Не оправдывайся не перед кем: Никогда не оправдывайся ни перед кем. Тот, кто верит и сам придумает тебе оправдание. А тот, кто тебе не доверяет

Содержание

Не бойся ошибаться и никогда не оправдывайся. Новости. Все Тренинги .ру

Один очень уважаемый мной человек однажды мне сказал: «Никогда не оправдывайся!»

И только спустя время я начал понимать смысл этого выражения. В оправдании нуждается только слабый и неуверенный в себе человек. Ведь если разобраться, то оправдание — это желание всячески объяснить другим, что ты совсем не виноват в случившемся, хотел сделать по-другому, но так получилось, или совсем не так обстояли дела, как говорят окружающие. Но зачем оправдываться?

Ведь в ошибках нет ничего страшного, а совсем даже наоборот. Ошибки помогают и учат нас. И в конце-концов, каждый имеет на это право: совершить ошибку… Многие из ниже перечисленных пунктов вполне аргументированы и имеют право на жизнь, а самое главное — ответят на вопрос: почему не надо оправдываться, ни перед кем и никогда!

15 вещей, о которых вы не обязаны отчитываться и оправдываться. Никогда

1. Вы не обязаны никому объяснять вашу жизненную ситуацию.

Если вы живёте в гражданском браке, или мотаетесь с одной съёмной квартиры на другую, или живёте с родителями, хотя вам уже давно не двадцать — вы не обязаны никому отчитываться, почему вы поступаете так, а не иначе. Если вы полностью в курсе своей жизненной ситуации, то это означает, что у вас есть собственные причины сохранять её такой, и они никого не касаются.

2. Вы не обязаны никому объяснять ваши жизненные приоритеты.

У вас есть собственные мысли о том, что можно сделать для комфорта и счастья ваших близких и вас самих — вот и ваш главный приоритет. Так как мы все — уникальные личности с разными ценностями, мечтами и стремлениями, приоритеты одного человека неизменно будут отличаться от приоритетов другого. Вы сами определяете свои, и не должны ни перед кем отчитываться.

3. Вы не обязаны извиняться, если вам не жаль.

Если вы не сожалеете о своих действиях, по-прежнему считаете, что кто-то был не прав, или не особо нуждаетесь в прощении, вы не должны извиняться. Многие люди стараются слишком быстро принести извинения, чтобы поскорее залечить раны, которые ещё не готовы к такому «лечению». Это может только ухудшить положение. Вам действительно не нужно просить прощения, если вы не чувствуете себя виноватым.

4. Вы не обязаны ни перед кем оправдываться за время, проведённое в одиночестве.

Многие боятся прослыть «грубыми», «антисоциальными», «заносчивыми», если отменяют планы или отказываются от приглашений потому, что им нужно какое-то время побыть наедине с собой, чтобы расслабиться, «перезагрузиться» или просто почитать хорошую книгу. На самом деле подобные одинокие тайм-ауты — совершенно нормальная практика, необходимая большинству из нас. Берите их уверенно и не заморачивайтесь по поводу объяснений.

5. Вы не обязаны соглашаться ни с чьими личными убеждениями.

Просто потому, что кто-то страстно рассказывает о своих убеждениях, не нужно сидеть и кивать в знак одобрения всему. Если вы не разделяете их идей, несправедливо по отношению к себе и другим делать вид, что вы с ними согласны. Лучше спокойно возразить им, чем накапливать неодобрение и разочарование.

6. Вы не обязаны говорить «Да».

Вы имеете полное право сказать «Нет», если для согласия нет веских причин. Наибольшего успеха во всех сферах добиваются люди, овладевшие искусством отказа от всего, что не является их приоритетом. Признавайте доброту других людей и будьте благодарными, но смело говорите «Нет» всему, что отвлекает ваше внимание от основных целей.

7. Вы не обязаны оправдываться за свою внешность.

Вы можете быть стройным или полным, высоким или не очень, симпатичным или самым обычным, но вы не должны никому объяснять, почему вы выглядите именно так. Ваша внешность — исключительно ваше дело, здесь вы обязаны только себе. Не позволяйте внешнему виду определять вашу самооценку.

8. Вы не обязаны никому объяснять ваши предпочтения в еде.

Есть определённые продукты, которые просто не нравятся вам по разным причинам — от вкусовых качеств до их влияния на ваше здоровье. Если кто-то пристаёт к вам с вопросом, почему вы едите (или не едите) те или иные продукты, не обращайте на это внимания и ответьте, что вы чувствуете себя хорошо, питаясь именно таким образом.

9. Вы не обязаны никому отчитываться о вашей сексуальной жизни.

Если вы состоите в близких отношениях со взрослым человеком по взаимному согласию, то никого не касается, где, как и когда вы устраиваете свою сексуальную жизнь. Вы можете ждать брака, вступать в случайные связи и даже экспериментировать с человеком одного пола с вами — до тех пор, пока вы получаете удовольствие, — это исключительно ваше дело.

10. Вы не обязаны никому объяснять ваш карьерный или личный выбор.

Иногда обстоятельства заставляют нас выбирать между работой и личной жизнью. Это решение не всегда даётся легко, и вы можете в итоге выбрать работу — не потому, что не заботитесь о своей семье, а потому, что этот выбор даст вам безопасность в будущем. В любом случае, вы не обязаны объяснять окружающим, почему вы предпочли профессию (или наоборот), если вы уверены, что делаете все так, как надо.

11. Вы не обязаны объяснять ваши политические или религиозные взгляды.

Если вы демократ, республиканец, католик, протестант или мусульманин — это ваш личный выбор. Вы не должны объяснять свою веру. Когда кто-то не может вас принять таким, какой вы есть — это его проблема, а не ваша.

12. Вы не обязаны объяснять, почему одиноки.

Женаты вы или нет, замужем или нет, не должно касаться никого, кроме вас. Одиночество — не расстройство личности. Вы свободны в выборе того, вступать в отношения или нет. Просто помните: вы — это не ваше семейное положение. Не нужно клеить на себя и других бесполезные социальные этикетки.

13. Вы не обязаны ни с кем встречаться только потому, что вас попросили.

Кто-то может быть милым и симпатичным, но вы не обязаны идти на свидание с ним. Если вы чувствуете в глубине души, что вам не нужна эта встреча, то не ходите на неё. Найдите причину для отказа и не меняйте своего решения.

14. Вы не обязаны никому объяснять своё решение о браке.

Независимо от того, захотите ли вы жениться и завести детей или остаться свободным и бездетным, это останется личным решением. Даже если ваша мама просто бредит внуками, ей придётся смириться с вашим жизненным выбором, как бы трудно это ни было.

15. Вы не обязаны объяснять ваш выбор в отношениях.

Иногда люди делают неуместные замечания о ваших романтических отношениях. Наверняка кто-то говорил, что вы «не идеальная пара» или что вам нужно поискать себе кого-то другого. Тем не менее, в этом вопросе вы не подотчётны никому, кроме себя. Живите собственной жизнью и никогда не прерывайте или не сохраняйте отношения только потому, что кто-то велит вам так поступить. Совершайте ошибки и учитесь на них — это и есть жизнь.

← Предыдущая новость

Следующая новость →

По материалам исследования применения…

«Жизнь — хорошая штука. Как ни крути&quot…

ВКонтакте

Без разговоров.

Почему вы ни перед кем не обязаны оправдываться

Почему мы чувствуем необходимость объясняться и оправдывать свой выбор

«Вы несете ответственность за свои намерения, а не за то, как вас воспринимают». ~ Эми Э. Смит

Я поняла, что трачу много энергии, пытаясь объяснить свои решения. Иногда эти объяснения являются честной попыткой наладить контакт с другим человеком или выйти из тени. Часто они являются результатом моей неуверенности в себе и желания нравиться людям.

Например, я чувствую себя обязанным ответить «да» на любое приглашение или просьбу, которые я получаю. Иногда я рад согласиться, иногда я предпочел бы сделать что-то другое. Сложно, когда дело, которое я предпочитаю делать, кажется неважным.

Желание спокойной ночи дома не кажется уважительной причиной для отказа от приглашения на свидание. Итак, я придумываю все причины, по которым я не могу пойти — я устал и, может быть, чувствую себя немного больным, и у меня много дел, которые мне нужно сделать на следующий день, и… и… и…

По какой-то причине, «Потому что кто-то спросил» — достаточная причина, чтобы сказать «да», но чтобы сказать «нет», я чувствую, что должен доказать, что у меня есть множество важных и неизбежных обстоятельств, мешающих мне.

Недавно у меня был разговор, который побудил меня глубже задуматься о том, когда, как и почему я выбираю объясняться с другими. Я объяснял свой выбор, но совсем по другим причинам.

Я решил отказаться от руководства дискуссионной группой и согласился встретиться с женщиной, которая должна была найти мне замену. Мне не нужно было объяснять, почему я ухожу. Я мог бы назвать общую причину или вообще отказаться от нее.

Вместо этого я решил предложить более полное объяснение. Я уходил, потому что чувствовал, что должен скрывать часть себя, чтобы оправдать ожидания от роли. Я не хотел продолжать скрывать, кто я такой, и для меня важным элементом того, чтобы быть более заметным, было честное объяснение того, почему я ухожу.

В данном случае объяснение не заключалось в том, чтобы позаботиться о ее чувствах или убедиться, что я все еще ей нравлюсь. Речь шла о том, чтобы сказать то, что я действительно думал и чувствовал, вместо того, чтобы позволить ей продолжать думать, что я был тем, кем она меня представляла. Даже если она не понимала меня или разочаровывалась во мне, я хотел, чтобы ее увидели.

Мы предлагаем (или не предоставляем) объяснение нашего выбора по разным причинам. Нас может мотивировать страх, вина или неуверенность в себе. Мы также можем почитать себя и других.

Однозначного ответа на вопрос, сколько и когда объяснять, не существует. Хотя в идее о том, что мы никому не должны объяснений, может быть доля правды, все же существует множество ситуаций, когда объяснение является для нас правильным выбором.

Более глубокое осознание причин моего стремления объясниться помогает мне принимать более правильные решения о том, чем поделиться. Вот некоторые мотивы, которые я заметил. Что бы вы добавили?

Мы пытаемся контролировать реакцию другого человека.

Некомфортно находиться рядом с человеком, который зол, обижен или разочарован. Если мы даем кому-то информацию, которая, как мы боимся, им не понравится, возникает соблазн нагромождать объяснения. Мы верим, что если сможем привести достаточно убедительную причину нашего выбора, то сможем гарантировать, что другой человек будет смотреть на вещи по-нашему.

Если у нас будет веская причина отклонить их приглашение, то, возможно, они не воспримут это на свой счет и не обидятся. Если у нас будет достаточно веских причин для нашего выбора, возможно, они не будут злиться, что мы не последовали их совету.

Может быть, если мы сможем заставить их понять, то мы им по-прежнему будем нравиться.

Мы пытаемся облегчить собственное чувство вины.

Выбор того, что может не понравиться другому человеку, может вызвать у нас чувство вины. Когда мы чувствуем вину за свое решение, мы часто прибегаем к объяснениям и оправданиям, чтобы убедить другого человека и самих себя в том, что у нас есть очень веская причина для того, чтобы сделать такой выбор.

Многие из нас верят, осознаем мы это или нет, что желания, потребности и чувства других людей важнее наших собственных. Мы считаем, что говорить «нет» или отклонять приглашение эгоистично или грубо. Мы думаем, что для того, чтобы быть добрыми, щедрыми и симпатичными, мы должны быть неизменно покладистыми и уступчивыми.

Мы не уверены в своем выборе и хотим, чтобы другой человек одобрил наше решение.

Что бы мы ни решили, наверняка найдется кто-то, кто не согласен с нашим решением. Неважно, идет ли речь о карьере, образовании, воспитании детей, гардеробе, материалах для чтения, моющих средствах, диете или цвете краски. Хотя не очень приятно, когда люди не соглашаются с нами, их мнение меньше влияет на нас, если мы уверены в своем собственном выборе.

С другой стороны, если мы не уверены в своем решении, мы часто ищем поддержки у других. Мы чрезмерно объясняем в надежде, что другой человек поймет и согласится с нашей точкой зрения. Часто речь идет не столько о том, чтобы другой человек изменил свое мнение, сколько о необходимости внешнего одобрения для нашего собственного выбора.

Мы хотим установить более тесную и открытую связь с другим человеком.

Иногда мы предпочитаем честно делиться тем, что происходит с нами, с людьми, которые нам небезразличны. Мы не торопимся, чтобы прояснить наши причины и намерения, чтобы увеличить глубину и подлинность наших отношений.

В данном случае мы не так озабочены тем, чтобы заставить кого-то смотреть на вещи по-нашему. Мы верим, что они поддержат нас независимо от того, согласны они с нашим решением или нет. Наше объяснение — это не форма убеждения или манипуляции, а знак уважения и шанс для другого человека узнать нас поближе.

Мы прятались.

У некоторых из нас есть привычка молчать, чтобы не разрушить хорошее мнение других о нас. Если мы будем молчать, другие часто будут заполнять пробелы в том, кто мы, своим представлением о том, кем, по их мнению, мы должны быть. Может показаться безопаснее, если они думают, что знают нас — мы им можем не понравиться, если мы поделимся тем, кто мы есть на самом деле.

Но бывают моменты, когда разрыв между тем, кто мы есть, и тем, как нас видят другие, становится слишком большим, и мы больше не хотим оставаться скрытыми. Возможно, мы устали от ощущения оторванности и невидимости или хотим практиковать большую видимость и честность.

По мере того, как мы делаем шаги к большей наглядности, люди могут сопротивляться изменениям. Мы можем попытаться объяснить по одной из вышеперечисленных причин — чтобы убедиться, что они поймут нас и по-прежнему будут любить нас. Вместо этого мы могли бы решить быть открытыми и честными в отношении того, кто мы и где находимся, независимо от того, понимает ли это кто-то другой.

Итак, как мы узнаем, когда и сколько объяснять? Каждая ситуация индивидуальна, и не всегда есть правильный ответ. Пристальный взгляд на причины моего стремления объяснить является ключевым, но определение наших истинных намерений может быть проблемой. Следующие вопросы могут помочь нам исследовать наши мотивы с нескольких разных точек зрения.

Как я отреагирую, если им не понравится мое объяснение?

То, как на нас влияет возможность неблагоприятного ответа, может дать нам представление о мотивах объяснения. Представьте, что другой человек не согласен с вашим объяснением. Что вы будете делать?

Спешите еще раз объяснить, более подробно и понятно? Будете ли вы чувствовать себя виноватым и передумаете? Будете ли вы гордиться собой за свою честность независимо от того, поймут ли вас или нет?

Обратите внимание: эмоции, которые вы испытываете по поводу их ответа, не обязательно указывают на то, что ваш выбор правильный или неправильный. Вы можете чувствовать грусть, разочарование или обиду из-за реакции другого человека, а также гордиться своим решением и тем, как вы справились с собой.

Что это значит для меня, если они не согласны с моим решением?

Здесь мы можем понять некоторые из наших самых больших страхов. Если мы считаем, что их несогласие означает что-то плохое для нас, мы можем чувствовать себя обязанными объяснить, почему они должны смотреть на вещи по-нашему, даже если это означает преувеличение или только часть правды.

Если, с другой стороны, мы видим, что их несогласие не обязательно указывает на то, было ли наше решение правильным или неправильным, тогда мы можем быть более уверены в том, что любые объяснения, которые мы выбираем, мотивированы связью или уважением.

Чего, я надеюсь, добьется мое объяснение?

Надеетесь ли вы на более глубокую связь и понимание, на то, чтобы избежать того, чего вы не хотите делать, или на получение одобрения, четкое изложение своей цели поможет вам понять причину объяснения.

Вы ищете уверенности в своем решении? Вам нужно сделать шаг к большей видимости? Вы пытаетесь отклонить приглашение, не задев ничьих чувств?

Попробуйте заглянуть глубже поверхностного ответа. Например, если вы надеетесь, что ваше объяснение изменит чье-то мнение, спросите себя, почему это важно для вас, и вы обнаружите другую мотивацию.

Что, если бы ситуация была обратной?

Как бы вы себя чувствовали, если бы человек, которого вы пригласили, предположил, что ему нужно придумывать множество оправданий, чтобы вы не расстроились из-за его отказа? Что, если бы кто-то скрывал свое мнение, предпочтения и потребности из уважения к вашему? Что, если бы они зависели от вас, чтобы подтвердить их идеи, когда они не могли доверять себе?

Мы склонны придерживаться других стандартов. Смена ролей может помочь изменить наши представления и дать нам возможность относиться к другим так, как мы хотели бы, чтобы относились к нам.

Так что нам делать?

Объяснение не сопровождается набором правил, но вот несколько мыслей, которые помогают мне сделать выбор в отношении того, когда и как объяснять.

Уточните свои намерения. Почему ты действительно хочешь объяснить? Кем вы хотите быть в этой ситуации? Помните, вы не должны соглашаться, чтобы быть добрым.

Будьте проще. Более длинные объяснения не обязательно приносят большее понимание. Что самое главное вы хотите, чтобы другой человек знал?

«Большое спасибо, что подумали обо мне! В этот раз я не присоединюсь к вам, но надеюсь, вам будет очень весело». Разве это не проще (и добрее), чем череда оправданий или согласие с обидой?

Это требует практики. Наши привычки к объяснениям не изменятся за одну ночь. Потратьте время, необходимое для того, чтобы прояснить свои намерения и подумать, как вы на самом деле хотите отреагировать. Можно сообщить другому человеку, что вам нужно вернуться к нему позже.

Скорее всего, вы не всегда будете правильно объяснять — я думаю, никто из нас этого не делает. Будьте нежны с собой. Посмотрите, чему вы можете научиться в следующий раз, и продолжайте практиковаться. Помните, вы не должны быть идеальными.

Я хотел бы знать, каковы основные причины, по которым вы объясняете свой выбор? Что помогает вам предлагать объяснения из уважения (к себе или другим), а не из страха? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.

О Джоанне Шрам

Джоанна Шрам — сертифицированный лайф-коуч и писатель, которая помогает другим людям перестать угождать людям и начать доверять себе. Она помогает людям осознать свою неотъемлемую ценность, смело и честно выражать себя и устанавливать глубокие отношения. Узнайте больше о Джоанне и получите доступ к бесплатной библиотеке уверенности в себе на сайте johannaschram.com.

Увидели опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

16 жизненных решений, которые вы не должны ни перед кем оправдывать

Не нужно ничего обосновывать. Вам не нужно меняться только для того, чтобы кому-то нравиться. Будь самой лучшей собой, и правильные люди полюбят тебя настоящего.

Ваша жизнь принадлежит только вам. Другие могут попытаться убедить вас, но они не могут решить за вас. Они могут ходить с вами, но не в вашей обуви. Поэтому убедитесь, что путь, по которому вы решили идти, соответствует вашей собственной интуиции и желаниям, и не бойтесь идти в одиночку и прокладывать свой собственный путь, когда вы знаете, что это правильно.

Будут ли окружающие вас люди всегда поддерживать ваши решения? Нет, скорее всего, не будут. Но нужно помнить, что жизнь состоит не в том, чтобы оправдывать себя, а в том, чтобы создавать себя.

Так что пусть это будет вашим девизом на всю жизнь: «Мне все равно». Скажите это любому, кто несправедливо судит о чем-то, во что вы твердо верите, или о том, что делает вас тем, кто вы есть. В любом случае люди неизбежно осудят вас в какой-то момент, и это нормально. Вы повлияли на их жизнь; не позволяйте им влиять на вас.

А когда вам нужно быстрое напоминание или доза поддержки, обратитесь к этому краткому справочному списку жизненных решений, которые вы не должны оправдывать ни перед кем:

1. Ставить себя на первое место.

Во время телеинтервью, когда она была первой леди, Мишель Обама спросили, считает ли она эгоистичным то, что она открыто признает, что ставит себя на первое место. Первая леди улыбнулась и ответила: «Нет, совсем нет. Это практично… часто мы просто опускаемся довольно низко в нашем собственном списке приоритетов, потому что мы так заняты заботой обо всех остальных. И одна из вещей, которую я хочу показать своим детям, — это вкладывать в себя столько же, сколько они вкладывают в других». Нравится она вам или нет, это совет, если вы спросите меня! В этом мире есть всего несколько человек, которые останутся верны вам на 100%, и ВЫ должны быть одним из них. Расставляйте приоритеты в своих ежедневных задачах.

2. Принимать свои эмоции.

Никогда не извиняйтесь за чувствительность или эмоциональность. Нет причин стыдиться того, что что-то чувствуешь или выражаешь, если это реально для тебя. Демонстрация своих эмоций характерна для по-настоящему живого и сострадательного человека, и все же это слишком часто воспринимается как признак слабости или сломленности. На самом деле сломлен не эмоционально чувствительный человек, а понимание общества, которое часто бывает дисфункциональным и эмоционально недееспособным.

Воистину, нет ничего постыдного в выражении своих искренних чувств. Те, кого иногда называют «слишком эмоциональными» или «сложными», являются той самой тканью, которая поддерживает мечту о более вдумчивом, заботливом, человечном мире. Пусть ваши чувства, улыбки и слезы освещают этот мир!

3. Принять свою странность.

Все мы в чем-то странные. То, что отличает вас от других, может показаться бременем, но это не так. В большинстве случаев это то, что делает вас таким невероятным. Так где твоя воля к странностям? Где твоя решимость быть настоящим? Отмечайте свою индивидуальность и не стесняйтесь этого. Если вам посчастливилось иметь что-то, что отличает вас от всех остальных, не стыдитесь и не скрывайте этого. Владей этим! (Читать Дары несовершенства.)

4. Выбор беззастенчиво быть ВАМИ.

Мы никогда не становимся более живыми, чем когда мы храбры, а мы не можем быть храбрыми, если не готовы снять маски и быть собой. Речь идет о том, чтобы найти в себе смелость быть несовершенным собой. Когда нами движет какой-либо перфекционизм, стыд всегда на первом месте, а страх — на заднем сиденье. Не делай этого с собой. Отпустите это подсознательное стремление быть «идеальным» в глазах других и просто будьте тем, кто вы есть сегодня. Извинений не требуется.

5. Выбор отпустить и не принимать все близко к сердцу.

Возможно, вы не сможете контролировать все грубые вещи, которые люди говорят и делают, но вы можете принять решение не подчиняться им. Примите это решение для себя. Существует большая свобода в том, чтобы оставить других при их мнении. И когда вы относитесь к вещам менее лично, сбрасывается огромная тяжесть.

Конечно, некоторые люди могут сказать вам, что лучше постоять за себя и дать отпор, но лучшее нападение — это, как правило, хорошая защита. Защищайте себя от других, не ставя себя в центр их внутренних конфликтов. По правде говоря, если вы примете все на свой счет, вы останетесь обиженным на всю оставшуюся жизнь. То, что делают другие люди, в основном из-за них, а не из-за вас.

6. Выбор прощать других.

Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете покоя. Освободите себя от бремени вечной жертвы. По большей части обиды возникают у тех, кто настаивает на том, что им что-то должны. С другой стороны, прощение предназначено для тех, кто достаточно мудр, чтобы сосредоточиться на том, что они могут контролировать в настоящем. Чтобы двигаться вперед, вы должны знать, почему вы чувствовали то, что чувствовали, и почему вам больше не нужно так себя чувствовать. Речь идет о том, чтобы принять прошлое, установить здоровые границы и поднять свой дух с помощью позитивных шагов вперед.

7. Проводить больше времени с любимыми людьми.

Хотя вполне возможно, что когда-нибудь вы будете лежать на смертном одре, сожалея о том, что не работали усерднее и не вычеркивали каждую мелочь из своего списка дел, сомнительно, что ваша работа и задачи будут вашими самыми большими заботами. Однако более вероятно, что вы захотите провести еще одну романтическую ночь со своим супругом, еще один долгий, душевный разговор с сестрой или братом и в последний раз посмеяться со своим лучшим другом. Суть в том, что жизнь слишком коротка, чтобы быть слишком занятым людьми, которых вы любите.

8. Выбор собственного темпа.

Ты не отстаешь. Вы именно там, где вам нужно быть. Каждый шаг необходим. Не осуждайте и не ругайте себя за то, как долго длится ваше путешествие. Нам всем нужно собственное время, чтобы преодолеть собственное расстояние. На самом деле, две самые удивительные пары, которых я знаю, не встречались друг с другом, пока им не исполнилось 30 лет. У одной из этих пар только что родился первый ребенок в возрасте 40 лет. Урок здесь прост: великие дела в жизни не случаются, когда общество говорит вам, что они должны произойти — они случаются, когда время и условия подходящие. Так что помните, вам не нужно оправдываться, почему вы не женаты прямо сейчас, или работаете на традиционной работе с 8 до 5, или зарабатываете определенную сумму денег и т. д. Наша жизнь не предназначена для того, чтобы быть написанным по сценарию. точно так же.

9. Выбор неудачной переадресации.

В те моменты, когда вы обнаруживаете, что стоите лицом к лицу с проблемой, с которой вы боролись раньше, — с уроком, который, как вы были уверены, вы уже усвоили, — помните: повторение — это не поражение. Спроси у волн, спроси у листьев, спроси у ветра. Повторение необходимо для развития и роста. А повторение позволяет провалиться вперед. Мы учимся правильно в пути.

Воистину, неудачи — это возможность начать заново, умнее, чем раньше. Если вы слышали другое, забудьте то, что вам говорили другие. Ошибайтесь часто, терпите неудачу быстро, исправляйте это, извлекайте уроки из этого, двигайтесь дальше, а затем повторяйте. То, что сегодня у вас что-то не получилось, не означает, что завтра вас не ждет что-то важное. Отдыхай спокойно и готовься. Не тратьте энергию на оправдание своего следующего шага перед скептиками.

10. Решение простить себя за прошлые ошибки в суждениях или незрелость.

Я не совсем одобряю некоторые вещи, которые делал в своей жизни. Но я такой, какой я есть. И я был бы не я, если бы я не учился по пути. То же самое относится и к вам. Не стыдитесь того, кем вы должны были быть, чтобы достичь того, что вы имеете сегодня. Простите себя за те времена, когда вам не хватало ясности, за те глупые решения, которые вы принимали и которые вызывали ненужный стресс. Прости себя за то, что ты человек, молодой и безрассудный. В вашем путешествии есть много жизненно важных уроков. И что важнее всего сейчас, так это ваша готовность вырасти из них.

11.

Выбирать удобную одежду и владеть ею.

Ангел и я помогли сотням коучинг клиентов преодолеть проблемы с самооценкой, и внешний вид почти всегда имеет какое-то отношение к этому. Как сказал один клиент, которого мы тренировали сегодня утром: «Всякий раз, когда я выхожу из дома, выглядя не так, как отретушированный и модный, а затем сталкиваюсь с кем-то, кого я знаю, я склонен чувствовать необходимость извиниться за то, что не выгляжу определенным образом». Это нелепо! Вам не нужно извиняться перед всеми за то, что вы смотрите не в ту сторону. Вы могли бы извиниться перед собой за то, что чувствовали, что должны были это сделать.

12. Выбор здорового питания.

Слишком часто наша культура связывает привычки здорового питания с причудливыми диетами и маркетинговыми схемами по снижению веса. Но есть еще такое понятие, как здоровое питание как средство для настоящего хорошего здоровья, а не похудение, не какая-то сумасшедшая диета или что-то еще. Почему нам нужно постоять за себя, когда мы выбираем здоровую пищу? Потому что по какой-то причине некоторые люди склонны скептически относиться к тому, что человек на самом деле просто захочет правильно относиться к своему телу и не будет постоянно беспокоиться о своей форме и размере. Питайтесь правильно, потому что это полезно для вашего здоровья. Не обращайте внимания на критиков!

13. Усердно работать над своими целями и мечтами.

Когда люди пытаются вдохновить вас, они часто говорят вам всякие благонамеренные и искренние вещи, например: «Следуй за своей мечтой. Слушай свое сердце. Найдите свой внутренний голос и позвольте ему петь. На самом деле, мечтайте и не переставайте мечтать, пока все ваши мечты не сбудутся». И хотя все это прекрасно и денди, большая проблема заключается в том, что многие люди мечтают и мечтают… и это все, что они делают. Не будь одним из них!

Всегда легче сказать, чем сделать, но чтобы быть счастливым в жизни, нужно сделать несколько сложных вещей. Потому что трудные вещи в конечном итоге укрепляют вас и двигают вперед. Они определяют разницу между существованием и жизнью, между знанием пути и прохождением по нему, между жизнью, полной пустых мечтаний, и жизнью, наполненной благодарностью за то, как далеко вы продвинулись.

14. Решать проблемы позитивно.

Позитив не означает игнорирование негатива вокруг вас, это означает преодоление негатива внутри вас. Между ними есть большая разница. Мир, счастье и эффективность вашей жизни во многом зависят от качества ваших мыслей.

Конечно, не каждый день будет хорошим, но в каждом дне будет что-то хорошее. Сделайте все возможное, чтобы заметить это. Никто из нас не знает точных путей, по которым мы пойдем, или испытаний, которые встретятся на нашем пути. Секрет в том, чтобы найти что-то хорошее в ежедневном путешествии. Делать все возможное из каждого шага, который вы делаете, — это самый разумный выбор. Ваш позитивный настрой постепенно поможет вам осознать, что многие неудобные вещи, которые случаются в вашей жизни, находятся на одном пути с лучшими возможными вещами, которые когда-либо могли случиться с вами. (Примечание: мы с Ангелом обсуждаем это более подробно в главе «Невзгоды» книги «1000 мелочей, которые счастливые, успешные люди делают по-другому». )

15. Выбор дать себе надежду.

Говорят, что человеку нужно всего три вещи, чтобы быть по-настоящему счастливым в этом мире: кого-то любить, что-то делать и на что-то надеяться. Я не мог не согласиться. Мы все много говорим о важности первых двух, но не забывайте также лелеять свою надежду. И помните, надежда — это не вера в то, что жизнь всегда будет давать вам то, что вы хотите; это вера в то, что жизнь постепенно покажет, что вам подходит.

16. Выбор чувствовать себя полностью оправданным уже без чьего-либо одобрения.

Вам не нужны аплодисменты, бестселлер, продвижение по службе или миллион долларов. Тебе сейчас достаточно. Вам нечего оправдывать. Меньше заботьтесь о том, кем вы являетесь для других, и больше о том, кем вы являетесь для себя. У вас будет меньше душевных страданий и разочарований, как только вы перестанете искать у других оправдания, которое можете дать себе только ВЫ.

Вывод: постоянные попытки оправдаться перед всеми вынуждают вас упустить красоту просто быть собой, со своими уникальными идеями, желаниями и жизненным опытом. Если вас ведут по жизни, только делая и будучи тем, что, как вы пришли к убеждению, от вас ожидают, тогда, в некотором смысле, вы перестаете жить… вы просто существуете.

Делай больше, чем просто существуй!

Мы все существуем.

Вопрос: Как вы хотите жить сегодня? (Примечание: мы с Ангелом задаем себе этот вопрос каждое утро, и это одна из 365 наводящих на размышления подсказок, включенных в нашу новейшую публикацию на сайте Penguin Random House «Журнал доброго утра: мощные подсказки и размышления, которые нужно начинать каждый день». .)

Теперь твоя очередь…

Да, твоя очередь выйти и жить сегодняшним днем! (Обоснования не нужны.)

Но прежде чем вы уйдете, мы хотели бы услышать от ВАС.

Какой пункт, упомянутый выше, резонирует с вами больше всего прямо сейчас?

Пожалуйста, оставьте нам с Ангелом комментарий ниже и дайте нам знать, что вы думаете об этом эссе.