объединяет что-то особенное, отличное от папы или брата. Женский мир, женская сила, женская интуиция. Во всем этом много для мужчин загадочного, иногда пугающего, часто непонятного. Мужской мир — логичный, конкретный, мир решений и поступков, созидания нового, революций и достижений.
Женский мир — другой: стихийный и плохо управляемый. Женщины консервативны, сохраняют и оберегают то, что создают мужчины, творят атмосферу, дают вдохновение и поддержку.
И для молодой женщины очень важно иметь хорошие взаимоотношения со своей мамой. Мама — это проводник в мир женской тайны, женской энергии. Это образ женщины, который всегда перед глазами дочери. По этому образу она потом будет строить свою жизнь. Или, вопреки этому образу, строго наоборот, сопротивляясь и делая все по-своему. Но все равно, отталкиваясь от маминого примера.
«Даже маленькая девочка уже понимает, что с мамой их объединяет что-то особенное, отличное от папы или брата. Женский мир, женская сила, женская интуиция». Фото child-smile.ru
Особенно это правило важно для тех, кто считает себя «папиными дочками». Кому легче давалось выстраивать отношения с папой, кому логичный и конкретный мужской мир кажется привлекательнее плохо структурированного женского. Уметь взаимодействовать с мамой, уметь строить отношения со старшей женщиной (свекровью, например) — это важное женское умение, которое позволит затем выстраивать свои успешные отношения с миром.
И вот здесь — самое сложное. Возможность сохранить с мамой хорошие взаимоотношения, пройдя через опыт подростковой самости и разности, прорываясь через мамины страхи и запреты. А иногда — через обиду. А иногда — через унижение, даже оскорбление, неверие, сомнение, ведь и такими наши родители бывают.
От родителей требуется только вера в силы взрослых детей
Когда ребенок только рождается, между ним и матерью устанавливается физиологически обусловленная связь. Человеческий малыш настолько беспомощен, что ему не выжить без тесного контакта с мамой. После девяти месяцев вынашивания начинается период донашивания, когда малыша мама буквально носит на руках. Пройдет долгих два года, прежде чем малыш начнет самостоятельно добираться туда, куда ему нужно, сможет сам есть ложкой или понемногу самостоятельно возиться с игрушками.
А там и до первого серьезного кризиса трех лет, который так и зовется «Я сам!», недалеко. Мамы отпускают подрастающего ребенка от себя, и с каждым годом необходимо уметь делать это ответственно и обязательно.
Отпускать — это значит предоставлять возможность что-то делать самому, самому искать ответы, совершать ошибки, набивать себе первые шишки и делать выводы. Мамы все это время рядом. До подросткового возраста это, как правило, проходит относительно спокойно. Родители указывают, подсказывают, разрешают или запрещают, а дети — слушаются.
Но потом случается — ух! — подростковый кризис. Еще одна родительская страшилка, когда милый, спокойный и покладистый ребенок на глазах превращается в своевольного, упрямого и неуступчивого юнца. И чем сильнее родительская воля, чем сильнее желание оградить дитя от реалий современного мира, тем сильнее будет сопротивление с другой стороны. И это сигнал для родителей, что отношений, которые строились по модели «я говорю, а ты подчиняешься», больше быть не должно. Подросток сражается за право иметь свое мнение, совершать свои ошибки, свои находки. Из позиции «я взрослый, я старший, я умнее, значит, я лучше знаю» мы переходим к позиции «мы оба — взрослые».
Подросшие дети уже способны сами выбирать жизненный путь. И не только выбирать, но и отвечать за свой выбор. Значит, взвешивать свои силы, рассчитывать их, ставить реальные, посильные и вдохновляющие цели. Самим выбирать себе жизнь. И, дорогие взрослые, нужно понимать, что ваша роль на этом этапе решительно меняется.
«С возраста 18—20 лет вы больше не педагоги и воспитатели для своих подросших детей, вы теперь партнеры». Фото gopsy.ru
С возраста 18—20 лет вы больше не педагоги и воспитатели для своих подросших детей, вы теперь партнеры. С вами могут посоветоваться, то есть спросить совета, подсказки. Но это вовсе не значит, что вашему совету будут следовать. Скорее, его примут во внимание в совокупности с разными другими факторами. Иногда у вас могут попросить поддержки. Буквально: «Мама, скажи, что у меня будет все хорошо!?» Моя вполне самостоятельная дочь-студентка, спеша на сложный экзамен, спешила заручиться такой волшебной формулой: «Мааам!.. Скажи, что я хорошо сдам экзамен?!» И вот тут очень важно просто подтвердить: «Конечно, все будет хорошо».
Хотя иногда хочется свалиться в воспитательное: «Ну, если ты все вовремя учила, если ты все рекомендованные книги прочитала, если ты на все лекции ходила, то…» Ничего этого уже не нужно. Поздно. Более того, вредно. От родителей требуется только одно — вера в силы своих взрослых детей.
Позаботьтесь о себе, чтобы дети были счастливы
Особенно сложно удержаться в партнерской роли, когда повзрослевшая дочь начинает встречаться с молодыми мужчинами. Ах, как много всякого может сказать любая мама на эту тему! Она вспоминает свой опыт, свои ошибки, свои ожидания и надежды. Непременно там будут радость и боль, так уж мы устроены. И очень-очень захочется сделать что-то, чтобы родная кровинка была счастлива. Научить, предупредить, уберечь.
«Учись, дочь, на моих ошибках!» Увы, не получится учиться на чужом опыте. Все просто: мир стремительно меняется, меняются модели отношений, меняется представление о том, как должны себя вести мужчина и женщина в паре. Например, лет тридцать назад было очень сложно себе представить, что женщина может зарабатывать больше мужчины.
Что мужчина может выйти в декретный отпуск и ухаживать за ребенком. Сложно было согласиться с тем, что у каждого из партнеров может быть своя, отделенная от другого, личная жизнь. Говоря про личную жизнь, я совсем не имею в виду адюльтер, связь на стороне. Личная жизнь — это свои интересы, хобби, увлечения, свой круг знакомых и друзей, и это — нормально. Все приемлемо, если это не отражается на взаимоотношениях партнеров между собой. Но далеко не каждая мама согласится с тем, что в отпуск, например, вполне нормально ездить по отдельности. Это было бы просто немыслимо в ее юности.
Опыт, облеченный в советы и назидания, — главное оружие мамы — оказывается не нужен. Он бесполезен. И потому, что изменилось время. Но еще и потому, что опыт любых парных взаимоотношений уникален. Дочь очень похожа на маму, но это другой человек, другая индивидуальность. Ее избранник, возможно, даже похож на ее отца (а возможно, и нет), но это совсем другой человек, выросший в других условиях и с другими установками.
А значит, не только мамины, но и любые другие чужие советы тут не помогут, все придется делать самому. Любая пара, любая семья будет счастлива или несчастна по-своему. И это тоже закон.
Значит ли это, что мама ничего не сможет дать дочери из своей жизни? Нет. Даст обязательно. Только неосознанно, своим примером. Дочь обязательно запомнит, какими словами вы встречали ее отца, как относились к разбросанным носкам (ох уж эти носки!), каким образом вы разрешали супружеские конфликты, как поддерживали и вдохновляли. Или — не верили, не уважали, не поддерживали. И у нее будет выбор, что взять из «маминого наследства». Образ жизни, а не слова, не ссылку на опыт.
«Дочь обязательно запомнит, какими словами вы встречали ее отца, как относились к разбросанным носкам, каким образом вы разрешали супружеские конфликты, как поддерживали и вдохновляли». Фото ru.pinterest.com
И лучшее, что мы можем дать своим дочерям — это пример того, как мы строили свою собственную жизнь, как развивались, как проходили через сложности.
Позаботиться о себе, чтобы дети были счастливыми, — это вдохновляет, мне кажется. По крайней мере, этим гораздо интереснее заниматься, чем сочинять словесные формулы воспитания.
Резюме и анализ книги Эми Тан «Два вида» — интересная литература
Литература
Доктор Оливер Тирл (Университет Лафборо)
«Два вида» — это рассказ американской писательницы Эми Тан (род. 1952), опубликованный как часть ее книги Клуб радости и удачи в 1989 году. о молодой американской девочке, родившейся от китайских родителей; мать подталкивает ее стать вундеркиндом, но дочь сопротивляется.
Мощная история о напористых родителях и их детях «Два вида» заслуживает более тщательного анализа, чтобы понять ее смысл и значение. Однако сначала кратко изложим сюжет этой истории.
«Два вида»: краткое содержание сюжета
История рассказывается от первого лица американкой китайского происхождения по имени Цзин-мэй, которая вспоминает свое воспитание в Соединенных Штатах.
Ее родители эмигрировали в США из Китая в 1949 году, и мать рассказчицы была убеждена, что в Америке каждый может стать успешным, богатым и знаменитым.
Она говорит дочери, что может стать вундеркиндом, как звезда детской фирмы Ширли Темпл, но когда ее мать берет ее, чтобы завить волосы, как у Темпл, в результате происходит катастрофа, и Цзин-мей приходится подстригаться. короткие, как у мальчика. Она мечтает стать вундеркиндом, потому что думает, что это сделает ее идеальной; если ей не удастся стать ею, она будет никем.
Затем ее мать пытается превратить Цзин-мэй в очень умную девочку, которая может сравниться с подвигами в знаниях и памяти, достигнутыми другими детьми, но испытания, которые мать ставит перед ней, становятся все более и более сложными. Она чувствует себя плохо из-за того, что разочаровала свою мать, но когда она видит свое отражение в зеркале, она понимает, насколько она сильна, и решает бросить вызов своей матери, которая в конце концов отказывается от попыток научить свою дочь стать гением.
Несколько месяцев спустя ее мать видит по телевизору, как китаянка играет на пианино, и заставляет дочь брать уроки игры на фортепиано. Когда Цзин-мэй противостоит своей матери по этому поводу, мать отрицает попытку превратить свою дочь в гения, утверждая, что она просто хочет, чтобы она была лучше, чем она может быть. Ее учит играть на пианино глухой сосед-пенсионер мистер Чонг. Поскольку он не слышит ноты, которые она играет, девушка не удосуживается поправить себя, когда берет не те ноты.
Она полна решимости не связываться с этим, потому что ее мать так настаивала на этом. Когда ее мать вовлекает Цзин-мэй в конкурс талантов, Цзин-мэй решает саботировать его, не тренируясь и плохо выступая. Однако, когда она начинает играть и берет не те ноты, она хочет, чтобы выступление прошло хорошо. После этого ее матери стыдно за то, как плохо она поступила, и Цзин-мэй сожалеет о том, что бросила представление.
Однако два дня спустя мать пытается заставить Цзин-мэй возобновить уроки игры на фортепиано.
Ее мать говорит ей, что есть только «два типа» дочерей: послушные и те, которые следуют своему разуму, и она настаивает на том, чтобы ее дочь была послушной. В ответ Цзин-мэй говорит, что хотела бы, чтобы она не была дочерью своей матери, или что она умерла при рождении, как дети, которых ее мать потеряла в Китае. Это ошеломляет ее мать, которая прекращает попытки заставить дочь учиться игре на фортепиано.
Цзин-мэй рассказывает нам, что в последующие годы она постоянно разочаровывала свою мать, потому что она не разделяла ее мнение о том, что она может быть кем угодно, но вместо этого может быть «только мной». Когда рассказчице исполняется тридцать, она удивляется, когда мать предлагает подарить ей на день рождения пианино. Даже по прошествии стольких лет ее мать убеждена, что у ее дочери есть врожденные способности к музыке. Хотя Цзин-мэй не сразу забирает пианино у родителей, каждый раз, когда она видит его в их гостиной, она испытывает чувство гордости.
В конце истории Цзин-мэй рассказывает нам, что ее мать недавно умерла, и она пошла домой, чтобы настроить пианино.
Открыв его, она находит ноты к музыкальному произведению «Умоляющее дитя», которое ей не удалось сыграть на шоу талантов. Она замечает, что пьеса напротив нее в книге называется «Perfectly Contented», и понимает, что это две половины одной и той же песни.
«Два вида»: анализ
«Два вида» — это история об отношениях между родителями и их детьми и о том, что побуждает «напористых родителей» поощрять (или принуждать?) своего ребенка к упорному труду для достижения что-нибудь. Думает ли мать в этой истории о насущных интересах дочери, когда пытается научить ее играть на фортепиано? Где благонамеренное желание родителей, чтобы их ребенок преуспел, перетекает во вмешательство в желание ребенка не делать того или иного дела?
Этим вопросам придает дополнительную изюминку тот факт, что рассказчик — американец китайского происхождения, родившийся в США, но его родители изо всех сил пытались бежать из коммунистического Китая (Китай стал коммунистическим государством в 1949 году, в том же году, когда Цзин-мэй родители бежали из страны, когда председатель Мао захватил власть) и которые явно верят в американскую мечту.
Цзин-мэй, однако, не разделяет мнение иммигрантки о том, что Америка — это страна, где сбываются все мечты, и ее стремления ниже, но, возможно, более реалистичны: просто делать все возможное и быть счастливой.
Понятно, что мать Цзин-мэй мотивирует свою дочь на успех отчасти потому, что хочет, чтобы у нее были все возможности, которых у нее не было в детстве. Возможно, она считает своим долгом как родителя подтолкнуть свою дочь к тому, чтобы она стала вундеркиндом для ее же блага. Но ею также движет желание почувствовать гордость как родитель. Но не является ли эта гордость просто счастьем от наблюдения за растущим ребенком, а чем-то более личным и даже эгоистичным? Она чувствует, что может опосредованно наслаждаться успехом своей дочери через нее, как будто она сама каким-то образом выиграла шоу талантов.
Это становится очевидным, когда Цзин-мей подслушивает, как ее мать хвастается перед другом, Линдо Джонгом, о природном таланте дочери к музыке, и понимает, что ее мать учит ее играть на фортепиано только для того, чтобы она могла похвастаться перед другими матерями своими способностями.
талантлива ее дочь. Примечательно, что после шоу талантов Цзин-мэй разочарована тем, что ее мать не кричит на нее сердито, когда они возвращаются домой. Она хочет иметь возможность противостоять своей матери и выразить свое разочарование из-за того, что ей приходится воплощать в жизнь собственные фантазии матери, становясь вундеркиндом.
Название рассказа «Два вида» якобы объясняется замечанием матери дочери о том, что есть два типа дочерей: послушные и свободомыслящие. По иронии судьбы, ее мать бежала из тоталитарного государства только для того, чтобы установить в собственном доме мелкотиранический режим (девочку можно вывести из коммунизма, но…).
Тем не менее, название Тана «Два вида» само по себе имеет двоякое значение: оно также может относиться к финальной части истории, в которой Цзин-мэй обнаруживает другое музыкальное произведение из шоу талантов и осознает — в момент, нагруженный (возможно, слишком удобно) символизмом – что «Умоляющее дитя» дополняется «Совершенно довольным».
Это «Два типа» человека, которым она была: ей приходилось медленно бороться на протяжении многих лет, когда она была умоляющим ребенком, жаждущим независимости и права выбирать то, что она преследовала, но теперь она достигла совершеннолетия, она действительно совершенно удовлетворена, как никогда не могла быть ее мать.
Цзин-мэй понимает, что стараться изо всех сил и гордиться собой — это ключ к счастливой жизни: попытки выиграть конкурсы талантов или превзойти других людей (или, что еще хуже, чужих детей через собственного ребенка) только оставят вас попали в бесконечный цикл погони за целями и преследованием амбиций.
Тем не менее, Эми Тан заставила Цзин-мэй указать на то, что последняя зависела от первой: чтобы быть полностью удовлетворенной во взрослой жизни, ей приходилось умолять и бороться за свою независимость, пока она росла. Ее путь, как ни странно, отражает путь ее матери в том смысле, что им обоим приходилось бороться с ситуациями, когда им не позволяли быть свободными, но разница в том, что Цзин-мэй принимает свою свободу, тогда как ее мать не знала, что с ней делать.
ее.
Вместо этого ей пришлось воплотить в жизнь свои несостоявшиеся амбиции с помощью кого-то, кто теперь свободен преследовать их. Только, конечно, Цзин-мэй их не хочет, потому что им не 9.0007 ее амбиции . Одно из посланий «Двух видов» Тана состоит в том, что вы не можете заставить кого-то быть свободным: они должны принять это и определить по-своему, иначе это недостойно называться свободой.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Метки: Эми Тан, Книги, Классика, Литература, рассказы
Цзин-мэй Ву: два вида
Для матери Цзин-мэй Америка — страна возможностей. Она возлагает большие надежды на то, что ее дочь добьется большого успеха как вундеркинд. Она не совсем уверена, в чем заключаются таланты ее дочери, но она уверена, что ее дочь обладает большими способностями — нужно просто найти правильное применение талантам Цзин-мэй. Сначала миссис Ву пытается превратить свою дочь в детскую актрису, но это не срабатывает.
Затем она пробует интеллектуальные тесты, вырезанные из популярных журналов. Цзин-мэй и в этой области не подает надежд. Наконец миссис Ву находит ответ: Цзин-мэй будет виртуозом игры на фортепиано.
Миссис Ву обменивает услуги по уборке дома на уроки игры на фортепиано Цзин-мэй у мистера Чонга, пожилого учителя игры на фортепиано, который глух и слишком слаб, чтобы понять, когда Цзин-мэй играет не те ноты. Усилия г-на Чуна настолько искренни, что Цзин-мэй усваивает основы, но она настолько полна решимости не сотрудничать, что играет очень плохо.
Однажды Ву встречают Линдо Джонга и ее дочь Вейверли. Миссис Джонг хвастается успехом Уэверли как шахматного вундеркинда. Чтобы не отставать, мать Цзин-мэй хвастается «природной гордостью» своей дочери, и молодая девушка сразу же становится еще более решительной, чем когда-либо, чтобы помешать амбициям своей матери.
Продолжая убирать дома, миссис Ву наскребли достаточно денег, чтобы купить подержанное пианино.
Несколько недель спустя Цзин-мэй участвует в шоу талантов в церковном зале. На ее фортепианный дебют приходят все пары из клуба «Радость и удача». Хотя она не занималась и не знает музыки, Цзин-мэй пришла к выводу, что она действительно вундеркинд. Однако в середине песни она начинает понимать, насколько плохо она играет. Слабые аплодисменты и разочарованные взгляды ее родителей раскрывают безошибочную правду: Цзин-мэй не музыкальный вундеркинд.
В результате, Цзин-мэй потрясена, когда ее мать ожидает, что она продолжит практиковать. Во время завязавшейся ссоры Цзин-мэй кричит самое ненавистное, что только может вызвать: «Лучше бы я никогда не рождалась! Хотела бы я умереть! Как они!» При упоминании дочерей-близнецов в Китае, от которых она была вынуждена отказаться много лет назад, миссис Ву внезапно отступает и больше никогда не упоминает о пианино. В результате Цзин-мэй была потрясена, когда ее мать преподнесла ей пианино в качестве подарка на тридцатилетие. Только после смерти матери Цзин-мэй может согласиться на пианино.
Собирая вещи матери, она впервые за много лет садится играть на пианино.
История сосредоточена на двух темах: американской мечте и напряженности между матерями и дочерьми. Как и многие иммигранты, миссис Ву верит в обещания Америки: если усердно работать и немного удачи, Цзин-мэй сможет стать кем угодно. Цзин-мэй не придется испытать ни одной из материнских тягот — ужаса и лишений войны, трагедии потери детей и трудностей адаптации в новой культуре. Однако недостаточно, чтобы Цзин-мэй была просто успешной. Под руководством своей матери Цзин-мэй может стать вундеркиндом, возвышающимся над обычными детьми. Однако вундеркинды рождаются с врожденным талантом, который проявляется под правильным руководством, как и шахматный гений Уэверли Джонга. Чтобы обнаружить ошибочность рассуждений миссис Ву, все, что нам нужно сделать, это сравнить мгновенное увлечение Уэверли шахматами с отказом Цзин-мэй заниматься на фортепиано. Кроме того, Уэверли получает всего несколько шахматных указателей от старика в парке, прежде чем она начинает выигрывать турниры; Напротив, Цзин-мэй получает обширные (пусть и неумелые) индивидуальные занятия, но она по-прежнему плохо играет на конкурсе талантов9.
0005
Кроме того, Цзин-мэй не хочет сотрудничать со своей матерью. Наоборот, она борется с ней на каждом шагу. «Мне больше не нужно было делать то, что сказала моя мать. Я не была ее рабыней. Это был не Китай. Я слушала ее раньше, и посмотрите, что произошло. Она была глупой», — решает она. Будучи преисполнена решимости помешать амбициям своей матери, Цзин-мэй пренебрегает игрой на фортепиано.
Только после смерти матери Цзин-мэй начинает понимать, чего хотела для нее мать. Она оглядывается на музыку, которую раньше избегала, и обнаруживает то, чего раньше не замечала. Песня слева от страница называется «Умоляющий ребенок»; тот, что справа, «Совершенно доволен». Внезапно Цзин-мэй понимает, что два названия — это две половины одной и той же песни. Это осознание объединяет тему напряженности между матерями и дочерьми. Матерей и дочерей в этой книге отличает множество факторов — возраст, опыт, амбиции и культура. «Умоляющий ребенок» не может быть «полностью удовлетворен», потому что он не может разрешить свои трудности с матерью — и с собой.
В своей борьбе с матерью она борется со своей собственной идентичностью. Кто такая Цзин-мэй? Китайский язык? Американец? Какая-то комбинация этих двух? Она чувствует, что должна отвергнуть мать, чтобы найти себя. Тем не менее, поступая так, она отвергает свое наследие и свою идентичность. В этой книге исследуются различные способы отношения матерей и дочерей друг к другу, поскольку дочери изо всех сил пытаются занять свое место в мире.
Таким образом, тема этой истории легко выходит за рамки жизни иммигрантов. Дети из многих культур и слоев общества упорно отказываются верить в мечты своих родителей об их будущем. Независимо от того, идут ли их родители по верному пути или заблуждаются, многие дети не видят смысла прилагать усилия для достижения цели, оттачивать навыки и сотрудничать с планами других. В своем отказе выполнить желание своей матери Цзин-мэй становится жестокой. Она наносит ответный удар своей матери самым сильным оружием, которое только может собрать, устно напоминая матери о главной трагедии ее жизни.
И Цзин-мэй побеждает в споре — или нет?
Тан также исследует влияние популярной культуры на иммигрантов. Миссис Ву черпает идеи из телевидения и популярных журналов. Она не сомневается в достоверности этих источников. Журналы варьируются от причудливых — Ripley’s «Хотите верьте, хотите нет» — до банальных — Good Housekeeping и Reader’s Digest. Все было подготовлено для массового потребления.
Глоссарий
Ширли Темпл известная детская актриса. Она родилась в 1928 году и дебютировала в кино в возрасте трех лет в фильме «: Вставай и радуйся». Восхищаемая копной белокурых локонов, ее застенчивым, кокетливым стилем и жеманным, отважным пением и танцами, она стала одной из самых известных и популярных детских звезд 30-х годов. Среди ее самых любимых фильмов — Маленькая мисс Маркер (1934), Маленький полковник (1935), Хайди (1937) и Ребекка с фермы Саннибрук (1938). Она продолжала сниматься в кино в подростковом возрасте, а после второго брака стала активно заниматься политикой.