Ничего не ладится? Срочно начинайте разговаривать с собой
- Брайан Борзиковски
- BBC Capital
Подпишитесь на нашу рассылку ”Контекст”: она поможет вам разобраться в событиях.
Автор фото, Getty Images
Зубной врач из Лондона решил, что хватит заглядывать в чужие рты, и занялся бизнесом в недвижимости. Да вот беда — дела шли из рук вон плохо. И тогда ему настоятельно порекомендовали начать разговаривать с собой, причем громко. Результаты удивили его самого.
Юджин Гэмбл большую часть своей жизни проработал стоматологом, тихо и аккуратно чиня людям зубы. Но три года назад он решил резко всё поменять и уйти в бизнес.
Однако довольно быстро обнаружилось, что в бизнесе он не силен. Его идеи не срабатывали, и Юджин утратил уверенность в себе и своих способностях.
Конечно, он мог вернуться к зубоврачебному креслу и продолжать, как когда-то, стоматологическую практику.
Но ему отчаянно хотелось покорить мир бизнеса. И тогда он нанял бизнес-тренера.
Наставник сразу дал ему совет, который показался Юджину странным. «Он предложил мне разговаривать вслух с самим собой», — рассказывает Гэмбл, бизнес которого — помогать богачам инвестировать в жилую недвижимость.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Поговорить с собой: оказывается, кроме всего прочего, это верный способ стать отличным собеседником
«Я не верил, что это поможет, — признается он. — Но как только я попробовал — дела пошли в гору».
Да, такой совет может показаться странным — ведь мы привыкли считать, что разговаривают с собой, да еще вслух, люди с психическими отклонениями.
Однако все больше и больше исследований подтверждают: разговоры с самим собой улучшают память, повышают уверенность в себе, помогают сфокусироваться на проблеме и т.д.
«В этом нет ничего иррационального, — уверяет Гэри Люпян, доцент кафедры психологии Университета Висконсина (США), исследовавший, как разговоры вслух с самим собой влияют на нашу память.
— Вы даже не представляете, что можете наговорить себе — вы удивитесь».
Исследование Люпяна — одна из самых цитируемых работ в этой сфере. Во время него добровольцам показывали на экране компьютера предметы. Участникам первой группы предлагалось произнести название предмета вслух и громко. Участников второй просили сделать это про себя.
Каков же был результат? Те, кто произносил слово вслух, потом гораздо быстрее находили эти предметы на экране.
В похожем эксперименте участникам предлагалось громко произнести название продуктов, которые продаются в магазине. Вслед за этим их просили найти эти продукты на фотографиях. И тут тоже оказалось, что те, кто произносил названия вслух, делали это гораздо быстрее, чем те, кто молчал.
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Дети все время разговаривают сами с собой — видимо, они знают, что делают
Все мы знаем, как выглядит банан. Однако произнося это слово вслух, мы запускаем дополнительные механизмы памяти.
Конечно, мы все равно найдем бананы в магазине, но вот ведь какая штука: если перед этим мы громко произнесли слово «бананы», мы найдем их быстрее.
«Это мощный поисковый механизм, — утверждает Гэри Люпян. — Рассматривайте его, как своего рода стрелку, указывающую на кусочек информации в вашем мозгу. Когда вы слышите название предмета, эта стрелка становится более заметной. Произнося что-то вслух, мы ускоряем процесс опознания».
Ваш самый лучший собеседник — вы сами
Энн Уилсон Шеф, бывший психолог, а ныне писатель и оратор, подталкивает своих клиентов к разговорам с самими собой. Это не только улучшает память, но и изменяет в лучшую сторону их самоощущение.
Например, если человек разгневан, она рекомендует вслух рассказать самому себе о том, что его так расстроило. После этого гнев, как правило, проходит.
Как она считает, все зависит о того, кто вас слушает. «Всем нам бывает необходимо поговорить с кем-то, кто интересен нам, кто умен, кто хорошо нас знает и кто всегда на нашей стороне.
И такой человек — это вы сами», — заключает Энн Уилсон Шеф.
«Для самого себя вы — самый интересный человек из всех, кого вы знаете. Знание себя, знание того, что мы сами чувствуем, помогает нам совершенствоваться».
- Ваша карьера — готовы ли вы рискнуть ради нее?
- Работа больше не мила. Пора увольняться?
- Как меньше работать и больше успевать
- Знакомьтесь, ваши убеждения
Шеф, похоже, права. В 2014 году Итан Кросс из Университета Мичигана (США) опубликовал результаты исследования, которые подтверждают: от разговоров с самим собой нам становится лучше, легче, они помогают нам преодолевать проблемы.
Однако чтобы это работало, нужно произносить правильные слова.
Кросс и его коллеги провели несколько серий экспериментов, в ходе которых людям предлагалось описать свое эмоциональное состояние.
Выяснилось, что те, кто говорил о себе в третьем лице («он», «она»), контролировали свои чувства и мысли гораздо лучше, чем те, кто говорил о себе в первом лице.
Во время другого исследования Кросс просил участников мысленно обращаться к себе во втором или третьем лице во время подготовки к выступлению. Результат: эти люди были спокойнее, уверенней и лучше выполняли задание, чем те, кто использовал только первое лицо («я»).
Автор фото, Getty Images
Подпись к фото,
Говорить о себе в третьем лице — возможно, со стороны это покажется высокомерным. Но, по словам Кросса, это очень помогает в работе
Результаты были столь очевидны, пишет Кросс, что он теперь заставляет свою дочь говорить о самой себе в третьем лице, когда она чем-то сильно обеспокоена.
У разговоров с собой есть масса других преимуществ. Например, выяснилось, что они не только помогают лучше действовать в условиях стресса и контролировать эмоции, но и более разумно рассуждать.
Мышечная память
Пропустить Подкаст и продолжить чтение.
Подкаст
Что это было?
Мы быстро, просто и понятно объясняем, что случилось, почему это важно и что будет дальше.
эпизоды
Конец истории Подкаст
Гэмбл пока еще не говорит о себе в третьем лице, ему это представляется странным. Его бизнес-тренер настаивает, чтобы Юджин громко повторял такие повышающие уверенность в себе ремарки, как, например, «не старайся делать всё возможное, делай только то, что требуется».
Гэмбл следует совету тренера и говорит, что это работает.
Разговоры с собой помогают ему готовить качественные презентации. Перед тем как встретиться с богатым инвестором, он громко проговаривает вслух то, что скажет.
Сначала он пишет это на бумаге, а потом зачитывает вслух и исправляет текст до тех пор, пока не перестанет запинаться, произнося его.
Как утверждает Юджин, слыша самого себя, он лучше формулирует мысли. Ну и само собой, лучше запоминает презентацию.
«Это своего рода мышечная память, — говорит он. — Примерно так же я учился играть на фортепиано. Я проигрывал один и тот же отрывок до тех пор, пока не преодолевал все его трудные места».
- Что сделает вашу презентацию захватывающей
- Как развить креативность: пять простых шагов
- Ваш голос мешает вашей карьере? Измените его
Начать регулярно разговаривать с собой непросто еще и потому, что на людях это выглядит странновато. Дети, однако, все время это делают, и многие исследования показывают: разговоры с самим собой — важная часть развития ребенка.
Например, в одном из исследований 2008 года утверждается, что пятилетние дети, когда вслух разговаривают сами с собой, лучше выполняют задания, связанные с двигательной активностью, чем тогда, когда они при этом молчат.
Гэмбл считает, что теперь чувствует себя очень уверенно — уверенней, чем когда-либо. Конечно, не только разговоры с самим собой помогают ему преуспеть в новом для него деле. Но то, что они играют важную роль — бесспорно.
«Иногда я сам удивляюсь и спрашиваю себя: неужели это на самом деле так эффективно? — признается Юджин.
— Так вот, говорю вам: я сейчас в гораздо лучшем положении, чем был три года назад. Разговоры вслух с самим собой принесли результат».
Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Capital.
Успешная женщина, которой не везет в любви: причина в детстве
82 621
Познать себяМужчина и женщина
Продолжение. Начало см. по ссылке.
Для Кати, как и для многих моих клиентов, важность связи прошлого с конкретными проблемами текущего дня не очевидна. Придя ко мне с готовым, оформленным запросом, Катя ждала аналитической работы над ее отношениями с Дэвидом. Она жаждала «учиться» близости сейчас. Но не понимала, что решение задачи лежит на гораздо более глубоком уровне. Мне нужно было заново провести ее через детский опыт. Назвать вещи своими именами, найти в бессознательном вытесненные чувства и детские решения о жизни и о себе.
«Мама была самым первым человеком в вашей жизни, с которым вы были тесно эмоционально связаны и в котором очень нуждались.
Именно на основе этого опыта вы сделали первые выводы о жизни, любви, близости с людьми, о себе самой. Этот опыт вы переносите бессознательно на отношения с мужчинами. Порой не видите настоящего Дэвида. Вы наделяете его мотивами и чертами, которых у него нет. Вы обвиняете его в преступлениях, которых он не совершал».
«Но ведь я не сумасшедшая! Я точно знаю, что мне больно, когда он совершает определенные поступки», — сопротивлялась Катя. «Я вам верю. Вы не придумываете чувства, они настоящие. Но их причина не Дэвид. Он — только экран для проекций».
Унизительный отказ
На очередную сессию Катя пришла в напряженном состоянии. От нее исходила агрессия, которую она сдерживала с большим трудом. Не успела я сесть в кресло напротив, как Катя почти прокричала: «И этого человека вы называли достойным?!» — «Катя, что случилось? Я смогу дать вам свои комментарии, только если вы расскажете все по порядку». — «Мы не виделись уже целых три дня!» — «Что-то случилось?» — «Ничего особенного! Просто у Дэвида очень серьезный проект, с трудным клиентом.
И он не хочет встречаться со мной! Ни под каким предлогом!»
Раскрыв сумку, Катя достала новенький файл, а из него — сложенный вчетверо листок бумаги. «Вот. Это его письмо. Прочтите. Мне кажется, он сумасшедший». — «Катя, вы уверены, что я могу это прочесть? Ведь речь идет о личной переписке». — «Уверена».
В условиях здоровой семейной атмосферы ребенку дают возможность побыть центром вселенной
Письмо было написано по-английски, хорошим, простым языком:
«Моя дорогая Катя, мне больно. Я в полном смятении. Я всегда испытывал к тебе сильные чувства и старался быть аккуратным. Все эти дни я думаю и не могу найти в своих поступках ничего, что могло бы заставить тебя сомневаться в моей искренности и любви. И тем более не нахожу того, что могло бы подтолкнуть тебя к мысли о том, что я использую тебя для удовлетворения своих сексуальных потребностей.
Прости, но я буду честен: думаю, с тобой что-то происходит. Чем ближе мы становимся, тем больше у тебя ко мне претензий.
Необоснованных претензий. Порой я совсем не чувствую твоей любви, напротив, чувствую жесткость, требовательность, слышу в твоем голосе непреклонность. Иногда мне кажется, что ты хочешь мной командовать. Вчера я был в шоке: я так ждал от тебя понимания — хотя бы несколько добрых слов…
Вся моя команда четвертые сутки практически не спит. Я сам не могу сконцентрироваться, потому что у меня дико болит голова. В этот ужасный вечер я многое отдал бы за то, чтобы просто почувствовать, как ты гладишь меня по голове. Но ты вылила на меня поток совершенно несправедливых обвинений. Я не уверен, что мечтал когда-либо о таких отношениях. Надеюсь, ты остыла. Я хочу, чтобы ты знала: у меня есть чувство собственного достоинства. И если на него наступают, моя любовь начинает умирать. Я в глубоких раздумьях».
Письмо американского парня произвело на меня большое впечатление. Это были рассуждения здравомыслящего человека, совсем нечастое явление в среде тридцатилетних!
Было ясно и другое: Катя не могла пока оценить его достоинства.
В отношениях с Дэвидом она неосознанно занимала позицию маленькой девочки, которая не просит, а требует — требует почти маниакально — первого места в жизни другого человека.
В условиях здоровой семейной атмосферы ребенку до определенной поры дают возможность побыть центром вселенной. И только после этого родители начинают аккуратно «отсоединять» от себя ребенка, помогают ему социализироваться. Лишь в таком случае в будущем его ожидает минимум коммуникативных проблем: он вырастет способным слышать и себя, и других. Будет легко взаимодействовать и сближаться с людьми, но его эмоциональное равновесие и благополучие не будут зависеть от количества постороннего внимания.
Наша сессия оканчивалась бурно. Катя в экспрессивной манере продолжала настаивать, что Дэвид не любит ее и проявляет вопиющее неуважение. Я старалась придать контрдоводам как можно более деликатный характер.
«Катя, отношения, которые вы называете любовью, правильнее было бы назвать созависимостью. В отношениях вы отводите огромное место власти и контролю над партнером.
А это как раз то, что убивает любовь. Моя задача — не жалеть вас, не идти на поводу у ваших детских чувств. Моя задача — знакомить вас с этими чувствами. Показать вам, как они, будучи неосознанными, управляют вашей жизнью теперь, деформируя ее».
Как работает ловушка
Катя обдумывала мои слова, глядя на кисти рук. «Не стану скрывать, со мною раньше так никто не говорил. Я вдруг увидела себя иначе, стала себе неприятна. Вспомнила, как кричала на Дэвида и унижала его. Походила на ощерившуюся гиену».
«Когда-нибудь раньше такое случалось с вами?» «В том-то и дело, что — нет. Я принципиально придерживаюсь ровных интонаций в конфликтах. Когда-то я поклялась себе, что никогда не буду орать не людей так, как это делала моя мать. Я решила, что не стану на нее похожей».
«Вам удавалось следовать этому детскому решению?» «До нашего скандала с Дэвидом — да. Господи, ну как же так?! — Катя воскликнула это в сердцах. — Я всю жизнь стараюсь не походить на мать. Но чем больше я общаюсь с вами, тем яснее понимаю, что я — ее точная копия.
Ужас. Я не хочу быть монстром!» «Катя, вы не родились «монстром». Вам было больно и обидно, когда мать вела себя так с отцом и с вами. Но вы были слишком маленькой, чтобы противостоять ей. Жестокость стала для вас привычной. Она стала частью вашего «Я». Более того, вас заставили поверить в то, что это есть проявление заинтересованности в человеке, которая приведет его к развитию».
Вспомнить горе
Катя совсем запуталась, пытаясь определить, каким должен быть мужчина, рядом с которым она могла бы быть счастливой. Образ не складывался.
Ее ложное «Я» требовало амбициозного, еще более сильного и агрессивного, чем она сама, мужчину, который, вероятно, мог бы ее усмирить. В реальности же с таким типом мужчин она не чувствовала себя любимой.
Профессиональное чутье и опыт подсказывали мне: на сей раз «слепая зона» в сознании Кати произрастала из ее взаимоотношений с отцом. Там определенно крылась какая-то драма. В одну из наших сессий я плавно перевела вопросы с темы Дэвида на ее отца.
«Мне стыдно, но я мало что помню. Хотя когда папы не стало, мне было уже тринадцать… Но почему-то… Увы». — «Вам нечего стыдиться. Это закономерное явление, когда дети, потерявшие родителей и не получившие защиты и поддержки, стараются как можно быстрее об этом забыть. Так ребенку легче выжить. Катя, расскажите, что случилось с вашим отцом, как он погиб?» — «Я не хочу».
Она совсем по-детски замотала головой, даже слегка зажмурилась. Я получила окончательное подтверждение, что нахожусь в прямом контакте с ребенком.
Дав вторую жизнь вытесненным некогда воспоминаниям, Катя взглянула на отца по-новому
Из ее глаз падали слезы. Я поймала себя на мысли о том, что вижу такое впервые: Катя рыдала, но даже в такой момент усилием воли продолжала контролировать себя, — рыдала, не издавая ни звука.
«В очередной раз родители сильно поругались. Мать кричала, что больше не может, что вынуждена кормить семью, что ей надоело, что ей хочется нормальной жизни, нормальной одежды.
На полке стояли минералы, которые отец привозил из экспедиций. Она стала кидать их на пол. А на следующий день папа должен был уезжать в командировку. Так вот… он впервые не остался ночевать. Собрал вещи сразу после скандала и ушел. Где-то дней через пять позвонил его друг и сообщил, что папа разбился. Сорвался со скалы. С этого момента начался кошмар. Первые дни мать не плакала, а выла. Кажется, часами». — «С вами кто-то говорил? Объяснял что-то? Поддерживал?» — «Нет, я была уверена, что мать в депрессии. Ее нельзя трогать. Нельзя было поднимать тему смерти отца, чтобы лишний раз ее не травмировать». — «Как же вы проживали собственное горе?» — «Иногда тихонько плакала, где-нибудь сидела, обнимала Джери. Он был уже стареньким к тому моменту. Мне казалось, что Джери понимает меня. Он тоже очень страдал и скучал по папе».
Отец с двумя знаками «минус»
Дав вторую жизнь вытесненным некогда воспоминаниям, Катя взглянула на отца по-новому.
По сути, единственным преступлением этого человека была его беспомощность перед женой.
Рядом с ней он становился таким же незащищенным, как и сама Катя. Но из всего этого совершенно не следовало, что он был человеком слабым. Возможно, он нес на себе миссию миротворца. Возможно, необходимость гасить конфликты входила в его представления о любви. Очевидным оставалось одно: у этого мужчины были силы любить свою жену. Любить дочь. Любить работу. С моей точки зрения, ему не хватало внутренней свободы. Он был заложником собственных ограничений. Именно они толкали его то на подчинение, то на бунт.
Еще в раннем детстве в сознании Кати укоренилась мысль о слабохарактерности отца. Его деликатность, отсутствие агрессии, романтичность, нежность, неприятие конфликтов стали ассоциироваться у маленькой девочки со слабостью. Эту однобокую интерпретацию Катя явно переняла от матери.
Была и вторая причина. Отец Кати, неся функцию миротворца, никогда не защищал дочь от нападок жены. Более того, он просил Катю не расстраивать маму. В глазах ребенка это было предательством. Образ отца оказался отмечен двойным знаком «минус».
Нормально и то, что, проживая потерю, человек стремится разделить переживания с близкими
Это был нелегкий период в нашей работе. Период оплакивания и прощания. Катя часто плакала. На первый взгляд — беспричинно. Я поддерживала Катю в ее потребности не заглушать свои чувства. Она должна была прожить потерю и освободиться от боли, пронесенной через половину жизни. Спонтанные слезы, погруженность в себя, боль, тоска — все это было совершенно законно для периода оплакивания.
Нормально и то, что, проживая потерю, человек стремится разделить переживания с близкими. Катя же могла пока делиться только с терапевтом. Дэвид упорно не допускался в святыню. На мои предложения она, как правило, отвечала: «Начать обсуждать с Дэвидом события из детства? Зачем ему это нужно? Это слишком интимно».
Но жизнь распорядилась по-своему. Дэвид сам сделал первый шаг. Как-то вечером он спросил Катю просто и прямо: «Тебе плохо? Ты кого-то потеряла? Я чувствую, что физически ты здесь, рядом.
Но твоя душа где-то далеко». Он обнял Катю, погладил по волосам. И сказал, что хотел бы знать правду — чтобы Катя поделилась с ним тем, что так явно тяготило ее.
«Это произошло так быстро… К горлу подкатил ком, я даже не поняла, как именно это случилось, скорее я просто уже постфактум застала себя рыдающей в объятиях Дэвида и бормочущей об отце. Меня захлестнуло… Я плакала так, будто потеряла отца только вчера! Я жаловалась на него и восхищалась…»
Больше всего Катю поразила реакция Дэвида. Он слился с ней в нахлынувших чувствах. Гладил ее по голове, вытирал слезы и повторял: «Не бойся, не плачь. Я у тебя есть. Я всегда буду рядом».
Но и говорить было не обязательно. Стена рухнула. Катя теперь точно знала, что чувствует тот, кого любят.
Текст:Инна КравченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Наследники Туве Янссон запретили использовать образы муми-троллей в России
«Муж говорит, что его измены — ошибки юности. Как ему доверять?»
Как общаться с пассивными и пассивно-агрессивными людьми: 3 инструмента
«Как будем делить квартиру?» 7 мифов о брачном договоре — объяснения адвоката
Проклятье родителей: 8 главных ошибок в выборе профессии для подростка
«Хочу рассказать дядиной жене, что тот до меня домогался в мои 14.
Но боюсь»
«Муж живет рядом с женой, но сам по себе. Надо ли разводиться, если ей 48, а ему 56?»
«Другие люди ничего не стоят»: угрожает ли брак с нарциссом психическому здоровью — ответ ученых
вещей, которые идут не очень хорошо?… Одна вещь, которую нужно помнить.
ЭЛИЗАБЕТ АРЧИБОНГ
Когда дела идут плохо, большинству из нас приходится проводить ревизию своей жизни.
Мы хотим погрузиться в каждую часть нашей жизни, включая наше прошлое, чтобы выяснить, почему мы застряли и не движемся так быстро, как мы «думаем», что должны.
Но иногда, когда что-то идет не так, это просто потому, что ты смотришь на ситуацию проблематично.
Итак, сегодня я поделюсь простой идеей о том, как смотреть на «препятствия» с помощью подхода «изнутри наружу».
Как только вы это увидите, вам станет намного легче превратить то, что вы воспринимаете как препятствие, в ступеньки.
Итак, вы движетесь вперед и осознаете свою истинную роль в творческом процессе.
Начнем.
Не хотите читать? Вместо этого слушайте. (5:50 мин.)
Сообщение в блоге после прыжка
Неподвижность также является частью процесса.
Последние несколько месяцев мне казалось, что я стою на месте в некоторых сферах своей жизни.
Как будто дела идут не очень хорошо и жизнь идет не так, как я хочу.
Я знаю, что это больше связано с моим мышлением, чем с реальностью.
Это больше связано с моим представлением о том, каким я хочу, чтобы все было, и с определением того, что стоит на пути к этому.
Но, несмотря на то, что причиной всего этого являются мои мысли, это странное место.
Моя обычная реакция — давить сильнее и говорить себе, что причина отсутствия движения в том, что я недостаточно делаю.
Тем не менее, какой-то более глубокий инстинкт подсказывал мне, что это удерживающее пространство, так сказать, является моим значением по умолчанию.
Все так, как должно быть.
Чем больше вы смотрите на это, тем больше вы видите истину в этом простом озарении.
Очень сложно стоять на месте, когда кажется, что все вокруг движется.
Когда кажется, что все вокруг вас пульсирует и вибрирует жизнью, легко воспринять неподвижность в определенных областях вашей жизни как застой.
Но это не так; это просто вы смотрите на вещи проблематично.
То, что я собираюсь увидеть об этом периоде стазиса, это:
В этом нет ничего нового.
Вы испытывали это раньше и испытаете снова.
Потому что это часть процесса.
Это часть цикла.
Чем раньше вы научитесь отдыхать в периоды покоя, тем быстрее вы сможете увидеть что-то другое в вашей текущей борьбе.
Если вы оглянетесь на годы своей жизни, вы увидите, что всегда были периоды, когда все замедлялось и оставалось на определенной легкой вибрации.
Эти периоды становятся трудными для большинства из нас, потому что мы «думаем», что они должны быть больше, чем они есть.
У нас так много идей и мнений о том, каким должен быть этот период стазиса и как долго он должен длиться.
И мы пытаемся просто отдохнуть в нем.
Мы изо всех сил пытаемся рассматривать это как естественную часть процесса, поэтому превращаем его в проблему, которую необходимо решить.
Многие из нас рассматривают этот период стазиса как препятствие на пути к тому, чего мы хотим.
И это рассматривается как нечто, что мы должны «преодолеть» как можно быстрее.
Но когда вы выбираете этот период по умолчанию, все начинает меняться.
Когда вы решите видеть его в качестве пространства по умолчанию, к которому вы возвращаетесь после периодов движения, это уже не так страшно.
Потому что это естественная часть процесса и все так, как должно быть.
Вот еще кое-что, о чем следует помнить:
Период стазиса не заботится о вашем мнении.
Неважно, насколько важным вы себя считаете; считаете ли вы, что это справедливо или нет, что вы испытываете это, и нравится вам это или нет.
Ваше состояние покоя по умолчанию такое, какое оно есть, и оно продлится столько же, сколько потребуется.
Чем раньше вы научитесь отдыхать в этом состоянии, тем быстрее вы начнете понимать, что человеческий опыт — это один длительный разворачивающийся процесс, который сливается друг с другом.
А период стазиса — это то, что заканчивает старые творческие процессы и запускает новые.
Ваша задача — отдохнуть в нем и отрешиться от него.
Узнайте, что нужно помнить, когда дела идут плохо.
Когда мы закончим этот короткий разговор, я оставлю вас с этим:
Если вы боретесь и чувствуете, что дела идут не очень хорошо; и если вы говорите себе, что вам нужно делать больше, вы, вероятно, так и делаете.
Но не так, как вы думаете.
Нужно позволить себе не иметь мнения об этом периоде «ничего» и отдохнуть в нем.
Этот период «ничего» ничего не говорит и не означает о вас, поэтому вам не нужно ничего доказывать себе или о себе.
Так что давай, отдохни в нем, чтобы ты мог отдыхать в жизни.
Сделайте это, чтобы отдохнуть в том, кто вы есть на самом деле – пространстве, внутри которого разворачивается вся жизнь.
Пока вы отдыхаете, перед вами предстанет ваш следующий творческий процесс.
Гарантировано.
Как спасти неудачное интервью
Если вы сокрушаетесь на собеседовании (в лучшем смысле этого слова), вы часто будете видеть обнадеживающие невербальные сигналы — интервьюер может улыбаться, когда вы дипломатично отвечаете на каверзный вопрос, или кивать, когда вы говорите о своем руководстве. стиль.
Какая работа для тебя самая лучшая?
Используйте Muse, чтобы найти работу в компании с культурой, которую вы любите. Выберите карьерный путь, который вам подходит:
Маркетинг
Продажи
Данные
Управление персоналом
Служба поддержки клиентов
Разработка программного обеспечения
Управление продуктами
Обучение
Дизайн и UX
Администрирование
Сколько лет у вас опыта?
0–1 год
1–5 лет
5–10+ лет
Какие преимущества компании для вас наиболее важны?
Медицинское страхование
Оплачиваемый отпуск
Возможность удаленной работы
Стоматологическое страхование
401k С соответствием
Страхование зрения
Продвижение изнутри
Гибкий график работы
Персональные больничные
Бонус за результат
Расчет вашей работы по аналогии,
90 интервью (в худшем смысле этого слова), вы можете уловить общее чувство незаинтересованности: интервьюер, который топает ногой, смотрит на часы или не задает дополнительных вопросов, не совсем хороший знак.
Итак, что вы можете сделать, когда он просто не щелкает? Вы можете спасти интервью?
Вы можете это сделать, используя один из главных навыков, которые ищут интервьюеры: быстрое мышление. Посмотрите на тяжелое начало как на возможность показать, как вы можете адаптироваться и вернуться в игру — просто помните о том, что можно и что нельзя, конечно, исправлять во время собеседования.
Не делайте этого: звоните
Вы когда-нибудь замечали, что самым неловким моментом в ситуации может быть то, что кто-то говорит «неловко?» То же самое относится и к интервью. Если ваши первые несколько ответов показались вам натянутыми, вам может показаться, что вы должны вскочить и прояснить ситуацию («Я чувствую, что мы начали с бессвязного начала…»), но определенно не делайте этого. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы ваши будущие ответы как можно сильнее.
Скорее всего, это не первый раз, когда ваш интервьюер находится в квартале; то есть, если вы начали дрожать, он уже заметил.
Но есть и хорошая новость: он также заметит, что ваши ответы стали лучше, как только вы устроились. Скорее всего, он спишет начало на нервы и пойдет дальше (если только вы не будете постоянно напоминать ему, что начало разговора было неудачным!).
Сделать: Провести быструю инвентаризацию
Хотя вы должны держать свои опасения при себе, вы определенно не должны их игнорировать. Попробуйте быстро оценить, что может оттолкнуть интервьюера: вы просто пропустили один ответ или делаете что-то большее, например, бессвязно смотрите в пол или разговариваете только с одним интервьюером?
Перед следующим ответом, найдите минутку, чтобы собраться. И, отвечая на следующий вопрос, сосредоточьтесь на всех своих навыках собеседования: сидите прямо, смотрите в глаза и говорите четко, уверенно и лаконично.
Не бойтесь меняться
Помните, постоянство — это добродетель только тогда, когда вы на правильном пути. Поэтому, если вы чувствуете, что собеседование идет под откос, не бойтесь менять тактику.
Вы официально обращались к персоналу как мистер и миссис? Возможно, имеет смысл расслабиться и сказать: «Можно я буду называть вас Сарой?» Разговор с вашим интервьюером как с коллегой сделает собеседование более коллегиальным, и это может быть просто изменением темпа, которое вам нужно.
В качестве альтернативы, если вы пошутили, и она не удалась, не продолжайте попытки — вы будете хотеть отвечать на все остальное по инструкции.
Делать: взять на себя инициативу
Если вы обнаружите, что отвечаете на простые вопросы (подумайте: «Как вы распределяете свое время?») и ждете дополнительных вопросов, которые никогда не приходят, вам не нужно страдать молча , ожидая, пока интервьюер сделает следующий шаг. Вместо этого возьмите на себя инициативу и создайте собственное продолжение.
Как это работает? Например, вы можете кратко ответить на вопрос о тайм-менеджменте, а затем продолжить: «Когда-то я применил эти навыки…» Вы также можете попробовать: «Это ответ на ваш вопрос или я могу поделиться чем-то еще?» Или вы можете использовать период молчания, чтобы задать свои собственные вопросы: «Как другие в команде управляют своим временем и проектами?» Любой из этих подходов был бы хорошим переходом к дальнейшему разговору и хорошим способом заполнить неловкое молчание.
0005
Не принимайте это слишком близко к сердцу
Итак, что, если вы проведете инвентаризацию, сядете прямо и попытаетесь инициировать дальнейшие действия, а ваш интервьюер все еще выглядит ледяным? Учтите, что отсутствие подтверждения может быть тактикой: некоторые интервьюеры более жестко относятся к лучшим кандидатам, чтобы увидеть, как они справляются с кривыми мячами и работают под давлением. (Признание: я делал это.) Кроме того, в некоторых компаниях существует жесткий протокол интервью для менеджеров по найму, чтобы убедиться, что они не проявляют предвзятости или фаворитизма.
Так что не усваивайте это и не думайте: «Это интервью не идет хорошо, потому что я делаю что-то не так», а вместо этого попробуйте: «Это вызов, который я собираюсь продемонстрировать, что я могу справиться!» Просто оставаясь позитивным и профессиональным, вы подниметесь над кандидатами, которые заметно колеблются из-за дополнительного стресса. не стоит того, или что вы могли бы также сделать «худшим».
интервью. ваш статус обновляется. Но помните: до тех пор, пока вы не получите официальный ответ, вердикт еще не вынесен. Поэтому важно сохранять профессионализм.
Это означает, что вы будете делать все то же самое, что и в случае удачного интервью, т. е. написать звездную благодарственную записку каждому из ваших интервьюеров. Всегда стоит произвести отличное впечатление, и кто знает, какое место в пуле кандидатов вы занимаете на самом деле.
Собеседования похожи на тесты: ваше впечатление о том, как вы их прошли, может не иметь никакого отношения к тому, как все прошло на самом деле. Просто постарайтесь сделать все возможное и не бросайте полотенце. В худшем случае вы получите экспертный урок по проведению собеседований, благодаря которому будущие собеседования будут казаться более легкими; и в лучшем случае у вас получится лучше, чем вы думали.
Фото с собеседования предоставлено Shutterstock.
Сара МакКорд — внештатный писатель и редактор, которая чаще всего освещает карьерный ритм.