Нам надо поговорить лабковский: Нам надо поговорить. О том, как не стать жертвой манипуляции (Михаил Лабковский) [Видео и транскрибация] скачать недорого, отзывы

Психолог Михаил Лабковский: Не хотите делать мужу ужин? Найдите другого, который умеет готовить!

Комсомольская правда

Результаты поиска

ОбществоОбщество: ПОРТРЕТ ЯВЛЕНИЯ

Татьяна ШАХНОВИЧ

22 февраля 2017 17:25

Откуда берутся несчастные взрослые, почему страшненькие по 10 раз выходят замуж и как перестать за все тревожиться? Известный московский психолог рассказал обо всем белорусской «Комсомолке»

Психолог Михаил Лабковский: «Женщина должна нравиться, должна цеплять — это все, что мне от нее нужно». Фото: личный архив.

Откуда берутся несчастные взрослые, почему страшненькие по 10 раз выходят замуж и как перестать за все тревожиться? Известный московский психолог Михаил Лабковский рассказал обо всем белорусской «Комсомолке» накануне встречи в Минске на тему «Самооценка и любовь к себе», которая состоится 8 марта в конгресс-холле «Президент-Отеля».

ДОСЬЕ «КП»

Михаил Лабковский — психолог с 30-летним стажем, теле- и радиоведущий. Родился в Москве, поступил на психфак в надежде решить собственные проблемы, понял, что этим можно зарабатывать. Был учителем, школьным психологом, жил и работал в Израиле. Руководит собственной консультацией в Москве. Выступает в «Правилах жизни» (канал «Культура») и на радио «Серебряный дождь». Уверен, что нужно делать только то, что хочется, а чего не хочется — не делать. И сам так живет.

— Михаил, вам наверняка говорили, что не получится всегда делать только то, что хочется. У людей есть обязанности, планы. Порой хочется посмотреть хороший фильм, а надо готовить, гладить, драить, делать уроки…

— Сразу могу сказать: не надо делать с детьми уроки, дети этого не просят, они должны сами научиться их делать. А все, что вы рассказали, можно делать по большой любви.

Можно выйти замуж, рожать детей, устроиться на любимую работу — тогда не будет никаких противоречий. Но если ты не хочешь делать мужу ужин — не делай, пусть он сам себе делает. Если у вас не сложится, значит разойдетесь, найдешь себе другого, который будет готовить. Не хочешь идти на работу каждый день, значит это вообще не твоя работа, непонятно, зачем ты на нее ходишь.

— Многие бы поспорили: с мужем разведись — найди другого, работа не устраивает — останься без нее. На таких людей потом жалко смотреть — многие чувствуют себя еще хуже, начиная считать, что то, что разрушили, и был идеал.

— А вы считаете, что жизнь в волнениях, как это свойственно многим, — это нормально? Какой смысл всю жизнь маяться?

— Многим с детства внушали, что есть такое слово «надо».

— Я для этого и приезжаю в Минск: два часа лекции — это два часа между старой жизнью, полной переживаний, и новой, счастливой. Мы все вышли из одного места, все жили в Советском Союзе. Но можно жить по-другому — получая от этого удовольствие. А то, что раньше было такое воспитание, — согласен, для этого и нужен психолог — чтобы помочь оттуда выйти.

Теперь по поводу мужей — не разбросаться бы. А что, у белорусок такая низкая самооценка? Так прям боятся остаться одни? Ну терпите тогда дальше — это цена вашего страха. А вы в курсе, что есть женщины, которые по 10 раз выходят замуж, а есть те, которые ни разу? И те, что по 10, кстати, не самые красивые и не самые молодые. Все тараканы в головах.

«Женщина должна цеплять»

— Вот вы говорите жениться по любви. Так большинство уверено, что так и было. А потом нередко оказывается, что все не то…

— Все зависит от стабильности психики. Люди со стабильной психикой могут долго любить одно и то же. У нестабильных меняется настроение, состояние.

Есть два разных подхода: в Америке люди меняют работу каждые 5 — 7 лет, в Японии работают всю жизнь в одной компании. Надоела работа — поменяй. Но люди боятся, и у них два варианта: либо обслуживать свой страх, либо жить в свое удовольствие.

— Но вы тоже не сразу научились быть счастливым и делать то, что хотите. И психологический факультет окончили в том числе, чтобы решить свои проблемы. Когда поняли, что больше не будете делать то, что не нравится?

— Это произошло поздно, после 50. Свои новые принципы я сформулировал лет пять назад, но это совсем другая жизнь — второе рождение. А так у меня были проблемы, как и у всех.

— После 50?! Получается, что вы долго были, как мы?

— Если не хуже (улыбается). В детстве у меня было не все благополучно, семья была трудная, я был неуправляемым ребенком, и класса до четвертого мама била меня ремнем. За замечания, двойки, за то, что не слушался. И вообще большую часть жизни я был невротиком, накопилась куча психологических проблем. Наверное, поэтому и пошел в психологи.

— В детстве у меня было не все благополучно, семья была трудная, я был неуправляемым ребенком, и класса до четвертого мама била меня ремнем. За замечания, двойки, за то, что не слушался. Фото: личный архив.

Но с возрастом я изменился, избавился от невроза, стал уравновешенным, психологически стабильным. Но, что самое главное, стал получать от жизни радость и удовольствие. Каждый день, прямо с утра, без всякой причины.

— Что мешало психологу с 25-летним стажем измениться раньше?

— Проблема в том, что многие психологи и психиатры — они такие по жизни. Когда принимают людей, ведут себя адекватно, но внутренне часто страдают. Чтобы стать психологом, надо иметь серьезные проблемы в жизни. Но измениться можно в любом возрасте, я изменился, будучи уже взрослым.

— Вы часто говорите, что не надо терпеть, не нравится — разводись. Вы сами счастливы в личной жизни, или эта травма и привела к такой позиции?

— Не знаю насчет травмы, но я сам по себе абсолютно счастлив, не за что волноваться, я был женат в юности.

— И с тех пор, обжегшись, решили больше туда не ходить?

— Да нет, я так вопрос не ставил. Захочется — пойду, не захочется — подожду. Важно влюбиться, остальное никакой роли не играет. Критерий один: женщина должна цеплять.

— Я не люблю ни наращенные ногти, ни нарисованные брови, ни силиконовые сиськи. А также каблуки 12 сантиметров… Фото: личный архив.

— Одни считают, что внешность — пыль, главное, чтобы было о чем поговорить. А для кого-то красивые наращенные ногти — уже сексуально. Что значит «должна цеплять»?

— Я не люблю ни наращенные ногти, ни нарисованные брови, ни силиконовые сиськи. А также каблуки 12 сантиметров, но это меньшее из зол. А брови и силикон — это вообще мама дорогая! Женщина должна нравиться — это все, что мне от нее нужно. Есть такое выражение: моя женщина похожа на обезьяну, но видели бы вы ее моими глазами!

— Есть такое выражение: моя женщина похожа на обезьяну, но видели бы вы ее моими глазами! Фото: личный архив.

«Есть 6 правил, которые меняют психические реакции»

— Одно время вы вели семейную психотерапию — принимали проблемные пары. Почему отказались от метода?

— Приведу утрированный пример семейной терапии. Муж: «Она же не одна дома живет, она же понимает, что в доме есть мужчина, ей че — трудно после себя поднять крышку унитаза?» Жена: «Но мы же не в казарме! Почему он не может после себя опустить крышку унитаза?» Я — мужу: «Сергей, вам что — сложно?» Он — мне: «Михаил, вы абсолютно правы, дорогая, обязуюсь ее опускать». Жена: «Вы знаете, я сейчас послушала Сергея, я же люблю его все-таки, мне тоже не в лом ее поднимать. Мы договорились!»

Вы в эту хрень верите? Я — нет. А это и есть семейная терапия.

Я рассуждаю по-другому: нравится — живи, не нравится — найди себе другую, не мотай этой нервы.

— Нравится — живи, не нравится — найди себе другую, не мотай этой нервы. Фото: личный архив.

Невротики могут конфликтовать, скандалить — для них это нормальная жизнь, они так с детства привыкли жить. Они не любят себя, не любят своего партнера, не уважают, все это происходит с постоянными разборками и выяснением отношений, дети все это слышат. Невротику надо лечить голову.

Когда человек приходит к психологу один, часто бывает, что он потом не хочет возвращаться к невылеченному партнеру. Иногда я принимаю пары, но сразу говорю: «Можете прийти вдвоем, но это вряд ли что-то изменит, потому что проблема — в каждом из вас. Потому что замуж вышли без любви, муж женился вообще по залету. Поэтому сначала разберите хотя бы эту фигню, а потом пойдем дальше. ..»

— Вы говорите — надо вылечить голову. А как?

— Есть 6 правил, которые меняют психические реакции. Когда ребенок рождается, у него формируется психика за счет действий взрослых, которые ведут себя, как и все мы, одинаково. Действия взрослых повторяются, и за счет этого у ребенка формируется психическая реакция. Например, они кричат, скандалят — он пугается, они отдают его бабушке, уезжают в другой город на заработки — он переживает, скучает. Они с ним мало общаются — он чувствует себя одиноким и так далее.

Это все формирует детскую психику, в итоге мы имеем взрослого человека с проблемами. Мозг работает, как компьютер, он считывает любую ситуацию взрослого как аналог детских ситуаций. Поэтому кто-то живет с нелюбимым человеком, кто-то работает на нелюбимой работе, кто-то привык терпеть — это все из детства, это не сегодня произошло, это было всегда. И в каком-то смысле люди всю жизнь чувствуют одно и то же — то, что они чувствовали в детстве. Их не любят, они никому не нужны, они одиноки, им ничего не хочется.

— И это становится привычным состоянием?

— Да, постоянные страхи, тревоги, переживания — они так всегда жили и всегда живут. Не только дети, целые поколения — их родители тоже так жили. Но есть конкретная методика, которая меняет психику, сами нейронные связи. И человек начинает чувствовать себя уверенно, его самооценка повышается, он перестает бояться. Как? Приходите на встречу — и узнаете.

— В чем еще кроме семейной терапии вы разочаровались?

— Я немного уделяю внимания психоанализу: расскажите про маму с папой, деревянные игрушки, приколоченные к полу, голодное детство. Потому что человеку надо решать проблемы здесь и сейчас. А от того, почему с ним это так, — это ему мало что дает.

Многие пытаются спихнуть все на родителей, но бывает и другая ситуация: ребенок родился в благополучной семье, а в 4 месяца у него был стафилококк. Его положили в стационар на неделю, и он оттуда вышел полным психом. Мама с папой здесь ни при чем.

Поэтому я больше не про детство и психоаналитические истории, а про то, что сегодня: как он живет, как он себя чувствует, где он работает, с кем общается, любит — не любит, как он себя позиционирует в жизни — вот эти проблемы надо решать.

«Непринятие другого идет от непринятия себя»

— Вы считаете, что люди должны быть вместе, только если полностью устраивают друг друга…

— Да, только, если они принимают друг друга такими, какие они есть, и не пытаются переделывать. Человек со стабильной психикой изначально принимает себя таким, какой он есть, это дает ему возможность принимать и другого таким, какой он есть. А непринятие другого идет от непринятия себя.

Если вы не любите себя — или что-то любите, а что-то нет, — это распространяется и на других людей. Такая закономерность. Странно жить с человеком, которого вы не принимаете, а в переводе на русский — значит, еще и не любите. Непринятие это и есть нелюбовь.

— И нет смысла вступать в новые отношения, пока ты не поработал над собой?

— Золотые ваши слова! Кстати, у меня была девчонка из Беларуси, мы работали с ней через интернет. Она была вся такая несчастная, но постепенно раскрылась, всех вокруг на место поставила и стала счастливая: теперь все ее уважают, все с ней считаются. И мужчины стали ее любить, потому что от нее исходит принятие себя такой, какая она есть.

— Стала счастливая, потому что всех на место поставила. Это обязательное условие?

— Да, ею все помыкали, родители просто безобразно с ней себя вели, парень ее периодически бросал, не звонил, изменял. И да — она всех поставила на место, парня вообще послала, родителям сказала, что «я хочу уважения к себе, пожалуйста, говорите со мной нормально, я взрослый человек».

Ей было 28 лет — и правда, взрослый. Как только она изменила отношение к себе, все у нее наладилось: родители стали уважать, друзья любить, на работе стали повышать, стала намного больше зарабатывать. И все стало сразу хорошо.

— И прям бывают такие сказки: человек раз — и изменился?

— Это для вас сказки, а я этим деньги зарабатываю, деньги-то реальные (улыбается).

— Тогда рассудите двух читательниц, они поспорили — каждая считает другую более счастливой. У одной муж изменяет напропалую, другую не устраивает, что муж с ней мало разговаривает: «Внешне все хорошо, но иногда я его будто и не знаю вовсе». Кто более несчастен?

— Обе одинаково несчастны, потому что живут с мужчинами, с которыми им тупо плохо. С одной не разговаривает, другой изменяет — это все такая достаточно ущербная жизнь.

— Свои новые принципы я сформулировал лет пять назад, но это совсем другая жизнь — второе рождение. А так у меня были проблемы, как и у всех. Фото: личный архив.

«У них такое отношение к женщине, что они защищают даже ее право на ее телефон»

— Снова скажете разводиться?

— Как правило, они находят себе такого же, потому что у них настолько низкая самооценка, что они все это терпят.

Приведу пример. Я недавно ездил в Лондон читать лекцию. Вот рассказ женщины из Лондона, муж которой англичанин, она — русская. Он ревнивый, стал ее подозревать, схватил ее мобильный, заперся в комнате, стал смотреть эсэмэски. Она позвонила в полицию, говорит: «Мой муж схватил мой телефон и заперся в комнате». Полиция отвечает: «С мужем в контакт не вступайте, выйдите в безопасное место, мы высылаем наряд!» Думаю, и в России, да и в Беларуси, послали бы подальше.

Англичанин понимает, какие могут быть последствия, бросает телефон и выбегает на улицу. Она звонит опять: «Он бросил телефон, убежал на улицу». Полиция: «Мы скоро подъедем, его не преследуйте, в контакт не вступайте! Отойдите в безопасное место».

Они приезжают, задают вопросы: «Ваш муж когда-либо проявлял агрессию?» Но больше всего понравился другой: «Он когда-нибудь говорил при вас кошке брысь?» То есть они пытались навязать ему агрессивное поведение за то, что он взял телефон жены и заперся в комнате.

На всем постсоветском пространстве люди бы ржали и говорили: «Больные что ли?» У них такое отношение к женщине, что они защищают даже ее право на ее телефон.

— А в России, говорят, мужьям даже колотить жен разрешили?

— Почему жен? И детей тоже. Это лишь административное правонарушение, значит — штраф. В России это называют телесное наказание, а, например, в Израиле — физическое насилие. Там за первое побитие ребенка его забирают в приемную семью, а родители не только не могут общаться — обязаны выехать из города и год жить в другом месте. А за второе побитие — 7 лет тюрьмы.

Люди везде одинаковые, но стандарты разные. У меня был случай — муж проткнул жене ножом ногу. В России ему за это максимум штраф, жизненно важные органы не задеты, а на западе — тюрьма.

— Многие живут иллюзиями, что если учитывать мнение партнера и вести себя с ним лояльно, — к тебе будут лучше относиться. Почему это не работает?

— Потому что это поведение жертвы, и за это тебя никто любить не будет.

— А за что тогда будут?

— За то, что ты — это ты. За то, что у тебя есть характер, внутренний стержень, за то, что ты личность.

Возрастная категория сайта 18+

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.

ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.

ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.

АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без
предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой
право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные
сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой
массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781
127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте
www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской
Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности
принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не
подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было
форме без письменного разрешения правообладателя.

Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]

Как избавиться от чувства вины? — Михаил Лабковский

Мы хотим быть идеальными женами, мамами и хозяйками, а когда не получается, чувствуем себя виноватыми. Чувство вины мешает нам правильно оценивать ситуацию и радоваться жизни. Известный психолог Михаил Лабковский поможет нам избавиться от ощущения, что мы всем должны и ни с чем не справляемся.

Прежде всего надо разобраться, откуда у нас появляется чувство, что мы должны соответствовать чьим-то представлениям об идеале женщины? Психолог Михаил Лабковский говорит, что чувство вины формируется у нас в раннем детстве, и закладывают его, как правило, родители.

“Взрослые делают это для того, чтобы им было легче управлять ребенком, — объясняет психолог Михаил Лабковский. — Когда малыш вырастает, знаменитые фразы вроде «как тебе не стыдно», «это все из-за тебя» и, конечно же, «ты виноват» становятся для него жизненным сценарием. В самых разных ситуациях он постоянно «возвращает» себе вину и делает все возможное для того, чтобы переживать соответствующий спектр чувств снова и снова. Виноват? Казалось бы, тут все просто — исправь ситуацию. Но именно этого воспитанные подобным образом люди сделать не могут».

Между тем, в чувстве вины нет ничего конструктивного: оно портит отношения, отдаляет вас от близких, а заодно и распространяется, как вирус, «заражая» окружающих.

Вместе с экспертом мы разобрали несколько наиболее типичных ситуаций и выяснили, что именно может помочь нам избавиться от ощущения «постоянной виноватости».

Сценарий №1. «Загнанная мать-лошадь»

Женщина вышла на работу и теперь чувствует себя виноватой перед ребенком за то, что уделяет ему мало времени. Как быть?

«Решить, чего вы действительно хотите — сидеть с малышом или работать, и сделать выбор в пользу собственного желания, — советует психолог. — Даже если оно чревато потерей денег или не вписывается в понятие социальной нормы (мать должна сидеть с ребенком). Постарайтесь избавиться от иллюзий». Реализованная, удовлетворенная своей работой мама, конечно, не может посвящать ребенку все свое время. Зато внимание, которое она ему уделяет, будет более качественным, искренним и эмоционально насыщенным, чем те долгие часы, которые проводят с детьми сидящие дома родительницы.

Сценарий №2 «Дочь-эгоистка бессердечная»

Пожилые родители постоянно требуют внимания, названивают и упрекают в равнодушии. Вы уже общаетесь с ними через силу и вините себя за возникающее раздражение. Бесконечно выслушивать жалобы невозможно, но и быть «плохой дочерью» тоже не хочется.

«Во многих семьях отношения между родителями и детьми со временем практически не меняются, — объясняет ситуацию Михаил Лабковский. — Взрослые, успешные люди в отношениях с мамой и папой продолжают ощущать себя маленькими и считают, что находятся перед ними в неоплатном долгу. Если же родители и дети становятся близкими людьми, даже друзьями, чувство вины обычно не возникает».

Когда-то родители «любили» вас за пятерки и вымытую посуду. Схема «усвоилась», и теперь вы вините себя в том, что не можете стать совершенной Хозяйкой

Кому обычно сложно общаться с пожилыми родственниками? Тем, кого они регулярно критикуют, нарушая таким образом границы. Выход один: жестко определить с близкими правила общения. Когда родители пытаются сделать вас виноватой, отвечайте доброжелательно, но твердо: «Мама, я могу тебе чем-то помочь?» Если ничего конкретного сделать нельзя, кладите трубку. Не поддавайтесь на манипуляции. Не ставьте ультиматумы, просто мягко и последовательно настаивайте на своем. Не сомневайтесь, дело того стоит. Когда взаимоотношения изменятся, у вас появится реальное желание быть рядом. Дочерний долг сразу отойдет на задний план и уступит место искреннему общению. И мама с папой, почувствовав такое отношение, моментально откликнутся.

Сценарий №3. «Черствая подруга»

Работа и дом отнимают столько времени, что сил на общение с друзьями почти не остается. Мы обещаем перезвонить и забываем об этом, отменяем встречи и не находим времени поговорить с подругой о ее проблемах (“она все время ноет»). Это нехорошо: когда нам было нужно, друзья всегда были рядом.

«Как жить — всегда ваш выбор. Каждая отмененная встреча с подругой — собственно, результат этой личной селекции, — поясняет психолог. — Дело не в нехватке времени, вам просто не хочется слушать ее жалобы и рассказы о жизни. Если из-за этого отношения портятся, значит они изначально не были дружескими. Второй вариант: подруга вас использует (эдакий «вампиризм»). В любом случае, в дружбе никому не нужны вежливые реверансы. Более того, сидеть с сочувствующим лицом вместо того, чтобы наслаждаться жизнью, вредно для здоровья. Главное, не страдать. Поступайте так, как считаете нужным: зачем такой друг, который дает о себе знать исключительно из чувства долга?»

Сценарий №4. «Жена-растяпа»

Вы работаете, отвечаете за дом и готовку, стараетесь успеть все и сразу. Муж и родители периодически упрекают вас в том, что в доме не прибрано, а «этому супу уже 3-й день». Привет, чувство вины за собственное несовершенство!

Психолог советует все проблемы и недовольства озвучивать сразу: «Прямо говорите близким: «Готовлю, как умею, убираю, как могу. Зато от души». Очень часто женщины тащат на себе все бытовые обязанности, играя роль идеальной жены, которой не существует в природе. Ваши хозяйственные таланты никак не проявление любви к мужу. И не ждите ответных чувств: в сверкающие полы не влюблялся еще ни один мужчина. Все это родом из детства: когда родители любили вас за «пятерки» и хвалили за вымытую посуду. Схема «усвоилась» и теперь взращивает в вас чувство вины, мол, «раз я не выполняю пункты из списка совершенной хозяйки, значит, я плохая жена». Прекратите разрываться и начните делить домашние обязанности с мужем и другими членами семьи. Вы приготовили ужин? Пусть супруг помоет посуду. В идеале, каждый в семье должен заниматься тем, что ему нравится. Правил вроде «жена делает это, а муж – то» не существует в природе. И не надо их придумывать».

Но как быть, если чувство вины все-таки не отступает? Нужно простить себя.

Объективных причин для вины нет. Ни один человек не делает что-то назло или «специально». Наши ошибки — плоды нехватки знаний или опыта. Поэтому не стоит говорить другим: «Как я перед тобой виновата, зачем же я это сделала?». Таким образом вы даете человеку понять, что могли поступить иначе, но почему-то не захотели. Лучше сказать: «Мне жаль, но я тогда считала, что поступаю правильно».

Вина, как и одиночество, — эмоция внутренняя. Можно быть матерью Терезой и все равно ощущать себя виноватой. Вместо того чтобы взращивать в себе эти разруша­ющие ощущения, научитесь делать выводы из своих поступков. С виной в сердце подумать и принять правильное решение не получится и в следующий раз.

Не надо культивировать вину в других: внушать ее детям, мужу и близким людям. Если вам что-то не нравится, говорите только за себя, например, «я так не хочу».

We Need to Talk (2022)

• Актеры и съемочная группа
• Отзывы пользователей

РЕЙТИНГ IMDb

4.6/10

145

ВАШ РЕЙТИНГ

Играть trailer2

:

17

2 Видео

15 Фото

КомедияДрама

Эгоцентричный знаменитый геймер, который каждый день разговаривает с миллионами фанатов, должен понять, как поговорить с людьми в его жизни до он их теряет. Эгоцентричный игрок-знаменитость, который каждый день разговаривает с миллионами фанатов, должен придумать, как разговаривать с людьми в своей жизни, прежде чем он их потеряет. поклонников каждый день, должен понять, как разговаривать с людьми в своей жизни, прежде чем он их потеряет.

• Режиссер
  • Тодд Вулф
• Сценарист
  • Тодд Вулф
• Звезды
  • Эмили Бетт Рикардс
  • Джеймс Маслоу
  • Трей Чейни

РЕЙТИНГ IMDb

4.6/10

145

ВАШ РЕЙТИНГ

• Режиссер
  • Тодд Вулф
• Сценарист 90 010
• Тодд Вулф

• 2 Отзывы пользователей
• 13 Критических отзывов

• Награды
  • 5 побед

Видео2

Трейлер 2:17

Смотреть Официальный трейлер

Трейлер 2:17

Смотреть We Need to Talk

Фото15

Лучшие актеры

Эмили Бетт Рикардс

Джеймс Маслоу

• Грейт Скотт

Трей Чейни

• Tango_Unchained

Кристель Халил 9000 9

• Эли Фултон

Джонатан Фернандес

Эмма Хонг

• Game Store Kid 3

Уэсли Холлоуэй

• Спенсер

Шон Пол Костелло

• Драйвер

Джексон Горал

Кристин Кинг

• Леди Фингерс

Питер Патрикиос

• Папочка Геймер

Райан А. Филлипс

Райан Джонз

Аманда Ш oonover

• Мелисса

Тимоти Чивалетт

• Курьер

Джаред Полин

Virginia House

• Секретарь врача

Дениз Парелла

• Директор
  • Тодд Вулф
• Сценарист
  • Тодд Вулф
• Весь актерский состав и съемочная группа
• Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

Больше похоже на это

Волкодав

Бедствие

Забавная история

Поли, вперед!

Клиника

Королева ринга

Лунный выстрел

Принцесса

Обратно к Лайле

Человек из Торонто

На счет три

Стрела

Сюжетная линия

Знаете ли вы, что

Отзывы пользователей2

Обзор

Избранный обзор

2/

10

Бесполезное низкобюджетное ничтожество

Наблюдая за поглощенным собой парнем, который ведет канал в социальных сетях о видеоиграх и разговаривает s и стеб с друзьями и игроками не на самом деле не держите мое внимание. Не помогало и то, что мне не нравился главный герой, и я не находил попытки комедии даже отдаленно забавными. Если вы являетесь подростком, играющим в видеоигры, возможно, он покажется вам более привлекательным, но есть гораздо лучшие фильмы, в которые можно потратить свое время.0009

Эмили Рикардс определенно была лучшей из группы, однако она казалась немного неуместной, учитывая довольно средние актерские способности остальных актеров, но даже ее превосходный персонаж Эмбер не могла спасти поверхностный несмешной сценарий и довольно тривиальный сюжетная линия. Не было ничего, что могло бы затянуть вас, и для меня это было больше похоже на дешевое телешоу, чем на фильм.

Если вы заядлый игрок в социальные сети, это может вас задеть, но я бы предпочел посмотреть Тома и Джерри.

полезно•2

2

• rogerft
• 28 августа 2022 г.

Лучшие предложения

Войдите, чтобы оценить и просмотреть список для персональных рекомендаций

9002 4 Войти

• когда дата релиза? он будет транслироваться онлайн??? кто-нибудь, ПОЖАЛУЙСТА, возьмите этот фильм. ..

Подробнее

• Дата выхода
  • 13 мая 2022 г. (США)
• Страна происхождения
  • США Штаты
• Места съемок
  • Classic Game Junkie, Гленсайд, Пенсильвания, США
• Компании-производители
  • AmpiFLY
  • DJ2 Entertainment

  900 07

  • См. другие кредиты компании на IMDbPro

  Технические характеристики

  • Время работы

    1 час 23 минуты

  Новости по теме

  Внесите свой вклад в эту страницу

  Предложите отредактировать или добавить отсутствующий контент

  Вверх Gap

  Под каким названием We Need to Talk (2022) был официально выпущен в Канаде на английском языке?

  Ответить

  Еще для изучения

  Недавно просмотренные

  У вас нет недавно просмотренных страниц

  Нам нужно поговорить! Или мы?

  Источник: openclipart

  Несомненно, изучение ценности разговорной терапии — да и самой беседы — актуально для социальных работников, консультантов, психиатров и других лиц, имеющих дело с людьми, находящимися в бедственном положении. Их профессиональные учреждения стали настолько склонны к лекарствам и краткосрочным, структурированным вмешательствам, что искусство создания беседы и его роль в оказании помощи и исцелении во многих случаях ушли на второй план. И Том, и Мюррей считают, что роли терапевта, консультанта и педагога стали чрезмерно определенными и шаблонными. Сами они заботливые, творческие, разговорчивые и импровизационные практики. Мы обсудим, как преодолеть институциональные ограничения и предубеждения и возобновить разговор.

  Однако интерес к разговору гораздо шире, чем к тому, что происходит в терапевтическом кабинете. Люди во всех Соединенных Штатах и ​​за их пределами расстроены тем, что происходит с гражданским и политическим дискурсом, особенно когда люди не согласны. Почему такая ненавистная речь? Подлые твиты? И ближе к дому: «Я действительно удивляюсь, как я могу сидеть на ужине в честь Дня Благодарения с «этим» дядей». «Почему я чувствую, что замолкаю, когда люди — даже мои самые близкие друзья — начинают разглагольствовать?» «Как я могу разговаривать с людьми, ценности которых я нахожу отвратительными?» Это лишь некоторые жалобы, которые я слышал за последний год.

  Недавно я был на нескольких профессиональных конференциях, где тема разговоров и диалогов — и их отсутствия — занимала центральное место. Большая проблема заключается в том, что делать с поляризацией. Многие либеральные и прогрессивные люди считают, что мир отчаянно нуждается в диалоге, несмотря на различия — между религиями и идеологиями всех видов, по всем вопросам, которые нас разделяют, от прививок и иммиграции до еды, которую мы (должны) есть, до меняющегося климата. Наша планета. Они расстраиваются, когда встречают людей, которые не хотят разговаривать. Я не могу передать вам, сколько раз меня в последнее время спрашивали: «Как мы можем заставить таких людей вести диалог?»

  Ну, может, и нет. Может быть, вы не можете. Разговор — это не просто вопрос доброй (или злой) воли. Возможно, у вас нет благоприятной среды для диалога. Возможно, вам придется его создать. Может быть, диалог — неподходящее занятие для людей, которые в нем не заинтересованы. Может быть, вместо этого вам следует узнать, не хотят ли они что-то с вами сделать.